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    近所のお子さん、ママさんとトラブルになった事がある方

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    😣
    tani
    子供
    初めて質問させていただきます。小4の息子と小2の娘がいる母親です。

    娘が幼稚園の時から仲良くしてもらっていた近所の男の子と、娘含む4人の子が下校中にトラブルがあったらしく、男の子のママが怒って家に話を聞きに来られました。
    娘に問いただすとした事に間違いないとの事で…その場で謝罪し、後ほどメールで娘から聞いた事情を説明した上で謝罪しました。

    その後男の子ママから電話がかかってきて「さっき言うか迷ったけどこの際だから言っておくけど」と、
    最近娘が男の子に対して冷たい言い方や発言をしていて嫌だという事をすごい剣幕でお叱りを受けました。悪いのは娘なので、謝罪しました。

    男の子ママが「娘ちゃんが冷たい言い方をする理由を聞きたい」との事だったので、電話を切った後に娘に問いただすと下校中に男の子がからかってきたので冷たい事を言ってしまったとの事でした。
    それをメールでお伝えすると、うちの子は身に覚えがないそうです!と…。

    後日主人と娘と菓子折りを持って謝罪に行きましたが、登下校が一緒な事もあり、娘と男の子の今後が心配です。娘が同じ過ちを繰り返さないか、男の子との今後の関係や、ママ同士の関係など…。時間が経つのを待つしかないというのはわかっているのですが…。

    近所のご家庭と、子ども同士のトラブルを経験されたことがある方、その後どうなりましたか?された方、してしまった方どちらの立場でもかまいませんので、体験談を教えてください。

    トピ内ID:6698347558

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    お子さんは低学年?

    しおりをつける
    🙂
    おばん
    子供が小さいと、言って良いこと悪い事の区別がつかないことが多いです。結果、文句を言ったもの勝ちになることが多いですね。

    とりあえず、こういう親なんだと知っただけでももうけもの、と思えばいかがですか?うるさい親なら、菓子折りまで持って謝罪したことは効果的だと思います。おそらく、相手のお子さんが本当にからかっていたなら、今後もやるでしょうから。

    娘さんには腹が立っても一切言い返さず、無視させてみて下さい。それで向こうから何か言ってきたら、「冷たいことを言って傷つけたら悪いので、黙らせてました」と言って、先生に報告した方が良いと思います。前回の「うちの子は身に覚えがないといってます」発言とすでに菓子折りもって謝罪していることをしっかり伝えて。
    と言えば良いですよ。

    トピ内ID:5473172316

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    そこまで謝る必要ある?

    しおりをつける
    🙂
    ぴよ子
    幼稚園児の子供がいます。似たようなことがつい最近ありました。

    男の子はからかう生き物。
    それが理解できるのは、大人だけです。
    女児には理解できません。

    冷たい態度を取られて嫌なら、からかわないことです。
    得てして、そういう逆上タイプの母親の元で育つ子は
    叱られたくないあまり、保身に入ります。

    私は、私の目の前で私が見ていたにも関わらず「何もしていない!」と言われました。
    いや、みてたけどね。思いっきり嘘ついてるやん(笑)って思っていました。

    思慮が足りない母親だと思って、疎遠にいたしました。

    トピ内ID:2085452545

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    tani
    トラブルの内容は、下校中に 近所の男の子が目をつむっている間にその子の帽子を隠し、どこにあるか探しあてるという遊びを何回かしていたようです。娘はやめようとも言えず、逆らえず一度草の下に隠してしまったそうです。

    別の日にその遊びをした時に一人の子が隠した帽子が用水路に落ちてしまい、娘が傘で拾ってあげようとしたけど拾えず…。
    すかさず他の子が拾いあげ帽子を田んぼに投げ、もう一人の子は男の子の傘を投げたそうです。情けない事に、娘は止めることができなかったそうです。

    男の子は帽子と傘を拾いに行ったため泥だらけになって帰ってきて、泥だらけの訳を聞くと泣きながらみんながやったと言っていたそうで…。
    男の子のママには なんで娘ちゃんからみんなにやめようと言ってくれなかったのか、と言われてしまいました。言われて当然です。

    トピ内ID:6698347558

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    言ったもん勝ちのところはありますよね。

    しおりをつける
    🐱
    匿名です
    我が家はこういったケースの加害者側、被害者側、両方の立場の経験があります。

    子供は自分に都合のいい事しか言いませんし、こういったケースはお互い様な事も多いです。
    相手の親御さん、随分強気でうらやましいなぁとさえ思います。

    こういったケースは両方から言い分が聞けるように学校を通した方がいいんですけどね。
    今からでも学校に「実はこういった事があって相手の親御さんが家に来られました。やってしまった事は悪いし謝罪しましたが、理由を聞くとこちらにも理由があります。相手のお子さんは覚えがないとの事ですが、子供って自分に都合の良い事しか言いませんよね。それはもちろん我が子も同じですから、登下校が一緒な事もあり、今後が心配なんですが学校での様子はどうですか?こういったケースは今後どうすればいいでしょう」と相談されてはいかがですか?

    意外と相手のお子さんの方が学校では問題あったりしますよ。

    こういうのって怒鳴り込むのも学校に言うのも先に言ったもん勝ち的なところがあります。
    ただし、学校に相談される際には様子を見て欲しいとお願いすることです。
    我が子が被害者的な言い方はしないことです。

    トピ内ID:5188151241

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    近付かない

    しおりをつける
    🙂
    懐かしいなぁ
    お互い自分の子の言い分を聞いてやりとりしている状態で、

    「自分の子の言うことは絶対間違いない、あなたの子の言い分は嘘か言い訳!!」とか
    「うちの子はいつも被害者、あなたの子が100%悪い!!」

    という主張をしてくる相手だったり、
    お子さん本人より親がヒートアップするような人なら、距離置いた方がいいと思います
    これがきっかけになって今後も何かとこちらばかり悪者にされると思うから。

    子ども達は成長していく中で、喧嘩したり仲直りしたり色々あるよ
    「やってもやられても多少のことはお互い様」と思う人は多いので、そういう人と付き合った方がいいです

    トピ内ID:2928861885

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    気まずいまま時は過ぎる

    しおりをつける
    blank
    カステラ
    子どもが小学生の時って
    色々ありますよね。

    うちの子の場合も、一方的に嫌われて省かれたり、
    いちゃもん付けられて仲がこじれたりなんだり、
    穏やかな子なのですが、学校生活になると
    色んな子がいるので、嫌な思いを結構しましたね。

    親が出てきてこじれた場合は、
    気まずいまま疎遠になり、時が過ぎて、
    卒業してサヨウナラ。二度と会わずにオシマイ!

    な感じです。

    親は現場を見ていないので、
    どちらも我が子を信じることしか出来ません。

    トピ主さんの今回の件も、
    お子さんが嘘を言っているのか、
    あちらの子が嘘を言っているのかなんて
    真実は分からないと思います。

    子ども自身も、”本当のことを言っている”かもしれない。
    実際は違うかもしれないけど、
    だからこそ、「子ども」なのだと思います。

    どうにもなりません。
    親は嫌な思いを抱えたまま、時が過ぎます。
    子どもは、忘れてしまうでしょうけどね。

    トピ内ID:3530136202

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    大変ですね

    しおりをつける
    🐤
    とろろ
    された方です(低学年)。

    うちは、複数の子から、暴力といいますか、叩かれたり蹴られたり、学校内の出来事もあったので、担任の先生に相談しました。先生から相手の親御さんに連絡はなかったようですが、一人の親御さんからは、お子さんの様子から察したようで、口頭で、明るく謝罪がありました(ごめんね~みたいな感じです)。

    まだ子どもですから、相手のお子さんにどうこう思うことはありませんでした(本当です)。ただ、そんな親御さんでしたので、しばらくの間親御さんに会うのは辛かったです。学校行事は行きましたが、近所のママ友同士のたまのランチ会、子供会行事は1年くらい欠席していました。それでも、1年以上経った今では、普通に会話しています。相手のお子さんも、間違いをしたかもしれませんが、良いお子さんだと思って接しています。

    お話の限りでは、それほどトピ主さん側に非は感じません。謝罪もきちんとなさったそうですし、相手のからかいがきっかけだそうですし…。ちょっと神経質なお母さんなんでしょうか。

    4人のトラブルということは、他にもお子さんがいるのでしょうか。
    なんとかうまくおさまるといいですね。

    トピ内ID:7990967152

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    それ以上謝らなくていいけれど・・・

    しおりをつける
    🙂
    らる
    トピ主さんと反対の立場の経験があります。

    ご近所さん2人のママ友、それぞれに姉妹が二人いまして、男の子は我が家のみです。
    それぞれの長女の子はほとんど同い年で、次女が小さくて甘えられないからか、息子を仲間外れにすることでストレスを発散しているように見受けられました。
    息子を押しのけて私に甘えてくる子もいて、ずっとストレスでした。

    私も息子もずっと我慢してしまいましたが、ある時、仲間外れされている現場を見聞きし、その時親御さんもいたので直接、

    ・ずっと我慢していた事、悩んでいた事
    ・逆の立場なら辛いよね?という投げかけ

    をしましたが、一人のママとその長女は謝ってくれましたが、もう一人は無言でスルーでした。

    なので、それから距離を置きました。でも、その後も意地悪が続きました。

    ある時、下校の際に息子が彼女たちに仲間外れにされ置いて行かれていることを知り、息子がまだ小1という事もあり、直接迎えに行きました。
    そして、子供たちに

    「〇〇(息子)が仲間外れにされて置いて行かれるみたいだから、危なくて心配で迎えに来たよ。」
    「みんなで仲良く帰ろう。」
    とだけ話したら、それ以来、下校時の仲間外れも含め、意地悪はなくなりました。

    私は、その事は親御さんたちに話していません。
    謝ってほしい気持ちは少しあるけれど、それよりも、ちゃんと子供と向き合って、いじめについて話し合ってほしいと思いました。

    トピ主さんはお子さんと話したことを謝罪を含めママ友に伝えているのであれば、その話はそれでおしまい。
    あとは、お子さんたちとあった時は、変わらずに話かけてあげて下さい。
    可能なら下校時にトピ主さんが外に出て、お子さん達の様子をさりげなく見守り、声をかけてあげるのもいいのではと思います。

    ママ友さんとのご関係は、大人同士ですから、自然にまかせるしかないのでは?

    トピ内ID:2772392393

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    ほっとく

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    正直、菓子折まで持参して謝る内容かなーと思ってしまいました。
    子供はワザワザ親に怒られるような事、問い詰めでもしない限り自分から言わないですよね。
    子供のうちはお互いケンカしたりするの良くある話で、お互い様だと思います。
    大事なのは相手が嫌な気分になったのなら、それは自分のやりすぎなので、ちゃんと謝れる事。
    そして、本人同士のわだかまりがなく、仲良くできてるかじゃないですか?
    ウチの子が冷たくされた!許せない!で、そんな風に親が出てきて、その男の子は幸せですよねー
    これから先中学、高校、社会人になっても、お母さんがそうやって守って助けてあげるのかな?
    あなたの娘さんが、その男の子だけ他の子と協力して仲間はずれにした、ガン無視した、突き飛ばすなど
    暴力振るった、ならすごい剣幕になるのも分かるんですけど。そうじゃないんですよね?
    私も近所の男の子のママさんにすごい剣幕で文句言われた事がありますけど
    本人同士と担任の先生にも協力してもらって話を聞いたら、本人同士で解決してて何のわだかまりも
    なかったって事がありました(うちの子が悪いなと思う部分はきっちりシメて謝らせました)
    どうせ中学行けば関わりも薄くなりますし、きちんと謝罪もしたのだから、ほっときましょう。
    変に下手に出るとマウント取られて逆にめんどくさいですよ。触らぬ神に、祟りなし!

    トピ内ID:2441376949

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    揉めるから

    しおりをつける
    😑
    Julia13
    うちは1人で下校させるように途中からしました。
    1人でも、時間帯が被ると一緒になる困り者の上級生からも歩く速度を調節して離れて歩くよう言いました。
    男の子は小さな怪我や帽子を木に引っかけられたり、傘が壊れる程のイタズラ。
    女の子は、約束してるのに待たずに別の子と先に帰られたり、誰にも言ってないのに相手の秘密を広めたとキレられそれからは別。
    どちらもそれぞれ別のお子さん相手、まだまだありましたが、塾の行き帰りもいきなりからかう・塾トイレに閉じ込める等上の子が迷惑したので妹も入塾させて2人で早めに行かせ、時間をずらして2人で帰って来させました。
    中学になる頃には2人とも、待ち合わせで遅刻する事もないから1人が楽とそれからは各々1人で行き帰りしていましたね。人通りはぼちぼちなんとか安全でした。
    問題あるのが自分の子なのか相手なのか、どちらにも言い分があるので親も揉めましたから、バラバラが1番。

    トピ内ID:4674450486

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    その程度のことで?

    しおりをつける
    🐱
    カモミール
    最初のトラブルの内容は書かれてないので分かりませんが、
    「冷たい物言いをする」ぐらいで相手の親に訴えるかな!?と不思議です。

    娘さんも男の子にからかわれて不快だったのでしょう。

    子供同士、時とともに解決するさ、と見守るのが自然な流れと思いますが。


    我が家の場合、息子が小学生の頃、近所に住む男の子に明らかに暴力を
    振るわれたことが何回かありました。

    相手の親に言おうという発想はなく、直接相手の子供に注意しました。

    トピ内ID:3366563905

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    親が出る、出ない、両方経験しました。

    しおりをつける
    🙂
    しーほん
    息子が小学校3年の時、息子の自転車を勝手に乗り回され放置されました。
    息子が目撃者の情報を集め犯人を同じマンションの同学年のA君だと突き止めました。A君本人に問いただしてものらりくらりだったそうで「どうしよう」と相談され「被害を受けたのはあなた。証拠をあつめたのもあなた。自分でA君家を訪ね親がいるところでちゃんと被害を訴えてみたら?」とアドバイス。息子がA君母に被害を訴えると、ビックリするほどすんなりその場にいたA君が犯行を認めたそうです。その後友達になっていました。

    同じく3年の時、同じマンションの同学年だけど私立に通うB君とトラブルになりました。
    帰宅後宿題をやってから遊びに行く約束の我が家。B君は息子が帰宅するのを待ち構えて遊びたいと上がり込みたがります。あまりにしつこいので「大人しく待つ」のを条件に家には入れていました。
    ある日B君ママから電話が!「宿題を無理やり手伝わされている!」との苦情。どうやら早く遊びたいからとB君が申し出、息子もOKしてしまっていたようでした。この辺の事情を息子から聞き出す前だったので「息子から事情を聞いてからお電話します」と一旦きった数秒後に電話が鳴り「息子君に話したい」というB君ママ。子供が多いマンションの中で友達は息子しかいないB君なので「つなぎとめようとしたいのかな…」と深く考えずに息子に代わりました。様子をうかがってるとB君ママは一方的に息子を電話口で罵倒していました。私は受話器を取り上げ「先程言った通り事情を聞いてからお電話します!」と切りました。

    あまりに病的なB君ママの反応だったので息子から事情を聞いたうえで後日息子と夫がB君家に話し合いに行きました。話し合いはB君の虚言と子供を妄信する病的なB君ママによって膨らみつづけたそうです。結果挨拶はするけど友達付き合いは一切しないという取り決めをしました。

    トピ内ID:7748496271

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    似たようなことがありました

    しおりをつける
    🙂
    こころ
    いますよね、我が子の言い分だけ信じて 他人を攻撃するママさん。やだわ~。

    うちの息子も似たような目にあいました。
    こちらからすると、突然電話がかかってきて、相手は興奮状態。つい雰囲気にのまれてしまって 平謝りしました。

    が、あとから 考えると 疑問ばかりが出てきました。

    そこで、担任の先生に事情を話し、当事者全員の聞き取りを行ってもらいましたよ。
    結果、事の発端は相手方の息子さんにありました。
    やはり、子供ですので 自分の都合が良いように 親に報告していたようです。
    その後、真実を知った相手方から謝罪があり、今も仲良くお付き合いしています。

    トピ主さんも、下校班での出来事のようですので 担任の先生に事情を話して 聞き取りと話し合いをお願いしたらどうでしょうか。
    誤解したままの相手方が、娘さんは性格が悪いと周りに話を広めるかもしれませんよ。

    トピ内ID:0574403991

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    皆さま、レスをありがとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    tani
    最初のトラブルは 前のレスのとおりです。娘も他の日に一度帽子を隠してしまったそうです。娘には自分がされて嫌な事はしない、言われて嫌な事は言わない、としっかり話しました。

    被害者の男の子のママは、当日に加害者の子全員の家に話に行ったうえに 翌日学校にも連絡していたみたいで、休み時間に男の子、娘含む加害者4人、それぞれの担任の先生で話しをしたそうです。

    娘は先生に、お友達がいけない事をしていたら止める、お友達が困っていたら助けてあげるように言われたそうです。

    被害者の男の子のママは 他の加害者のママと子どもには穏やかな口調で話されたそうで、すごい剣幕で怒られたのは私だけみたいです。
    娘が男の子に冷たく当たっていた事もあるし、私に一番言いやすかったのかもしれません。

    子ども達同士はトラブルの次の日から いつも通りお話しながら登下校しています。

    被害者の男の子のお家とは 娘が幼稚園の時から親子とも仲良くしていて、男の子も良い子でママも優しく面倒見の良い方で…。

    その関係にひびを入れてしまった、とすごく悩んでいましたが、皆さまのレスで後は時間が解決してくれるかな、と少し心が軽くなりました。ありがとうございます!

    トピ内ID:6698347558

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ソレ虐めじゃん。

    しおりをつける
    🙂
    ネコムスメ
    近所のママとのトラブルって問題じゃないと思います。

    男の子は虐められてる。
    お嬢さんは心ならずも虐めに加担する立場に追い込まれてる。


    その男の子の問題と言うより、自分の子供が置かれてる状況に危機感湧きますけど、私なら。
    入学前から親しくしてた男の子とお母さんなら、ここは団結するところではありませんか?
    私なら先ず自分の子供を叱って、向こうのお母さんと2人で下校に付き添って子供達の様子を見に行くか、出来ないなら学校に相談に行きますけど。
    お嬢さんと相手の男の子2人の関係だけでなく、もう2人も問題なんですから、相手のお母さんは相当危機感持ってると思いますよ。
    主さんのお子さんもそんな悪い状況にいるんですから、もっと主さんも危機感を持った方が良いですよ。

    トピ内ID:0250714924

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      同じく小二でした

      しおりをつける
      🙂
      働く母
      現在はもう高学年ですが、当時は2年生でした。
      ある習い事で座る場所について我が子がAちゃんに「ちょっと詰めて」と言ったそうです。(座れなかったそうです)
      他の子は詰めてくれたけど、Aちゃんだけふざけて詰めてくれなかったそうで、それに対して「何でそういうことするの!?」と怒ったそうです。
      元々の仲良しBちゃんが我が子がエスカレートするのを恐れて(ちょっと口が悪いので…)ひきはがしてくれたそうです。
      ところがそれを見てAちゃんは「自分だけ仲間外れにされた」と誤解。
      それを誇張して親に話したので、親が怒って連絡してきました。

      ・Aちゃんと我が子は同じように言い合いをしてた。(同級生の証言)
      ・仲間外れにはしていないというか我が子とBちゃんだけが一緒にいた(同級生は他に3人ほど居る)
      ・練習中なのにAちゃんがふざけていた。
      そんな証言が出てきて誤解だと判明。
      我が子も正しいとは言えども、きっとキツイ言い方をしたから誤解したんだねと言うことでその点に関しては謝罪して終了…と思いきや、やっぱり我が子しか信用できないようで習い事自体を辞められました。
      そして我が子はいじめっ子だと言いふらしているようです。
      後から周りにものすごく同情されまして…。

      小二くらいだと親から離れて周りと接することも増えますよね。
      また、そのことをとても不安に思っている親御さんだと話が大きくなりやすいように感じます。
      トピ主さんは上にお子さんが居て、「子供にトラブルはつきものだよね」と理解しているように感じますが、ご近所さんはそのような余裕がない気がします。
      それに同級生の友達に止めてもらおうなんて「我が子は何も出来ない」と決めつけているようなものなのにね。
      お子さんには「もし同じような場面を見かけたらお母さんか先生に話してね」で良いと思います。
      下級生を止めるならまだしも、数人の同級生相手は難しいですよ。

      トピ内ID:7162209982

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      トラブルというか、いじめに近いのでは?

      しおりをつける
      🐱
      lala
      追加読みました。

      トラブルというか…内容的にいじめに近いのでは?
      帽子を隠して遊ぶというのも、隠している方は楽しいかもしれませんが、やられている男の子は嫌だったのでは?
      帽子を隠されているのは、その子だけのようだし…

      帽子や傘を取り上げられ、投げられ、泥だらけで泣きながら帰ってきたりしたら、
      もうそれは、トラブルではなくいじめでしょう。

      娘さんをかばいたい気持ちはわかりますが、
      はっきりといじめと認識された方がよいかと。
      逆らえず…とかかれていますが、本当ですか?
      それ以前に、冷たい物言いをしているんですよね?

      先方の男の子のお母さんの怒りもごもっともです。
      自分の子どもがそんな状態で帰ってきたら、
      怒るのは当たり前だと思います。

      トピ内ID:2548448675

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      された側

      しおりをつける
      😢
      スマイル
      こんにちは。
      私も似たような経験があるので、お伝えしたいと思いました。うちは長男が2年前の小学三年生の時でした。
      同じ登校グループのメンバーに、からかわれたりが、日常的にあり、ちょくちょく嫌な気分になって下校しておりました。
      息子は、早生まれで、身体も小さめで、背の順も先頭か二番目。天然パーマで、クルクルしているので、チビや、アフロと、からかわれていましたが、上手く言い返せず、走って帰ってきていました。

      あまり介入しすぎるのもな、、夫婦と話し合い、仲の良い子と下校させたり、途中まで、コソっと覗きにいったりと、工夫していましたが、事件は、起きました。

      毎日帽子を被っていっていたのですが、(天然パーマを気にしてです)ある日、6人のメンバーに、取り上げられて、投げ回され、下校途中の空き地に放り投げられました。
      そこは、犬の散歩コースですが、雑草が多くフンが、始末されておらず、小学生の間で、ウンコ村と呼ばれ、そこにモノを投げ込まれたらイジメ確定、、、といった場所なんです。

      流石に酷いと感じ、学校へ連絡。6人の保護者とも、先生が話し合いをしてくださりからかいは、収まりました。

      6人中子供が泣きながら親子で謝りに来たのは2組だけ。
      四組は、全く謝罪無しでした。そんな家庭なんでしょうね。からかう子は。

      友達だと思っていた子が止めれなかった、、、無視した、、静観した、、参加した、、それこそが、悲しい思いをした子にはより辛いんです。悲しみが、深いんです。

      相手側の親は、トピ主さん親子を大切な友人と認識していたからこそ、オーバーリアクションだったのかなと。子供同士が仲良く戻れますように、、。

      トピ内ID:7348842273

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      皆さま、レスをありがとうございます。

      しおりをつける
      😣
      tani
      遊びの延長でとはいえ、いじめですよね。男の子とママに申し訳ないと思い、主人と一緒に菓子折りを持って謝罪に行きました…。

      すでに学校を通して本人達同士で話をして、謝罪しています。

      翌日から朝の登校時は通学路の途中まで付き添っていましたが、明日からは下校時も付き添おうと思います。

      皆さま、ありがとうございます。

      トピ内ID:6698347558

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(4件)全て見る

      皆さま、ありがとうございました。

      しおりをつける
      🙂
      tani
      たくさんのレスをありがとうございました。
      数人の方が言われているとおり、程度の差はあれ、娘と3人の子が男の子にした事はいじめだと思います。

      私と主人、主人の祖母とで娘を叱って、自分がされて嫌な事はしない、言われて嫌な事は言わない、と約束しました。

      相手の男の子にもきちんと謝罪したので、後は同じ事を繰り返さないように我が子を監視していくしかないですよね

      卒業まであと4年間あり、男の子や男の子ママとの今後の関係が心配でしたが、もし自分の子がされた立場だったら…と思うと、このまま許してもらえなくても当然だと思いました。

      信頼を回復できるように、娘と共に気を付けていきたいと思います。
      皆さま、ありがとうございました。

      トピ内ID:6698347558

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