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    夫婦相談……冷めてしまった気持ちは元にもどる?

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    😨
    むぎ
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    結婚して四年目の夫婦です。私達には子供はいません。不妊治療をして3度の流産を繰り返して私は「もぅいらない…」と思っています。主人は言葉に出しては言いませんが、「出来る事なら欲しい…」と思っていると思います。
    最近はそんな夫婦の大事な会話もしたくなくって、主人が本当はどう思っているのか?知りたくない。
    今まで喧嘩も沢山してきました。それも壮絶にしてきました。大体いつも同じ内容の喧嘩ばかりです。
    主人が私の話を携帯触りながら上の空で聞いている態度に激怒したり。
    子供が欲しい…と望んだのは主人の方が強く、毎月子授けの神社に廻ったり…子授けの部屋があると聞いたら泊まってみたり、主人の頼みだった、そんな事をしているのにも関わらず、排卵誘発剤を打ってその大事な時を逃すのが私には全く理解できませんでした。
    それでも、「子作り」「子作り」…と、お互いに疲れ、喧嘩して、彼に精神的に負担をかけているのかもしれない…と考えを改めないとなぁ…と私自身も反省もしました。
    何よりも夫婦が仲良くないと子供が生まれた所で不幸です。
    私は主人に家事をしてもらう事はありません。
    どちらかというと主人の喜ぶ事・主人の望む事を優先に行動してるつもりです。旅行も主人が行きたいといえば全て手配をします。でも、旅行の度に喧嘩をしてしまうんです。
    宿では主人とは殆ど会話がありません。
    主人は携帯を見ていて、私は1人でお風呂へ入り1人で寝る…夫婦仲良くという前提で来ている旅行でいつもこういう過ごし方をしてます。
    もともと無口で会話力に欠ける主人です、携帯が好きなのは分かりますが、少しぐらいは、旅行に来た時ぐらいは私の為に行動をしてくれてもいいんじゃない?と思ってしまうんです。もう気持ちは冷めていってて元に戻る事あるんですかね?

    トピ内ID:4674264601

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    前向きに人生選んで下さい。

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    🐱
    タマ
    こんにちは。

    難しいですね。
    何か疲れちゃって、お互い思いやれなくなったんでしょう。

    子供のこともですが、意見や考えの違いがどんどん開いてきてしまったというか。

    離婚を頭に入れて、じっくり話し合ったらいかがでしょう?
    話し合いができないようだったら、仕方がないね。
    離婚して、それぞれの人生を歩んだ方がいいと思うんですよね。

    不妊治療っていうんだから、35歳から42歳くらいでしょ。
    次のページを開いた方がいいと思います。

    トピ内ID:5568222364

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    あなたが与えるのではなく。

    しおりをつける
    🐤
    ふくろう
    お辛いですね。流産を3度も経験したとは、お身体もですし、トピ主様の心も心配です。子供産むだけが人生じゃありません、無理なさらず。

    お二人の関係を客観的に見て感じることは、旦那さんが喜びそうなことを主様が先回りしてやってあげる、という構図に問題があるかと。
    趣味で心理学を少しばかり学んでいる者の雑談として聞いてほしいのですが、男性には奉仕の欲求があります。
    多くの男性は尽くされるより、自分がしたことで女性が喜ぶことに快感を覚えます。

    拝読する限り、旦那さんはまだその欲求が開花していないだけだと思います。まずは簡単な所から、ちょっと固いフタを開けてもらうとか、帰りに甘いもの買ってきてもらうとか、そういったちょっとしたことでいいので、旦那さんが主様のためにしてくれたことに、笑顔で「ありがとう!」と喜んで見せてください。

    すると旦那さんは、主様のために何かしたくなります。主様はこれまでいっぱい頑張りました。これからは旦那さんに尽くしてもらって、幸せになりましょう。

    もし、ちょっと仕掛けてみて旦那さんが変わらなければ、無理しなくてもいいと思います。

    トピ内ID:4923876129

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    長年連れ添い

    しおりをつける
    🙂
    うむ
    子育て、互いの親との付き合いもしてきた苦楽を共にした夫婦なら

    >主人は携帯を見ていて、私は1人でお風呂へ入り1人で寝る

    こういうのも全然大丈夫なんですけどね。

    まだ、結婚四年目で夫婦二人きりだと、女性はとくに寂しく感じると思う。

    結婚生活も長くなると、お互いに好きなことをしてくつろいで、というのも気楽で良い時間になるんですけどね。

    旦那様と話し合いが必要でしょうね。

    >私は主人に家事をしてもらう事はありません。
    どちらかというと主人の喜ぶ事・主人の望む事を優先に行動してるつもりです。旅行も主人が行きたいといえば全て手配をします。

    主はすごく良い奥さんしていて偉いと思うよ。

    でも、たまにはもっとテキトーでもいいんじゃないかな?
    その方が、主も旦那さんもリラックス出来ると思う。

    たまには、独身時代にしていたように、主も気楽な生活してみるとか。

    それでも、旦那さんは文句言わないと思うよ?

    完璧目指してカリカリするより、家事がテキトーでも、将来設計なんてなくても、穏やかな笑顔でいつも優しく、甘える奥さんになった方が、可愛がられると思うよ。

    トピ内ID:8062759620

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    夫婦カウンセリングというのがあるよ

    しおりをつける
    🍴
    おでんの季節
    文章を読んで感じることは色々ありますが、、とにかくすれ違っちゃっていてどうにもならない感じですね。
    ここは夫婦カウンセリングを受けにいってみるのがいいと思う。

    あなたもそれじゃあ辛い。
    でもご主人もご主人なりの辛さでいっぱいいっぱいになっているのかもしれません。
    「また仲良くなりたいから、2人でカウンセリング受けてみない?」って声かけてみたら。
    専門家にそれぞれの心を紐解いてもらって、また向き合えるように。

    2人だけだと、お互い不器用みたいだからどうにもならないかもしれない。
    専門家は相性が合えば、目から鱗みたいなアドバイスをくれるかもよ。
    まずは検索して探してみて下さい。夫婦間の問題に強いカウンセラーを。

    トピ内ID:1134160312

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    向き合うことが付き合い

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    🙂
    げん
    一緒にいる人がスマホばかり見ていると、うんざりしますよね。
    特にデートの時にしていると、もう会わないことにしようと思います。

    男もあなたと旅に出ていながら、スマホばかりではちょっとひどいと
    思います。

    愛情が失せているのであれば、新しい生活を、新しい人生を始めては
    どうでしょうか?

    なんだかその男はちょっと行動がちぐはぐな感じがしますね。
    不思議です。

    トピ内ID:5786727575

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    戻らないよ

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    🍴
    通りすがり
    子はかすがいって言うけど、
    子供が生まれて二年以内に離婚する夫婦ってとても多いんです。

    私自身も子供が生まれてから夫が大嫌いになりました。
    夫だけだったら我慢できたことも
    子供ができたら無理でした。
    相手が父親の意識足りなすぎて。

    今の時点で不満がある相手と子供を作っても
    相手は変わりませんが、あなたの負担が増えるだけです。

    やめたほうがいいですよ。

    子供の面倒も見ないで携帯いじる父親ができるだけだと思います。

    トピ内ID:0352589300

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