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    😣
    ちぃたん
    子供
    一度目の結婚のときに五年間不妊治療をしましたがうまくいかず、長男の嫁として、誰にも責められていないのに申し訳なくなり離婚しました。
    現在は不妊を理解してくれる主人と二人で幸せに暮らしています。
    こどもはいないという話から、不妊治療をしていた過去を話すこともあるのですが、
    「私もできにくいらしくて…」「治療について教えて欲しい」という相談を受けることがあります。
    自分のように辛い思いをしたら大変だし、望んでいるのに授からない悲しい気持ちも分かるので一生懸命答えるのですが、
    みんな治療なんかせずに授かっていきます。
    もちろん嬉しいし、おめでとうと思う気持ちも持っていますが、過去の自分と同じ位置にいて悩んでいると思って赤裸々に話した気持ちのやり場がありません。
    素直に真っ直ぐ喜んであげられないことも、カッコ悪くて情けなくて悲しいです。
    不妊治療は辛くて先が見えなくてもうするつもりはないのですが、「相手が違えばできるかもよ」「諦めた頃にできたりするよ」という励ましすら素直に受け取れません。
    諦め切れてないのかも知れませんが、どのように落とし処を見付けたら良いですか?

    トピ内ID:9444737682

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    話さない

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    🙂
    ナオ
    そのような相談や話をすることで自分が嫌な気持ちになるときは、無理にしなくても良いのではないでしょうか。
    相手だって、それでも聞きたいという人はいないと思います。察すると思います。

    トピ内ID:2943487260

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    話さないほうがいいんじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    リポ
    そういうのはですね、話すから突っ込まれるんです。

    話さなければいいんです。

    不妊治療に限らず、人には触れられるのが嫌なことって色々ありますよ。
    でもベラベラ喋るってことは相手だって「あ、この人は喋りたいんだな」って思うじゃない。
    もうどうでもいいことなんだな、突っ込まれても良い話なんだな、って。

    だから色々聞いてくるんだし、聞かれて答えてくれるもんだからもっと聞きたくなっちゃう。

    自分から喋っておいて相手を責めるのはおかしいです。
    もしくは、導入部分だけは喋ってもいいけどこれ以上はちょっと…というラインがあるなら「ここから先は話すのがつらいから」と言えば良い。言ってますか?

    トピ内ID:9729881612

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    一生懸命

    しおりをつける
    こはな
    答えなくてもいいと思います

    不妊治療をしていたという話も

    いまのところ控えたほうがいいのではないでしょうか

    どうしてもその話題になりますし

    ききたがる人もでますからね


    しばらく距離をおいて

    過去になりきったら少しは違うと思いますよ

    トピ内ID:4960501658

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    えー

    しおりをつける
    🙂
    じゃかじゃん
    >みんな治療なんかせずに授かっていきます
    私は不妊治療のことを自分の親にも話していません。
    トピ主さんが知らないだけで、通院したけど秘密にしてる人だって
    いるんじゃないですか。

    トピ内ID:3613612117

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    落としどころ

    しおりをつける
    blank
    21美
    「素直に真っ直ぐ喜んであげられなくて、カッコ悪くて情けなくて悲しい」という気持ちを受け入れ、治療していたことを話したり、相談に乗ったりしないことです。

    トピ内ID:7143411210

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    私は相談されても言わなかった

    しおりをつける
    🙂
    不妊治療経験者
    今までのことは覆水盆に返らず。
    今後は何を聞かれても何を言われてもプライベートは一貫して一切ノーコメントを貫きましょう。

    私は一切話しませんでした。
    のらりくらり、コウノトリを待ってるのよー(ニコニコ)って。

    相手からご自身のことを「全部開示」する前に、私のことや治療に関して具体的な事をズケズケと聞いてくる人は「興味本位が混ざっているかも」と考えて間違いないと確信しました。
    あなたはどう?と聞いても何も答えないくせに、根掘り葉掘りカマかけて土足でズケズケとアレコレ聞いてくるって、それは人ではなく鬼です。
    大抵は根掘り葉掘り土足の人は善人ぶって私が逃げても逃げてもすごく粘着してくるので、逆に無知で馬鹿なフリをしましたよ。
    この人には何言っても何聞いても無駄だ、と観念させるためです。

    私に聞いてきた人の中で、誰一人としてご自身のことを全て打ち明けた人はいませんでした。
    あー、やっぱり言わなくて良かった!とつくづく思いましたよ。

    本当に悩んで苦しんでいる人は皆、自分が苦しい辛い思いをしているのに、面と向かって他の人になんて聞けません。
    人に聞かずにネットで検索し調べ医学的なことを調べ、
    赤ちゃん待ちSNSで当事者としての心の持ちようや情報を得ています。

    トピ内ID:7671156143

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    ちぃたん
    アドバイスありがとうございます。
    皆様のおっしゃる通り、話さないのが一番ですね。
    「親切に教えてくれるいい人」って思われたいだけなのかも知れないです。
    今後はあまり話したくないことをきちんと伝えようと思います。

    トピ内ID:9444737682

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    悩み相談は、大半ただの愚痴。ウンウン聞くだけでいい

    しおりをつける
    🙂
    nana
    私も女性ですが、女性からの悩み相談って、ガス抜きやその場限りの愚痴の側面が強いです。
    真剣に聴いて、こちらの経験談を開示したり、アドバイスしても馬鹿を見るだけです。
    それに色々根掘り葉掘り質問してくる人は、大半がただの興味本位です。

    私は調停離婚を経験していますが、簡単には人に話さないつもりです。
    今後、離婚相談などされた際には「その人自身がどのような生活をして、どのような悩みを抱えているか」にスポットを当てて、相手の状況や気持ちを聞くことに徹してこちらの話はしません。
    何か月も悩みを聞き続け、相手が真剣に悩んでいて離婚の決心が堅いと分かった時のみ、こちらの経験談やアドバイスを話そうと思っています。
    そのような状況になったことはまだありませんが。

    トピ内ID:5402506901

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    諦めたなら諦める

    しおりをつける
    🙂
    もうおっさん
    それがトピ主さん達が見つけた落とし処でしょ。
    「私達は諦めた」と周囲に言えばもう聞かれる事はないと思います。

    トピ主さんは不妊に理解のあるご主人と二人で幸せに暮らしている。
    大いに結構な事じゃないですか

    でもトピ主さんに相談した人たちは苦しみの中にいるのです。
    「みんな治療なんかせずに授かっていきます」と言いますが、簡単に授かっているとは限りません。

    トピ内ID:0218216972

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