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    彼氏の親が原因で結婚を迷っています

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    私は35歳 会社員です。
    5年付き合って同棲している彼と、
    結婚しようとお互い話していましたが、
    そんな矢先に彼の母親が豹変し、
    結婚自体できるかどうか悩んでいます。彼の母親は、専業主婦(50代後半)で今まで
    仕事をしたことは、ほとんどありません。
    若い頃、離婚しておりその後、現在の
    旦那(50代)さんと再婚しました。彼の母親は、自分の思い通りにならないと、暴れてトラブルばかり起こしてきました。そのため、親戚にも縁を切られ友達もいません。精神的にも弱く、アルコール依存症ぎみになったり鬱になった時期もありました。私と彼が付き合いはじめた頃、挨拶に伺い、そのときは精神状態もよく、以降落ちついた状態が続いていたのですが、今回、結婚の話がでた頃に、彼の母親が私たちと同居したいというようになりました。私は、今すぐの同居はお金もないので、厳しいと伝えましたが、豹変してしまい、毎日20件近くの電話がきて、「わたしの息子、長男だってわかってるよね!同居しなきゃいけないんだよ!わかったか、おら!」というような荒々しい口調で毎日電話がかかってきました。毎日アルコールを飲んで電話をしてきてることが、後日わかりました。彼の両親はアパート住まいで同居するなら、私たちに家を買ってほしいと言ってきます。私たちも頑張るからと言うものの、働く意志はありません。貯金もなく、借金も100万くらいあるようで、老後は一人息子の彼に「親の面倒をみるのが、あんたの宿命!」と叫んでいます。借金があり、追い詰められて今の精神状態になってるようなところもあります。彼は、いつも私の味方をしてくれ同居も拒否していますが、この先彼の親や経済状況と付き合っていくか不安があります。彼は本当に優しく大好きですし年齢的に子供もほしいです。このような状態で結婚した方、別れた方いらっしゃいますか。どうすれば良いのか、悩んでいます。

    トピ内ID:5532376627

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    姑は、ご主人がいるのですよね?

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    そのご主人は他人ですから、トラブります。
    お断わりしましょう。

    何故、他人である人の面倒を見ないといけないのですか?

    トピ内ID:9406491091

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    わかったか、おら!

    しおりをつける
    blank
    ブルブル
    なんておそろしくて話になりません。
    このような状況の方…いるのかしら…

    トピ内ID:0668362368

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    大変そう

    しおりをつける
    💔
    みど
    この先ずっとそのお母さんの思う様にされそうですね。結婚前なら考え直してもいいかも。好きで結婚するならお母さんを受け入れる覚悟を。

    トピ内ID:0771157648

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    あせってイバラの地獄に堕ちるか

    しおりをつける
    😀
    もんと
    本当にあなたのことを最優先、大事に思ってる人なら、

    そんな病的におかしくなってしまった人とあなたを接しさせるようなことはしません。

    これからも彼は、母親が生きている限りつながって生きていくでしょう。

    そんななかに、あなた入って生きていく覚悟ありますか?

    毎日いわば「攻撃」にされされて堪えられますか?

    そのうち気が付きますよ、「ああ、彼ってただその場その場で納めようとして、問題には立ち向かってもくれないし、生贄状態になってる私をなだめているだけでほんとはかばってもくれていない」って。

    年齢的なあせり、これまで過ごした年数

    それに縛られて軽々な判断をしてしまうと、残りのあなたの人生のほとんどが苦しみに支配された「無念」な年月になるだけですよ

    トピ内ID:5968073357

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    えーっとですね

    しおりをつける
    😑
    癒しの風がほしい
    私がトピ主さんの母親なら、この結婚話は無かった事にしなさい。
    って言います。
    いや、彼氏さんが「母親とは絶縁する」なら結婚しても
    いいですが、それは無理なんでしょ????

    なら、お別れする方向でしょうね。きっと彼氏もその母親と離れない
    のなら、結婚できません。
    転勤で海外に とか 飛行機で何時間の距離に引越しして
    なら分かりますが・・・〔国内だと押しかけてきそうですが〕

    たとえ結婚しても、トピ主さんの考えている生活は出来ませんよ??
    つねにお金たかられる、お家にお金置いておけばお酒に替わってる
    とかになります。そんな人と一緒に暮らせますか??
    赤ちゃんとかはどうするんですか??安心して子供なんて育てられません。

    自分の人生捨てるような結婚して、自分の親御さんが心配しない 
    と思いますか???絶対に止めてください。
    彼氏も冷たい なんて思いません。あの母親なら仕方ないって
    思います。あなたの事を冷たい という彼氏は危険ですよ??
    だって、結婚したら母親の事は全部「奥さん」に押し付けようと
    思ってるからです。

    トピ内ID:1876709353

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    強烈だなぁ。

    しおりをつける
    🐴
    マロン
    強烈なお母さんを持ってる彼氏さんですが…

    本当に彼氏さんには一切問題無いですか?

    仮にも母親ですからね。
    育つ家庭で影響は受けてる筈ですが。

    状態が良い時期もあったとの事ですが
    現状の有り得ない様な精神状態や行動に出る要素は元々持ち合わせていたのでは無いかな?

    彼氏さん、結婚して急変したりする可能性は
    全く無いですか?

    彼氏さんがマトモなら、アナタを守る為にも
    親とも絶縁でもしてくれないと
    かな~り不安な義理家族ですよね。

    後から後悔しないように
    義母さんとの関わり方についての取り決めは
    キチンと結婚前に話し合って
    決め事項目をいくつか作った方が絶対に良いと思いますよ。

    そこをなあなあにしたら絶対後々トラブル起きて、今度は旦那様とも揉める事になりかねない。

    病気?レベルですが、毒親だと思いますからね。

    慎重にね!

    トピ内ID:2690875432

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    背中押しますよ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    相談じゃないですよね、背中を押します
    貴方が考えている通り、結婚してしまえばアルコール依存症のお義母様に毎日怒鳴られ、利用されるだけの人生になります
    貴方がたが借金を返したって、次から次へと借金を作ってきますよ
    彼女が働くわけない、お酒をやめるわけがない、心穏やかな生活なんてきっと送れませんよ
    ここに相談出来たなら、決断しましょう
    彼との同棲を終えて、一人になってみてください
    そうすれば全てが変わります
    楽な方に流されては駄目です
    彼といる以上はお義母様は切り離せません
    親子に完全な絶縁なんて存在しません
    今までずるずると来てしまっているなら、ここで区切りをつけないと一生後悔しますよ
    貴方の親兄弟も巻き込んで不幸になりますよ
    結婚は二人の問題じゃありません
    親兄弟に全てを話して、その上で賛成してもらえる相手と結婚した方が幸せになれると思いますよ
    幸せになってくださいね

    トピ内ID:8091975504

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    一緒になりたいなら

    しおりをつける
    🙂
    げん
    男と一緒になりたいのであれば、母親とは絶縁して一緒になったほうが
    よいと思います。

    このまま母親からの電話が続くと、あなたが病気になります。
    実際にそうしたケースを見てきました。

    男がその覚悟があるかどうかですね。
    そこをよく話し合ってみてください。

    それが出来ないのであれば、別れるのも一つの方法かと思います。

    男があなたを大切だと思うのであれば、一時期母親と絶縁した形をとり、
    あなたを守ることも大切だと思います。

    トピ内ID:4120143654

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    追記

    しおりをつける
    🐴
    マロン
    実は私も婚約者と同棲していて、婚約と同棲を解消した経験が有ります。

    その理由が彼の母が私には毒親だったからです。

    詳細は伏せますが…。

    義理の母として大切にしていける自信が
    日増しに無くなって行き、大切な存在なので
    受け入れよう!受け入れよう!と思う程に
    苦手になってしまったんです。

    最終的には苦手を通り越して、一切
    生理的に受け付けなくなりまして
    婚約者の事は愛してましたが、結婚して義母とトラブル多発する可能性大なのと
    その際に彼が私より親の肩を持ちかねないと
    判断出来てしまったので。

    トラブルにならないように私が全て我慢して言う事を聞くとかやってても精神病みそうですからね。

    今となっては、正しい選択だったと思っています。

    トピ主さんも慎重に決断して下さいね!

    トピ内ID:2690875432

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    遠距離で

    しおりをつける
    blank
    buru
    悲しい話ですね…

    私は彼の母親が原因で婚約破棄したので こちらを読んでみたのですが…
    私の場合とは全く内容も違うので何とも…

    この場合、彼があなたの味方をしてくれてるし あなたも子供を持ちたいと望んでいるので
    彼の母親が簡単に来れないような距離の所に住むしかない気がします。

    それでも電話はしてくるでしょうけど、いずれ介護などになった時に1人息子さんであれば
    無視するわけにもいきません

    どんな事も彼と乗り越えていこうという覚悟がないと結婚は難しいと思いますが
    彼が本当に味方し続けてくれるなら、そしてあなたが彼を好きなら最終的には自分で判断しないと。

    結婚ってやはり他人同士のその家の違いが出てくるんですよね
    まぁ頑張って下さい

    トピ内ID:0469633722

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    幸せになれると思えませんよ…

    しおりをつける
    🙂
    きゅうり
    彼のお母様を、自分のご両親に紹介出来ますか。
    彼のお母様はこんな人ですって、レスに書いたそのままをご両親に言えますか。

    彼はとってもいい人で、あなたのことも大切にしてくれるかも知れません。

    でも、結婚ってやっぱり、当人同士だけでは済まないことなのですよ。

    もし、あなたのご両親だけに認めてもらって結婚したとしても、彼のお母様はあなただけでなく、あなたのご両親にも、あなたにしたのと同じことをする可能性があると思いますよ。

    自分の思い通りにならないことへの鉾先が、あなただけでなく、あなたのご両親にも向けられる可能性があるということです。

    二人でお母様から完全に身を隠せるような結婚が出来るのならともかく、仕事など現実のことを考えたら、それは難しいのではありませんか。

    そして、彼のお母様は借金に追い詰められているのではなく、何か精神的に病んでいるとも思えますし、アルコール依存症なのだと思います。
    借金のことが解消されたとしても、全てが自分の思い通りにならない限り同じことが繰り返されるでしょうし、次から次へとあれもこれもと、自分の思い通りにしたいことが出てくるでしょう。

    何より、彼には申し訳ないですが、そんな母親を持つ人のところに、自分の大切な娘を嫁に出したいと思う親はいませんし、賛成も祝福も出来ませんよ。

    彼がどんなにいい人であっても、その結婚をして幸せになれるとは思えませんし、誰からも祝福はされません。

    結婚するなら、むしろ自分の親を巻き込まないために、あなたが親と縁を切るぐらいの覚悟で、そして、彼の母親をお金の面も含めて一生背負うという覚悟が必要です。

    トピ内ID:8639047443

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    彼親を馬鹿にする時点で。。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    彼親を自分の価値観と照らし合わせ
    自分の価値観に合わないからと批判するのなら
    結婚はやめたほうがいいです

    トピ内ID:4118566575

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    やめたほうがいいと思う。

    しおりをつける
    🐴
    マギー
    彼には子供っぽくて頼りないんですよね。
    それは無理ですよ…。

    トピ主さん酷くないです。
    やめたほうがいい。彼を捨てて逃げて当然な案件。

    これで結婚してしまっても、
    周りからはそら見たことか。と言われるだけ。
    いい事なさそうです。

    トピ主さんには親がいますかね?
    私、娘がいます。
    こんな男と結婚しないといけないとなったら、
    悲しくて悲しくて泣き暮らすでしょう。

    トピ内ID:9751855622

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    ないなあ

    しおりをつける
    🍴
    おでんの季節
    私があなたの親なら結婚に賛成はできません。
    相当な苦労をすることが目に見えているからね。

    >彼は、いつも私の味方をしてくれ同居も拒否していますが、

    ここは救いというか、まあ大前提なわけですけど、でもこのケースの場合、味方をしてくれているだけで済む問題ではなさそうですよね。
    彼のお母さんがその状態なわけで(おそらく一生変わらない)、毎回暴れるのを彼が制し、あなたを守る、それがいつまで続くのかということ。限界があるでしょ。

    結局はお義母さんの面倒もあなたたちが見ることになるんだと思いますよ。
    彼はきっとごめんごめんと言いながら、あなたに助けを求めるでしょう。
    それをしないとなったらそれこそ彼がお母さんを捨てるしか道はないですもん。

    彼だって、今は結婚前ですから全力であなたを守るけど、結婚後、仕事も忙しい中、更に子供でも作ったら稼がなきゃいけないストレスも見舞う中、どの程度間に立ってくれるでしょうか。

    世知辛いですが、結婚前にそのお母さんをどうするのか、そこをしっかり2人で話し合わないと駄目だと思います。
    そこでどれだけ具体的なプラン、覚悟を練れるか。彼の言葉を聞けるか。

    結婚したいがための「僕がなんとかする」は信じないほうがいい。
    信じたいならあとは自己責任で相当な覚悟を持って結婚するしかないと思います。結婚後、こんなはずじゃなかったって弱音吐かないようにね。

    トピ内ID:2444603937

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    縁切るしかない

    しおりをつける
    😣
    ぺぺ
    私自身、学歴も職歴もかなり高いのですが実母がそんな感じで自ら結婚は、全てお断りしてきました。

    母が生きてる限り結婚は、できないと思っていましたが
    一生独りは、厳しいので母からの虐待トラウマを払拭してもらう為、カウンセリングを受け始めました。

    医師には、距離を置きなさい、血がつながっていても個々の人生なんだからずっと面倒見る必要は、ないと言われてスーッと心が軽くなりました。

    彼氏さんは、お母様と距離を置く事にどう思われているのでしょうか?

    それが重要で彼氏さんが無理であれば、この先結婚は、厳しいと思います。

    まだ35歳なら新しい人と出会えるチャンスは、大いにあります。

    まずは、彼氏さんとしっかり話し合って下さい。

    トピ内ID:9949389846

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      やめておきなさい

      しおりをつける
      🙂
      ucuyvy
      トピ主さんが今現在、不安を抱いて迷っている
      のでしたら、後悔する前に
      お別れした方がいいと思います。

      同居を拒否し続けても
      姑との関係は悪化するばかりです。

      同居をしない理由がトピ主さんであると
      認識されてしまいます。

      苦労がわかっていて
      結婚するのでしたら
      覚悟することです。

      トピ内ID:7301211593

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      怖すぎます

      しおりをつける
      😭
      おいも
      いくらなんでも口調が下品で怖すぎます。

      彼のお母さんの異常なのはわかりましたが、再婚されたお父さんも同じように異常な方なんでしょうか。
      息子夫婦と同居したいけどお金がない、働く意思なしって、二人して無職ってことですか?

      まだ結婚してない今からそんな状況って、先が思いやられます。

      結婚って自分たちだけの問題ではありません。
      トピ主さんのご両親はそんな家庭に嫁がせたいとは思わないでしょう。

      年齢的に焦る気持ちもわかりますが、これから先何十年彼の両親に振り回されて嫌な思いをすることを思えば、別れて別の人を探した方が良いと思います。

      トピ内ID:3898553290

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      きついですね

      しおりをつける
      blank
      けるん
      彼の親がアルコール依存症で、恐喝してくる人だった、、、なんて例は周囲にないです。結婚した後で彼母が問題ある人だったので、我慢したあげくに絶縁した人ならいますが、結婚前に分かっていても結婚するものでしょうか。

      同居拒否しているだけでは、恐喝電話も終わらないし、何も解決しないです。このままでは平和に暮らせません。彼はなんと言っているのでしょうか?本当にトピ様と結婚して、妻と子どもを守る気概はあるのでしょうか。今後子どもができたら養育費もかかるし、実家があって家賃がうくので協力して同居ならまだ理解できますが、これはあまりに酷いです。

      アルコール依存症の彼母の、酒代を稼ぐために共稼ぎなんて、私は耐えられません。彼が母親と絶縁できないならお別れでしょう。そんな宿命のある男性は、一生独身でいるしかないと思います。

      トピ内ID:6833360495

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      レス、ありがとうございます!

      しおりをつける
      😢
      みなさん、レスありがとうございます。
      みなさんの意見をしっかり受け止め、前に進まなければいけないと思いました。彼のことが大好きで大切なので、別れるのは、本当に辛いですが、その決断をしなければならないかもしれません。一度、彼の両親と話し合う予定になっています。そのときに、話し合って同居が無理であること、借金は自分たちで返してもらうように、弁護士に相談してもらうこと、今後のこと和解できなければ諦めようと思います。

      みなさん、ありがとうございました!

      トピ内ID:5532376627

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      事実婚

      しおりをつける
      🙂
      KK
      どうしても一緒になりたいなら事実婚でどうですか?

      であればトピさんに責任は無いのだし。
      息子にはふりかかるかもしれませんが、「しらぬ存ぜぬ」で通すしかないでしょう

      再婚相手は何をしているのでしょうか?

      トピ内ID:0875974323

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      迷うような話ではない

      しおりをつける
      🙂
      男性目線
      お別れの一択です。

      彼の場合、味方してくれるくらいでは結婚生活の破綻は目に見えています。
      なぜなら現時点でトピ主さんが悩んでいるからです。
      結婚すれば距離感は今より近くなりますよ。
      彼と結婚するなら彼にも親との絶縁に近い事を覚悟してもらう必要があるでしょう。

      また彼自身にも問題あると思います。

      彼母のヤバさは全てトピ主さんが調べ上げた事じゃないでしょ。
      彼が話してくれたはずです。
      彼はそんな話をされて結婚してくれる女性がいると思っているのでしょうか?
      それはそれで大問題ですし、自覚があるなら親との絶縁はセットで結婚を申し込むべきです。
      大体、30過ぎた女性と5年も付き合って今頃結婚話をしている時点でどうでしょうか?
      彼がまともな感覚を持っていて本当にトピ主さんに優しいならそんなに待たせませんよ。

      もちろん、トピ主さんも呑気としか言いようがありません。

      トピ内ID:6863989184

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      悪口ばかり。

      しおりをつける
      🙂
      ランチュウ
      >「わたしの息子、長男だってわかってるよね!同居しなきゃいけないんだよ!わかったか、おら!」
      >「親の面倒をみるのが、あんたの宿命!」
      彼のお母さんの気持ちは分かりました。
      で、肝心の彼氏の言葉は?

      お母さんの台詞を「!」をつけて乱暴な言葉で書き綴っていますが、彼氏やアナタがお母さんに言った言葉や、お母さんの今のご主人の台詞は?
      >彼は、いつも私の味方をしてくれ同居も拒否していますが
      アナタが同居を嫌がっているから、アナタに同意してくれているだけ。
      彼の本意は?
      母親の老後が心配、と言っていないのですか?
      お義父さんは、血の繋がらない息子夫婦に世話になる事、どう言っているのですか?
      「とんでもない」と?「ヨロシク」と?
      それが分からないと、何とも言えません。

      だって、彼のお母さんですから。
      主さんが自分の親が大事なように、彼も自分の親が大事です。
      同居はしなくても、年取った親を気にかけるのは当たり前。
      でも主さんは、結婚したら一切彼の親とは関わりたくないと言わんばかり。
      お母さんの悪口ばかり。
      自分の親の悪口ばかり並べ立てるを言う女と、結婚するという彼に疑問です。
      私は嫌ですがね。
      私は女ですけど、人として軽蔑します。

      アルコール依存症だというのなら、お酒に頼らない生活に、彼氏と共に治すよう努力すべきです。
      なのに、「知りません」ですか?
      離婚などして、寂しいに決まっているじゃないですか。
      借金100万あるなら、肩代わりしてとっとと返済し、二度と借金などしないよう生活を改善するよう彼氏と共に支えるべきです。
      それが結婚、夫婦、義理の親です。

      >自分の思い通りにならないと、暴れてトラブルばかり起こしてきました
      それは、主さんが見てきたことですか?
      >親戚にも縁を切られ友達もいません
      ボロクソですね。

      トピ内ID:1233439020

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      絶縁できない

      しおりをつける
      🙂
      佐々
      一人息子なら絶縁不可能です。

      一生義母たちと付き合う羽目になる。
      ゴリ押しで常識を潰します。

      35歳なら究極の選択になりますが、一生の不幸を背負うよりは何もない方がいい。
      別れましょう。

      トピ内ID:7479437387

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      私は結婚しました

      しおりをつける
      🙂
      子供が1人
      似たような状況で結婚しました。
      結婚は家同士の付き合いといいますが、それは家同士の付き合いが出来る人の世界のこと。
      そもそも結婚前から家同士の付き合いができない人、家の外の人間との付き合い方を知らない人に同じことを期待するだけ無駄でしょう。
      我が家は父方も母方も親戚付き合いは良好、当時の彼氏(現在夫)の親戚付き合いは(夫の母親が原因のようで)皆無でした。

      結婚に踏み切ったのは夫の選択です。
      「親との関係を取りたいなら関係解消、私との結婚を取りたいなら親との関係を断ってください」
      結局、義母にとって私は関係なく、夫との親子関係の変化を嫌っていることは明らかだったので私に改善しようがないんですね。
      義母に良い印象はなかったので、ただの親子間の問題にだらだらと時間だけが過ぎて付き合わされることも迷惑。
      それならば私はどちらでもいいと覚悟し、彼に選択を委ねました。
      彼の選択が今に繋がっています。

      婚姻届を提出後、私は会っていません。
      結婚式は共通の友人に立ち会ってもらって小さく挙げ、夫の親には声掛けもしませんでした。
      子どもも生まれましたが、存在を知っているのかどうかも私は知りません。
      子どもは夫の親に抱かれずとも、血縁ではない人たちにたくさん抱かれ、遊んでもらっているので居なくても困りません。
      夫婦でそれなりに稼ぎがあるので経済的にも困りません。
      日々の生活は至って穏やかです。

      褒められたものでないことは分かりますが、夫の親戚たちも呆れる義親なのでどうしようもない。
      これだけ色々な考えの人が認められるようになった時代、関わらないという選択もアリだと思います。
      夫はどう思っているかわかりませんが、大きな不満は特になさそうで伸び伸びしています。

      トピ内ID:3284108906

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      覚悟が必要

      しおりをつける
      🙂
      恋ゴコロ
      とてもつらい状況ですね。

      彼の母親は、その性格なら、たとえ仕事に就いても長続きしないことでしょう。

      別れない選択をするなら、彼の家庭のゴタゴタに極力巻き込まれないことが肝要だと思います。彼氏の母は、普通の大人じゃないですから。

      同居はあり得ません。
      新居はトピ主さんが確保して、そこに旦那さんが「通い婚」のように訪れるのがいいのでは?と思います。そして、彼の母親をその家には決して入れないことです。
      そのことを彼氏に宣言して納得してもらってください。
      「嫁」という立場で彼の母親の世話をすることは最初から一切しないほうが良いと思います。

      トピ内ID:7601018202

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        人として言っていけないことを言うのは人として最低です。
        脅されて結婚したいのですか?長男だから同居しろ!から金ないからよこせ!となりますよ。

        あなたが彼と別居しても厄介な母親はお金を無心にされて、死ぬまで付きまとわれます。そんな暴言を吐かれたら、どんなに好きな人でも気持ちが覚めるものですよ。恋愛と結婚は違いますからね。わざわざ苦労する結婚するのですか?

        トピ内ID:8180780276

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        彼の立場でした

        しおりをつける
        blank
        えわ
        トピさん大変ですね。
        私は彼氏さんの立場で、当時婚約してた人とは破断になりました。

        私の両親がかなりおかしい考えで、婚約者に鬼電して更に、婚約者の会社まで突撃。
        理由を聞いても「大切な娘をやるんだから我が家を最優先にしてもらわないと」と全く話になりませんでした。
        婚約者にも申し訳ないし、自分からお別れを言いました。

        その10年後に結婚しましたが、やはり両親は変わらず…絶縁しました。
        うちは兄も姉もいますが、何故か私に関する事は異常に執着されて、絶縁してから数回突撃されて警察の方にお世話になっています。

        多分、彼氏さんはご両親がどれだけ危険かまだ実感していないのでしょうね。
        トピさんがそこを背負う必要はありません。別れて新しい恋を探してください。

        トピ内ID:9948060776

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