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    レモン
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    26歳会社員女 です。
    夏に彼(30歳)の転勤が決まり、そのタイミングでプロポーズしてもらいました。とても嬉しくてこれからの生活を想像してしばらく幸せな気分に浸っていたのですが…

    私の職場には既婚・子持ちの女性先輩が何人もいるのですが、全員旦那さんとの結婚生活を不満に思っている人ばかりで、私は日頃から先輩方の旦那さんの愚痴をずっと聞いていました。
    「子供が成人したら旦那と別れる計画でいる」「旦那がくさくて自分にも子供にも近寄ってほしくない」「子供は愛してるけど旦那はジャマなだけで愛なんか全く無い」などです。

    世の中にはそんな人もいるし、楽しく結婚生活を送っている人もいるはず、と自分に言い聞かせていたのですが…

    私がプロポーズを受けた後も、
    「結婚なんて幸せなのは最初だけで、すぐに旦那死ねばいいのにって思うはず」「仲良いのは最初だけでそのうち旦那とは話すことも無くなるよ」「子供が生まれたら変わるよ」などの話を聞くと、「そうなりたくない!」という気持ちが強くなり、今は嬉しいはずの結婚が怖くて仕方ありません。

    私が初めて付き合ったのが今の彼で、2年間同棲し、一緒にいて落ち着くしなんでも話せて友達みたいなところもあって幸せだなと感じます。もちろん嫌だなと思うところも少しはありますが、それはお互い様だと思うのです。
    自分が素敵だなと思った相手だからこそいつまでも仲良くやっていけるよう努力したいと思っています。

    ですがいくら頑張っても先輩の言うようになるかもと思うと不安でたまりません。
    新婚時期が終わったら、子供が生まれたら…そんなにも変わってしまうものなのでしょうか?既婚の友達はまだ新婚なのでこんなこと相談できず、ただのマリッジブルーと思われるかもしれませんがこのまま婚姻届を出す気持ちにもなれず一人で悩んでいます。

    そんなこと無いよ、という方がいましたらアドバイスいただきたいです。

    トピ内ID:1871392673

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    悪魔のささやき

    しおりをつける
    🙂
    げん
    そのまま悪魔のささやきに耳を貸して、悪魔に心を盗み取られますか?

    それとも、悪魔を退けて、強い自分を取り戻しますか?

    それはあなたが決めることですよ。


    それと、結婚にはトラブルがつきものです。
    愛し合う2人が結婚すれば幸せになるなんて、簡単に思わないこと。
    もともとトラブルがあり、それを乗り越えることが人生だと
    思っていたほうがよいですよ。

    式でも披露宴でも、新しい生活でも、親元を離れるのでも、すべてが
    試練であり、トラブルですよ。

    楽しく乗り切れるか、つぶされて終わるか・・・あなた次第なんですよ。

    先輩女子が言うようなことも、すべてが人生の味わいですけどね・・。

    トピ内ID:2868147351

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    周りにそんな人しかいないの!?

    しおりをつける
    🐴
    ミドリ
    貴女の周囲の人が、特にそういう
    夫に不満だらけの人ばかりなのでは?

    私は結婚生活っていいなと思いますよ。

    結婚前は他人だったけど
    今は夫と子供が大切な家族です。

    結婚は生活ですから毎日続きます。

    だからたまには喧嘩だってしますけどね。

    でもそれは自分の親や友人とだって同じですよね。

    誰かと協力し合って家庭を築いて
    いつもお互いを大事に思えるって素敵なのよ!

    トピ主様に大事なのは
    もっと自分というものを持つことかな。
    周りの人のいう事を気にして右往左往しなくていいのよ。

    トピ内ID:5802029145

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    結婚前よりときめいてます、大丈夫ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    奈緒
    付き合い出して結婚してから30年近くなります。
    子供もいますけど、夫とはスキンシップも含めてとても仲良しですよ。
    勿論、これまでそれなりに色々とありましたけど(夫婦関係ではなく)、
    それらの事があったからこそ深まった関係というのもあると思います。
    少なくとも本当に愛し合って信じあってる仲だと断言できますし、
    彼ほど私を必要としてくれて大切にし守ってくれる人はいません。
    子供の前でもありのまま隠さず仲良くしていますよ。笑
    だからなのか、彼らの恋話しも家族と普通に話しています。

    そういう夫婦もいますので、どうか安心して下さいね。
    ネガティブな夫婦像は他人事と考えるようにして、
    トピ主さんご夫婦なりの幸せを築いていって下さいね。

    トピ内ID:9200168507

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    人に流されないことが大切です

    しおりをつける
    🙂
    大丈夫
    たまたまあなたの周りに「旦那が嫌い」という人が集まっていただけでしょう。

    周りがどうであっても、どう言っても、自分も彼らと同じになるとは限りません。
    先の事はあなた次第です。
    大概の場合夫婦は『合わせ鏡』であり、
    配偶者を声高に批判している人はその人自身もなにかと問題がある人が多いです。

    自分の事は棚に上げて相手の文句ばかり言っている人がかなりいます。
    少なくとも私の周りの「旦那ムカつく!」という女性はそういうのが多いですね。

    話は変わりますが
    うちの夫は両親(見合い結婚)が不仲だったので、若い時は
    「見合い結婚だけは絶対したくない。あんな夫婦にはなりたくないから。」とか
    「よっぽど好きな女性が現れない限り独身を貫いてもいい。」などと思っていたそうです。

    ところが私と出会って「この人と結婚したい」と思ったと。
    そして20年後の現在「結婚して良かった」と思ってるそうです。
    理由は今幸せだから。夫の両親とは全く正反対のとても良い夫婦仲です。

    お互いの努力と思いやりで夫婦仲は成り立つ物です。
    相手を責めるばかりではダメだし、かと言って妥協しすぎたり甘やかしすぎるのもダメです。
    出たり引っ込んだり、押したり引いたり、常に試行錯誤しながら関係を築いていきます。
    人間関係の中でも特に夫婦関係は舵取りが非常に難しいのです。

    あなたと彼の今後の努力で夫婦仲は変わっていきます。
    自分のことばかりでなく相手のことも思いやっていたら、おそらくうまくいくと思いますよ。

    トピ内ID:8857792626

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    そんなことないよ。

    しおりをつける
    🙂
    うん
    私は、子供はもう大きくなり、40後半で、夫は50前半。

    今でもとても夫婦仲良くやっていますよ。
    むしろ、若い頃より、夫のことが好きになりました。

    子供と夫も仲が良いしね。私も、子供は大きくなっても可愛いものですし。
    幸せだな~と感じています。

    若い頃は夫婦喧嘩もたまにしたけどね。
    でも、何より夫が温厚で優しいから、仲良くやれてるというのはあるかな。

    子供が生まれて大きくなるまで、私は専業主婦でしたが、それでも夫は育児も家事もよく手伝ってくれましたし、今も頼めば何でもやってくれます。

    ただ、やり方は、怒らず丁寧に色々と指導はしましたが。

    でも、黙ってても、お互いに分かり合えるとか、これくらいのことは言わなくても夫なら分かってくれるのが当たり前、という勘違いを私も若い頃はしていて、勝手に怒ったりすねたりしたこともあります。

    だけど、それはエスパーじゃないから無理なんだよね。

    なので、私は、思ったことや、お願いしたいことは、夫に正直に話すようになりました。
    夫は、ほぼ私の言うことを受け入れてくれる温厚で優しい人だから、私は今もずっと夫に感謝の気持ちを感じています。

    だから、気の強い私も、自然と夫に優しくなります。

    お互いに相手を知るまでには、結婚して長くかかるけど、自分の気持ちを相手に伝えることは大切だと思います。

    黙って勝手に色々想像したり、思い込んだりしても、何にも進まないので、今主が不安に思うなら、彼氏とそういうことを話すのも良いと思うよ。

    ただ、話すときはちょっとしたコツがあって、出来ればブリっ子(古い?分かる?)入れて可愛く甘えて話した方が意見が通りやすい(笑)と思います。

    幾つになっても、女性は、優しく話すことが大切だとも思います。

    トピ内ID:5213474676

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    旦那大好き

    しおりをつける
    🙂
    おのの
    私の周りも基本的には愚痴しか聞きません。
    結婚してしばらく旦那大好きオーラを出していた友人も落ち着きました。
    うまくいっている方もわざわざ旦那自慢をしないと思いますので、愚痴しか聞かないのかなと思いますよ。

    私も表向き旦那大好き!とは言いませんが旦那が大好きで、8歳の娘もママとパパはラブラブだもんね!と言う程。

    もちろん一緒に生活していると嫌な面も見えてくるとは思いますが、それ以上に尊敬できるところがあるなら大丈夫だと思います。

    [旦那が好き][旦那大好き]等でググると、私みたいな人も色々見つけられますよ

    トピ内ID:3762767123

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    他人に影響されすぎ

    しおりをつける
    🐶
    あけ
    これから結婚するあなたに対してそんなことを言ってくる時点で、彼女たちに問題があるってことですよ。
    だから結婚生活もそんな有様なんだと思う。そうは思えませんか?

    あなただったら、そんな話、する? 結婚を控えて幸せいっぱいの若い子に。
    普段から愚痴だらけなのも結局彼女たちの自業自得でしょ。そういう男性を選んで結婚したし、仲良くする努力もしてこられなかったってことなのかもしれないし。

    あなたがプロポーズを受けた後にも更に愚痴を追いかぶせてくるなんてホント、ありえませんよ、全く。。
    自分が苦労していたってせいぜい「結婚は山あり谷ありだけど、頑張ってね」くらいでいいはず。

    そんな人たちの言葉にいちいち影響されないこと。
    「そっかあ、大変なんだなあ、でも私はそうはならないから」って気持ちを強くもって、自分と彼を信じ、幸せになればいいんです。

    世の中、仲良く楽しくやってる夫婦だって山ほどいるよ。
    実際私もそうです。結婚して20年近く経ちますが、幸せです。子供もいますが今でも夫のことが大好きです。

    人は人、自分は自分。感化されないで。

    トピ内ID:1890341551

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    人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    みや
    こんな回答が多いのでは?

    どんな相手とどんな状況で結婚したかも大きいと思います。
    若くしてノリで結婚していたら、職場の方達みたいに思う方も多いと思います。
    晩婚なら、可能性も低いと思いますし。

    私はまだ一年なので参考にならないかもしれませんが、旦那はアラフォーでもう臭いです。
    ですが、近寄ってほしくないなんて思ったことありません。
    優しくて高学歴高収入なこともありますが、離婚も考えたことないです。

    トピ主さんは性格も良さそうですし、心配ないと思います。

    トピ内ID:6341142653

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    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    天に唾を吐くようなもの。

    結局その程度の相手とその程度の結婚しか手に入らないのが自分の実力。
    隣にいるパートナーの悪口は、そのまま自分の実力の無さを証明するだけ。
    結婚までしているなら確実に妥当な相手だから。

    トピ主さんがそうならなければいいだけ。

    まあ、結婚の不満やご主人の悪口を言う女性の中にはご主人と幸せな人も含まれるけど(笑)
    本気にしないこと。

    ただ、周りがみんなそうなら残念な職場。
    いわゆる類友。

    転勤は良かったのでは?

    おめでとう。
    お幸せに。

    トピ内ID:9514017690

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    それはそれは…

    しおりをつける
    🐧
    haru
    全力で否定します!
    そんなことないですよ!

    私は知り合って15年、結婚して7年、子どももおりますがいつだって大好きで一緒にいたいし楽しいです。皆が皆、旦那さんを疎ましく感じるわけではないです。
    確かに諸先輩方の愚痴を聞いていると、なんだか気が滅入ることありますよね。本当にそんなひどいこと思ってるの…?何で結婚したの?なんて感じてしまいます。私もよくありました。皆本気で愚痴を言ってるわけではないということも分かってきましたが…(笑)

    実際、長年連れ添えば嫌なことだって幻滅するような瞬間だってあるにはあります。ただそこで短絡的に「最低だな~別れたいな~」なんて思う方が幼稚と言いますか、赤の他人の中から選び選ばれし相手に対する付き合い方ではないと思うんですよね。

    トピ主さんも書かれている通り「仲良くやっていけるよう努力したい」、まさにこれです。
    自分が感じる嬉しさや楽しさは存分に享受する割に不満や不安は相手のせいにして終わるのでは発展しません。意見が合わないのか、自分の期待を押し付けているのか等々よく考えて相手を思い遣りながら過ごすのみです。

    結婚生活は親戚付き合いや子育てなど二人にとっての初めてが目白押しですから何かある度に勝手に減点法でジャッジするのではなく、お互いの考えに触れて二人の家庭を築いていく機会だと捉えて話し合ったりやり方を変えてみたりすればそれでよし。最初から完璧でないのはお互い様!

    DVやモラハラのような明らかに人権を侵害するような言動は厳しく線引きすべきですが、そうでなければ好きになった人ですからあばたもえくぼ。大丈夫です。

    トピ内ID:3570675864

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    心配無用

    しおりをつける
    🙂
    かぴ
    何だか砂漠のような先輩たちに囲まれているんですね(苦笑)
    確かに「うちは幸せよ~♪」「ラブラブよ~♪」なんてアピールする人は殆ど居ないと思いますし、惚気よりも人の悪口の方が話が弾んだりするのも事実なので、先輩方の言う事は話半分ぐらいで聞いておけば良いと思います。

    ただ夫婦二人だけなのと子供がいるのとでは夫婦関係が随分変わってくる場合もあります。
    要は二人だけの時よりも子供が出来たことにより喧嘩の種が増えるとでも言いましょうか。

    結婚(家庭)は二人の努力で運営していくもので、夫婦関係も双方の努力によって良くも悪くもなります。
    きちんと向き合う、きちんと話し合う、相手の価値観も理解しようと努力するなど、夫婦も普通の人間関係ですから相手への気遣いも忘れずに生活できるなら年老いても手を繋いで歩くような夫婦になれるでしょう。

    トピ内ID:6664621329

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    そんなことないよー

    しおりをつける
    みかん
    私は、来年50歳、結婚24年です。
    夫に何の不満もないわけではないけど、基本幸せです。
    子供二人、大学生になるまで、多少のごたごたはあっても、普段は鷹揚。
    切羽詰まった時には頼りになる人で、結婚して良かったと心から思ってます。

    まわりも、愚痴ばかりの奥さんもいれば、仲良くやってる夫婦もおり、いろいろです。
    違う環境で育った人間が一緒に暮らすのだから、歩み寄りは必要だけどね。
    結婚する前に、思いやりがあるとか、家事やるとか、自分が大事に思う事はしっかり見極めてね☆

    トピ内ID:7795429723

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    反面教師にすればいいじゃない

    しおりをつける
    抹茶の濃茶
    先輩女性たちが、不平不満を言いながら離婚しないのはどうしてでしょう?
    経済面もあるでしょうが、愚痴りながらも結婚生活を継続できる何かがあるからでは?

    「旦那死ねばいいのに」なんて口にする人は、普段から言葉遣いが悪いのでは?

    雑談は、惚気話よりも悪口の方が盛り上がりますよね。
    先輩方は、職場で愚痴を発散させることで家庭内は穏やかに過ごせるのかも知れません。

    きっと、彼の方も先輩男性に言われてますよ。
    「結婚は人生の墓場だ」とか何とか。

    主さんも、疑似結婚生活を2年も送っているのだから分かっているのですよね。
    嫌だなと思うところもあって、それはお互い様。
    お互いに外で愚痴っているのでしょう。
    職場で明るく話せるうちは、まだ大丈夫なのでは?
    本当に離婚を考えたら、大っぴらに話せななくなると思います。

    主さんは、同棲中の相手の愚痴を誰にも言わなかったですか?

    トピ内ID:7116948817

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    プロポーズおめでとうございます!

    しおりをつける
    😨
    theory
    結婚生活ってすごく楽しいし、幸せですよ!
    10年目の私がアドバイスするとしたら
    相手に幸せにして欲しいと思っていたら
    回るの方達と同じ道を進むかも。

    自分が相手をいかに幸せに
    笑顔にできるかと考えていければ
    その心配は全くいらないかも。

    お互いに思いやりと愛情を持ち寄れば、
    時々喧嘩もあるけど笑
    幾つになっても仲良くいられます!

    足りないところばかりに目を向けず
    感謝の気持ちがあれば大丈夫!

    素敵な彼とどうぞお幸せに

    トピ内ID:1742056761

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    人は皆変わっていくもの

    しおりをつける
    blank
    日向
    変わらない人なんていないと思います。

    時が過ぎ、経験を積んで、様々変わっていく中で、
    いかに意思の疎通をするか。

    他人同士が縁あって夫婦になるんです。

    一方の努力だけではどうにもならない。

    結局はお互いの感謝と思いやりではないでしょうか。

    結婚の理想と現実なんて、人それぞれ。

    他人の意見に心揺らすより、彼ともっと向き合う努力を。

    トピ内ID:1548471856

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      そんなこと無いよ!と声を大にして言います

      しおりをつける
      🙂
      ポタリー
      結婚20年目の者です。
      私も26歳の時に結婚したので、思わず出てきてしまいました。

      失礼ですが、トピ主さんの周りの方の発言に呆れました。
      これから結婚する若い人に、
      何の根拠もないネガティブな事を話すなんて
      大人として品が無さすぎます。可哀想な女性だと思います。
      そんな事をしているから人生のパートナーと良い関係を築けないのです。
      反面教師にすればよいと思います。

      私の周りは、妻の仕事の有無・年齢に関係なく、
      年夫婦関係は良い方ばかりです。
      忙しい毎日を送りながらも、夫婦で生活を楽しんでいます。
      見ていて参考になることが多いです。
      もちろん家族の中で色々あるかと思いますが、上手く乗り越えていらっしゃいます。

      そういえば、娘のアルバイト先の主婦達が、
      自分の夫の悪口ばかり言っていて娘は引いていましたが、
      世の中一定数いる人たちなので気にすることはないと言いました。

      トピ主さんも、これから結婚する相手の方も
      周りの先輩方とは別の人間なのですから、
      全く気にすることはないのです。

      トピ主さんの文にあった、いつまでも仲良くやっていけるように
      努力したいという気持ちが一番大切だと思います。
      結婚生活はやはり、努力と忍耐だと、しみじみ思います。

      栄養たっぷりの美味しいご飯作りましょう。
      そしてできるだけ夫婦で会話する時間をもつことだと思います。
      夫婦関係の良い夫婦に共通している点です。

      これは私のルールですが
      夫の家族の悪口は言わない。
      家に夫が寛げる場所を作る。(リビングに妻の趣味を出し過ぎない。)
      自分の容姿を豹変させない。(顔はさておき、体重は20年以上キープです)
      あまり、家事のルールなどをきっちりと決めない。臨機応変に出来る人がする
      自分1人の時間を持つ。です

      参考になれば。どうぞお幸せに!

      トピ内ID:1284998424

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      残念な先輩たち

      しおりをつける
      🙂
      妻歴20+年
      これから結婚する人にそんなこというなんて酷い先輩たちですね。彼女たちの話は鵜呑みにせず、話半分に聞きましょう。

      もちろん上手くいかないカップルもあるでしょうが、皆が皆夫と上手くいかなくなってるわけではないですよ。私の友達の中で一人だけモラハラな旦那さんで苦労してる人はいるけど、他の友人たちはみんな上手くやってるし、旦那さんの愚痴聞いたことないです。(まあ多少愚痴りたいことはあっても、人に言わない人の方が多いと思いますが)

      明らかに仲良しな夫婦も複数います。その先輩たちが言ってるような内容、私は心の中でも感じたことはありません。その人たちはあなたに対するやっかみのようなものがあるのだと思います。彼女たちにあなたの幸せのおすそ分けをする必要はありません。

      彼のことを一番知ってるのはあなたです。周囲の負のエネルギーに惑わされないで、彼を信じましょう。

      トピ内ID:9670907782

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      聞き流せば大丈夫

      しおりをつける
      🙂
      蜜柑
      結婚前の楽しい期間に、周りの方々は愚痴を吹き込み過ぎですかね。話半分で聞き流しておけば良いですよ。
      それは、幸せ愚痴というか、ある意味ノロケですよ。(本当に不幸せなら、真剣に暗すぎて、逆に口に出せませんから。)

      人前では熱々話だと引かれるので、場を盛り上げるために愚痴ってみせる…。ウケ狙いね。でも、家に帰ると、普通の仲良し夫婦。
      そんな奥さん、大勢いらっしゃいます。

      あれだけ旦那様をこき下ろしてたのに、ご夫婦仲良く並んで座ってしゃべってるじゃないの。
      という場面を何回見たか…。

      私は、仲良しであるのをわざわざ隠したりはしませんが、(実際、結婚約20年、いまだに仲良しです)、

      ある朝のテレビ番組で、
      奥さんが女性の友達の前で、愚痴をこぼして夫婦仲が悪いフリ話をするのは、逆に、夫婦仲を守るために、本能が働いているのだとか。

      私とはあまりに違う考えなので、カルチャーショックを受けましたが、まぁ、世の中には、そういうタイプの女性も大勢いらっしゃるのでしょう。

      人それぞれ。トピ主さんもお幸せに。

      トピ内ID:1793046086

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      ご心配なく。

      しおりをつける
      💍
      ぽんず
       トピ主さんは、ご自分の幸せな日々に向かって進めばいいですから。

       大体「離婚したい、離婚したい」と他人に言う人はまず離婚しませんから。

       本当に悩んでいる人は、他人には絶対言いませんし、突然離婚するものです。

       自分が還暦過ぎまで生きてきて、周囲の人たちは大体そうでした。身内でもね。

       私は、本当に離婚する勇気もないくせに、夫の悪口を言う人が嫌いです。

       「自分で選んでおいて、とっとと離婚すりゃいいじゃない」と心から思います。


       夫婦で互いに支え合う努力もしないで楽しくもない日々を送っている人はね、自業自得。

       相手に求め過ぎるくせに、自分は妥協しない。うまくいかなくて当たり前。

       でもね、気持ちが通じ合った夫婦になれば、将来どんなに大変なことが起ころうとも、乗り越えていけるし、夫婦で過ごせる一日一日が本当にありがたいと感じますよ。

       私はもう40年近く夫と一緒にいるけど、いい意味で空気のような存在? 互いになくてはならない存在です。

       結婚って、年をとったときのためにするものという言葉が痛感されるこのごろです。
       

      トピ内ID:9490027973

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      周りが幸せ自慢する人ばっかりだったら

      しおりをつける
      🐱
      天使の着ぐるみ
      そこまで周囲の人の言葉を気にするトピ主だったら,周りが幸せ一杯だったら「私は○○なのに,なんで周りは幸せなの?」と感じて,負のスパイラルに陥る気がします。

      逆に,今の様な状況なら,周りはあんなに不幸な結婚なのに,「私はたすかったわ~」と思えるんじゃないですか?
      まぁ,おとぎ話の様に,王子様とお姫様はずーっと幸せに暮らしました,とはならないことはご理解いただいていると思いますが,幸せ一杯なあなたをみて,やっかんでいる人半分,ほんとに不幸な結婚をした人半分くらいに思っておけばいいんじゃないでしょうかね 笑

      トピ内ID:7481797857

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      先輩社員がおかしいよ

      しおりをつける
      🙂
      ぷるぷる
      仮に私が結婚に失敗して後悔したとしても、私だったら人の結婚や幸せを否定しませんよ。
      また、中年女性の旦那さんの愚痴は殆どがただの笑い話です。
      私は夫の悪口なんて言うのは嫌いなので一切言いませんが職場の殆どの中年女性が旦那さんの悪口を言いますよ。
      でもそれを本気で真に受ける人なんていません。
      トピ主さんは、自分の人生の事を自分で考えて自分で決めるべきでは?
      それが出来れば他人の嫌味にも揺らぎませんよ。

      トピ内ID:8703123107

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      安心して!

      しおりをつける
      🙂
      おいも
      そんな夫婦ばかりではないです。
      むしろ世の中幸せな家庭が多いのでは。
      休日のショッピングモールなんて、子連れの幸せそうな家族良く見ますし、保育園でも夫婦仲良さそうな人ばかりですけど。(内情はわかりませんが)

      実際愚痴っているその人たちも、そんなに不満に思ってないと思いますよ。
      例えば離婚調停中とか深刻な状況なら、そんな気軽に愚痴れないです。

      「私毎日幸せなの~夫は素敵で優しいし~」なんて女性同士でのろけたらうっとうしいと思われるし、不満に思ってなくても愚痴った方が共感得やすいですから。

      安心してください。
      お幸せに!

      トピ内ID:8691088104

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      ノロケです。

      しおりをつける
      🐱
      マリー
      旦那のダメアピールする人って、
      大体旦那に惚れてます。

      文句言ってる時は頭の中は旦那でいっぱい。
      その状況がいいんですよ。

      トピ内ID:0102312496

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      そんなの嘘ですよ

      しおりをつける
      blank
      わかめ
      私の周りには、主さんの同僚のようなことを言う人はいません。
      今のパート先にも、どちらかというと夫自慢の方が多いです。

      結局、一人がネガティブな話題を話し出すと、女性はそれに同調しがちです。
      私のいたコミュニティでは今まで、家庭のネガティブの話題を出す人が少なかったのだと思います。
      (うちは結婚21年です。)
      例えば友達、例えばママ友、例えば同僚、
      女性のコミュニティはいくつか存在しますが、話題には特に意味はありません。
      ただ人間が群れで生きる動物で、その群れの和を乱さない方法を、大体の人間が無意識に取っているだけのことです。

      トピ内ID:1617352670

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      まあ、そういう夫婦もいますよ

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      🙂
      じいじい
       周りは、残念な夫婦ばかりなのですね。
       私は結婚35年夫です。子供たちもとっくに独立して、夫婦二人の生活も長くなりました。今では、年に2回の海外旅行を楽しみに頑張っています。
       本当に人生は結婚相手で決まるといっても過言ではないでしょうね。それだけ結婚というのは難しいです。
       その先輩たちはことごとく失敗してしまったのですね。
       2年間彼をよく見てきましたか?それで大丈夫なら、たぶん大丈夫でしょう(笑)

      トピ内ID:6994454148

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        幸せな人は声だかに話さない

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        💡
        とるめんた
        私自身は独身ですけど、そういうことを言う人って、自分以外の人も不幸にしたいんですよ。だから、これから幸せになるだろうとぴ主さんも、自分たちと同じところに引き下ろしたいんですよね。

        結婚していないのでかえって冷静に観察してますけど、そういう結婚が不幸な人は一定数います。それと同様にそこそこ幸せな結婚生活を送っている人だっていっぱいいます。
        でも、結婚生活に満足している人って、不幸自慢な人たちみたいに、声だかに話さないんですよね。
        とぴ主さんの周りにいる既婚者で、今結婚について不満をたらたら言う人以外の人もいるんじゃないですか。ただ、その人たちは聞かないと(もしかしたら聞いても)結婚の話を積極的にしないだけです。

        不幸な人の悪魔のささやきで自分の幸せまで壊さないように気を付けてね。
        結婚前からそれじゃ、この先子供が生まれる生まれない、そういうことでも周囲の声で自分が不幸になるばかりですよ。

        トピ内ID:3007471146

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        大事なのは自分の選択に責任を持つこと

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        🙂
        メモ
        何でもそうですが、ずっと永久に幸せの連続だけが続くことっていうのは、ありません。
        人生山あり谷あり、諸行無常。
        今の幸せが永遠に続くわけではなく、逆に今不幸な人が永久に不幸なわけでもない。

        大事なのは、自分の選択に責任を持つことです。

        もしあなたの結婚が、自分が望んだわけではなく周りが勧めるから、周りに自慢できそうだから、誰かを見返したい、というような理由だったら、ちょっとした不満が出るとすぐに
        「あの時周りがああ言ったから!」とか「こんなはずじゃなかった!」と愚痴ばかり出るようになると思います。

        でも自分で責任を持てるなら、少し不満があったって、うまくいかなくたって
        「だけど私がこの道を選んだのだから」と腰を据えて向き合うことができるでしょう。

        そりゃ一緒に住んだら色々不満は出ると思いますよ。当然です。
        その時にどう向き合うかだけです。

        周りで愚痴る人がどういう気持ちで言っているかわかりませんが、次にそこに居合わせた時は
        「でも、あなたが選んで結婚したんじゃないんですか?」と言ってやりましょう(笑)
        いやいや冗談、言わなくていいけど。

        トピ内ID:2605695338

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        そうですね~

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        🙂
        ぽち
        自分がいかに、自分と相手をしっかりと見られるか、によるのでは?

        最初の結婚の時は、10年以上付き合って、納得して結婚し(たつもり)、幸せでした。でも元夫のキレやすい所がどうにも我慢できなくなって、7年足らずで離婚。直接の暴力はなかったけど、結婚前から分かっていた短所だけど、少しずつ改善できているから大丈夫と思っていたけど、ダメでした。私の心が限界となりました。子供はいなかったので、わりあいあっさり別れました。

        その後、今の夫と結婚、出産して、今は2人の子供とてんやわんやの幸せな日々です。基本ご機嫌な夫なので、子供達の良い父親となってくれ、信頼できる相手で本当に良かったと日々思います。もちろん細かい欠点はありますが、私は気にならないのでOKです。

        ただまあ、家事を腰軽くできるか、料理を(適当でも)できるか、は、この先あなたがフルタイムで働き続ける時、子供が産まれた時にあなたの負担が大きく変わるので、要確認事項かな。

        小町でも、共働きの愚痴トピ、出産の際の過激なトピって多いですよね。

        先輩方も見る目がなかったんでしょうけど、どんな所が不満なのか、さりげなくインタビューして調査してみるとか?

        あなたの彼の欠点は、おそらく直りませんが、それが結婚の障害となるほどのことかどうかは、あなたの心が決めることかと思います。結婚前は両目でしっかり相手を見て、結婚したら片目をつぶって見ましょうね(良く言われる格言です)。

        私は一度失敗しましたが、それを踏まえて今幸せなので、どちらの結婚もしてよかったと思っています。最初の結婚に見切りをつけるのはもっと早くても良かったかな~

        どうぞお幸せに!

        トピ内ID:8711081177

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        信頼できるパートナーを持つ喜び

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        🙂
        柿の実
        もう大人なんだから、どんなことにも両面があって、いいとこ取りばかり出来ないことは分かりますよね。
        その諸先輩方の口がちょっと悪過ぎて、薬が効きすぎな気がしますが、要は、結婚が自動的に幸せをもたらすという過剰な期待や幻想を持たないこと、基本をしっかり押さえた地道な努力が長持ちの要諦だということです。

        夫婦は、恋人段階を超えた人生のパートナーです。お互いの役割を決め、それを果たすことが求められるし、その期待にしっかり応え、相手からの信頼を維持する必要があります。でも、そこさえしっかりしていれば、この世に一生信頼できる相方がいるってことですから、この騙し合い、裏切り合いだらけの醜い社会で、どれだけ貴重で素晴らしいものを手に入れたか実感出来て、心の平安や深い喜びを感じることが出来ると思いますよ。

        うちはもう三十年夫婦やってますが、お互い「こいつだけは絶対裏切らない」っていう思いを強くしている感じがします。そういう人間関係を持つことが長い人生で後々大きく、人格形成やチャンスの獲得にも効いて来るのです。パートナーも親友もいない、猜疑心だらけ、恨み節だらけの人には、チャンスも幸運も寄って来ませんから。

        トピ内ID:1865312370

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        周りの方が強烈すぎませんかね?

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        blank
        ゆき
        そういう愚痴を大きな声で言う人の隣でのろけはできません。
        なので、本当はまわりにも言わないだけで、旦那さんとラブラブな方いるのでは?

        確かに、結婚後3ヶ月から楽しくない、とかいう方もいましたが、私は結婚4年目ですが、旦那のこと大好きですよー。
        楽しく過ごしています。

        ただ、危機感を感じたのは妊娠時。突然、旦那のにおいが嫌になり、生理的にちょっと‥‥、と思うことがありました。
        結局、流産してしまったのですが、その後、問題なく大好きに戻ったことから、ホルモンバランスって怖いな、と思いました。
        なのでそのようなときも理性的に、これは身体のせいで感情とは別だ、と切り離された方がよいかな、と。

        幸せな新婚生活を!!

        トピ内ID:3813951759

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