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    母が哀れです

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    😠
    悩める長女
    ひと
    実家は二世帯住宅です。
    もともとは1階に父方祖父母、2階に両親と子供だった私たちが暮らしていました。
    数年前に父方祖父母が相次いで亡くなり、昨年から1階に両親、2階には弟一家が住んでいます。
    母は弟一家との同居をひどく嫌がりました。
    しかし弟嫁が同居を強く望み、弟嫁を気に入っていた父が勝手に承諾。
    同居の運びとなりました。

    同居後、弟嫁は母の生活に強く干渉するようになりました。
    弟嫁は、70過ぎてもパートで働き、祖母の介護もしている自分の実母と比較し、簡単な家事以外は趣味やお友達付き合いを楽しむ母を怠けていると批判します。
    唯一している家事も手抜きだらけ。
    節約には無頓着でエアコンをすぐつける…
    確かにそうですが、かつては母も舅姑に仕えながら家事育児に仕事をこなし、定年前の数年には介護が始まり、定年後も10年以上大変でした。
    忙しい生活の中で家事は手抜きが当然となりましたし、金で買える快適は買い、少しでも身体の負担を減らすのは母にとっては健康を守る手段でした。
    もちろん老後のための貯金はシッカリためていますし、年金も最高に近い額を頂ける予定です。
    父もそのことをよくわかっていて、だからこそ母に気を遣っていたはずが…
    次第に弟嫁の言葉尻にのって「もっと丁寧に家事をしろ」「遊び過ぎだ」と母を責めるようになりました。

    今年の秋になって、弟嫁は「保育園に入れなかった」と未就学児の子供を二人も母に預け、仕事に行くようになりました。
    母が弟や父に「乳幼児を1日中世話するのはつらい」と訴えても、弟は「頼むよ、母さん」と頭を下げるだけ。
    父に至っては「嫁の手伝いや孫の世話を嫌がる怠け者は離婚だ!」と母を怒鳴りつけたようです。

    私や妹が母に同情して父や弟に意見しても、父も弟も怒るだけ。
    どうしたらよいのかわかりません。

    トピ内ID:2974180727

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    トピ主さんや妹さんがお母さんの面倒をみればいいのでは?

    しおりをつける
    💡
    ルビー
    そこまでお母さんが可哀想、今まで頑張ってきたのに・・・と思うのであれば
    トピ主さんか妹さんがお母さんだけ引き取って、ずっと一緒に暮らしてあげればいいと
    思います、恩返しのつもりで、お母さんに親孝行するのです。
    そうすれば万事解決ではないでしょうか。
    お母さんはその家で辛い思いをしなくてすみますよ。

    でも、それができないのであれば実家に口出しは無用です。
    実家には実家の事情もあり、お母さんの立場もあるでしょう。
    その状態で一緒に暮らさなければわからないこと、そういうこともあります。
    ですから、トピ主さんや妹さんがお母さんに何もできないのであれば
    口出しはしない事です。

    お母さんがどうあれ、これは同居した弟夫婦とトピ主さん両親の間の問題です。
    実家で解決すべき問題で部外者であるトピ主さんと妹さんが口出しても
    何も解決にはなりませんよ。

    トピ内ID:0322593567

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    お母さんつらいでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    たかこ
    家の中で皆弟嫁の味方になって
    その年になってまたいびられる生活・・・

    あなたと妹さんでタッグを組んで
    お母さんの味方でいてあげてくださいね

    しかしお父さんも随分ですね
    自分の両親と同居してもらって介護もさせておいて
    弟嫁がお気に入りだからってお母さんの気持ちも考えず勝手に同居話を承諾して
    お母さんに怒鳴るだなんて。


    充分な老後のための貯金と年金の用意も出来ているなら
    離婚上等でいいのではないですか?
    これからはお父さんと弟一家で暮らしていけばいいんですよ
    もちろん財産分与が必要でしょうから
    今の家も一度売って折半か価値分だけお金で頂くかして
    あなたや妹さんの近くにお母さんは引っ越されては?
    女同士でたまにお茶でもしながら
    父親は弟一家に老後も任せて
    お母さんがもし介護が必要になった時はあなたと妹さんで
    みていけばいいのではないでしょうか

    今のままだとお母さん孤独でかわいそうです
    弟嫁も義両親が離婚となったら焦ることでしょう
    子供をいつでも預けるわけにいかなくなりますからね
    でも同居を承諾したのはお父さんです
    今後もお父さんとは暮らしてもらってしっかり仲良くやってもらいましょうよ

    女性はたくましいです
    ご友人もおられるなら離婚した方がこれからの人生楽しいぐらいです
    これだけ親の面倒までみさせておいて
    敵にまわるような夫(お父さん)には愛想もつきたことでしょう
    本来ならやれるだけのことしてがむしゃらに頑張った時代が終わって
    ようやく夫婦でゆっくり暮らせる時期がきていたのにね
    離婚がいいと思います

    トピ内ID:3506677494

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    う~~ん

    しおりをつける
    blank
    同居嫁
    確かに主さんの話が全部本当なら、ひどい嫁だね~~~
    とは思いますが、こう言うのって、
    どの人に近い立場で聞くかでかなり違うと覆います

    なのできっと、弟嫁からしたら、別の意見があると思います

    >今年の秋になって、弟嫁は「保育園に入れなかった」
    >と未就学児の子供を二人も母に預け、仕事に行くようになりました
    これだってその子弟嫁さん1人の子じゃないよね?
    働くことだって弟さんが望んでるのかもしれないんじゃないの?

    それと、主な生活費はどなたが出してるの?
    お父様なのかな?

    私は2世帯同居弟嫁の立場です

    おそらくは我が家の義母も義姉(主人の姉)に私の文句や愚痴を
    大袈裟に言ってるんだろうなぁ~と思います
    (義母は被害妄想意識が高く、思い込みが激しいので)

    まあ我が家の場合そんな義母の性格をわかってか、そうでないのか
    義姉が私たちに何か言ってくることはほぼありません

    むしろ、私達の肩をもってとばっちりをくらったこともあったらしいので
    まあ義母には誰が何を言っても無駄と言う感じですし・・・

    >私や妹が母に同情して父や弟に意見しても、父も弟も怒るだけ。
    >どうしたらよいのかわかりません

    お母様に同情する気持ちはわかりますが
    真実は当事者にしかわからないし
    余計な口出しはしないほうがいいのでは?

    というかむしろあなた達が何か言うほど
    お母様があなたたちに告げ口したとか
    余計お母様の立場が悪くなるのでは?

    トピ内ID:0857279967

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    離婚でいい。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    離婚でいいのではないですか?

    『年金も最高に近い額を頂ける予定』ならば
    お母様が取得できるよう手続きをすればいいだけ。
    『老後のための貯金はシッカリためています』も
    半分はお母様に権利があると思いますよ。

    その中で生活費や『趣味やお友達付き合いを楽し』めば良いだけ。

    ハッキリ申し上げて「もっと丁寧に家事をしろ」「遊び過ぎだ」を
    一切思っていなければ出てこない言葉です。
    『弟嫁の言葉尻にのった』にしろお父様にも不満があった筈ですね。

    自分の親の介護をしてもらっている時は我慢できても
    それか無くなった今は「もっと丁寧に家事をして欲しい」や
    「きちんと家事をしてから遊んでほしい」と思う気持ちは分かります。

    ま、これはお父様がお仕事しておられないなら自分ですればいい話ですけど。

    私がお母様なら自分の年金と貯金の半分を持って別れますけど。
    孫の世話や家事は夫がすれば良いだけですからね。
    偉そうに言われる筋合いはありません。

    取りあえず娘は自分の味方の様ですので、娘の近居にマンションを借ります。
    多少遊ぶお金が少なくなっても偉そうに言われる位なら我慢しますよ。

    私が主様なら自宅に来るように言うか、無理なら近居への引越しを薦めます。
    何も難しくはありません。

    少々さびしくなると思いますが、何の気兼ねなく『趣味やお友達付き合いを
    楽し』む方がお母様の幸せになるように思います。お金があるならね。
    そう思われませんか?

    トピ内ID:8717069599

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    離婚一択

    しおりをつける
    blank
    還暦のベル
    >嫁の手伝いや孫の世話を嫌がる怠け者は離婚だ!

    幸い経済力もあるようでsから、離婚で良いと思います。
    自分の親の介護をさせておいて、何を偉そうに

    トピ主さんと妹さんは、ぜひ味方になってあげてください

    >弟嫁を気に入っていた父が勝手に承諾。

    孫の世話は、お父様に任せましょう

    トピ内ID:7155223004

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    離婚すればいいと思う

    しおりをつける
    blank
    寒くなりましたね
    言ってもわからないなら、行動に出るしかない

    父親の言葉はただの脅しでしょ
    自分の介護を嫁にしてもらえると思ってるのかわからんけど、嫁の機嫌取ってるだけじゃないの?
    手抜きとはいえ家事をする人間、孫の世話をする人間がいなくなったら困るんじゃない?
    後先考えて言ってるとは思えないよね
    怠け者、離婚と言えば従うと思ってるんだよ
    嫁の前で格好つけたいのもある
    息子夫婦の前で妻を傷つけて、自分の威厳しか頭にない亭主
    そもそも『嫁の手伝いや孫の世話をしない』ことが離婚請求の理由に認められるはずないじゃん

    これ、録音しようよ
    どうせまた言うでしょ?
    証拠録れたら母親を家から出して、全ての連絡は弁護士に入ってもらうようにする
    慰藉料が取れそうならきっちり取って、財産分与は母親が損しないように。
    高い年金を頂けるのだから、その家から出た方が裕福に楽しく暮らせると思います
    父親が気を遣っていたのは母親の年金をアテにしていたように読みましたので。

    きっと慌てて連れ戻そうとすると思うので、笑いながら言ってやってください
    「怠け者がいなくなって清々してるんじゃないの?何で困ってるの?」って。
    後は何を言われても知らぬ存ぜぬで押し通す
    お嫁さんのお母様はご立派な方だし、そんなお母様に育てられたお嫁様ですもの
    仕事も家事育児も手を抜かず出来るのでしょうから、何も困らないでしょうに。ってね

    トピ内ID:9137524007

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    お金の心配がないのなら

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    blank
    みかん買ってこようか
    お母さんが家を出て一人暮らしか、トピ主さんか妹さんのところで
    引き取ってあげたら良いのでは?

    お母さんも弟嫁さんもどちらの言い分も間違っていませんが
    歩み寄りできないのなら、一緒には暮らせません。

    トピ主さんや妹さんもお母さんを思うのなら
    ご自分のところに引き取ってあげましょう。
    口を出すなら、全員の意見をきちんと聞いて
    みんなが納得のいくようにしないと。

    お金があってお元気なのなら、トピ主さんや妹さんの近くの
    高齢者専用マンションなどで気楽な一人暮らしもあると
    思いますよ。
    今まで通り、お金で買える快適は買えば良いのです。

    トピ内ID:5202015062

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    それは無いですね。

    しおりをつける
    blank
    haha
    義両親介護が終われば今度は息子の子供二人の面倒ですか。嫁からはこき使われて・・・可哀想に。
    お母さんは年金も相当あるし貯金もあるのなら別居は駄目なんですか。
    子供夫婦からも夫からも言われ続けて堪りませんよ。

    自力で生活できるのなら離婚覚悟で別居すると宣言すればいかがですか。
    それくらい言っても罰は当たらないです。
    弟子供の面倒これから介護と同じくらい、それ以上かな続きますよ。
    お母さんの人生自分で決めさせてあげればいいのに。
    介護が終わり孫の面倒・・・自分の選ぶ人生ではないよね。
    私がその状況なら離婚します(60代後半母です)

    トピ内ID:2721733220

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    お父さんが弟嫁さんのサポートをする

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    お父さん世代の男性って、なんで偉そうにするんだろうか?

    お母さんは、この家の女主人であって、お父さんとかのお手伝いさんではないんだし、なんで、そういう扱いをされなきゃならないんだろうか?

    お母さんのできる範囲であって、弟の妻さんが甘えていいもんではないですよね。

    お父さんのお気に入りなら、おかあさんの父さんが手伝えばいいんだし、みんなでお母さんの味方になって、お母さんを助けてあげましょう。

    トピ内ID:2941488118

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    お母さんはどうしたいのか。

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    blank
    お母さんが望むなら、離婚を視野にその家から連れ出してあげるのはどうですか?
    ただ出るのではなく、お母さんが貰える資産も計算して。

    お母さんがいなくなれば、その家の全員がお母さんにいかに背負わせていたか、目が覚めるかもしれません。

    トピ主さんと妹さんで、お母さんを引き受ける相談をしましょう。
    遠方でも旅行気分、気分転換でいいと思いますよ。

    トピ内ID:5015449837

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    別居はできませんか?

    しおりをつける
    🙂
    かた
    トピ主さんのお母様は定年まで仕事をされていて、
    年金も最高に近い額が出るのですね。
    貯金もしっかりされているようですが、どのように管理していますか?
    お母様個人の通帳で管理していますか?

    お金には困っていないようなので別居したらいいのではないでしょうか?

    お母様には趣味を存分に楽しんでもらえばいいと思います。
    ただ、貯金はすべてお父様名義で管理していたりすると、
    別居した場合お母様はそのお金を使えなくなってしまうので困りますが。

    別居ではなく離婚でもいいと思いますよ。
    そうすれば財産(貯金)はちゃんと分けられます。

    >「嫁の手伝いや孫の世話を嫌がる怠け者は離婚だ!」

    こう言われて困るのは専業主婦で収入がない人だけじゃないですかね。
    お母様の場合は離婚したって困らないでしょう?

    トピ内ID:2623668672

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    離婚届を突きつけたらいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    ゆうき
    お母さんが哀れです。ほんとに。
    娘に哀れと言われながら,何も手をさしのべてもらえない。
    言葉にするだけで行動してもくれないなんて。言ったけど相手が聞かないの~で終わり。
    ほんとにかわいそうな状況です。

    あなたの実家が弟嫁に乗っ取られたんですよ。
    たぶん同居して親孝行したからって,介護は押しつけ,財産はぶんどっていくパターンですよ。
    なぜに動かないのか。

    離婚届・・いや三行半をお父さんに突きつけて,お父さんの目を覚まさせることが大事でしょう。
    お母さんに自分のところに来たらとは言えないんですね。

    トピ内ID:5891901448

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    長女のあなたが引き取る

    しおりをつける
    😡
    にじのはな
    お父さんは弟嫁がかわいくてしょうがないのでしょう。メロメロ。甘々。
    若くて美人なのかなと思いました。男性なので、老いた妻より若い女性が良いのでしょう。
    お母さんに自立した経済力がないなら、長女のあなたが引き取るしかないです。
    もし引き取ることができないなら、残念ながら口を出すことは難しいです。

    乳幼児二人の面倒は辛いでしょう。子を産んだ本人だって辛い育児期間なはずです。
    どこにお住まいかわかりませんが、保育園激戦区なら同居してたら絶対保育園入れないです。
    もし待機児童のいない田舎なら入れなかったは嘘ですね。
    まんまと無料のベビーシッター作戦にはまりましたね。
    同居してると学童も入れませんので、ずーっと面倒見させる気満々ですね。

    トピ内ID:7251971224

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    離婚?上等!

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    離婚?言い出してみたらいい。
    そんな理由では、離婚の正当な理由にならないので、夫(主さん父親)有責で慰謝料が発生。
    財産分与も年金分割も、「当然」あります。

    …というふうなことを、お父様に言えるような立場の方、いらっしゃらないかしら?

    主さんか妹さんは、緊急避難的に、お母様を引き取ることはできませんか?
    夫さんの協力は得られないでしょうか?
    同居がダメでも、お母様の収入があれば、取り敢えず一人暮らしは出来ますよね。

    最悪、離婚になっても、お母様にはしっかりと収入がおありですから、財産分与も含めれば生活は成り立つでしょう。
    妻を守れない夫は、見限って当然。
    大体、お父様だって現役引退しているのだから、家事は自分でやれよ。孫守りも自分でやれよ。
    なに、妻一人に押し付けてんのさ!?って感じですよね。

    弟さんが弟妻さんの味方をするのは仕方がないにしても、子守を当然のこととして押し付けるのは大問題だしね。

    ぜひぜひ、頑張って、お母様を守ってあげて欲しいと思います。
    応援しています。

    トピ内ID:1443541287

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    主様の父親は鬼か

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    🐤
    さんざん親の面倒を見させておいて、今度は自分は手を出さず乳幼児の世話を妻にさせようとする夫、若い人に気に入られようと妻を犠牲にする父親、あほかと言いたい。

    母親はしばらく主様の家で預かったら如何ですか?
    父親が離婚と言うならそれも有り、しっかり財産分与して貰い冷たい夫から慰謝料も貰い、主様の家近くで老後を過ごされても良いと思います。

    人生、夫の言うなり、子供の言うなりで最後まで自分の楽しみも無いなんて考えられません。

    家族会議を開きましょう。
    主様の家で母親を預かる時は、父親に孫の世話をお願いするのも良いですね。
    多分一日で悲鳴を上げると思いますよ。
    ざまーみろです。

    どうぞ、主様だけでも母親の味方で居てあげて下さい。
    主様の実家の男性は何が大事かと言う事も解っていないようですね。

    そして姑が大人しいと、つけあがるのは嫁です。
    自分の稼いだお金で保育園でも何処でも預ければ良い話です。
    預けるならそれ相当の保育料いただきましょう。
    私なら貰って嫌ですが。

    トピ内ID:2119633598

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      主さんは何をしているの?

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      トピ内ID:8793483225

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      みんな甘え過ぎ

      しおりをつける
      😠
      まる
      ここに出てくる人全員、お母様に甘えすぎです。
      トピ主さんも含めて。

      お母様とお父様はずっとうまくいっていなかったのでは?
      そもそもお父様がお母様を大切にしてないから、そんなに苦労が続いたんでしょう?
      そして、そうやって苦労する母親を見て、それが当たり前になったから弟さんは、そういう性格になった。
      自分の母親を大切にしないのは、父親を見て育ったからです。

      そして、あなたもそう。
      結局そうやって苦労する母親に慣れすぎて、口しか出さない。
      どうしたら良いか分からない、じゃなくて、自分が引き取って別居させればいいじゃない?
      それかお金をだしてマンションに住まわせるとか。

      これ以上お母様の苦労に対して具体的な処置をしないなら、みんな同罪です。

      キツくてすみません。

      トピ内ID:7185337703

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      離婚でよろしいんじゃないでしょうか

      しおりをつける
      😭
      あらら
      お母様おかわいそうに。
      父兄は、嫁にいい顔するためにお母様を使い(嫁に差し出され)、嫁にいいように使われ、ご自身も大変と嘆いていらっしゃいます。
      ここはバサッと資産年金半分にしてもらって、離婚でいいじゃないでしょうか。
      既に頼まれごとが頼まれる側の手に余っていますし、あまり無理なさると、身体にこたえて早死にするかもしれませんよ。

      トピ内ID:2159112348

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      これは酷い

      しおりをつける
      🙂
      nana
      これはお母様にあまりに酷いです。
      承諾もなく幼子を2人も義母に預け、自分は働きに出るなど、兄嫁のすることは非道と言うしかないです。
      子供の世話をするほうが外で働くよりよっぽどしんどいですよ。
      それなのに感謝の言葉どころか、父も兄も一緒になって責め立てるなんて、地獄です。
      もし子供に怪我でもさせてごらんなさい、お母様がどんなことになるかわかりますね。
      このままではお母様がどうなってしまうか、考えるに恐ろしいですよ。

      すぐさまそのお家から出られるよう、手配なさる方が良いと思います。子の扶養義務は親にあります。祖母ではありません。
      その家はお母様にとって安らぎの家ではありません。
      結局、父も兄も何もしていないのに。兄嫁は鬼です。人を操る鬼と思って対峙することです。

      トピ内ID:4202746701

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      引き取っては?

      しおりをつける
      🙂
      ぷるぷる
      トピ主さんか妹さんが母親を引き取る覚悟をすべきでは?
      お母さんがいなくなれば孫の世話をする人も家事をする人もいなくなり、お父さんの世話は義妹に行くのでは?
      とりあえずお母さんを呼ぶ口実を作れませんか?

      トピ内ID:2067404520

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      乗っ取られましたね コワ

      しおりをつける
      blank
      メドゥーサ
      どうして一定期間を切り取って、同列で語られなきゃいけないのか。

      そういう人、いますよね。おばかさんだなあといつも思っています。

      人間、ラクしてそうに見える人ほど、どこかここぞというときには努力してるのですよ。資産家でもない限り。
      ああ、恐ろしい。

      私も同世代のパート主婦に、その嫁のような事を言われますよ。
      心の中で「あんたらが腰掛けでしか仕事してないとき私はどんだけ働いたと思ってんだ」と苦笑いしてますよ。

      生涯収入はあんたらの数倍、あんたらの夫より多いわ、と言い返したい気持ちを抑えて、彼女らが絶対に足を踏み入れられない場所に出かけ遊んでます。

      改めて親子間での資産の共有の恐ろしさを感じました。

      分けた方が無難、という考えがこのトピックで更に固まりました。

      お母さまの世代が定年まで勤め上げるのがどれだけ困難か。
      毒されてますね、お父さま。上手くやりましたね、嫁。
      ゾッとしますわ。

      お母さま、ご自分の年金と退職金でひとりで生きていかれた方がずっといいですよね。誰にとやかく言われる事もなく。
      お母さまの場合は自立出来ているので、自由ですよ。可能です。
      ヘンな嫁。

      トピ内ID:7410823324

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      離婚したら?

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      🙂
      うーこ
      年金は満額あるし貯蓄もしっかりしてあるんでしょ?
      トピ主さんか妹さんの近居にアパートでもかりて
      1人気楽に暮らしたほうがよっほど楽しいんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:1189400153

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      母が実家に戻ってしまいました…

      しおりをつける
      😢
      悩める長女
      エールを押して下さった皆様、ありがとうございます。

      実は、昨日母が自分の実家に帰ってしまいました。
      朝、母は父と激しい言い争いとなり、母は荷物一式をまとめて家を出ました。

      ケンカの原因は母の趣味の油絵です。
      来春、母は油絵教室の仲間数人とグループ展を開く予定があり、今年に入ってから創作活動に一層熱が入るようになりました。
      当初は父も応援していましたが、弟嫁の「主婦の趣味の域を超えた贅沢」「絵に注ぐ情熱を全部孫たちに向けてほしい」という言葉に洗脳されるかのように、次第にグループ展に反対し始めました。
      そして昨日「絵を描く時間があったら仕事で疲れている弟嫁ちゃんのために、土日も少しぐらいは孫の世話をしろ!」「孫が大きくなるまで絵を描くことは許さん!」と声を荒げてたそうで…

      母の実家には没イチの母の姉が1人で暮らしています。
      その伯母と電話で話したのですが、母は伯母の前で1時間以上泣き続けたそうで…
      やさしい伯母が「もうあの家に妹を返したくない」と激怒していました。

      弟が結婚する前は、私の実家は仲の良い家族でした。
      父は亭主関白でしたが、母への感謝や労りを忘れず、母の苦労には何かの形で必ず報いる人で、両親は仲睦まじい夫婦でした。
      弟は母を思いやる親孝行な息子でした。
      ところが弟嫁が現れ、父も弟も母に対して別人のような言動を繰り返すようになりました。

      実は、もともと実家で両親と同居するはずだったのは妹夫婦でした。
      ところが弟嫁が父を丸め込み、妹夫婦を押しのけて同居に持ち込んだのです。
      結局、妹と弟夫婦は絶縁しました。

      私の実家を破壊した弟嫁が憎い。

      先ほど弟より私から母に自宅に帰るよう説得することと、母が留守の間、私が甥姪の子守と父の世話のために実家に通えとのLINEがありました。
      怒りでスマホを持つ手が震えました。

      トピ内ID:2974180727

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      家出だわ

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      🙂
      雨傘
      まあ、舅姑に仕え、嫁はあてに出来ない主婦が今どきいるとはと
      聞きましたが、嫁にいびられてるとは?これはお父様が悪いですね。
      お母さまって働いていたのですか?年金はお母さま自身ももらえるの?

      ならば先ずは家出をしてお父さまの猛省を促しましょう。
      保育園代わりに預かれなんて聞いたことありません。身体がしんどい
      と思う事はお金で解決します。その為に貯金してたのですから。

      幸い娘さんたちがいらっしゃるのね。是非お母さまの力になって
      あげて下さい。お父さまからの離婚、上等じゃないですか。さんざ
      自分の親を世話させ子育てさせておいて、大変さを理解できない人
      なんですね。

      お嫁さんの背景には実母との比較、それとひょっとして
      お金への執着があるかもしれませんね。

      トピ内ID:2273232442

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      なんか他人事みたい

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      🎂
      あらあら
      そんな事言うのなら、
      しばらくトピ主がお母さんを引き取れば良いのでは?

      トピ内ID:5340734657

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        鬼嫁に対抗できる鬼姑になる

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        🙂
        親世代
        夫だけでなく舅まで味方につけている嫁に対抗する強さが感じられません。
        生活態度まで口出しする嫁に反論できないとは情けない。
        「NO」を言う勇気を持ってもらいましょう。
        嫁の立場のときは舅・姑に仕え、姑になれば嫁に口出しされる、いい時はありませんね。

        老後の介護で忍従して見えるのであれば、姉妹で面倒見るからと後押ししましょう。

        トピ内ID:0224934116

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        トピ主さん宅にしばらく滞在

        しおりをつける
        🙂
        おはぎ
        離婚はいつでもできるので焦る必要はありませんが、まぁしばらくトピ主さん宅に滞在してもらったらどうですか?

        それがムリならトピ主さん宅近くにウィークリーマンションでも借りたらいいと思います。

        仕事に介護に孫の世話じゃあまりに哀れだと思いますよ。

        まぁ、お嫁さんだけ悪い事になっているのがなんだかなぁって思いますが、弟も相当に悪人だと思います。

        トピ内ID:4947499174

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        離婚させてあげれば?

        しおりをつける
        🙂
        闇鍋ぐつぐつ
        お母さんも定年まで働き、年金も貯金もあるなら、離婚した方がお母さんは快適な老後を過ごせると思います。

        トピ主さんと妹さん、2人の子どもが味方なら、マンションやアパートを借りて住む契約もできます。そして、親の老後の世話は、弟が父親の世話、トピ主さんと妹さんが母親の世話と決めておけば良いのでは?

        そんな所でお母さんが我慢して身体を壊し、挙げ句の果てに父母が高齢で動けなくなったら、働いて貯めたお金で弟夫婦はサッサと家を出てしまう。…そんなオチでは最悪でしょう?

        弟夫婦の言いなりになった父親は弟夫婦には任せ、自分は母親を守る。そういう覚悟さえできれば、解決は簡単な気がしますが。いかがですか。

        トピ内ID:3563669466

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        離婚すればいいのでは?

        しおりをつける
        🙂
        まい
        定年まで働いていたのなら年金もあるのでは?
        贅沢はできないかもしれないけど
        離婚する場合財産分与も出来ますよね。
        もらうものはもらって離婚して
        一人暮らししたほうがいいと思いますけど。

        トピ内ID:2844577478

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        お母さんはどうしたいのか

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        🙂
        るり
        私も姑と30年同居、介護をして昨年送りました。三人の子は自立しました。
        私のその後の生活の希望はただ一つ、夫と二人で暮らしたいということでした。姑に気を使う生活から嫁に気を使う生活になるなんて絶対に嫌でした。息子家族と同居すると言われたら、強く拒否をして絶対に許しません。夫と息子たちが結託するなら、残念ですがもらえるのもをもらって離婚し、質素に気楽に一人で暮らします。

        お母さんはどうしたいのでしょう?
        自分で気持ちを決めて主張することのできない方なのでしょうか?
        お父様や弟嫁にここまでのさばらせておいて、
        乳幼児を見るのは辛い、
        ではありませんよね。
        離婚するにしても、お母さんが心を決めて自分で動かなければどうしようもありません。
        実は、いやになっちゃうわぁと言いながらこの生活を自ら選んでおられるようにも見えます。

        トピ内ID:8533939384

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