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    😢
    kazu
    ひと
    初めて投稿致します。
    40代後半既婚女性です。

    私は人付き合いが苦手です。周りの人達に嫌われている、と感じています。
    元々あまり世間話が出来ず、挨拶程度のお付き合いになる職場の人達と、「おはようございます」「お疲れ様でした」以外の言葉を交わすのがとても苦手で、話そうとしたら緊張してしまい…、変な会話になってしまいます。
    友人達とは良好な関係ではありますが(2人、遠距離です)、それでも「私なんかに付き合ってもらってる」と申し訳なく接してしまう事から、堅苦しいと思われるも多々あるみたいです。

    そう思ってしまう理由として、周りの人が自分に対して、付き合いづらいと思っている、と感じてしまうからです。

    近所の奥さんと集まり、食事をした時でも早めに着いた(遅刻する事は大嫌いで常に1番先に行きます)私と二人きりになった奥さんは、いたたまれないのか他の奥さんに「話が続かないから早く来てよ」と電話をかける程です。
    他のグループでも同様な事がありました。
    職場の人からもそう思われてる感じがヒシヒシと伝わってきます。

    義理の家族とも距離を置かれているのか、目も合わせてくれません。

    自分では自覚なくても、周りの人にそう思わせる不快感、冷たい感じを与えているという事でしょうか?
    人との距離感を上手く保てず、仲良くしようとすると焦ってしまいます。
    適度に付き合い、周りに負担をかけないように…と思うと、少しよそよそしくなるのは自覚してます…

    幼少期に親に虐待されたり愛情をかけて貰えなかったんですが、40代後半にもなってそれが関係してるとも思えず…
    因みに夫、子供達とのコミュニケーションは取れています。
    子供達も自立していき、友人がいないと老後が寂しい…という話も良く聞きます。
    改善の為にご意見を伺えれば幸いです。
    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:8331360907

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    取りあえず会話続かせようとする努力をしてもらって良いですか?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『挨拶以外の言葉を交わすのがとても苦手で、話そうとしたら緊張してしまい…、
    変な会話になってしまいます』だからだと思いますよ。

    私は初対面の人とも楽しく雑談が出来ますが『挨拶以外の言葉を交わすのが
    とても苦手』な人と話すのはかなり苦痛です。
    それでも楽しく会話するよう努めますが、次からはなるべく避けたいです。

    なぜ苦痛かというと会話が続かないから。
    「話が続かないから早く来てよ」と言われていますよね?
    それです。

    会話が続かない人は会話を続かせようという努力を怠っています。
    取りあえず会話続かせようとする努力をしてもらって良いですか?

    苦手だといって避けているといつまで経っても今のままですよ?

    『変な会話になってしまいます』なら何故変な会話になってしまったのか
    反芻して同じ失敗をしないようにする努力が必要です。

    あなたが相手に対して緊張しているか、申し訳なく思っているかも
    相手にはどうでもいいのです。雑談ができれば問題ありません。

    トピ内ID:0876251029

    ...本文を表示

    私もです~。

    しおりをつける
    🙂
    くま
    いや、幼少期の体験は影響していると思いますよ。勿論、持って生まれたものもありますが。

    人の目を気にし過ぎるのかな?とも思ったり、気を配るのに慣れてないからかな?自分は謙虚だと思っているけど、ただ強情なのかな?とか、そもそも人に関心を抱けない冷めたところがあるからなのでは?!と、色んな事を考えます。

    けど、「話が続かないから早く来てよ。」そう言う事を言う人は、その人自体に配慮がないのだから、全て自分のせいだと解釈するのは間違いだと思います。

    私はどうも、『そもそも人に関心がない』と言うのに当てはまるので、出来るだけ周りの人各々が、興味を持っていることを1つだけはリサーチしておくようにしています。

    トピ内ID:4437768590

    ...本文を表示

    嫌われているのとは違うのでは?

    しおりをつける
    🐤
    ぴよこん
    トピを読んだ限りでは、嫌われているのではなく、相手の方が居心地悪い感じになってしまっているんじゃないのかなって思いました。

    コミュニケーションって、言葉以前の「非言語的コミュニケーション(ノンバーバル・コミュニケーション)」の方が心情には強く影響を与えると聞きます。

    目線とか、声の調子、身体の向き、無意識のジェスチャーやなんかで「この人はどういう人か」「何を考えているか」なんていうことを人は読み取るらしいです。トピ主さんの不安感みたいなものが伝播して相手もなんだか落ち着かない気分になるのかも。

    どうすればよいのかは私にもよくわかりませんが、心がオープンマインドな人って、寡黙な人でも対面していてくつろげますから、トピ主さんが心をオープンにするのが一番いいんじゃないかなと思いました。

    まあ、それが難しいのかもしれませんけど、「良く思われよう」「嫌われないようにしよう」とか、相手をジャッジしようとか思わず、そのまま受け入れてれば自然とリラックスできるのではないでしょうか。

    トピ内ID:6356529574

    ...本文を表示

    60代です

    しおりをつける
    💋
    匿名
    これまで友人関係でトラブったことはなく、今は友達の数こそ少なくなったけれど、何十年も付き合いのある人もいますし、嫌われているなと感じたことも特にないですね。

    そんな私が感じたことは・・・

    たぶん主さんと2人きりで会話すると、とても疲れると思う。
    会話のキャッチャーボールができなさそうだから。
    常に私が質問したり、話題を振ったりしなければならないのでは?と思う。
    3人ならまだいいけど、2人でというのはしんどいわ、きっと。

    主さんはあまりおしゃべり上手ではない。
    だから、聞かれた事しか返事しないのではないかな。
    自分が聞かれたら、今度は聞き返してあげないと、キャッチボールにならないのよ。

    主さんが聞き役ばかりだと、仕方ないから相手はずっと一人で話し続けないとならない。
    主さんの会話を待っていたら場が持たないし、白けてしまうでしょ。
    でも、そうやって仕方なく一人で話し続けるのって、ホントに疲れるし、面白くないのよ。

    だから、待ち合わせだと(早く誰か来てよー。この人と二人きりは嫌だよー)などと思ってしまうのよね。
    申し訳ないけど。

    トピ内ID:2267562900

    ...本文を表示

    知り合いにもそういう方いましたよ。

    しおりをつける
    🐤
    塔子
    >自分では自覚なくても、周りの人にそう思わせる不快感、
    >冷たい感じを与えているという事でしょうか?

     たぶんそうだと思います。
     少なくとも私の知り合いはそんな理由。
     誰に会っても印象はみんな上記の通りでした。

     本人は気が付いていないんだろうなと分かるのですが、
     毎回不快になる言動行動をされるので避けたくなりました。
     何かズレてるんですよね…彼女。

    >幼少期に親に虐待されたり愛情をかけて貰えなかったんですが、
    >40代後半にもなってそれが関係してるとも思えず…

     そうかなぁ、きっと関係していると思いますよ。
     幼少期の環境って多少なりとも影響されると思いますよ。
     あとグレーゾーンとか何か脳システムもあるとかもしれないけど。

    旦那様はきっとトピ主さんとかなり合う方だったんでしょうね。
    もしかしたらお友達もいつかに多用に相性の言い方が表れるかも?
    どう焦ってもたぶん変わるものではないと思うので、
    希望を捨てず出会いを待つのもひとつの方法かも。

    私は嫌われてる?と感じる経験はないタイプなのですが、
    それでも年齢を重ねる毎に友人関係を構築するのは難しいなと思いますよ。
    どうしても夫や家庭を優先する生活になっていくので仕方ないのかな。

    トピ内ID:1260767676

    ...本文を表示

    答えになりませんが…

    しおりをつける
    🙂
    フレーム
    まず、厳しいことを言いますね。

    やはり、挨拶以外の日常会話や世間話が出来ないと、コミュニケーションの取りようがない、相手はあなたという人を知ることが出来ないのです。

    どんなことに興味があるか、どんな考えなのかということを知れないと、相手の内側に入って行けませんからね。

    挨拶だけはして後はダンマリでは、やはり冷たいとか人と交流したくないのかな…という印象を持たれてしまうのは仕方ないと思いますよ。

    また、幼少期に虐待や親からの愛情をもらえなかったとの子とですが、それも関係していると思います。
    もちろん、子どもには子どもなりの、子ども同士でのコミュニケーションの取り方はありますが、親とのコミュニケーションを通して、親を通して周囲と触れ合うことで、自ずと無意識の中で色々なことを子どもは学ぶのです。

    基本や基礎となる、親とのコミュニケーションが取れてなかったのなら、それは今までにも今にも繋がっている部分はあると思いますよ。

    …でも、もう40代後半ですよね。
    カウンセリング等を受けたり、会話術などコミュニケーションの方法を会得する訓練等を受けるという方法もあるとは思いますが、人付き合いが苦手なら苦手で、無理して付き合う必要はないのではありませんか。

    ご主人がいてお子さんがいて、少ないながらも親しい友人がいるのなら、それでいいのではありませんか。

    職場や近所の人とは挨拶をする、悪口を言ったりしない、その集まりの中で自分の役割を果たす、笑顔は忘れないという最低限のことをしていればいいのだと思いますよ。

    老後だって、ご主人と仲良くしていればいいではありませんか。
    いくら親しい友人がいたとしても、やっぱり頼りになる、支えあえるのは夫婦なのですから。

    自分が大切にしたいと思える人、相手もそう思ってくれる人と、上手くやって行けばいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:0472855819

    ...本文を表示

    他人に興味を持って

    しおりをつける
    blank
    花火師
    他人に興味を持つといいですよ。
    一線を越えた話題は嫌われますが、相手が話す内容について興味深く聞いたり関心を寄せていますか?
    相槌の入れ方を研究したり、やってみたことありますか?

    トピ内ID:1067003400

    ...本文を表示

    おそらく治らない

    しおりをつける
    ちゃお
    アラカンの女性です。貧乏、暴力をふるう父、喧嘩の絶えない両親の下で22歳まで育ちました。私もトピ主さんと同じです。他人と話すのは苦手で、ある時他人からは冷たい人と思われていると知りました。

    もともとの性格や人に対する反応のパターンは、きっと人生のかなり早い時期に決まってしまうのでしょうね。私がこの性格で悩んだのは25歳くらいまででしょうか。焦っても無駄と割り切り、あとは自分が生き残るのが精いっぱい。人間関係では、そこらじゅうではじかれまくりましたが、数こそ少ないながら長く続いている友人、知人、困った時に助けてくれる人たちはできました。

    そんなに焦ることも、悲観することもありませんよ、と言いたいです。

    トピ内ID:4404283455

    ...本文を表示

    嫌われてはないよね。

    しおりをつける
    💤
    違うよ。
    ご自分でも仰っている様に世間話が苦手で周りの人とお話しするのが苦手なのですから、周りの人がトピ主さんを言葉悪いけれど持て余してしまうのではないですか?。

    嫌われてはないでしょ?。
    近所の奥さまの集まりでも招待されているのですから。
    嫌われていたら声かからないですよ。
    確かに電話した奥様は無神経ですがね。
    そして遠距離でもお友達も居るではないですか?。

    でも今更性格変えられませんしねぇ。。。
    トピ主さんは誰かといると殆ど話さないの?。
    何の会話でも良いと思うのよ。
    実際周りの人の会話聞いてても、本音真面目な話はほぼ無くて、天気の話しだの、スーパーで新製品が売られているだの、芸能情報だのではないですか?。
    ここでプライバシーべらべら話せとは言いませんが家族の話をさらっとしてみると何だか親近感沸いてきたりしてね。
    難しいですかね?。
    そういう私も会話苦手ですが、誰かが旦那さんの話の失敗談とか話したら似た話引っ張りだしてみますよ。「うちなんかね。」ってな感じで。
    また会話無くても相槌で話聞いていると言うのを出しても良いと思います。
    反応薄いと話す方も話す気無くしますし。

    ただ中には話振られても絶対自分の事やを話さない方とか居ますね。
    頑なに話さないとやはりノリが悪い感じで段々とお話はしない方がいいのかなあと感じたりもします。
    トピ主さんは話振られたら、やはり緊張して話せなくなってしまいますか?。

    でも自分が苦痛強いるなら無理して友達作らなくても良いとは思いますよ。旦那さんだっているではないですか?。
    逆に友達作ったら作ったでその内面倒臭い人間関係に巻き込まれたりね。

    元々トピ主さんが一人でも平気と言う方なら老後もそれ程寂しいとか感じないんじゃないかなあ?。
    性格頑張って直して友達作っても元々の性格は変われないですから、其のうち疲れて来ると思います。

    トピ内ID:2203219290

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    お散歩
    ちょっと矛盾してますね。
    「自分では自覚がない」とありますが、自覚あるでしょう。
    人を目の前にすると緊張してうまく話せない。
    それをご自分では「どうせ嫌われるから嫌われない為にはと考えるとついついそうなってしまう」みたく思っているようですが、鶏が先か卵が先か状態。

    「嫌われる理由を教えて下さい」という題名ですけど、それは周囲があなたといて疲れるから、楽しくないから。ハッキリ言えばそれでしょうね。
    一緒にいても話が続かない、そんな相手を目の前にしたら普通、疲れますし居心地悪いです。

    ご主人やお子さんとは普通にできるとありますが、何故ご主人とは問題なくコミュニケーションとれるのか再考してみたら。
    お子さんは当たり前ですよ。子供にとったらお母さんなんだから。それと、

    >幼少期に親に虐待されたり愛情をかけて貰えなかったんですが、40代後半にもなってそれが関係してるとも思えず…

    これ、何故関係していないと思うんですか。私は大いに関係があると思いますけど。
    アダルトチルドレンなんていう言葉もありますし、幼少期の生育環境って必要に応じて対応しないと何歳になっても影響が出るんですよ。
    その辺、検索してちょっと調べてみたらどうかな。

    ご主人に愛されるように、何故他者と仲良くできないのか、その原因がどうしても見つからないなら、その道に詳しいカウンセラーに相談してみるのもありだと思います。
    会話をする中で、何か気づくものが見つかるかも。

    トピ内ID:6020164036

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