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    🐤
    しんこん子
    恋愛
    こんにちは。
    結婚一年が経つ、しんこん子です。

    私は、
    子供の頃は穏やかな性格でしたが、
    大人になってから性格がきつくなってきたのか、
    これまで付き合った男性とは必ずといって喧嘩をしてきました。

    しかし、
    スピード婚をした夫とは最初からとても気が合い、
    結婚前も後も特に大きな揉め事もなく、
    お互い不満があれば、
    口を尖らせて子供っぽく文句を言うことはありますが、それも本気の不満ではなく戯れているレベルで(特に深刻な不満がありません)、
    声を荒らすような事は一度もなく
    日々穏やかに過ごしております。

    これには、
    夫がとても穏やかな性格で、
    人と揉めたという話も聞いたことがないような
    朗らかな人柄だということが一番にあると思っています。
    が、夫に聞いてみると、
    過去に、性格が合わない女性とお付き合いしていた際は、しょっ中喧嘩をしていたとのこと。

    なので
    基本は穏やかではあるけれど、
    喧嘩自体をしたことがないわけではないようです。

    私は
    良くも悪くもお付き合いする相手に影響されがちなところがあり、
    夫の前に交際していた男性は
    気性が荒い部分があり(喜怒哀楽が激しい)
    顔を合わせると喧嘩ばかりで、
    例えば旅行へ出かけて何日も一緒にいる時など
    お互い声を荒らげる日が一日に一度は必ずありました。
    結婚したら、この先そんな毎日がずっと続くと思うと不安ばかりが先行し、
    結局、長い春の末破局。

    次に出会った夫とは、最初から息がぴったり!
    という感じで、
    引っ越しや結婚式など、
    バタバタな準備の際も
    何一つ揉めたり喧嘩することなく
    スムーズに事が進んでいったので、
    この違いに自分自身がびっくりしています。
    お互い我慢しているということもありません。

    人は相手によってこんなに変わるものなのでしょうか? 私と同じような方がいるかどうかが気になり、投稿させていただきます。

    トピ内ID:9932867004

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    変わります。

    しおりをつける
    🙂
    なみだ
    私は喧嘩しない人です。
    だから、どんな人と付き合っても喧嘩はしません。すごく稀に腹が立つ人はいますが、腹が立つこと自体が苦手なので、付き合う以前に知り合いとしても疎遠になりますから、まず関わらないです。

    ただ、私には、悲しくなる心の癖があります。
    すぐメソメソしたり、悲劇に酔ってしまったり、自己憐憫が悪い癖です。

    でも、そんな私でも、この悪い癖が全く出ない相手がいます。その人といると悲しくなることが本当になくて自分でも不思議になります。

    自分の悪い癖とは言え、それは私の個性でもある為、自己憐憫がなくなれば何かストレスが溜まったりするのかな?とも思いましたが、全くありません。10年以上ずっと幸せです。心の平安を感じます。

    彼と離れるとすぐに悪い癖が出るので、性格が全く変わったわけではないです。

    だから、悪い心の動きを封じてくれる人って実際にいるんだと思います。それが相性かな。
    逆に私が彼のどんな悪い癖を封じているかは分かりません。私の前では出ないけど実は悪い心の癖ってあるのかな?今度聞いてみたいと思います。

    ただ、ひとつ不満というか不思議なのは、彼に対しては最初からあまりドキドキしないことです。すごく愛してるのに恋って感じがない。

    たぶん、私にとって、ソワソワしたりドキドキしたりする恋は悲しみに似ているんだと思います。心を揺さぶるのは悲しみ。だから、悲しい音楽や悲しい物語で、ときどきハートを満たしています。

    トピ内ID:3998095981

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    まったく同じです

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    40代で結婚11年目ですが、結婚前の自分とは別人というくらい穏やかになりました。

    思うに私やトピ主は自我が強すぎるのかもしれません。
    誰かに抑えつけられたり誰かの下になるのがイヤなのかもしれません。
    偉そうな態度や言葉でこられると反射的に「負けるもんか!」と戦闘態勢になるのだと思います。

    夫は温厚で偉そうなところや抑えつけようとするところがありません。
    性別や年齢で人を見ずに対等な人間として接してくれます。
    だからこちらも戦う必要がないのです。

    トピ内ID:0867728583

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    いますよ

    しおりをつける
    blank
    斧使い
    私はかなりキツい性格で通っています。
    でも、初めて話すようになってから20年の付き合いの夫とは、喧嘩したのは1度くらいです。(よくある「出産後の激変についてこられない夫」が原因のトラブルです。この点、逆に考えれば、一生禍根を残すくらいの出来事なのかも)

    なんでしょうね?
    他の人ならすぐイラつくことでも、相手が夫だと気にならないんですよね。自分が悪いところもすぐ反省できるし。
    本当にあの人、何が違うんだろう?

    夫は争いごとが嫌いで、義母も「おとなしい子」と評するくらい穏やかな人です。傍から見れば夫が我慢して呑み込んで耐えて堪えて持っているバランスで成り立っていると思われますが、本人語るには全然そんなことないと。全く気楽にしているそうです。

    「気」とか「ウマ」とか、そうした何かしらではなく、とにかく「合う」の一言でしか表現できません。ですから、私には夫無しの人生は考えられないのです。

    トピ内ID:7909415987

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    理由が知りたい

    しおりをつける
    blank
    ちっち
    結婚して10年、一度も夫婦喧嘩した事ないですよ。

    と言うか夫婦喧嘩って何が理由でするのですか?
    すごく不思議です。

    私も気が強い性格で思った事ハッキリ言います。
    主人は気性は荒く無いけど穏やかでもないです。

    主人に文句言う事はありますよ。主人は潔癖とかは無頓着。私は○○に関しては潔癖と言うのがあるのでブーブー文句は言います。

    でもそれで喧嘩にはなりません。
    普通に生活していて喧嘩って何ですか?

    私の父親もでしたが、奥さんの文句いちいち真面目に受けて怒る男性なんて少数では?
    うちも私と娘はブーブー言っても主人はハイハイそうですねーと呑気ですよ。

    夫婦喧嘩している家庭の方が少ないと思います。

    トピ内ID:8042104283

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    私もです。

    しおりをつける
    🐱
    よっぴ
    私も一番長く付き合った元彼がとても怒りっぽくて不安定な性格でした。でも大好きだったので、顔色を伺いながらお付き合いしてましたが、自分も情緒不安定だった気がします。

    しかし、夫と出会い、結婚してからとても穏やかになりました。それも夫がとても穏やかな人だからだと思います。
    相手からの影響というものは多少なりともあると思います。影響を受けてるのは相手も同じで、夫はお付き合いしている時あまり冗談も言わない生真面目な一言で言うとあまり面白くない人でしたが、私が結構明るく冗談を言うタイプなので、それにつられて今ではとても面白い人になりました。笑
    あなたもご主人に影響を与えている部分が何かあると思いますよ。

    お互い無いところを補い合うのが結婚相手だと思います。夫は不器用ですが、私が器用だったり、私がめんどくさがりで適当人間だと夫がマメ人間だったり、とても不思議です。
    これからの長い結婚生活、穏やかな男性が一番幸せだと思います。そして、性格のバッチリ合った男性と結婚出来て幸せ者ですね。末永くお幸せに。

    トピ内ID:7148409512

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    お互い背伸びしないのがうまくいくのかな

    しおりをつける
    😉
    にこさん
    私は旦那さんとは喧嘩しますが、
    離婚は考えたことはありませんよ。
    これ以上いったらまずいとお互いが
    わかっているからだと思います。
    居心地はいいですね。

    トピ内ID:7043430813

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    喧嘩しません

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    結婚して35年経ちます。
    今でも一緒にいるとずっとおしゃべりしてますが、喧嘩はしません。
    なんで喧嘩するのか聞きたいです。

    トピ内ID:4644789669

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐤
    しんこん子
    皆さま、
    早速のご投稿をどうもありがとうございます。
    初心者ながら、レスがこんな風に付いたことがとてもうれしく、ワクワクしながら読ませていただいています。

    なみださん
    「悪い癖が全く出ない相手」、「悪い心の動きを封じてくれる相手」というお言葉に、ハッとしました。私にとっても夫も、正にそんな相手です。
    そして
    私も夫に対して、最初からあまりドキドキしませんでした。もちろん愛していますし、心がほぐれていくような、ホッとする感覚はずっとありますが、ソワソワドキドキはないですねえ。ソワソワドキドキは疲れるので、私はもういらないかなあ(笑)。
    お互いそんな相手に出会えて幸せですね。
    ありがとうございました。

    主婦さん
    確かに! おっしゃる通り、私は自我が強すぎるタイプです。上から高圧的に来られたときに、負けるもんか!と戦闘態勢に入ってしまう辺りもまったく同じ(笑)。以前の彼は、そんな感じで来られたときに、私が応戦し、喧嘩が始まっていました。
    そして、主婦さんの旦那様と私の夫のタイプも、まさに同じタイプです。戦う必要がなく、パートナーの前だと、お互いキバが抜けてしまうのでしょうね。レス、ありがとうございました。

    斧使いさん
    「他の人だとイラつくことでも、相手が夫だと気にならない」。まさに、私もそんな感じです。
    最後のお一言、なんだかジーンと来てしまいました。他所ではなかなか惚気られませんが、私も、もはや夫無しの人生は考えられません…
    これからも斧使いさんご夫妻が仲良く過ごされますように。
    レス、ありがとうございました。

    お礼続きます。

    トピ内ID:9932867004

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    それは旦那さんが我慢してくれているだけです。

    しおりをつける
    🙂
    ランチュウ
    女性は男性に対して、自分をお姫様扱いしてくれる事を強く望みます。
    付き合っている時は下手に出ていたのに結婚した途端、上から目線で強気に言って来る女性に、男性は辟易します。
    ここで「いい加減にしろ!」と怒りが爆発する男性が殆ど。
    「自分が言う事を聞いていれば丸く収まるのか」と文句を飲み込む男性も居ますが、私は前者が普通だと思います。

    男を立てる女性か、男を尻に敷く女か。
    結婚前に見極める事が必須です。
    反対に女性から見たら、言う事を聞いてくれる我慢強い男性か、男として立てて欲しい男らしい男か、はたまた幼稚な男か、女性も見極める事が必須です。

    主さん夫婦は、ご主人が主さんの好きなようにやらして、自分はそれに付いていくという、流されタイプの様ですね。
    主さんに合っている男性と出会えて良かったです。

    トピ内ID:8872125992

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    女性から告白したりアプローチしたりして交際すると喧嘩が多い?

    しおりをつける
    🙂
    mio
    私は誰と交際しても喧嘩しないです。

    でも一人だけ喧嘩ばかりになった交際相手がいます。
    私はいつもは男性からアプローチ&告白されて交際するパターンなのですが、その男性に限っては、私からアプローチ&告白して交際しました。
    結果、喧嘩ばかりでした。

    男性は自分が選んで交際した女性相手なら、多少のことは目をつぶって譲ってくれる→喧嘩にならない
    でも女性からアプローチや告白して交際すると、男性側に我慢するモチベーションがわかない→喧嘩になりやすい

    なのかな?と思っています。
    それ以降、絶対に自分からアプローチも告白もせず、私を気に入って近寄ってきた男性の中から選んでいます。
    結果、喧嘩はしないです。

    トピ内ID:0994707785

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    主人のみに発揮する優しさ

    しおりをつける
    🙂
    ははは
    付き合ってからだと25年迎える夫婦です。
    ケンカしません。
    一番は主人がおっとりした人でほぼ怒ったりしないタイプである事。
    そんな主人が機嫌が悪くなりそうだ、と思ったら私は絶対に引くからです。

    でも私自身はかなり気が強いし思ったことはハッキリ言います。
    嫌な客だと「二度と来なくて良い」くらいの対応を平気でするし自分の子ども以外も態度が悪い他人の子にも口うるさく説教だってします。

    でも主人にだけは特別。
    主人は私の知ってる中で一番優しいし人一倍努力してます。
    そんな主人を傷付けるなんて絶対許せません。
    主人を馬鹿にする人間がいたら主人の見えない陰でふざけんな、と伝えに行くと思います。
    子どもが主人を馬鹿にしたら思春期の反抗的な態度をとったら全力で主人の味方になるし(主人は笑って聞き流しますが)主人のいないところでめちゃくちゃ叱りつけます。

    子どもが生まれて数年だけ、喧嘩に発展しそうな時もありました。
    あそこで耐えられたのでこの先はずっと大丈夫だと思います。
    子どもが生まれてからケンカしなかったら主さんも大丈夫だと思います。

    トピ内ID:2193508092

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    まだまだ

    しおりをつける
    🙂
    中年主婦
    まだ新婚さんでしょ。
    長い結婚生活始まったばかりじゃないですか。

    人とのトラブルは相性の良し悪しのせいもあるけど、トラブルの種が転がってる環境かどうかも重要。
    結婚生活のトラブルの種は、子供、義両親、お金、健康、異性関係、、、
    1年目ならまだトラブルの種がほとんどないという事でしょう。
    脅しになってしまうけど。

    私は結婚後10年くらい、夫と全くケンカしたことありませんでした。
    平和ではあったけど長い目で見たら良いことなのか悪いことなのか。
    どちらかというと小さなケンカと仲直り繰り返した夫婦の方が人間らしいと思います。

    トピ内ID:3979523387

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    時期によるかな。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    うちの夫も喧嘩なんかしない穏やかな人です。

    だいたいは喧嘩になりませんが
    子供が生まれてからは、腹立つことがあります。

    自発的に何かやったり提案したり
    私をひっぱってってくれることがないんです。
    反対はしないけど、
    自分のことになると変えるってこともないですね。

    だから感覚としては全部私が調べて私が決めてる感覚です。

    ちゃんと子供を叱ってくれ!と思ったこともあります。

    でも私が怒っても暖簾に腕押しなんで、喧嘩にならないんですけどね。

    トピ内ID:2600008239

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    ケンカしません

    しおりをつける
    😝
    ともぞう
    こんにちは。
    私も勝気でムラっ気のある性格だったので結婚前に付き合った人達とは揉めたりケンカしたり。
    でも今の夫とは恋人と夫婦期間で約10年経ちますが覚えているケンカは2回くらいしかありません。
    たまに私が怒っても言い返したりせず、悲しい・・・と言ってしょんぼりしてしまいます。
    それを見ると言い過ぎたなーと思ってゴメンね、と謝る、そんな夫と暮らしてしたからか、他でもケンカすることも無くなりました。
    年とって丸くなったのか、優しい夫と暮らして穏やかな性格になったのか、分かりませんが笑い
    やはり、相性はありますよ。
    良い方と巡り会えてよかったですね。

    トピ内ID:5791273700

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    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    恋愛も結婚も組み合わせ。

    組み合わせ次第でお互いにどんな人にでもなるよ。

    女性の好きな誠実な男性も組み合わせの産物。
    組み合わせ次第で誠実な男性になったり浮気男になったり(笑)

    男女の縁は不思議だね。

    喧嘩について一言。
    喧嘩は喧嘩自体に問題があるのではなく喧嘩の時の振る舞いに気を使うべき。
    お別れになる人たちの多くは喧嘩の内容よりも喧嘩の際の表情や言葉、言い方などの振る舞いが原因。
    仲のよい夫婦とそうでない夫婦の差はこれ。
    意見の相違はあってもお互いに喧嘩の仕方は知っている。

    トピ主さんたちも問題発生時に夫婦としての真価が問われるよ。

    トピ内ID:2927498183

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      成長のプロセス

      しおりをつける
      🙂
      老酒
      他人が暮らせば摩擦は当然でしょう
      それを擦り合わせてピッタリの割れ鍋にとじ蓋となっていくわけです
      擦り合わせるプロセスの中でケンカになってしまうかどうか
      理性的な話し合いのみで全部解決できないときに
      感情のぶつかり合いという手法で伝え合う
      程度問題ですがそれもまた味わいです
      何にしても1年目より10年目の方が摩擦は減っていくのが当然で
      これがどんどん増えて行ったり突然大噴火したりする方が状況としてはやばいと思います

      トピ内ID:4760955865

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      レベルが違う

      しおりをつける
      🙂
      夫は人間が出来すぎているように思います。
      すごく嫌な人に会っても「あーいう人もいるよね」で終わり。私は「何あの人!すっごい嫌な人!何なのあれ?!ありえない!!」と爆発。その横ではまるで何事も無かったようにクールな顔した夫。

      普段も暇な私が夫に喧嘩を売ってもイマイチ取り合ってくれません笑 

      普段は冷静な夫ですが、仕事や育児にはとても熱いのです。

      無意味なことには一切エネルギーをそそがない夫。

      私も結婚前に長く付き合ってた元カレとは喧嘩ばかりでした。だからたまには喧嘩や言い合いが懐かしい時もあります。
      いまの夫とは話し合いにはなるけれど、言い合いにはなりそうもありません。それは全部夫のレベルの高さにあるのではないかと思います。

      トピ内ID:8829575107

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      好きな人と喧嘩したくないから

      しおりをつける
      好戦的平和主義
      私も素の性格は勝気で好戦的。
      白黒つけた方がスッキリするし。
      でも、夫とは喧嘩してまで押し通したいことってないなぁ。
      不満がない上に、こちらの気持ちを汲んでくれるから
      一緒にいて楽でしかない。笑

      喧嘩もコミュニケーションのうちって考え方もあるけど
      やっぱり疲れるから楽しくない。
      日常はなるべく心の平穏を保ちたいので
      できれば喧嘩せずに過ごしたい。

      言い合いや意見交換はたくさんします。
      お互いの主張を興味深く聞いて、受け入れたり
      折り合いをつけたり、譲り合ったりできるので喧嘩までは発達しないです。

      何よりも、最愛の人なので
      一緒にいることが幸せで、まず喧嘩になりようがない。

      夫も、物事を悪く受け取らない人なので
      話していてストレスがありません。
      話していると二人とも元気で楽しい気分になれるので朝から晩までおしゃべりしてます。

      喧嘩って
      ・感情的になって言い合う
      ・敵対して反発する
      ・不機嫌になって相手を無視する
      ・後に引き摺る
      ・そもそも話し合いにならない
      ・お互いの心を傷付ける
      こういうことを、好きな人相手にしたいですか?

      私は、わかってほしいと思うことも大事だけど
      それよりもまず、相手の気持ちを知りたいとも思うし
      お互いが幸せになるための話し合いなら意味があるけど
      なんのための喧嘩?って不思議で仕方ない。

      新婚期はたくさん意識して
      お互いの価値観など話し合うといいでしょうね。
      でも、その日のうちに仲直りするとか
      どっちかが泣いたらいったんSTOPするとか
      ルールは作った方がいい。

      別れる気がないなら相手を試す言動はしちゃダメ。
      言いたいことがあればタイミングや伝え方に気を付ける。
      翌日の仕事に差し支えがあるなら深夜の言い合いはしない、とか。

      言いたいことを言えない関係はよくないけどね。
      落ち着いて話し合えるのが大事。
      手を繋いで喧嘩!なら平和でいいかも。

      トピ内ID:8865613027

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