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    義母にお金を貸すのがいや

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    😑
    匿名子
    ひと
    31歳、会社員です。結婚して6年で2人の子どもに恵まれました。特に下の子は今年産まれて、一番手のかかる時期です。夫は年下で去年まで院生をしていました。年収はごく一般的ですが、節約したおかげで、子ども達の教育資金をコツコツ貯めてこれました。

    結婚前から知っていましたが、義実家には億近くの借金があります。義父の収入が安定しないこともありますが、一番の原因は義母の浪費癖だと思われます。とにかく自炊をせず、毎日昼・夜・夜食と三度真っ当なレストランやカフェで外食をします。惣菜を買うことすら殆どしません。また、値切り品を買うことを極度に嫌がります。 これまで、特にブランド品などにこだわりを持っているように見えませんでしたので気づきませんでしたが、月に食費だけで30万~45万円近く使っているようです。驚くべきは、そのような生活をしているのに義母はそれなりの生活をしているつもりなのです。

    今は義父に月収90万円ほどあり、普通の生活をしていれば充分貯金できるはずなのに、夫にお金の無心がありました。曰く、義父のボーナスがでるまで、20万円足りていないうち5万円を貸してくれないかとのこと。足りない理由は、生活費がかさんだそうです。思い返せば義弟夫婦の部屋に高級なハイバックのソファ、オットマン付きのパーソナルチェアとデスク、飾り棚にダイニングセット…が増えていましたから、無職の2人に出せるはずがありません。きっと義母が買ったのでしょう。私達はタンスすら持っていません。

    新卒の義弟夫婦は一日2時間程度自営業手伝いをする居候状態で、外に働きに出る様子もありません。夫が就職する2年前に義弟が詐欺にあい、将来の夢を諦めないといけないと聞かされ、夫の奨学金から出すという程で80万円肩代わりしたため、お金があると思われたのか、危機感のない義実家にうんざりします。(続)

    トピ内ID:9267745234

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    気をつけるべきは

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    🐧
    ブブゼラ
    そういう義実家の生活は長く続くわけがない、

    いずれ破産することでしょう。

    その前に意味のないお金を貸すことはもちろんですが、

    借金返済の保証人を引き受けないよう、警戒が必要です。

    親子の関係となると理性よりも情が優先する危険性がある、

    夫が安易に援助を引き受けないかどうか注意が必要です。

    トピ内ID:1533002329

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    借金を今後返済できる見通しは?

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    結婚前に億近い借金のある家庭の人と、よく結婚する気になりましたね。

    その借金は現在どの位まで返済出来ているのでしょうか。

    見栄っ張りで食費に30万も掛ける人なら、服飾費だって相当でしょう。

    義両親のどちらかが亡くなったら、住んでいる家を売却して返済を終えるのでしょうか。

    義父さんの年収が減ったら、どうやって行くつもりなんですか?

    問題が山積みなのに、どうして義父、あなたの夫、義弟で義母さんの浪費を
    やめさせないのですか?
    言っても聞かないから…は理由になりません。
    放置しているからこそ、今の状況なのでしょう。

    あなたたちにこれ以上飛び火させない為にも、きちんと皆で話し合いを
    したほうが良いと思います。

    トピ内ID:5457575373

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    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    匿名子
    続きです。

    このような家計の実態が分かるまでは、義実家の借金問題について知らぬふりをする夫に対して、「育ててもらったお礼は一生かかってもかえせない。もう社会人になるのだから、知らぬふりをするのは大人ではない。私も働くし、返せる額なら返していこう」と話していました。

    夫は「もういいよあの人たちのことは」とか「あの人(母)は詐欺師みたいなものだから」と毎回言うので、実の母になんて事を言うのだろう、不思議だなと思っていました。義父は何も執着のない人で、結婚に際して、「借金は決して長男に継がせず、自分の代で終わりにする」と言ってくれており、今回の件も夫が尋ねると「それは知らなかった。今目の前にいるけど、これから話し合う」と言ったそうです。

    今、ようやく夫の言葉が身に染みてきました。とにかく義母は人当たりが良く、口が上手なのです。4年前くらいからようやく借金返済の目処が立ったとか、色々聞かされますが完済したという話はついぞ聞かず、知人から500万円貰ったけれども返すつもりだ、というような話ばかりです。

    義母のことは、夫を育ててくれた大切な人だと思いますが、このような状態でお金の貸し借りをするのは誰のためにもならないと思い、夫に断ってもらいました。そもそも院卒の一年目の収入で子どもが2人いて、義母が生活費で使い込んだ高校から大学までの奨学金の返済をしていたら、残高など残りません。学生時代の国民年金も払われておらず、日を追うごとに怒りがこみ上げてきます。

    まだ60歳の義両親も、いずれ介護も必要になってくるでしょうから、何らかの形で支援する義務はあると思いますが、いつ頃・いくら支援するのが妥当なのか、今から頭を悩ませています。皆さまならどうされますか?

    トピ内ID:9267745234

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    貸すのはお金じゃない

    しおりをつける
    blank
    玲子
    浪費家にお金を貸すのは、小火が出ているところにガソリンをかけるようなものです。
    義理親、義理弟夫婦に「今後どうやって生活するのか」問い質すべきです。
    または完全放置で「うちはお金ないです」とピシリと言う。

    危機感を貸してあげなさい。

    トピ内ID:5364093955

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    支援するなら現物支給のみ。

    しおりをつける
    🙂
    真面目に答えてみる
    現金の支援は一切不要と思いますよ。
    お腹がすいて死にそうとかそのうち言うでしょうけど、お米と炊飯ジャーを支給してあげてくださいね。
    お惣菜すらいけません。料理も覚えてもらわないと。

    それでもお金がほしいなら、まずはお金になりそうなものを売ることも教えて差し上げたらいいですよ。

    とにかく、生命維持に必要なもの以外の支援は不要かと思います。
    国保を長くかけてないのなら、主さん夫婦も子に負担をかけないために個人年金にでも入りましょうよ。
    お金をドブに捨てるより、負の遺産を残さないことが大切です。

    トピ内ID:4406123629

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    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    匿名子
    ブブセラさま

    むしろ、はやく破産手続きを取ってもらいたいです。ですが、義母がすべての管理をしており、夫がいくら尋ねても決して借金の総額や返済状況を教えてもらえません。ただ、これまでの会話から直近の1500万円の贈与をなんとも思っていないような淡々とした態度でしたので、恐らく残債も数千万ではすまないのではと予測しています。

    何というか、義母は誰に対しても、家族に対しても完璧でありたがる、いい人でありたがりすぎる人なのです。完璧な妻、母、姑、祖母…。そのためならどんな嘘でもつきます。自分の人格の綻びを決して認められない、とても不自由で孤独な人です。義父は地方の名士ですので、名士の妻として受け入れられるため、大変な努力をなさったのだと思います。

    しかし、この金銭感覚だけは、もはや異常というか病的に感じます。今までは義父に結婚に際して言われた言葉と、別世帯のお金の使い方について口を出すべきではないと思い、黙っていましたが、これからは義父と夫、義弟にもしっかり向き合ってもらおうと思います。

    トピ内ID:9267745234

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    良い人ぶらない

    しおりをつける
    blank
    ヒギンズ
    >育ててもらったお礼は一生かかってもかえせない
    意味がわかりません
    本当に心から理解できません、そんな発想が一体どこから?

    夫の実家の金銭問題に、詳しく知らないのに首を突っ込んで
    一緒に背負うなんて、身の程知らずだと思います

    知らぬふりをするのは大人ではないと思うなら
    なぜ借金ができ、いくらどこから借りているかをはっきりさせ
    親自身がお金を返す目処を立てることに協力するのが
    最優先事項です
    それらもあやふやなまま、自分たちのお金を使って返していこうと言うなんて
    誰のためにもならないことを、よく偉そうに言えますね
    自分を反省したほうがいいです

    まずそこから考えましょう


    子供を産んだら育てるのは親の義務です
    世話して教育を受けさせた分
    恩を感じろとかお礼を返せなどというのは、現代日本において
    非常にけち臭い考えで
    子供が、親の借金の肩代わりまでの恩返しは過剰適応
    まして嫁が言うのは余計なお節介

    匿名子さんのそんな考えは、良い人はこう考えるべきだと
    どこかで読んだか聞いたかしたのですか?変ですよ


    子供を育てる時にかかったお金を借金をしたとしても子供には罪はないでしょう
    まして、子供に直接関係ない借金など、なぜ一生かかって返すなどと
    言い出したのやら、しかも夫が反対しているのに

    この夫の良き妻であらねばとの、思い込みでもありますか
    年下の夫を持って、何か引け目でもあるのでしょうか
    鼻息荒く良い嫁ぶる必要ありませんよ

    今、お金に困っていないご様子ですが
    この先自分たちの人生だって、どこでどう転ぶかわかりません
    呑気なことを考えていないで
    先の親の支援を考えるより、もうこれ以上借金をさせないことが一番です
    この場合、お金の援助は共依存の温床です

    トピ内ID:8467338415

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    無心があったら、

    しおりをつける
    💰
    世間様
    「奨学金の返済中のため、お貸しできるお金はありません。」これで30年ほどいけますね。

    トピ内ID:3316042824

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    配偶者の親子関係に入らない!

    しおりをつける
    🙂
    辛口酒
    続きを読みましたが
    そもそも

    >義実家の借金問題について知らぬふりをする夫に対して、
    >「育ててもらったお礼は一生かかってもかえせない。もう社会人になるのだから、知らぬふりをするのは大人ではない。私も働くし、返せる額なら返していこう」と話していました。
     
    これが大間違い!!

    >夫は「もういいよあの人たちのことは」とか「あの人(母)は詐欺師みたいなものだから」と毎回言うので
     
    夫の親と夫の関係は、夫本人がどうするか決めることです!
     
    配偶者の親子関係が自分(トピ主)と違うからと言って、余計なことをしてはいけません!!

    良かれと思って配偶者の親に(配偶者の意見を無視して)手を差し伸べても、良くなることなんか絶対にないのですよ!


    配偶者の親との関係は、あなたが口を出すことではありません!
    あなたの夫がどうするか決めることです!

    そこを間違えてはいけません!!!

    トピ内ID:3949710553

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    一切義実家に関わらないのが最高の親孝行

    しおりをつける
    🙂
    冬眠リス
     億近くの借金が推測される義実家に5万円貸したってどうなるもんでもないでしょう。500万貸したところで、砂漠に水が吸い込まれるみたいに跡形もなく消えてしまいます。
    トピ主夫婦が考えるべきは、義実家の経済状態から一切金銭被害を受けずに済ませるということです。絶縁するべきです。

     そんな親不孝なことはできない? いえいえ、最高の親孝行は、子孫繁栄です。すなわち、トピ主夫婦が2人の子供に十分な教育を施すことです。その次にトピ主夫婦が幸せになることです。それでまだ余ったお金があるのなら、義親に使ってもいいでしょうが、失礼ながら、そこまでの稼ぎはトピ主夫婦にはないですよね。いいのです、みんなそんなもんです。だから、せめて必死で我が子の教育だけは不自由ないようにするのです。

     仮に、義親が「そんなことよりこっちにカネを寄越せ」というなら、そんなタワゴトを言う人はもはや親ではありません。だから結局絶縁していいのです。育ててくれた恩は精一杯、我が子を立派に育てることに費やせばいいのです。

    「せめてもの恩返し」などと考えて、5万だの100万だの1000万だの払ったところで、自己破産するという結果は同じことです。つまり、トピ主夫婦が払ったカネはどうせ無駄になります。介護も同じです。マトモな大人は自分で老後の備えをします。それをしないのは義親自身の判断ですから、その結果を自身が受け止めればいいだけです。

     トピ主が良心の呵責を感じるべきは、あくまでも、我が子2人に必要な教育を施せないことだけです。そっちが出来ないことは、親として恥じるべきかもしれません。さらに言えば、トピ主夫婦が老後を我が子に頼ることも恥じるべきかもしれません。でも、立場がひっくり返っただけの完全に同じ理由で、子の立場で義親の面倒なんて一切見る必要ないのです。
     

    トピ内ID:9311251642

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    そんな事聞かれてもなあ

    しおりをつける
    blank
    いそべ
    義母の金銭感覚の実態を知る前は、夫の親だし出来る事なら助けなければと思い援助も返済の手助けもしていたが、実態を知るようになりもう勘弁してくれという心境になり、援助をやめたという事ですね。

    しかし今後の義両親の生活が苦しくなる事や介護の可能性を考えると、いつかは援助をしなければならないと心配。「いつ頃・いくら支援するのが妥当なのか」、つまりは、いつ頃までにいくらくらい準備しておけばいいだろう?という質問という事ですね。

    いつ頃いくら支援するのが妥当かなんて、わかるわけないと思いますが。
    義両親が今後いつどういう病気になるか、あるいは100歳まで足腰ぴんぴんかどうかなんて、今からわかりますか?

    こんな事を今から考えて準備してたって、その通りに運ぶわけではない。
    ですので今トピ主さんが出来る事は、今はとにかくもう援助はしない、どうにか自分達だけで生活していけるようになるよう、祈りながら見守るしかないでしょう。ご主人から、言える事は言うとしても。言ったところで実行するかどうかは本人次第ですから。

    そうやって距離を取りつつ、いつか援助が必要になる事態が起きるかもしれない事は考え、出来る範囲での貯蓄をしておくことです。それしかない。

    70歳になったら毎月5万円援助しようなんて決めたって、その通りに運ぶ保証ありますか?70歳になる前に何か起こるかもしれない。70になった時には奇跡的に義家族の家計が持ち直して、援助不要になっているかもしれない。未来の事はわからないんですから、「いつ頃いくら」なんて、考えても無駄です。

    トピ内ID:8082985035

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    お金も口も手も出さない

    しおりをつける
    🐤
    まめぞう
    ヒギンズさんのレスに同意します。
    トピ主さんは思い込みが激しいみたいですね。
    もっと冷静に客観的になって距離を置いた対応をした方が良いですよ。

    億近い借金の最大の原因が義母の浪費?
    あり得ないです。
    金融機関は億近いお金を個人の家計に対して貸しませんよ。
    もし高額の借金があるなら会社事業に関する負債でしょう。
    まあ、義母の浪費癖も問題ありますが。

    トピ主さん夫婦は、借金の依頼があれば断ればいいだけだと思いますよ。
    下手に首を突っ込んでもいい事無さそうです。

    トピ内ID:0506705609

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    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    匿名子
    らずべりーさま

    両親の負債は夫の責任ではないと思い、一年の遠距離交際を経て、プロポーズを受けました。当時は、負債は義父が知人に騙されて負ったものと説明があり、つい最近まで信じていました。それもまた事実なのでしょうが、浪費も事実だとわかったのは最近です。

    他のレスに書いたように、義母は決して返済状況の内実を話すことはありません。ただその場限りで、こちらの聞きたい話をしてくれるように思います。

    義実家は遠方にあり、義父・義弟・夫が顔を合わせることが極端に少ないことも、義母の浪費癖に拍車がかかった要因かと思います。義両親は去年まで永らく別居婚をしていましたので、誰も義母の生活実態を知らなかったのでしょう。

    玲子さま

    本当に、焼け石に水という言葉が頭に浮かんでいました。しかし、今まで良好な関係だったのに、私の預金から5万円を貸さないというのは非情だったのではという思いもあります。夫は今回の件に関して は、「あげるのは無理だけど、貸したら?」とか「でも、返ってくるよ」など、どっちつかずな態度でしたので、余計悩みました。ありがとうございます。

    真面目に答えてみるさま

    今朝、将来の支援について、夫に現物支給を提案したら嫌そうな顔をしていました。口では色々言っていても、やはり家族ですね。「騙されたみたいになってるけど、前から言ってたじゃないか」と言って、険悪な雰囲気が続いています。

    トピ内ID:9267745234

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    学資保険、定期貯金・・・どんどん下ろせなくする

    しおりをつける
    🙂
    オーナメント
    期間があって、その間におろすと損をするような貯金が良いね
    名義をなるべく、御主人にしないことも大事
    貸さないのではなく、貸せない、お金ないんです~!
    が良いと思うよ
    むしろ「貸してもらえませんか?」って言えば、連絡こなくなるとおもうよ。

    トピ内ID:4812564130

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    目先ではなく、本当の立て直しの準備を。

    しおりをつける
    🐶
    とある経験者
     参考として私の経験と方針です。

     私の妻の両親も私が結婚時点で億に近い借金が焦げ付いていました。考えが甘い義父が甘い話にのっては借金を増やし、経済観念のない義母が収入以上のお金を使い続けていた結果です。義父は借金返済の焦りから更に甘い話に手を染め続け、危機感のない義母は年齢と共に出費を増やして行きました。

    (第一段階)
     経済的に援助して、生活を立て直してもらおう・・
     これは間違いでした。例えば100万を肩代わりすれば、その分の余裕が出来たと感じた義父は100万を元手に200万の借金を作りました。返済の催促が軽くなったと感じた義母は一段とお金を使うようになりました。捨て金になるばかりか、問題が悪化します。

    (第二段階)
     金銭的援助を完全にストップ。人間としての付き合いに勤めました。鬼と罵倒されても、義父母にしがみつく様によりそってきました。
     「~が買えない」という不満からやがて
     「携帯を止められた・・」「借金の催促が・・」「怖い人が来た・・」「裁判所から呼び出しが・・」と義母は狂乱状態となりましたが、お金は渡さずに、ひたすら心のケアに努め、本当の原因の説明を気長に続けました。やがて考え方の改善も出て来ました。
     そして私達は次の段階の準備を続けました。

    (第三段階)
     経済的破綻は免れませんでしたが、義父母は元々の家で人並みの生活をしております。高齢での破綻後は安アパートを借りることも出来なくなるところでしたが、競売にかけられる直前の持ち家を債権者側と交渉して競売価格で私達が買い取り、住居を確保することが出来ました。私達はアパート代を義父母に援助するより安くすみ、義父母も生活の変化が最小限ですみました。

     破綻を免れる程の援助が出来ないのでしたら、目先の援助で金を捨てずに次の準備をすることが親孝行になると思いますよ。

    トピ内ID:0523573868

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      でも現実に

      しおりをつける
      blank
      手を出すな
      トピ主さんのレス読みました。他の方へのレスなのに失礼しますが、

      >「騙されたみたいになってるけど、前から言ってたじゃないか」

      というご主人の言葉は間違ってはいません。
      トピ主さんが勝手に餌付けしたんです。
      自分の身が食われるようになり、痛みを覚えて初めて、「これはまずい」と気付き、逃げたくて仕方ないんでしょう?
      その責任をご主人に押し付けないでください。自分が悪いんです。

      トピ主さんは善人です。でも、世間知らずです。
      人間にはいろんなタイプがいるけれど、話し合いをすれば「解決に向かう」と思っている。
      でも、実際は解決に向かうことなんてめったにありません。
      問題のある人とボランティアで接している人たちは、解決に向かわないこと、裏切られることを含めて接しています。

      手を出したんだから最後までやれ、なんて言いません。
      逃げたいなら逃げればいいです。
      ご主人に謝って、きちんと話し合って、距離を取ればいいと思います。

      トピ内ID:7418127035

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      まだわからないの

      しおりをつける
      blank
      ヒギンス
      >夫に現物支給を提案したら嫌そうな顔をしていました。口では色々言っていても、やはり家族ですね。

      嫌そうな顔をしたのは
      あなたが、しつこく
      まだ自分たちが何か絡もうと言い出したから

      まだ言うのかよ、とあなたに対してげんなりしたから


      義弟夫婦にお金を使ったり
      倹約を考えていない義両親様に
      現金も現物も、全く不要です

      自分たちで蒔いた種は自分たちで刈り取らなければいけないんです
      現物って何をあげようと思ったのですか
      話の上っ面だけかじって、よく考えないで何でも口に出すのはやめましょう

      借金しているのに浪費している人に
      あなた方が何をしてあげれば良いか

      肩代わりしてお金を返すことじゃない
      返済や浪費に使うお金を貸すことでもない
      今現在、派手に散財して毎食外食している人に、ご飯を持っていっても無意味

      以上はわかりましたね

      その上で、ご主人様が頼んでもいないこのトラブルに
      あなたから絡んでいくのはやめましょう
      ご主人様が、して欲しくない援助行動を、あなたがしつこく
      積極的に行うのは、間違っています
      一切やめましょう

      まだ若い親であるあなた方ご夫婦は
      自分の子供たちをしっかり育てることに集中すればいいんです

      ご両親夫婦の借金問題は、あなた方が頑張れば何とかなることではないからです
      何十年も、この形でやってきた人間は
      「息子の嫁の献身的な行いで目が覚めました、これからは倹約して借金を返します」
      なんて、絶対なりません

      まして実親ではないのですから
      無意味な張り切りは迷惑です

      一歩も二歩も下がって、何かあった時に冷静に夫をフォローするだけで良いです
      頭に血が上って騒ぎ立ててるあなたを見て、夫は辟易していると思います
      良い嫁として感謝されたい、との欲は捨てましょう

      トピ内ID:4725657435

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です

      しおりをつける
      匿名子
      皆さま、沢山のレスをいただきありがとうございました。
      本来ならば一つ一つお返ししていくところ、まとめて返信させていただきます。

      特に、とある経験者さまのレスはこれから大変参考になるものと思います。貴重な意見を教えていただき、ありがとうございました。

      ヒギンズさまのおっしゃる通り、夫は頭に血がのぼった私に辟易していたと思います。怒りを抑えても抑えてもまた込み上げてくる、初めての経験でした。丁度持病の手術をして、寝込んでいるときにきたので(義母も手術の件は知っています)余計にイライラしたのかもしれません。日が経つにつれ、義母もタイミングが悪かったな~と思える程度に段々と落ち着いてきました。

      私は90歳近くの祖母に育てられました。そのため、現代社会にはそぐわない価値観を無意識に持っていたのかもと気づかされました。また、両親も学生時代の教育費や住環境について、~してやったと言う人達なので、ずっと育ててもらったことに負い目を感じていました。皆さま、本当にありがとうございました。

      トピ内ID:9267745234

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