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    🙂
    tama
    ひと
    毎年、お正月に義実家で義両親、義弟夫婦+子供達と私達家族で集まります。
    新婚当時は義両親がごちそうを全部用意してくれていて、私達は3000円~5000円程度の手土産だったのに、だんだん要求してくる内容が、オードブルかお寿司全員分と増えていきました。 まぁ、そこまではやって当たり前だと思っています。

    義弟が義両親の会社を継いで、今年から完全に引退しました。
    まだ報酬をもらっているのかは知りません。
    今年、義弟から主人に電話があり、9人分のおせち料理を
    持ってくるように依頼がありました。
    どうやら、去年は義弟が義母の依頼でおせちを購入したらしいです。
    なので、今年はうちが買えと。

    家業も継いでない主人(とはいえ長男ではあります)の嫁が
    どうして親戚全員分のおせち料理を用意しないといけないのでしょうか?


    家族それぞれのあり方はあるとは思うのですが、嫁が親族の集まりの負担するとか、一般的でないですよね?

    夫には私の考えを伝えましたがスルーされました。
    来年もおせちを頼まれたら夫に買ってもらおうと思いますが、
    いつまでも義実家に集まらないといけないものでしょうか?

    義弟も嫌みたいで、最近は時々、年末年始に旅行に行くようになりました。
    我が家もそうしてもいいですかね?非常識でしょうか?
    義弟夫婦と話し合って、費用を毎回全部折半とかでもいいのですが、
    もう集まりたくないのです。

    みなさんならどう解決されますか?

    トピ内ID:4176313563

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    話し合いができないのであれば

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    負担だけは一人前
    でも何にも決められないのであれば、集まりがなくなるの仕方のないことだと思います

    おそらく義弟も同じ思いでしょう
    あなた方も義両親に甘えすぎたのかもしれません

    昔と変わらず手土産だけ持って
    いつまでも実家気分で帰る子供たちに迷惑に思っていたのかもしれません

    自営業も昔のようにうまくいかないこともよくあります
    とても負担になっているのだろうし
    親の面倒をみているなら正月くらい兄夫婦に出してもらってもいいだろうと思ったのだと思います
    義弟嫁もあなたと同じように思っていそうです

    引退したとはいえ、親が元気なうちは
    親が取り仕切ればよかったとは思いつつも
    きちんと引き継げなかった親にも責任があるでしょう

    今年は、嫁の実家に帰ることにして
    おせちはいらない(親孝行として親の分のみ)としてみてはいかがでしょうか

    もっと建設的な話をするべきなのでしょうが
    どうも親子での感情のあると
    それができないのでしょうね

    トピ内ID:4400682686

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    夫と話し合います

    しおりをつける
    🙂
    年末じゃき
    夫がスルーするなら、「じゃあ、私もお金も連絡も出さないよ、いいの?」と言います。
    夫がポケットマネーから出すと言い切れば、任せます。

    夫が、手配もし、お金も出し、引き取りに行き、運んでくれるのならば、任せます。
    無言を通すなら、私も何もしないよと言い切ります。

    だって、夫の両親と兄弟なのですから。夫が決めたり主体で動くのは当然。
    手伝ってくれと頼まれればしますけど、我関せずの態度だけは改めてもらいます。

    そもそも、義弟から夫に連絡が来たのですから、対処も夫が主体が当然です。
    納得がいかないのなら、まず兄弟で話し合うべきことです。

    トピ内ID:6572612963

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    行かない

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃんズ
    何故?おせちなんて、義両親が用意して当然。
    ばかばかしい!そのお金で旅行いきましょう。

    トピ内ID:3608729219

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    長男の嫁

    しおりをつける
    🐶
    ミケ
    被りましょう。
    長男の嫁です。
    これは宿命です。
    割り切れば楽になります。

    トピ内ID:9380641373

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    「嫁」への依頼ではない

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    迎える実家だけに出費を強いるのは図々しいと思いますので、帰省するならば何らか分担するのはおかしなことではないと思われます。
    今年はそれがお節料理担当だった、というだけのことでは?

    ご実家や義弟様は場所を提供し、トイレや料理の水道光熱費も負担しているのですから、ただ訪れるだけのトピ主様ご家族は頼まれたものを買っていくだけで、一番楽ちんな立場かもしれませんよ。

    それにしてもなぜ、トピ主様が一人で9人前を買う話になっているのですか?
    帰省費用をどう用意するかはご家庭によるでしょうけれども、ご主人様が自分は出さないけどトピ主様は出せとおっしゃるなら、それはご主人様とトピ主様の間の問題で、ご実家や義弟様は関係ありませんよね。

    義実家では寛げないのは男女問わず、いくらでも聞く話です。
    けれども配偶者にとっては、そこは実の親きょうだいの家です。
    トピ主様がこの件だけで臍を曲げているなら、トピ主様が大人げないと思います。

    トピ内ID:6739148122

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    笑顔で操っていく

    しおりをつける
    🙂
    るる
    気持ちはよくわかるけど、上手くやっていくためには、
    上手にスライドしていくと良いよ。

    御節は流行らないとか、こんなにあまったから来年は他のものとか、たまには他のものとか、次は別々で旅行とか、あの手この手で、やんわりやんわり。

    一度くらいは被ってあげる、そのあとは上手くごまかしていく。
    どうせずっと続くものでもないのに、これがきっかけで険悪に導くことはない。

    予算は親孝行費、交際費だと思えば。

    トピ内ID:7833716003

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    来年と言わず今年から

    しおりをつける
    ダッシュ
    >今年、義弟から主人に電話があり、9人分のおせち料理を
    >持ってくるように依頼がありました。

    トピ主さんではなく、ご主人への依頼なんですよね。だったら、

    >来年もおせちを頼まれたら夫に買ってもらおうと思いますが、

    なんて言わず、今年もご主人に買っていただけば良いのでは。
    それから、

    >もう集まりたくないのです。

    という件に関しては。
    トピ主さん御夫婦にはお子さんはいらっしゃいますか。
    だいたい、お子さんの受験から集まりは無くなることが多いようです。
    うちも、毎年、姑の実家に、
    姑夫婦、うちの家族、義妹家族が帰省し、
    向こうも姑の弟妹一家が集まっていましたが、
    うちと義妹の子供の中学受験を機に、
    年末年始の一族郎党の集まりは無くなりました。

    トピ内ID:2802182005

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    用意は嫁(私)、費用と手数料は夫

    しおりをつける
    ハル
    高齢の義父のおせちは私が手配しています。
    宅配の冷凍おせちですが、
    噛める噛めない、解凍できないなどありますから。

    費用と手間賃を夫が払います。
    ポケットマネーで。

    トピ主さんのような状況なら、
    そもそも行かないと思います。

    トピ内ID:6086093441

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    旦那さんへの依頼でしょ?

    しおりをつける
    😀
    まも~ん
    なぜ、トピ主さんへの依頼と書き換えて怒っているのか
    分かりません。

    トピ内ID:9830923508

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    依頼されたのは旦那さんだと思いますが

    しおりをつける
    🙂
    義弟から旦那さんに連絡があった、去年は義弟が購入した(義弟嫁じゃなく)、とあるので
    旦那さんがトピ主さんに丸投げしているのでは?

    もし家計をトピ主さんが握っているというならそれも納得ですが
    そうでないなら旦那さんの実家のことですし、旦那さんが手配するべきかと思います。

    昨年は義弟が手配したので今年はお返しの意味もあるから購入しないとまずいと思います。
    でもその次は全員で集まるのをやめてそれぞれ過ごすことにしてもいいと思いますよ?
    義両親は日にちを変えてそれぞれが招待すれば良いわけだし。
    全員で集まりたいなら別の機会に外食で、各家庭の分はそれぞれが払うとかで良いと思いますが…。

    トピ内ID:8288089433

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    作れと言われるよりも

    しおりをつける
    blank
    行かなくていいですよ、あんなものは騒ぎたい人だけが集まればいいんです。
    費用負担もしなくていいですよ。
    義弟さんきっと引退した時に貰える物は貰っている筈です。
    今更、トピ主に費用負担を強いたのは、現役時代よりは余裕がないから節約したいだけです。


    余談ですが・・
    私の母は毎年12月27日から、父方の祖父母宅に泊まり込み新年の準備をしていました。
    灯油やトイレットペーパー等の重い物や嵩張る品の買い出しや補充。
    家中の電灯を変えておく・家と庭のあらゆる所の掃除。

    中でも一番、大変だったのがお節作りでした。
    親戚一同と伯父の上司と同僚、後輩まで新年会に来るので三が日の客数は50人ぐらいでした。
    その人数に不足しないお節は母を入れた「嫁」3人の仕事でした。

    一度、嫁組の1人が売り出し始めたばかりの有名店やホテルの御節を買う提案をすると
    祖父母や伯父から猛反対され、お嫁さんが泣いて謝罪するまで叱責しました。

    おせちは嫁が買う・・母が生きていたら羨んだと思います。

    トピ内ID:3073917695

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    めんどくさがり様の意見に賛同

    しおりをつける
    🐱
    neko
    私もこれは『嫁』への依頼ではないように思いました。

    『去年は義弟が義母の依頼でおせちを購入したらしいです。
    なので、今年はうちが買えと』ならば
    今年は長男(家族)の番と言う事ですよね?

    極普通の当たり前の分担だと思いますが?

    夫婦間でおせちの代金を誰が払うかもめんどくさがり様の仰るように
    それは夫婦間の問題ですから、夫婦で解決しましょう。

    もし旦那様と主様の間で「嫁が買え、いや実子だ」という事でしたら
    私は買いたくありませんので義実家には行きません!でいいのでは?

    妻自身は義両親に親孝行しなくてはいけない立場ではありません。
    家族を連れていって親孝行したいのは旦那様ですよね?

    『もう集まりたくないのです』それは旦那様と相談しましょうよ。
    旦那様がポケットマネーで『親孝行したい』ならば
    それは夫婦円満の為に付き合ってあげてもいいと思いますよ。

    嫌ならそれこそ渡りに船で行かなければよろしいのでは?

    トピ内ID:7337000542

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    うちは弟夫婦と折半です

    しおりをつける
    🙂
    kimi
    男兄弟二人の家族と義理親でお正月は集まります。
    結婚当初は義母が手作りしてまして、それを義妹と私が前日、前々日と手伝いに行ってました。
    義妹と相談して少しでも楽になるように手作り以外の既製品を増やして行きました。
    10年くらい経過してから完全に手作りはやめて豪華おせちを注文することにして費用は兄弟で毎年折半してます。
    うちは年1回お正月に集まるのは嫌じゃないしでも正月準備は嫌だったのでお金で解決です。
    お正月に旅行へ行く年もありますがそれも3世帯一緒に行きます。
    トピ主さんのところも費用の問題だけなら弟さん夫婦と折半にすればいいんじゃないかなって思いますが、きっと問題はそこじゃないですよね。
    集まりたくないのにお金をかけてする必要があるのかってなってるんですよね。
    仲がよくないなら必要ないと思います!

    うちもすごく仲良しってわけじゃないけれど、なんかもうずっと集まってるし1年に1回くらい集まるのがそんなに嫌ってわけでもなく。義両親が生きてる間は続けると思います。でも家族だけで寝正月ってやったことがないのでちょっと憧れます!と言いながら、結婚した姪っ子たちが正月すら返ってこなかったらちょっと寂しいかな。1年に1回くらい顔を見たいなあなんて思うのはすでに姑予備軍なのでしょうか。嫌だな。

    トピ内ID:1967175736

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    嫁に用意しろって言っていませんよ

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    弟さんは兄一家が用意しろって言ったんです。

    親が引退して経済的に今まで負担していたお正月の経費を出せなくなるなら、
    子供世代が負担を引き継がないとダメだということでしょう。

    昨年は弟一家が負担したから、今年は兄一家が負担。
    そういうことです。

    弟一家もあなたの一家もお正月に義両親と過ごしたくないなら、残りは義両親のみでのお正月になりますね。

    経費がどうこうと言っているより、先に義両親に子供夫婦は子供世帯だけで
    過ごしたいと思っていることを話さないと。

    親を傷つけ悲しませたくないなら、交代で兄夫婦、弟夫婦が義両親と
    お正月を過ごしたら如何でしょう。

    当番じゃないほうの一家は、旅行でも自宅でのんびりでも好きにするとか。
    あなた個人じゃなくて、ご主人の考えはどうなんでしょうか。

    トピ内ID:4884018277

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    兄弟で話が…

    しおりをつける
    😨
    茄子
    親戚付き合いの主体が義弟さんとの間で中途半端です。義両親は長男で実家に入らなかったのだから正月の料理の手配ぐらいしろ!が本音でしょう。義弟さんもそれが分かっているから正月旅行、旦那もスルー。兄弟で話ができていますね。

    トピ内ID:6744064932

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      普通は招く方が用意するよね

      しおりをつける
      😣
      黒猫
      だから本家は大変なのですが(笑)。

      家業ついだっても苦しいのかな。
      なら義弟さんとご主人で話し合って「両親には共同でお年玉渡して済まそう」でも良いと思うのですが。

      トピ内ID:2676807043

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      買う買う!!

      しおりをつける
      blank
      ペコりん
      チラシで見かける、「誰が買うの??」なやっすいお節を買いましょう。
      それこそ10人分で9,800円くらいのやつ。
      どうせ飾りみたいなものだし、それで大きな顔で年始の挨拶してさっさと帰る。
      自分は箸をつけずに「うちのは家にあるんですよ~」で終わり。
      大事な家族なら、それなりに気遣いするでしょうけど
      その程度の関係性なのだから仕方ありません。

      トピ内ID:0532812807

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      いままで負担してもらってたわけですよね

      しおりをつける
      blank
      もうアラカン
      今までもおせちが人数分あったわけで、それをだれが用意していたのか全く気にしていなかったのでしょうか?
      今まで義弟さんたちが負担していたのであれば今年はうちがとなってもおかしくはないと思いますよ。
      そもそも嫁がと??世帯単位の話じゃないんでしょうか?

      いつまで集まるかどうかはまた別の話だと思いますが。

      トピ内ID:3976557357

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      今回は負担

      しおりをつける
      🙂
      れもん
      だって去年は義弟さんが負担したのでしょう?9人分。

      そして今回は「兄さんが」と言うと「出したくない、なんでうちが」でしょう?
      義弟嫁からしたら「義兄さんとこ、ずる~い」じゃないですか。
      近くに住んで跡をとっているのに「なんでうちだけが?」じゃないですか。
      ずっと弟家が負担なら行くのでしょう?
      もしとぴ主さんが弟嫁の立場なら文句言っていると思いますよ。

      遊びで鬼じゃないときはやって、鬼に当てられら「や~めた」
      集まりで幹事じゃないときは参加して「今度はあなたが幹事」と言われたら「や~めた」
      そんなかんじ。

      今まで義親が用意してくださっていたならその恩恵は受けてきたはず。
      手土産やら寿司程度で済ませていたなら楽をさせてもらっていたのでは?
      むかえる立場はもっと大変、お金で済ませられるならいいじゃないですか。

      大変だから義弟さんたちも旅行に行っているのでは?

      来年から折半するか、集まる場所をとぴ主家も含めて持ち回りするか 止めるか。

      今回は主人に代金はだしてもらえば?

      トピ内ID:5006879738

      閉じる× 閉じる×

      行かない

      しおりをつける
      🐧
      ペンギン
      友達同士の持ち寄りパーティ―ではないですから、あり得ないです。
      招待する側が、用意するのです。
      会社を継いだとしても、お正月に集まるのは仕事がらみではないのですから、
      両親が用意すればいいし、金銭的にというなら、
      実家にいる弟夫婦が出せばいいのです。
      実家も継いでいるのですからね。
      金銭的に難しいなら、あなた方を年始に呼ばないでいいと思います。

      無理に行かなくていいでしょう。
      その分、どこかへ遊びに行けばいいです。

      トピ内ID:9715809215

      閉じる× 閉じる×

      同居している家族の状態で変化していく付き合い

      しおりをつける
      🙂
      次男の妻
       妻同士の会話はないのでしょうか。

       費用の問題だけを聞くと「何で私が、我が家が」と不満に思うでしょうね。
       夫の兄弟の場合は、想像力が少々足りない兄と弟のようで
       妻達への説明が不十分。

       私が結婚した時には、既に義兄夫婦が同居して子供達もいました。
       結婚して数年間は大晦日に帰省して数日滞在していましたが
       突然、帰省しなくて良くなりました。
       どうやら、義両親が新婚の間だけ義兄夫婦に協力を頼んでいたようです。
       この話は、最初から決まっていたそうですが義兄と夫の間だけで話が止まっていました。

       義姉も私も知らないまま。
       夫からでは伝言ゲームが必ず失敗すると他の失敗もあって
       妻同士で協力するようになりました。

       何故、こういう話が出たのか。
       言える範囲で話をすると命令にならず、納得して行動できるように改善しています。

       仲が悪い一族でないなら、可能だと思うのですが。

       お正月に義両親が寂しくないようにするなら
       日頃お世話になっている弟家族には旅行に行ってもらって
       トピ主家族が帰省するのもあり。その際に夫持ちでお節を用意しても構わないと私は思います。

       留守の間に入られたくないと考える弟家族であれば、お正月の帰省を辞めることも考えますね。
        義両親がトピ主家族の家でお正月を迎えたいと言われる可能性もある。
       そうなれば、訪問する方が楽なような気も致します。
       トピ主家族と義両親分のお節代を払ったとしても。

       義妹さんとは仲が良くないのでしょうか。
       我が家の場合、男性同士に任せると費用の話だけで人の気持ちを無視している場合が多々発生致します。

      トピ内ID:0041927080

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      折半といえば折半になりますよね

      しおりをつける
      🙂
      次男嫁
      去年 義弟負担
      今年 tamaさん宅負担
      来年(予定) 義弟負担
      再来年(予定)・・・・

      毎回折半ではなく一年交代も折半といえば折半。

      旅行に行こうがその年にあたれば費用は負担もありでは?

      長男なのに継ぎもせず、今度はしてよと言えば拒否したいという兄嫁、
      弟嫁の不満はとぴ主さんの不満より大きいと思う。

      兄が弟に家業も親の世話もしてもらっている、今後の介護もという立場なら毎年負担でもいいと思う。
      数万の負担で済むならお安いもの、なにもかも折半になると大変じゃない?
      弟嫁とあなたは対等、でも背にかかるのは弟嫁のほうが大きい、「正月には集まりたくない」なんて言ってられない。
      日頃のことは逃げられない立場だもの。

      義両親も年をとれば用意するのも気が重いし体力的にも無理。
      会社同様代替わりしてもいいので年始は弟さんたちと今後のあり方をサシで話し合ってもいいのでは?

      トピ内ID:9995615366

      閉じる× 閉じる×

      招待?

      しおりをつける
      🙂
      はて
      招待する側が用意して当然ってレスがありますが。

      お正月に一族が集まるのって義理実家が招待してるんですか。
      私は嫁と姑の中間世代だけど、お正月に実家に行くのに招待されてるなんて認識はなかったわ。
      お正月くらい夫婦そろってきちんと親に挨拶して近況報告したり交流したりするものだと思ってるし。
      費用がどちらが出すかはその家の事情次第。

      自分の実家に帰る嫁の皆様は、実家に招待されてから行くんですか。
      私は自分の実家にだって招待されたことはありません。

      トピ内ID:7593983292

      閉じる× 閉じる×

      夫の親とは

      しおりをつける
      🙂
      敷地内別居してますが、息子の誕生日やクリスマスなど祝い事は食事に呼ばれますが、寿司をとり、揚げ物なども寿司屋で頼み、他はケーキを買ってくる感じですが、

      お金は、姑達がすべて払ってくれます。

      正月なども、お節や食事はは姑が準備してくれますが、お金を請求されたことはないです。

      トピ内ID:0831734126

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      レスします

      しおりをつける
      🐧
      ペンギン
      >招待する側が用意して当然ってレスがありますが。
      当然とまでレスしていませんけれど?
      私の親族では、連絡があり、来て下さいと言われるのです。
      それだけです。

      こういうことは、人それぞれ、家族・親族によって違います。
      両親の実家は、共に来てねと言われて初めて行くのが毎年の事でした。
      正解はないとは思いますが、
      私は招待だと思っているのでそのようにレスしただけです。

      挨拶だと思えば挨拶に行くか行かないかの判断は自分にあるのだと思います。

      トピ内ID:9715809215

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