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    結婚前に確認すべきこと、いつ確認する?

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    😨
    okmi
    恋愛
    婚活で知り合った男性(30代前半・長男)とお付き合いしています。

    私の結婚相手に求める条件のひとつが「親とは同居しない」ということです。
    性格や相性はもちろんですが、婚活パーティーの際にいずれ私の町に住みたいと思っていると言っていたのも彼を選ぶ決め手のひとつになりました。

    結婚を前提に付き合い始めた今、
    早い段階でもう一度きちんと彼に意思を確認しておきたいのですが、
    どのタイミングで話を切り出すべきかわかりません。
    具体的に結婚の話も出ていない、プロポーズもされていないのに結婚を前提とした話をするのは気が早すぎるでしょうか?
    かといってプロポーズはどのタイミングでされるかわからないですから、
    その時になって「ちょっと待って!親とは同居しなくていいんだよね?」なんて話はしたくありませんし、
    かといってプロポーズを受けてしまってから確認するのでは遅いと思います。
    みなさん結婚や将来に関する話はどれくらいの段階でするのでしょうか?
    何かアドバイスや経験談などあれば教えていただきたいです。


    トピ内ID:4561289182

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    今でしょ

    しおりをつける
    🐱
    メアリー
    自然にそういう話を今、していいんじゃない。
    もう結婚前提のおつきあいがスタートしているんだから。

    とても大事なことです。
    普通に言っていいと思いますよ。
    「まだプロポーズもされていないのにごめんね、でも結婚前提のおつきあいだと思っているから、結婚後のこと、しっかり話しておきたいんだけど、私、二世帯同居はできないの。もう一度確認しておきたいと思って。そこは大丈夫?」って。

    それにハッキリ答えてくれなかったり、ギクシャクするようならすぐに引き返さなきゃ駄目ですよ。
    プロポーズもされてないとありますが「結婚前提のつきあい」という約束事がある以上、それを伝えるのはちっともおかしなことじゃないです。

    お互いがすんなり事を進めるのに大事なことだと思う。
    早ければ早いほどいい。
    是非、聞いて下さい。

    トピ内ID:4004097095

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    保証は無い

    しおりをつける
    blank
    そっか
    お付き合いし始めてどれくらいなのか分かりませんが、私は半年くらいした頃でしょうか。
    子供の有無や結婚したら・・・なんて話しをしだした辺りです。

    家の場合は夫婦共に地元から離れていて、夫地元には仕事が無いため帰っても定年後だと言っていましたし、もし夫の地元に行ったとしても私の性格からして同居はお互いの為にやめて欲しいと伝えました。
    でも実際は分かりませんけどね、色々な事情で同居せざる終えなくなる事もあり得ますし、トピ主さんの場合ならいずれトピ主地元に住みたいとか言っていても何の保証も無いし、彼家の考えもわかりませんし親との相性もありますから。

    具体的に両家共に納得して「こうしましょう」となるのは顔合わせ辺りまでわかりません。
    最悪、夫の地元で住む事や同居もありえると思っておいた方がいいですよ。

    トピ内ID:7607243124

    ...本文を表示

    婚活での出会いなら早めに聞いた方が良いかも

    しおりをつける
    🙂
    koko
    婚活での出会いなら、交際を始める際に確認した方が無難ですね。
    もう結婚を前提にお付き合いされているのであれば、すぐに確認した方が良いですよ。

    ただ、結婚前は同居しないと言っていても、病気で介護が必要になるなど、どうしても事情が変わることがあることは理解していますか?
    これは双方の親にいえることですが、相手がいる問題なので、絶対はないのです。
    もし、どのような事情があろうとも絶対同居はしない、私の町に住んでもらう、という考えでしたら、既にご両親が亡くなられている方以外との結婚はやめた方が良いかもしれません。

    トピ内ID:4187436785

    ...本文を表示

    「もし結婚するとしたら親と同居は考えてる?」

    しおりをつける
    🐱
    neko
    結婚を前提としているなら聞いても良いと思いますよ。
    その為の『結婚を前提としたお付き合い』でしょう?

    「もし結婚するとしたら子供は何人欲しい?」とか聞きませんか?
    それなら「もし結婚するとしたら親と同居は考えてる?」もいいのでは?

    そうやって「もし結婚するとしたら」を積み重ねて結婚後のイメージをしませんかね?

    勿論これは『もし』の事ですから「同居は考えていない」でも
    プロポーズ後はちゃんと確認しましょうね。

    トピ内ID:3346760636

    ...本文を表示

    婚活で知り合ったんだから出来るだけ早く

    しおりをつける
    blank
    もうアラカン
    婚活なんだから、そういう絶対に譲れないことは出来るだけ早く確認するべきでしょう。
    プロポーズされてからじゃ遅い。

    本来付き合いを始める前に聞くべきだったんじゃないかと思いますが。

    もちろんこれが婚活でなければ別ですが。

    トピ内ID:0107734441

    ...本文を表示

    まぁ・・

    しおりをつける
    blank
    aomo
    確かめておきたいのなら時間かけなくていいんじゃないですか。
    どうせダメだったら別れるって事でしょ
    だったら早く聞いてもみてもいいのでは?

    地元どこだっけ?とかそのへんの話からもっていけば。
    男の人は地元にいつか帰るってイメージあるけど、あなたはその辺どう思ってるの?

    とかって、普通に聞いてみたらいいんじゃないですか?
    年末とか里帰りと化するかもしれないからその辺の流れでいくらでも聞けそうですよ。
    でも長男でしょ?親はどうするの?一緒に住まなくて良いの?とかって・・

    婚活の時「トピ主の町に住みたい」とかって言ってたけど・・・って聞けばいいじゃない・
    それってなんで?と・・
    (あなたがいるからって事ですか?それともあなたの住んでる街のせい?)

    トピ内ID:6053373352

    ...本文を表示

    最初に確認

    しおりをつける
    🙂
    ハロン
    普通に知り合った仲なら、結婚の話も出てないのにそんな確認をするのはおかしいけど、「婚活」なんでしょ?それなら譲れない条件があるならそれは最初にすり合わせるべきだと思います。


    プロポーズ受けてから確認して「それではダメ」となったら「もっと早くに最初に言えよ、互いに時間の無駄になったじゃないか」ということになりませんか?

    会って1、2回目で同居の話や結婚後の仕事のこと、家事の分担のことなど「貴方と私の間のこと」としてでなく「私は結婚に対してこういう考えを持っている」という貴女の方針としてきちんと話し、相手の意向を確認しておくべきだと思います。

    それで互いに「その価値観はちょっと」「その条件は飲めない」なら付き合う前に「別の人に行く」という選択が出来るし。

    トピ内ID:0895565757

    ...本文を表示

    参考になります。

    しおりをつける
    🙂
    okmi
    みなさんありがとうございます。
    やはり早めに確認すべきですよね。
    看護師をしておりさまざまなご家族を見てきていますので、親に介護が必要になった時のことは考えているつもりです。
    しかし、結婚した途端家に帰ったはずがご両親に気を遣って生活しなければいけないなんて、
    いくらいいご両親でも息がつまると思います。
    同居が嫌なら結婚しないのか?同居が嫌で結婚しないなら本気じゃないんじゃないかなど様々な意見はあると思いますが、
    結婚生活を長続きさせるうえで私にとってはやはり重要なことです。

    トピ内ID:4561289182

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    今ですよ、今

    しおりをつける
    blank
    あき
    結婚前提で付き合っているなら、今でしょう。
    結婚したらどんな生活をしたいか、
    共働きなのか、子供はほしいか、どんなところに住みたいか…


    おっと、確認ですが、
    結婚前提というのは、お互いにそう認識しているのですよね?
    婚活で出会ったから結婚前提…とは思っていない人もいますよ。
    私は彼と付き合い始めた時、「婚活で知り合ったけど、結婚前提ということでいいの?」と言質とりましたが。

    トピ内ID:5047513574

    ...本文を表示

    同様のことを彼にも要望する

    しおりをつける
    🙂
    ミンククジラ
    トピ主が聞きたいことや確かめたいことは聞くがよろしい。
    それと同時に彼からもトピ主に対する要望を出してもらって、それも聞くようにして初めてフェア。

    トピ内ID:5620451713

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