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    れの字
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    大学の頃からずっと友人だった女性に告白して、振られました。
    悲しかったですが、友達でいられるのならいいと思い、その旨を言いました。

    その後1ヶ月ほどしたある日、彼女に近況報告のメールをしました。
    彼女は返信で近況と、彼氏がいなくてさびしい、と取れる内容のメールを書いて送ってきました。
    その時、僕には他に好きな女性はいなかったので、君さえよければ付きあってもいいよ、という内容の再返信をしました。

    その数日後、友達同士の飲み会があったのですが、彼女は当日になって参加を辞退しました。

    それから2ヶ月ほど経って、新しく好きな女性ができました。
    振られた彼女にはメールで、好きな人ができたと伝え、未練たらしい発言を謝った上で取り消しました。

    最近になって、友達同士の飲み会があったのですが、彼女はまたもや当日になって参加を辞退してきました。それがきっかけで、彼女は僕のことを避けているのだと気が付きました。

    彼女が飲み会に参加することを我慢していることは、可哀想に思います。しかし、僕は自らを犠牲にしてまで彼女のために参加を辞退したくありません。

    何か解決策がありましたら、お教え下さい。

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    そっとしておいてあげましょう

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    bon
    彼女がどういう返信が欲しくて「彼氏がいなくてさびしい」という内容のメールをしたのか
    はっきりとはわかりませんが・・・
    何かの理由でさみしくなって、自分のことを好きだと言ってくれたトピ主さんに
    言ってみたくなったのかなって思います。

    でも、そこで「付き合ってもいいよ」っていう上から見た(?)発言に
    取られられない返事は望んでいなかったと思いますよ。

    そんな中で、トピ主さんから彼女ができましたという報告を受けたら
    どうやったって複雑な気持ちになりますよ~。
    自分のこと好きって言ってくれた人が
    2ヵ月後には他の人が好きだって報告してくるって、
    勝手だけど、さみしい気持ちになるし、
    そんなに真剣に私のこと思ってくれてたわけじゃないのかなとも
    思っちゃうと思うし。
    そんな、複雑な、顔をあわせるのはつらい心境なんじゃないかと思います。

    トピ主さんが無理に飲み会を欠席する必要はないと思いますよ。
    ただ、変に彼女に連絡をとったりせずに、
    そっとしておいてあげるのが一番だと思いますよ。
    時間がたてば、彼女も顔を出す気分になるんじゃないでしょうか。

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    別にいいんじゃないかな

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    もすら
    そっとしておいてあげれば。

    もう子供じゃあるまいし,彼女は彼女自身の判断で欠席したのですから。彼女は彼女であなた抜きで友人達と飲みに行けば可哀想でも何でもないです。

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    率直に聞いてみれば?

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    ははは
    本当に用事があってのドタキャンかもしれませんよ。
    もう気にしなくていい理由も伝えてあるのですから、杞憂かもしれません。

    もし、それでも「私のことを好きかも知れない」と警戒しているようであれば、放っておけばいいのでは。

    もしかしたら、彼女がトピ主さんに好意を持ち始めた矢先に、他に好きな人ができたと言われて、がっかりしているかもしれないし。

    書いてて、やはりサッパリ分からん、と思いました。
    腹を割って聞いてみた方がいいのではないですか。

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    いいんじゃないの?

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    のんにゃら団
    >君さえよければ付きあってもいいよ、という内容の再返信をしました。
    振った相手じゃなくて、振られた相手にこういうメールを出せちゃうというところが、いまいちよく分からんのですが、ま、それはそれとして。

    彼女が飲み会に欠席した理由が、あなたに会いたくないからなのか、それともたまたま何か別の理由があったからなのか、本当のところは分からないんでしょ?
    あなたにとって飲み会はかなり重要なものらしいけど、彼女にとって飲み会がどれくらいの位置を占めるのかもわからないし。それに、友達同士の飲み会と言っても、メンバーがきっちり決まっているというわけでもないでしょう。彼女がどうしても飲み会をしたいと思うなら、あなた抜きのメンバーでやることだって出来るわけだしさ。あなたが気にすることないですよ。

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    友達以上恋人未満

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    ぎんねこ
    何となくこの言葉が浮かびました。お二人は大竹しのぶとさんまさんのドラマような日々を過ごしているんですね。
    もう、気にすんなよ、出てこいよ、とメールしてあげればいいんじゃないですか。
    男らしくさばさばすること。うじうじ、告白したことを引きずらない。
    トピ主さんのグループの中で、彼女が誰かとまとまる事だってあるわけだし、これは二人の秘密にして、誰にも話さなければいい。
    共学の大学なら、男女グループでよくある人間模様ですよ。ドラマの主人公のように、カッコよくいてください。

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    そうっとしておく

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    カモン
    「気まずい」貴方のお気持はお察しします。
    結論から言いますと、これは貴方の方に問題があるのではなく彼女に「問題」があるんじゃないかな?

    「振られた」時点からすでに3ヶ月以上経ってまだ飲み会に参加できない、というのは彼女の心の問題だからです。

    たぶん、貴方とではなく、他の誰かとでも彼女はこういう態度を示すのだとは思いませんか。

    貴方がこれ以上「やさしい」気持ちで何か言う為に接しても、彼女はそれを「嬉しい」とは感じないで、むしろ、「気持ちを見破られた」と思ってしまうかもしれません。

    暫くは、「そ~っ」としてみませんか?

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    そんなに気にしないでも

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    わさび
    振った相手に、1ヶ月後さみしいなんてメールする?
    なんだか、彼女ってよくわからない人ですね。
    あなたが去ってしまうのも寂しいしだからといって付き合うほどじゃないという感じなのかなと思いました。

    普通にしてればいいのではないでしょうか
    とぴ主さんには新しい彼女が出来そうだし、彼女にはあまり関わらないほうが良いと思います。

    新しい彼女が出来たら、その彼女のことは頭から消したほうがいいです。へんに気を使ったりすると厄介なことになるかもしれないし。

    いい友達になろうとするのも止めたほうが良いと思います。
    本当に性格のいい女性ならドタキャン2回もして、避けてますなんてこと相手に悟らせたりしないものです。

    又、そうしないといられないくらい嫌われてるなら、やっぱり、もう関わらないことだと思います。

    とぴ主さん、新しい恋に行ってください。

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    解決って、何を?

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    max
    彼女は寂しさもあって揺れていたんでしょう。大勢が集まる飲み会には行きたくないという気持はよく分かります。どうして二人だけで話す時間を作ってあげなかったのですか?彼女が飲み会に来なかったから脈が無いと思ったの?貴方が別の女性と付き合い始めたと知ったら、余計彼女は飲み会に行きづらくなるのは当然じゃないですか。彼女が飲み会に来て、みんなと楽しく過ごすのが「解決」なのですか?有り得ませんよ、そんな事。そっとしておいてあげるしかないです。貴方はどうしても行きたいなら、何を思われようと行けばいいじゃないですか。飲み会ごとき。

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    下手に行動するより

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    彼女の味方
    >僕は自らを犠牲にしてまで彼女のために参加を辞退したくありません。

    ↑が振られた理由ですよね。

    時間が解決してくれるのを待つのが良いと思います。

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    時間が解決。

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    ゆめこ
    そういう場合は向こうの気が済むまで放っておくしかありません。

    トピ主さんが可哀相と気にした所で行かないと判断しているのは彼女自身ですから。

    その内誰かが気付きトピ主さん抜き(その時は彼女が参加)での飲み会もあると思いますから気にしなくていいと思います。

    まぁ「付き合ってもいいよ」発言は余計でしたね。

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    トピ主さんが不思議

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    ピリカラ
    「やっぱりあなたと付き合いたい」とか入ってた訳じゃないんでしょ?
    彼女はただ、時期的にブルーというか、たまたま彼女のテンションが低い時期だっただけじゃん。
    それを「俺は今好きな人いないから、君が良ければ付き合うよ」
    挙句「好きな人できた、こないだはあんなことメールしてゴメン」でしょ!?
    極めつけは「可哀想」
    彼女にしてみれば、気まずいというか、なんか勘違いされてるって思ってるよ。
    私なら
    「ハァ!!??」だよ。ほんとに。会いたくないなって思う。
    全く可哀想じゃない。
    彼女はトピ主さんに会いたくないだけだと思うよ。
    自分が寂しい時期にウッカリ弱いメールしたら、相手(トピ主)がそう出るとは思いもよらなかった。
    その飲み会だって、彼女の中では重要じゃないよ。だって行きたかったら行くでしょ。自分で選んで不参加なんだから。行きたいけど気まずい程度なら、飲んで話して和解すればいいだけなんだもん。
    そっとしておいてあげなよ。
    飲み会仲間には、トピ主さんの目線から話さないであげて下さい。
    あなたはなんだか勘違いしているよ。

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    う~ん、これはあなたもなぁ・・・・

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    みみ
    「ずっと好きだった彼女に振られたけど、その後寂しげな
    メールを送ってきて、付き合ってやってもいいよと
    言ってやった。でもこっちは2ヶ月で新しい彼女が出来たぜ、
    どうだ!
    それに比べて俺を避けなきゃならないあの子は可哀相」
    というような優位に立ちたい気持ちが
    トピ主さんの書き方からは、透けて見えるぞ!
    付き合ってもいいよ、なんて上からの物言い、萎え萎え
    じゃん。
    まあ気持ちは分かるんですが、そんなのつまんないプライドですよ。
    そういうのを見せない人が、モテるんです。
    飲み会に出席したいなら今までどおり普通に出席したらいいでしょう。
    前好きだったその人にも特にフォローはいりません。
    あなたから余計な連絡を取ることはありません。
    いずれその飲み会で会う事があれば、あなたから変に謝ったり、
    あなたから不自然に避けたりしないで、元学友として普通に振る舞えばいいと思うな。

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    気になるのはわかりますが

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    経験者
    >僕は自らを犠牲にしてまで彼女のために参加を辞退したくありません。

    トピ主さんがこのように考えているのであれば、あとは時間が解決してくれるのを待つしかないでしょう。

    何もしないのが彼女にとっても、他の友人にとっても、トピ主さん自身にとっても一番です。

    自分で蒔いた種なんですから、多少の後味の悪さくらいは我慢しましょうよ。

    辛口でごめんなさい。
    でも、私にも似たような経験があるので彼女の気持ちもよく分かる気がするんです。

    いずれお互いにステディな恋人ができるか、結婚すれば、
    いつか「そういえば昔そんなこともあったね~」って言える日が来ると思います。

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    ありがとうございます

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    れの字(トピ主)
    みなさん、お返事ありがとうございます。
    2006年 5月 4日11時10分 の彼女の味方さんのレスまで読みました。

    中でも一番気になったのは…カモンさんのレスです。

    >たぶん、貴方とではなく、他の誰かとでも彼女はこういう態度を示すのだとは思いませんか。

    その「他の誰か」に心当たりがあります。今になって思えば、という感がありますが。
    「他の誰か」と同様に、僕も避けられている可能性が高いと思います。
    そうだとすれば、僕が彼女に「好きな人ができた」と伝えても、
    彼女は「カマをかけている」ぐらいにしか思わないはずですね。

    「そっとしておく」というアドバイスをしてくれる方が多いみたいですが、
    このトピを立てる前から、「そっとしておく」ことが最有力な選択肢として僕の頭の中にありました。
    何もしなくていい、僕にとって一番楽な方法ですから。
    彼女が僕を避けたとしても、決定的に困るということはないですし。
    ただ…

    (続く)

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    続きです

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    れの字(トピ主)
    嫌う、避けるという行動をとることは、僕のことを強く意識していなければできないはずです。
    彼女が僕の事を強く意識していることは、彼女の心が僕に囚われているのと同じです。
    彼女が、僕のことを意識するのを止めることができたなら、彼女の心は僕から自由になり、楽になれるはずです。
    告白した僕が言うのもなんですが。

    告白してきた相手を嫌ったり避けたりしない人はたくさんいると思います。
    できれば、彼女にもそういう人になって欲しいです。
    彼女もこれからの人生で、少なくない数の男性に愛を告白されるはずです。
    告白されたからといって、その度にその人を避けていたらキリがないと思います。

    率直に言えば、彼女が精神的に強くなった上で、いつものように飲み会に来て、みんなと楽しく過ごすようになればいいと思うし、
    僕はそれが最高の「解決」であると思います。

    とはいえ、その「解決」を実現するための画期的な方法がないんですよね…。

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      みなさん読み間違えているようですが、トピ主さんは「彼女がさみしいと言ってきた」とは書いていないですよ。「彼女が彼氏がいなくてさみしいと取れる内容のメールを送ってきた」と書いています。トピ主さんが意味を拡大解釈して勝手にそう思っているだけです。トピ主さんちょっと思い込みが激しすぎるのではないでしょうか。

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      くり
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      トピ主さんへ

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      max
      自分が何を言ってるのか判っていますか?そういう貴方が来る飲み会に、彼女は一生来ませんよ。よーく考えてみよう!

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      それより他に、考えるべきことがあるのでは?

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      はなはな
      告白してきた相手を理由もなく嫌ったり避けたりするのは、自意識過剰なのかもしれません。思春期には、私もありました。ですが今回は、その後のあなたのメールに原因があるように思います。

      >彼女が僕の事を強く意識していることは、彼女の心が僕に囚われているのと同じです。
      極端な嫌悪は好意の裏返し、とは言いますが・・・書き込みを見る限り、そこまでの感情もないように思います。推測ですが、あなたに勘違いされたような気がして、腹立たしく思っているのでは?あなたに会うと、その腹立たしさを思い出してしまうので、会いたくない・・・この程度なら、放っておけばいずれ忘れるでしょう。

      >できれば、彼女にもそういう人になって欲しいです。

      人の性格を変えたり欠点をなおしたり、そんな簡単にはできません。ましてや彼女とあなたは現在、お友達関係さえ危うい状態。大きなお世話かと思います。彼女の欠点をどうこう言うより、あなた自身が送ったメールで彼女がどう感じたか・・・これについて考えたほうが、あなたにはプラスになる気がします。

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      大丈夫ですよ

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      三平
      嫌悪感は普段は発露しないもの。
      嫌悪感の対象となるものを見たときなどに嫌な気持ちになるだけで、それがないときは全然意識しませんよ。
      例えばごきぶりとかその姿を見たり思い出したりしたときに嫌悪感を覚えるでしょう。それと同じです。
      あなたが考えているよりは彼女は冷静に対処していてそうです。

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      余計なお世話だとおもいます。

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      余計なお世話
      >嫌う、避けるという行動をとることは、僕のことを強く意識していなければできないはずです。
      彼女が僕の事を強く意識していることは、彼女の心が僕に囚われているのと同じです。

      確かにそういう側面はあるかもしれません。

      でも 「そこ」にストレスを感じ←ここだいじ そういうことにストレスを感じないひとは多いです。
      その上で自分で気づいて変わろうとしない限りは
      他人にはどうしてあげることも出来ないです。

      ましてや妙にしょってるアプローチを懲りずに仕掛けてきた
      「うっとうしい」とカテゴライズしたひとにそんな事を思われていることは 勘違い 不愉快 屈辱レベル といいますか。

      >告白してきた相手を嫌ったり避けたりしない人はたくさんいると思います。

      それもそうなんですが 彼女は別にそれを望んでいないわけですよね。

      >告白されたからといって、その度にその人を避けていたらキリがないと思います。

      この傾向はそのうちトシをとってきたら緩和されるとおもいますし 
      「避けられる」ほうに問題があったのかもしれません


      続きます。

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      余計なお世話だとおもいます。(続き)

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      余計なお世話
      >率直に言えば、彼女が精神的に強くなった上で、いつものように飲み会に来て、みんなと楽しく過ごすようになればいいと

      精神的に強くなったとしても そんな些細な事でアシが遠のくほど多分興味の外になってしまったと思われる呑み会にまで顔を出すほど暇でも
      人間関係が狭いわけではないとも思います。

      わたしなどそういう傾向あるのですが
      「好き」になると相手を支えてあげたくなっちゃうんですよね。
      たぶんトピ主さんはまだかなり彼女の事が好きなのではないかな
      そうでなければ「踏みつけにされたプライド」を立て直すために彼女を心配する位置に立ちたいのではないかな。と感じました。

      あまり余計なことばかりに囚われていると 今の彼女の信頼もなくしてしまうと思います。

      トピ内ID:

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      なんかわかるなぁ

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      はだかの女王さま
      トピ主さんは、もう彼女もできてサクッと気持ちの切り替えができてしまったので、彼女の行動というか思考がちょっと重荷に感じるのでしょ?

      でもこればっかりは人それぞれ気持ちの切り替えに要する時間が違うと思うので、放っておくしかないと思いますよ。まぁ、穿った見方をすると「彼女も自意識過剰だなぁ」なんて飲み会不参加をが重たく感じられてきますけど、これも放っておくしかないです。余計に動いて今以上にややこしくしないほうが良いです。

      ところでトピ主さんのメールに対して突っ込んでいらっしゃる方がいますが、私は彼女のほうが都合よすぎると思いました。振った相手に気弱なメールで甘えるなんて、勘違いされても仕方ないでしょう。まるで振ったほうは、告白してきた相手との関係でイニシアチブをずっと握れるとでも思い込んでいるみたいで滑稽です。

      振られたほうにもその人が主役の人生が動いているのです。振ったからといって、いつまでも相手を自分の人生の脇役に添えるのは勘弁してほしいものです。

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      トピ主さんも意識しすぎ

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      にうにう
      一度振ったのに、ちょっと寂しいと「取れる内容」かもしれないメールを送ったら「付き合ってもいいよ」なんて未練たらしいメールをしてきて不愉快だったのかもしれません。
      男のトピ主さんからみれば「他に好きな女の子もできたし、彼女が僕を意識しなければ彼女とも飲み会では会えるし、彼女の心も僕から自由になって皆ハッピー♪」かもしれませんが、彼女にしてみれば「他に好きな女の子ができたとは言え、彼女ができたわけじゃないみたい。前にも未練たらしいメール貰ってるし、その子とうまく行かなければまたこっちに未練がましく絡んでくるかも」と思っても仕方ないのでは。

      女性は男性より警戒心が高くてもおかしくありません。
      トピ主さんも「他の誰か」に心当たりがあるとの事ですし、他の人にしつこく言い寄られて怖い思いをした事があるのかも。意識するのを止めれば楽になるかもしれませんが、警戒するのを止めると危険になる事だって女性にはあるんです。どっちの状態が楽かは彼女が決める事です。

      トピ主さんも彼女を意識するのを止めて、楽になったらいかがですか?ちょっと変に気を回しすぎですよ。

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      振ったほうが避けることもあります

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      てんてん
      >告白してきた相手を嫌ったり避けたりしない人はたくさんいると思います。
      >告白されたからといって、その度にその人を避けていたらキリがないと思います。

      私は「告白してきたがお断りした男性」「お付き合いしたが別れた彼氏」はその後は接触を避けることにしています。以前、一度だけデートとして食事をした男性にストーカーっぽく付きまとわれたり、友人の同級生というだけの男性にしつこく電話をかけられたりした嫌な経験があるからです。

      トピ主さんのように「学生時代からの友人だった」ことはないですが、「自分が振られたわけでもないのに」相手を避けたい気持ちはあると思います。なんとなく気まずさや苦手意識が芽生えてしまうからです。

      逆に「自分が振った相手」「自分に気のある異性」に思わせ振りな言動する人の方が理解に苦しみます。今回は彼女のメールにそんなところがあったからトピ主さんも「付き合ってもいい」「やっぱり彼女ができた」といちいちメールする羽目になったのでしょう?

      現在の恋人と楽しく過ごし、彼女以外の友だちと飲み会を続けれればそれでいいと思ったのですが。。。

      トピ内ID:

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        囚われているのは…

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        にょにょこ
        トピ主さんのほうだと思います。

        もう今は別に好きな人がいらっしゃるんですよね?

        もう、振られてカタはついているんですよね?

        トピ主さんのほうが、「彼女のこれからを自分がなんとかしてあげなくちゃ!」なんて思ってるから、それが彼女にもなんとなく伝わって、気味悪がって出てこないんじゃないですか?

        彼女は振った相手に心が囚われているから、避けているのではなくて、

        >君さえよければ付きあってもいいよ

        だなんて返信をされたことから、単にあなたが嫌いになって会いたくなくなっただけのように思えます。

        確かにあからさまに避けられたら、立つ瀬がないけど、それが振った相手や、嫌いになった相手への彼女のやり方なんだから、放っておきましょ!

        彼女を変えさせようとしても、骨折り損だと思うし、却ってこっちが恥をかいたり、嫌な思いするだけだと思います。

        トピ内ID:

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        あの~

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        もすら
        8日付の発言読みました。

        >嫌う、避けるという行動をとることは、僕のことを強く意識していなければできないはずです。
        彼女が僕の事を強く意識していることは、彼女の心が僕に囚われているのと同じです。

        この部分がすごく引っかかりました。
        正直言って,かなり自意識過剰ではないでしょうか?
        私が彼女の立場なら,こう思われていると感じたら,気味が悪くてあなたをより一層避けます。

        あなたにとっての「解決」は彼女にとっての「解決」でもなんでもありません。彼女にとってはあなたの自己満足にしか感じられないでしょう。

        どうかもうそっとしておいてあげて下さい。

        トピ内ID:

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        無理に考えない。放置されてるだけなんだから。

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        あはは
        1 告白して振られた
        2 メールした
        3 返信がきた。近況と彼氏がいなくて寂しいと取れる事が書いてあった
          
        これに対して「付き合ってもいいよ」ですか。

        3についてだけど、「彼氏いないから女友達とお茶してまーす(絵文字)」とか「彼氏いないから一人で映画に行ったよトホホ」とか、そういう感じ?
        “寂しいととれる”って事は、「寂しい」という言葉は無かったって事ですもんね。

        トピ主さんの勘違いだと思いますよ。
        そもそもトピ主さんが先にメールして、その返信でしょ。
        先に向こうからメールが来たんだったらまだしも…

        で、飲み会を断るのは単に面倒臭くなっただけじゃないかな。
        勘違いされてるのにわざわざ出向いて、「あなた勘違いしてるわよ」と言うのも面倒でしょ。
        もう放置!って感じじゃないかな。

        トピ内ID:

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        怖いよぅ

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        もに
        彼女はあなたを嫌うとか言うよりも、怖がってるような気がしてなりません。私も読んでいて怖くなってきました。

        >嫌う、避けるという行動をとることは、僕のことを強く意識していなければできないはずです。

        彼女が僕の事を強く意識していることは、彼女の心が僕に囚われているのと同じです。
        彼女が、僕のことを意識するのを止めることができたなら、彼女の心は僕から自由になり、楽になれるはずです。

        と言う投稿なんかは、「あるストーカーの意見」と言っても誰も疑わないでしょう。彼女は怖がってます。あなたがもう構わないであげたら、きっと普通になれると思います。彼女が囚われてるのは「あなた」にではなく、「ストーキングされたらどうしよう」と言う恐怖心だと思います。

        少なくとも精神的にはストーカーに近いです。怖いです。

        トピ内ID:

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        おいおい(笑

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        とう♂
        二度目の投稿を読んで思わず釣られてしまいました。
        なんというか…自己本位的で突拍子も無い発言をされる方でびっくりです。
        彼女の心が囚われているという発言も痛々しいですね。

        ただ単純に「独りよがりの思想を押し付けてくる鬱陶しい人」との飲み会を避けただけではないでしょうか?
        参加してしまうと、偉そうで訳の分からない講釈に付き合わされそうですし…。
        「危ない人に近寄らない」というのは大人であれば常識だと思いますよ。

        そもそも彼女はあなたのなんなんでしょうか?
        「そういった女性になって欲しくない」だとか、関係も無い人間にそんなことを言われる筋合いはないでしょう。

        トピ内ID:

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        トピ主さんが考えすぎのようです

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        う~ん
        あなたが飲み会に行きたかったらいけばいいじゃないですか。
        参加するかしないかは本人が決めることです。

        あーしてほしい、こーしてほしい、なんて考えても
        他人をコントロールしようだなんて所詮無理な話しです。

        その人との関わりは終わったことなんですし、もう頭から追い払ったら?
        理屈っぽいことをあれこれ考えても時間の無駄じゃないでしょうか。


        それより新しい彼女との関係をどう築くかに専念したほうがいいと思いますよ。

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        良いのです・・が

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        カモン
        彼女を変えてあげたい、楽になってもらいたい、皆でハッピーになろう・・これはとてもいい事です。

        「愛」に溢れていますよ。
        人一人を「愛する」というのは骨が折れることです。膨大な時間忍耐力・・・ありとあらゆる自分の事をも犠牲にさえしなければならないほどに・・。

        その前に、「愛する」と言う時(ここでは彼女、彼というのではなく大きな愛ですね)「僕が」は先では無いんですよね。

        「貴方は・・」「彼女は」何を求めているのか?が中心にこなくては・・ね。

        まず、これを全力をあげて考えて(妄想ではなくてね)はっきりわかってから、では、「僕は」どうすべきか、と進むようにしたら、と。

        「愛している」から彼女に今必要だから(冷静に判断してですよ。彼女のこれからにおいてですよ)「ほうっておく」とか「別れる」という選択があるということをおぼえて置いてください。

        時に「愛」は残酷なものだと思いますよ。

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        そうだなぁ。。。

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        ちこ
         一言でいえば、彼女は、今はまだ面倒くさいんだと思います。

         今回のことを気にしてる振りも、気にしてない振りも、どちらもしなくていいような時期になってから、そういう場に出て行きたいんですよ。

         たぶん、単に時間が経つのを待っているだけというか・・。

         トピ主さんの様子が一段落つくのを待ってるってのもあるでしょうね。

         駐車場で、前のクルマがどこに停めるのか、それとも出て行くのか、はっきりしてくれるのを、ちょっぴりイラついて待ってる時の心境に似てるような・・・。

         とりあえずトピ主さんが、自分のことにだけ集中してくれると、彼女も出方を決めやすいかもね。

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        もう前を向けば~

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        ユウヒ
        あれっ?2度目のレスを拝見したけれど、
        トピ主さん、どっちかっていうとあなたの方が未だに彼女の事をすごく意識してるように見えるよ。
        ていうか何でそんなにあの人が飲み会に出てこないだの自分を避けてるのは自分を意識してるからだとか解決とか
        言ってんのか分かんない。ちょっと自意識過剰だと思いますよ。中学生みたい。
        飲み会の出席の有無なんかものすごくどーでもいいと思うのですが。そんなに会いたきゃ普通は「最近顔見ないけど何してんの?顔出せよ」って電話して言えば済む事ですよね、友達なら。そう出来ないとこにわだかまりもあり、元々そこまで親しくないってとこもあるんでしょうね。
        今あなたが何を彼女にしようとしてもピントはずれだし彼女の嫌悪感を募らせるかなと思うので、そんな事はきっぱりとあきらめて新しく好きになった人を攻略する事でも
        考えてください。
        あとね!いい男はプライドなんかこれっぽちも見せないし、自分を貶めるようなオチばっか言うけど、それは自分に自信があるからだよ。ここんとこよーく考えましょう。

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        横ですが てんてん様

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        てるてる
        今日、2年ぶりに小町を覗いて2件ほどレスしました。

        レスした内容に通じるかなと、このトピを読んでましたが、
        先の2件の投稿名と同じ名前を見つけて驚きました。

        以後「てるてる」と改めます。失礼しました。

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        勘違いでは?

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        てるてる
        流れとしては、こういう事なのでは?


        彼女) 最初に告白を断ってる通り、貴方を恋愛対象と見ていない
                 ↓
        貴方) 友人として関係を続けたい旨を伝え、彼女に承諾された

                1ヶ月後

        貴方) 今まで通り友人として、近況報告メールを送る
                 ↓
        彼女) 今まで通り友人として、恋愛がらみの相談メールを送る
                 ↓
        貴方) 未練が残っていたので勘違いし、付合っても良いと返事する
                 ↓
        彼女) 今だに恋愛対象と見ている。友人としての関係は続けられない

                2ヶ月後

        貴方) 彼女ができたメール。未練たらしい発言を謝罪(恋愛対象と見ていたことを認める)
                 ↓
        彼女) 訳わかんない。もういいよ。

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        別にそのままでOK

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        ひいろ
         彼女のことをかまう必要はないと思いますが。
        今のままでいいんではないですか。可哀想だと思っている背景は、絶対人に言わないようお勧めします。トピ主さん本人はそうでなくても、周囲から見ればものすごく自意識過剰のコワイ感じすらしますので。

         といって私は、トピ主さんが悪いというつもりもなく、それはやっぱり変に甘えたメールを送ってきた彼女の 大 失 敗 だと思います。この点を見逃してそれに対する反応のありかたをたたくのは筋違いです。正しい対応は「は?何言ってんの?なんかしてもらえるつもりだった?」ぐらいの突っぱねたものでしかないのです。「トピ主さんの返事がおかしかった」という人は、少し甘えすぎです。本当ならそれくらい冷たくあしらわれて当然なのでしたから。

         というわけで、さしあたりトピ主さんはそのままでいいと思います。

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        気味悪がられているのです

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        きゃぽ
        なんでわかんないかなぁ?彼女視点に立ってみましょうよ。

        1.告白されたけど、トピ主のことは好きじゃないから、断った。
        2.振った負い目もあるから、友達関係は続けておいた。
        3.なんの気なしに送ったメールに、「僕でよければ付き合ってあげるよ」と返信された。なんで??
        4.勘違いしてそうなトピ主が怖くなり、飲み会辞退。

        自分が振られた理由を、ちゃんと理解してますか?
        「好きじゃないから」でしょう?
        好きじゃないから振った相手に、「僕でよければ付き合ってあげるよ」と言われて、そりゃ素敵、と思う人、いる訳ないじゃないですか。
        今の彼女の目線からすると、あなたは「自意識過剰な気味の悪い人」です。

        その後の「好きな人できた報告」も、この視点に立つと、ストーカーの揺さぶり攻撃にも見えてくるし、どう反応しても曲解されそうで不安でしょう。
        飲み会を欠席したのは、他の予定が入ったからかもしれないけど、「気味悪い人が出席してる」せいもあるかもしれませんね。

        僕が彼女を解放しなければ、なんて、はっきり言って、おこがましい妄想です。
        放っておいてあげて下さい。

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        辛口です

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        匿名
        私はまさにその彼女の立場の者です。
        私が彼女ならと仮定しての意見です。

        >彼女が僕の事を強く意識していることは、彼女の心が僕に囚われているのと同じです。

        これはある意味正論です。
        ですが、それはあなたという人物がこの世に存在する、そして飲み会で彼女に前に現れる、だから囚われるのです。
        あなたが彼女の目の前にいない時には彼女の心はあなたに囚われていません。
        いや、むしろ囚われたく無いのです。
        記憶から消したいので。

        >告白してきた相手を嫌ったり避けたりしない人はたくさんいると思います。

        無理です(あくまで私ならですよ)
        いえ、正確には「告白されて迷惑だった相手には無理」です。
        「告白される事はありがたい事」
        「告白される事を嫌がる人はいない」
        等という意見が他トピでもチラホラと見受けられますが、迷惑な人に告白される事はハッキリ言って迷惑です。

        ついでに告白後も問題です(私の場合はこれに相当します)
        私の相手は告白後スッパリ諦めずに、勘違い発言、行動をしましたので嫌いになりました。
        その後の私の気持ちとしては上記のような態度に表れます。

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        辛口です2

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        匿名
        >僕はそれが最高の「解決」であると思います。
        トピ主さんにとって「最高」でも彼女にとって「最高」ではありません。
        彼女にとって最高と思うのは(彼女が私でしたらの仮定ですよ)
        「トピ主さんがいない飲み会に参加する」事です。

        以上、彼女が私でしたらとの仮定での意見です。
        これに彼女の気持ちが当てはまるかは分かりませんが、トピ主さんの意見が、まるで私の相手のような発言ばかりだったので一言申しました。
        当たってるかは分かりませんが結構近いんじゃないかな・・・とは思います。
        辛口でごめんなさいね。

        私の相手にもこの気持ち分かって欲しいなぁ・・・(苦笑)

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        うーん

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        りゅり
        ふられた事にこだわらないでほしいのは普通の気持ちだと思います。

        でも、どうも言葉の端々に、妙に優位に立とうとしている雰囲気が
        あるといいますか、彼女をなるべく卑小な存在と認識したがってる
        感じがするのですが…。少なくともトピ主さんが彼女に要求している
        ようなさわやかさを、トピ主さんの書き込みからは受け取るのは
        ちょっと難しいです。

        もちろん彼女は本当に飲み会より優先する用があったのかも
        しれません。ただ文章の限りでは、相手の女性がしばらく
        トピ主さんを敬遠した方が無難だと感じたとしても、おかしくない
        と思います。トピ主さんが本当にどう考えているかはさておき
        そう受け取られてもおかしくない物言いだと言う事ですが…。

        放っておく事ができないのは、彼女ではなく、トピ主さんの問題だと
        考えた方がいいかもしれません。

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        私も避けます

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        酢透過亜
        思うに、トピ主さんは振られたにも関わらず、
        「本当は彼女はボクのことが好きなんだ」と思い込みたいのでしょうね。だから
        >君さえよければ付きあってもいいよ
        なんて頓珍漢な返信してしまったのです。多分ふったからではなく、その返信が原因でしょう。

        私も振った人からそんな勘違いメールが来たら、怖いので避けます。もし顔を合わせたら他の人の手前、無視も出来ないし寄って来られたら避けきれませんもの。だったら最初から接触は絶ちます。それにあなた達だけが友達ではないので、飲み会の二回や三回ドタキャンしても不自然ではありませんし、あなたに接触する危険を冒してまで出ないでもいい、と判断したのでしょう。犠牲でもなければ可哀相でもありません。たかが飲み会です。本当に会いたい人には別に会ってますよ。

        また
        >告白してきた相手を嫌ったり避けたりしない人はたくさんいると思います
        とありますが、それは相手があなたのように執着しない場合に限ります。いつまでも粘着されたら誰だって避けます。怖いですよ、あなた。

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        彼女つくったら?

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        ぽん
        振られた女性に執着してないで、新しく好きになった女性と交際することに力を注いだらよいのでは?今度はうまくいくといいですね。頑張ってください。

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        ありがとうございます

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        れの字(トピ主)
        皆さんのご意見のおかげで、彼女の心理をかなり理解できたように思います。

        >人の性格を変えたり欠点をなおしたり、そんな簡単にはできません。(はなはなさん)

        確かにその通りだと思います。
        友達の悪い癖を直そうとしてうまくいったことは少ないです。
        特に今回の場合、一筋縄でうまくいくわけがないことは分かりきっています。
        僕にはアイデアが見つからなかったので、
        皆さんの知恵をお借りしたく、意見を聞いた次第です。

        僕から彼女に働きかけをして、「解決」しようとすることは、しないことにします。
        「ま、仕方ないなあ」って思うようにします。

        さて、申し訳ないですが、あと一点、皆様のご意見をお願い致します。

        (1)飲み会には通常通り出席
        (2)たまには欠席して、彼女が出席できるように配慮する

        どっちがいいと思いますか?
        トピを立てるときに、
        >僕は自らを犠牲にしてまで彼女のために参加を辞退したくありません。
        と書きましたが、少し迷いが出てきましたので…。

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        最高の「解決」?

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        経験者
        何だかトピ主さんの行動は一人相撲というかマッチポンプみたいに見えます。
        そして彼女の生き方は彼女が決めることです。
        何故そっとしておいてあげることができないのですか?

        彼女とは学生時代からの友人ということですが、長い友人づき合いの中で彼女としては殆ど女友達の延長のような感覚で気を許していた部分もあったのかもしれません。
        それが突然告白されて、彼女の方は相当困惑したのでは。
        トピ主さんは友達でいて欲しいと言ったそうですが、彼女としては本当はしばらく距離を置きたかったのではないですか?

        そして1か月後トピ主さんから近況報告のメールが来て、彼女はその意味を図りかねて多少試すような内容の返信をしてみたところ、
        案の定まだ諦めていない様子だったので、やっぱりしばらく距離を置こうとした…ということではないですか?

        彼女は最初からトピ主さんを避けたわけではなく(近況報告には返信していますよね)、トピ主さんの態度が彼女にトピ主さんを避けさせたのですから、そっとしておくしかありません。

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        ちがうちがう

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        彼女擁護
        >彼女が飲み会に参加することを我慢していることは、可哀想に思います。

        えっと、その自意識過剰さ(「付き合ってもいいよ。」など)と自分だけに選択権と存在価値があるかの勘違い男と関わりたくないだけだと思います。

        その彼女はトピ主さんに会いたくないだけだと思います。
        (嫌悪感・不快感で一緒の場に居たくない。)
        彼女の選択権を尊重してあげて下さい。

        トピ主さんて自分中心に何でも物事を考えるのですね。。。
        参加しない彼女はまともですよ。
        寂しいメールも心境を語っただけで、トピ主さんに何かを求めてもいなかったと思います。
        それを都合良く解釈して「~してもいいよ。」の発言、気持ち悪くもなりますよ。

        今の彼女を大切にしないと、振られちゃいますよ。
        (俺はモテル男と勘違いに映ったら・・・・)

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        大袈裟

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        はま
        たかが飲み会です。何十回彼女がドタキャンしても、単に「行きたくないから」で、別に可哀相でもなんでもないですよ。あなたにとっては大切な飲み会かもしれませんが、彼女にとっては「別に行かなくてもいい」程度のレベルです。別な友達と飲みに行ったりするほうが楽しいのでしょう。残念でした。

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        ある推察 1

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        にょにょ
        ふられたのに、未練タラタラで単なる近況報告なのに勝手に
        >彼氏がいなくてさびしい、と取れる内容
        と誤解され
        >君さえよければ付きあってもいいよ
        と、確かにきっぱり振ったはずなのに理解していないらしい気色悪いメール。気味悪いので会わないほうがいいと判断し特に行きたくもなかったので飲み会キャンセル。ところが
        >好きな人ができたと伝え、未練たらしい発言を謝った上で取り消しました。
        と、まるでこちらが期待していたかのようなメールが来た。「うへぇ、まだ勘違いしてる」とますます気持悪くなり、飲み会をキャンセルし別な友達と飲みに行く。まぁ多分こんな感じかと。
        >彼女は僕のことを避けているのだと気が付きました
        一回目で気付いてあげて。それとたかが飲み会です。あなたはそれが凄く重要なものかもしれませんが、世間一般的には飲み会はドタキャン飛び入りオーケーの会です。そんなに重要な物ではありません。出なきゃ死ぬわけでもあるまいし。犠牲とか可哀相とか大袈裟

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        ある推察 2

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        にょにょ
        >僕が彼女に「好きな人ができた」と伝えても、彼女は「カマをかけている」ぐらいにしか
        「やったー。これでつきまとわれない!」と思うのでは。
        >嫌う、避けるという行動をとることは、僕のことを強く意識していなければできないはずです。
        「意識する」と言うのは必ずしも「好意的」ではありません。「気味の悪い人」として意識するって事はよくあります。振っても振っても擦り寄ってくる人などは気味悪い、と意識します。
        >告白してきた相手を嫌ったり避けたりしない人はたくさんいる
        相手が「わかった」と納得して引き下がってくれたら避けないし、嫌いません。
        >告白されたからといって、その度にその人を避けていたらキリがないと思います。
        あなたを避けたからと言って、他の人全部を避けるわけが無い。
        率直に言えば、「たかが飲み会」行っても行かなくてもどうでもいいんですよ。あなたが精神的に強くなって、振られて避けられたからと言ってクヨクヨしなきゃいいんです。

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        いいかげんに

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        紗枝
        彼女のことだけに囚われるのは時間の無駄だと気づいたらどうですか?自分がなにかしらの行動を起こすことで「彼女に何かしてやった」と優位に立ちたいようですが、彼女にしてみればほっといてほしいのです。そんなふうに思われるのすら嫌なのです。
        あなたが飲み会に参加しようがしまいが、ほかの友達に会いたかったら自分で連絡を取るなり、あなた抜きの飲み会をセッティングするでしょう。
        トピ主さんが彼女にしてあげられることはもう何もありません。ほうっておいてあげなさい。彼女もそれを望んでいるのですから。

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        成長しましたね

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        カモン
        トピ主さん!

        偉いですね。「愛」をそのまま忘れないでくださいね。彼女の笑顔、支えてあげましょう!

        いちお、2)で、ってことで。

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        トピ主さんみたいな人を知っています

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        語る経験者
        トピ主さん。あなたにそっくりな人を知っています。たぶん、違うと思いますけど。いや、違っていて欲しいと思いますけど。

        私も以前友達から告白されました。とはいえ、私はそいつを明確に友達とは思っていなかった。知り合いに毛が生えたレベル。私はそいつには恋愛感情はおろか、友情すら抱けなかったので、お断りしました。

        その後、そいつも参加する飲み会に、急な仕事や体調不良でドタキャンを何回かしたんです。

        すると友人経由でそいつが「オレを意識してあいつ(私)が飲み会に来れないみたい。かわいそう。どうしよう」と悩んでいると聞きました。

        私は友人に「それはヤツの完全な思い過ごしである。自意識過剰も甚だしい」と怒ったところ、友人も「まあ、あいつはそういう勘違い君だしね」と納得してくれました。もともと私はその飲み会にはすごく行きたいわけでもないので、今後はもう行かないつもりです。今までヤツはどうでもいい存在でしたが、もう二度と会いたくない鬱陶しい存在になりました。

        トピ主さんも、あまり鬱陶しがられないよう、彼女のことは気にせずに過ごしてください。

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        まだ分っていない

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        カラット
        (1)飲み会には通常通り出席
        (2)たまには欠席して、彼女が出席できるように配慮する
        どっちがいいと思いますか?

        うーん、まだ分っていませんね。
        自分のせいで彼女が飲み会に参加することを我慢していることは可哀想に思うとありましたが、これはあなたの妄想です。

        客観的に見て『欠席の理由はあなたではない』と思います。
        社会人になったらかかわっている世界が広がります。学生時代の友人と飲みに行くより優先させたいことが出来たのでしょう。ただそれだけですよ。

        あなたは「自分は関係ない」「ただそれだけ」というのでは納得したくないのかもしれませんが・・・

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        そこまで解っていて...

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        snark
        > 彼女が、僕のことを意識するのを止めることができたなら、彼女の心は僕から自由になり、楽になれるはずです。

         逆です逆。告白して振られたあなたが彼女を意識することを止めることができれば、あなたの心は彼女から自由になり、楽になれるのです。

        > 告白した僕が言うのもなんですが。

         告白して振られたけど、彼女はまだ「僕を意識している、僕から自由になれていない」と信じたいだけでしょう?

         振られた上に、友達としての付き合いも嫌がられているなら、いつまでも意識しないで、すっぱりあきらめましょう。

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        一度忘れてあげて

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        はだかの女王さま
        2度目ですが。

        トピ主さんはもう彼女もできたことですし、ウダウダと後ろ(振られた彼女)を気にしていないで、つきあっている彼女のことだけを考えてあげてほしいです。
        そうじゃなきゃ、つきあっている彼女さんも可哀想・・・。

        だって、こんなに振られた彼女のことを考えているなんて、囚われているのはトピ主さんのほうですもの。

        きっとトピ主さんを振った彼女も、トピ主さんの中から「一度自分の存在をなくしてほしい」とか思っているかも。

        とにかくマイペースで飲み会に参加していればいいんじゃないですか? 振られた彼女のことなんて全く気にせずに。

        トピ主さんを振った彼女が、飲み会に不参加だったりしてトピ主さんと距離をとることを、「自分の存在が否定されている」なんて思わなくていいんですよ。あくまで彼女の中の都合でしかないですから。意識するだけ無駄だと思います。

        トピ主さんが今つきあっている彼女と幸せに過ごしていれば、そのうち(振られた彼女が飲み会に来るとか来ないとかは)どうでもよくなることです。それでいいのです。むしろ、そうなるべきなのです。

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        えっとー

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        帆々子
        (1)飲み会には通常通り出席
        (2)たまには欠席して、彼女が出席できるように配慮する

        >どっちがいいと思いますか?

        どっちも×。
        行きたきゃ行けばいい。それで彼女に出欠を確認せず、向こうから来ない限り絶対に近寄らない。メールも相手から来ない限り送らない。つまり

        (3)接触しないであげる。

        が一番の方法かと。
        何人もが書いてますが、あなたにとっては飲み会が大事なのかもしれませんが、大抵の人にとって飲み会なんて行きたきゃ行くし、行きたくなきゃ気分でドタキャンします。会いたい人には飲み会で会わなくても連絡とって会います。あなたとは飲み会でしか接点がない、と言う時点で相手にされてない、避けられてる、と認識したほうが良かったのです。飲み会以外での友達づきあいの方が親密で頻繁なのですよ。知ってました?

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        トピ主さん、まだ勘違いしてる?

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        うへ
        >(1)飲み会には通常通り出席
        >(2)たまには欠席して、彼女が出席できるように配慮する

        (1)でいいと思います。
        飲み会に参加できなくても死にゃしない。
        彼女は彼女なりの付き合い方をすればいいんだから
        貴方が何かしてあげる必要なんてないし、彼女はそんなこと一切求めてないと思う。

        (2)の考えって、まだ勘違い入ってるようにも思えますよ。
        彼女の為に自分が譲ってあげる…みたいな構図ですよね。
        「彼女の為に気を遣ったオレ」という変な満足感に浸ってるみたいだよ。
        本来、飲み会の出欠は自分の都合によりけりでしょ。
        「彼女の為に」欠席するなんて、なんか変。
        勿論そこは彼女にはわからないようにする前提だろうけど、彼女は貴方の助けなど一切求めてないんだから、余計なお節介だと思う。

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        飲み会は、出たければ出ればいい

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        なな
        トピ主さんにしてみれば、一度は好きになった女性。

        だから、自分が出席することが原因で、せっかくの
        飲み会に、彼女が出にくいなら、配慮してあげたい。
        彼女がストレスを感じないような環境にしてあげたい。

        という感じでしょうか。

        それなら
        「トピ主さんが、飲み会に出たければ、出ればいい」
        と思います。

        トピ主さんは、彼女の出欠と、自分の出欠を結び付けて
        考えていますが、本当に関係あるのでしょうか?
        彼女だって、その飲み会の仲間以外に友達がいないわけ
        ではないでしょ。他に予定もあるでしょうし。

        もし彼女が、こだわっているとしても。
        彼女は、オトナです。自分で考えて行動します。
        自分で「欠席」を選んだら「せっかくの飲み会」の
        楽しみを味わえないのも、納得済みです。

        それをわざわざ、トピ主さんが「配慮」してあげるのは
        「お節介」だし「自己満足」です。
        ただ、自分が、納得したいだけ。

        別に、相手の女性は、あなたからの「配慮」を求めて
        いないと思いますよ。

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        こ、こわい・・・

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        怖がり
        最初の返信メールの具体的内容がわからないので憶測ですけど、もしかして、
        「私はトピ主を完全に恋愛対象に見ていない」
        って駄目押しのつもりで書いたのかもね。
        私も、告白ってほどじゃなくても、軽く好意を打ち明けてくる相手に対し、そういう意味で
        「彼氏欲しいけど、なかなか出会わないよ~」
        と言ったことがあります。
        あなたは眼中にないと遠回しに言うつもりで。
        私の相手は、それで悟ってくれたみたい(というか“うわ、俺全くシカトじゃん”と言われて笑ってごまかした)ですけど、
        今思うと、逆に「脈あり?」と勘違いされることもあったから、マズイ方法ですけどね。

        もしかしたら、そこまでの意味でもなく、何気なく友人として言っただけだとしても
        「付き合ってもいいよ」って言われたらドン引きします(笑)
        で、忘れた頃に「他に好きな子ができた」
        →「・・・だから?なんかうざいし怖い」
        っていうのが真相だと思います。
        飲み会に参加しないのは、そんなあなたがうざいのもあるでしょうけど、それについて更にあなたがここまで考えてるのも知ったら怖がると思います。
        結論:ほっといてあげてください。

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        横ですが、はだかの女王様

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        キティちゃん
        勘違いしてらっしゃいますよ~
        トピ主さんは新しい彼女ができたとは言ってません。
        新しく好きな人ができた、と・・
        あらたな被害者が増えないことを祈ってます。

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        あのう…

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        るらら
        いや、本当のところどうかわからないですが…

        「今の彼女を大事してあげて下さい」というレスが多いんですけど、
        トピ主さんは「好きな人が出来た」と書いてるだけで
        その好きな人が彼女になってくれたかどうかまでは、書いてない
        ような気がするんですが…。

        もしその好きな人が彼女でないのなら、変に大事にされても困ると
        思いますよ。今のトピ主さんの課題は、少し過剰な自意識の抑制と、
        適度な距離感を計る事ではないかなと思うので。

        どうも、曖昧に思える、もしくは曖昧にして放置する方が誰の目にも
        ベストなものを、ご自分の解釈や思い込みでわかったつもりに
        なってしまいがちな方に思えて、ちょっと心配です。相手を思い
        やっているつもりで、実は自分の考えをおしつけているだけに
        ならないよう、気をつけてくださいね。

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        完全に嫌われてますよ。

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        ぴち
        告白された彼女は非常にトピ主さんにストレスを感じているのでしょう。

        妄想交じりの独りよがりな想いは彼女にも伝わって関わりたくはないのでしょう。おそらく態度に出てるでしょう。

        私もトピ主さんのような方が現在職場にいます。
        本当に嫌でたまりません。男性の方々には受けがいいのですが、私にはいい人ぶって媚を売ってるようにしかみえません。

        職場の男性達を使いアプローチして、私が露骨に嫌だといってるのに、そんなに嫌がるのは意識してるんだろうと言ってたらしいです。なぜそんな解釈になるのかわかりません。

        男性社員達に本当に虫唾が走るほど嫌いだと訴えました。

        彼女が修復できないくらいあなたのことを嫌いになってなければよいのですが・・・。
        彼女の気持ちは周りのお友達はわかってるはずなので勇気があれば聞いてみたらよいでしょう。

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        自分自身へアドバイスしましょう

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        おせっかい
        トビ主様

        >友達の悪い癖を直そうとしてうまくいったことは少ないです。
        >特に今回の場合、一筋縄でうまくいくわけがないことは分かりきっています。
        >僕にはアイデアが見つからなかったので、

        だ、そうですが。
        トビ主様、お願いですから、あなたがアドバイスするのは血のつながっている親族だけに限定したほうが良いと思います。

        また、自分自身への適切なアドバイスを最優先にすることを希望致します。なんか、少し怖いです。

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        自覚しましょう

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        Ray
        >>告白してきた相手を嫌ったり避けたりしない人はたくさんいると思います。
        できれば、彼女にもそういう人になって欲しいです。

        つまり自分が嫌われたくない、避けられたくないってことですね。


        >>彼女が、僕のことを意識するのを止めることができたなら、彼女の心は僕から自由になり、楽になれるはずです。
         
        逆です。彼女のことを意識するのを止めて自分の心を彼女から自由にすればトピ主さんは楽になれるはずです。

        「彼女のために」となんだかんだ理屈をこねても、結局は自分のために彼女をどうにかしたいだけですよね。
        あなたの方こそ「誰かに嫌われても避けられても気にしないくらい精神的に強くなって、飲み会でも何でも好きに参加してみんなと楽しく過ごせるように」なられてはいかがでしょうか?

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        ただの飲み会だから(笑)

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        ガブリエル
        犠牲だのなんだの大げさすぎます。たかが飲み会ですよ。
        あなたが彼女のプライベートに必要の無い人間だと
        判断されてお辛いでしょうが、一度振られたら潔く諦めてください。
        「お断り」は間違いなく「お断り」で、
        「本当は気になるの」では絶対にありません。

        少しでも好意のある相手を、振ったとは言え避けることはありえません。
        なので、嫌いだから避ける。それしか理由が無いのです。
        あなたが、囚われてるだのなんだの寝言抜かしても
        結局はあなたが嫌いだから振った、なのに勘違いして気持悪いので避けられてる。それだけです。単純な事です。

        振られた。この事実を受け入れてください。
        好きじゃないから振られた。それが真実。
        好きじゃない人には会いたくないのが当然です。
        なにをドラマチックになってるんですか?

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