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    😣
    トピ主
    子供
    今年23歳になったニート息子に我慢できなくなってきました。
    私は24歳で息子を産み、息子が3歳の時に離婚しました。働きながら育ててきましたが、正直普通の家庭のようにはできなかったと思いますが、私なりにがんばってきたつもりです。
    息子は優しいせいかくですが、小学生の頃から習い事はすぐに行かなくなる、通信教育は山積みになる、宿題はしない、寝坊したら学校に行かなくなる等だらしない性格を持っており、事あるごとに注意をしてきました。
    私も仕事においてそういった同僚とはやっていけないとの考えもあり、なんとか対処しようと試みたものの、多忙できちんと話し合う時間もなかなか取れず、息子もだんまりになってしまうため一方的に話すことが多かったと思います。
    自治体からの奨学金を得て、保育士になりたいという希望を持ち大学に進学しましたが、4年に上がる頃に勝手に退学してしまいました。その後学生時代からのアルバイトを続けていましたが、これも今年の春に辞めてしまい、それからニート生活です。辞めた理由はおそらくバイト先には学生のままでいたため、普通なら就職という時期に間に合わせのため辞めたのだと思います。
    ニートになってからは外部との接触も断ち、毎日寝ているかゲームをしているかの生活。これではまずいと家事を任せましたがろくにやらず、買い置きの中から食事を作って食べるも片付け等は全くしません。やるまで放っておくと台所が酷い状態になるのでその時点で山のようなドロドロの台所を私が片付ける状況です。
    私も責任感が強い性格もあり、仕事を適当にはできません。何より仕事をしないと食べていけないので疎かにはできず。
    最近はもう帰るのが嫌になりました。家事を任せても散らかる一方。私は寝る以外は数時間しか家に居ないのですがインフラ料金は上がるばかり。
    もう限界と話をしようにも会話にならず途方に暮れています。追い出すしかない?

    トピ内ID:8175180297

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    ノマンド
    かなり長い間、お心を砕かれて来たんですね。

    家にいると衣食住を親に保護されてしまいますから、
    思い切って外に出してしまったほうがいいかもです。

    最初のアルバイトやら何やら
    一緒に探してあげて、
    決まったら安いアパートでも契約して
    家から出してしまいましょう。

    …本当に、なんでそうなってしまうんでしょうね。

    トピ内ID:6878087250

    ...本文を表示

    一人暮らしですか

    しおりをつける
    blank
    natu
    えーと、息子さんは同居ですか?

    荒療治の一つに、一人暮らしにしてみる方法もあります

    心配はごもっともですが、ニート問題も難しいですよね

    そして男性に家事をあれこれ指示したところで
    期待外れは当たり前です
    別にニートだから生活にだらしがないと決めつけたりはしてません

    若い男性で家事堪能っていう方が珍しいんです

    色んな提案のレスがあると思いますが
    感情ではなく理性でもって判断してくださいね

    私のいとこで50近い男性未婚がいまだにニートです
    ・・・伯母夫妻は攻め立てますが、家から出て行けとはいいません
    親の感情とかもあるでしょう
    苦しい気持ちお察しします

     

    トピ内ID:1676620129

    ...本文を表示

    トピ主のような強硬姿勢もアリかもね

    しおりをつける
    🙂
    チャイ
     トピ文からは、息子さんは、言いたいことが言えずにトピ主から一方的にまくしたてられてきたように見えます。

     トピ主には不本意でしょうが、小学生のころから、だらしないことをすると注意してきた。「だってだらしないんだから仕方ないでしょう?」とトピ主は言うでしょうし、息子はたしかに甘えています。でも、息子にも言い分はあるのです。

     恐らく仕事もバリバリやってるトピ主からすると、反論があったら言えばよい、反論を聞こうともしたが、息子は何も言わなかった、と言うのだろうと思います。でも口下手で、だらしなさという引け目もある息子は、1時間でも2時間でも沈黙し、自分の考えを整理し、トピ主が本気でありのままに聞いてくれる確信がないと、何も言えないのです。息子がひとつ言ったらたちまちトピ主から10の反論でまくしたてられて迎撃されてしまうのでは、何を言っても無駄、との境地に至っているのではないでしょうか。

     そんなの甘えだ、と一言で片づけるのも、トピ主の自由だし、実際、甘えなのかもしれません。トピ主は責任感が強く、人間は誰しもきちんと仕事をして自力で生き抜くべきだ、という信念を持っているように見えます。その信念を譲る気がないなら、追い出すという結論に至るでしょうね。ニートは社会問題ですが、追い出すという強硬策をとらず、かといって本人の言い分も聞かずに、だらだらと40代、50代にまでなっている人が大変な数になっています。中途半端にするよりは、トピ主の信念に沿って動くか、逆に完全に信念を曲げて、言い分と将来設計を出来る限り本人に話させて組み立てるか、いずれかなのではないでしょうか。

    トピ内ID:7798905133

    ...本文を表示

    とりあえずできることをしてあげてみて、ダメなら追い出す。

    しおりをつける
    🙂
    タブ
    かなり頑張って働いておられたようなので、貯金は少しはないでしょうか。

    仕事を適当にできないのはわかるんですが、もし少しだけ休んでも生活できるようなら、今ここで少し息子さんに付き合って、ニート脱出プログラムなんかを探して、参加させてあげてもらいたいです。

    ご事情は色々あったと思いますが、息子さんは幼少期のトピ主さん(母親)との関係の中で無気力になる何かを受け取ってしまったんだと思います。
    それが何かはわかりません。
    甘やかし過ぎたのかもしれないし、抑圧しすぎたのかもしれないし、放置したのかもしれないし。
    それはもう今更どうしようもないんですが、これから進む方向を改革することはできると思います。

    23歳なら今がラストチャンスだと思います。
    ちょっとだけ息子さんに時間を割いて、話し合い、外にも助けを求めましょう。
    その上で少しずつ離れていく。つまり家から出しましょう。

    二人での話し合いができないということならカウンセラーを挟むことも検討してみて下さい。

    親子関係のひずみは向き合えば解決に向かいますから。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:9952540488

    ...本文を表示

    私の考えが間違ってました

    しおりをつける
    🐴
    セロリ
    私はニートに対して、ずっと甘やかされて裕福なご家庭の子供がなる
    一種の病気だと思っていましたが、どうも違うようですね。

    やはりその子の生まれ持った飽きっぽい性格、ニートに成るべくして
    なったと思います。

    息子さんも全て思い通りに事が進めば良かったのかもしれませんが、
    人生はそんな簡単ではありません。
    思い通りに行かなくても対処するのが一般的ですが、やはり性格により
    投げ出したみたいですね。

    シングルマザーで育てられて、大学まで出したのにニートではやり切れません。

    無理に追い出して、何か悪い道に進まれても困るし、本当に悩ましいですね。

    今後どうやって生活していくつもりなのか、息子さんと話し合って、やはり最終手段では
    一度突き放して家を追い出すくらいの覚悟が必要かもしれません。

    今のままでは、貴方が働いているうちはずっとニート、その後は生活保護になるかも。
    生活保護の申請が通らなければ路頭に迷う事でしょう。

    アルバイト経験があるなら、人とのコミュニケーションは取れるし、いざとなれば
    働けると思いますから、もう突き放してもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:9509096035

    ...本文を表示

    母親卒業

    しおりをつける
    🐧
    ブブゼラ
    ごめんなさい、そういう体験がないので無責任なことしか言えませんが、

    ここはまず、「母親卒業宣言」をしてお互いに別の人生を歩むことしか

    ないような気がします。

    トピ内ID:7151442698

    ...本文を表示

    追い出すしかないです

    しおりをつける
    🙂
    現実マン
    残念ながら、追い出すしかないですね。

    事前告知、支度金程度は与えて、あとは放り出しましょう

    トピ内ID:4303041555

    ...本文を表示

    NGOとかは?

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    ニート支援の団体とか行政の就業相談とか行ってみてはいかがでしょうか。
    奨学金は返済義務はないのですか?
    保育士は施設によっては無免許でもバイトならさせてもらえますし、
    残りは通信教育でも受けられるはずです。

    3年間は大学に通えたそうですから、辞めたのはなんらかの理由があるはずです。
    親子では甘えと感情が先に立ってしまい冷静に話し合いがしづらいと思うので
    カウンセラーさんとか相談員さんを間に入れてみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:9188451881

    ...本文を表示

    追い出すしかない

    しおりをつける
    🙂
    サボテン
    働きもしないし家事もしないし、何もしないのって、結局親に甘えてるし、親もそんなのを家においておくなんて、結局甘やかしてるのと同じに見えます。

    どんどんつけあがって、だらしなくなっていくタイプ。

    追い出して、あんたのことはホームレスになろうが、どうなろうが知らんと言って追い出すしかないです。

    今なら若いから、まだどこか雇ってくれるかもしれないし、やり直しが聞きます。

    今がラストチャンス。追い出しましょう。

    トピ内ID:7765904907

    ...本文を表示

    少し歩み寄ってあげたほうが良いと思うけれど

    しおりをつける
    🙂
    ろっこ
    どこに問題があるのか、外部から推測はできますが決定打はもちろんわかりません。
    トピ主さんが悪影響だったのか、お子さんが元からそういう気質だったのか。
    多くのカウンセラーは子供の成長不具合は母親との関係構築の失敗だと言いますが、そうとも限らないこともあります。

    とは言え一応親として専門の人に対策を求めるとかはしてもらいたいかな。
    仕事も多少は休めませんかね。

    とは言え、最終的には絶縁して追い出すということも一応有効だとは思います。
    人間、自分が動かなければ死ぬとなれば力も出るでしょう。
    そこまでになっても何もできない、しないということであれば、それも本人の選択かなと思いますよ。
    親としてそこまでできるかどうかという問題もありますが、仕方ないような気がします。

    トピ内ID:8860061322

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