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    嫌いではない夫との離婚

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    😢
    コヤマタ
    恋愛
    初めまして。

    現在、結婚4年目の夫との離婚について悩んでいます。私は30代半ば、夫は40代前半の子なし夫婦です。
    結婚2年目くらいから性格の不一致で悩んでいました。

    ◆夫は後続車から煽られるとカッとなって危ない行動にでる→他を巻き込む可能性もあるんだから、受け流すことが必要だと思う。

    ◆夫は私が働くことを良く思っていないが、生活水準は下げたくない。→年収が同じなので2人で働かないことには水準を維持できない、私が転職したら、夫の希望する生活は望めない。

    ◆夫はお金がなさすぎるから財布を別にしたいと言い出し、駄々をこねて財布を別にし、趣味の車に注ぎ込む→お小遣い6万円、携帯・お昼代は会社持ちで純粋に使えるお金なんだし、将来のために貯金もしたいので我慢してほしかった。

    ◆夫は軽度なメンタルの病気を抱えていて、抗うつ剤や睡眠薬を飲んでいるが毎日のお酒も辞めずヘビースモーカー。→何度も良くないと説明しても、それらがないとストレス解消できないだからと分かってくれない。

    ◆結婚して以来夫側が無理と言うセックスレス。夫は子供が欲しいのに1ヶ月のそのタイミングで誘ってこない私のせいだと言う。→これに関しては悲しすぎて何も言えず。


    こんな事を繰り返し、話し合いをしようとすればあからさまに不機嫌になったり、「もういいよ!」と話を切られてしまったりでした。
    どんどん話し合いを持ち掛けにくくなっていたたころに最後に挙げた子どものことを言われ、糸が切れてしまいました。
    3ヶ月前から別居中なのですが、両家の親からは歩み寄って仲良くして欲しいと言われます。
    もちろん夫側も我慢している事はあると思うし、普段は優しい人なんです。でももう気持ちが付いていかないんです。

    客観的な意見が聞きたくて今回投稿しました。
    長文読んでいただき、ありがとうございます。

    トピ内ID:8396867657

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    完全にダメ?

    しおりをつける
    🐱
    Kathy
    好きなところは優しいところって、箇条書きから優しさの微塵も読み取れませんでしたよ。
    高校生でもあるまいし、好きなところは優しいところって言うのは苦し紛れの誤魔化しでは?自分を騙すのは結構簡単ですが、騙し続けるのは難しいですよ。この先数十年、この男と生きていきたいと思い想像できますか?

    共依存、調べてください。

    トピ内ID:4818929088

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    自分の人生、後悔しないように頑張ってください

    しおりをつける
    blank
    ライム
    トピ主30代半ば、これからの50年60年の人生をどう生きるのか考えましょう。
    別居3ヶ月、お互い徐々に冷静になってきたのでは?
    夫は妻の目や声のない日々、自由な生活を手にいれたのです。
    このまま時間を過ごすより弁護士を入れて離婚に向けて進む方が良いと思います。
    親の心配もわかりますが、自分の人生を後悔しないためには熟慮したら決断することです。

    トピ内ID:2870653669

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    離婚調停を

    しおりをつける
    🙂
    げん
    いろいろ苦労されましたね。
    理由はいろいろあるでしょうけれど、愛情がなくなったのであれば、
    離婚はやむを得ないと思います。

    親の言うことを聞く必要はありません。
    我慢して暮らしても、不幸になるだけです。

    そのまま別居を続けて、別れたいと言い続けることです。
    相手が拒否している場合は、離婚は簡単ではないので、もめる場合は、
    弁護士を仲介者として入れるのがよいと思います。

    顔を合わせずに、協議をすることができます。

    相手がいろいろ難癖をつけてくると思います。
    そこをしっかり見て、一歩も引かずにがんばってくださいね。

    あなたの親の理解を得られるとよいですね。

    トピ内ID:4212130391

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    路傍の意志
    >普段は優しい人

    誰でも普段は優しいのですよ。
    人の真価は問題が発生した時に分かるのです。

    つまりトピ主さんの夫は優しい人間ではないという事です。

    トピ内ID:9938396278

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    嫌いでは無い=好きでも無い

    しおりをつける
    blank
    撫子
    ご主人の言動や思考が幼すぎます。
    子供の件に至っては、言っている事が無茶苦茶です。
    子供もおらず、きちんと職についている今なら、離婚しても生計が立てやすいと思います。
    これからもズルズル結論を出さないでいるうちに、親達に介護が必要になった時余計に離婚し辛くなりますよ。

    2年間も性格の不一致で悩んできたのに、夫に助言しても何も変わらず解決できなかったのでしょ?
    早々に相手は変わりませんし、婚姻関係を継続させるなら自分が我慢するか受け止め方を変えるしかないです。

    ご主人に対して、トピ主が思う良いところと悪いところを書き出してみてはどうでしょう?
    それを見れば心が決まるかも?
    親は歩み寄って仲良くと言いますが、実際にそれをするのはトピ主です。
    気持がついていかないのであれば、離婚もやむなしと思いました。
    離婚すると独り身となりますし、今後ご縁が無いと老後に1人になります。

    ただ、現状の様なストレスもなくなり、ご縁だってあるかもしれません。
    そういった先々の事も考えて、よくよく考えて自分にとって一番良い選択ができると良いですね。

    トピ内ID:0349455621

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    子どもはやめて

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    そんな父親のいる家庭に生まれる子どもが可哀想です。
    子は親を選べないんですから。

    トピ主さん、子どもが生まれたら夫はもう少し変わってくれるかも…なんて思ってませんか?
    だって「普段はやさしい人」なんでしょ?
    でも人はそうそう変われませんから、そんな淡い期待は捨ててくださいね。
    お子さんを乗せた車でも危険行為はするし、煙草も吸いますよ。

    トピ主さんの言う「普段」って、一体何なんでしょうね。
    トピに書かれた状況も普段の一部ですよね?
    何だか本当はやさしい夫の「別の一面」に困ってるみたいな書き方されてますけど、別の一面じゃないから。そこも引っくるめてのご主人だから。
    そこちゃんと認識した方がいいと思うよ。

    トピ内ID:2570089285

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    ぎゃくに

    しおりをつける
    🐱
    ねこのしっぽ
    逆にどこが好きなんですか?顔とか?

    トピ内ID:6206350578

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    もう終止符を打つべき時

    しおりをつける
    😝
    常識親爺
    トビ文を読む限りにおいて、歩み寄りのない自分勝手な夫のように見えますので、終止符を打つのもやむを得ないと思います。

    貴女にも子供を持つチャンスが残されているうちに、決断されることをお勧めします。

    トピ内ID:2497972793

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    どこが好きなの

    しおりをつける
    🙂
    まな
    タイトルは、嫌いではない夫ですが。

    タイトルだけ見ると、泣く泣く別れる話かと思いきや、だめなところばかりのような。
    別れた方がいいんじゃないですか。

    トピ内ID:6641337484

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    好きで無いならば

    しおりをつける
    blank
    玲子
    離婚しても良いです。
    これが、内臓の病気とか大怪我した旦那さんなら「お互い歩み寄る。妻が支える」必要や仁義が有りそうだけど、我が儘と軽い鬱の発散相手が妻になっているならば、トピ主さんの存在意義は「妻というサンドバッグ」「家事労働生活費担い手の愚痴のゴミ箱」に過ぎません。

    話し合えば自分が不利だと分かっているから、今後も話し合いには応じないし、歩み寄るのは「妻が譲歩する」ことだけです。
    この状況で子供が出来たら不幸な人が増えるだけ。自分の収入で維持出来る生活レベルでも良いならは離婚一択です。

    トピ内ID:4429664700

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    離婚で良いのでは?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    別れてもいいのではないでしょうか。
    夫婦が同じ方向が向けないならば結婚していても仕方がない。

    特に危険運転や健康面での違和は、後々大きな後悔になる恐れもあります。

    『両家の親からは歩み寄って仲良くして欲しいと言われます』
    親ならばそう言うと思います。一つ一つは我慢できない事でもないから。
    それならこのまま結婚生活を継続して孫の顔を見たいでしょうね。

    このまま離婚になると、両方のご両親とも孫の顔を見られる確率は
    格段に減ると思います。そのまま生涯独身かもしれません。
    それは別れてほしくないです。

    ただあなたが無理となり、3か月考えた結果ならばそうした方がいい。
    相手は歩み寄る気が無いようですからね。

    トピ内ID:0539596340

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    離婚一択

    しおりをつける
    🙂
    にゃおん
    子供が居ないうちに離婚しましょう。

    特に、
    >夫は後続車から煽られるとカッとなって危ない行動にでる
    今問題になってるあおり運転ですよ。
    貴方も同罪になりたいのですか?

    1つもいい所がないです。

    トピ内ID:9083293294

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    よく考えてね。

    しおりをつける
    🐱
    ぽち
    経済的なことはよく話し合って、妥協点を見つけるしかないです。
    仕事をさせたくないけど、生活水準を落としたくない、趣味や嗜好品もやめたくない、は矛盾しているし、わがままですね。

    あなたが話してもだめなら、ご両親から話してもらえばいかがでしょうか

    お互いの努力でなんとか、できるなら、安易に離婚な度しない方がよいですよ?

    子供ができれば、また違ってくるかもしれないし。
    可能性があるなら、がんばってみればよいのに。


    私は離婚しましたが、それによって、よいことなどひとつもありませんよ?

    トピ内ID:1162555808

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    嫌いではないんですね

    しおりをつける
    🐱
    つむじ風
    嫌いではないけど、別居をする程、夫への不満があるんですね。夫はメンタルも弱く、飲酒、喫煙も継続している、また夫婦で別財布、子作りに積極的ではなく妻のせいにする、セックスレ、話し合いも避けて逃げたり怒ったり…
    そんな夫でも、好きなんですよね。
    でも、話し合いをした所で夫の何かが少しでも改善するでしょうか?万が一、少し改善したとしても一時的な様な気がします。夫は離婚を拒否しているのですか?拒否していないなら、実は主さまの心の中で、夫が変わってくれたらやり直したい、と思われているのではないでしょうか?または、夫からやり直して欲しいと懇願されるのを待っていらっしゃるのでしょうか。
    逆にあっさりと夫に離婚を承諾されてしまったら、自分の存在はなんだったのか、私はこれからまた新しいパートナーができるのかと、虚しく苦しく、不安になりますよね。矛盾した気持ちは誰にでもあると思います。
    でも上記に示した様に、夫の変化は望めないと思いますし、あなたの望む生活はできないと思います。要するにお二人は合わなかったのでしょう。そんな生活を継続していたら、あなたが夫原病やカサンドラ症候群のような状態になってしまうのではないか、と心配です。
    あなたは、帰るご実家や職業もおありなので、
    思い切って夫への執着をなくして離婚してしまった方が良いのかもしれませんね。別れてしまってから、相手に期待をしてズルズルと連絡を取り合うような関係になるようならば、やはりあなたは依存症だと思います。
    好きだけれども、一緒に生活ができない人、暮らしていけない人って残念ながらいます。
    協力、共感、共鳴、共同などがないと、夫婦として共通理解が得られないので苦しいですよ。
    それをあなたが全て飲み込めるようであれば、
    やり直してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:3172426842

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    意味が分からない

    しおりをつける
    🐱
    こひつじ
    ご主人、意味が分からないですよね。
    子供が欲しいと言うのに、レスで誘って来ないと言う。
    トピ主はエスパーですか?(笑)
    体の為の自己管理も出来ない。お子様。
    そんな人の子供、リスクありすぎて、もてませんよね。
    トピ主さん幸せになってください

    トピ内ID:3292348563

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      離婚でいいよ

      しおりをつける
      🐤
      ローヴィ
      相手がその気もないのに歩み寄れとはどういうことでしょう。
      軽度の精神疾患とありますが、主治医の先生と旦那さんの態度は相談されましたか?
      また、お酒とお薬ですがこれがやめられないならよくなる見込みはありません。
      私も不眠症でよく知らずにお酒を飲んでいたら、眠れないから飲む→飲むから眠れないという負のスパイラルに陥り断酒を決意しました。
      結果だいぶ不眠は良くなりました。
      断酒はすごいストレスでしたが、お酒は魔物だなと思います。
      またタバコに関してもよくないと思います。
      うちの夫は喫煙所に子供達を連れて行ったことあります。
      そして平然とタバコはいいけど酒はダメだとか言いますけどね。
      両方とも危険薬物みたいなもので、さらに精神科医のお薬の効きも悪くなり、依存を高めるようです。

      少しでも変わろうという意思が見られない、子供もいないならスッキリお別れでいいと思います。
      自分の人生なんだから両親の意見なんて無視でいいですよ。

      トピ内ID:0630519447

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      嫌いではないんですね

      しおりをつける
      🐱
      つむじ風
      嫌いではないという事は、まだ好きなんだと解釈しました。
      しかし、カッとなりやすく、別財布にしたい、自分の好きなようにお金は使いたい、
      でも生活水準は維持したい、更にメンタルの病気も抱えている、
      子どもは欲しいが子作りには積極的ではなく、むしろセックスレ。話し合いも、平行線で
      大事な局面からは逃げてしまう。

      あなたは夫に対して、嫌いという感情ではなく、上記のような不満を抱えているのではないでしょうか。
      その不満が改善されれば、やり直したいと思っているのではないでしょうか。
      夫はあなたと離婚しても良いと考えていらっしゃいますか?
      もし、夫がすんなりとあなたと離婚しても良いと言われたら、あなたはすっきりと納得
      できますか?今までの私の存在はなんだったんだろう、今まで我慢して来た時間はなんだったんだろうと、
      悔しさ、悲しみ、苦しみに襲われるのではないでしょうか。
      また今後、自分に新しいパートナーが出来るだろうか、老後は一人に
      なってしまうのではないかと不安にも思っていらっしゃると思います。

      しかし私は、あなたが夫と夫婦生活を送ることは難しいと思います。
      夫があなたの不満を解消できない、または解消しても一時的だと
      考えるからです。出来る人は最初から出来るのですから。

      それよりも、私はあなたが夫源病やカサンドラ症候群のような症状が
      出るのではないかと、そちらの方が心配です。

      夫婦は好きだという気持ちだけでは暮らしていけません。
      協力、共同、共鳴、共感などがなければ、二人でいても孤独で
      苦しいものです。

      離婚にためらいがある、または離婚してからも連絡を取り合う
      などの考えがあるのであれば、あなたは他の方も書いていらっしゃった
      ように依存症だと思います。

      もしも、やり直したいと思われていらっしゃるなら、
      相当な覚悟が必要だと思われますが、あなたは耐えられますか?

      トピ内ID:7448128605

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      これから

      しおりをつける
      🙂
      鍋奉行
      これから嫌いになるんじゃないの?

      一緒にいる意味が分からない。
      勿論、トピ主さんにしか分からない
      良い所が沢山あるんだろうけどね。

      ずっと一緒に生活していこうと思うと、
      しんどいと思う。

      トピ内ID:2276578958

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      不満

      しおりをつける
      🐧
      つむじ風
      私は、嫌いと好きは表裏一体だと思います。
      よく好きの反対は無関心だと言われますが、
      無関心ではいられないからこそ、決断できないのでは。

      おけまコヤマタさんは、ご主人が嫌いなのではなく、
      ご主人に不満があるのでは。
      日々の不満の積み重ねが、嫌いという感情という名の
      感情にすり替わってしまったのだと思います。

      ご主人が変わることを期待して、よりを戻すのは
      危険だと思います。
      なぜなら、二人の考え方や価値観が、あまりにも
      かけ離れているからです。

      家族は、協力、共同、共鳴、共感などがなければ
      乗り越えられないことが、たくさんあります。
      子どもが出きれば猶更です。

      離婚したら寂しくて、苦しくて、という日も
      あるかと思います。

      でも、よりを戻した所で、それらの不満が解消
      されるとは考えにくいと思います。
      コヤマタさんも、そう感じているからこそ。
      嫌いではない、という表現をなさっているのでは。

      そういった不満を抱えながら、相手と一生、暮らして
      いくには、相当の覚悟と精神力が必要です。

      私は、安易に離婚した方が良いとも悪いとも
      言えません。
      最終的には、コヤマタさんの人生、コヤマタさんが
      決定しなければならない課題だと思うからです。

      一つ、言えることは、ご自身をご自身で幸せに
      してあげて下さい。

      トピ内ID:9511345774

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      旦那さんの気持ちは離れている

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      blank
      にわか飴
      旦那さんは夫として、殆ど機能してないと思います。

      お金、健康、独身者のような言い種だし、子供の事も真剣に考えてはいない。

      特に子供は、こんな状態で作るものではないです。

      何だか無責任な男性だなぁと思います。既婚者の自覚がないのでは?
      トピ主さんが歩み寄るとしても、旦那さんにその気が無いなら難しいと思います。

      トピ主さんは嫌いではないと言うけれど、充分嫌いになる理由であると思います。

      トピ内ID:1177700740

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      コヤマタ
      みなさん、たくさんのご意見ありがとうございます。途切れ途切れになってしまいますが、少しずつお返事させていただきます。

      >Kathyさん
      優しいところ…って確かに漠然としていますよね。優しいというのは、重い物を持ってくれたり、私がしんどい時はご飯を作ってくれたり、土日は家事をやってくれたり…。
      これらを優しいと捉えてきました。
      共依存、確かにその気があるのかもしれません。その言葉にハッとさせられました。

      >ライムさん
      そうですね、決断は今だけど、それはこの先続いていくものなんですよね。弁護士を入れての話し合いについても調べてみようと思います。
      後悔しないよう、よく考えます!

      >げんさん
      うちの母親は自分の思い通りにならないとヒステリーを起こすような人で、今まで面倒が先に来て言うことに従ってきてしまいました。今回ばかりは少し距離を取り、妥協せず自分の考えで先々を決めたいと思います。

      >路傍の意志さん
      確かに普段から嫌な人って、極々稀にしかいないですよね。
      このトピを立てる時に掘り返しをてみて、路傍の意志さんにそう言われ、真に優しいという訳ではないのだなと気付きました。

      >撫子さん
      嫌いではない=好きでもない、そうなんです。多分嫌いではないと思わせているのは、4年間家族であった情なんだと思います。
      週末時間があるときにじっくり考えながら、書き出し作業してみます。いい選択ができるよう、頑張ります!

      >甘梅さん
      おっしゃる通り、普段優しい夫の別の一面…と思っていました。トピ立て時の掘り起こし、そして皆さんからの言葉で、そうではないんだな、両方とも「普段」なんだなと思い直しました。

      >ねこのしっぽさん
      顔はタイプではないです。
      普段は優しい…と思っていたからですかね。。

      トピ内ID:8396867657

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      コヤマタ
      >常識親爺さん
      歩み寄り、ないですね。
      子どもを持てるチャンスも0ではないので、あまり期間を空けずに決断したいと思います。

      >まなさん
      だめなところばかり…なのですが情があるため、トピ名がこのようになってしまいました。。ハッキリと言ってくださって、ありがとうございます。

      >玲子さん
      そうなんです、復縁したとしてきっと先にあるのは私が譲歩することだけ…。別居を始めたばかりの頃は「俺は変わらない」と言っていましたが、最近は「同じことにならないよう努力する」と言うようになりました。しかし、その言葉も何回聞いたことか…な状態です。
      私は1人で生計を立てられるため、そちらの方向で考えていきたいと思います。

      >nekoさん
      トピ立て時に掘り起こしてみて、せめてこの中の1つだけだったら良かったのに、と思いました。
      夫も最近は歩み寄るような事を言ってきたりしますが、いつも口だけなんです。それが余計に私を落胆させます。
      両家の親にはすごく申し訳なく思いますが、自分の意思を持って決断を下したいと思います。

      >にゃおんさん
      まさにそれです。最近あれほど問題になっているのに、自分だけは大丈夫と思うのでしょうね。怖いです。

      >ぽちさん
      夫は自分の意見が矛盾していることには全く気付いていないのです。
      義父母が時々夫に言ってくれはするのですが、やはり不機嫌になってしまい話を聞きません。私の両親は、女側が我慢すべきという考えの持ち主です。
      私も結婚をしたからには離婚をしたくなくて、数年自分の譲れるところを譲ってきましたが、もう譲れる部分が見付からず別居となってしまいました。
      離婚してよかった!という人が多い中で、ぽちさんの離婚してもいいことないという言葉が今の私の胸に響きます。

      トピ内ID:8396867657

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      コヤマタ
      >つむじ風さん
      夫は離婚を拒否しています。どれだけでも待つから、努力するから戻ってきてと。実は夫は結婚前に、遠回りされたタクシー内で暴れて警察へ連れていかれたことがあります。それに嫌気がさして距離を置いていた時に、もう心配かけるようなことはしない!とプロポーズしてきて、その言葉を信じようと思い結婚して…結果今の状況です。
      つむじ風さんに色々な問いかけを受け、自分の中で反芻することで、旦那に対する気持ちが輪郭を持って見えてきた気がします。執着、といっていただけたのもとても有難いです。
      夫原病とまではいきませんが、別居前は常に体が疲れて重く、寝不足、寝る前には時々ボロボロと涙が出てきてしまうこともありました。
      一緒に生活できない人もいるんですね、今回本当に勉強になりました。

      >こひつじさん
      私がエスパーだったらよかったですね、そんな能力欲しかったです(笑)
      これで子供ができていたら、子供が2人という状態だったかもしれません。。

      >ローヴィさん
      夫の主治医には何度も会おうとしたのですが、付いて行こうとするたび怒られ、自分で聞くからいい!と言って、もちろん聞いては来ませんでした。
      私ももう20年ほど前になりますが、メンタル系の薬にお世話になったことがあり、ローヴィさんと同じく負のスパイラルにはまった事があります。それも含め話をしても変わりませんでしたね。自分でも病気とは認めたくないないようです。もう25年も同じ病気なのに。
      私も自分の意志を持って決断を下したいと思います!

      >鍋奉行さん
      これから、ですかね。
      きっと復縁して、また一緒に住み始めたら、今の感情はどこへやら、嫌いになってしまうのは目に見えています。。ずっと一緒はきっとしんどいですよね。

      トピ内ID:8396867657

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      子供が欲しいなら

      しおりをつける
      🙂
      昭和女
      レスで結婚生活を続けるのはありえません。スタートラインに立てないのですよ。悩む以前の問題です。もちろん離婚して新たな出会いが無い場合もあるし、再婚しても子供ができないケースもあるけれど、少なくとも可能性はある。私ならまったく迷わないです。
      あなたの人生にとって何が大事か考えて結論を出すべきです。あーだこーだ言ってるとすぐ時は経ってしまいますよ。

      私はお見合いで結婚しましたがレスで要するに元夫は女性より男性を好む人でした。昭和のお見合いで下から結婚前にそういうことがわかりませんでした。半年で実家の両親に言って離婚を申し出ました。夫側は認めようとしませんので、仲人さんにぶちまけて離婚しました。その後1年ほどして心が落ち着いてから今でいう婚活を始めて再婚をして3人の子の母になりました。現在の夫とは恋愛というより子供が欲しさで条件ありきで結婚しましたが、親になり月日が過ぎるうちに絆が強まり、はたから見ても50代になってもラブラブな夫婦のようです。

      トピ内ID:3741148435

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      コヤマタ
      >つむじ風さん
      いろいろと考えて、たくさんご意見いただき、ありがとうございます。
      まさにその通り、感情のすり替わり…それなのだと思います。そして、私たち夫婦の価値観がかけ離れているのも明白です。そんな状態と分かっていても、無関心になりきれない、不安だけが先立つ頭。
      自分を幸せにできる決断、熟慮したいと思います。

      >にわか飴さん
      夫は私と結婚するまで実家を出たことがなく仕事も家業、周りの人たちが優しいため、自分の意見が通らない訳がない環境にしか身を置いてこなかったようです。
      私と暮らして、初めて本格的な我慢や意見を通すことの難しさを感じたらしいのです。
      環境の違いがここまでの問題になるのだという、いい勉強になりました。
      これから先どうするか、よく考えたいと思います。

      トピ内ID:8396867657

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        子供がまだいないのにうまくいかないなら

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        🍴
        通りすがり
        生まれたらもっとうまくいきませんよ

        うちは子供が生まれてから
        関係が非常に悪化しました。
        居なかったらまだうまく行ってただろうなと思います。
        (まだ気持ちがあったし)

        好きじゃないなら一緒にいる必要がないです。
        子供がいないならなおさら

        トピ内ID:9020827371

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        理想の仲良し夫婦じゃないからって考えない方が……

        しおりをつける
        kitten
        離婚を考えるとき、自分や自分達夫婦を比較する対象は、
        「隣の仲良し夫婦」「自分の夢見ていた仲良し夫婦」じゃないですよ

        だって、離婚したって、主さんが理想の仲良し夫婦が手に入る可能性は低いんだから
        (離婚後再婚の確率、あるいは30代後半独身女性が結婚できる確率をネットで検索してください)



        比べるべきは、「離婚した後のシングルの自分」と「今の夫と過ごす自分」です
        40歳になった時どんな感じかな?
        50歳の自分
        60歳の自分
        70歳の自分
        80歳の自分
        を離婚した場合と離婚しなかった場合で想像してみて


        どっちの自分の方が幸せに思えるか?
        それが離婚するかしないかの判断基準です


        幸せにつながる選択をされますように

        トピ内ID:8873575386

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