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    れの字
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    大学の頃からずっと友人だった女性に告白して、振られました。
    悲しかったですが、友達でいられるのならいいと思い、その旨を言いました。

    その後1ヶ月ほどしたある日、彼女に近況報告のメールをしました。
    彼女は返信で近況と、彼氏がいなくてさびしい、と取れる内容のメールを書いて送ってきました。
    その時、僕には他に好きな女性はいなかったので、君さえよければ付きあってもいいよ、という内容の再返信をしました。

    その数日後、友達同士の飲み会があったのですが、彼女は当日になって参加を辞退しました。

    それから2ヶ月ほど経って、新しく好きな女性ができました。
    振られた彼女にはメールで、好きな人ができたと伝え、未練たらしい発言を謝った上で取り消しました。

    最近になって、友達同士の飲み会があったのですが、彼女はまたもや当日になって参加を辞退してきました。それがきっかけで、彼女は僕のことを避けているのだと気が付きました。

    彼女が飲み会に参加することを我慢していることは、可哀想に思います。しかし、僕は自らを犠牲にしてまで彼女のために参加を辞退したくありません。

    何か解決策がありましたら、お教え下さい。

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    そっとしておいてあげましょう

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    bon
    彼女がどういう返信が欲しくて「彼氏がいなくてさびしい」という内容のメールをしたのか
    はっきりとはわかりませんが・・・
    何かの理由でさみしくなって、自分のことを好きだと言ってくれたトピ主さんに
    言ってみたくなったのかなって思います。

    でも、そこで「付き合ってもいいよ」っていう上から見た(?)発言に
    取られられない返事は望んでいなかったと思いますよ。

    そんな中で、トピ主さんから彼女ができましたという報告を受けたら
    どうやったって複雑な気持ちになりますよ~。
    自分のこと好きって言ってくれた人が
    2ヵ月後には他の人が好きだって報告してくるって、
    勝手だけど、さみしい気持ちになるし、
    そんなに真剣に私のこと思ってくれてたわけじゃないのかなとも
    思っちゃうと思うし。
    そんな、複雑な、顔をあわせるのはつらい心境なんじゃないかと思います。

    トピ主さんが無理に飲み会を欠席する必要はないと思いますよ。
    ただ、変に彼女に連絡をとったりせずに、
    そっとしておいてあげるのが一番だと思いますよ。
    時間がたてば、彼女も顔を出す気分になるんじゃないでしょうか。

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    別にいいんじゃないかな

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    もすら
    そっとしておいてあげれば。

    もう子供じゃあるまいし,彼女は彼女自身の判断で欠席したのですから。彼女は彼女であなた抜きで友人達と飲みに行けば可哀想でも何でもないです。

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    率直に聞いてみれば?

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    ははは
    本当に用事があってのドタキャンかもしれませんよ。
    もう気にしなくていい理由も伝えてあるのですから、杞憂かもしれません。

    もし、それでも「私のことを好きかも知れない」と警戒しているようであれば、放っておけばいいのでは。

    もしかしたら、彼女がトピ主さんに好意を持ち始めた矢先に、他に好きな人ができたと言われて、がっかりしているかもしれないし。

    書いてて、やはりサッパリ分からん、と思いました。
    腹を割って聞いてみた方がいいのではないですか。

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    いいんじゃないの?

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    のんにゃら団
    >君さえよければ付きあってもいいよ、という内容の再返信をしました。
    振った相手じゃなくて、振られた相手にこういうメールを出せちゃうというところが、いまいちよく分からんのですが、ま、それはそれとして。

    彼女が飲み会に欠席した理由が、あなたに会いたくないからなのか、それともたまたま何か別の理由があったからなのか、本当のところは分からないんでしょ?
    あなたにとって飲み会はかなり重要なものらしいけど、彼女にとって飲み会がどれくらいの位置を占めるのかもわからないし。それに、友達同士の飲み会と言っても、メンバーがきっちり決まっているというわけでもないでしょう。彼女がどうしても飲み会をしたいと思うなら、あなた抜きのメンバーでやることだって出来るわけだしさ。あなたが気にすることないですよ。

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    友達以上恋人未満

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    ぎんねこ
    何となくこの言葉が浮かびました。お二人は大竹しのぶとさんまさんのドラマような日々を過ごしているんですね。
    もう、気にすんなよ、出てこいよ、とメールしてあげればいいんじゃないですか。
    男らしくさばさばすること。うじうじ、告白したことを引きずらない。
    トピ主さんのグループの中で、彼女が誰かとまとまる事だってあるわけだし、これは二人の秘密にして、誰にも話さなければいい。
    共学の大学なら、男女グループでよくある人間模様ですよ。ドラマの主人公のように、カッコよくいてください。

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    そうっとしておく

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    カモン
    「気まずい」貴方のお気持はお察しします。
    結論から言いますと、これは貴方の方に問題があるのではなく彼女に「問題」があるんじゃないかな?

    「振られた」時点からすでに3ヶ月以上経ってまだ飲み会に参加できない、というのは彼女の心の問題だからです。

    たぶん、貴方とではなく、他の誰かとでも彼女はこういう態度を示すのだとは思いませんか。

    貴方がこれ以上「やさしい」気持ちで何か言う為に接しても、彼女はそれを「嬉しい」とは感じないで、むしろ、「気持ちを見破られた」と思ってしまうかもしれません。

    暫くは、「そ~っ」としてみませんか?

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    そんなに気にしないでも

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    わさび
    振った相手に、1ヶ月後さみしいなんてメールする?
    なんだか、彼女ってよくわからない人ですね。
    あなたが去ってしまうのも寂しいしだからといって付き合うほどじゃないという感じなのかなと思いました。

    普通にしてればいいのではないでしょうか
    とぴ主さんには新しい彼女が出来そうだし、彼女にはあまり関わらないほうが良いと思います。

    新しい彼女が出来たら、その彼女のことは頭から消したほうがいいです。へんに気を使ったりすると厄介なことになるかもしれないし。

    いい友達になろうとするのも止めたほうが良いと思います。
    本当に性格のいい女性ならドタキャン2回もして、避けてますなんてこと相手に悟らせたりしないものです。

    又、そうしないといられないくらい嫌われてるなら、やっぱり、もう関わらないことだと思います。

    とぴ主さん、新しい恋に行ってください。

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    解決って、何を?

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    max
    彼女は寂しさもあって揺れていたんでしょう。大勢が集まる飲み会には行きたくないという気持はよく分かります。どうして二人だけで話す時間を作ってあげなかったのですか?彼女が飲み会に来なかったから脈が無いと思ったの?貴方が別の女性と付き合い始めたと知ったら、余計彼女は飲み会に行きづらくなるのは当然じゃないですか。彼女が飲み会に来て、みんなと楽しく過ごすのが「解決」なのですか?有り得ませんよ、そんな事。そっとしておいてあげるしかないです。貴方はどうしても行きたいなら、何を思われようと行けばいいじゃないですか。飲み会ごとき。

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    下手に行動するより

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    彼女の味方
    >僕は自らを犠牲にしてまで彼女のために参加を辞退したくありません。

    ↑が振られた理由ですよね。

    時間が解決してくれるのを待つのが良いと思います。

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    時間が解決。

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    ゆめこ
    そういう場合は向こうの気が済むまで放っておくしかありません。

    トピ主さんが可哀相と気にした所で行かないと判断しているのは彼女自身ですから。

    その内誰かが気付きトピ主さん抜き(その時は彼女が参加)での飲み会もあると思いますから気にしなくていいと思います。

    まぁ「付き合ってもいいよ」発言は余計でしたね。

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    トピ主さんが不思議

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    ピリカラ
    「やっぱりあなたと付き合いたい」とか入ってた訳じゃないんでしょ?
    彼女はただ、時期的にブルーというか、たまたま彼女のテンションが低い時期だっただけじゃん。
    それを「俺は今好きな人いないから、君が良ければ付き合うよ」
    挙句「好きな人できた、こないだはあんなことメールしてゴメン」でしょ!?
    極めつけは「可哀想」
    彼女にしてみれば、気まずいというか、なんか勘違いされてるって思ってるよ。
    私なら
    「ハァ!!??」だよ。ほんとに。会いたくないなって思う。
    全く可哀想じゃない。
    彼女はトピ主さんに会いたくないだけだと思うよ。
    自分が寂しい時期にウッカリ弱いメールしたら、相手(トピ主)がそう出るとは思いもよらなかった。
    その飲み会だって、彼女の中では重要じゃないよ。だって行きたかったら行くでしょ。自分で選んで不参加なんだから。行きたいけど気まずい程度なら、飲んで話して和解すればいいだけなんだもん。
    そっとしておいてあげなよ。
    飲み会仲間には、トピ主さんの目線から話さないであげて下さい。
    あなたはなんだか勘違いしているよ。

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    う~ん、これはあなたもなぁ・・・・

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    みみ
    「ずっと好きだった彼女に振られたけど、その後寂しげな
    メールを送ってきて、付き合ってやってもいいよと
    言ってやった。でもこっちは2ヶ月で新しい彼女が出来たぜ、
    どうだ!
    それに比べて俺を避けなきゃならないあの子は可哀相」
    というような優位に立ちたい気持ちが
    トピ主さんの書き方からは、透けて見えるぞ!
    付き合ってもいいよ、なんて上からの物言い、萎え萎え
    じゃん。
    まあ気持ちは分かるんですが、そんなのつまんないプライドですよ。
    そういうのを見せない人が、モテるんです。
    飲み会に出席したいなら今までどおり普通に出席したらいいでしょう。
    前好きだったその人にも特にフォローはいりません。
    あなたから余計な連絡を取ることはありません。
    いずれその飲み会で会う事があれば、あなたから変に謝ったり、
    あなたから不自然に避けたりしないで、元学友として普通に振る舞えばいいと思うな。

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    気になるのはわかりますが

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    経験者
    >僕は自らを犠牲にしてまで彼女のために参加を辞退したくありません。

    トピ主さんがこのように考えているのであれば、あとは時間が解決してくれるのを待つしかないでしょう。

    何もしないのが彼女にとっても、他の友人にとっても、トピ主さん自身にとっても一番です。

    自分で蒔いた種なんですから、多少の後味の悪さくらいは我慢しましょうよ。

    辛口でごめんなさい。
    でも、私にも似たような経験があるので彼女の気持ちもよく分かる気がするんです。

    いずれお互いにステディな恋人ができるか、結婚すれば、
    いつか「そういえば昔そんなこともあったね~」って言える日が来ると思います。

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    ありがとうございます

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    れの字(トピ主)
    みなさん、お返事ありがとうございます。
    2006年 5月 4日11時10分 の彼女の味方さんのレスまで読みました。

    中でも一番気になったのは…カモンさんのレスです。

    >たぶん、貴方とではなく、他の誰かとでも彼女はこういう態度を示すのだとは思いませんか。

    その「他の誰か」に心当たりがあります。今になって思えば、という感がありますが。
    「他の誰か」と同様に、僕も避けられている可能性が高いと思います。
    そうだとすれば、僕が彼女に「好きな人ができた」と伝えても、
    彼女は「カマをかけている」ぐらいにしか思わないはずですね。

    「そっとしておく」というアドバイスをしてくれる方が多いみたいですが、
    このトピを立てる前から、「そっとしておく」ことが最有力な選択肢として僕の頭の中にありました。
    何もしなくていい、僕にとって一番楽な方法ですから。
    彼女が僕を避けたとしても、決定的に困るということはないですし。
    ただ…

    (続く)

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    続きです

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    れの字(トピ主)
    嫌う、避けるという行動をとることは、僕のことを強く意識していなければできないはずです。
    彼女が僕の事を強く意識していることは、彼女の心が僕に囚われているのと同じです。
    彼女が、僕のことを意識するのを止めることができたなら、彼女の心は僕から自由になり、楽になれるはずです。
    告白した僕が言うのもなんですが。

    告白してきた相手を嫌ったり避けたりしない人はたくさんいると思います。
    できれば、彼女にもそういう人になって欲しいです。
    彼女もこれからの人生で、少なくない数の男性に愛を告白されるはずです。
    告白されたからといって、その度にその人を避けていたらキリがないと思います。

    率直に言えば、彼女が精神的に強くなった上で、いつものように飲み会に来て、みんなと楽しく過ごすようになればいいと思うし、
    僕はそれが最高の「解決」であると思います。

    とはいえ、その「解決」を実現するための画期的な方法がないんですよね…。

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      麻耶
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      みなさん読み間違えているようですが、トピ主さんは「彼女がさみしいと言ってきた」とは書いていないですよ。「彼女が彼氏がいなくてさみしいと取れる内容のメールを送ってきた」と書いています。トピ主さんが意味を拡大解釈して勝手にそう思っているだけです。トピ主さんちょっと思い込みが激しすぎるのではないでしょうか。

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      ほっときって

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      くり
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      トピ主さんへ

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      max
      自分が何を言ってるのか判っていますか?そういう貴方が来る飲み会に、彼女は一生来ませんよ。よーく考えてみよう!

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      それより他に、考えるべきことがあるのでは?

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      はなはな
      告白してきた相手を理由もなく嫌ったり避けたりするのは、自意識過剰なのかもしれません。思春期には、私もありました。ですが今回は、その後のあなたのメールに原因があるように思います。

      >彼女が僕の事を強く意識していることは、彼女の心が僕に囚われているのと同じです。
      極端な嫌悪は好意の裏返し、とは言いますが・・・書き込みを見る限り、そこまでの感情もないように思います。推測ですが、あなたに勘違いされたような気がして、腹立たしく思っているのでは?あなたに会うと、その腹立たしさを思い出してしまうので、会いたくない・・・この程度なら、放っておけばいずれ忘れるでしょう。

      >できれば、彼女にもそういう人になって欲しいです。

      人の性格を変えたり欠点をなおしたり、そんな簡単にはできません。ましてや彼女とあなたは現在、お友達関係さえ危うい状態。大きなお世話かと思います。彼女の欠点をどうこう言うより、あなた自身が送ったメールで彼女がどう感じたか・・・これについて考えたほうが、あなたにはプラスになる気がします。

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      大丈夫ですよ

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      三平
      嫌悪感は普段は発露しないもの。
      嫌悪感の対象となるものを見たときなどに嫌な気持ちになるだけで、それがないときは全然意識しませんよ。
      例えばごきぶりとかその姿を見たり思い出したりしたときに嫌悪感を覚えるでしょう。それと同じです。
      あなたが考えているよりは彼女は冷静に対処していてそうです。

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      余計なお世話だとおもいます。

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      余計なお世話
      >嫌う、避けるという行動をとることは、僕のことを強く意識していなければできないはずです。
      彼女が僕の事を強く意識していることは、彼女の心が僕に囚われているのと同じです。

      確かにそういう側面はあるかもしれません。

      でも 「そこ」にストレスを感じ←ここだいじ そういうことにストレスを感じないひとは多いです。
      その上で自分で気づいて変わろうとしない限りは
      他人にはどうしてあげることも出来ないです。

      ましてや妙にしょってるアプローチを懲りずに仕掛けてきた
      「うっとうしい」とカテゴライズしたひとにそんな事を思われていることは 勘違い 不愉快 屈辱レベル といいますか。

      >告白してきた相手を嫌ったり避けたりしない人はたくさんいると思います。

      それもそうなんですが 彼女は別にそれを望んでいないわけですよね。

      >告白されたからといって、その度にその人を避けていたらキリがないと思います。

      この傾向はそのうちトシをとってきたら緩和されるとおもいますし 
      「避けられる」ほうに問題があったのかもしれません


      続きます。

      トピ内ID:

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      余計なお世話だとおもいます。(続き)

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      余計なお世話
      >率直に言えば、彼女が精神的に強くなった上で、いつものように飲み会に来て、みんなと楽しく過ごすようになればいいと

      精神的に強くなったとしても そんな些細な事でアシが遠のくほど多分興味の外になってしまったと思われる呑み会にまで顔を出すほど暇でも
      人間関係が狭いわけではないとも思います。

      わたしなどそういう傾向あるのですが
      「好き」になると相手を支えてあげたくなっちゃうんですよね。
      たぶんトピ主さんはまだかなり彼女の事が好きなのではないかな
      そうでなければ「踏みつけにされたプライド」を立て直すために彼女を心配する位置に立ちたいのではないかな。と感じました。

      あまり余計なことばかりに囚われていると 今の彼女の信頼もなくしてしまうと思います。

      トピ内ID:

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      なんかわかるなぁ

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      はだかの女王さま
      トピ主さんは、もう彼女もできてサクッと気持ちの切り替えができてしまったので、彼女の行動というか思考がちょっと重荷に感じるのでしょ?

      でもこればっかりは人それぞれ気持ちの切り替えに要する時間が違うと思うので、放っておくしかないと思いますよ。まぁ、穿った見方をすると「彼女も自意識過剰だなぁ」なんて飲み会不参加をが重たく感じられてきますけど、これも放っておくしかないです。余計に動いて今以上にややこしくしないほうが良いです。

      ところでトピ主さんのメールに対して突っ込んでいらっしゃる方がいますが、私は彼女のほうが都合よすぎると思いました。振った相手に気弱なメールで甘えるなんて、勘違いされても仕方ないでしょう。まるで振ったほうは、告白してきた相手との関係でイニシアチブをずっと握れるとでも思い込んでいるみたいで滑稽です。

      振られたほうにもその人が主役の人生が動いているのです。振ったからといって、いつまでも相手を自分の人生の脇役に添えるのは勘弁してほしいものです。

      トピ内ID:

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      トピ主さんも意識しすぎ

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      にうにう
      一度振ったのに、ちょっと寂しいと「取れる内容」かもしれないメールを送ったら「付き合ってもいいよ」なんて未練たらしいメールをしてきて不愉快だったのかもしれません。
      男のトピ主さんからみれば「他に好きな女の子もできたし、彼女が僕を意識しなければ彼女とも飲み会では会えるし、彼女の心も僕から自由になって皆ハッピー♪」かもしれませんが、彼女にしてみれば「他に好きな女の子ができたとは言え、彼女ができたわけじゃないみたい。前にも未練たらしいメール貰ってるし、その子とうまく行かなければまたこっちに未練がましく絡んでくるかも」と思っても仕方ないのでは。

      女性は男性より警戒心が高くてもおかしくありません。
      トピ主さんも「他の誰か」に心当たりがあるとの事ですし、他の人にしつこく言い寄られて怖い思いをした事があるのかも。意識するのを止めれば楽になるかもしれませんが、警戒するのを止めると危険になる事だって女性にはあるんです。どっちの状態が楽かは彼女が決める事です。

      トピ主さんも彼女を意識するのを止めて、楽になったらいかがですか?ちょっと変に気を回しすぎですよ。

      トピ内ID:

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      振ったほうが避けることもあります

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      てんてん
      >告白してきた相手を嫌ったり避けたりしない人はたくさんいると思います。
      >告白されたからといって、その度にその人を避けていたらキリがないと思います。

      私は「告白してきたがお断りした男性」「お付き合いしたが別れた彼氏」はその後は接触を避けることにしています。以前、一度だけデートとして食事をした男性にストーカーっぽく付きまとわれたり、友人の同級生というだけの男性にしつこく電話をかけられたりした嫌な経験があるからです。

      トピ主さんのように「学生時代からの友人だった」ことはないですが、「自分が振られたわけでもないのに」相手を避けたい気持ちはあると思います。なんとなく気まずさや苦手意識が芽生えてしまうからです。

      逆に「自分が振った相手」「自分に気のある異性」に思わせ振りな言動する人の方が理解に苦しみます。今回は彼女のメールにそんなところがあったからトピ主さんも「付き合ってもいい」「やっぱり彼女ができた」といちいちメールする羽目になったのでしょう?

      現在の恋人と楽しく過ごし、彼女以外の友だちと飲み会を続けれればそれでいいと思ったのですが。。。

      トピ内ID:

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        囚われているのは…

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        にょにょこ
        トピ主さんのほうだと思います。

        もう今は別に好きな人がいらっしゃるんですよね?

        もう、振られてカタはついているんですよね?

        トピ主さんのほうが、「彼女のこれからを自分がなんとかしてあげなくちゃ!」なんて思ってるから、それが彼女にもなんとなく伝わって、気味悪がって出てこないんじゃないですか?

        彼女は振った相手に心が囚われているから、避けているのではなくて、

        >君さえよければ付きあってもいいよ

        だなんて返信をされたことから、単にあなたが嫌いになって会いたくなくなっただけのように思えます。

        確かにあからさまに避けられたら、立つ瀬がないけど、それが振った相手や、嫌いになった相手への彼女のやり方なんだから、放っておきましょ!

        彼女を変えさせようとしても、骨折り損だと思うし、却ってこっちが恥をかいたり、嫌な思いするだけだと思います。

        トピ内ID:

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        あの~

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        もすら
        8日付の発言読みました。

        >嫌う、避けるという行動をとることは、僕のことを強く意識していなければできないはずです。
        彼女が僕の事を強く意識していることは、彼女の心が僕に囚われているのと同じです。

        この部分がすごく引っかかりました。
        正直言って,かなり自意識過剰ではないでしょうか?
        私が彼女の立場なら,こう思われていると感じたら,気味が悪くてあなたをより一層避けます。

        あなたにとっての「解決」は彼女にとっての「解決」でもなんでもありません。彼女にとってはあなたの自己満足にしか感じられないでしょう。

        どうかもうそっとしておいてあげて下さい。

        トピ内ID:

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        無理に考えない。放置されてるだけなんだから。

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        あはは
        1 告白して振られた
        2 メールした
        3 返信がきた。近況と彼氏がいなくて寂しいと取れる事が書いてあった
          
        これに対して「付き合ってもいいよ」ですか。

        3についてだけど、「彼氏いないから女友達とお茶してまーす(絵文字)」とか「彼氏いないから一人で映画に行ったよトホホ」とか、そういう感じ?
        “寂しいととれる”って事は、「寂しい」という言葉は無かったって事ですもんね。

        トピ主さんの勘違いだと思いますよ。
        そもそもトピ主さんが先にメールして、その返信でしょ。
        先に向こうからメールが来たんだったらまだしも…

        で、飲み会を断るのは単に面倒臭くなっただけじゃないかな。
        勘違いされてるのにわざわざ出向いて、「あなた勘違いしてるわよ」と言うのも面倒でしょ。
        もう放置!って感じじゃないかな。

        トピ内ID:

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        怖いよぅ

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        もに
        彼女はあなたを嫌うとか言うよりも、怖がってるような気がしてなりません。私も読んでいて怖くなってきました。

        >嫌う、避けるという行動をとることは、僕のことを強く意識していなければできないはずです。

        彼女が僕の事を強く意識していることは、彼女の心が僕に囚われているのと同じです。
        彼女が、僕のことを意識するのを止めることができたなら、彼女の心は僕から自由になり、楽になれるはずです。

        と言う投稿なんかは、「あるストーカーの意見」と言っても誰も疑わないでしょう。彼女は怖がってます。あなたがもう構わないであげたら、きっと普通になれると思います。彼女が囚われてるのは「あなた」にではなく、「ストーキングされたらどうしよう」と言う恐怖心だと思います。

        少なくとも精神的にはストーカーに近いです。怖いです。

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        おいおい(笑

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        とう♂
        二度目の投稿を読んで思わず釣られてしまいました。
        なんというか…自己本位的で突拍子も無い発言をされる方でびっくりです。
        彼女の心が囚われているという発言も痛々しいですね。

        ただ単純に「独りよがりの思想を押し付けてくる鬱陶しい人」との飲み会を避けただけではないでしょうか?
        参加してしまうと、偉そうで訳の分からない講釈に付き合わされそうですし…。
        「危ない人に近寄らない」というのは大人であれば常識だと思いますよ。

        そもそも彼女はあなたのなんなんでしょうか?
        「そういった女性になって欲しくない」だとか、関係も無い人間にそんなことを言われる筋合いはないでしょう。

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