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    😑
    疲れたおばちゃん
    恋愛
    40代後半主婦です。夫は50代後半、娘2人は大学生です。
    娘達に手がかからなくなってきた頃からパートを始め、転々としながらも8年ほどは働いています。

    夫との関係に悩んでいます。夫は私のことを好きですし、老後もずっと一緒にいたいと思っているでしょうが、ここ数年の私は、嫌、という気持ちでしかありません。
    何か夫サイドから決定的なことでもあれば(浮気、私が嫌い、など)スッと別れられるのですが、
    離婚アクションを起こすバネになることがありません。

    娘も双方両親も、私達が別れるなんて想像もしていません。主人もでしょう。
    ただ、結婚当初から主人の天然ボケを私がカバーする、という形態は変わらず、
    常に私がイライラして怒って軌道修正して…というのは皆周知の通りですから、
    私が「離婚したい」となってもビックリはされないとは思います。

    一緒にいるとイライラするのです。イライラしたり怒る自分がとても嫌で、
    その大きな原因はずっと夫なのです。解放されたいのです。
    私の気持ちを話しても暖簾に腕押しで通じず、それがまたストレスなので真面目な話もしたくないです。
    もう家出したい、と思ってしまいます。

    更年期の気分浮き沈みもあると思います。必死に自立か、主人と上手く付き合う方法を探すか、でしょう。
    こういう状況を乗り越えた方、離婚でも別居でも関係修復でも、何かアドバイスをいただければ幸いです。

    トピ内ID:2026544714

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    別れても

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    雪国
    生きて行けるんですか 生活は出来るんですか?
    お子さんの結婚にも響きますよ 
    親の老後まで子は看れませんよ 我が生活が大事ですからね

    トピ内ID:1451893693

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    我慢したまま生活してると

    しおりをつける
    🎂
    あるある
    夫源病になるかもしれませんね

    つまり、離婚すると治る病気だったりします
    あるいは別居

    旦那さんは
    びっくりされるかもしれませんが
    正直に話すればいいと思いますね
    それで、素直に離婚に応じれば
    協議離婚成立というわけだ

    トピ内ID:1171845183

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    更年期をのりきり離婚は避けよう

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    まず最初に、トピ主さんはパートですよね。
    もしも離婚となると、生活はどうするのでしょうか?
    ほんとうに更年期なら、まずは改善しましょう。
    薬の前に、生活習慣(食事や睡眠)を変えましょう。
    更年期の治療は、自分が好きなことを見つけるのが一番です。
    ママさんバレーの人とか、アイドルに夢中になっている人は
    更年期がほとんどないんです。
    はやまって、離婚をすると貧困まっしぐら。
    夫への不満はよくわかりますが、浮気や借金がないのですよね。
    絶対に、離婚はだめです。

    トピ内ID:2993548855

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    自分が変わる。

    しおりをつける
    blank
    gen
    その様な夫と結婚した貴女の責任はどうなるのですか。子供も大きくなったから後は自由に生きたい・・・?
    貴女そこまで分かり切っているのだから自分を変えれば早くないですか。ぶつくさ言いながら不満ばかり言いながらの生活だったと思うけど、それって自分を変えようともせず夫の性格にだけ責任を押し付けて…変ですよ。

    娘二人にも恵まれ生活出来ることは夫がいればこそ、夫に感謝です。
    いつも不満を数えてストレス溜めるのは貴女の性格なんでしょう。
    それを夫も娘たちもどのように受け止めているのかしらね。

    夫は3人目の子供と受け止めていました(私も子供二人だったから)
    手がかかるのです、それくらい包容する思いがあり感謝があれば夫への不満も少なくなりますよ。
    周りとも比べず流されずの姿勢は結婚40年超でも変わりません。

    一人になろうと誰と結婚しようと不満を常に持つ性格は変わらないはずです。
    今の幸せさえ感じられなければ平穏な日は送れないかなと思いますよ。
    自分の楽しみや趣味など探して自分時間を持つのもいいです。生活とは違う自分の道を持てば生きるのも楽しくなります。
    それが出来るのも夫が稼いで来てくれるからこそできることなんです。

    トピ内ID:8284709410

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    更年期かな

    しおりをつける
    🐶
    子犬
    パートを転々としているのに、離婚や別居は難しいでしょう。

    主さんを好きでいてくれる旦那さんがいる。それで、十分じゃないですか。

    ワガママですよ。

    トピ内ID:5767636183

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    離婚はやめたほうが・・・

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    🙂
    かのこ
    経済的に自立できるなら、離婚してもいいんじゃないでしょうか?
    自立できるならね
    主婦でも財産分与で夫の資産を半分もらえるんですよね?
    でも何の資格もなく働いた経験も少なく、パートを転々・・・じゃねえ・・・
    老後は家賃さえ払えるか不安ですよね
    我慢して夫の良い所をみつけたらどうですか?

    トピ内ID:1243014375

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    夫婦の役割終了

    しおりをつける
    🙂
    げん
    一緒にいてイライラするのであれば、別居することですよ。
    部屋を借りて自立する・・・それがよいと思います。

    夫婦の役割を果たす時期が終わったのですよ。
    愛情もなくなったのであれば、あなたが自分の自由な人生を生きて
    いきたいという状態になったのです。

    明日から別居する・・・・と言えばよいだけです。

    がんばりましょう。

    トピ内ID:3188159737

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    離婚すれば?

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    離婚すれば良いじゃないですか。


    きっと、そうすればあなたの目が覚めると思います。

    それだけ、言っておきます。

    トピ内ID:1069390025

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    何処も同じ

    しおりをつける
    🙂
    まじ
    結婚して51年になります。
    結婚生活ってそんなもんです。
    良い時、悪い時・・・波がありますよ。
    あなたの書いてるくらいでは別れない方が良いです。
    良い時もあったんでしょ。旦那様のお蔭で、娘さん2人とも大学にまで行けてるんですよ。
    天然ボケと言われますが、切れやすい旦那よりずっと良いではありませんか。

    世の中には、酒癖が悪い、ギャンブル、女、働かない、暴力、など悪い旦那がいっぱいいるんですよ。
    少し、旦那さんの良い所を数えてみてください。

    別れたら、パートくらいでは生活に困ります。
    一緒に居るとイライラする。・・・時々あります私も。
    対処法は・・・
    なるべく別の部屋で、別の趣味をすること。
    心の中で「月給・月給」と唱える。(私の場合は「年金」ですが(笑)・・・)
    感謝の言葉を言う。「いつもお仕事お疲れ様」など・・・。
    そのうち我が家の頑固ジジイも、好々爺のようになりました。

    歳を取って、体力が落ちてくると、お互い思いやるようになります。
    それまで笑顔で頑張って!!

    トピ内ID:5600978726

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    嫌だけで別れたら

    しおりをつける
    🙂
    50代
    大した職歴も技能もなく還暦直前で離婚したらどんな将来を待ってるか分かってますか。
    嫌という気持ちだけで離婚して生活に行き詰まる熟年女性がどれほどいるか。
    結局子供たちのお荷物となる老後が待ち受けてるのですよ。
    主様に余程の資産か不労所得でもあれば別ですが。

    主様の最大の失敗は、夫がどれほど主様の生活を支えてくれてるかわかってない事じゃないでしょうか。

    この先両親が亡くなり夫という支えがなくなったらどんな生活が待ち受けてるか冷静に考えてみることです。
    50過ぎたらみるみる体力も能力も低下することを警告しておきます。
    今できることも10年後にはできません。

    私も夫との生活に不満がいっぱいです。
    でも私は母子家庭育ち。
    夫の存在がどれほどありがたいことか、夫のいない家庭がどれほど不安定か身に染みて分かってます。
    だから自分ばかりが被害者とは思いません。

    トピ内ID:6168488192

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    しょうがない

    しおりをつける
    😀
    あいうえお
    女性は一旦嫌になると変わらないからね~。離婚でも別居でも、ご自由にとしか言えませんね。

    トピ内ID:7283074467

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    私もつらい時期がありました。

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    私も、子育て終了というか、息子は遠いところに就職し、娘たちは、恋人と結婚考える年齢なって、からの巣症候群になり、
    新しい職場とワンルームマンションを借りて、一人暮らしを決行しました。

    夫との生活と、どうにも苦しめられる親たちの老後問題から逃げ出しました。

    最初は子供たちも理解してよかったのですが、自分の収入だけで生きていくことは、大変で、病気になってしまいました。

    そういう時、力になってくれた夫と、またやり直すことになりました。
    私にとっては、夫との問題よりも、高齢両親との心の問題のほうが、大きかったです。

    今でも苦しんでいますが、時代がいいほうに代わっていると信じて、乗り越えている途中です。

    トピ内ID:0139320039

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    是非、別れましょう。そして生きていけるのか判断しましょう。

    しおりをつける
    💰
    世間様
     弁護士に相談し、早速離婚の手続きをしましょう。今なら簡単に別れられます。
     ですが、生きていけるのですか?経済的に。

    トピ内ID:1593991186

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    利用するとか。。

    しおりをつける
    🐤
    Komarii
    私も ほぼ同じ状況がありました。その時期に ネット検索で、 夫源病 という病名も 知りました。 記事を読んで 他人の夫婦間のエピソードを知り、共感! して自分を 励ましたり。その内容が可笑しくて 爆笑していたら かなり癒されましたよ。 日常の生活の中で思わず自然に 笑える事って とても大切ですよね。
    夫に対しては 私の考えを 切り替えました。“何だかんだ言っても、私には この人が必要だからなあー” と。 そして 夫に イラつく時間を 自分の1人時間の充実に あてるようにしたり。

    トピ内ID:1800894780

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    別れるのはもったいない

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    🐶
    ワンダふる
    その状態で離婚したらトピ主さんきっと後悔すると思います。
    対応の仕方を変えてみるとか。

    トピ内ID:1577166523

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      トピ内ID:9884714650

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      ローヴィ
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      トピ内ID:8796352620

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      旦那さんも

      しおりをつける
      🙂
      そんな
      主と同じく、主のことを嫌だと思ってるのでは?

      離婚してあげたら?

      旦那さんの方は、男性は歳でも、離婚して若い子と再婚した、なんて話はよく聞く話だよね。

      一方、主は離婚して、子供に迷惑かけずにやっていけるかな?

      トピ内ID:7551121727

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      その程度で

      しおりをつける
      😨
      落ち着け
      離婚するとか早まらない方がいい。

      絶対後悔しますよ。

      トピ内ID:2635959759

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      まずは別居から

      しおりをつける
      🐧
      ヒナ
      お子さんたちが社会人になったら卒婚もありですよね。でも自立するのって年齢的にもキツイと思いますよ。早まらないほうが良いかもですよ。
      まずは別居してお互いに距離を置いて生活してみたらいかがですか?
      案外離れてみると相手がいることの有り難みがわかるかもしれないし。1人の方がせいせいして別れる決意が固まるかもしれないし。

      でも別居した結果、もしあなたがやはり離婚はしたくないと思ったとしても逆に相手が冷めてしまい離婚を迫られることもあり得ますよね。

      トピ内ID:7527777242

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      高齢になってからの貧困問題

      しおりをつける
      🙂
      ちょっと待って
      まずは一度家出して自活してみてはどうでしょう。
      経済的にも健康の面でも自立自活できるかどうか試してみては。

      ところで今日の日本では、
      高齢者の貧困問題が結構大変なことになっている事にも、
      目を向けてみて欲しいです。

      一度貧困のスパイラルに陥ってしまうと、
      若者と違って再就職やお給料の点でなかなか回復できないようです。

      なので、
      元々自分がイライラすることの原因が本当はなんなのかを
      考えてみてから離婚へ進んでも遅くは無い気がします。

      よくよく一体何が嫌なのか考え抜いてみて下さい。
      本当に夫の天然が嫌なのか?、
      夫が自分の思い通りにならないから嫌なのか?、
      感謝されない事が嫌なのか?。

      せっかちになっていないか?、
      自分だけが正しいと思い込んでいないか?、
      被害者意識が強まっていないか?、
      悲観的になり易くなってないか?…。

      どこかに本当の本当の気持ちが隠れていると思います。
      まずはご自分の本音を探ってみてはどうでしょうか。

      それが分かれば、フィットする対処法が分かるかもしれません。

      トピ内ID:0219555655

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      とりあえず

      しおりをつける
      😀
      おによめ
      やりたいことをする。

      >もう家出したい
      という事なので、旅行に出る。

      私は最近ライブの遠征で地方に出かけてます。ついでに「そういえば私、某国に行きたかったんだ!」と、娘をつれて弾丸旅行に行きました。今度は息子と北海道に行きます。

      夫は…パソコンとテレビと携帯今はスマホがお友だちの人で、話しかけてもうわの空です。パソコンとテレビと携帯と結婚すれば良かったのに!と、大昔は怒りましたが…。変わらず。
      ワンオペ育児も長かったので、この頃、帰宅が早いとビックリします。なぜ飲んで来ない!むしろ子供が小さい頃こそ、早く帰ってきてほしかった。
      土日も仕事にかこつけて出歩いているので、たまに家に居られるとご飯の支度等を考えないといけないので、面倒です。何でもいいよ~が、文字通りの人ではないし。

      帰って来ないのが寂しいとか、会話がなくて辛いとか、消えました。今こそ、亭主元気で留守がいい、これに限ります。

      それでも。
      たまに家じゃない場所で私が過ごすことで、それなりの感謝の気持ちは産まれます。

      あなたが一人で生きたいなら、離婚もありでしょう。でも一人って案外大変ですよ?

      夫の世話を焼くのを減らすだけでも、大分気分は違うと思います。

      >天然ボケ
      アレはわざとじゃないですか?ボケとけば誰か何とかしてくれると思っている節があります。

      トピ内ID:3463907392

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      例えば

      しおりをつける
      blank
      ふぁー
      お互いに自由に過ごす卒婚という方法もあるようですし、合うやり方を試してみたら。

      トピ内ID:1891099753

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      あなたも結構天然な気がする

      しおりをつける
      🙂
      kiki
      子育ての期間、家事育児に専念できた恩恵は
      ちっとも考慮されてないのかな。

      旦那が天然でイライラするから家出したい?

      優雅なご身分だなと思いました。

      それなら慰謝料でも支払ってとっとと別れて
      身一つで自由になったら良いのでは。

      トピ内ID:5515229177

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      週末婚みたいなのは、どうですか?

      しおりをつける
      blank
      妖怪ばばぁ
      幼馴染のご両親の話になります。

      夫婦仲は良い方なのですが、長時間一緒にいると
      お互いの態度にイライラすることがあり
      とくに母親が感情の起伏が激しく、
      一度へそを曲げるとめんどくさい性格だったそうです。

      育児がひと段落した頃
      お父さんは近所のアパートを借りました。
      寝る場所です。

      朝は別宅から移動して本宅で朝ごはんを食べ
      普通に過ごすそうです。

      母親の機嫌がよければ夕ご飯も一緒ですが
      だいたい夕方ぐらいから雲行きが怪しくなるので
      父親が「やばい」と感じた時点で、別宅へ戻るそうです。

      喧嘩が絶えなかった夫婦だったそうですが
      この生活にしてからお互いストレスフリーだと言っていました。

      トピ内ID:5249217022

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        生きていけるのなら

        しおりをつける
        🙂
        とくめい
        離婚されたらよいのではないでしょうか。
        でもそういう理由で離婚されて、生活保護とかはやめてほしいというのが本音です。

        トピ内ID:3254589805

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        これは夫婦の相性が悪いのですよ

        しおりをつける
        🙂
        キラキラ光る
        私、実際に離婚した者です
        まわりに相談しても理解してもらえず辛いでしょう
        決定打がないのですよね、天然でイライラするという
        私もそうでしたから・・・

        私が思ったことは、イライラするのって本当に辛い
        イライラしていると嫌なことを引き寄せて、ますますイライラ
        例えば、そんな時に限って嫌な店員に当たるとか・・・・
        そしてイライラを手放すのにとてもパワーを使うこと
        天然と表現してますが要は、頼りにならないではありませんか?
        天然と言うと、穏やかで優しいイメージもありますが
        関係しない他人は微笑ましくいられても、妻や同僚は迷惑しますよ

        私は30才で離婚しました、その後再婚、今40代です
        知的で頼りになる夫と、イライラなく幸せに暮らしております
        ただ、離婚はすすめませんね
        私は30才だったから決断できましたし、就職もできました
        いくつになっても人生を輝かせることは可能だとは思うのですが
        やはり年を重ねると生活が不安です
        アドバイスになっていなくてすみません
        ただお気持ちは本当にわかるのでレスしました

        トピ内ID:0581671953

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        ちょっと遅いが、ギリギリ間に合うかな?

        しおりをつける
        💍
        めろん
         家出したいというのは、本当にしんどいからでしょう。
         そのままでいたら、メンタルが大丈夫か心配です。

         できれば、あと10年早く決断していれば、よかったのかなと思います。

         私の離婚した知り合いは多数いますが、ほとんどが40歳前後で離婚しています。ちょうど結婚して、子供が中学生前後で。

         彼女たちは、正規なり非正規でもシングルマザーで子育てしながら20年以上働いて、今や子供も独立し、義理親の介護もなければパートナーの問題もなく、悠々自適の生活です。

         40後半で家庭内別居の知り合いもいますが、結局どっちつかずで首の皮一枚でつながっている状態。

         エネルギーは要ると思いますが、一生働く覚悟で、一生続けられる資格を取るなり、自立のめどがついたら、そこで決断されるというのもありかなと思います。

         夫の態度云々ではなく、自身の生き方を自分で決める覚悟がないと、後半の人生はもっと後悔することになると思います。

         

        トピ内ID:5707280061

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        ラッキーですよ

        しおりをつける
        🙂
        48歳
        ご主人はあなたのことが好きだと自信がある。
        天然ボケのご主人をあなたがいつもカバーし、
        軌道修正してあげている。
        イライラしたらガツンと怒る。

        パート主婦のようですが、たぶん家計も
        がっちり握ってますよね?

        それだけ上に立てるってラッキーだと思います。
        離婚でその強い立場を失う上に経済的にも
        苦しくなるって後の人生、かなり辛いですよ。

        ちなみに私も同世代ですが、夫はかなり
        自分の意見をズバズバ言います。
        たぶん私がイライラして怒ったりしたら、
        なんやその態度は!とキレ返すと思います。
        家計も夫が握ってます。

        私から見たら、あなたはラッキー。
        自由にご主人を操作して、お金も時間も
        自由な楽しい老後が過ごせると思います。
        考え方変えてみたらどうかな。

        トピ内ID:0011544467

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        家族ってバランス

        しおりをつける
        🙂
        ぴろん
        トピ主さんの旦那様がしっかりしてて、あなたを引っ張っていってくれるようなら人なら、あなたはリラックスして多少天然ボケになれるんじゃないですか?
        2人ともがあなたみたいにしっかりしている夫婦って、上手くいかないと思いますよ。
        一度、しっかりしてみないとどうなるかのんびりと構えて見てみたらどうですか?意外と旦那様しっかりして何とかするのかも知れませんよ。

        どなたかも書いてましたが、ご自身の枠に人をはめ込もうとするの、相手にとっては迷惑な場合だってあるということ、気付いていますか?

        トピ内ID:9316992922

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