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    義両親と弟夫婦が泊まりに来ます

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    😢
    はる
    ひと
    結婚して1年の主婦です。
    現在旦那の転勤で義両親達とは離れた所に住んでます。
    どうやら旦那が招待したようで、数ヶ月後、義両親と義弟夫婦が1週間ほど泊まりに来ることになりました。
    そもそも私に一切相談もなく、本人は仕事があるから準備や希望の観光地への引率よろしく。と言われました。
    そして現在私自身不妊治療中で義弟夫婦には生後半年になる子供がいます。
    正直、子供を見るとツラくなります。
    しかも我が家は2LDK。そんな所に5人+私達の7人が1週間も一緒かと思うと更にツライです。
    寝具などのことを旦那に言うと、買えばいいの一言。
    この一件以来、ケンカも増え旦那に優しくできません。1人になるとよく泣いてます。
    私の心が狭いんでしょうか?

    トピ内ID:6420210575

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    郷に帰る

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    ベルガモット
    その期間か、ずっとか、実家に帰りましょう

    トピ内ID:6274614424

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    宣言

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    🐴
    アクアブルー
    ん??あなたのご主人大丈夫ですか?
    その家は夫婦二人の住まい、なぜご主人があなたに相談もなく勝手に人を呼ぶんでしょう?
    かなりおかしな人だと思うんですが以前からそんな感じの人ですか?

    その上お世話を全てあなたに丸投げとは・・・なにか弱みでも握られてます?
    来る方も来る方、厚かましい一族ですね。

    まぁ嫌なら何もしない事です。
    メソメソしてる場合じゃない、まずはご主人に自分にホステスは出来ない事、事前に言われてないのに受け入れられる訳がない事、等々「宣言」しましょう。
    「相談」ではないですよ、宣言ですから言い渡すだけです。
    それに関して脅しや威嚇がご主人からあれば実家など頼れるところへ避難、徹底的に戦いましょう。話し合うときは録音もお忘れなく、後々役立つはずだから。

    以上、私ならここまでやりますがあなたはどうします?
    我慢します、と言うなら頑張るしかないけど、今回受け入れれば今後も同じことが続くと思いますよ、それでいいの?

    トピ内ID:4068834049

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    引き下がってはダメ

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    🐴
    トトロ
    お気の毒な話ですね。

    普通なら義両親や義弟夫婦の方が気を使って、一泊、長くても二泊で
    退散するのでしょうけど、何も言わないとなれば普通ではありません。

    良く言えば、貴方も含めて全員が家族のつもりで気兼ねなくいられると
    思っていのでしょうね。

    もしかしたら、貴女の家に泊まるのは一泊だけで、その後は宿が手配してあるとか。

    いずれにしても1週間はありえない話です。

    きっと全員が家族のつもりでしょうけど、ここはキッパリ反論した方が良いですよ。
    後々厄介な事になります。
    その内、永住されるかも。

    私の妻方が同じような考えで、義両親も親類もみな家族と考えていて、何かにつけて集まるし、
    連絡も無く押しかけてきます。
    夫婦と子供だけの旅行に、義両親と独身の叔父まで平気でついてきます。
    これもあり得ない話ですけど、現実です。
    最初に断らなかったから、それが当たり前のようにもう何年も続いています。

    旦那さんに自分の考えと、世間一般的に考えても1週間は非常識だとうい事を伝える事。
    引き下がってはダメですよ。
    貴方は常識のある人だから。

    頑張ってください。
    そして我が家のようにならないで下さい。

    トピ内ID:4799260018

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    あり得ない、酷い話だと思います。

    しおりをつける
    💰
    信じられない
    うわぁ~、無理です。

    自分だったらその1週間と言わず、前日と帰った翌日までは
    家に帰りません。

    実家かどこかへ泊りに行きます。

    あり得ません。

    来るだけでも相当嫌なのに泊まるだなんて・・・

    しかも1週間って・・・

    義両親と弟夫婦も非常識極まりないですね。

    普通なら聞きます。

    「息子が(兄が)そちらへ1週間泊りに来ていいと
    言ってくれますが、奥様は大丈夫なんですか?」

    「1週間ってさすがに長いですからどこか別の場所に
    泊まってそこからそちらへ毎日行くことにしましょうか?」


    これが常識です。

    それに呼んだ当人の旦那が居ないって・・・

    じゃあその両親と弟夫婦は一体何しにその家に来るの?

    全く持って意味がわかりません。

    奥さん(主さん)が納得していない以上、ハッキリ断るか
    来ても主さんは不在にしてほっといていいんじゃないですか?

    そしてこう言っておきます。

    「今度来られるそうですが、私は何も聞いていなかったので
    その期間は出かけています。」

    「家は好きに使っていただいて結構ですので、観光地へは
    案内などはできません。1週間どうぞ楽しんで下さいね。」

    と言って家から離れておけばいいのです。

    元々勝手に約束した旦那と義親族が悪いんですから。

    それにしてもご主人反省してないようなので今後もそういった
    勝手な約束や事後説明があると思います。

    ご主人とよく話し合って、完全されないようなら離婚も
    考えていいんじゃないかと思われます。

    主さんの心身ともに健康で過ごせるようにこれからも
    頑張ってください。

    理不尽な頼みは断固断る方向で!

    トピ内ID:6114297847

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    今どきは

    しおりをつける
    🙂
    さら
    出産の手伝いならともかく、結婚した子どもの家に長々泊まらないですよ。
    観光で来るのなら、ホテルなどに泊まりますね。

    一泊も一週間も迎える方の負担は同じです。
    まず寝具の用意があるしそのために買っちゃったら、後どこにしまうのでしょうか?
    義理親と義弟一家で、何組布団がいるかわかって言ってるのか?
    2DKならば、余分なスペースなどあるわけがないです。

    義弟夫婦(特に妻)だって本心は、赤ちゃんを連れてよそのお宅に一週間も泊まりたくないんじゃないの?

    トピ主さんの夫だけが、勝手に計画しているんじゃないですか?

    とにかくこの計画の実現は無理ですね。出来るわけがない。
    百歩譲ってホテルに泊まるという条件で、滞在中のお世話を丸投げしないのならまだ協力の余地はあるでしょう。

    夫がこのまま進めたら、トピ主さんは一週間実家へ帰るか、旅行に行って留守すればいいと思いますね。

    失礼だけどあまりにも愚か者、無神経な夫で、私なら愛想つかします。

    トピ内ID:5518292879

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    その間、実家に帰れば?

    しおりをつける
    🙂
    ふゆ
    「寝る場所もないし、布団も全然足りないし、不妊治療にストレスは大敵だから、私は実家に帰るね」でよいのでは?

    実際に実家に帰らないまでも、その間はビジネスホテルに泊まるとか。

    ただ…思いやりの欠片もなく、行き当たりばったりの発言なご主人で大丈夫?

    子どもを授かる前に、本当にご主人で大丈夫なのか、良く考えた方がよいよ。

    もし、説得できそうにないのなら、この掲示板ごと見せると良いよ。

    トピ内ID:5249788193

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    トピ主さんも実家へ

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    blank
    日向
    ご主人の家族の世話は、全てご主人にやってもらいましょう。

    「自分は仕事、あとは任せた」では余りにも酷い。

    普段から一方的に押し付ける人なんでしょうか、ご主人は。

    今、しっかり気持ちを伝えて話し合わないと、これからも同じ事が起きますよ。

    本当にこの人の子どもを産めるのか、産んで幸せになれるのか、考えるいい機会です。

    トピ内ID:9951321054

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    一軒家でも大変なのに・・

    しおりをつける
    🙂
    フフン
    >我が家は2LDK

    私はてっきり、トピ主さんたちが一軒家に住んでて家も広いのかと思いましたよ。

    旦那さんが招待したみたい・・これは違うんじゃないですか?いくら何でも自分がいないのに、全面的に妻のあなたに一任だなんて、義両親と義弟たちが遊びに行きたいっと言ったのではないですか?

    とにかく、旦那さんは無責任過ぎます。何にもあなたの心が狭い訳じゃありません。

    旦那さんに「こんな狭い家に無理よ・・1日だけでも大変なのに、おまけに赤ん坊まで、到底無理よ。赤ん坊に何かあっても責任持てないわよ、もし、どうしてもっと言うのなら、あなたも休暇を取ってあなたが接待して頂戴。それが出来ないのなら、お断り」っとガンガン言ってやってください。既に言ってるのかも知れませんが。

    トピ内ID:0794452837

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    実家に帰っちゃえ

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    blank
    hahaha
    何の相談もなく、準備もお世話も丸投げにされたら怒るのは当然。
    それも5人で1週間は、我慢の範疇を超えてますね。
    寧ろ、ホテルにでも泊まってもらった方が、お互いに楽なんじゃないの?

    出来る準備はするけど、後は招待した人が責任を持ってお世話してね。
    私は里帰りします~。 で、決着。

    多分あなたを擁護するレスがたくさん付きますよ。
    それを夫君に読ませましょ。

    トピ内ID:6768884973

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    言い返して!

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    blank
    空蒼
    旦那には大事な家族かもしれませんが、
    トピ主にとっては結婚したことで繋がりができたとはいえ、
    赤の他人。
    それを分かってないのです。

    「招待した人が準備と接待をすべき」と言い返していいと思います。

    ひとりの時じゃなくて、旦那の前で泣いてください。

    トピ内ID:8461672200

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    ひどすぎる

    しおりをつける
    lalala
    何の相談もなく、自分の家族を一週間泊める。しかも日中等はあなたに丸投げ。

    宿泊費の節約なんでしょうか。大人4人分の布団を買って、それをしまうスペースが2LDKのお宅にありますか。もっとご主人は現実を見なければ。
    お住まいの土地にウイークリーマンションはありませんか。

    トピ内ID:0387013037

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    同じ日程で

    しおりをつける
    blank
    あき
    あなたの実家ご家族をご招待しては如何でしょうか。
    もちろん、行動はすべて一緒。
    夫さんに文句を言われたら、こうなったら何人でも同じでしょ、と。

    もしくは、その日程で里帰りしてしまう。

    トピ内ID:6587310732

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    配慮がないですね

    しおりをつける
    🙂
    りん
    正直配慮の欠片もありませんね…
    2LDKに1週間7人は無理がありますぎますよ。
    相手も気を使うと思いますし
    普通いくら親兄弟でも遠慮すると思うのですが…
    今からでもハッキリ言った方がいいですよ?
    日にちを短めにしてもらって
    2日くらいだけ泊まってもらって後はホテルとか…。
    何も相談なしで後はよろしくなんておかしすぎます。

    トピ内ID:4443340719

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    親が来るのは仕方ないとしても

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    🙂
    えくぼ
    関係ない弟まで何で来るのでしょう?

    とぴさんの親、きょうだいではないので実家に帰れば?

    うちは自分の身内が来るときはメインで動きます。

    義理になる方はサポートです。

    来て泊まるのは親のみですね。きょうだいまでなんてとんでもない。

    ホテルに泊まってすきにしてくれ、ですね。

    とぴさんの夫は 義理 がいかに煩わしいかまったくわかってない。

    逃げたほうがいいですね。

    トピ内ID:6824081972

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    アリエナイ

    しおりをつける
    🙂
    みう
    1週間も2LDKに7人ですか。
    私の感覚では有りえませんね。
    ホテルに泊まればいいのにね。気の利かない夫&義実家で同情します。

    トピ主さんの意見が全然取り合って貰えないなら子供いないうちに離婚もありだと思いますが。

    トピ内ID:5107657940

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      物理的に無理では?

      しおりをつける
      🐱
      匿名です
      何を思って旦那さんが親御さんと弟夫婦を泊めようと思ったのかはわかりませんが、物理的に無理でしょう。
      1泊でも難しいと思いますよ。
      そもそも、弟夫婦のお嫁さんは状況をわかっているのでしょうか。
      私ならそんな狭い空間で血のつながりのない旦那以外の5人と1週間も一緒なんて嫌です。

      布団は買えばいいと言ってるみたいですがその後布団を置いておく場所がないでしょう。レンタルしかないですよ。
      滞在中も布団出しっぱなしになるんじゃないですか。

      義両親や弟さんは家に来たことがありますか?
      まさか2LDKだとは思っていないのではありませんか?

      ご主人とはさらに喧嘩になるかもしれませんが、直接ご両親と弟夫婦に連絡を取られてはいかがですか?

      家は2LDKでそこに7人で寝ることになるのでかなり窮屈な思いをさせてしまう事になる。
      布団は買っても収納場所がないのでレンタルになる。
      滞在中も収納できないので布団は出しっぱなしになるからさらに窮屈になる。

      これらの事を直接言ってみては?
      あと、気になるのは義家族の観光地での費用ってもしかしてトピ主さん家族持ちでは?
      私なら実家に帰っちゃうかも。

      トピ内ID:0306894159

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      うちにも来たことがあったな~

      しおりをつける
      ふみか
      四畳半と六畳の和室+三畳ほどのKという狭い社宅でした。
      狭いうえに両方の部屋にそれぞれ家具を置いたり、Kにも冷蔵庫やベランダへの出入り口があったので正味のスペースなんて本当に僅かでした。

      そこに姑が泊まりに来たことがありました。
      本当に本当に狭かったですよ。
      そして、滞在中は夫は仕事で留守、苦手な姑の相手は私だけでした。

      当時はこんなネットもなくて、誰かに相談することも愚痴ることも出来ずに、それが嫁の務めだとただ受け入れるだけでした。

      トピ内ID:3843938540

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      2LDKに5人は止まれません

      しおりをつける
      blank
      レンのん
      悪いことはいいません
      赤ちゃんに気遣いができないからと言って断ってもいいと思います

      非常識な家族でないなら、旦那の暴走ではないでしょうか?
      弟夫婦も迷惑に思っているでしょう

      2LDKに5人は止まれませんのでホテルをとりましょう

      ましてや赤ちゃん連れなど非常識にもほどがあると思います

      国内でしょうか?1週間も兄夫婦の家に何をしにくるのでしょう?

      まずは、義両親だけにしてもらうとか
      泊まっても数日、ほかに予定があるので1週間もお相手できない

      お正月に帰省はしないのですか?
      その時に話し合いをしたらいかがでしょうか?

      トピ内ID:8974853012

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      なんだその地獄・・・

      しおりをつける
      🙂
      安ぼん
      キツイ状況ですね。
      男ですが、さすがに非常識ですね・・・
      しかも不妊治療中のデリケートな時期に・・・
      なんか、他人事ながらむかつきます。
      何よりも自分の妻をそこまで追い込み傷つけている事に気付いていないことが問題ですね。
      この質問文しか読んでいませんが
      旦那さんに振り回されて人一倍頑張られているように感じます。
      貴方の心は狭くありません。
      しかし・・・泊まりに来る義両親や弟夫婦もそれはダメだろうって感覚がないのかな。
      これからも色々苦しめられそうですね・・・
      一度、冷静に話し合ったほうがいいかもしれません。
      その時は、必ず録音してください。
      録音は証拠を残すというよりも、録音をしていると人は冷静に話ができるからです。
      どうしても感情的になると思いますが、貴方だけは極めて冷静に話し合いをしてください。

      トピ内ID:4597973745

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      実家に帰る

      しおりをつける
      🙂
      きちのすけ
      ご主人の頭の中がどうなっているのか分かりませんけど、
      2LDKの住宅でどうやって7人で寝泊まり出来るんでしょう?

      夫の一族の義両親、義弟ならまだしも義弟の妻も同伴って・・
      義弟妻もなんとも思わないんですかね?

      で、こういうのは最初が肝心で、これを1回目から許してしまうと
      これが「当然」「当たり前」になりますから、絶対拒否です。

      拒否し切れなかったら、実家に帰りましょう。
      もしくはビジネスホテルにでも泊まって逃げればいい。

      トピ内ID:2805112557

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      不妊治療のことは避けて

      しおりをつける
      🙂
      mwk
      徹底的にご主人と戦いましょう。

      事前の相談もなく、準備や観光案内、おもてなしまで主さんに丸投げって、
      どれだけ主さんを下に見てなめてるのか?と腹立たしいです。

      それに夫なら、不妊治療中の嫁の気持ちも多少配慮すべきなのに、
      もうなーんにも考えてないんですね…

      もう「俺は仕事があるからよろしく」なら「私は実家に帰るからよろしく」です。
      この一件以来夫に優しく出来ない?そんなの当然ですよ。
      こんな仕打ちを受けてなお気に病むのは、一種のモラハラに屈して、
      心が弱って正常な判断が出来ていないんじゃないでしょうか。

      ただ、途中不妊治療について夫の無配慮に触れはしましたが、
      今回の件で「私だって治療中なんだから」と言おうものなら、
      ご主人は「不妊治療だから甘えやがって」みたいに逆切れするでしょうから、
      そこは触れない方が良いと思います。

      夫の自己中心的な所を徹底的について、主さんは反撃していいんですよ。
      むしろお子さんを授かる前で良かったじゃないですか?

      どうか頑張って、自分の人権を取り戻して下さい。
      そうじゃないとこのまま奴隷に成り下がってしまうよ。

      トピ内ID:9576063393

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      LDに布団を敷いた写真などを撮る

      しおりをつける
      🐱
      こだて
      >寝具などのことを旦那に言うと、買えばいいの一言
      冬用の寝具を4人分も購入すると、収納場所が必要です。
      (皆が帰宅した時に捨てるなら収納無用)
      寝具はレンタルが可能です。ホテルに泊まってもらいましょう。

      しかし、トピを読むと、夫の家族は驚きの家族ですね。
      多分旦那が泊まりに来たら良い。と話したのでしょう。
      そう言ってくれるなら、大人4人を招いてが泊まれる家なのだ。と解釈?

      >私の心が狭いんでしょうか?
      トピ主さんが正常な人です。
      義両親と義弟夫婦に手紙を書きましょう。部屋の写真を添えて。
      リビングダイニングに布団を敷いた写真などを撮りましょう。
      ダイニングは大人5人が食事できないでしょう?
      どちらか一家族だけに減じましょう。

      我が家は、建て替えた時に来客用の寝具をすべて廃棄しました。
      だって、いつ使うかどうかわからない寝具に、収納を占拠されてるのは困る。
      実の弟が来るときは、俺は寝袋で良いよ。と言うので泊まっていきます。
      他の家族はホテルに泊まって我が家に来ます。

      トピ内ID:6390967627

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      レスします

      しおりをつける
      😑
      トゥルットゥ
      私なら夫に「私の同意を得ず勝手にやったことなんだから自分で始末をつけろ」と言います。

      夫が「専業主婦(ですよね?)は義家族の対応も仕事のうち」というなら、「こちらに伺いも立てずに勝手なことをするな、誰のおかげで仕事に集中できるのか」と小一時間問い詰めます。

      ご主人、不妊治療だって女性側の方が心身共に圧倒的に負担が大きいのを分かってないんじゃないですか??

      トピ内ID:9650076240

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      「あきさん」の案に追加

      しおりをつける
      🙂
      おばさん
      「私一人での義両親と義弟家族の世話は無理なので、
      同じ日程で私の両親や兄弟にも泊まりに来てもらって手伝ってもらうことにしたの!
      (ハートマークを飛ばして)」

      は、いかが?

      もはやカオス 

      トピ内ID:2795403048

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      それは

      しおりをつける
      🙂
      かなこ
      よそ様のご主人に向かって言うのはあれですが、「おまえは、何を考えているんだ!」という感じですね。ありえません。この意見はわたしが妻の立場だからではなく、夫も同意見です。一週間も泊まらせることだけでなく、観光地などに妻だけに接待をまかせようとするのももちろんのこと、なにより妻に相談することなく勝手にOKしたこともありえません。

      妻と相談し、せいぜい一日だけ泊め、自分が接待できないなら妻にもさせないというのが、夫としての普通だと思っています。わたしの夫なら、間違いなくそうします。いったい、どうやったらご主人のような人間ができあがるのか、本当に不思議です。自分の頭で考えるということをしないのかと思ってしまいます。

      トピ主さん、無理せず、実家に帰られてはいかがでしょう? 布団の用意なども何もしてはいけません。まして、観光地の案内など、もってのほかです。それくらい、ありえないことをご主人がしているのですから。

      トピ内ID:5226406050

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        あきらめないで

        しおりをつける
        😀
        山が好き
        まだ取り消し可能な話ですよ。
        というか、二人の家でしょう?トピ主さんが承諾するまで決まった話ではありません。
        既定事実のようにとらえて、めそめそしている場合じゃありません。

        ケンカなんかしていないで、きちんとご主人と話し合いましょう。
        だって、実際無理だもの。

        買ってしまったら収納できないからレンタルするにしても大人6人分の布団(それも冬布団)をどこに敷く気なのか、それぞれの入浴時の着替えなどはどこでするのか、具体的に話しましょう(男女別の雑魚寝ですかね?)。
        あくまで冷静にね。

        そもそも、義両親さん、義弟さん一家にしても、本気で来る気あるのでしょうか?
        どんな家に住んでいるかとかわかっていないんじゃありませんか?
        どなたかも書かれていましたが、少なくとも義弟嫁さんは気が進まないと思いますよ。
        そのあたりもきちんとご主人に聞きましょう。

        誘ってしまったご主人のプライドもあるでしょうから、その上で落としどころを探したらいかがですか?
        泊まるのは近くに宿を探して、食事だけ(それも1回)招待するとか。

        トピ内ID:8664245425

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        夫が仕事の休みの日

        しおりをつける
        blank
        通りすがりに
        私の両親招待したからー

        全ての準備と接待よろしくネ

        兄弟がいれば一緒に招待するべし。

        夫婦は平等にね。
        まさか妻の親を大事にできないわけないよね。

        トピ内ID:0360993368

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        距離にもよるけど二泊三日が限界では?

        しおりをつける
        🐱
        空猫
        そりゃあ義両親が泊まりに来るのは遠距離ならあり得るとは思うよ。それに義弟一家が近居で親の面倒を普段から見ているなら付いてくるのもあり得る。

        ただ さすがに1週間は海外でもない限りはあり得ない。

        悪いけど不妊治療の辛さなんて した事の無い人には分からない。それに そもそも義両親や義弟は知っているの? 知らなければ分かりようも無いよ。

        むしろ義母に相談したら?

        まぁ 対処はそれ次第では?

        親であれば 子供が遠い所に住み、滅多に訪れられなければ 一度は行って様子はみたいよ。

        その気持ちすらお嫁さんに否定されたら確かに不愉快だ。現に同じ嫁という立場の義弟嫁は孫を連れて一緒に旅行に来るのだから。つまり、そんなに不愉快な義両親では無いのでは?

        さすがに2LDKという間取りから さすがに1週間は5人を迎え入れるのは無理があります、とは言えるのでは?

        でも さすがに2泊ぐらいは仕方ないのでは?

        トピ内ID:4688591289

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        🙂
        ちゃん・おば
        旦那さんにこのトピ見せましょ。
        私なら怒って実家に帰るレベル。
        我慢せずに帰っても良いと思うよ。

        トピ内ID:4475639074

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        逃げちゃえば

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        ピーチ
        >義弟夫婦には生後半年になる子供
        これが一番衝撃だわ。離乳食かミルクかの瀬戸際だと思うけれど。
        全部持ってくるのかな、それともトピ主さんが準備???

        私の元夫が、ものすごい俺様気質の人で、家にわけのわからない人をガツガツ連れてくる人だった。一番ひどい時が夜23時に電話で「飲み足りないから今から会社の人間3人連れてくるから準備しろ」と。気に食わないと家の中の物に当り散らして食器とか時計を壊す。弱そうな女に威張り散らしてさらにそれを周囲に見せたいみたい。でね、そういう人は、直んないよ、どんなに話しても。

        私はなんとか離婚して、アルバイトして正規雇用にどうにかなった時、今の夫と出会って再婚しました。今は子供も生まれて平穏な生活をしています。相手が変わればこんなに心持ちがかわるのかー、と日々思っています。

        トピ内ID:8550134263

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