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    マル
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    交際時から喧嘩が多く何度も危機を乗り越え結婚しました(交際4年・結婚1年半)

    現在32歳お礼奉公のため地元にいます。夫は単身赴任のため生活を共にしたことはありません。

    お互いの環境が変わり喧嘩が増え、夏頃から『気持ちがなくなった』と言われました。
    しかし、私は仲良くなりたい・披露宴の予定もあったので、親を交えて話し合いし再構築するとなり元に戻りました。

    披露宴の翌日、彼のお金の使い込み(単身赴任手当は2人で貯金するとなっていた)が発覚

    私は怒り狂い、ずっと怒っていました。
    そして謝ってくれていましたが、次第に彼も怒り出し喧嘩…

    『本気で離婚したい』と言われています。もう両家の親にも伝えられました…

    ただ、私は離婚を選ぶ程彼を嫌いにはなれていません。披露宴もしたばかり、一緒に暮らしたこともない…もっと彼に何かできたのではないか…色々な考えから離婚したくありません。

    彼からは
    1慰謝料払うから即離婚
    2公正証書?しっかりとルールを決め破ったら離婚(気持ちは戻らないと思う)

    を提案されています。何とかしたいです…
    アドバイスお願いします。

    トピ内ID:8788054567

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    腐れ縁になってる

    しおりをつける
    柿の種
    もうそこまでいったら駄目なものは駄目だって神様が教えてくれてるんじゃないの。
    いい加減、目を覚ましたほうがいいかも。
    そうやって駄目なものを無理矢理続けていたから、結局周囲を巻き込んで迷惑かける事態にまで発展してしまった。

    仮に今、また元に戻ったって遅かれ早かれ同じようなことで出ますよ、離婚話。

    ご主人、お金使いこんだんでしょ。
    それに怒り狂うあなたは正常ですよ。
    それを逆切れして離婚を望むって、もうそこに愛はないと思います。
    夫婦というより腐れ縁ですよ。

    あなたもただ執着してるだけだと思う。
    自分に自信がないのかもね。。
    そこがあれば、あきらかにまともではない関係、さっさと終わりにして、次にいけるはずですから。

    トピ内ID:3494329706

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    選択肢2しかないじゃない

    しおりをつける
    🙂
    猫の耳
    相手が離婚したいと気持ちが固まってるのですからね。
    離婚するか、ダメなら2番の選択肢を出されているのでしたら
    2を選ぶしかないですよ。

    破らなければ離婚しないって言ってるわけですし。

    そもそもそんなに度々喧嘩してるようでは、相性(性格)合わないのだと思います。
    単身赴任もまだ続くわけでしょう?まだ一緒に住まないのだったら
    どっちか選ぶしかない。

    トピ内ID:2539419924

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    覆水盆に返らず

    しおりをつける
    blank
    ドサンコ
    もともと、無理な二人だったんだよ
    別居婚で籍入れたり披露宴をする必要があったのかしら・・・

    引き返すなら、少しでも傷が浅いうちに・・・お互いのためにね

    トピ内ID:3101019965

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    もう無理じゃないかな・・・

    しおりをつける
    🙂
    ルイルイ
    お礼奉公がなんなのかわかりませんが一般的なものではないと思います。、
    結婚したのに一度も一緒に住んでいないのが「お礼奉公」のためだとしたら、特殊な環境(地域性?)であることは間違いないでしょうね。
    あなたのお礼奉公のために一緒に住めないのに、単身赴任手当は貯金と決めるとか、それをためていなかったことに対して怒り狂うとか、ちょっとおかしいですよ。
    一緒に住んでもいないし、彼にとっては結婚した幸福感は一切なく、単にお金の使い道など制限されることだけが増えたのが愛情がなくなった原因ではないかと思います。
    今後も一緒に住めないなら、もう、別れたほうがお互いのためでは。

    トピ内ID:8292504375

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    喧嘩の原因は何ですか?

    しおりをつける
    🙂
    うーん。
    使い込みの件が例で出ていますが、他の喧嘩も同じような原因なんですか?

    使い込みというのも違和感がありますし、トピ主は怒りっぽい人という印象です。
    夫が受け取る単身赴任手当てを貯金しておこうと約束していたのに、使ってしまったってことですよね?
    何に使ったかにもよりますが、謝ったら許すことも必要でしょう。
    そもそも、単身赴任手当ては夫のお金なので、トピ主がネチネチ怒るのも違う気がします。

    他の喧嘩もこんな感じですか?
    危機を乗り越えたというより、彼が我慢してくれた、なし崩しにしてきたのでは?
    乗り越えたのではなく、細かな傷をつけ続けてきたようです。

    トピ主も彼を愛してはいないのでしょう?
    離婚に不安なだけ、独身に戻るのが嫌なだけにも思えます。
    本当に仲良くなりたいのですか?
    自分の気持ちより相手を尊重できますか?
    今のトピ主と暮らしたい人はいないのではありませんか?

    自分が変われないなら、慰謝料もらって離婚が良いと思います。
    彼のために自分が変わる努力をするなら、公正証書?を作って、破ったら離婚になってでも、今チャンスをもらった方が良いでしょう。

    あと、お金への執着は少し抑えませんか?
    節約は大切だけど、男性は息苦しくなることもあります。
    トピ主が節約して貯めても良いんだし、彼と同額稼ぐのは難しいでしょう?
    人と生活するのはお金がかかるもの。そこは覚悟しましょうよ。

    トピ内ID:6079617559

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    喧嘩夫婦は一生直らないかも

    しおりをつける
    blank
    jibunn
    >交際時から喧嘩が多く何度も危機を乗り越え結婚しました
    >彼のお金の使い込み(単身赴任手当は2人で貯金するとなっていた)が発覚
    >私は怒り狂い、ずっと怒っていました。


    どうして喧嘩するのでしょうか、自分の胸に手を当てて考えてみたら?
    自分の思い通りに行かないから、気に食わないから爆発するの?
    そこまで我儘なら誰といても喧嘩は絶えないと思う。相手を縛り付けることになるから。
    怒り狂うなんて普通にはしないと思うよ。話せば分かることでしょうに。
    かっとなれば頭に血が上って自分を見失うのかしら。
    相性が悪いのかもしれないけど、自分の接し方出方で相手は(夫)同じ仕方やり方になります。

    全ての責任を夫にしたいのだと思うけど(自分は悪くない)、それでは仲直りもできないし、夫も限界に来たのでしょう。
    離れて暮らしてこれだから同居して毎日顔を合わせばより喧嘩は増えるはずです。
    だって思いやってないですもん。
    何で喧嘩するのか不思議でなりません。夫の喜ぶ顔を見たければ自然と思いやりも生まれるし、貴女も笑顔も出ますよ。

    トピ内ID:7826154159

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    怒り狂う姿は

    しおりをつける
    🙂
    げん
    きっと怒り狂った姿が目に焼き付いて、もう無理だと思っているのでしょうね。

    100年の恋も冷めてしまったという感じかな・・・。

    貯金が出来ないときもありますよ。特に若い時は・・・。
    それをなぜそんなに怒ったのですか?

    男が怒っている理由を聞きましょう。
    何か、許せないことがあるはず。

    それをはっきりさせないと、うまくいかないと思います。

    あとは、あなたはやり直したいの一点張りで通すことです。

    あなたの合意が亡ければ、離婚はできませんからね。
    弁護士が入って来ようと、言い続けることです。

    トピ内ID:8477152255

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    本来は離婚はお勧めではないけど、

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    でも、披露宴云々はどうでもよくないですか?
    披露宴の為に結婚をするわけではないですから、発想があまりにも悲しい。
    その発想で夫をつなぎとめる事は難しいですよ。

    お礼奉公の意味も解りません。
    何をなげうってでも夫と一緒に居たいわけでもなさそうですし。

    披露宴したばかりとか関係かりません、ただ、貴方の隣には彼でなくても良いと、彼も感じたのかも知れません。一緒に住んだ事もないなら、貴方の存在って何なのだろう・・・と彼も感じる事があったのではないでしょうか。

    一緒に居て欲しい、貴方が必要だと思わせるように貴方がなる必要が有ります。

    単身赴任で気の毒な生活なのに、自分のお金も使えない、別居で一人で、自由も息抜きも出来ない生活は気の毒ですよ。

    トピ内ID:7157603354

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    クルミ
    ご主人は、単身先に好きな女性が出来たのでしょうね。

    慰謝料をもらえるのならもらって、離婚したほうがいいですよ。

    話し合っても時間の無駄だと思います

    トピ内ID:0389114785

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    よくわからないわ~

    しおりをつける
    fugitive
    一緒に暮らした事もないのに喧嘩ばかりって。
    普通はある程度距離があればそれなりに上手くやるんですよ。
    でもできてない。

    トピ主さんは彼の幸せを願ってますか?
    このトピを読む限り自分が別れたくない一心ですよね。
    自分の気持ちばかり。
    彼の気持ちは考えてるのかなって。
    苦しませてると思えませんか?

    トピ内ID:7096133589

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    相性が悪い事を直視しましょうよ、そして彼を解放してあげて

    しおりをつける
    🐱
    アラフォー再婚者
    離婚したくないって言ったって、彼が本気になったらどうします?裁判は?
    今はそこまで活力が無いだけだけだし、別に魅力的な女性と出会ったら(浮気でなくても)独身に戻りたい、って思ったら有り得ますよね。

    相性が悪いから色んな問題が起きてる訳だし仮面夫婦のようなものでしか夫婦生活は続かないでしょう。
    遅かれ離婚か、離婚しなくても仮面夫婦か、の2択だと思いますよ。

    そんなんで子供が出来たらどうします?仮面夫婦で育つ子供が可哀想だと思いませんか?
    離婚したくないなら” 夫婦の基礎がちゃんと出来るまでは子供は作らずでお願いします ”
    主さんがダメ路線の苦労を選ぶのは自由です。ですがそれは主さん1人で背負って下さい。

    披露宴したばかり、とも理由にしてますが、そんな関係で披露宴を強行したのは主さんでしょう?
    強行せず中止・延期だって出来たのに強行した以上披露宴を理由になんてしないで欲しい。
    何故被害者意識なのでしょう。披露宴したばかりで離婚は恥ずかしいから、ですよね?

    自分が彼に依存した
    彼と自分の相性をきちんと直視しなかった

    どっちも主さんの落ち度でしょう。

    2人の再構築の事を親を巻き込むのも彼を追い込んでる事に何故気付かないのか。

    いい加減、彼を解放してあげたら?
    彼もまたはっきり別れる決断が出来ない部分は彼も悪いです。まあ主さんの我が侭のパワーや親が出て来るので逃げの姿勢で受け入れただけだと思います。
    だから中途半端だし、面倒臭い・悪い意味で依存での関係でしかないから、どうしたって自然な仲良しや再構築なんて無理なんですよ。
    今の2人はマイナスでしかない、って所を直視した方が良いです。

    相性が悪い彼と居たいならあれもこれもと欲張らない事です。自分が望む仲良しは諦める、なりラインを決めましょう。
    それでも彼が本気で離婚を望む可能性も覚悟する事です。

    トピ内ID:0351855383

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    ???

    しおりをつける
    🙂
    ランチュウ
    >交際時から喧嘩が多く何度も危機を乗り越え結婚しました
    なんで喧嘩ばかりしているのに、結婚をするの?
    危機を乗り越えって、彼は別れたいと何度も言っているのに、無理矢理結婚しただけやん。

    >現在32歳お礼奉公のため地元にいます
    ???
    お礼奉公の為?
    一体何?
    主さん、ガッポリ税金を市に収めている訳?

    >夫は単身赴任のため生活を共にしたことはありません
    夫婦は一つ屋根の下暮らす男女、と憲法に定められています。
    婚姻届を出して、夫の仕事に着いていかず、単身赴任手当てを貰うって、違法じゃないですか?

    >喧嘩が増え
    って、喧嘩ばかりしているやん。
    それで何で婚姻関係続けるというの?

    使い込み?
    自分に出される単身赴任届け、自分のために使って何が悪いの?
    だって別々に住んで費用が嵩むから、会社が少し負担をしてくれるお金ですよ?

    彼の人生も、気持ちも、お金も全て私のもの?
    そりゃおかしくないですか?

    トピ内ID:2972795184

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    お礼奉公…???

    しおりをつける
    blank
    再利用
    結婚ということは親や社会からの自立。
    そして配偶者と一生共に歩み幸せになろうという決意。

    それなのに、なぜ結婚した娘がお礼奉公???
    意味が分からない。
    あなたの住む地域では当然の伝統か習わしなんですか?
    あなたは地元に残って何をしてるの?
    結婚前と同じ仕事を続けているの?
    それは責任ある仕事だったりあなたが離れたくない仕事なの?
    それともまさか結婚を機にパートにしたとか、まさか働いてないとか?

    結婚したのなら、配偶者の赴任先に行けばいいじゃない。
    親へのお礼なら、配偶者と幸せになることで示せばいい。
    何故結婚してから地元に残るお礼奉公をしないといけないの???

    距離があると人の心も離れます。
    ご主人がお金を使い込んだ云々ではなく、
    結婚後に配偶者でなく親にお礼をしようと思ったあなたがおかしい。

    離婚したくないなら、ご主人の赴任先に一緒に行くべきでした。
    それをせず、親へのお礼奉公を選んだくせに
    今更「何とかしたい、離婚したくない」って言われても遅いよ。
    ご主人だけじゃなく、ほとんどの人の心が離れると思いますよ。

    結婚してご主人が単身赴任になることもあるでしょう。
    その場合は子供がいるとか、妻が仕事を辞められずついていけないとかの理由では。
    親へのお礼奉公で単身赴任についていかない妻なら、
    愛想をつかされても不思議じゃないと思います。

    トピ内ID:3276178722

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    申し訳ありませんが…

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    こんばんは。
    諺に「覆水盆に返らず」というのがあります。これは、
    こぼれた水は元には戻らないという意味のようです。
    ご主人の今のお気持ちは、まさにこの言葉ではないでしょうか。

    「単身赴任」を承知の上でのご結婚だったのでしょうが、
    今にして思うと、お二人は最初からすれ違っておられたような気がします。
    あなたが離婚したくないというお気持ちはお察しします。

    これはあくまでも私感ですが、このまま結論を引き延ばしても
    あなたのためにはならないでしょうね。時間と金の無駄遣いになりかねません。
    申し訳ありませんが、その辺りを再考なさることをお勧めします。悪しからず。

    トピ内ID:3824520186

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    うん?

    しおりをつける
    いくつき
    2番ならトピ主の望み通りなのでは?

    実際のところ、どうすればトピ主の怒りがおさまったんでしょう。
    土下座して足でも舐めれば良かったんでしょうか。
    今後も何かミスや過ちをする度に
    長々と尾を引き
    その都度長期にわたりご機嫌取りをしなければいけない事に
    厭気がさしたんだろうな、と。

    トピ内ID:4485915539

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      お礼奉公って、

      しおりをつける
      🙂
      まるまるもりん
      お礼奉公って何ですか?
      何故入籍後1年半も経っての挙式なのですか?
      でも、結婚し、更に会えないとなると久しぶりに会ったのならラブラブなのではありませんか?

      って言うか”お互いの環境が変わり”と有りますが、何が変わったのですか?
      御主人の単身赴任は結婚後に決まったのですか?
      主様のお礼奉公と言うのも結婚後に決まったのですか?

      でもさ、使い込みに腹が立ったのは分かりますが、まず”何故”を問いませんか?
      また、相手は誤っているのに何故そこまで追い込んで爆発させちゃうのですか?

      主様って怒りを抑えられなく、更に粘着で謝っても謝っても責め立てるのではありませんか?
      ケンカと言うのは暴れるのは誰だってできるんですよ。
      でもねどちらかが”収める”と言う事をしないと収まらないのですよ。
      喧嘩が増えて来てたそうですが、おそらく御主人がかなりの確率で溜飲を下げていたのでしょう。

      ですが、最後の”追い詰め”が御主人の臨界を突破させたのですね。

      それで復縁ですが、まず無理です。
      御主人は散々ガマンしてきました。
      それに比べ主様はやりたい放題で感情を爆発させて御主人に当たり散らした。
      御主人はこれ以上主様の為に我慢することを放棄してしまいました。
      感情の糸が切れるとはこういう事で、一度キレた者は二度と戻りません。

      で、離婚を回避したいのなら”2”しかないでしょう。
      まぁ、それも主様に絶対守れない約束を折りこんでの事でしょうから…。

      両家の親にも伝えちゃったのでしょ?
      それなりの覚悟が有っての事です。

      それで、主様は最後のケンカの後ちゃんと謝ったのですか?
      本気で復縁したいのなら、どちらが悪くてもまず謝ることですよ。

      トピ内ID:7677856524

      閉じる× 閉じる×

      そもそも・・

      しおりをつける
      💡
      パピオン
      無理な二人だったのでは?
      遠距離の交際だったのか?実質全く合わないのに遠距離だから良くも悪くも続いただけで。

      おまけに結婚しても一緒に住んでないなんて・・。

      逆になんで結婚した??と思うような状況ですから。

      慰謝料払ってでも別れたい!というご主人の気持ちって相当では?

      離婚しかないでしょう。

      トピ内ID:1570943735

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      皆さまレスありがとうございます

      しおりをつける
      😨
      マル
      トピ主です☆ぼんやり思っていた事を言われハッとしました。私は自分のことばっかりですね。

      これまでは喧嘩はくだらない意見の食い違いでお互いが折れない感じでした。

      今春から看護師になり奨学金を借りていた病院へお礼奉公しています。(4年間働くと免除・働かない場合は奨学金一括返済)そのためついていけません。

      単身赴任手当は入籍前から2人で貯めると約束していましたが、2ヶ月分滞納されました。彼が嘘をついており(バレた)調べると全て使っていました。その他親族からのお祝い金数十万円も使う、更に数万円のキャッシング、リボ払い中…クレジットカード滞納中…今月も単身赴任手当を使わないと回らない生活
      ↑怒り狂うと、謝り給料のカードは送ってくれました。しかし私は嘘をついてきた事が納得できず、怒りながら更なる改善を望みました(命令の様な言い方で)

      一度和解したものの、その日のうちにカードに関して聞かされてない(事前に質問したのに言わなかった)ことがわかり、また怒り…

      ついに彼がキレるという流れです。


      全て交際費・食費に使ったとのことで、クレジットカードの明細には怪しいものはありませんでした。

      彼は離婚したい理由は今回のお金のことは関係ないと言います。私の怒り方や攻め方が許せないそうです。レスをくださった方が言う様に確かに謝り続けてもらわないと怒りが収まらない様な考えでした。

      自分は正しいとしか頭になく、伝え方が間違っていたんだと今は思う事ができます…

      トピ内ID:8788054567

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(2件)全て見る

      いいろ意味がわからない

      しおりをつける
      🙂
      あら
      お礼奉公も意味がわかりませんが、

      > 単身赴任手当は2人で貯金する

      あなたにも単身赴任手当がでているということですか?夫にだけ出ているのであれば、二人で貯金するのではなく、夫が貯金するんですよね?

      そもそも単身赴任はお金がかかるからこそ出る手当なので、貯金するという決めごとが間違っていたのではないですか?

      トピ内ID:5285602554

      閉じる× 閉じる×

      奨学金の一括返済をして(可能なら)御主人の元へ

      しおりをつける
      🐤
      きのこきのこ
      私の印象は「何とかならないのでは」です。
      気持が無いと言われているのに仲良くなりたいとは風変りと言うか… 
      「もっと何かできた」は後の祭りです。

      片方が「嫌だ」と言っている。
      もう片方が「嫌だ」を無視して「どうにかしたい」と主張する。

      これでは関係性が成り立たないと思います。
      夫婦、親子、恋人同士、友人同士でも。

      夫婦だから何でも思ったことを口にして良いと思われているのですよね?
      でもそれは違いますよね。
      一般的に男性の方が言いたい事を我慢している様に思います。(主観)

      恋人同士・友人関係なら「さよなら」できるし、親子には他人同士にはない繋がりがありますよね。
      夫婦が一番、互いに気を遣い合う必要があるのではと思います。

      男性が一番嫌いなのは、感情的に怒る女性とか。

      男性に限らず、怒りをコントロールできずに感情的になって大声を出す様を
      「人間として終わりだ」と言う人もいます。

      喧嘩は誰しも経験しますが、男性に対して怒り狂ったのでは…

      誠心誠意頑張るからと猶予を貰って2を選択。
      1 籍を抜いて事実婚。
      2 地元を離れて単身赴任先へ越す。
      3 離婚になっても慰謝料はいらない。
      4 怒りをコントロール出来る様になる為のセミナ-に通う。

      どうですか。
      逆にトピ主さんなら、どういうアドバイスをされますか。

      感情的で沸点が低く人の気持ちになって考えられないとしたら、
      プロの手を借りて自己改革的なものを受けた方が良いのでは。

      自力で感情的な部分を治そうとすると、その間に相手をとことん傷つけてしまうと思います。
      自力では無理な領域だと。
      自助(自分の更生)のために相手を傷つけるのは(巻き込むのは)可哀相です。

      きっと一緒に住む事の出来る他の人との出会いがあると。
      応援しています。

      トピ内ID:5300357553

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      人は変わらないし変われない

      しおりをつける
      💢
      至極当然の結果。
      経験上、私はそう思っています。
      あなたも彼も変わらないし変われない。
      実際にあなたの2つ目の書き込みでも反省した振りしてるだけ。
      実際には「ほら、彼ってこんなにひどいでしょう。怒るの当然でしょう」を繰り返すのみ。

      正直彼には端金でケリがつくのならさっさとこの人と縁切りして幸せを掴んでほしいと心の底から願う。

      トピ内ID:4401425214

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      皆さんが言う通り…

      しおりをつける
      😢
      マル
      先日電話をしました
      『2の選択肢も、期限を決めて必ず離婚してくれないならしない…会いたくない、連絡とりたくない、関わりたくない。女として見れない』と言われました


      ここまで言わせたのは私のこれまでの態度です

      私は何年かかっても修復できたらやり直したいと思います。その反面、離婚を受け入れる事が最後に私ができることだとも思います。
      今は答えがでません…

      トピ内ID:8788054567

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