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    義妹一家との合同誕生日会

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    🐤
    レーズン
    ひと
    夫の妹のことでモヤモヤしています。

    事の始まりは、うちの息子と彼女の息子(つまりいとこ同士)が同い年、誕生日がちょうど一週間違いということで、夫の実家にてみんなで合同のお誕生日会をしました。息子達は今年で三歳で、毎年恒例合同でお祝いしています。

    12時開始予定で、義妹一家を除いてみんな11時20分ごろには集合していて部屋を飾りつけたり、持ち寄った料理を並べたりして、大した手間ではないもののみんなで準備しました。
    そして12時になりましたが、彼女らは来ない。夫が携帯に連絡すると「今向かっている、渋滞してて」との答え。
    私たちも同じ道を一時間ほど前に通った時はガラガラだったけど?

    そこで義父が料理も冷めるし子供ら(うちの子供たちです)もお腹すいてるだろうしもう先に始めてよう、と。
    そしてみんなで料理(ピザとかフライドチキンとかです)を食べ始めてすぐに妹たちが到着しました。
    私たちが先に食べてるのを見て妹立腹。

    「なんで誕生日本人の到着を待たずに先に食ってる!無礼!」

    それ以降パーティーの間中

    「ひどい!かわいそう!(彼女の息子が)無礼!」と主に先に始めようと言い出しっぺの義父のことを責め続け、その場はなんとなく白けた雰囲気になってしまいました。

    そんなに怒ることならそもそも遅刻してるくのが悪いのでは?
    なぜ準備、片付けを手伝わない
    そして一人だけ手ぶらで参上

    もう来年からこの合同誕生日会をやりたくありません。けど、毎年恒例のイベントっぽくなっているのも確かで急にやめるというのも言い出しつらいので悩んでます。なんと理由づけしたらいいでしょう?ちなみにこの義妹、夫実家に敷地内同居です。
    遅刻したのはスタバにコーヒーを買いに出てて、戻ってくるのが遅くなった、でした。

    トピ内ID:0401121827

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    去年のことがあるから

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    🙂
    義父母には旦那さん経由で根回しをしておけばいいのでは?

    去年のこともあるし、今後はうちの子の誕生日はうちで別にやるからと。
    去年の主役は義妹の子だけでなく主さんの子もだったのに
    義妹は準備もしないでスタバに出かけた挙句に遅くなって、
    先に始められたら怒り狂って雰囲気も最悪になって両方の子供が可哀想だったから、と。

    祖父母が来てくれるなら、呼べばいいじゃないですか。
    あちらがどうするかは義妹と義父母で考えることですし。

    義妹はごねるかもしれませんが
    お子さんのためにも、そこは折れるべきではないと思います。

    トピ内ID:0087329915

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    断っても大丈夫

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    blank
    通りすがり
    まだ3歳、と言うことは3回「しか」
    やってない行事ですし、義妹が原因を作って
    しまったのだから、来年からは堂々と
    断っても大丈夫です。
    これが、トラブルもなく10年、20年と
    続いていたものをトピ主さんの個人的な理由
    で断りたいなら難しいかもしれませんが。

    断る理由として、来年もし3年保育で幼稚園
    に通わせるとか既に近所にお友達がいるなら
    「今年から周りの友達と合同パーティーする
    事になり、家族3人だけのお誕生日会と
    合わせて既に2回もやることになったので
    遠慮します。」で良いと思います。
    勿論、ご主人から断ってもらいましょう。

    トピ内ID:3326570146

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    敷地内同居で遅刻?

    しおりをつける
    🙂
    千鳥
    まず「ふざけるな!」ですよ。

    勝手に買物に出てたくせに。
    「時間が読めないのか!」と思います。
    短気な私ならケンカしちゃいそうです。
    遅刻してきたらまず待たせている人たちに謝罪ですよ。
    失礼、無礼ですね。

    来年からは、別々でいいんじゃないですか?
    「子どもたちも大きくなってきたから」それぞれの家でやりましょうではダメですか?

    でもこれは義理親(祖父母)が、孫を集めたくてやっている感じですよね。
    祖父母が楽しみにしているのなら、あと数回くらいは「がまんして」参加するかな?
    どっちにしろずっと続くものではないと思います。 

    トピ内ID:9991584939

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    断る口実は簡単でしょ。

    しおりをつける
    🙂
    嫁歴30年
    せっかくの誕生会なのに残念でしたね。
    もう良い嫁をやめてもいいのではありませんか。
    自分の子どもの楽しみを守らなくてどうするのですか。

    わたしなら義父母にこう提案しますよ。
    たぶんこれからもいろんな理由でお互いに誕生会に間に合わなくなることが出てくるかもしれないと思う。
    今回はたまたま妹さんだったけど次回は私かも知れない。
    せっかくのお誕生会なのに待たせたり待ったりするのは子どもがかわいそうだ。
    また遅刻が原因でお互いの関係がギクシャクするのは避けたい。
    これからも良い関係でいたいから合同誕生会は今回で最後にしたいと思う。

    妹さんがこりずに是非一緒にやろうとごねてきてもきっぱりと突っぱねてください。
    理由はあくまでもお互いの良い関係を保つためだということでね。


     

    トピ内ID:4638031527

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    もうしないという

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    🙂
    かな
    私も義理妹にイライラして来年はしません!

    理由は、義理の甥が息子を後ろから押したのに義理妹は私の息子が勢いあまって、コケたね!って言ったんです!

    義理親も、義理妹の旦那も、私の旦那もいたのに誰も息子をかばってくれなかった。

    あと、私の子供に中古品のおもちゃをプレゼントしてきました。義理妹の子供には新品の自転車です。
    しかも、姑は私に自転車買ってあげたのって言ってくる無神経さ。

    冷たくメールしました。
    怒ってる理由は言ってません。

    合同誕生日会嫌ですね

    トピ内ID:5623970660

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    ちょうどいいじゃん。

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    4歳くらいになったらさすがにお子さんだって、誕生日は自分だけが主役の楽しい日のはず!と園やらなんやらで知るんじゃないかな。

    だから、「もう本人も誕生会を楽しみにしてるだろうし、合同では可哀相なので。」で断っていいと思う。

    ちょうどいいんじゃないですか。
    もし、それでも、と食い下がられたら、今回のことを持ち出す。

    お子さん、可哀相ですよ、実際。
    今はあんまり実感してないかもだけど、誕生日って特別ですよ。
    しかもいとこでしょ。
    じじばばとしてはよかれと思ってるかもしれないけど、やっつけ感もありますよね。。。

    私の実家も、けっこう誕生日が近いので、兄家族と合同を提案されますが、子供のだけは絶対拒否してます。
    してあげてください。

    トピ内ID:1919848020

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    来年は会場を義妹宅にする

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    もちろん義両親も、義妹の夫両親も同席しての誕生会に。

    これで義妹は手ぶらも遅刻もなくなります。
    そしてそれを最後にする宣言を夫からしてもらいましょう。

    実際の義妹のストレスは義妹夫の実家での敷地内同居生活では。
    敷地内同居では実家でのお祝いや堂々と里帰りする理由が欲しい、だからの毎年のイベントにしたい。

    実際は主役は義妹の子供だと思っているのですから、そこを強制して主役の家である義妹の敷地内同居の家に会場を移しましょう。

    トピ内ID:3657866746

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    義妹も嫌がっている?

    しおりをつける
    blank
    はなかっぱ
    義妹は自分の子供だけの誕生会がしたい、我が子の誕生日会なのにトピ主の子がお邪魔虫だと思ってたりしませんか?
    そうだとしても実に嫌な態度ですけどね。
    なんとか来年はしなくて済ませたいですね。

    トピ内ID:4478659583

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    義妹は自分の親との敷地内同居ですよ

    しおりをつける
    blank
    通りすがりに
    遅刻しようがないのにねー(笑

    主さんの子だって主役なのですよ?
    わざわざ来させて待たせる方がよっぽど無礼でしょう
    先に食べさせて正解ですよ

    義妹の子が間に合わなかったのは義妹の落ち度です
    なんで父親も母親も兄もビシッと叱らないのかなぁ

    私なら去年でこりたから今年からは一緒にやらないと
    来年からは別々でやりますね


    結局義妹の中での主役は自分の息子だけ。
    皆が飾り付けやご馳走など準備してくれ自分が楽だから
    合同は都合が良かったんでしょうね
    ようはあなたの息子の誕生日を利用してたんですね

    来年からは義両親を招けば良いです
    義妹親子がくっついて来ない様根回しをお忘れなく
    もしついてきたら次の年からは義両親も呼ばなくていいよ

    トピ内ID:0704475463

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    トピ主です。みなさんありがとう

    しおりをつける
    🐤
    レーズン
    コメントをくれた皆さんありがとうございました。

    そしてみなさんほぼ一致の答え。そうですよね、もう来年からは合同じゃなくてもいいですよね。
    今まで過去三回一緒にお誕生日会をした理由はずばり、義実家の負担を減らすためです。
    一週間ちがいのお誕生日、あっちもこっちも似たような事めんどくさいかな、というのと、義実家から「二人一緒にお祝いしよう」というのが1歳の誕生日にあってそれから恒例っぽくなってました。

    今回のことで義妹の態度はおかしい!というのは私以外ではなくその場にいたほぼ全員の感想だと思います。本当にその場の空気が微妙~な感じになりましたので…

    ので、来年からは去年のこともあるし、今回からは自分たちだけでやるからよかったら来てね、のスタンスがいいかなと。
    まぁその場合義妹らも招待することになると思いますが。
    義妹のことを直接の理由にしてもいいものか悩みましたがみなさんにアドバイスしてもらって決心(ってほど大げさなことでもないですが)できました。そのまま言うことにします。

    トピ内ID:0401121827

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    えっ!

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    二度目ですが、、、
    来年から個別でやる決心がついたのはけっこうだと思います。

    でもどうしてそこで、義妹も招待、になるの?
    距離感、おかしくないですか。
    義妹さん招待したら、けっきょく場所を主さん宅に移しただけで、合同とたいして変わらなくなっちゃいませんか。

    個別でやるんだから、よぶのはじいじばあばだけで十分でしょう。
    普通の誕生会はそういうものですよ。
    お子さんを完全に主役にしてあげましょうよ。

    そういう義妹さんなら、主さんちに来ても「うちの子も!うちの子にも!」ってなって、お子さんが割を食うのは目に見えてると思うのですが。

    トピ内ID:1919848020

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    心配

    しおりをつける
    🙂
    お誕生日はトピ主さんのお子さんの方が後で
    確実に義妹の子の誕生パーティーの後であればまだ良いのですが
    もしトピ主さんのお子さんが先にお誕生日を迎える場合
    義妹一家を招くとやっかいな事になるかもしれないと思いました。

    今まで合同だったので、義妹の子が自分も主役だと勘違いして
    プレゼントについてごねたり、ケーキのろうそくを消すのを邪魔しようとしたり…

    もしくは、義妹が合同にしてよとねじ込んできて
    結局は場所を主さんの家に変えての合同パーティーにさせられたり…

    義両親と義妹の両方がいるところで根回しと釘さしは必須だと思います。
    できたら来年に限ってはお互いに遠慮するという方がいいと思います。

    トピ内ID:0087329915

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    ちょっとちょっと~!

    しおりをつける
    🙂
    いもぱん
    主さんおかしいよ
    義理妹も招待する事になるんですか?
    だったら今まで通りの合同でしたらいいんじゃないですか?
    招待したとしても、また同じ様な事の繰り返しになるとは思いますけど。

    トピ内ID:5020914953

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    >来年からは去年のこともあるし、今回からは自分たちだけでやるからよかったら来てね、のスタンスがいいかなと。
    まぁその場合義妹らも招待することになると思いますが。

    ここは義妹達は招待しなくてもいいのでは?
    義妹の子供は、義妹達でお祝いするでしょうし。

    トピ内ID:6030651986

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    意味不明

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    blank
    ささにしき
    それじゃ今までより酷くなりますよ。

    呼ばれた客なんだから、もてなされて当たり前。お土産? 客に求めるなんて、ホストとして失格
    遅刻しても、客が来る前に始めるなんて非常識

    とか言われそう。
    義両親も声をかける必要もありません。義両親に声をかけたら、義妹も付いてきますよ。

    一番いい理由は、
    「子供が幼稚園(もしくは保育園)のお友達を呼びたいと言っているので、今後は子供の交遊関係で誕生会をすることになりました。そうしないと、友達の誕生会にも呼ばれなくて、寂しい思いをするので。」
    とかですね。

    実際、子供もジジババにお祝いされるより、子供同志のが楽しい年齢になる頃ですから、子供のためにもこの辺で止めましょう。

    トピ内ID:8297327531

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      えっ

      しおりをつける
      🐧
      Leah
      別々にやる、合同はなし、で決着かと思いきや、
      よかったら、きてね?
      義妹も招待する?
      じゃ今までと同じか、もっと悪いでしょう?
      今度はトピ主さんが主催で、義妹の息子の誕生会を招待して祝ってあげるんだから、
      主役はあちら、こちらは、粗相は許されないことになりますよ?

      トピ主さんの息子はどこに?
      誕生日は息子さんを祝うためじゃないの?
      家族だけでやれば?
      幼稚園や保育園を理由に、別の日に義両親と食事でもすればいいのでは?

      トピ内ID:4960943142

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      家族=夫婦と子供

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      ポテトサラダ
      義妹一家を「招待」してはもっと面倒なことになる。
      義父母には当日家族だけで誕生日を祝うと説明。後日写真を持って訪問。
      中途半端な対応ではダメ。

      トピ内ID:6002578888

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