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    ひと
    夫の義母のお節介が度を超えてきていてなんだかモヤモヤ。

    私達夫婦は東京都心に住んでいます。義両親は関東圏の田舎に住んでいます。
    先日、義母が我が家に遊びに来る際、ご近所に配ってほしいと実家の地域の特産物(日持ちしない生もの)を買って持ってきました。
    事前に電話で申し出があった時に、転居して1年満たないので土産を配るほど親しいご近所さんはいないので不要である旨は私からも夫からも伝えました。
    でも買ってきてしまい、しかも義母本人が配って歩きたいというのです。

    東京は田舎に比べるとご近所づきあいってずーっと何十年も住んでいたり同年代の子供を持つ親同士じゃなければそこそこのつきあいですよね。
    私達は今春に新居に転居し(一戸建て)ご近所づきあいは以前のマンションの時よりはありますが、生活時間帯の違うご家庭も多く、引越した日に挨拶に伺って以来見かけることもなく顔もわからない方もいます。

    配りたくないというよりは、配られた方のことを考えると…。
    大した付き合いもない近隣住人のしかもその親が急に訪ねてきて、日持ちのしない生ものをもらってどう思うでしょうか?
    考えすぎかもしれません。でも、もらってどうもありがとうで済むでしょうか?お返ししなくちゃとか、もっと好意的に付き合わなければいけないのかと考えるお宅もあるでしょう。土産に渡したものが好物とは限りませんし。

    配りに行きたいという義母には、後で私から配っておくと言いなんとかその場は収めましたが、これからも遊びに来る度に同じことになるのかな…と憂鬱。

    結局、土産はご近所ではなく私の友人に配りました。
    次に義母に会った時に配ってどうだったかと聞かれると思うと苦痛です。

    相手の好物かどうか別として、とにかく物を配りたい。自分が物をもらうことに執着しているためかきっぱり伝えても通じません。お節介すぎて時々しんどくなります。

    トピ内ID:0952050869

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    良かれと思ってが一番迷惑。

    しおりをつける
    😣
    困るよね
    私の姑もそんなタイプ。
    第一印象はいいけれど、深く付き合うことになると面倒。
    お節介な人って単なる自己満足に気が付いていない。
    要するに過干渉になってしまうんですよね。
    本人は良いことしかしてないと信じ込んでいますから。

    かなりそれで苦労しましたが、今では完全疎遠状態です。
    詳細はかなり長くなるので省略しますが、
    身体的精神的な体調も崩してしまう程までいってしまったので。
    幸い夫が理解のある人で関わらなくていいと言ってくれました。
    それだけ何を伝えても自分の意思を通す相手ということです…

    トピ主さんもあまり我慢されないようにした方がいいですよ。
    自分や家族に影響が出たら意味がないから。
    世の中にはどうしても無理な関係があります。

    トピ内ID:5161345366

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    第三者

    しおりをつける
    🙂
    ぷるぷる
    トピ主さんが断ったら嫁のせいにされます。
    一番いいのは旦那さんがキツく断る事。私の夫なら怒って「捨てる」とハッキリ言います。
    トピ主さんが断るなら第三者のせいにするといいかも。
    「近所に配ろうとしたら怪訝な顔で断られた」
    「近所の年配の自治会役員の方に、この地域ではこういうやり取りはしないと言われた」
    「結局、大量に余って捨てることになった」
    とか言ってはどうですか?

    トピ内ID:2374613424

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    わかる気もする

    しおりをつける
    🙂
    んー
    けど、そんなたくさん買ってきたの?

    今後も断っても買ってきてしまうなら、せめて、日持ちするものにしてほしいことだけは譲れないと伝えたら?

    ご近所さんと良く思われた方が何かと後々いいし、とか姑なりに考えたのかもね。
    でも主に一言聞いてほしいよね?

    ご近所さんに、おかしな人がいないなら、

    4~5個なら、離れてるかもしれないけど、両隣と前後?みたいに本当に近い人には、日持ちするものなら渡しても大丈夫では?

    トピ内ID:7945951253

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    わかります

    しおりをつける
    🐤
    lalala
    義母とトピ主さんの世代・田舎と都会の違いが判らないのでしょうね。

    私は国際結婚で欧州在住ですが数年東京に家族で住んでおりました。東京に引っ越してしばらくした時、欧米人の義母から「もうご近所の人をお茶に招いた?」と聞かれましたよ。日本では引っ越した時そういう事をしないと言いましたが。

    トピ主さんの義母はお土産物を持参して自ら渡したい気が満々なのが困りものですね。次回も何か持参、、とは考えづらいですが、家の前でご近所さんと出くわした場合「先日の○○はいかがでした~」なんて話し掛けたりしないでしょうか。

    早いうちに事情を再度説明して仲のいい友人たちに渡したと伝えた方がいいような気がします。

    トピ内ID:6557691441

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    夫に任せましょう

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    夫の実家のご近所付き合いとは全く違う、今後円満に住むには必要な付き合い方があると説明してもらいましょう。

    配ったかと聞かれたら配る習慣は無く、日持ちするものではなかったので友人に配ったと報告を。
    次回も持って来そうなら訪問はやめてもらう。

    お二人で夫の実家訪問を定期的にすれば良しです。

    トピ内ID:9919403019

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    留守だったことにすればいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    Iphone
    ご近所がお留守ばかりだった。
    日持ちがしないので、困ってしまい、友人に配った、
    でいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:9959568517

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    もう少し柔軟にお考えください

    しおりをつける
    🙂
    年を取ると若い世代に比べると柔軟に出来ないことが増えて来ます
    主様もいずれ母になり
    子供が巣立ち結婚したら理解出来る時がくるかもしれません

    主様がまわりの人に何か良かれと思ってやったと想像してみてください
    そして まわりの人が主様の様にお節介と話していたら? どんな気持ちになりますか?

    話しても持って来たら
    母心・気持ちを笑顔でいただき
    友達や職場に持って行きお裾分けすれば良いではないですか
    聞かれても 美味しかったよ などと言い馬鹿正直に話す必要も無いかと

    私の夫の親は80過ぎ 話しても自分が良いと思う事はしてくる言ってくる送ってくる
    最初は主様の様に悩んだ事もありますが、
    今は親心・気持ちを有り難くいただき、
    いただいた物は何でも有り難く活用しています。

    トピ内ID:4214719728

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    欲しくはない

    しおりをつける
    🎶
    バナナ
    配られても欲しくはないです、ただ、そんなにイヤではないです。
    もし義母さんがきたら「変わったひとだなー、お嫁さんは大変だな」って思う。

    トピ内ID:1059954031

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    語気を強めて いりませんっ と

    しおりをつける
    🙂
    まなみ
    語気を強めて、

    お母さん、いりませんっ 

    ちょっと優しく

    都会はあまりご近所付き合いをしないんですよ。
    もらったほうも困られることが多いですし、お互いにしないのが平和なんです。なので、本当にご近所へのお土産は持ってこないでください。

    とっても優しく

    いつもお気遣い感謝しています。
    今度どこかおいしいところに食べにいきませんか?

    というのはどうですか?

    それでも持ってきたら、帰られた後速攻送り返す。

    そのくらいしないとわかってもらえそうにないですね。
    頑張ってください!

    トピ内ID:8249811864

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    旦那さんが言う

    しおりをつける
    blank
    雨女

    いらないって言ってたけど…って感じで持ってこられたのでしょうから、本当に要らないってちゃんと言えばいいんじゃないですか。

    トピ内ID:9660327377

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    親心なんでしょうけどねぇ

    しおりをつける
    blank
    かぼちゃ
    息子夫婦がご近所とうまくやっていけるように
    母の私が気を配ってあげるわ!って感じなんでしょうけど
    東京都心じゃなくても今はそういうものは敬遠されがちですよね…。
    せめて日持ちがするもの、いくらあっても困らない消耗品ならともかく
    すぐ調理する必要があるものは頂いても本当に困ります。

    私の義母もよく野菜などを山ほど持たせてくれました。
    二人ではこんなに食べきれないと言っても、ご近所に配ればいいと…。
    でも、売り物になるような立派な野菜じゃないし、スカスカの大根とか
    長く保存しすぎて外側がカサカサしなしなになった白菜とかは配りにくいです。
    そもそも私がご近所づきあい苦手で、仲良くしているご近所さんが皆無なのでなおさら(笑)
    ちなみにそこそこの田舎在住です。

    トピ主さんの義母さんには、息子である旦那様から何度でも口を酸っぱくして言ってもらうしかないかと。
    現代の都会の、義母の時代の田舎との生活形態の違いを何度でも説明するしかないですね。
    年配の人の頭には、思い込んでるのと違う事実はなかなか浸透しないみたいなので。

    今回のお土産は、友人に話したら欲しいと言うのであげましたと正直に言ってもいいと思います。
    ただ、次回はご近所プラス友人の分まで持ってこないように、よくよく旦那様から念を押しておいてもらいましょう。

    トピ内ID:1316789475

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    迷惑だと思う。

    しおりをつける
    😠
    サマータイム
    これはもう考え方というか生き方が違うのでいくらあなたが言ってもお義母さんは聞き入れてくれないでしょうね。田舎では物をあげたり貰ったりが普通のことでそれが迷惑なことなんて考えたこともないと思うので。息子夫婦がご近所とうまくやっていけますようにという親心はわかるのですが都会では通じない。たいして親しくもない人から物を貰うのはましてや食べ物などは困るし迷惑でしかない。何でくれたの?何か意図があるの?お返ししなきゃダメ?と相手に気を遣わせてしまいます。これはもうあなたではなくご主人に強くいってもらうしかないでしょう。嫌なことを無理強いするならもう家に呼ばないよとか。私も息子がいるけど息子から強く言われたら止めますよ、嫌われたくないもん。

    トピ内ID:7550788255

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    親にあげる

    しおりをつける
    blank
    ゆきだま
    貴方のご両親はいらっしゃいますか?

    日持ちしないから両親にあげても良いですか?と聞いてみる。

    でも両隣くらいは親しくなくても挨拶くらいしませんか?

    私は東京出身で結婚した今も実家近くに住んでいますが、新しく越して来た隣の人にお裾分けしたりされたりしていますよ。
    東京だって近所付き合いありますけど。
    地方出身の人って変に東京誤解して余り関わろうとしませんよね。

    義母さんのお土産きっかけにもっとご近所さんと打ち解けたら良いのでは?

    トピ内ID:8909194556

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    大変そう

    しおりをつける
    🙂
    たこやき大好き
    もしかして義母さんはその地域から出たことがない人ですか?
    それだとやっかいですね。
    自分の常識が世界の常識だと信じて疑ってないですから。

    ここははっきり言った方がいいと思います。
    近所付き合いが希薄だと言ってもわからないと思うので、
    「2日ほど近所を回ってみたが、どこもお留守で渡せなかった。
    “生もの”なのでそれ以上はこわくて渡すわけにはいかないと思ったので、友人に頼んでもらってもらった」
    ひどいと思うでしょうが、これぐらい言わないとわからないと思います。
    とりあえず生ものをもってくることはなくなるんじゃないでしょうか。
    ついでに都心では各自の好みがはっきりしているので、
    よほど近い人で好みを知っている人でないと贈り物をすることはない。逆に迷惑になるんですと言ってみるとか。

    勇気はいりますが、ほかのことでニコニコしていれば、
    多少相手が傷つくようなことを言ってもなんとかなりますよ。
    ならなくても義理だとそんなに困ることはありません。
    私は最初は気に入られようと相手を100%受け入れてきましたが、無理だと、かえってよい関係にはなれないと30年以上嫁をしてわかりました。

    トピ内ID:8356332100

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    お気持ちはわかりますが

    しおりをつける
    🎶
    lily yarn
    他にも色々な困る点がある義母なのでしょうが、
    今回の点だけだと、まあ、悪気はないのかも?と。

    田舎の方だと、ご近所付き合いが密で、そうやって何かと物を配り歩くのは普通なのでしょう。
    だから、息子夫婦のためを思って、持参されたのでは?

    都心だと、そんな付き合いないですよね。
    うちも東京都心の方ですが、新築一戸建てを買って住んで10年、最初に近所に挨拶回りして以来、物を持って行ったことは一度もありません。

    会えば挨拶しますが、特に付き合いはありません。


    あと、世代も関係しますよね。
    高齢な人の方が、そうやって物を配る習慣があったのだと思います。

    トピ内ID:0294163016

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      もし、「当然配るべきもの」だったとしたら?

      しおりをつける
      🙂
      よく考える
      価値観の違う義母さまに疲れてしまう気持ちはよくわかります。

      ただ若干興味深いのは、「本当の正解は義母様」と言うこと。
      え?そんなはずはない。あなたも田舎育ちなのでは?と、思われることでしょう。
      いいえ。私も都会育ちですけどね。義母様の行動はマイナーながらもマナーです。

      でも、そう言われて、納得します?絶対無理だと思います。
      お友達を始め、小町の他のレスのほとんどがトピ主様に意見を同じくするでしょう。
      それなのに自分が間違っているなんてことない、と思いますよね。

      まあ、義母様も同じです。だから話を聞かないんですよ。
      ご近所もご友人も皆同じ考えで、義母様はご自身の行動がマナーだと確信している。
      で、トピ主様は若いからマナーを知らないと思われているのでしょう。
      実際、そう言う一面もあります。
      義母様の行動を指して、
      >自分が物をもらうことに執着している
      なんてとても失礼な発想は、一般的なマナーから見てもどうかと思います。

      トピ主様が心底義母様に信頼され、トピ主様のマナーを優先しても大丈夫と思われるようになれば、大人しくなると思います。その頃には、トピ主様も、義母様に合わせてご近所に配れる立ち回りの良さを身につけてしまっているでしょうが。

      まずは、あまりネガティブに考えないことです。

      トピ内ID:5755825249

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      分からない

      しおりをつける
      🙂
      分からない
      私なら、その程度のことは「まあ、お気遣いいただきありがとうございます」と言えるので、そこまで嫌がることかな?

      と、あなたの感覚が分かりません。

      多分、あなたの立場でも、ご近所の立場でもです。

      本当に要らないなら捨てればいいんだし。。。(勿論捨てたことは、下さった方には言いません)

      お母さんには、ご近所事情は改めて話し、お母さんが求めているような反応は得られないであろうことは話します。

      私は、そう言う気遣いをしていただけるだけでも有難いと思ってしまう方なので(物凄く安いような、人を馬鹿にしたようなものは不快に感じるかもしれないですが)頂き物を嫌がる方の心理って、良く分からないです。

      トピ内ID:4667334376

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      気持ち分かります

      しおりをつける
      🙂
      男性
      時々しんどくなるレベルってことはトピさんはかなり我慢強いですね。自分だったら常にしんどくなります。年取ると何で干渉したくなるのかな?暇なのか?私は絶対そうならないよう死ぬまで現役で仕事続けられるよう努力します。

      トピ内ID:6313068062

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      義母も同じ

      しおりをつける
      🙂
      トントン
      でも、私は有難くいただき、トピ主様と同じ、近所(ほんの少しは配ります)ではなく、大半は友人に配ります。友人も非常に喜んでくれるので、うれしいです。

      お義母さんには「お世話になっている人に配ったよ。喜んでくれたよ。有難う」って電話します。ただ、私の場合は少ないなりにも、近所の方と親交もあるので、いいですが、トピ主様のように、隣近所との親交がゼロ、という状態では大変かも知れませんね。

      トピ内ID:9393196029

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      トピ主です(お礼と追記)1

      しおりをつける
      🐶
      ぽぽ
      たくさんのレス投稿いただき感謝です。
      皆さんのレスを拝読した上で、お返事として書かせてください。

      今回の手土産を買ってきた理由は以下の通りです。
      今の家に転居してすぐの頃に義母が遊びに来ました。その時、偶然にもご近所の方が「普段家にいることが少なくてろくに挨拶もしていなかったので…」とご丁寧に挨拶してくださったのです。それを見ていた義母が「●●ちゃん(私)に良くしてくださるご近所さんへ」と土産を買ってきたということなのです。

      嫁の私からすると夫がいなくても嫌がらずに会いに来てくれたり気配りしてもらえることは嫁としてはありがたいということは百も承知です。が、今回のことが私自身や夫、私の大切な友達に対してであれば、本当にありがたく受け取れたと思うのです。ご近所…ということがまずネックで。

      ご近所って、どこまでがご近所ですか?向こう3軒隣りまでですか?それとも両隣だけですか?それともいわゆる隣組というレベルの地区全体のことですか?(ちなみに、私の住む地域では隣組という制度はありません)町内会にも入っていないお宅がほとんどで回覧板も回らないくらいの都会の位置づけです。
      義母の言う「ご近所」ってなんでしょう?勝手な解釈でご近所に配ってと10個も土産を買ってこられて、それを言われた通り配ったとしましょう。地域で一番の新参者である我が家以外のご近所同士の方がよっぽど親しいでしょう。そのご近所さん同士で「うちはもらった」「もらってない」の話になったら、どうなりますか?
      もらえた家ともらえなかった家の基準はなんだったのか…特別親しい間柄のお宅にお配りしたという前提はもちろんありません。私たちが思うよりも、意味深に考えるはずです。そしてそのような事は大抵良くない噂として広まるものです。
      そういうわずらわしい事態が嫌なのです。
      義母はそこまで考えてはいないでしょう。

      トピ内ID:0952050869

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      トピ主です(お礼と追記)2

      しおりをつける
      🐶
      ぽぽ
      つづきです。
      頂き物はありがたく頂戴するというご意見もありました。
      私はそもそも、物をいただくこと自体が好きではありません。
      育った環境にもよるかもしれませんが、お中元、お歳暮、またはお礼の品などきちんとした理由もなく物をもらうことはひもじい、卑しいことだと育ちました。
      自分で言うのはおかしいかもしれませんが、経済的にはとても豊かな家庭で育ったので、必要なものは金額にかかわらず厳選して必要なだけ手に入れ、それを愛着もって大切にしたり、ありがたく頂戴する。要らないものは持たない主義。安いからと言って、タダだからと言って買ったりもらったりする習慣がありませんでした。
      田舎だと、農作物がたくさん取れて処分しきれないからもらってほしいと実家にいる頃はよく家の軒先に置いて行かれたものですがそれも少し困っていました。

      その点、義母はあまり経済的に恵まれない環境で育ち、結婚してからも決して経済的に余裕があったわけではないので、「物をもらえる」=「生活の足し」という概念があります。
      そのため、人の食べかけや飲みかけでも、「あげる」と言われれば何でももらってきてしまいます。
      それが自分で(家族で)消費しきれなくても、必要でなくてももらってしまう。「もらえるものはいらなくてももらう」という卑しさ前提。「頂き物」「もらいもの」「タダ(無料)」にすごく執着がある人なのです。
      そしてまた、相手がもらって困るなど想像もせずに自分があげたいものをあげる強引さもあり、ものを配ったものをあげた満足感への執着心もすごいのです。

      トピ内ID:0952050869

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      トピ主です(お礼と追記)3

      しおりをつける
      🐶
      ぽぽ
      このように「物」についての価値観が違う義母から、ものをもらうことにすごく違和感を感じるのです。
      ただ、これは私の主観ですからね、賛同していただけない方がいるのもわかります。
      私のような価値観の者が、「物を配る」ということに過剰反応しているだけなのも理解はしています。

      ずっと同じ地域ではないにせよ、戦後の物のない時代に田舎で生まれ田舎で育ち、そして今もなお田舎で暮らしている高齢の母はきっと私が物をもらって困っているなど夢にも思っていないと思います。

      なので、今回は物をもらうことそのものに嫌悪感を抱いているというよりは、物について違う価値観を持つ身内がいて、その身内からのお節介を受け取るべきかどうかということを書かせてもらったつもりでした。
      色々とご意見ありがとうございました。ひとつひとつ拝読しまして、それぞれのご意見を私なりに理解しました。

      トピ内ID:0952050869

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