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    44歳女性、わけあり婚活について

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    🙂
    rubi
    恋愛
    44歳女性、rubiです。
    ただいま婚活を考えています。
    同時に正社員への就職活動をしています。

    婚活では、結婚相談所を利用したいと考えています。
    ただ私には10代20代に気分障害で精神科に通院した経験と、親との不仲の時期など様々な事で悩んだ時期がありました。

    その後別々に暮らす事を話し合い私は独り暮らしを始め、親は新居を構えました。
    傷つけ合うようなことをしないよう努力し、現在両親とは良好な関係になっています。

    このような過去の出来事を、婚活の時相手の方にどう話して行けばよいか大変恐いです。

    20代後半に短期間付き合った人に軽く話した時、ある喧嘩になった際に、それは気持ちが悪いという反応になり、それからは恋愛や結婚は自分には資格がない事として諦め一生一人で生きていくと思いやってきました。

    仕事も頑張ってみるのですが、全て一人でやろうと抱え込みすぎ、転職を繰り返してしまいました。
    貯金もろくにないまま今後仕事に就き、一人で老後のための貯蓄を考え、年金受給になるまで働くという生き方に先が読めた寂しさで、何のために一人で生きていくのか意味を感じられなくなりました。

    そして知人から、それは一昔前の男性の生き方をやっているようなもの、パートナーを得て経済面や家事など足りない所を分担しあうやり方があるし、本当に一人でいいなら悩んだりせずバリバリ働いているはず、という助言を受け、はっとしました。

    そこで仕事に就き落ち着いてから婚活を始める事にしました。
    ただ私自身の過去について相手の方に話すことがどうしても恐ろしく感じてしまいます。

    条件は50歳前後で安定した職業で老後を見据えた蓄えがありフィーリングが合う、介護も人数によりますが子供なら当然やります。
    軽く言ってみてダメなら次に進めばいい!と理屈では分かっているのですが。

    重くなってすみません。
    アドバイスやエピソード頂けますと幸いです。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:7842634745

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    問題なさそう。

    しおりをつける
    雪だるま
    私は実母とは20年以上前に絶縁してから、文字通り絶縁。
    多分一生会うことも口をきくこともないです。
    どこにいるかも知りません。

    父は他界しています。

    この条件で婚活していますが、
    母とのことが原因でうまくいかなかったということはないつもりです。
    なぜなら、母のことは知った上で、プロポーズしてくださった方が4人いるので。

    もちろん、親との不仲は気にされる方もいると思いますが、
    気にされない人もいますよ。

    主さんの場合、今はご両親との関係は良好とのこと。
    問題なさそうに思えます。

    トピ内ID:6261183241

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    婚活より

    しおりをつける
    blank
    ででん
    趣味サークルなどで友達を増やしてみてはいかがでしょうか
    結婚をしなくても友達ができると落ち着く事もありますよ

    誰かと支え合って生きていけたら良いですが結婚って今の時代、3組に1組が離婚の時代なので
    結婚の意味が昔とは違うはずですし時代も変わってます

    結婚をあきらめる必要はありませんが自分が相手に提供できるものが何か考えて そこをアピールするしかないと思いますよ

    トピ内ID:8523062222

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    私はこうしました

    しおりをつける
    🙂
    こりらっくま
    はじめまして

    細かいご事情はわかりませんが、トピ主さまは複雑な家庭環境で育ったアダルトチルドレンの方なのかしら?と思いました。
    転職を繰り返している原因からも。


    私は両親がかなり不仲で、そのために母が子供にべったりな家庭に育ちました。
    母から父の愚痴をずっと聞かされていて、男女関係に希望が持てず、結婚が良いものとも思えなかった。
    それでも帰る場所がほしくてアラフォーで婚活しました。

    意識したのは
    理想の結婚生活をしっかりイメージすること

    なにしろ、まともな家庭を知らなかったので一から勉強です

    そして、その生活にふさわしい思考回路に自分を少しずつ修正しました

    ネットや本で
    夫婦関係、理想の家庭などの情報を集め
    アダルトチルドレンについても勉強しました

    お会いする男性には、はじめはあくまでも楽しく、明るい雰囲気を見せて
    1人に定めてお付き合いしてから、育った家庭のことなど話しました

    そのとき大切なのは、深刻になりすぎないように伝えること
    家庭のことはすでに過去のこと
    もう乗り越えてるんだけど、伝えとくね

    そんなふうに伝えればまったく問題ありませんでした

    そして実際、トピ主さまが乗り越えていなければ
    結婚生活はしんどいと思います

    お相手の男性ももう大人になっているので、
    20代のころに経験されたような反応を返されることは少ないと思いますが

    お幸せになれるようお祈りしております


    ちなみに、そんな家庭の事情も受け入れてくれた方と結婚して
    今は育った家庭とは全然違う、とてもしあわせに暮らしております

    がんばってください!

    トピ内ID:5729124949

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    うん?

    しおりをつける
    blank
    sama
    言う必要ありますか?
    今現在の事ならともかく、もう何十年も前の事でしょ。
    わざわざ言う必要ありますか?
    親との事は、今後結婚となると問題になる事もありますが・・
    今現在問題ないのならそれも別に~って感じじゃないですか。

    実は昔ちょっといざこざがあったけど、別々に住むことで解決したって言えばいいだけ。
    そういう事ですごく仲が良い家族ってわけじゃないんだけど・・でも今は結構上手くやれてる。

    2行で済みますわ(笑)
    しかもそれは交際開始して結婚~なんて話が出た時にさらっと「だからうちはそこまで仲が良い家族ってわけじゃないから、そこは先に言っておく」って、その程度の話です。
    多分あなたの中で「こういう私だからわかって、理解して慰めて、かわいそうだと思って・・・」って甘えたい部分があるからだと思うよ。
    だから過去の事をわざわざ説明して「つらかったね・・」なんて言ってもらいたい感じがある。
    慰めて・受け止めて・こんな私を理解して愛して。
    その感じは重すぎるからやめた方が良いかと。どこかで同情求めない。
    そんなのすごく重病で手術したとか、今現在治療中とかでない限り言わなくて良い。
    言ったとしても「そう言えばそんな事もあった(笑)」って程度でさらっとで良い。
    分かって・理解して・・こういう私なの・・これが私の過去よ・・
    そんな重くやるのはなし。その必要ないのです。
    かえって「わかって」って訴えて甘えてくる方が重いです。
    大した事ないって感じで自分で思いなよ。同情求めると、相手はその過去よりあなたの甘えてくる重さに引きますよ、だから?って話です。今平気ならどうでもいい。

    トピ内ID:9774133694

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    難しいと思います

    しおりをつける
    🐤
    えり
    >条件は50歳前後で安定した職業で老後を見据えた蓄えがあり

    こういうことを書く時点で難しいと思います。
    トピ主さんと同じくらい貯金がなく、同じくらい不安定な職歴の、できれば持病もあるか体が強くないくらいの人の方が、話は早いです。

    婚活は条件次第なので、トピ主さん自身が資格持ちで安定した仕事に就き貯金もそこそこなら、そういう相手が望めます。

    ご両親との関係や病気のこと抜きで、それ以前の段階で厳しいです。

    トピ内ID:6486957525

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    婚活より正社員になるのが先

    しおりをつける
    🙂
    かな
    トピ主には優先順位を確認する必要がある。

    トピ主の文章を読むと老後のために妥協して相手を探しているように見える。

    まず正社員の仕事を見つけて責任ある生き方を身につけるべき。


    親の話は関係ない。言い訳にしか聞こえない。

    今を全力で生きる中にトピ主のみりは輝きだす。

    今の行き当たりばったりでは厳しい

    半崎美子の歌でも聴いて顔を上げなさい。下を向いていてはアスファルトの道路しか目には入らない

    トピ内ID:9545162678

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    難しいかも

    しおりをつける
    😣
    ゆう
    主さんは転職続きで今正社員ではなく、精神的に不安定なところがあるのですよね?年齢も合わせると婚活の条件としては難しい気がします。
    もし、それを覆すほどの美人さんとかでしたら別ですが、それなら余計に結婚相談所とかではなく自然と知り合ったお相手がいいのでは?
    結婚相談所とかだと、主さんが相手の方に色々条件を出してるように、相手の方も条件ありきで見られるんじゃないかな?

    トピ内ID:0383684406

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    多分、トピ文に書かれていないのでしょうが、、、

    しおりをつける
    🙂
    わからん
    親と上手く行かなかった10代、20代、、、とか、気分障害とか、それ程、思い悩む内容には思えませんが、以前の彼が、気持ち悪いと言う表現をした事から、何かそう思いたくなる内容なのか?としか想像出来ません。

    お友達の助言は、全く私には説得力のあるものでは無いです。男性でも、女性でも、自分の為に確り仕事をし、人を頼らなくても生きて行く必要があります。自立出来るから人も支えられる。トピ様の様に、始めから一人では生きて行けないから、経済的にも、老後も安心出来る人を見つけたい、、、という動機で結婚するのは、あまりお奨めできません。

    トピ様も結論されている通り、仕事を探しながら、平行して婚活をする。これが一番です。婚活で自分の老後を保障してくれる人が見つかったからと、気を抜いてはいけません。44歳で結婚する場合、上手く行かないケースも有り得ます。そういうリスクも全て自分で想定して生活する。それが、自立という事です。

    結婚相手が見つかって、一人で寂しいという思いをしないだけで満足という、今の気持ちを忘れない様にしてください。

    トピ内ID:6880837205

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    ゆっくり行った方が良いような

    しおりをつける
    🙂
    るる
    主さんの投稿を見ましたが、そこまで卑屈になることでしょうか?
    精神病で通院中でも、結婚してる方いますよ。
    子供もつくらず2人だけでやっていくなら、全く急ぐ必要ないと思います。
    まずは知人・友人の延長から始めた方が良いのでは?
    その方が、ある程度どんな人間かわかってもらえてるという安心感もあり、うまくいくと思います。

    トピ内ID:7492775098

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    期待しすぎない

    しおりをつける
    モガオ
    50代既婚男性です。

    仮に私が独身で結婚を考えたとしても、とぴ主さんの現在のお仕事や年齢の2つでさえ、正直候補にはならないと思います。
    仮にどれだけ「周りからは若くみられる」と言われていたとしてもです。

    更に、諸々の事情が付加されるわけですよね?

    介護要員としての道を考えられているようですが、ある程度の収入がある男性は、妻という形でリスクを背負うより、相応の費用を払ってサ高住を選ぶことを考えるでしょう。

    とは言え、世の中には、絶対ということはそうはありませんので、ひとつの出会いで全てが好転することもあるかもしれません。

    まぁ、焦らずに、宝くじに当たれば良いな程度に取り組めばよいのではないでしょうか。
    実際にそのくらいの確率だと思いますので。

    トピ内ID:4792351705

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    誰しも何かしらの過去を抱えている

    しおりをつける
    🙂
    また食べ過ぎた
    知人さん、よいアドバイスしますね!

    器質的な疾患でない、且つ現在寛解しているなら(これらの判断は難しいですが)、私なら通院していたことは話さないです。通院の事実を伝えることは、相手によってはあらぬ誤解を招きますから。とはいえ、「精神的に不安定になった時期があって、親とも不仲だった」くらいは伝えます。しつこく突っ込まれたら詳細を話すかもしれませんが、普通はそこまで聞いてこないでしょう。

    まず、お相手の方が一番気にするのは現在のあなたの姿です。その上で、現在のあなたが過去の経験を引きずっているかどうかを見ます。もし、現在のあなたに過去の片鱗が見られたら、お相手の方が不安になるのは致し方ないことです。告白するなら、その点は覚えておいたほうがよいです。

    私にもトピ主さんと似たような過去があります。しかし、トピのタイトルを「わけあり婚活」として、ここで相談しようと思うほどの負い目はありません。私の心の想いをしいてあげるなら、いびつな過去・経歴が出来上がってしまったなあ、でも、これまでよくぞ生きてきたなあですね。長く生きていれば、誰しも何かしらの過去を抱えているものです。トピ主さんも独自の経験をして、これまで生きてこられたのでしょう。そして、今またやり直そうとしている。これはとても素敵な姿だと思います。

    >軽く言ってみてダメなら次に進めばいい!と理屈では分かっているのですが。

    これは本当にその通りです。お相手の反応は様々でこちらがコントロールできるものではありません。自分の意に沿わぬ反応をする方もいるでしょう。ならば、ダメなら次!の心構えであたるしかないです。婚活においてはなおさら、その精神が求められます。

    トピ内ID:1801982237

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    応援しています。

    しおりをつける
    🙂
    すみれ
    わたしも婚活をしたことがたくさんあります。
    わたしも似たような感じで、
    毒親を持ち
    精神科通院の過去があります。
    それを話して嫌われることを恐れている時期もありました。

    しかしそんなの関係ありません。

    わざわざ話さなくてもいいです。
    自分の過去をさらけ出す義務もないし、
    それは自分の課題だから
    人にどう言われようが関係ないです。

    どんな過去を持とうと
    今のあなたを好き、と言ってくれる人
    に目を向けてください。

    婚活、というより
    心からこの人と暮らしたい、
    大切にしたいし
    されたい、と思う人を探したほうが
    ずっと幸せになれるような気もします。

    トピ内ID:0852710666

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    無理は駄目だって

    しおりをつける
    🙂
    るる
    重い話はさ、本当にこのひとって思える相手に出逢ってからでも良いんだよ。
    相手が頑張ってあげようって思えるくらい、あなたの魅力に気付いてから。

    言う程は重くないし、愛してたら何でもないようなことだよ。


    誰彼構わず宣伝したら、変なのと付き合うことになりそうでもったいない。


    とりあえずはライトに婚活しながらフルパートで良い気がする。
    せっかく正社員になれても結婚の足かせになるだろうし、
    カリカリしていたら恋愛は難しいし、
    結婚も仕事もどっちもちゃんと追いかけるのって今のあなたに出来るかな。

    出来ることを確実にやれば自信につながるし、底力のあるひとだからね。
    ちょっと余裕が出てきたら、笑顔を沢山、ひとにもっと優しくできるから、それを頑張る。

    トピ内ID:2851989523

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    友人も独身

    しおりをつける
    🐷
    湯豆腐
     トピ主さんより少し若い友人も独身です。

     上場企業の正社員で、マンション所有、堅実なので貯金もありそう。

     その彼女いわく、最近くるお見合い話は、

     A氏:一回り年上、介護が必要な母上と、扶養する大学生の息子あり
        (同居希望)

     B氏:8歳年上、年収300万、介護が必要な母上あり。(同居希望)

      だったそうです。

     いくら稼いでるの?貯金いくらあるの?料理できる?派手な趣味ないよね?

     と、こういうこと聞かれたそうです。

     企業の圧迫面接よりやな気持ちになったといってました。

     彼女はわけありでもない裕福なおうちの方なのですが、その彼女でも、

     そんなお見合話がくるんだ、と思いました。

     

    トピ内ID:3927999046

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    そこまで気にしなくても。。

    しおりをつける
    🐧
    サクラ
    ごめんなさい、話しがよく見えないのですが、、おそらくあなたが1番気にされてるのは気分障害の事ですよね?私はその病気がよく分からないのですが、気持ちのコントロールが付きにくいような感じですか?それがどうして、気持ち悪いみたいに言われなければならないのでしょうか?? その病気で、今も、生活に不自由があるという事ですか? 隠すのは良くないにしろ、取り急いで言わなきゃいけない事でもなさそうですよね?例えば婚活で誰かと出逢い、2回位デートした時にサラっと伝えればイイのですよね? そんな事で終わる人は、そもそも あなたの相手では無いのです。ある意味ヘンな人に引っかからない為の判断材料に使えばイイのではないでしょうか? 問題はお仕事ですよネ。もし、その病気が関係して、お仕事が続かないのであれば、やはり治療や改善を考えないといけないのカナとは思います。あと、気になったのは、相手に経済力を望むより、人間性やフィーリング重視で選んだ方がイイですよ。あなたがそれを望めば、相手もあなたに高望みをします。何か飛び切りの武器はありますか??条件対条件です。貯金も無い、若く無い、持病もある…は 現実です。もし、それなりの貯金があったら、ラッキー位に思った方がイイです。あと、結婚相談所や婚活系はカナリの確率でサクラが居ます。会費や紹介料、成立費用等、結構高いデス。結婚詐欺師も紛れてたりします。お金が絡む事は全て嘘だと思う、強い意志が必要です。そういうリスクもあるので、よく勉強してから利用しましょうネ。

    トピ内ID:8965316112

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      具合の悪い時は

      しおりをつける
      🙂
      げん
      心身の不調になる時は誰にでもありますよ。
      それを責めることは誰にもできません。

      まずは今の自分を大切にして、今の具合がよいのであればOKです。
      何十年も昔のことを言う必要はないですよ。

      よい方と出会えるといいですね。
      自信をもっていきましょう。

      トピ内ID:3160728705

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      一つずつ

      しおりをつける
      🐶
      休みたい
      こんにちは。

      トピを読んで思ったのですが、
      「全て一人で抱えこんでしまって転職」の悪いクセが抜けてないような。

      自分のキャパを考えず、あれもこれも一人でやろうとして、結局苦しくなって環境を変える繰り返しをしてきたのかなと思います。

      それを改めてようとしているようなのに、今度は、就職して婚活してと、色々一気にやろうとしているのが間違いです。

      まずは就職すること。
      その先の心配は、それが済んでから考えましょう。

      今までの過去も、相手の方に一気に話す必要はありません。トピ主さんは、ご自分のことを全部知って欲しいのがしれませんが、最初からそれじゃあ、相手も疲れてしまいますよ。

      人と人との距離感も、もう少しゆっくりと少しずつ詰めていって、一気に攻め込むようなことをしなくてよいと思います。

      先の心配をするのは悪いことではありませんが、まずは一つずつこなしていきましょう。

      トピ内ID:1330233230

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      同年代の価値観の合うwin-winの関係を築けるか?

      しおりをつける
      🙂
      バツイチ女性
      まず、40代半ばで婚活している人は
      女は経済的依存、男は介護要員(+家政婦)募集
      がとても多いです。

      >パートナーを得て経済面や家事など足りない所を分担しあうやり方がある
      これは同年代夫婦の夫婦間格差の無い共稼ぎwin-winのやり方。
      トピ主さんと同じくらいの年収と資産なら可能。
      50独身男はもはや同居でなきゃ妻による家事は価値が無いですよ。

      >本当に一人でいいなら悩んだりせずバリバリ働いているはず
      そうかしら。
      私も含め悩んでいない「下流女子」はいないと断言できます!

      >条件は50歳前後で安定した職業で老後を見据えた蓄えがあり
      蓄えがある人は超ドケチ。
      今までの「老後の蓄え」は夫一人の固有資産であり、結婚後びた一文も妻に使いませんが、合法です。
      50男に養ってもらえるのは良くて定年までの10年、安定した職業でも年収は55歳で天井、60歳で定年、それ以降はトピ主さんが大黒柱だけど、トピ主さんは以降は夫を養っていけますか?

      その年で独身って、相当な難有だと思いますが?
      そのフィーリングとやらはどう判断するの?
      ちなみに私の元夫は結婚した後にドケチ・モラハラ・ヒモ夫に豹変しました。

      介護も子供なら当然やるって、簡単に言わない方が良いですよ。いや絶対に言っちゃダメ。
      紹介所経由で介護も条件にふんわりでも入っていたら、
      施設に入れない、訪問も拒否、自宅介護を強要する場合だったら、実親だって一人だって長期戦だし地獄ですよ。

      >軽く言ってみてダメなら次に進めばいい!
      いやいや、それは若い人限定。
      トピ主さんが違和感を感じる相手からロックオンされて執着されたらどうする?
      捨て身の50男に怖いものなしですから、慎重に。

      トピ内ID:5442844953

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      これ

      しおりをつける
      blank
      くま
      かくして婚活するの?

      自分が隠された側だと想像をしてみるといいよ。

      相手の時間とお金の浪費をさせることに躊躇ないトピ主さん。

      独身がいいよ。

      トピ内ID:8783744017

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      わけなしなんていない

      しおりをつける
      🙂
      もっさん
      40代50代で結婚相手を探している人間で「わけ」の無い人なんていませんよ。
      だから変に気負う必要なんてありません。
      自分の「わけ」を受け入れてもらう代わりに、
      トピ主さんも相手の「わけ」を受け入れるのですから。
      もっと胸を張っていきましょう。

      トピ内ID:3461212217

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      まずは仕事なんでしょ?

      しおりをつける
      blank
      匿名
      あなたもおっしゃているように、まずは仕事。
      仕事が落ち着いてから婚活。
      だったらまずは仕事のことを考えるべきでは?
      仕事が落ち着いてたら、次の段階として婚活のアドバイスを聞いて下さい。

      トピ内ID:2255728097

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      重すぎます

      しおりをつける
      🙂
      あひる
      恋愛や結婚ってもっと前向きに考えるものではないんでしょうか?
      いきなり過去にあった重たい話をされたらお相手はひいちゃいますよ。
      現在も病院に通っている、現在も親と不仲、であれば当然言ったほうがいいんでしょうけどそうじゃないんでしょう?
      精神科に通った過去は他から漏れた場合に面倒なことになるかもしれないので、そのうちサラっと軽く言うぐらいでいいと思います。
      とにかく重くとらえすぎです。
      人も40を過ぎたら、誰だって多少の「わけ」は抱えているものですよ。
      何もない人のほうが珍しいぐらいです。

      トピ内ID:0118438234

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      まず、経済的に自立してから考えてください

      しおりをつける
      🙂
      いちごみるく
      結婚相談所に入会するのにもお金がかかりますが、貯金を全てはたいて
      投資するものではない。

      そもそも、婚活するには経済的に自立していなければ、男性から選ばれない。
      20代前半なら「若さ」は全てを凌駕する武器ですが、それがない、ましてや
      子供も産めない44歳の女性では、まず自立している事が条件。

      定職についていない、貯金もないのなら婚活しても無駄だと思う。
      他人に経済的援助を求めるつもりなら、甘すぎる。
      相手にだけ、老後を見据えた貯金があることを求めるとは図々しい。

      それから介護は人数によるが「子供なら当然やる」とはどういう意味ですか?
      子供のいるシングルファーザーとの結婚という意味ですか?
      50歳前後の男性に子供がいる場合、まだ大変多感な年齢ですし、
      新しい母親を受け入れない可能性があります。

      あなたの希望は、大変現実味にかけます。

      トピ内ID:7086623639

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      話す必要ない

      しおりをつける
      🙂
      みゆき
      10代や20代のときの通院歴、話す必要ありますか?
      今は完治して、普通の社会人生活を送れているんですよね?

      過去の自分まで受け入れてほしいというのは、
      甘えというかエゴというか、過剰な期待のような気がします。
      婚活で出会う相手に話すのは重すぎるのでは?

      今のトピ主さんに何か問題というか、
      結婚する前に伝えておかなければいけない重要告知事項があって
      (例えて言うなら、マンションで言う瑕疵物件みたいなこと)
      それを説明するために、
      過去の自分や家族のことを話す必要があるというなら
      わかりますけど…
      トピを拝見する限りでは、普通の生活送れてますよね?
      働けないとか、時々パニック障害起こすとか、ないですよね?

      トピ主さんは過去の自分や家族環境がコンプレックスなのでしょうか?
      伝えておくのが相手に誠実だと思っていますか?
      それとも、過去の自分まで含めて癒してほしい?
      話したい理由はわかりませんが、そういう過去を克服して
      今、立派に生活しておられることに自信を持って、
      「普通の自分」として、婚活された方がいいように思います。

      トピ内ID:3021208463

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      お相手のメリットは?

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      🙂
      ゆめな
      いつも思うのですが、自分にだけメリットがあるという
      考えでは上手くいかないと思います。
      また自分が出来ていないことを相手に求めるもの、
      上手くいかない原因の一つになると思います。

      ※条件は50歳前後で安定した職業で老後を見据えた蓄えがあり
      フィーリングが合う、介護も人数によりますが子供なら当然やります。

      トピ主さんが安定した職業でなく、貯金も少ないようでしたら
      相手にそれを求めるのは高望みというものです。
      さらにトピ主さんには通院歴などの結婚相手としてはマイナスに
      なる要素も持っています。

      ※アドバイスやエピソード頂けますと幸いです。

      せめて希望条件を一つにしぼりましょう。
      安定した職業ならば年収が250万円以下でも、容姿が気に入らなくても
      60歳前後でも受け入れる気持ちが必要でしょう。

      トピ内ID:0897298006

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        失礼ですが

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        🙂
        かのこ
        婚活→結婚した30代女ですが、転職を繰り返す人は男でも女でも難ありですね
        こらえ性がなく結婚もすぐ破綻するイメージです
        気分障害のことはよくわかりませんが、私が男性なら長年1つの仕事を続けてきた人を選ぶかな・・・

        トピ内ID:0125562101

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        婚活すぐ始めるべきだと思う。

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        🙂
        ミルク
        トピ主さんの基準でいくと誰も結婚出来なくなっちゃいそう、と思いました。
        通院したのも10代20代の事ですよね。30代40代は普通に過ごせているんですよね。
        親とも今は良好な関係なんですよね。
        あえて言う必要ないと思います。

        大変かもしれませんが、平行して婚活と転職活動してみてはいかがですか。
        出来れば44歳のうちに結婚相手決めたいくらいの勢いが大事だと思います。
        私も40歳過ぎてから相談所で結婚しました。
        私は正社員の仕事を決めてから相談所に入会しましたが、同時進行でも良かったかもって今は思います。
        なんだかんだ女性は1歳でも若い方が良い雰囲気を感じたので、40代後半に突入するより今現在の方が良い条件の男性にであえるのではないかと思ったからです。

        もし仕事が決まればプロフィール変更すれば良いだけですし。
        専業主婦は厳しいかもしれません。最低パート勤務くらいはしなくては。
        でも二人で働くことによって世帯収入は上りますし相談出来る相手がいる安心感のは大きい事だと思います。

        平日は転職活動、週末は婚活、みたいなスケジュールで動いてみては。
        私が婚活してみて大事だと思った点は、プロフィール写真は大事だから綺麗に修正してくれる写真屋さんで撮る、申し込みがあったら余程でない限り一度逢ってから断る、担当頼みにしないで自分からも申し込み入れる、バツイチ男性も視野に入れる、とかでしょうか。あと予定が空いてれば婚活パーティなんかも行きました。
        ただ婚活は凄く疲れます。でも一生の問題なので頑張ってほしいです!

        トピ内ID:1614122121

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        まずは仕事じゃない?

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        🐱
        匿子
        言いたいことはわかるけど、まずは仕事!
        正社員で!

        そのうえである程度経済的自立ができるということで
        婚活をしたほうがいいと思う。

        そうじゃないと、今後養ってほしい感が強すぎて、
        よっぽど魅力的じゃなければ難しそうな気がします。

        トピ内ID:0996680449

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        私も毒親育ちです

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        まな
        トピ主さんの生きづらさ分かりますよ。私も浪人時代、難関大学合格がノルマだったので、なかなか伸びない成績を前に辛い思いをしました。環境を整えてくれなかった親を呪いましたよ。同級生は、恵まれた環境で、育ってましたからね。
        毒親育ちの人は、嫌な事から逃げがち。人のせいにしがち。
        私は、努力のかいあり、ギリギリで難関大学に受かったから、今生きていますが、もし受からなかったら、死のうと決めていました。
        それくらい追い詰められていました。

        トピ主さんは、婚活より、正社員が先。1つの所で嫌な事があっても逃げ出さない。
        トピ主の年なら、派遣か、正社員かで、婚活で見つかる相手は変わってきますよ。

        今の状態で婚活をしても、絶対ヒモ男にしか相手にされない。

        トピ内ID:2429760070

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        言う必要ない

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        💋
        ミモザ
        >そこで仕事に就き落ち着いてから婚活を始める事にしました。

        いいと思います。まずはお仕事を頑張りましょう。就活頑張ってください。

        >ただ私自身の過去について相手の方に話すことがどうしても恐ろしく感じてしまいます。

        何もかも話す必要ありますか?
        話すとしても「10代20代は親と喧嘩ばかりしていた。今は両親との関係は良好」くらいでよいのでは。
        程度の差こそあれ、良くある話だとは思うのですが。
        当時精神科に通院するほどひどかったとしても、今は完治しているのなら言う必要ないのではないでしょうか。

        そのことが問題なのではなく、40過ぎまで、それを引きずって「自分はワケアリだ」と言ってることのほうが、ちょっと問題なのでは、、、と感じました。
        親や家族とは仲良くあらねばならないと思わなくていいんですよ。ウマの合わない親子は珍しいことではありません。
        合わないなら合わないなりに、波風絶たない距離感で当たりさわりなく付き合っていくだけです。
        成人して自立すれば、そういう付き合い方を選ぶことが出来ますから。

        婚活してご縁が見つかるかどうかは運もあります。
        若い頃の恋愛と同じ感覚であれもこれもと夢を見ず、相手を幸せにしてあげようという気持ちで探せばご縁はあるのではないでしょうか。

        トピ内ID:6776758372

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