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    離婚後に前を向くために…

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    😢
    らら
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    こんばんは。
    2ヶ月前に7年間の結婚生活を終えました。子なし30代前半です。理由は性格の不一致、束縛が重い、幸せが見えないと元夫から言われて、何度も話し合いましたが、好きならば、苦しんでる人のこの手を離してあげなければと思い、承諾しました。
    離婚後も元夫はアフターケアと称して、相談に乗ってくれたり、ご飯など誘われてました。
    先日、私が結婚していた頃の話をして、思わず泣いてしまったところ電話で「やり直さないか、離婚を後悔してる」と言われて、私なりに必死に2日間何度も何度も考えて、覚悟を決めて連絡したけれど、
    元夫から「あれは泣いていたから思わず言ってしまった、今は新しい彼女もいて、妊娠してる可能性もあるし、決められない。そもそもあんな風に泣かれたら落ち着かせないとと思わされるだろう」と言われました。
    その程度で復縁を口に出したのか、とショックで、結局決められないというのは、先延ばしにするためで、相手とは別れるつもりはなかったようです。もう無理だとようやく悟りました。別れの電話を入れて、今後は会わないように決めました。(社内離婚なので見かけても声はかけない)

    勝手ながら、2度目の失恋をした気がします。そして、私は7年の重みがあっても2ヶ月の彼女と比べられて選ばれなかったのだと、とても落ち込んでしまい、離婚の時以上に苦しい気持ちになりました。

    いつか、時間が癒してくれると思いたいけれど、初めて好きになった人を失って、また誰かに愛される気がしません。この2ヶ月仕事に打ち込み、新しい趣味を始め、頑張っていたのに、逆戻りしてしまいました。今後は依存心をおさえて、1人で生きていける人間になりたいです。前を向くためのアドバイスお願いします。

    トピ内ID:5284157839

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    根本的に間違ってます。

    しおりをつける
    🙂
    ロンリーユー
    >>私は7年の重みがあっても2ヶ月の彼女と比べられて選ばれなかった

    最初はあった、元夫さんの愛情は、7年かけて無くなってしまったのです。
    比べるも何も、無いんですよ。

    それにね。
    人はひとり一人別の人間です。

    トピ主さんが元夫さんと過ごす時間と、元夫さんが新しい彼女と過ごす時間は、まったくの別もの。人が違えば、何もかもが違うんです。

    トピ文を読んでるとね。
    トピ主さんは元夫さんに騙されたんだと思います。

    そもそも、新しい恋人が先にあって、トピ主さんとの結婚が邪魔になったから、自分が有責にならない理由をでっちあげて、トピ主さんを放り出したようにしか、私からは見えません。

    >>元夫はアフターケアと称して、相談に乗ってくれたり、ご飯など誘われてました。

    まさか、こんなに素直に信じてるなんて思ってもみなくて、トピ主さんが真相に気づいて「慰謝料寄越せ」とか言い出さないように、それとなく見張ってたんですよ。

    なのに、トピ主さんは元夫さんの不実に気づくどころか、恋しさに泣いている。
    ああ、もう、この先、真相がバレたとしても訴訟起こされたりはないなと見極めがついたところで「新しい彼女がいて」と打ち明ける。

    私なら、そこで真っ青になって「いつから付き合ってたの?」と問い詰めるところ。
    だって、おかしいでしょ。
    離婚したの2カ月前でしょ?
    どこでどう知り合ったら、たった2カ月で子どもが出来るようなことをする間柄になるの?
    通りすがりのアバンチュールじゃないんでしょ? 真剣な交際なんでしょ? 早すぎるでしょ?

    離婚前からの付き合いですよ。浮気してたのよ。

    >>あれは泣いていたから思わず言ってしまった、

    しかも、よりを戻したいなんて言ったのはトピ主さんのせいだって?
    いい加減にしろってーの。
    そんな男はトピ主さんにふさわしくありません。
    離婚して正解ですよ。

    トピ内ID:6483405121

    ...本文を表示

    どこに真実があるんでしょう

    しおりをつける
    🙂
    げん
    2ヶ月でもう新しい彼女がいて、妊娠しているかも?ですか。
    その女性と一緒になるために離婚したのかな?

    だとしたら、ちょっとひどいなあ。
    慰謝料はきっちりもらいましたか?

    離婚の処理がきちんとついていないので、前を向けないのでは?
    慰謝料をもらうと、きちんと前を向けますよ。

    復縁したいという言葉にも、なんだか嘘を感じてしまいますね。

    男の心のどこに真実があるのでしょう?

    迷わせるようなことを書いてすみません。
    ちょっとひどい男だなと思ったので、思うままに書いてみました。

    トピ内ID:6887859969

    ...本文を表示

    ふざけた元ご主人だね

    しおりをつける
    🐧
    トト
    復縁する気持ちもないのに、やり直さないか、離婚を後悔している?決められない?
    そんなことを言う人は最低です。
    人をなんだと思っているのか!ふざけるなと言いたい。
    この元ご主人、新しい彼女とも上手くいくとは思えません。人間性に問題ありです。
    離婚してむしろ良かったのでは?
    あなたはまだ若いのだからきっと別の人とのご縁がこの先待っているのですよ。
    あまり悲観的にならずに元気出してね。

    トピ内ID:2929325462

    ...本文を表示

    何か女性にだらしない

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    結局、浮気した事を悟られたくないのだと。
    だらしがない元彼さんですね。

    人を傷つけて、自分を守る為に、又更に傷付ける人ですよ。

    トピ内ID:8603056944

    ...本文を表示

    おかしくないですか

    しおりをつける
    🙂
    クローバー
    答えになっていないと思いますが、
    最初に疑問に思ったことを率直に書きます。


    離婚してまだ2ヶ月なんですよね?
    それなのに元夫にはもう彼女がいるんですか?
    早すぎませんか?
    もてる人?女好きな人?惚れやすい人?ですか?

    それって離婚前から付き合ってたんじゃって思いましたけど。
    だって元夫からの離婚ですよね。
    こんな風に思うの私だけですかね?

    これが半年後や1年後ならまだわかるんですけどね・・

    答えにならずにすみません。

    トピ内ID:9636831649

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    blank
    うーん
    結婚している時に新しい彼女に出会っちゃったんじゃないでしょうか。
    だから「幸せが見えない」とかいうヘンな理由で離婚したいと言われたんだと
    思いますよ。

    トピ主さんは素直な人なんですね。
    「やり直さないか」という言葉を信じてしまうなんて。
    私は素直じゃないので、そんなことは信じません。
    だったらなんで離婚したんだよって話になりますし。
    復縁するにしてももっとお互い時間をかけなくちゃって思いますね。

    初めての恋愛から結婚に至ったんですね。
    トピ主さんは素直な性格のようで、更に束縛があったということで
    彼もきっとずいぶん純粋な子と結婚してしまったなという
    後悔があったんじゃないでしょうか。

    アフターケアは、不倫をしていた罪悪感からかもしれません。
    心にもないことを慰めのために言えるような人ですから、
    今までもたくさん嘘をついていたのではないでしょうか。
    彼が苦しんでいたのではなく、トピ主さんが苦しむべきところを
    知らされていなかっただけのように思います。

    二ヶ月の彼女と比べるのは間違いですね。
    その彼女と結婚生活を7年送った後で、トピ主さんと彼女を比べるのが
    正しい比べ方だと思います。

    初めて好きになった人と別れて二度と「愛される気がしない」というところに
    トピ主さんの性格が見えますね。
    普通は「誰かを好きになれる気がしない」という気持ちになるのですが。

    多くの人が通っている道だと思います。
    そんな人よりいい人と出会えますように。

    トピ内ID:4224007161

    ...本文を表示

    それって・・

    しおりをつける
    💡
    パピオン
    元ご主人は不倫してたのでは?
    離婚して2ヶ月で既に彼女が妊娠してるかも!なんて・・。

    「やり直さないか、離婚を後悔してる」なんて軽々しい人ですね。
    彼は今の彼女も主さんも誰一人幸せには出来ない人だと思いますよ。

    こんな人とダラダラ居ても同じことです。

    トピ内ID:3362202550

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    らら
    叱られるかと思ったらみなさん厳しくも励ましてくれて涙が出ます。

    彼女との出会いは、離婚後です。これは間違いないです。離婚後に始めた習い事(教室)で知り合ったそうです。
    彼女の存在を知ってしまったのも、誤爆LINEが私のところに入って、それで知りました。そのときもやりきれませんでしたが、事務的なやり取りを喫茶店でした時に、思い出話になり、「やはり家族になれるのは貴女だけだと思う」と言われて揺れました。その後電話で「やり直さないか」との流れです。
    2日して意を決して連絡したら歯切れ悪く、妊娠云々の可能性を言われました。結婚生活後半はセックスレスでお願いしてしぶしぶ月一の虚しい夜でした。だからこそ、付き合って長くて2ヶ月の女に負けたのかとなんだか、そんな卑屈な気持ちになってしまったのです。


    本当に好きでした。事情により親にも呼ばれなかった私の名前を初めて呼んでくれた人でした。私が、この世にいていいんだと思わせてくれた人でした。こんなことになっても、まだ好きで悲しくて、もう5日間ほど、ほとんど食べていないです。

    トピ内ID:5284157839

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    元気出して!

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    旦那さん側からのセックスレスでしょ?
    それじゃ、どうやってもあなた、幸せになれないですよ。
    たぶん、そのだんなさんはどんな相手と結婚してもそうですよ。

    2ヶ月の彼女なんてそりゃ恋のはじまりですもの。楽しいですよね。
    でも、長期的にみると、一緒に家庭は築けないのではと思います。
    だって、あなたが重かったとして、その改善のために話合いとかけんかとかなかったんですか?
    旦那さんから前向きに話し合いをしたいとかありました?
    その男は解決する前に、自分が逃げ出す方が楽な男ですよ。
    女を幸せにする器量がない。

    あなたは30代前半でしょ?
    これからいい出会いもあるし、楽しいことあります!
    名前を呼んでくれる男なんてたくさんいます!

    新しい趣味をひとつだけではなく、いろいろ広げてはどうですか?
    応援してます!頑張って!!

    トピ内ID:0377758157

    ...本文を表示

    ゆきさんありがとうございます。

    しおりをつける
    😣
    らら
    元夫とは、2人のことについて7年間で何度も喧嘩になりました。というか、言い合いかな。結局最後は私が悪いという結論でした。休みの過ごし方や、夜の頻度など。

    喧嘩の度に「普通の家は」「普通の夫婦は」といつもいつも普通を言われて、私は何も言えなくなってしまってました。普通ってなに?私は2人の間での折り合いを探してたのに…って。
    束縛についてもカウンセリングで頑張って治療はしてましたが、全否定でした。金の無駄、騙されてる、ちっとも良くならない、普通の女は…
    今にして思えば、「私」を見て欲しかったんですかね。

    新しい彼女のこと、まだ考えたくないです。聞きたくもなかったのに、デリカシーのない男…。新しい自分になるために、春くらいにはもう少し前を向けたらと思います。ありがとうございます。

    トピ内ID:5284157839

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