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    😣
    みかん
    恋愛
    トピを見てくださりありがとうございます。

    23歳、今年社会人になったみかんと申します。
    勤め先は誰もが知ってる大きな会社ですが、私の部署や近隣部署は女性や既婚者(40以上)ばかりでほとんど出会いがありません。
    趣味も女性の多い趣味なので、普通に生活していると殆ど出会いがありません。

    その為、自分から出会いを求めなければと思い友人から誘われる合コン以外に婚活パーティーや婚活アプリ(男女ともに有料で、仲介の方が入ってくれるの)を始めました。

    年齢のせいかびっくりするほど申し込みがあり、やり取りを経てその中で数人とお会いしました。

    お会いした方は皆さん穏やかで、常識的な良い方でした。(失礼ですが、もっと変わった方が多いのかな?と思っていました。)
    しかし、顔合わせのお食事で、割り勘の方がとても多いんです。

    私の価値観としては、誘ってくださった側には、初めはご馳走していただくか、多めに出していただきたいんです。
    今までお付き合いした方は皆そういう方でした。
    ご馳走してくださるのは「あなたに気に入って欲しいです」という意思表示だと思っています。

    お金を払いたい、払いたくないの話ではなく、初デートでお互いの情報が少ない中、そういう目に見えて現れる部分でしか判断できない中で、お誘いいただいたのにもかかわらず「僕の食べた分はいくら、あなたの食べた分はいくら」とされるのは、そんなに大した気持ちはないのかな?と思ってしまいます。

    しかし、こうも割り勘の方が多いと、私の感覚が間違いなのでは?と思い始めました。
    または、婚活という場(お互い対等に選ぶ立場である)だから割り勘が普通なのか?

    今までとフィールドが違う為、婚活における一般的なお会計事情が分からず…そういう事であれば、考えを少し改めようと思いトピを立てた次第です。
    婚活経験者の方もそうでない方も、アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:7053435838

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    人によると思いますが…

    しおりをつける
    🙂
    貝殻
    人によるとは思いますが…。

    でも、デートではなくあくまでも顔合せというレベルですよね。

    今後、どのようなことになるか分からない、お互いによく知らない人にご馳走になるのも、ご馳走になりっぱなしになるのも嫌ではありませんか。

    ご馳走していただけるのなら、それはそれで嬉しいとは思いますが、でも、その1回で終わったら返す機会がありませんよね。

    また、相手だけがその気になって、でも自分はその気にならないからお断りをしたら、食事代を返せと言われたといったトピもあったように記憶しています。

    それっきりになることも考えて、お互いに気持ちの上でも負担にならないように、正式にお付き合いするまでは割り勘の方がいいような気がしますけどね。

    トピ内ID:7078669818

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    そう思います

    しおりをつける
    🙂
    もも
    女ってそういうところがありますよね。
    自分の事にどれぐらい遣ってくれるか。

    私も最初ぐらいご馳走して欲しいと思います。
    最初から割り勘で、月日が経って来たらご馳走するなんて無いでしょう。
    釣った魚に餌をやらない、ではなくそれではまず釣れないよって思う。

    ケチな人は、ずっとケチですよ。
    金銭感覚は変わらない。

    そういうお金の感覚が合う人を見つけた方がいいですよ。

    私は自分に対して注ぎ込んでくれる人を見つけて結婚しました。

    結婚してからの外食やプレゼントは欠かさずくれますし、
    女は払わなくて良いという人です。
    今の若い人は、こういう考えの人は少ないと思いますけど。

    トピ内ID:6071792588

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    補足です。

    しおりをつける
    😢
    みかん
    婚活を始めようと思ったきっかけを少し書きます。

    今の自分は…
    仕事は楽しく、職場の皆さんもいい人ばかり。熱中できる趣味があり、お給料を使って遠征に行って楽しんだり…今が人生で1番幸せな時期だと実感しています。
    しかし、ふと思いました。
    「時間もお金も、ぜーんぶ自分の為に使えるのは楽しいけれど、愛する人や我が子に使うのはもっと素敵なことではないか。」

    また、男性と違い女性の賞味期限は早いもの。このまま楽しい毎日を送っていたらある日突然寂しくなり、そうなった時に周りにはいい人はいなかった…という時が来るのではないかと考え始めました。

    そのため、今のうちから素敵なパートナーを見つけようと思って、婚活をはじめました。

    でも、こんなことで悩む私には、婚活はまだ(まだ子供だという意味で)早かったのかな…

    そもそも、「割り勘がそうじゃないか」はお相手の判断基準にするほどではない取るに足らない些細な事なのではないかと思いはじめました。

    「そんなことは気にすることじゃない」というご意見でも、「初めは男性が奢るべき」「初めは公平に割り勘」というご意見でも、たくさんの意見を聞きたいです。

    トピ内ID:7053435838

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    さあて

    しおりをつける
    🙂
    みんなのなかへ
    いろいろ考えはあるだろうが、割り勘が普通と考える女性のほうがもてる、またよい相手に早く結ばれやすいということは間違いないでしょうね。トピ主の文面から見られる事実に基づけば。

    トピ内ID:3848882612

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    男です。

    女性に財布出させるような男にろくなのはいないでしょう

    トピ内ID:6546784878

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    若い世代の価値観?

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    婚活では最初からお食事じゃなくてカフェくらいが普通じゃないでしょうか?

    その後、男性からお誘いしたなら、それは「お誘い」になりますが、最初のセッティングは、ただの顔合わせです。全女性に奢っていたらお金がかかって仕方ないですよ。それに、婚活で最初からそんなに熱をあげる人は少ないですし、結婚を前提としているので集り体質の女性には特に警戒してしまいますから。

    私はいま40代ですが、30代で婚活していた頃、相手は10歳くらい歳上ばかりでしたので、奢りが当たり前でしたね。そういう世代ですし、お金もある程度あります。

    それでも最初はお茶が普通でしたし、次にお食事に誘って頂いたときは、奢られるのが分かっていたので、必ず菓子折りを持って行きました。

    トピ主様の世代は何でも男女平等らしいので、よくわかりませんが、どうしても奢りを期待してしまうなら、最初はお茶にするか、最初からお食事なら手土産くらいは持って行きましょう。お食事代の半分くらいのお返しを持参しておくのが私の世代のマナーです。男性からお誘い頂いたお礼です。私の感覚だと、女性は誘う権利を持たず、男性にお誘い「頂く」という下の立場です。

    トピ主様に「女性は下の立場」という感覚がないなら、若い世代の価値観なので奢りを期待するのはご都合主義になります。

    トピ内ID:2700089104

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    普通は誘ったんだから奢るよね

    しおりをつける
    🐧
    ユサ
    普通はお誘いした側が負担すべきと思います。
    こちらは交通費かけて時間を割いているのですからね。向こうから会ってみたいと言ってきたわけですよね?
    考えられるのは

    ・あまり気に入られなかった
    ・脈なしと感じて支払いをケチった
    ・あなたの反応を試した

    もし私だったら、気に入られなかったんだろうなと思うかな。もし次に繋げたいと思ったら格好つけてあなたに支払いはさせないんじゃないかな。

    トピ内ID:7249776306

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    そうですね。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    >婚活パーティーや婚活アプリ(男女ともに有料で、仲介の方が入ってくれるの)を始めました。

    こういう出会いの場合、割り勘が常識ですね。
    奢って頂きたいなら普通の恋愛をしなさい。

    トピ内ID:0015650979

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    初回の顔合わせでしょ

    しおりをつける
    🐱
    honey
    ひとつ確認するけど、2度3度目のデートで割り勘なの?
    私は割り勘でもいい派なんだけど、奢られることに自分の価値を見出す派も有りだとは思ってる。
    でもさ、例えば習い事で初めて出会って帰りにご飯でも行かない?くらいの人に奢られたり奢ったりする?

    習い事が終わった後にご飯に行くって嫌いな人なら行かないよね。
    少なくともちょっと話しをしてみよう程度には好意的なんだよね。
    婚カツアプリの初回デートなんてこの例えとかわらないんじゃないかなあ。
    それとも20代の若くかわいい女の子と会えるんだから奢るのが当たり前じゃないってタイプ?

    付き合いましょうって言われたら「私、気に入られた証に奢られたいタイプです!」って話して意見をすり合わせるしかないと思うけどな。

    トピ内ID:4668419544

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    とぴ主さんがおごる

    しおりをつける
    🙂
    婚活の第一歩であって、普通の出会いではないので、割り勘のほうがあと腐れなくいいのではという考えもありますが。

    とぴ主さんが、おごるという行動に出るのもいいかもしれません。
    女性におごられて、どういう態度に出るか、人間性が見られていいかもしれませんし、カモとみられる可能性もあるかもしれませんね。

    トピ内ID:7628766075

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    お察しのようですが

    しおりをつける
    blank
    今回も匿名にて

    >婚活という場(お互い対等に選ぶ立場である)だから割り勘が普通

    だろうと思います.
    好意を寄せている方が頼んで時間を割いてもらったのであれば,依頼側が負担すべき,というご意見もありましょうが,
    出会いを求めて会っているのはお互い様ですし,進展がまだ見通せないのならば,貸し借りと見ることのできる行為は,
    お互いにない方が望ましいですよね.

    極論ですが,1度会った時におごってもらって,その後「あのとき私が払いましたよね?」と,
    しつこくつきまとう人がいても,平気ですか?

    トピ内ID:9818687044

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    最初くらいはご馳走してほしい。

    しおりをつける
    😨
    愛読書は近代麻雀
    私も、気前よくご馳走してくれない男性はガッカリしますし、恋愛の対象から外しますねぇ。

    男女平等と言われても、やっぱりデートの時くらいは、気前よくご馳走してほしい。

    割り勘を当たり前のように要求されたら、「お前はご飯をご馳走する価値がない」と言われているようで。

    親しくなれば、その都度、その都度で男性がお金を出したり、女性の方がご馳走したり、互いに融通を利かせればいいと思うんですが。

    申し訳ないけど、「俺が全部出すよ!財布は持たないでおいで」と言ってくれるぐらいの人じゃないと、結婚したら先が思いやられます。

    共働きを強要されそう…。

    トピ内ID:0601760687

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    まだ付き合ってないし

    しおりをつける
    blank
    hahaha
    交際もしてない相手に、ご馳走したり多めに出す義理はありません。

    初めはご馳走するか、多めに出してもらいたと言うけど、交際が始まったら割り勘にするってこと?
    交際前だからこそ、割り勘なんじゃないの?

    単に、多くの人の誘いに応じたいから、自分の懐具合を気にせず、タダ飯にあり付きたいだけって感じ。

    ちょっと図々しいわ。

    トピ内ID:2250754920

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    そういうものかもね

    しおりをつける
    🎁
    たまえ
    あなたがそう感じた気持ちはわかります。
    本来、そういった場所は向いていないのかもね。

    >お会いした方は皆さん穏やかで、常識的な良い方でした。(失礼ですが、もっと変わった方が多いのかな?と思っていました。)

    そう完璧な人はいないでしょう。いても一握り。どこか変わっているからそこにいるという人のほうが多いと思う。
    あなたは「自分は名の知れた企業にいるけれど職員が女性ばかりで出会いがないだけなのよ、男性のいる場所にいれば普通に恋愛できる人間なのよ」という自覚があるようで、もちろんあなたのような「単に出会いがないだけ」という男性も中にはいるでしょうが、その多くが「恋愛自体、あまり慣れていない」「過去に恋愛をしたけれどうまくいかなくて成婚に至っていない」類の男性が多いと思う。

    そこは認識した上で、活動することです。
    なので「あら、私がおかしいのかしら」と思うなら、多分そうです。そこではね。
    最初から割り勘が考えられないのであれば、そうじゃない人と出会えるまで粘るしかないし、どうしても出会えないのであれば、他の手段をとる(友達や同僚に紹介してもらうなど)しかないんじゃない。

    トピ内ID:3070584023

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    私も割り勘はなしかなと思います

    しおりをつける
    🙂
    りん

    初めて食事で割り勘と言われたら
    私もえ?ってなりますね…
    でも相手としては逆に気を使っているつもりだったり
    元々いつも割り勘のタイプの人なんじゃないですかね?
    価値観の違いかと思います。

    今は割り勘当たり前の時代ですけど
    一昔前だと女性にデート代出させるなんてありえなかったですからね。
    (よく周りの主婦の方などに聞かされました)

    私は婚活しなかったですけど
    婚活してる友人もやはり、相手に誘われてランチに行って割り勘されたことをありえない…と言っていました。

    トピ内ID:4027252218

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      普通です

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      マダムA
      お互いに結婚相手を探しているのだから、同じ土俵に立っているのです。
      婚活アプリの「男女ともに有料」の金額に差があるのかどうかわかりませんが、
      毎回男性が払っていたら、よほどの高収入でない限り大変ですよね。
      貴女の良い出逢いの為にも考えを改めましょう。
      ご馳走してもらうのは、お付き合いが始まってからで良いですよ。

      トピ内ID:5618193643

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      相手の価値観として、アリです

      しおりをつける
      ハル
      極端な言い方をすると

      ・奢る派→女性は将来的に家事育児を多く負担
      ・割り勘派→共働きで家事育児も分担

      と考えたらいいと思います。あるいは、トピ主さんなりに高望みをしていて、相手は申し込んでみたものの、さほど真剣に「トピ主さんでなければ」というわけではないのかもしれません。

      奢った上に、家事育児は分担というような、条件の良い相手は、婚活市場にはなかなか来ません。

      トピ内ID:2299399001

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      私はその方がいい

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      🙂
      サラ
      よく知らない「あかの他人」にご馳走されたくないもの。
      はい、きっちり割り勘します。

      トピ主さんは、女性は男性におごってもらって当たり前と思っているのですね。
      その根拠がわからないけど、私からするとかなり図々しいタカリ体質の人認定です。

      婚活パ-ティや婚活アプリなど「作られた出会い」で知り合う所に男女の差はありません。
      トピ主さんのような勘違いさんは、成立するのは難しそうですね。

      トピ内ID:5295584953

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      それでは

      しおりをつける
      😑
      みなみ
      条件にご馳走してくださる方、多めに払ってくださる方希望とすればいいのでは?

      なぜ、男性が払わなければならないのか、いまだに、それを当たり前にしているのが不思議。

      トピ内ID:7244173711

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      理想と現実

      しおりをつける
      🙂
      さすらいのメカニック
      仲人の人が正式に間を取り持つお見合いなら分かりますが、
      婚活パーティーや婚活アプリでは婚活を語り新しい出会いを求めてるだけの人も少なくありません。

      気前よく奢ってご馳走した方が食いつきが良く今後につながることはよく分かっています。

      しかし、コレをやると雑魚ばっかり釣れるんですよ。

      普通は前向きに考える気持ちがなければ誘いには応じないのが身持ちの固い女性だと思いますが、タダで食事が出来て遊びに行けるなら…と安易な気持ちで男性からの誘いを受ける女性の多いこと、多いこと・・・。

      だから敢えて奢ったりご馳走したりしないんです。すると本気の人しか次は続かないからです。

      逆に言えば・・・割り勘でがっかりするような相手なら誘いを受けるなと言うことです。

      割り勘でも会いたいくらいの人じゃないとその後は続かないでしょう。

      しかし、甲斐性ナシだから、割り勘という人もいますから、付き合っていくうちにどの程度の経済力があるかは見ておく必要があることは否定はしません。

      婚活市場では競争が存在します。
      貴女のように奢ってくれない男性は×の人もいますが、
      経済的に自立してるのが簡単には奢らせてくれない人もいます。
      それは未だ交際してる訳ではないから、相手に借りを作りたくないという気持ちからです。

      自分の立ち位置をもう一度考えてどちらのタイプで今後婚活するかは後悔しないためによく考えた方が良いと思います。

      トピ内ID:3792689302

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      どうなんでしょ?

      しおりをつける
      🙂
      げん
      どうなんでしょ?
      普通のデートであれば、誘えば男が払うかなあ・・・。

      その出会いのコンセプトは、1回目は割り勘で、それで気が合えば
      2回目以降はおごってくることもあるのかな?

      でも、おごってもらわないほうが気楽でよいのでは?

      最近の若者は懐事情が寂しい人も多いからね。

      トピ内ID:5369397851

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      はい、割り勘普通です。

      しおりをつける
      😑
      まみ
      顔合わせだけで奢っていたら男性だって金銭状況しんどくなって婚活続けられません。
      自分のことしか考えてないのですね。
      もしくはあなたが相手の男性をすごく気に入ったら奢るのですか?
      奢らないんでしょう?男女対等に考えた方がいいと思いますよ。

      それに最初だからこそ割り勘にした方がいいのです。
      もし相手があなたを気に入って奢ったのに、あなたは気に入らず振ることになって、奢ってあげたのに…としつこくつきまとわれたら面倒ですよね。

      私は婚活でたくさんの人と出会って結婚に至りましたが、中には最初だけ奢る人もいます。
      奢ってくれるかどうかで判断するのはどうかと思いますよ。

      トピ内ID:0907249813

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      婚活でなくても、原則自分の消費したものは自分で

      しおりをつける
      🙂
      若頭
      あなたがお支払いしてくれる男性が好きなのはわかりました。
      でもそれはあなたの価値観であり、万人に通用するものではありません。
      男性側に他人様の消費を支払わねばならない義務も法律もありません。
      奢る場合はあくまで厚意です。

      タイトルのように婚活の場でなくても原則と自分の消費したものは自分で支払うのがルール。

      お支払いしてくれることが当たり前なのでなく、自分で支払うのが当たり前。
      自分で支払わなければならないものを、お相手に支払っていただいたなら感謝せねばならないのがマナーです。

      お支払いしてくれなかった方に対する文句を言う権利はあなたにありません。
      あなたがそういう人が嫌ならお断りすればいいだけです。

      てか、婚活なら初対面でしょう?
      「あなたに気に入って欲しいです」という意思表示もへったくれもない。
      どんな人なのかすら知らないのですから。
      もともと知り合いで好きになって誘っているのとは違いますから。

      ちなみにその感覚、若いからつうようするのであって、
      30超えたあたりから自分の身に降りかかりはじめますよ。

      トピ内ID:9710461481

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      スタート時点

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      🙂
      カエルくん
       割り勘は対等な立場。
       おごりはイベント。
       ほぼ初対面たる「顔合わせ」でイベント性に走る方がおかしい。
       トピ主さんだって『おごってやったんだからウンタラカンタラ』言われて付きまとわれたらいやでしょ。

      トピ内ID:8524092151

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      お気持ちは分かりますよ

      しおりをつける
      今日はカレー
      30代女性です。

      割勘問題については賛否両論ありますが、私はトピ主さんの感覚は理解できます。付き合いだしたら割勘でも、初めての食事くらいスマートに支払いしてくれるおおらかさがほしいというか。

      お財布を出す素振りはするけれど、むしろ出そうとするのは年上男性の場合は相手に失礼とかいう話を聞いたことはありますが、時代が古いかも。

      よく知らない相手からご馳走されて後々トラブルになるのを防ぐために敢えて自分から払う女性もいるかもしれませんね。

      しかしそうですか、そんなに割勘多いんですか。私が男性だったら初めて食事に行ってこれからもお付き合いしていきたいと思ったらお支払いしますが、古いのかなぁ。

      でも同い年の夫は初めての食事は当然のように出してくれたな。。どうなんでしょう。皆さんの意見が気になります。

      トピ内ID:9577179987

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        トピ主は、奢ってあげたいほどの人じゃない

        しおりをつける
        😝
        alien
        >私の価値観としては、誘ってくださった側には、初めはご馳走していただくか、多めに出していただきたいんです。
        >今までお付き合いした方は皆そういう方でした。

        その人たちと付き合い続けていればいいのに!
        何で、その人たちとの付き合いをやめて、「婚活パーティーや婚活アプリ」を始めたのですか?

        >そんなに大した気持ちはないのかな?と思ってしまいます。

        そのとおりです!
        第一印象で好感をもって、積極的に続けたいと思えば、ケチでないオトコなら奢りますよ。

        トピ内ID:9016220864

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        普通

        しおりをつける
        🙂
        パンナ
        パーティやアプリなら、並行して何人か会っている人もいます。男性でも、女性でも。
        婚活は、結構な数(人数)をこなす事になるので、いちいち奢ってたら男性は破産しますよ。
        トピ主さんは、未だ若いけど、小町を見ていても、婚活5年とか婚活10年とかの人はいます。長期化する可能性を考えると、男性だって割り勘にしますよ。

        私は合コンで知り合っても、ある程度は、割り勘にしたい派です。
        私だったら、最初から奢る人は逆に心配してしまいます。
        トピ主さんは、数回会ったけど付き合わなかった時「(奢った)金返せ」とか言われた事がないのだと思う(学生時代)。
        まぁ、私も男を見る目がないけど(笑)

        トピ内ID:8655999846

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        初回は割り勘です。

        しおりをつける
        🙂
        うーこ
        婚活の場合初回は割り勘な事が多いと思います。
        誘ってもらったと言っても、それまでに顔見知りだったわけでなく
        まったく好悪の感情のない初対面なのですから割り勘がいいと思います。
        最初に奢ってもらっちゃうと、断りにくいでしょ?

        有料アプリなら規約とかにないでしょうか。

        トピ内ID:7074467084

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        相手の年代は?

        しおりをつける
        🙂
        小春日和?
        20代なら割り勘が普通かと。
        自分の収入も少ないし、そこまで婚活に本腰を入れてないような印象です。
        お付き合いに不慣れとか、遊び友達感覚かも。

        30代ならちょっとケチっぽい。
        安定収入で家計を握れそうなら早めにキープしましょう。
        割り勘に拘るのはナンセンス。

        40代以上なら、奢ってくれると思います。
        しかも相当良いお店で。
        ただ、本気度も高いから断るときは要注意。
        ご馳走目当てで会ってると、仲介の方に叱られるかも?

        まだ若いので、しっかり選んでください。
        頑張ってね。

        トピ内ID:2300064050

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        ということは

        しおりをつける
        🙂
        ドクターα
        あなたの理屈でいくと、あなたが誘った場合は、あなたが払うということですよね?
        で、あなたはご自分から誘うことがあるのでしょうか?
        自分は誘わないけど、誘ってくれた人が払えというなら、それはおかしいと思いますよ。
        結局は払いたくないということだと思うので。

        それこそ、初デートでお互いの情報が少ない中、一目惚れするか、
        よっぽど意気投合するかしない限り、大した気持ちにはなれないでしょう。
        そういうあなたは「あなたに気に入って欲しいです」というアピールを何かしているのでしょうか?

        それに、払ってもらったら断りにくくなりませんか?
        初デートでご馳走したのに断られたら、相手は損した気分になるかもしれませんよね。
        次があるかどうか分からないのに、会う人全員にご馳走していたら持たないと思います。
        あなたが何人かと会っているように、相手も何人も会って、その中から良い人を選ぶのが婚活です。
        割り勘は普通だと思いますよ。

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