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    旦那のために何かしたいと思えなくなりました

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    😨
    土鍋ご飯
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    現在1歳児子育て中、二児を妊娠中の専業主婦です。

    私の旦那は「男は仕事、女は家事育児」を基本としている人です。

    私自身も専業主婦なら家のことはやるべきと考えていましたが、旦那の言動と行動が伴わないことが多く旦那のために何かをしてあげようと思えなくなってしまいました。

    旦那は次の日が休みの時は夜中の2時や3時までゲームをして朝遅く起きるくせに昼寝を夕方までします。

    ゲームが趣味を悪いとはいいませんが夜中の2時3時までゲームをして朝遅く起きてゴロゴロしているので正直掃除もはかどらず邪魔でしかありません。

    また、旦那はわりと夜ご飯の食器洗いを言わなくてもしてくれます。でも、喧嘩になるとなんの喧嘩でも結局最後には自分は皿洗いしてごみ捨てもするし毎日仕事にも行ってるしいい旦那だと威張ってきます。

    それがいやで「別に頼んでない時にまで皿洗いしてそれを偉そうに威張ってくるならやらなくてもいい、家事を威張ってやるくらいなら私の家事が回るように子供をみててほしい」と話したのですが、「もう威張らないから」と自主的に皿洗いをして毎回喧嘩の度に威張ってきます。

    また、少しでも頭や喉が痛いと具合が悪い、具合が悪い、寒気がする、37.0の熱でも熱があると大騒ぎします。もういつもの事すぎて正直心配よりも迷惑に思うようになりました。
    のくせに次の日仕事でもお構い無しに夜中1時頃までゲームをします。具合悪いんじゃないのかよ、さっさと寝ればいいのにと思います。

    だからといって私が妊娠中で具合が悪いから少し子供をみててほしいと言ってもゴチャゴチャ言うしなんの配慮もしてくれません。何よりも本当に頼りなく旦那がいるからという安心感を一切持つことができません。

    見返りを求めるような感じにはなりますが、もう1人の大きい子供を育てているような気持ちになってすごく疲れました。

    トピ内ID:2327482890

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    そう、大きな息子

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    🐶
    あけ
    それは疲れますね。本当にお疲れ様です。

    でもさ、そういう男性を好きになって結婚し、年子を作ったんだからもうしょうがないですよ。
    あなたの言う「もう1人大きい子供を育てている」、それが正解。
    覚悟を決めなきゃいけないと思う。

    ご主人、多分外でものすごくストレスをためるタイプで、それが家庭で全部出るんでしょう。威張りたいし大黒柱モードでいたい。
    更に男性特有の気の弱さ、小ささもあって、体調不良には滅法弱い。

    専業だしね、肝っ玉母さんにならないと駄目だと思う。頑張って下さい。
    お母さんが日々、頑張っている姿を見れば、今は赤ちゃんとお腹にいるお子さんたちが大きくなってママを助けてくれるようになるから。

    トピ内ID:0908653727

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    発想の転換を…

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    おはようございます。
    日々お疲れ様です。しかし、自分が思うに男は多かれ少なかれ子供と同じです。
    何しろどんなに偉い人でも、男は女性から生まれるのですから…。

    ですから、あなたが文中の最後でおっしゃったように「大きな子供を育てている」
    というつもりで、ご主人と接してみては如何ですか?「旦那」と思えば
    腹も立ちます。育ててみましょうよ・この大きな子供を…。悪しからず。

    トピ内ID:5581000585

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    ご主人がトピ主さんに何かしたいと思わなくなったら?

    想像をしてみたほうがいいよ。

    トピ内ID:1925019755

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    残念な旦那さんに

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    🙂
    うん
    当たってしまったんですね、という感じ。

    私も出産してから子供が大きくなるまで、ずっと専業主婦でしたが、夫は、朝から夜まで仕事のサラリーマンですが、家事も育児も出産後はたくさん手伝ってくれました。

    それも、私は妊娠中、お腹が張り気味で、張り止めの薬を飲んで安静にしていなければならず、親も頼れなかったので、会社から帰ってから、夫に家事をすべてお願いしました。

    そのときに、一通り、家事を覚えてくれました。
    出産後も、里帰り出産出来なかったので、
    家事も育児も、夜中のミルク作りとかおしめ替えまで、嫌な顔せず手伝ってくれましたので、感謝しかありません。

    旦那さんには、何をやってほしいのか、具体的にその時々にお願いしてみては?

    夫は、昔から身体が丈夫なので、滅多に熱も出さないので、

    主の旦那さんは、そんなに熱を出すなら、身体が元々あまり丈夫じゃないのでは?
    熱を出したときは、優しく労ってあげた方がいいと思いますけど。

    買い物で重いものを持ってくれたりなどはずっとやってくれてますが、今は子供も大きくなったので、週に数日私はパートを始めたので、また、夫は色々とやってくれてますが、夫に負担をかけたくないので、家事をやらせたくはないので、やらなくていいよと言っても、夫はやってくれますので、助かります。

    やってよ!みたいなことは私からは言わないです。

    主が体調の問題で家事を手伝ってほしいなら、やはり、根気よく優しく、やってほしいことを伝えるしかないのでは?

    トピ内ID:9558271686

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    大きな子ども

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    🙂
    げん
    よく言われる話ですね。
    大きな子どもがもう1人いるとか、大きな長男が一人いるとか・・・。

    子どもを連れ出して遊びに行くような男だとよいですね。
    そうすれば子どももなつくし、あなたも休める時間が出来るというもの。

    どこか外で遊べる場所はないのでしょうか?
    ママ友に一緒に公園で遊んでもらうとか・・・。

    深夜までゲームでは身体によくないですが、仕事で使わない脳への刺激がほしいんでしょうねえ。

    子どもが喜ぶからとおだてて、子どもの世話に参加させるのが一番よいと思います。

    トピ内ID:8105364270

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    似たもの夫婦

    しおりをつける
    あれい
    「男は仕事、女は家事育児」
    これでやってきてしまったトピ主の責任もあります。
    夫がだらしがないのは結婚以前から分かっていたことだと思いますよ。
    今更きちんとしろというのは、大変なことだと思います。
    父親は名ばかりで行動がなっていない、「子育て」を自分もするのだと気が付いていない状態。
    そうさせたのは、トピ主さんです。
    第一子が生まれた時に家事育児を夫にさせましたか?

    旦那さんのお父さんはたぶん、「子育てしない、お金を稼ぐだけ」の父親ではないですか?
    こういう旦那さんが自覚するには、妻が育てなおすしかないんです。
    喧嘩ではなく、話し合いでなければ相手は動きません。
    相手のできないところではなく、できたところをほめ、伸ばすしかありません。
    こういう人と結婚したのは自分なのだから、仕方ありません。
    でないと、ずっと夫について不満不平を言う人生になります。

    子供の前では絶対に喧嘩をしないということはがんばって守りましょう。
    子供は関係ないですから。

    トピ内ID:6448175598

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    うーん。でも。

    しおりをつける
    blank
    にわか飴
    うーん。でも実際、旦那さんの稼いだお金で生活しているから、強くは言えませんよね。
    私は、ゲームくらいは良いのでは?と思いますが。仕事休みの日でしょ?

    ただ、ちょっとの熱で大騒ぎしたりするのは、大人だろ…自分で対処しろよ、とは思います。

    旦那さんの為に何もしなくても良いけど、旦那さんが、同じこと言い出したら、生活費もらえなくなりますよ…。
    お前のために働きたくないなんて言い出したら、終わりです。

    一から十まで旦那さんにしてあげなくて良いけれど、したくなくても、最低限の事はしなくてはいけないのでは?
    妻の役目を放棄するなら、旦那さんも夫の役目を放棄するでしょう。
    子育てや家事、専業主婦だと、なかなか旦那に分担しろは難しいと思います。

    だって専業主婦は、それが仕事でしょ?でも休みがないから、少し手伝ってほしいと妥協するしかないのではないかなぁ。

    トピ内ID:1787964166

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    もっとうまく「操縦」できないかなあ?

    しおりをつける
    🙂
    薔薇子
    共働きですが、原則的に夫が休みで在宅中は
    風呂掃除、トイレ掃除以外の掃除はしません。
    何故なら夫の休みの日は、ゆっくりと家でくつろぎ英気を養ってほしいからです。
    旅館の部屋でくつろいでいる時に、掃除をしに来ませんよね。あれと同じ。
    またうちの夫も頼んでないけど、自主的に食器洗い他やってくれます。
    お宅と同じくうちも時々自慢気に言って威張ってきますが、
    「本当素晴らしい旦那さんだ!こんな人中々いないよ。」
    「さすが!すごい!」とほめまくります。
    毎日働きに行っている事も時々威張ってきますが
    「本当にそう思うわ!日本で一番の働き者!」とまで持ち上げます。
    するとますます働くし、家事手伝いも張り切ってやってくれます。

    あなたは何故そんなに威張っている旦那さんをくさすようなこと言うの?
    夜更かし不摂生、体調不良で騒ぐ。そんな事は男の典型行動ですよ。
    男は家でとことん妻に甘え、子ども返りしているからこそ、
    頑張って外に狩に出かけて行くのです。
    男は本当はか弱いのですよ。頼りがいとかは期待せず、いざの時力仕事ができたらいいぐらいでいいのです。
    女は早く精神的成長をしますが、男は心も体も脆弱だから
    少しストレス与えると心と体を壊し、仕事ができなくなり、
    不良化し、最悪犯罪を犯します。
    女よりも早死になのはご存知ですよね。

    「旦那のために何かしたいと思えなくなった」ということなら、
    どんどん旦那さんは働く意欲を無くして、稼ぎも悪くなりますよ。
    お子さんを飢えさせずに育てたいなら、嘘でもいいから
    夫をチヤホヤして、勤労意欲を出す方向へ持っていく事。

    休みに掃除機かけないこと。掃除も休みでいいではないですか。
    夫にとって家が娯楽の殿堂にならないと、
    外に遊びに行って、お金を無駄使いしますよ。
    「もう一人育てている」その通りです。

    トピ内ID:0749129274

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    旦那のためじゃないですよね

    しおりをつける
    🙂
    夫は鈍感な生き物
    あなたは「旦那のため」には、何もしていないですよね。
    ただ単に夫婦で合意した役割分担で「家のこと」をしているだけですよね。

    >> 私自身も専業主婦なら家のことはやるべきと考えていましたが、旦那の言動と行動が伴わないことが多く旦那のために何かをしてあげようと思えなくなってしまいました。
    嫌になったのなら、役割を交換して、遠慮せずに外に出て働いてきて、専業主夫をしてもらえばいいと思います。


    >> だからといって私が妊娠中で具合が悪いから少し子供をみててほしい。。。旦那がいるからという安心感を一切持つことができません。
    >> 見返りを求めるような感じにはなりますが、もう1人の大きい子供を育てているような気持ちになってすごく疲れました。
    今までも、きっとゲームや体調不良の迷惑と思うことは、ありましたよね。
    妊娠に伴いあなたができていたことが、できなくなったまたは夫にしてもらいたいことが変わったことが原因ではないですか?

    一人目の妊娠のときは、自分のことに集中できたのではないですか?

    状況は常に変わるのですから、今までできていたことができなくなるのは当然です。
    それを事前に夫に話しておいて、あらかじめサポートして欲しいと伝えておいた方がよいと思いますよ。

    何にしても、よく話し合うといいと思いますよ。

    トピ内ID:0274201393

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    え?それ言っちゃう?

    しおりをつける
    kitten
    あのさ、そういうの聞いて
    夫さんが、「もう主さんのためになんかしたいと思わなくなった。離婚ダァ」ってことになったら、
    主さんは、生活費ももらえないし、家も…

    お子さんの生活とか、どうしちゃうの?

    夫さんも主さんに甘えているんだろうけど
    そういうこと、ペロッと言っちゃう主さんも、相当、夫さんの愛情にあぐらかいて、甘えていると思うよ

    マジで、あんまり、そういうことを書いたり、言ったりしない方がいいよ…

    トピ内ID:1852286682

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    自分のために

    しおりをつける
    🙂
    uvyvy
    結婚して数十年になりますが、夫は
    ゲームはしませんが、仕事の休日には
    ゴルフに釣りにと出かけていましたよ。

    ゴルフも釣りも仕事上の付き合いですが。

    平日はいつも午前様でした。

    家事、育児は私の仕事です。

    夫が健康で働いて生活費を得てくれている
    ことで、暮らしが成り立っていましたので
    家事、育児を手伝ってもらわなくても
    仕方ないと思っていました。

    でも、今振り返ってみれば
    子の成長を垣間見る時間もなく
    日々過ぎていってしまったことは
    気の毒に思います。

    子育てをしてきた自分には
    子供との思い出がいっぱいできましたから。

    トピ主さん、旦那さんのゲームは
    気分転換、ストレス解消のためと思って
    あげませんか。

    大きな子供は、何十年経っても
    大きな子供のままです。。

    気持ちわかります。

    体調が良くないことに
    大騒ぎするのも、今もかわりません。

    夫の為に何かしたいと思えなくなった・・

    ・・私は、夫に何かしたことが
    自分に返ってくると思って
    しています。

    自分のためであれば、旦那さんに
    何かしてあげることが
    できると思います。

    トピ内ID:8565482662

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    大きな息子に食べさせてもらう

    しおりをつける
    blank
    facpoko
    そんな母親嫌だ。

    ご主人も妻のために金使いたくないと、家にお金を入れるのをご主人が辞めたらいいのに。

    養ってもらってる人間を育ててる?

    トピ内ID:7995749779

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    為になるトピ

    しおりをつける
    🙂
    kiyo
    私も最近夫に対して足りない部分ばかり見えてイライラしていました。

    このトピに返信されている皆さんの内容を読んで
    反省するとともにとても勉強になり、気持ちがリフレッシュしました。
    うちは共働きではあるけれども、
    家のことは基本的に自分が担っていくという気概を持って臨んでいこうと
    思いました。

    トピ内ID:7218814071

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    たくさんのレスありがとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    土鍋ご飯
    もう大きい子供を育てているとあきらめた方が無難かもしれません。

    旦那は体調不良を訴える割には本当に熱があるのは1000回中1回位です。また、ゲームは次の日仕事の時でも注意しなければ夜遅くまでゲームして寝坊し、仕事に行かないこともよくあります。

    ゲームさえなければ、早く寝て早く起きて仕事にも行きます。
    やるな とは言いませんが、節度を持って楽しんで欲しいのが実際のところです。これは今までずっと言ってきたことですが本人はゲーム三昧していたいとのこと。そのため毎晩私が早く寝せるように急かして早く切り上げさせています。本当に仕事に行かなくなった日が続いた時にはイライラして前の型のゲーム機を壊したこともあります(汗)

    1人目が産まれた時には、本当によく可愛がってくれて家事育児をしてくれていた時期もありました。

    養ってもらっているのは重々承知の上です。旦那にもよく言われます。
    そう言われるのが嫌なので、2人目が産まれ落ち着いたら仕事に出ようとも思っていましたが、旦那は家のことが回らなくなるなら仕事するなと言います。
    毎日自分は仕事に行ってるんだから家のことを具合が悪くても完璧にやれと言われたことがあります。

    旦那は正直生活するために仕事しなければならないではなく周り=私や旦那の父に怒られるから仕事に行く というような考えなのが以前喧嘩してよくわかりました。

    家事を旦那のためにしてあげている!という考えは私自身ありません。むしろ掃除も料理も息子が快適に過ごせるようにと思ってしていることです。

    ですが旦那自身はなんというか…自分のためにやってくれ!みたいな感じで(笑)誰のためって訳でもなく自分の仕事であるという認識の私と、自分のためにするのが当たり前だろという認識の旦那。

    トピ内ID:2327482890

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    続き

    しおりをつける
    😨
    土鍋ご飯
    そうだね、あなたのためですね
    となだめることが多いです。

    そう思いたいなら思えばいいのですが、ならお互いに家のことも仕事のこともお互いのために!とそう思い合えないものか!?と思っていました。


    なんだかみなさんから頂いたレスを読んでいたら
    自分が馬鹿馬鹿しく思えてきました(笑)

    みなさんがおっしゃるように、自分でも言ったように大きい子供だと思って毎日過ごしてみることにします(笑)ありがとうございます。

    トピ内ID:2327482890

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      もう〆られたかもしれませんが・・・。

      しおりをつける
      🐷
      ふくよかと気を使われ
      私は田舎に住む独身アラフォーおばちゃんです。世間が狭いし、独身なので(子どもを産んだ事もなし)レスする資格はないかもしれませんが、もしかしたら、主さんの参考になるかもしれないな~と思って発言させて下さい。

      昔読んだ本で今は絶版なのですが図書館に置いてある本で、上野いく子著 ずっと専業主婦のままでいられますか? ユック舎出版と

      ロシアでベストセラーになった アナスタシア ロシアの響きわたる杉シリーズ ウラジミール・メグレ著

      を読んでみたらどうかな~と思います。

      上野さんの本は主さんと同じように子どもをふたり抱えて夫との関係も満足がいくものではなく、それじゃあどうすればいいか?、と試行錯誤して時間をかけて、少しずつ仕事の量を増やしていって、フルタイムの仕事に就き、母子でもなんとかやっていける見通しがついてから夫と離婚覚悟で話し合い~と(結局離婚はせず再構築の道を選ぶ)、夫婦関係の再構築と、上野さん自身が仕事と(自分と)向かい合う過程が描かれています。

      アナスタシア、ロシアの響きわたる杉シリーズは全世界共通の問題、どうして結婚しても子どもがいても幸せではない女性がいるのか?。両親揃っていても不幸な子どもが多いのか?。不幸な女性や子どもを増やさないためにはどうすればいいのか?、そういう内容も描かれていて、

      ふたつの本に共通するのは、どちらの女性も、途中で女性が男性に自分を明け渡す事を止めて自分の意思や判断力、思考力を使って、より良い人生を選ぶために試行錯誤、行動する所で、ある程度動けばそれなりの情報やつては得られるものなのだな~と思います。

      主さんが求めれば自分だけでなく子ども達も幸せにする事が出来るかもしれない、でも下を見て今現在を満足しなきゃ、と自分を誤魔化す生き方も選ぶ事が出来るわけですが・・・・・。

      トピ内ID:4982682154

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      昔の女性が言ったのと同じ!

      しおりをつける
      🙂
      嫌だね
      手のひらの上で、夫を転がし、うまく使うとか、、、そ言う言い方する女性が多かったですが、、、自分を養ってくれている夫を、大きな子供だと思って、、、て同じ位、身の程知らずの事です。

      夫がヤーメタ!と言ったら、世の中散々、無責任だの人で無しだの言う癖に、専業主婦で家の事は私に任せて!と引き受けた妻が、夫の面倒みるのヤーメタ!と言ったら、こう言う反応なんだ。

      男に生まれなくて良かった!

      トピ内ID:5128419851

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