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    旦那が妻と子をおいて母姉と旅行。ありですか?

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    ゆう
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    1歳になったばかりの娘がおり、私も旦那もフルタイム勤務しています。

    旦那が、自分の姉と母(姉は今年結婚したばかり)と3人でお泊まりディズニーへ行くそうです。
    費用は自分のお小遣いから出すそうです。

    私と子どもはもちろん誘われません。笑
    気持ち悪いなというか、妻子あるのにおかしくないですか?
    少なくとも旦那本人と旦那の姉と母はなんとも思わないっていうことみたいです…

    私が息子がいたとして、その息子に妻と赤ちゃんがいるのに息子と娘と3人でお泊まりなんて、とても考えられなくて。

    トピ内ID:3758573796

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    ひるあんどん
    頻繁にそんなことがあるのなら問題ですが、たまたま旧家族で旅行に行くことになっただけの話ですよね。行き先がディズニーランドってだけで、これがどこかの温泉宿ならトピ主もそれほど嫌悪感を抱かなかったのでは?

    妻子とはこれからいくらでも出かけられるけど、親や姉となるとなかなか機会も無いのでいくことになったのでは?妻子がいてようがいてまいが、関係ないと思いますよ。現家族や友人達と行くのはOKで、旧家族とはNGなのだとしたら、その理由は何?

    >>私と子どもはもちろん誘われません。笑

    お互いに気を使うだろうし、その方が良かったのでは?

    トピ主が考えられないってだけの話ですよ。トピ主個人の価値感をさもそれが当たり前かのように押し付けちゃダメだよ~

    トピ内ID:6418306717

    ...本文を表示

    良くわからない

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    妻と子供がいたら、兄弟姉妹や父母と旅行に行くのは控えるべきってことですか?

    普段は、家族の為に時間を使っているのですから、たまには、兄弟姉妹や父母の為に時間を使ったって良いのではありませんか?
    それとも、妻子を伴って行くべきと?
    それもありですが、却って妻の負担になるという解釈もあります。

    妻子がいたら、妻子だけを大切にするというのは、社会性としては歪です。

    トピ内ID:7492919558

    ...本文を表示

    おかしいです

    しおりをつける
    🙂
    月ちゃん
    何それ?ですね。
    私の息子が結婚して子供が一歳だと仮定します。
    そこに息子からお姉ちゃんと3人で旅行行こうなんて誘われたら叱りますよ。
    みんなおかしい。

    トピ内ID:5506260111

    ...本文を表示

    なんで?

    しおりをつける
    blank
    サニーサイド
    気持ち悪いってなんで?

    私だったら「いいなあ、私もいきたいなあ」と
    思うものの「どうぞどうぞ、行ってあげて。
    お母さまもお姉さまも喜んでいらっしゃるでしょう?」
    としか思いませんけどね。


    ちなみにあなたが夫を置いて実母や姉妹とTDLへ
    行くことなんてあり得ないんでしょうね。

    トピ内ID:4895566593

    ...本文を表示

    ありかなしかと問われればあり

    しおりをつける
    今日はカレー
    毎月毎月とかだったら気持ち悪いけど、親孝行だと思えばいいんじゃないかな。

    そこにあなたと子どもが入るとお互いに気を遣うので、誘われなくてもいいじゃないですか。

    私ならテーマパークは家族だけで行きたいから、むしろ遠慮する。

    行ってらっしゃーい、子どもにお土産買ってきてー、今度こっちでも行こうね、でおしまいです。

    トピ内ID:4024829618

    ...本文を表示

    最後の家族旅行

    しおりをつける
    🙂
    げん
    血縁のある家族のみで最後の旅行をしようということでは?

    世の中では、あることだと思います。

    姉も嫁に行き、もう頻繁には会えないかも・・・。
    それで最後の親子旅行を計画したのでは?

    仲がよくてよいではありませんか?

    にこにこして送り出せば、あなたの株を上がるというもの。

    そういう家族もありますよ。

    トピ内ID:3927750907

    ...本文を表示

    えーと

    しおりをつける
    🙂
    一児の母です
    何回も置き去り旅行があるなら不満ですが、今回だけなら何とも思いません。
    いい大人が家族でディズニー行くのは気持ち悪いですが…

    むしろ、一歳の子を連れて一緒に旅行させられる方が嫌です。
    誘われなくて良かったと思います。
    もう少し子供が大きくなったら、家族のみでディズニー連れて行ってもらいましょ。

    トピ内ID:1518221182

    ...本文を表示

    ご主人のお小遣いでやることならいいじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    再利用
    お小遣いから出すならご主人が何をしようと勝手ですよね。
    何故そこに文句が出るんですか。

    そもそもこの寒い時期に1歳児をディズニーに連れていきたいという
    あなたの考えが理解できない。
    1歳児がディズニーの何が分かりますか?
    ただ寒いだけじゃないですか。
    正直に書くと、ディズニーランド・シーでディズニーが何かを分からないような
    子供がいる家族を見ると虐待か、とさえ思います。
    あれだけの人混み、夏は暑く冬は寒い。
    冬なんて風邪をもらいに行くようなところですよ。

    そこにご主人が自分のお小遣いで連れていくというのに、
    「私と子供も連れていけ」ですか?
    親子水入らずで行ってもらっていいじゃないですか。
    あなたは義理親と義理姉とディズニーランドに行って楽しいですか?
    私なら「私も巻き込まれずに済んでよかった」と思いますけど、
    あなたは義理家族とそんなに仲がいいですね。

    あなたと娘さんのディズニー行きは、娘さんが大きくなってからでいいじゃないですか。
    娘さんの健康のためです。

    トピ内ID:2665246884

    ...本文を表示

    なぜなし?

    しおりをつける
    🙂
    あるでしょ
    親子水入らずで旅行、良いじゃないですか。

    その旅行、目的は「親孝行」もしくは「姉の結婚記念旅行」だと思います。
    あなたを誘ったら赤ちゃん中心の旅行になっちゃうので
    主旨がずれるから誘わないことにした、
    十分ありえることで、あり、です。

    トピ内ID:6532625340

    ...本文を表示

    ない。

    しおりをつける
    blank
    もうもう
    すみません、思わずびっくりにポチしましたが
    旦那にびっくり です。


    義姉さんも新婚さんなんですよね?
    益々わからん。
    それとも結婚前行けなかったから最後の家族旅行のつもり?
    ならわかるし
    妻や義姉夫を交えてならまぁよくある話。

    これが頻繁ならちょっと優先順位とかおかしいなって思う気持ちもわかる。


    主さんもお子さんを夫に任せて
    ご両親や兄弟と旅行に行ってきたらどうですか?

    行く場所もディズニーとかって…
    だったら子供といけよと思います。

    因みに母親はともかくとして
    お姉さんはご自分の費用は自分で出しますよね?
    全て夫もちなら益々モヤモヤが募ると思います。

    トピ内ID:0656158348

    ...本文を表示

    事前相談があって、頻繁でないならアリかな

    しおりをつける
    そうかも
    どうせなら、結婚前に存分に行っといて欲しいですけどね。

    子供も産まれたのに、妻子と家族旅行より、母姉優先だと、複雑な心境にはなります。

    でも、3年に1回くらいとか、事前相談があるのなら、一応送り出すかな。

    トピ内ID:9214287304

    ...本文を表示

    私も行って来ました

    しおりをつける
    😀
    こたこた
    この秋私も母、兄、妹二人の五人で温泉へ一泊で行って来ましたよ。
    みんな家庭がありますがそれぞれの配偶者は快く送り出してくれましたよ。
    まあ、私たちくらいの世代(40~50代)になるとおかしな嫉妬もないのかな?
    一番下の妹は小学生を含む三人の子供がいますがご主人と留守番していまた。

    トピ内ID:4217170133

    ...本文を表示

    むしろ歓迎かな

    しおりをつける
    🙂
    カフェ
    義姉一家と自分一家と義母3家族で行く羽目になるよりよっぽどいいです。

    どういう経緯で行くことになったのか分かりませんが、今までは無かったという事のようですし、結婚した姉の近況を聞きつつ、義母が行きたがってたディズニーに行く、みたいな感じなのではないでしょうか?


    気持ち悪いとは思わないですね。
    姉と二人と言われるとちょっと微妙に感じてしまいますが・・・(自分でも不思議ですが)、母親が一緒ならそれなりに高齢の親の付き添いという感じがします。

    トピ内ID:8877687097

    ...本文を表示

    トピ主さんも息抜きしたら?

    しおりをつける
    🙂
    むひ
    私ならラッキー!と思う。

    自分と娘のことだけしてたら良いんだもんね。
    ご飯も適当でいいし。
    娘と昼寝しっぱなしかも。

    寒い時期に赤ちゃん連れて人混みの中で長時間並びたくないし。
    誘われなくてラッキー。

    トピ主さんは、暖かい部屋でカワイイ娘さんとゆっくりできるよ。

    トピ内ID:8544528300

    ...本文を表示

    付き合わされるより、遥かにマシ

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    むしろ誘われたら迷惑ですね。

    自分なら実家に泊まりに行っちゃうかな。
    「一人じゃ大変だから、実家に行くね」って、一週間位で。

    長いって言われても、トンボ返りだと子供が疲れるし、と子供のせいにしちゃいます。

    トピ内ID:6711678424

    ...本文を表示

    悲しかったです

    しおりをつける
    😉
    杏樹
    娘1才半の頃。
    夫からは生活費3万のみ
    夫はギャンブルパソコン酒食事友人に奢るの大好きです。サラ金で借りてました。

    光熱費や住宅ローン等々の督促状が来てました。

    私は少ない生活費の中でやっとの思いで娘に麦わら帽子を買いました。

    ある日夫が娘を連れて帰って来ました。私が帽子どうしたのと聞くと。
    舅姑旦那子供の4人だけで外食したと言いました。私は家にいましたし
    家から15分の距離の店です。 

    私は娘に
    (何処でご飯食べてきた?〕
    (タヌキのところ〕
    夫は帽子なんか知らんと言い。
    私はたとえ帽子でももう買えない。
    娘に暑い思いさせたくない。

    根性でタヌキの店探しだしました。
    店を尋ねると帽子はとってくれました。凄く嬉しかったです。
    夫にその事を話すと不機嫌そうでした。

    お見合い結婚でしたが直ぐ正社員で働く事を強要してきた舅です。
    結婚して直ぐ身ごもった私を嫌っていました。夫は経済的に苦しいのは私(妻〕の遣り繰りが下手なせいと話しており義実家に行って挨拶しても知らん顔されます。

    義弟の結婚式の時に
    姑は私の着物と長女の服装チェックにきました。
    まだ半年の次女はうるさいから置いてくるよう言われました。

    私は着物でお乳がはり痛かったです
    結婚式終わった後義実家で泊まる人をもてなし夕食を作る手伝いをするよう強要されました。
    次女は預かってもらってましたが私が早く帰りたいと夫に訴えてもふふんと鼻で笑うだけ。

    辛かったです。

    私だけ残して皆で食事行った事は悲しいです。しかしその場に私が仮に誘われたとしても緊張して食事しても辛いと思います。

    あれほど権力をふるっていた舅は亡くなりました。
    舅や姑は貴方より早くこの世を去ります。いつか必ず義実家とは縁がきれます。今貴方の周りにいるお子様を大切にして暮らしてほしいと思います。
    幸せを祈ります。

    トピ内ID:1993281719

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    😑
    そうね~
     トピ主さんとしては、一歳の娘の育児でご主人に手も借りたいでしょうし、妻子を置いて、と腹も立つでしょう。
    その気持ちは分かります。

     しかし、世の男性の「妻子を使って親孝行をしたつもり」のなんと多い事。
    一歳のお子さんの世話をしながら、義家族の相手をするなんて、面倒この上無いですよ。

     ご主人に、「今度は私たち家族だけで行きたいな。」と甘えて、気持ち良く送り出した方が得策かと思います。

    トピ内ID:1220850233

    ...本文を表示

    あーまあねえ

    しおりをつける
    blank
    サリー
    なんかそゆ話あるねえ。
    行きたいかねえそんなもん?という根本的な疑問はあるけど。

    例えば「私が」、夫と子供を置いて、母親と兄弟と泊まりがけ旅行にいくとしたらどういう反応されるかなあ?

    …うーん、私の夫は、夫の仕事が休みなら、
    「いーよー、子供達は見とくから行っておいで」と言うであろうな。
    仕事が休みじゃなかったら、「年休この日なら取れるからこの日にしたら」くらい言ってくれそうな。

    ならまあ、アリか。
    なら逆に夫が行くのもアリだな。
    私は行かねーけどなそんなん。

    てか、夫小遣いで夫の費用だけ出すの?
    姉と母の分もだすの?

    トピ内ID:0717337832

    ...本文を表示

    別にめずらしくない

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    お嫁さんが、姉と実母と遊びに行く事だってあるのじゃないでしょうか?

    寒いのに、一歳児を連れていく方が非常識です。

    何故、結婚すると御主人の実家家族を忌み嫌うのでしょうね?

    トピ内ID:4025591603

    ...本文を表示

    ありなんでしょうねー

    しおりをつける
    😀
    姑バンザイ
    いろんな考えの持ち主がいますからねー

    小町をくまなく読んでみると分かります。
    全部を読んでいませんが、驚くべき「夫妻」「実両親」「義両親」「友達」等々わんさかいます。
    それを肯定(賛成)する小町の住民の方もわんさかいます。

    親子の繋がりの濃い家庭からすれば、夫の行動は普通のこと。実家依存(仲が良い??)なのは妻が多いと思いますけど。

    >私が息子がいたとして、その息子に妻と赤ちゃんがいるのに息子と娘と3人でお泊まりなんて、とても考えられなくて。
    は、トピ主の育った環境からくる考えです。

    お若いので納得出来ないと思いますが、そういう夫(家族)と思うしかありません。自分で選んだ「夫」です。
    30年・40年すると「こういう人」と相手の人格(考え)を承認できるようになります。
    不本意かもしれませんが、夫婦ってそーいうものでしょうね。

    旅費は小遣いから出す。誘われない。だけマシです。
    夫の費用どころか、義母義姉の費用もトピ主家の負担が当然で、一緒にいって赤ちゃんを背負いながら、義母の世話をするのが嫁の務めなんて言う夫や義母もいますからね。

    私的には、フルタイム共働きで子育て奮闘中にする行動ではないと思います。思いやりのない夫、配慮が出来ない義母・義姉だと思いますよ。

    物事は考え方次第。夫の世話がないだけ家事育児ができてのんびりできると。

    トピ内ID:9280764558

    ...本文を表示

    でも…

    しおりをつける
    🙂
    フレーム
    >息子に妻と赤ちゃんがいるのに
    >息子と娘と3人でお泊まりなんて、とても考えられない

    それは、あなたが義母の立場になった時のことですよね。

    今、あなたのお母様や兄弟姉妹から、それぞれのパートナー抜きで旅行の誘いがあったら、参加しますよね。

    子供はともかく、夫を置いては行けないって断ったりしませんよね。

    それと同じことだと思うのですが…。

    トピ内ID:3302066896

    ...本文を表示

    ないない!ありえない!

    しおりをつける
    🐱
    love
    つまり結婚している子供だけを誘って親子水入らずって事でしょ?
    私も義母と近い年齢だと推測しますが、考えられないです。
    子供の伴侶や孫の事は家族と思ってないのですかね?
    義母さん、そうとう変だけどトピ夫も義姉も全員おかしい。

    結婚前にこれからは親子水入らずで旅行も出来なくなるから、最後の思い出にと家族旅行する人は大勢いるけど、結婚後の水入らず旅行は聞いたことないです。

    トピ内ID:3596385000

    ...本文を表示

    いいんじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    nao15
    誘われても困るでしょ?
    水入らずでいってもらえばいいじゃないですか。

    うちの主人も毎年、自分の兄弟と父親連れて出かけますよ。
    亡母の骨納めに、家族だけで行くと、妻の私が誘われなかったのはさすがに引きましたが…。
    どうぞご自由に行ってくださいと思っています。

    トピ内ID:4902801644

    ...本文を表示

    既婚の姉もひとり

    しおりをつける
    blank
    みかん
    義母との旅行に誘われて迷惑とのトピがありますね。
    お土産を期待して親子でゆっくり過ごしてください。
    1歳の今より子供自身が楽しめる頃に行く方がいいですよ。

    私なら帰宅後に「親子で楽しかったでしょう」ちくっと一言い言うかな?

    トピ内ID:6534439564

    ...本文を表示

    夫実家では「あり」なのでしょう

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    義父も義姉の夫も貴方も子供もお留守番。

    では貴方も実家の家族を呼びましょう。
    夫が帰って来た時に妻の家族が家に居る。
    もちろん怒りませんよね?

    自分が家族と泊りのランド、妻の家族が自分の家に宿泊。
    夫の居ぬ間に親孝行を。

    トピ内ID:0210374024

    ...本文を表示

    誘われるほうが嫌…

    しおりをつける
    blank
    かに
    これが妻でも夫でも、別にOKです。
    常にべったりでもなさそうだし、配偶者も一緒に行け!でもないし。
    いつまでも親は元気じゃないから、今のうちに良いんじゃないかな…

    私は既婚女性で、親とは不仲ですが、トピ主夫さんは別に良いと思います。

    トピ主さんは私も行きたかった!(一緒は嫌)
    お母さんや姉より私達を優先してよ!
    って気持ちがあるのでは?
    他で埋め合わせしてもらいなよ。

    トピ内ID:2426041238

    ...本文を表示

    自分の小遣いで行くのなら・・

    しおりをつける
    🙂
    maimai
    よくあること・・ではないのでしょう?

    それより、新婚のお姉さんの方が心配です。ご主人がよく許可しましたね。そういうことに理解がある方でしょうか?それとも出張中とか?私の夫だったら絶対に無理です。
    むしろ夫が実家と出かけるのは「どうぞご自由に、私は子どもとゆっくり過ごします」と思いますね。一緒にって言われなくてよかったじゃないですか?

    トピ内ID:8660822202

    ...本文を表示

    変だと思う

    しおりをつける
    😨
    みかん
    私はトピ主さんの親の年代で、結婚している息子もいます。
    私は息子と、わざわざディズニーランドに行きたいとは思いませんね。お姉さんは結婚したばかりですよね? お姉さんのご主人は一緒に行かないのも何だかなという感じです。お姉さんのご主人が仕事か何かで留守の間にディズニーランドに行くんでしょうか?
    母親と娘が一緒にディズニーランドに行くという事なら解りますが、結婚している息子も一緒に行くのは有り得ないと私は思います。
    場所がディズニーランドでなくてもです。

    私は息子とどこか一緒に行くとなったらトピ主さんも一緒が当たり前だと思います。
    まだ、お子さんが小さくて一緒にディズニーランドに行けないのなら、息子だけと行くなんて事は考えないです。

    まぁ、息子と一緒に出かけたいと思わないので、息子夫婦と出かける事もないですが。
    息子は、もう結婚して別な家庭がある訳だし。
    これがご主人の実家での事の為に、例えばご主人が運転手として親戚の所に行って温泉地に泊まるとかなら仕方ないかなと思いますが。
    ディズニーランドに行って1泊となると車で行くのか?その場合はご主人が運転して行くのでしょうか?
    ご主人も母親と姉と三人でディズニーランドでなくても別な所だとしても一緒に行って楽しいんでしょうか?
    私の息子なら嫌がって絶対に一緒に行かないだろうなと思いました。

    トピ内ID:0045979664

    ...本文を表示

    目的は?

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    目的は?

    その場所に家族の思い入れがあって、例えば誰かの祝いや節目や、昔は良く行ってたのが久しぶりとか、そういうのがあれば別に。

    先月も行ったのに、今月もいくの?
    しかも、私たちのお出掛け全然してない。とかならふざけるなよと言います。

    トピ内ID:1025566396

    ...本文を表示

    ないわー

    しおりをつける
    😑
    ビッグセール
    気持ち悪いとは思わないけど、娘の面倒見ろや!こっちも普段仕事で疲れてんだよ!
    って思います。1才なら目が離せない時期でしょ。

    妻と子を誘いもしないのも、私的にはあり得ません。
    今年結婚したばかりなのに実家と旅行っていう姉も変。何かあるんでしょうか。

    まぁこういうのは基本、いない人の悪口大会でしょうね。誘いもしないんだから。

    トピ内ID:2693530972

    ...本文を表示

    一緒に行きたいわけじゃないよね?

    しおりをつける
    🙂
    オッケー
    なんかすごく意地悪いね。
    気持ち悪いとかありえないみたいなこと書いてて。

    別におかしくないでしょうよ。

    トピ主さんだって行きたいわけじゃないよね?

    トピ主さんの実家ってあんまり仲がいい関係じゃないのかしら?

    好きな身内と好きな所に行って遊んでくることのどこに問題が?

    トピ主さんも親と旅行に行けばいいんだよ。

    トピ内ID:9403348347

    ...本文を表示

    無理強いされるより良いです

    しおりをつける
    blank
    匿名
    一歳の孫と一緒に行きたいと言い出すお義母様で無いだけいいと思います
    大人ディズニー、親子水入らずで良いじゃないですか
    うちの主人が行きたいと言ったら、迷わずどうぞで送り出します
    子供と自分だけ、イヤイヤ期に入る前の子供と二人なら自分もゆっくりしながら休日をダラダラしちゃいます
    義家族とディズニーなんて私は楽しめませんから、誘われなくて良かったーって内心ガッツポーズです

    トピ内ID:9800650457

    ...本文を表示

    アリです。

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    何がダメなの?
    お子さんが1歳になったばかりなら、
    この寒い時期に一緒にディズニーなんて行けるわけないし。
    一緒に行けないから誘わなかっただけじゃないの?

    ただの旅行だったとしても、実の家族だけでの旅行ですよね?
    何が不満なのか分からないです。
    結婚したら実の家族だけで旅行に行っちゃいけないの?
    義姉のご主人も来るなら疎外感を感じるのも分かるのですが、
    それでも小さい子供がいたら仕方ないですよね。

    姑と義姉と一緒に行きたいのですか?
    それとも自分が誘われない事が気に入らないだけ?
    行きたいのなら、子供が大きくなったら
    誘ってねって言えばいいじゃないですか。

    気持ち悪いってあまりに酷いと思います。
    あなたが父と兄との旅行を気持ち悪いって言われたらどう思います?
    家庭環境が悪い家で育ったのでしょうか?
    それとも義家族が嫌いで、何もかも気に入らない感じなのかな?

    トピ内ID:8001766889

    ...本文を表示

    むしろ誘われたら困る

    しおりをつける
    🙂
    ぎぼ
    私なら、ですが。

    まだ子供小さいし、風邪でもひいたら大変。
    義母に気を遣うぐらいなら、誘われなくてラッキーでは?

    それよりも「旦那」って、言い方が気になって、、、変です。

    トピ内ID:8356594841

    ...本文を表示

    気持ち悪い

    しおりをつける
    🙂
    なおみ
    ありえないです。
    気持ち悪い旦那さんですね。
    自分の家族をもったっていう自覚がないんですかね?
    お小遣いから行くって‥。
    お小遣いも家計の一部ですけど。
    旦那さんと、家族のあり方について、
    お義母さんと旦那の関係について、
    よく話し合った方がいいと思います。

    トピ内ID:9572080840

    ...本文を表示

    本当に?

    しおりをつける
    blank
    あや
    不倫相手ではなくて?母親と結婚したばかりの姉とお泊まりディズニーですか…ただただびっくり。

    トピ内ID:0659222614

    ...本文を表示

    ひるあんどんさんに同意です

    しおりをつける
    blank
    びーと
    頻繁にではないなら気持ちよく見送ってあげたら?と思います。
    結婚しても実家家族と昔のように旅行してみたいということもあるでしょう。

    トピ主さんも今度は夫に子供をお願いして、実のお母様と旅行で息抜きしてみては?

    私は夫とお互いにそうしたことがあります。
    別に子供と配偶者が邪魔者というわけではなく、ただの子供に戻ったような気持ちで両親と会うことで懐かしさに浸りました。

    お泊りディズニーのそのメンバーに自分と子供も誘われた方が面倒くさくないですか?

    トピ内ID:2114665187

    ...本文を表示

    ケースバイケース

    しおりをつける
    🙂
    ぷるぷる
    妻子を蔑ろにして、姉と母親の言いなりなら幻滅。

    普段から家族を大事にしてるけど、離れて暮らす親を喜ばせたくて姉と共に旅行に誘うなら立派。

    世間には嫌がる多忙な妻に親孝行を丸投げしてやらせる夫もいるのだからそれよりマシだと思ってはどうでしょう。
    一緒に行きたくないでしょ?

    トピ内ID:7375378855

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    誘われたかったの?

    しおりをつける
    💡
    もふ
    誘われたら、子供が小さいとか色々理由つけて断りませんか?
    逆に、妻側のご両親と妻の兄弟で旦那抜きの旅行とかでも気持ち悪いとか思いますか?
    義実家に良い感情持ってないから、気持ち悪いとかそんな風に見えてしまうのでは?
    旦那さんだって親が元気なうちに親孝行したいと思うよ。
    費用も小遣いから出すみたいだし、頻繁にならダメだけど今回初めてとかならスルーしたらどうかな?
    これから義実家孝行ばかりするようなら、その時は色々考えないといけないけどね。

    トピ内ID:2947032088

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    旦那は毎年、兄姉母と旦那で旅行に行きます。
    そうですね。私の価値観を押し付けていることになっていたかもしれないですね…

    旧家族といってはダメというか、世帯を持っている自覚があるのかな?と思いました。
    私の父や母は、自分だけ旅行に行くことはなかったので。。
    私が旦那と子供おいて母と弟と旅行に行ってもいいんですかね。
    行きませんが…

    トピ内ID:3758573796

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    これはナイと思います。

    しおりをつける
    🙂
    komugi3333
    「旦那が、自分の姉と母(姉は今年結婚したばかり)と3人でお泊まりディズニー」

    確かに気持ち悪いですね。

    僕はそんなこと想像すらしません。

    近場の温泉とかで、嫁も一緒に行くはずだったのが、急遽、嫁だけ行けなくなってしまった・・・というパターンならありえますが・・・

    もしくは、嫁が嫁のお父さんやお母さんや姉さんとかと行くのならアリですが・・・。(特にお孫さんがいないばあいとかなら・・・)


    なんで、男が好き好んでその姉と母と、しかも、ディズニーランドに?

    意味不明です。

    一回でもそんなこと考えません。

    気持ち悪いから。

    親を大事にする、というのとは次元の違う話です。


    大変失礼で本当に申し訳ないのですが、ご主人様は家族にそうとう、悪い意味で自分の姉や母に依存しずぎです。少なくとも「ふつー」ではありません。
    結婚して子供もいる家庭のうち、「ふつー」の男は奥さんとわが子優先です。(多分少なくとも6割以上は)


    自分が行く家族旅行や身内旅行には、わが子はともかく、嫁が一緒じゃないなら僕は基本、行きません。

    トピ内ID:4130163874

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    不思議な感じはしますね。

    しおりをつける
    💡
    パピオン
    先ずは何故、主さんと子供は誘わないのか?
    本来子供が喜びそうなディズニーというチョイスも謎ですし。
    温泉とかならわかる気がしますけどね。

    本当に姉と母親なの?
    もしかして違う人と?なんて勘ぐってしまいますけどね。

    トピ内ID:1237584981

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    事後報告なの?。

    しおりをつける
    💤
    何方だろう?。
    旦那さん決定してからトピ主さんに報告したの?。
    其れとも旅行を3人だけで計画していると予定を言ったの?。

    私なら前者だと「え、私と子供は?。」となります。
    後者なら自分と子供は誘われませんが、例えば家族3人での旅行もこれが最後だと思うとかの理由でしたら「そうだね。行ってらっしゃい。」となるかなあ。

    前者だとまだ手のかかる子供私に押し付けて自分達は楽しい旅行?。と不愉快さが出ますが、後者だと其れが彼の家の絆なら、これが最後の3人旅行なら良いのでは?。と思います。

    で、何方でしたか?。
    まあ姑さんも旦那さんも奥さんと手のかかる子供残して旅行はお気軽だなあとはある程度思いますがね。

    ただ私の場合ですが此処で一緒に行こうと誘われても、姑、小姑と一緒の旅行は遠慮させて頂きます。
    どんなに良い姑、小姑でも気は使うだろうし、それでなくても旅行は肉体的に疲れるのに余計な精神的疲労感味わいそうですからね。

    また行き先がディズニーなのでお子さんも行ければそれなりに楽しんだかもしれないと思いますよね。
    子供が幼い頃夫や義家族にされた不愉快な事って後々迄引きそうですが、一緒に行っても楽しくないですよ。

    お子さんがもう少し大きくなって手も掛からなくなったらトピ主さんと娘さんも二人でディズニーに連泊してきたら?。
    母娘だけの方がずっと楽しいって。
    其の為にも今から内緒でディズニー貯金したら?。

    トピ内ID:2389584830

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    いつもそうなら

    しおりをつける
    blank
    雨女
    びっくりですけど。
    たまにくらい良くないですか?
    結婚したからって行動の全てを妻子と共にしなければいけない訳ではないです。

    うちは夫に、お母さん温泉にでも連れて行ったら?ってよく言います、実際兄弟で連れて行きますよお金は兄弟で出し合っています。

    気持ち悪いって何ですか?

    トピ内ID:7881706280

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    誘われない方が楽

    しおりをつける
    blank
    元半同居嫁
    嫁としては、1歳児を連れまわされることを思えば
    ご家族水入らずでどうぞ~と快く送り出したいです

    子どもが行きたがっているのに連れて行ってもらえないなら
    不満になるかもしれませんけど


    それとも、誘って欲しかったんですか?

    トピ内ID:6961048813

    ...本文を表示

    あなたもやれば良い

    しおりをつける
    🙂
    ちび
    そういう時は自分だったらと考えましょう。
    あなたの実親とディズニーに行く時、ご主人とお子さんががいた方が良いですか?
    親にも夫にも気遣わなくちゃいけなくて、子供の面倒まで見なきゃならないなんて、
    面倒ではありませんか?
    あなたもお子さんをご主人に預けて、実親とディズニー行けば良いじゃない?
    それをご主人が拒否したり、子供を連れてけと言ったら、文句言っても良いと思います。

    トピ内ID:9024250388

    ...本文を表示

    あり だとは思うけれど・・・

    しおりをつける
    blank
    ベルガモット
    その状況なら、出来れば家族(トピ主さんと娘さん)三人で旅行したいかなと思いますね。
    息子が、私にそういう形の旅行を誘ってきたら、家族で行きなよぉ~っていうとは思います。
    気持ち悪いとも思いませんし、息子と行くのが嫌ではないです。
    家庭家庭で色々でしょうから
    ありなしで言うのなら【あり】だとは思います。

    夫が義母を旅行に連れて行くと言ったら、親孝行だなぁ~と感心するでしょう
    (60歳と80超えの親子ですからね)

    結婚した娘が実家家族と旅行に行くなんてよく聞く話なので、
    息子でもおかしくはないけれど・・・

    配偶者が嫌だとか、ダメとか言うのなら、考え直した方が良いでしょうね。

    トピ内ID:0234341693

    ...本文を表示

    かえって自分も行きやすい

    しおりをつける
    🙂
    ufuvu7
    ひるあんどんさんと子供も一緒にと
    誰も提案してくれなかったのですね。

    1歳の子供がいるので、誘われても
    どうなのだろう・・と思ってしまいますが
    何だか蔑ろにされているようで
    寂しいですね。

    ですが、トピ主さん・・

    トピ主さん母子とトピ主さんの
    お身内と旅行なり、ディズニーランドなり
    行きやすい条件ができました。

    旦那様に留守番して頂いて
    機会をみて、実行してはどうでしょう。

    トピ内ID:8174925323

    ...本文を表示

    みんなで行こうと言われたら?

    しおりをつける
    blank
    とくめい50
    自分のお小遣いで行ってくれるなら良いんじゃないですか?

    本来の自分の家族で旅行には行かないくせに母姉とだけ毎回旅行に行くというのなら話は別ですが。

    近いうちにトピ主さん家族だけで遊びに行かれると良いですね。

    トピ内ID:2403284975

    ...本文を表示

    あなたは行かないの?

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    トピさんは旦那さん抜きで実家に帰ったりしないんですか?子供を連れて実家に頻繁に帰ったり、泊まったり、旦那さんを置いて旅行に行ったり、結構奥さんってそんなことしません?で、夫がすると怒るわけで・・・
    しかもお子さんが1才なんですよね?連れて行っても覚えてないし、人混みだと風邪ももらうし・・・。一緒に行かない方がいいです。
    放っていかれて拗ねてる奥さん、って感じです。
    それもかわいいけど!笑って「いってらっしゃい!」とお小遣い付きで送り出してあげたら評判も上がるってもんですよ!

    トピ内ID:9137648314

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    🙂
    きらら
    とぴ主さんの「私だったら」とは違い、むしろ今回は「行ってきていいよ」。

    「私だったら」義母や義姉との泊まりがけの旅行なんてお断り。誘ってくれなくてケッコウ。

    「私だったら」その日の夫の食事は要らないので適当な手抜きができてラッキー。
    実親に遠慮無くきてもらって夫抜きでのんびりできるし。

    「私だったら」自分が実親と一緒に旅行できるいい前例ができたわ。そのうち夫をおいて行こうっと。
    笑顔で送り出して、その代わりお土産を期待。

    全然問題なし。
    夫のいない日を有意義に有効利用。

    トピ内ID:8433817295

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    えーー!?ないない

    しおりをつける
    🐤
    そらまめ
    トピ主さん、義理のご家族との関係は上手くいってます?
    そうであれば、ほぼほぼトピ主さんに賛同します。

    いくら親子&姉弟間の仲がいいからって、それぞれ独立して家庭を持ってるのに3人だけで旅行・・・トピ主さん同様、私的にはないわー、ですが、それが普通の感覚の家族もいる、ってことなのでしょう。

    百歩譲って、例えばお母さん孝行のために姉弟でお金を出し合って旅行に連れて行く、っていうならわからないでもないですが、単純にディズニーを楽しむのが目的の旅行なら、母娘二人ならまだしも、そこに妻も子供もいる息子も一緒となると、トピ主さんが気持ち悪いって思うのもわかる気がします。

    因みに、言いだしっぺは誰ですか? 

    お孫ちゃんが小さいからまだ楽しめないだろうとか、風邪でもひかせちゃ大変だと思って敢えて誘わなかったのか?
    それとも経済的に大変だろうからと気を使って息子だけを誘ったとか?
    例えそうだとしても、私なら一応一声掛けるけどね~。

    ただ、元々母娘二人で行く予定だったところを、旦那さんが“俺も行くー!”って言い出したとか、あるいは嫁&孫も誘ったのに旦那さんがトピ主さんに言わずに独断で断っちゃった、って可能性は?案外そうかもよ?赤ちゃんがいると気軽に楽しめないからね。

    まあいづれにしても、何より一番がっかりなのは旦那さんですね~。

    ところで、お義父さんは?

    トピ内ID:4902286847

    ...本文を表示

    親孝行でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    40代の嫁
    親にディズニーに夜のパレードなど見せるとすごく喜びますよ!
    夫がいないと洗濯物は減るし食事は用意しなくてもいいし、で私なら
    大歓迎です!未就学児がいます。
    そんな風に考えられないですか?
    むしろ1歳代の子供連れて行く方が何も楽しめないし連れていきたくないなあ。

    トピ内ID:7868529903

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    恒例なんですね

    しおりをつける
    blank
    あき
    >旦那は毎年、兄姉母と旦那で旅行に行きます
    毎年恒例なら、私なら「あっそう、行ってらっしゃい」です。
    義母さんもある程度高齢ですか?
    冥土の土産というと怒られそうですが、
    生きているうちに親孝行しといてもらいましょ。
    「結婚したんだからお前も同行な」なんて言われなくて良かったじゃありませんか。

    親孝行も度が過ぎればファザコンマザコンかもしれません。
    でも、結婚したんだから自分の実の親兄弟とは旅行するな、気持ち悪い、自覚がない、はどうかと。

    トピ主さんの、もし自分の息子が…と考えた場合、というのも分かります。
    私が義母さんの立場なら「まだ手のかかる孫ちゃんを、妻に任せて…」とは思う、けど。
    だからって、妻の立場で考えた時
    「結婚したなら恒例行事禁止」とは言えないなぁ…

    トピ内ID:7540420670

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    回答ありがとうございます。
    みなさんからの回答読んで気持ち悪いは言いすぎたかな、と思いました。
    同感してくださった方もいらっしゃいましたし、いろんな価値観があるんだなぁというか、私の価値観で考えてしまっていたなと思いました。
    誘われなくてラッキーという考えもありますね。。
    私ももっと、ある程度自由にさせてもらってもいいのかなと思いました。
    気持ちよく送り出し、私は勤務頑張ります。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:3758573796

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    勝手に行けば、と思うだけ

    しおりをつける
    ダッシュ
    トピ主さんも一緒に、と誘われないだけましかと。
    断るのも面倒だし、
    でも絶対に一緒に行きたくないし。

    私は、夫の両親、夫の妹とその子供2人と一緒の旅行に誘われたとき、
    仕事を理由に断って(実際に仕事はあったし)、
    夫と子供(当時4~5歳)だけ行ってもらったことが
    2回ほどありました。

    子供が1歳のときだったら育休中でしたが、
    「こんな小さい子に旅行なんて…」とか何とか言って、
    子供と私だけ残る算段をしたと思います。

    面倒な旅行に参加しなくてすんでラッキー!
    くらいに思って、
    お子さんと2人、気楽にお留守番しましょ。

    トピ内ID:3574976637

    ...本文を表示

    ありだけど。。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    旦那様の年齢とお住まいの地域がわかりませんが、、
    お泊りで母姉とお泊りでディズニーいく成人男性って珍しいと思います。
    私にも妹弟がいますが弟は仮に誘っても絶対こないですね。母と私と妹なら行くかもしれませんが。

    >世帯を持っている自覚があるのかな?と思いました。
    ほんと世帯持ってる自覚ありますかね?小さい子供がいて自分だけお泊りでディズニー。。。
    ディズニーならトピ主さんと子供も家族で行きたいですよね。それを自分だけさらっとあちらの家族と行ってくるとか言われたらもやっときます。

    >その息子に妻と赤ちゃんがいるのに息子と娘と3人でお泊まりなんて、とても考えられなくて。
    義母さんは赤ちゃんと妻をおいてくる息子に何か思わないのでしょうか?
    その間妻が一人で子供をみることとか、、、私も息子に赤ちゃんがいたら「あんただけ遊びまわってんじゃない」というと思います。

    >旦那は毎年、兄姉母と旦那で旅行に行きます。
    これも悪くはないですが、、それぞれに家族がいるという気遣いは欲しいですよね。。
    別で家庭をもったのですから。。。

    トピ内ID:4736739290

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    ラッキー

    しおりをつける
    😀
    おによめ
    同じことをして良いのです。
    彼が母姉旅行する間、実家で羽を伸ばして良いってことです。

    ご主人を置いて、実家メンバーで旅行も当然。


    …何度か繰り返すと、怒るかもしれません。その時が反撃のチャンスです。

    トピ内ID:6520468083

    ...本文を表示

    自分に当てはめたらなし。

    しおりをつける
    母と私と弟。なしですね。

    弟じゃなくて、妹(同性の姉妹)ならアリです。

    旦那さんは、弟くんで、母や姉から可愛がられて育ったんじゃないかな?

    トピ内ID:2828525052

    ...本文を表示

    お土産を頼みましょう

    しおりをつける
    🙂
    ミーちゃん
    娘さんのために可愛いお土産を頼みましょう。

    ディズニーランドに行っている間も家族のことを思い出すように。
    旦那の母と姉へのけん制も兼ねて。

    もちろん費用は旦那のお小遣いから。

    今度は家族3人で行こうと夫が言ってくれるといいですね。

    トピ内ID:5344170426

    ...本文を表示

    変です

    しおりをつける
    blank
    けものみち
    第一、妻と子供を誘わず「血縁関係のみ」でお泊りというところ、変です。

    旦那さんが独身なら「あり」です。

    少なくとも「妻と子供に一緒に行こう」と声かけするものだと思います。

    結果、子供が小さいし、大変だから「貴女が断って」、姉と母と行く結果になったなら自然な流れですが、最初から貴女と子供はいないことになっている。

    まったくもって変です。

    トピ内ID:1036566918

    ...本文を表示

    あなたも行けばいい

    しおりをつける
    blank
    かな
    弟さんは誘わなくても、お母様とお子さんと3世代で旅行とかいかがですか?

    私も結婚後母と二人で行きましたが、良かったですよ。

    親はいつまで旅行な可能なほど元気か分かりません。

    車椅子押しての旅行になる前に行くのはおすすめです。

    トピ内ID:8794387074

    ...本文を表示

    行ってもいいけど、嫌味の一つくらいは言うかも

    しおりをつける
    blank
    変化球
    夫の姉の夫はどう思っているのか、そこが気になります。
    皆さんが気にしているように、夫のお小遣いの負担分が自分だけなのか3人前なのかも、チェックポイントです。

    トピ主レスで、自分も子供を置いて旅行に行っていいか?とありましたが、自分なら1歳の子を夫に任せて…は、ちょっと無理だったと思います。30年近く前でしたから今どきの人たちとはだいぶ意識が違うかもしれませんね。
    実行はしないけれど「同じことをしても文句言わないでね」くらいのことは言ったかもしれません。
    夫はその場合、当然子供も連れて行くもんだろうと受け取ると思います。

    子育てはほとんど夫抜きでしたから、夫がいく晩いなくても気にはなりません。
    それよりも、やはり新婚夫をおいて泊りで遊びに行ってしまう義姉家の行く末を案じてしまいます。

    行き先がディズニーランドというところもメンバー的に違和感が拭えません。
    実家に泊まりに行くとかならそうは思わないでしょうけど、お若い主さまはどうしても置いて行かれたと感じてしまうと想像できます。
    子供だって1歳なら、寒いのは気になるけど、クリスマスシーズンだしきっと喜びますよね。

    行ってもいいけど、少しくらい私の気持ちも考えてって言いたい気持ちもすごく分かります。
    きっと義姉の夫さんはテーマパークとかは興味ない人なのかもね。

    ランドもシーも並びに行くようなもんなのに家族で行くと目玉が飛び出るくらいお高いから、もう少し子供が大きくなったらあなた(夫)のお小遣いで絶体連れて行ってねっていう約束ぐらいは今回の代償として取り付けておいてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:8035359282

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    別にいいじゃん

    しおりをつける
    🙂
    コリン
    確かに私の夫はしないな。

    全力で拒否しそう。
    行くなら妻である私と息子と3人で。
    義母と義妹にそんな提案されたら何事かと動揺し怒るかもしれない。
    夫は元家族を大切に思ってはいるけど心地よい関係ではい。
    安らげるのはいまの家族だけ。


    でも私がこの話持ち掛けられたら面白いと思えますよ。
    こんな企画!

    それだけご主人が幸せだったということでしょう?

    恵まれた家庭環境で健全に生きてこられた。
    これは彼の情緒にも深く関わってくることだし、自分の大切な人が幸せってだけで良くないですか?

    それに私と息子、二人で留守番でも幸せなので快く送り出します。
    夫は激務なので親子で二人きりは日常ですけどね。
    我が子は7歳、一人っ子、かつ私は専業主婦だからいつも余裕があるんです。
    とにかく息子がいるだけで幸せ、その姿カタチを見てるだけで癒され、心温まります。
    他の場所ではこの感覚は到底味わえません。
    夫ももちろん大切だけど少し離れていても幸せを感じて笑っていてくれるなら問題なし。


    トピ主もそんなにカリカリしないほうがいい。
    穏やかに夫を包み込むくらいの方がうまくいきますよ。

    そんな珍しいシチュエーションをなんだこれー?!って面白がれるくらいの余裕があったら妻として無敵ですよ。

    自分の母親を大切にしてる人は将来年老いた自分のことも大切にしてくれるそうです。
    私は日々の干渉さえなければ男性のマザコン全然ありですけどね。そりゃお母さん好きでしょうよ、って感覚あります。

    トピ内ID:6271234019

    ...本文を表示

    私は行きたくないので

    しおりをつける
    🙂
    雨傘
    せめて誘ってくれてとお思いでしょうが、主さまなら1才の
    お子さまを連れてついて行きそうですね。私は誘われて
    断るのも負担です。そして心から一緒にと思ってくれてる
    みたいでなお負担です。いつまでも義家族に馴染めないんです。
    もう姑やってるんですが。今回に関しては1才児を連れての
    ディズニーランドは無理ですよ。それから実家にお子さまを
    おいて里帰り、母親として出来ますか?ご両親さまはガッカリ
    でしょうし、父親といえば何も出来ませんよね?挙句の果てに
    救いを求めてご主人の子連れ里帰り。義家族に喜ばれるかも
    しれませんよ。やはりお子さまは連れて実家に行くべきでは?

    トピ内ID:4337147876

    ...本文を表示

    もうひとつ

    しおりをつける
    🙂
    雨傘
    もうひとつ忘れてました。母と息子の2人では何だか違和感を
    感じますね。でも娘さんが入ってなら姉弟と親ですよね。
    姉弟だけも変ですが、3人なら家族旅行です。お子さんが
    手がかからなくなり、お姉さまが手のかかるお子さん連れと
    なると、一緒に行きたいのにと思うのであればもやもやしますよね?
    でも、義家族との旅行って本当に気をつかいますよ。
    姑、小姑それも複数だと目に見えぬ鉄壁を感じます。
    そこは人それぞれですが、私は留守番で好きな事していたい。

    トピ内ID:4337147876

    ...本文を表示

    トピ主のお気持ち分かります

    しおりをつける
    🙂
    ぽこたん
    私も元々トピ主のような価値観だったのでその戸惑う気持ちはよく分かります。
    私の場合は「それじゃあこっちも」とさせて貰うことにしました。
    その結果…
    夫が文句言う言う(笑)
    自分はサラッと妻と子を置いて遊びに行くのに同じ事を妻にされたらものすごく機嫌が悪くなると言う。

    ただ、これでやっと自分がしてること、同じ事をされたときの気持ちというのを学習できたようでした。
    そして意地でも同じようにさせて貰いました。
    最初のうちは無理矢理用事を作っては電話をかけてきたり電話に出ないと家庭を顧みてないと怒鳴ってきたり。
    その都度あなたの言っていることはフェアじゃないとこっちも戦いました。

    おかげで今はとても良い関係だと(私は)思っています。
    夫も自分が楽しいことをしたいと思ったときそれが相手の迷惑にならないか少し考える癖が付いたように思います。
    そして同じ事を相手がしたときそれが不満で理不尽に怒ったら二倍返しをされると言うことも。

    あなたが不満だと思うならそれを言えばいいし、あなたも一度同じような事を体験してみても良いと思います。
    折角他人同士が一緒になったんです。
    モヤモヤしながらそれを悶々とため込むより未来に向かって色々開拓するのも良いと思いますよ。

    トピ内ID:7362508588

    ...本文を表示

    自分も子どもを置いて旅行に行っていいならアリ。

    しおりをつける
    🙂
    M
    自分はいいけど、奥さんはダメならナシ。

    子どもを置いて行っていいかがポイントです。

    トピ内ID:1127779118

    ...本文を表示

    違和感がありますね

    しおりをつける
    🐧
    ブブゼラ
    夫の立場から。
    まず、親孝行でも姉となんか行かない。
    それから親孝行なら疲れるDLでなく温泉を選ぶ。
    もしもDLに行くならもう少し子供が大きくなって家族同伴で行く。
    普段から実家ベッタリの旦那さんではありませんか。

    トピ内ID:1634449260

    ...本文を表示

    まぁ

    しおりをつける
    🙂
    プル
    お子さんを置いて、お友達と旅行に行くこともあると考えたら、
    旧家族と旅行に行ってもいいんじゃないでしょうか。
    毎回、嫌でも一緒に行くことを強要される訳ではないなら、
    旧家族孝行はご主人に頑張っていただいても良いのでは?

    トピ内ID:0306729961

    ...本文を表示

    結束の強い家族

    しおりをつける
    🐴
    えびふらい
    妻の立場の人が自分の親と行くというのは見かけましたが、夫が母と姉とディズニー・・・気持ちは悪くないど、まぁ後から加わった家族より、育ってきた家族にも重きを置いているんでしょうね。

    でも、そんな家族の中に誘われない方が良くないですか?しかも自腹でしょ?

    ちなみに私の父も兄弟たちと旅行に行ったことありますが、配偶者は禁止だそうです。母の話曰く、叔母(母から見れば義妹)が「相手が来るんならいかない!!」と言ってたそうです。固まる身内ってのはいるのはいるみたいですね~
    父も反発もせず兄妹団体で旅行してましたから、環境でしょうかね。

    トピ内ID:1215837098

    ...本文を表示

    逆に聞きたいのですが

    しおりをつける
    blank
    フルハム
    >私が旦那と子供おいて母と弟と旅行に行ってもいいんですかね

    既婚女性が夫を置いて実母や兄弟姉妹と旅行に行くことも「気持ち悪い」「夫がいるのにおかしい」となるんですか?こんなの女性の大半が普通にやってますけど。

    むしろ、夫が妻に対して「結婚した身で実母との旅行なんて気持ち悪い」「世帯を持っている自覚があるのか」などと言おうものなら、間違いなく「器が小さい」の雨嵐です。

    或いは世の女性たちが普通にしているように、今回ご主人は子供は連れて行き、トピ主一人置いて行けば問題ないんですか?それも違いますよね。

    トピ主も含め、女性って「夫とその母親」という組み合わせに対し、捻じ曲がった先入観や偏見を持ち過ぎなのでは。親孝行すら気持ち悪いだのマザコンだのレッテル貼りをしますよね。毎回のことですが、異常だと思います。専業だったりパートだったりで夫程仕事が多忙でなく、時間の融通が利くのをいいことに女性は実母と旅行なんて普通に行くのに、男性がするとこの言い様。女性であることに甘え、特権意識でも持っているのか、自分がされたら許せない束縛を男性には押し付けたいのか。

    男性は結婚したら親孝行すらさせてもらえないとはよく言ったものです。女性はそんなに自己満足が大事なのでしょうか。同性ながら、理解不能です。

    トピ内ID:8409381553

    ...本文を表示

    いや、気持ち悪いでしょ

    しおりをつける
    blank
    もうもう
    私も片親で、母と弟がいるけど
    同じ状況下なら弟はまず誘わない。


    自分は新婚といえどもまだ子供はいないし
    親孝行するなら自分だけで。
    弟が一緒に来ようとするなら止めますよ?

    まだ手のかかる子と奥さんを残して何考えてるのかと。

    兄貴もいるけど、それぞれ妻と夫を残して行くなんて
    気持ち悪ーい!自分だったらあり得ない

    主さんの感覚も全然おかしくないですよ。

    トピ内ID:0656158348

    ...本文を表示

    私はアリですね

    しおりをつける
    🐱
    わおぎん
    私は長女で既婚、弟は独身、2人とも30代です。親は離婚しております。ちょうど弟と母と3人の旅行を検討中です。子供はいませんが、いたとしても母と弟と私の3人で行くと思います。母はもう定年ですが、ずっと働きづめで私も弟も反抗期だった時期もあり、苦労かけたと思います。親孝行に加え、昔の思い出や近況を水入らずで話したいなーと思ってますし、夫も賛成。夫も自分の親(私から見ると義両親)を旅行に連れて行こうかな、と言ってました。
    こんなにもレスで気持ち悪いって言われることに驚いています。うちは私が地元から離れて暮らしていますので、親の年齢を考えたら、あと何回一緒に遠出できるかな、って思います。成人して家庭を持ったら家族で旅行しちゃいけないんですかね…。
    それまで育ってきた環境や今の状況、家族との関係性にもよると思うので、私の考えを押し付けようとも思いませんが、気持ち悪いなんてそちらの主観も押し付けられたくないなーと思います。トピ主さんがやりたくないなら、自分の親兄弟とだけで旅行しなければいいだけでは??

    トピ内ID:8384345393

    ...本文を表示

    横気味ですか

    しおりをつける
    💡
    サウス
    「私の父や母は、自分だけ旅行に行くことはなかったので。。
    私が旦那と子供おいて母と弟と旅行に行ってもいいんですかね。」

    いいんですよ。

    むしろご両親にお二人での旅行も勧めてあげましょう。
    海外ツアーなんてご夫婦(子供は連れず)が多いです。
    また少数ですが「母親と娘、老夫婦に息子」などいらっしゃいました。
    お子さんは付き添いという形、結婚もされていて多分お孫さんもいるだろうが。

    私の友人も、ハワイに親と行きました。夫は仕事、子は大学。
    別の友人は親が80歳を超えていたので付き添いで夫をおいて。

    ダンナさんをおいて行ってもいいですよ。
    子が幼い頃はともかくある程度大きくなればおいて出かけられますって。
    ご主人、ご自分が行っているから理解はあると思います。

    こういうのって自分の過去の言動行動で夫の理解度が変わってきますから。

    トピ内ID:2316521059

    ...本文を表示

    あったなぁ

    しおりをつける
    blank
    そぉねぇ
    我が家の場合、海外赴任中の出張で夫だけ帰国するとなった時。

    夫両親は義姉(夫実姉)家族と同居中。
    普段の生活は義姉家族にお任せ状態。
    義姉家族のストレスも溜まるし、親は我が儘放題。誰が先に壊れても不思議はない状態。

    せめて義姉夫婦にお礼をしたい(その前に催促もあったけど)と
    義姉家族(義姉・義姉夫・義姉の息子)と夫両親を連れて箱根一泊旅行。
    そこそこいい宿・移動はタクシー2台・経費はもちろん全て夫。

    義姉夫婦は二人でゆっくりしてもらい、部屋も車も食事も別行動。
    夫親は息子に甘え放題甘え、夫は甥のお守り役
    で 冬のボーナスがすっからかんになったと『後になって』聞きました。
    仕方ないよねと思いつつ、いまだに割り切れないワタシ。

    それで日常の平和が買えるならと自分に言い聞かせております。
    やれやれ

    トピ内ID:4955796054

    ...本文を表示

    トピ主に同意する女性は

    しおりをつける
    blank
    なお
    既婚女性が夫を置いて自分の親兄弟と旅行に行くのも「気持ち悪い」「世帯を持っている自覚がない」と批判しましょう。

    専業主婦やパート主婦なんて時間があるのをいいことに、結構やってますよね。もちろんトピ主は、今回ご主人が子供をつれて行けば文句がないわけではありませんよね。と言うことは、子供を置いていくかどうかは何の関係もないこと。「既婚者が配偶者を置いて自分の親と旅行に行くこと」自体を批判しているのです。

    世の夫が、自分抜きで妻の親兄弟と旅行に行くと言う妻に対して「気持ち悪い」「世帯を持っている自覚がない」などと言ったら、女性がどういう反応を示すか考えるまでもないと思いますけどね。どうせまた何とかの一つ覚えで「器が小さい」「行かせてあげろ」の大合唱でしょう。

    トピ内ID:4288206756

    ...本文を表示

    母親の立場なら

    しおりをつける
    😉
    クローバー
    皆さんの意見が出そろった感じで今更なんですが・・
    50代の母親の立場から言うなら、
    結婚した息子が奥さんと子供を置いて、私たちと旅行はちょっとありえません。

    やはり親の立場からいうなら、お嫁さんをまず大事にしなさいと諭すのが
    普通かな?常識じゃないかな?と思いますが。

    いろんな家族がいるので、そういう家族もありかもしれないのですが、
    逆に言えば、お嫁さんもいろんな考えの方がいらっしゃるわけだから、
    お嫁さんはどう思うか?恒例とはいえ、子育てが大変な時期に
    自分たちばかりで旅行はいけないよね?という気づきが必要かと。

    私から言えばお嫁さんと孫も誘う、又は息子家族で行っておいでと逆に言うかな?
    だって実際に小町に投稿するくらい、おかしいと思ったんでしょう?

    トピ内ID:9646129082

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    レスたくさんありがとうございます。
    私自身は、結婚して子供がいたら、小さい子供を預けて自分だけ旅行(同行者が実家の家族でも友達でも)はしてはいけない、と思っていたので、その感覚で考えていたなと思います。
    実際父母は旅行単位の単独行動はない家庭でしたので…
    今回言い出しっぺはわかりませんが、私のところに話が来たのは相談ではなく予定が確定してからです。
    旦那の小遣いでは3人分は賄えない(金額的にはとってるけど浪費してるので)と思うので、費用を払うのは自分の分だけだと思います。

    小遣い制にはしていますが、私は節約しているのに過去に家計からのお金で義母と旦那がご飯を食べに行ったり、何かと理由をつけて泊まりに行ったり出かけたりなど、結婚当初から多かったのと
    私自身も働いてはいますが家計に余裕はなく、旦那ばかり小遣い多くとってずるい…という感情も併せて今回のように感じたんだと思います。
    ベースにいろいろあってここには書ききれないんですが。。
    確かに誘われて気を遣って行動するよりかは、気持ちよく送り出してゆったり?過ごせばいいなと思いました。
    仕事しながら育児が結構きついと感じていて、私ばかりお金も時間も自由に出来ない状況が許せなかったのかもしれません。
    いろんな回答をいただき参考になりました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:3758573796

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    「気持ち悪い」の意味

    しおりをつける
    😝
    やっぱり気持ち悪い
    正直、私もこのケースは「気持ち悪い!」と思いました。。

    単純に、「既婚男性が姉と母親と温泉旅行に行く」ならいいのよ。

    トピ主夫婦にはまだ1才の子供がいて可愛いさかりのはずなのに、自分の子供じゃなくナゼ大人の母親と姉とディズニー行く!?って疑問なのよ。

    誘われても困るっていうけど、あたたかくなってからみんなでディズニー行きましょう♪って普通ならないかなあ?1才の子供がいたら。。

    毎年行ってるらしい旦那の元家族の旅行、これからもずっと続くんですかね?(笑)

    トピ主さんと娘置き去りで。。

    トピ内ID:0342031689

    ...本文を表示

    既婚女性でも

    しおりをつける
    blank
    ミルク
    まだ幼い我が子と夫をおいて
    父親と弟(又は兄)とディズニーランドへ旅行に行くなんて言ったら
    やはり疑問の声もあると思いますよ

    しかも今回に限らずちょこちょこ旅行してるわけでしょう?


    まだ手のかかる「幼い」子供を置いていくことも問題なんですよ
    妻(又は夫)にその分負担をかける訳でもありますし
    妻が仕事で疲れていたり、他のお子さんより手のかかる子だったりしたら
    尚更自分ばかり楽しんで…という不満も生まれかねないし


    因みに主さんの夫は
    自分も子供を見てるから同じように旅行へ行ってきなよ
    と言ってくれますか?

    トピ内ID:0656158348

    ...本文を表示

    それは、どの意味で言ってますか?

    しおりをつける
    🛳
    ちょっと
    一緒に連れて行けってことですか?

    それとも、私の実親たちとも自由に行かせろってことですか?

    はたまた、お互いにそういうことは止めようってことですか?

    どれか教えてください。

    トピ内ID:2502440191

    ...本文を表示

    レス3まで拝読

    しおりをつける
    blank
    ミルク
    主さん、物分かりの良いふりをせず
    自分の感情には素直に従った方が良いです


    色々と夫に対して不満があるのでしょう?
    ご主人実際結婚し、父親になった自覚が少ない様に感じます


    夫擁護レスも多くありましたが
    ではその方達が義母の立場になった時
    同じように息子と喜んでいくのか?というとそうではないように思います


    私にも息子がおりますが
    他の方からレスのあった通り
    私も息子から打診された時点で諭しますよ?

    仕事で疲れているのは奥さんも一緒
    むしろ普段から家事育児の比率が高いのは奥さんの方ではないか?
    親孝行を口実に、自分ばかり息抜きしてどうするの

    まだ手のかかる子供と奥さんを置き去りにして
    もっと夫として、父親としての自覚をもちなさい と

    今ある家庭を一番に大切にすること
    それが一番の親孝行になる と


    親孝行は勿論結構ですが、それは相手(この場合は妻と子)へのフォローあってこそ
    そして正論が全て正しい訳ではないです
    主さんをこれ以上おいつめて可愛そうですよ


    これ、逆に夫からのトピで
    妻子をおいて母親と姉との旅行を妻が嫌がる だったら
    きっと夫が批判されると思います


    主さん、不満に思ってることはちゃんと相手に伝えないと駄目です
    せめて 私が同じようにしてもあなたは受け入れられるのか
    それで家庭は回るのか

    せめて〇〇にしてほしい
    等、妥協案や要望を出してみてはどうですか?


    特にね、お子さんが幼く手のかかる内は
    自分も頑張っている分、相手への不満が募りやすいんです
    今はそういう時期というのもあるかもしれません

    大変な時期を夫と乗り越えたいんですよね

    これがお子さんが成長した頃には
    亭主元気で留守がいい~なんて思えるかもしれませんよ

    最低限お金の使い方は今のうちにきちんと話しておいた方が良いと思いますよ

    トピ内ID:0656158348

    ...本文を表示

    えー

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    私も気持ち悪いと思います。
    既婚男性が母、姉とディズニーですよね!!
    ないなーと思います。

    トピ内ID:2030870196

    ...本文を表示

    たまたま今回は

    しおりをつける
    🙂
    ハッチ
    ディズニーだったということでしょう?
    場所にこだわらなくても。
    恒例なら過去に行ったことのない所を選ぶでしょう?
    伊豆とか草津とか京都とかもう行ったことがあるのでは?

    「ダンナは元気で留守がいい」しょっちゅうは困りますが年に一回なら私はOKです。
    夕食にいつもより高価なお寿司でも食べるかな。二人分なら値が張るけど一人でならいい。
    おいしいもの食べよう。満腹になると気が晴れるよ。

    義姉さんも妊娠したり子育ての最中は行けなくなるから来年からは減るのでは?

    旅行の道連れにされるほうが大迷惑。誘われなくていい。
    勝手に行ってくれです。

    トピ内ID:7570269953

    ...本文を表示

    トピ主レス、3まで拝見しました。

    しおりをつける
    😠
    そうね~
    最初は、アリでしたが、レスを読んで変わりました。
    無しです。
    気持ち悪い、というより、現在の家族を蔑ろにし過ぎです。

    しかし、こういう人に「何が悪いか」理解してもらうのは難しいですね。
    他の方のレスに有りましたが、義姉が妊娠でもしたら無理になって、回数が減るのを待つか、反乱を起こすしかないでしょう。

    本当、父親になった自覚の無いご主人のようで、ご苦労が偲ばれます。

    寒くなりました、お体ご自愛ください。

    トピ内ID:1220850233

    ...本文を表示

    これだけじゃないはず

    しおりをつける
    blank
    言わなくちゃ!
    伊豆に草津に京都、行く場所なんてそれ以外にも腐るほどあるのによりによってディズニー。。
    相談もなく決定後に聞かされるってのもどうかと思う。
    私が妻なら激怒だけどね。

    「自分は別になんとも思わない」人はそれでいいですよ。
    でもトピ主さんはそうじゃなかった。
     
    トピ主レスから読み取ると、今回の旅行以外でも夫にいろいろ不信感もつ事があったようだし。
    たぶん、妻と娘より姉と母親優先するような事が過去にも多々あったのでは?

    単純に「私と娘をおいてディズニーなんて!」って話ではなさそうですよね。
    ここで我慢しちゃわないで、思った事を一度旦那に話してみたら?

    トピ内ID:0342031689

    ...本文を表示

    気持ち悪いとかすごく失礼

    しおりをつける
    🙂
    一男一女の母
    男は結婚したなら実家の家族と交流もつな!みたいなお嫁さんですか?お嫁さんが自分の母や姉妹兄弟と旅行やお出かけなんて世の中わんさか聞きますけど、男は許さない!気持ち悪い!マザコン!みたいな?
    ディズニーは姉が行きたいとでも言ったんでしょう。トピ主さんが今後実家の家族との旅行も一切行くことないなら反対していいんじゃないですか?もし私に息子がいても…なんて想像しても本当に男の子生まないと相手の気持ちなんて分からないでしょうね。

    トピ内ID:6284272022

    ...本文を表示

    根回し

    しおりをつける
    🙂
    レインボー
    家族といえど事前に奥さんに形だけでも打診すればよかったのに。それならあなたも疎外感や舐められた!感を覚えず気持ちよく送り出せたのでは?
    誘われほうがむしろしんどくないですか?
    夫の母親や姉は他人ですからね。そんなメンツでディズニーランド行ったら余計疲れるでしょう。
    多分、メンツを潰されたから「気持ち悪い」って罵倒したくなったのでは?

    私は子供はいないけど、夫がおかあさんや妹さんと旅行行ってくれること自体はなんとも思いません。普段はわたしが専有してるわけだし(笑)
    ただ、もういくことを決めて来られて「お前は誘わないよ」前提で能天気に「旅行行くんだ!」って言われたら、喧嘩売ってんのか!って思っちゃうわ。許可を取れっていう偉そうな気持ちはなく、「旅行、2人といってきたいんだけどいいかな?」誰よりも妻である私に知らせてほしいかなと思います。

    気持ち悪いっていうのは売り言葉に買い言葉的に出ただけでしょう。

    トピ内ID:7357816497

    ...本文を表示

    個人的な考えですが

    しおりをつける
    🙂
    夫と話そう
    >私ばかりお金も時間も自由に出来ない

    こういう不満があるのなら、それはぜひご主人としっかり
    話し合うべきことだと思います。

    私は話し合いました。当然(?)スムーズにはいきませんでしたが、
    私は結婚生活をよりよいものにしたかったので何年も夫に働き
    かけました。

    ちゃんと努力しただけの甲斐はありましたよ。
    お互いの理解も深まったし、夫が私に対して持っている不満も
    わかりましたので双方の要求の落としどころを2人で見つけて
    いきました。

    その過程は時にとても面倒でしたが、たぶんこれをしなかったら、
    私たちの場合は溝が深まって今頃離婚していたかもしれません。

    トピ内ID:4182128537

    ...本文を表示

    ぞっとする

    しおりをつける
    🐷
    呑龍
    >気持ち悪いなというか、妻子あるのにおかしくないですか?

    当然です。
    気持ち悪いです。ぞっとします。

    今は、夫婦で協力して 子育ての真っ最中のはず。


    結束の強い家族だ、、と云うご意見もあるが、
    爺婆は、家族ではありません。

    トピ主さんと 夫、子供が 家族です。

    今は 家族が 最も団結すべき時だ。

    一体何を考えているのか。 喝!

    トピ内ID:2863683817

    ...本文を表示

    同意

    しおりをつける
    blank
    じいさん
    感じ方は様々、でもじいさん的には「気持ち悪い」です。

    いくら(主さんと結婚したり、お子さんが産まれたりの)前から自分の家族と
    仲が良かったとしても「今もこれからも自分(旦那)が一番大事にすべき
    【本当の家族】は主さん(奥さん)で有りお子さんです。

    そう考えない配偶者(特に男)は最低。

    確かに血の繋がった自分の家族、特に両親は大事にすべきだと思っています。

    でも、(それしか余裕が無いお金なら)同じ金額を妻と子の為に使うべき!
    それを理解してくれないのなら、じいさんは「昔からの家族」といえども
    必要無い!

    そんな覚悟も無く結婚し、更に子供も授かってしまう男が多過ぎる。

    自分が重篤な病に犯された時に誰が一番心配してくれるのかがわかっていない。

    主さんの感覚はお金の面でも主さんに対する旦那の言動でも決して間違って
    いないです。

    もう一度言います。

    家庭を持っている大黒柱の男としては「相当気持ち悪い」し気分の悪い男。

    主さん、頑張ってください。

    因みに、義理の母、姉と旅行に行くのは心から楽しめない気持ちも有りますので
    誘われなくてラッキーと言う気持ちは根底には有りますよ。

    トピ内ID:6059629671

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    4児ママ
    息子も娘もいますけど。

    息子がもし、一歳の子とフルタイムで疲れた妻をおいて
    自分だけ母親と姉と楽しもうとするならば
    それが親孝行という名目でも馬鹿いうな とたしなめますよ。

    色々と大丈夫なんかと心配になりますね。
    父親としての自覚はないなと。


    逆も然りです。
    娘が幼子と夫を残し、私と息子と旅行するなんて言った日にゃ
    親離れしろよ、あなたの家族は誰なんだ と思いますね。


    これがもし親の還暦とか古希のお祝いなんてのならわかります。
    楽しんできてね行ってらっしゃいと言えるでしょう。


    後、母娘で旅行なんてのは世間あるあるですが
    子供も一緒、兄弟ではなく姉妹と が多いんじゃないの?

    これがもし、子供をおいて
    母親(又は父親)と弟とべったりで
    しょっ中旅行へいっていたらすごく違和感抱きますけどね。


    なので、夫であり父親である立場の良い歳した男が
    子と妻をおいて、母親と姉としょっ中旅行しているのは
    気持ち悪いとしか言えません。

    まぁ、家庭をもった自覚がないのは確かですよね。

    トピ内ID:0656158348

    ...本文を表示

    単純に、

    しおりをつける
    blank
    さかなっとう
    夫さんはただ単純に運転手で呼ばれている気がします。
    旅行のメンバーは母と姉で、夫さんはオマケ。
    二人で毎年相談していて、今年は泊まりでディズニーに行きましょうっていう話になった。
    そして夫さんに、今年は泊まりでディズニーになったから、今年も運転手お願いね~っていう流れなのではないですか?
    夫さん自信も、相談ではなく決定事項で連絡来てるから、トピ主さんにも決定事項で
    の話になっているのかと思いました。

    ただ、泊まりでディズニー行こうっていう言い出しっぺが夫さんであったら、トピ主さんの気持ちわかります。
    3人ではしゃぎながら園内回っていたら、気持ち悪いです。

    トピ内ID:1450475851

    ...本文を表示

    その条件ではちょっと…

    しおりをつける
    😑
    さわ子
    気持ち悪いとまでは思いませんけど

    ・子ども1歳
    ・共働き
    ・純粋な娯楽での旅行(法事等に伴うものでない)

    別に今行かなくてもいいでしょって感じです。

    まあ主様の実家と同居や近居で行き来が密というなら相殺材料になりますけど、これで妻実家は超遠方で頼るどころか行き来も稀というなら、異議申し立てをしても良い案件だと思いますよ。

    独立までとは言いませんが、あと数年もすれば子供も手がかからなく体も丈夫になり、突然の発熱などというアクシデントも激減します。親との旅行はそれまで待てないのでしょうか。

    トピ内ID:3705690022

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