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    入籍翌日から川の字で寝てる義母に私ばかり我慢してると言われ

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    入籍翌日に義母がきて、3人で川の字で寝る生活を2ヶ月しました。全ての事に口出しして間に入ってきて、その間、夫婦2人で会話出来る時間は0分でした。地方での同居を勝手にすすめて、田舎は高齢者が多いから介護の仕事に転職させるとか、主人にも相談なしで進めて仕事もかわりに決めようと画策しています。
    部屋も住人である私達に断りなしに勝手に改造して、田舎にある古い家具やカーペットを義父に電話して送らせて古い物で埋め尽くされました。私の持ち物の置場所も変えられたのを変えたくないと言っても、でも~と切り返され、結局好きに変えられてしまいます。
    どんな事も、私達の事だから私達はこうすると話しても、でも~と切り返され、自分の意見で姑はやってしまいます。
    産後、退院の時も、義母が私に自分の荷物を押しつけて赤ちゃんを抱いて出てしまい、荷物持ちをして帰宅しました。
    全てがこの調子で、私の事、主人の事、私達の事、子供の事も何の相談なしに勝手に決めてしまい、自分が決めた通り早く行動するようにはっぱをかけてきます。
    それに対して、言われた通りに何も言わずすぐに従わないと、例えば、自分の物の置場所は自分で決めたいんだとか話すと自分勝手だと責められ、私ばかりすごく我慢していると言われてしまいます。
    そもそも個人的な領域にまで口出しして勝手に決めて、それに従うとか、自分のしてほしいと思う通りに全てが運んでいないと自分ばかり我慢していると姑は言うんです。
    私の下着や思い出のアルバムもくまなく見て、捨てるかどうかも全て姑が決めています。私も主人も自分の意見を言っても無駄です。
    子供が生まれてからも自分で出来るのに孫といたさに数ヶ月手伝いと称して突如来訪し、居座っていて迷惑でしかないです。もう離婚するしかないでしょうか?主人は実家と縁を切ると言っていますが、悪い気がして、離婚しかない気がしています。

    トピ内ID:1887184784

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    ちょっとひどいね

    しおりをつける
    🙂
    げん
    ちょっとひどい義母だと思います。
    常識がない・・・嫌がらせをしているとしか言いようがない。

    旦那にきちんと言ってもらいましょう。
    義母には自宅に帰ってもらいましょう。

    旦那がしっかりしなくてはなりません。

    絶縁覚悟で、新しい家を借りるなり、義母を追い出すなりしなくては
    なりません。

    旦那がまず何度もきちんを意見すべきですね。

    トピ内ID:5696620261

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    ひどい

    しおりをつける
    🙂
    Pearl
    せっかく旦那さんが味方なのだから、
    一緒に頑張りましょうよ。

    トピ内ID:6863971540

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    まだ早い

    しおりをつける
    blank
    さやか
    縁を切ると言ってくれる旦那がいるんだから

    縁を切ってからでも離婚は遅くない

    義実家と子供と旦那との家庭どちらを守る

    申し訳ないと言うなら
    旦那にだけ 貴方は実親なんだから後悔ないよう貴方だけは会う会わないは行動して 私達は巻き込まないでって良し。


    トピ内ID:3721063964

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    え?

    しおりをつける
    💡
    パピオン
    とんでもない人と結婚した!と思いますが・・。

    新婚家庭で義母と川の字で2ヶ月?
    勝手に改装?

    結局は母親の暴挙を阻止できないご主人が頼りないと思いますけど。

    離婚しかないでしょう。

    トピ内ID:0791236536

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    ご主人も辛いのではないかな?

    しおりをつける
    🙂
    ハーフタイム
    >実家と縁を切ると言っていますが、悪い気がして
    私がご主人の立場だったら、自ら切りたいくらいのレベルです。

    一応、縁を切るのを試されたらどうでしょうか?

    離婚ならば、その後に検討しても遅くないと思います。

    もしもまた「私ばかりすごく我慢している」と言われたら、
    「それが何か?私達も我慢させられています」とだけ言い返しましょう。

    本当は、トピ主さん夫婦だけが我慢させられてますが、
    そんな真実を理解できる人では無さそうです。

    離婚しても、孫を取り上げに来たらどうしますか?
    まずはご主人と力を合わせ、お子さんを守るのが先ではないですか?

    トピ内ID:9818838556

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    いつの時代の話でしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    まるで戦前、まだ女性が社会で居場所がなかった参政権もなかった時代の話のようです。
    よくこれまで我慢してきましたね。もし、ご実家が理解があるならすぐに離婚しましょう。
    だって、今がこれならこれから先もっとひどいことになりますよ。あなたは義両親の介護までやらされますよ。とにかく義母様、教育が全くない人のようですね。

    トピ内ID:2643926068

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    縁を切る

    しおりをつける
    😡
    KM
    タイミングみて勝手に引っ越してしまいなさい。
    ご主人も同じ意見なら問題ないです。
    離婚はお子さんにとってもトピ主にとてもいいことはないです。
    とりあえず今日から義母さんに反抗しましょう。
    もうけんか腰でかまいませんから。
    何か言われたら「うるさい」「とっとと帰れ」の繰り返しでいいです。

    トピ内ID:4650771091

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    ありえない

    しおりをつける
    😠
    れもねーど
    書いてある事が全て本当ならば!よく我慢してきましたね。
    ご主人も文句言ってるんですよね?
    自分の母親がおかしい事わかっているんですよね?

    それなら、縁を切ること悪いなんて思わなくていいと思うんだけど。
    とにかく、ご主人から母親に このままでは縁を切るしかなくなると伝えてもらって
    向こうの出方を見たらどうですか?

    トピ内ID:3628726976

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    こんにちは

    しおりをつける
    😠
    あき
    トピ主さん夫婦は何か義実家に世話をかけてしまったのですか?経済的にとか。それにしても読んでいて信じられないことばかりです。旦那さんが御実家と縁を切ると言っているのに何故離婚なんですか?旦那さん含めた義理実家が嫌ならわかりますが…一旦御子様連れて実家に帰って、義理実家一同の様子みては如何ですか?

    トピ内ID:6102233491

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    その方が良いかもね

    しおりをつける
    fugitive
    ご主人、縁を切ると言いながら行動には移さないんでしょう?
    私ならそんな親、自分が嫌だから絶対離れたいですよ。
    妻や子供の為じゃなくて。
    入籍してからどれくらい経っているのかわかりませんけど
    今更縁を切ると言われてももう遅いし
    本当にそう思うならトピ主さんが何を言っても何とかしてますよ。

    一番良いのは3人で義母から離れて完全に縁を切る事。
    だけどご主人にはできないでしょうね。
    トピ主さんはご自分とお子さんの為に離婚された方が幸せだと思います。

    まずはお子さんを連れて実家に帰っては?
    その後のご主人の態度で離婚するか決めても良いかもしれません。

    トピ内ID:5448468762

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    あなたが相手をするから

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    義母が強引だといっても

    それを許したのはあなたです

    ご主人が縁を切るといったのに
    あなたが悪い気がするといっているではありませんか?

    2か月も義母と生活したのもあなた、いやなら家出でも
    義父に連絡してつれて帰ってもらえばよかった

    荷物を送ってきたら、送り返す
    子供を取られたら、誘拐だと騒げばいい

    一般的には義母に逆らわないものだとも思いますが
    非常識な人には相手をしなければよかった

    その間ご主人は何をしていたんだろうと疑問に思いますが
    あなたも何をしていたんですか?

    ずっと義母の言いなりだったのでしょうか?

    察してチャンでは何も変わりません
    自身の人生は義母が決めるのではなく
    ご自身で決めるものです

    トピ内ID:0476288479

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    それは夫がだめだ。

    しおりをつける
    🐱
    匿子
    実家と縁を切ると言っているなら、口だけじゃなくてやってみろ、と思う。

    それでもだめなら離婚、じゃないでしょうか。
    まだまだ新婚さんなのかと思ったら、そうじゃないんですよね?

    これまでも変えられなかった夫がしっかりやれる気もしないけど、
    最後、ということでチャンスを与えたらどう?
    それでだめだと判断したら離婚しましょう、と。

    トピ内ID:8631107127

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    いい子ちゃんでいたいんだね

    しおりをつける
    🙂
    でもでもだって
    ずーっと読んでいて「トピ主さんお気の毒」「で、夫は何してんの?」と思っていました。
    でも最後の文でひっくり返りました。

    トピ主さんが悪い

    トピ主さんは旦那さんを幸せにする気がないんだね。
    親と縁を切る。
    これは並大抵の決意では口にできません。
    旦那さんは母親と縁を切る覚悟をしたのにトピ主さんはそんな旦那さんを捨てるんだね。
    自分が悪者になりたくないから。
    そうね、今の状態で離婚になったら「義母のせい」で離婚したって言えるものね。

    あのさ、この義母は確かに問題だよ。
    この義母を抑えきれなかった旦那さんも弱かったと思う。
    でもさ、縁切りまで覚悟した旦那さんを見捨てていいの?
    あなたがいようといまいと旦那さんは実家を切り捨てなければ幸せになれない人なんだよ。
    「自分のせいで縁切りさせた」
    そう思いたくないがため離婚して旦那さんごと切り捨てるってことだよね。

    もし、旦那さんが縁を切る縁を切ると切る切る詐欺師だったのならごめんなさい。
    でもそうじゃないのなら、
    少しでも旦那さんを幸せにしたいと愛情が残っているのなら
    縁きりに付き合いませんか?

    トピ内ID:4633019498

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    ご主人が母親と縁を切るのは当然

    しおりをつける
    🐴
    鶴亀松竹梅
    あら50既婚男性です。
     ご主人が母親と縁を切るのは当然です。というより、この段階になる状況で縁を切れないご主人の実行力に不安がありますよね。
     「お願いだから縁を切って」とご主人に頼むこと。縁切りが進捗しないなら離婚で。

    トピ内ID:2136631646

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    えっ離婚なんですか?

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    ご主人は実家と縁切るって
    言ってくれているんですよね?
    それでもご主人事ごと
    切り捨てちゃうのですか?
    ご主人の事、好きじゃないのですか?
    お子さんのお父さんなんですよ?

    トピ内ID:7306799812

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      旦那様に縁を切ってもらえば?

      しおりをつける
      🐱
      neko
      まずは旦那様に縁を切ってもらえばいかがでしょう。

      縁を切ると言っても実際は何の手続きもありません。
      口で『縁を切る』と宣言して、疎遠にするだけなんですから。

      そもそもそのお姑さんの横暴を許していた旦那様の責任も大きい。
      彼もその自覚があるから縁を切る選択をしているのでしょう。

      『入籍翌日に義母がきて、3人で川の字で寝る生活を2ヶ月』
      これを仕方がないと旦那様はあなたに強いたんですよね?
      私なら帰られないならマンスリーでも借りろと言いますし
      費用は自分で出してでも用意して部屋から追い出します。

      『部屋も住人である私達に断りなしに勝手に改造して、
      田舎にある古い家具やカーペットを義父に電話して送らせて
      古い物で埋め尽くされました』
      この段階で私なら言っても分からないなら全て実家に送り返します。

      言っても聞かないと放置していたんでしょう?

      まずは出来る限りの事をしてからそれでもダメなら離婚しましょう。

      トピ内ID:1416256414

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      その状況で何で離婚??

      しおりをつける
      🐧
      果澄
      ご主人が実家と縁を切ると言っているならそうしてもらえばいいじゃない?

      悪い気がするって、何が??
      親と子の間を引き裂いてしまうことに対して?

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      >主人は実家と縁を切ると言っていますが、悪い気がして、離婚しかない気がしています。

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      離婚しない選択が可能な状況にあるのにも関わらず、わざわざ離婚に持って行こうとする気持ちが分かりません。
      あなたは子供の母であり、夫は父なのだということを忘れていませんかね?

      トピ内ID:5328269424

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      あらまぁ。

      しおりをつける
      🐱
      ぽち
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      トピ内ID:8932993515

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      大変ですね・・

      しおりをつける
      😣
      wawa
      旦那さんがそうおっしゃってるなら縁を切りましょうよ。
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      トピ内ID:2816382361

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      ご主人に実家と縁を切ってもらいましょう

      しおりをつける
      💢
      あり得ん・・・!
      大変な状況ですね。

      超空気読まない姑にひっかきまわされて、新婚なのに
      ほんと大変ですね。

      よく蹴りださない事だと感心します。

      救いは息子であるご主人が母よりあなたを取ってくれてること。

      自分を育ててくれた親がいる実家と縁を切るとはなかなか
      言えないものですよ。

      なのに言ってくれて奥さんの味方をしてくれる。

      ありがたいことです。

      強く言ってハッキリ態度に示しましょう。

      出て行ってくださいと。

      勝手に色々決めて、動かして、好き勝手やってる。

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      好きなようにしたかったら自分の家でやってくれ。

      ここは私たち夫婦と赤ちゃんの3人の家なんだ・・・と
      きっぱりいいましょう。

      そんなことされてるんだから縁切ったって当然だと思います。

      孫なんて見せなくていい。

      困るのは義母だけ。

      結婚して間無しで、しかもご夫婦ともに人が良さそうで
      優しそうなので付け込まれてるんですよ。

      自分の生活は自分で守らなければいけません。

      そして健全で当たり前の夫婦生活や家族生活を取り戻しましょう。

      ご主人にも加勢してもらって一緒に頑張ってね!

      トピ内ID:9003318156

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      しおりをつける
      雪国
      怒鳴り込みにいきますよ。

      父親も何なの! 婿も婿だよ。頼りない!! 若夫婦で出られないんですか

      トピ内ID:4291307647

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      縁を切りましょう

      しおりをつける
      🙂
      りん

      縁を切りましょう
      離婚って考えはどうかと思いますよ?
      悪い気がしてって離婚こそ悪い気がしないのですか?

      お姑さんは旦那さんにとっては実の母ですが
      結婚した時点で一家の主です。
      家族を守るのが務めですよ。
      主さんもお子さんも居るんですから
      自分の家を守ることを大切にしてください。

      お姑さんには本気で怒るくらいしないとダメです。
      義父さんに連絡したらいいのではないですか?
      とにかく早く追い出した方がいいですよ。
      そして縁を切って幸せになってください。

      トピ内ID:9376876185

      閉じる× 閉じる×

      びっくり

      しおりをつける
      blank
      にしきりょう
      離婚を考えるくらいなら、家に入れない
      追い返す!ですね
      何でそんなに我慢するんですか?
      絶縁が悪いって、義母を制御できないんだから仕方ないと思います
      ナニかずれてますよ
      貴女も

      トピ内ID:8038663712

      閉じる× 閉じる×

      何でそうなる?。何故怒らない?。

      しおりをつける
      💤
      強く出ようよ。
      どういう事ですか?。

      義両親とは別居しているのですよね?。
      義母さんが頻繁にトピ主さん夫婦の家に来て、勝手に部屋改造してしまうの?。
      改造って大工さんが入る事だと思うのですが義母さんが大工道具片手に改造するの?。
      もしや改造では無く模様替えの事かな?。

      部屋もだけれど勝手に仕事を決められるって言うのもオカシナ話で仕事は仕事する本人が決めなければ成り立たないでしょ?。

      何れにしても一筋縄でいかない義母さんですので義母さんの「でも~。」が始まったら悠長に諭してないで強く怒ったら如何です?。
      義母さん、トピ主さんの家の合鍵持っているのでしょ?。
      家の鍵自体変えましょうね。

      ご夫婦で良いように義母さんにやられてますが、旦那さんがトピ主さん寄りなら離婚でなく義母に徹底的に反抗すれば良いだけの話ではないのですか?。
      旦那さんも強く言えないのでしょう?。
      強く言えない人が縁なんか切れませんよ。
      此処は二人で義母さんに対抗して嫌われれば良いんです。
      2人で大人しいから義母さんは自分の意見がまかり通ると思っているのですよ。
      「強く」断りなさいな。我慢しているのはこっちだと言い返しなさいな。

      トピ内ID:9360303746

      閉じる× 閉じる×

      え?うそでしょ?

      しおりをつける
      🐱
      野良の母
      絶句です。これ、マジですか。

      このひと(義母)、なんて恥ずかしい人なんでしょ。

      いったい家族という単位をなんだと思っているのか。
      自分のしていることに、恥ずかしいという自覚はないのか。
      恥知らずにもほどがある。

      私は40代後半ですが、おそらく義母と同世代。
      同様に田舎者ですが、寂しさは理解できるものの、言動は全く理解できません。

      咎めず、逆に物を送ってしまう義父にも、
      「実家と縁を切る」と口だけ言っていて行動が伴っていないご主人にもがっかりです。

      > 悪い気がして、離婚しかない気がしています。

      主さん、あなたは優しい人ですね。
      家族を持ったご主人が、身を挺して守るべきものは、あなたとお子さんなんです。
      そうでなければいけない。
      そして、あなたにこんな思いを抱かせてはいけないんです。本当は。

      その覚悟がないご主人ならば、その人は、自分の家族を守れる器がない人です。

      すでに、あなたの宝であるお子さんに影響がでていますよね。
      あなたが守ってあげてくださいね。
      いいじゃないですか。あなたとお子さん、2人の新しい家族の単位になっても。

      応援しています。頑張って!

      トピ内ID:8381408726

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        今まで我慢できたあなたにビックリ

        しおりをつける
        blank
        hahaha
        あなたの夫にも呆れて、開いた口が塞がらない。
        実家と縁を切るなら、もっと早くにできたと思う。

        それに従ってきたあなたにもたまげたわ。

        あなたの人権は侵害されてます。

        トピ内ID:5450292053

        閉じる× 閉じる×

        そりゃあ異常

        しおりをつける
        🐱
        じゃじゃ
        いいじゃないですか、ご主人に絶縁してもらえば。離婚もしたいならすればいいとおもいますが。

        異常な姑には異常な対策をするしかないですよね・・・

        私だったら3人で忽然と消えるように計画するかな。旦那に仕事も辞めてもらい即転職、携帯電話も全て替えて今住んでいる所からうんと遠くに引っ越す、夜逃げ?みたいに。お仕事、ぜいたくを言わなければ働く口はどこかありますよ、どこも人がいないんですから。

        でもって姑宛てに『私達の人生を壊すな!私達を探すな、当てにするな!二度と会わない!』とか書いた手紙を置いて逃亡。

        目には目を歯には歯を、かな。

        トピ内ID:8905155767

        閉じる× 閉じる×

        あなたの親との同居

        しおりをつける
        🙂
        ぱんだ
        凄い親ですね!
        一時避難として、実家に戻っては?
        それから離婚なり、継続するなり、ご主人としっかり話し合っては?

        トピ内ID:6949695251

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        なぜ?

        しおりをつける
        blank
        ん?
        ご主人がそう言ってくれたら、悪い気も何もないでしょう。縁を切って、出るべきです。悪いって、何を言ってるかな。子供の事考えてますか?異常なのは、義母です。さっそく行動しましよう

        トピ内ID:7251892192

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        あんまりですね

        しおりをつける
        🐶
        70代
        そのお姑さん変ですよ。あなた達の生活侵害しすぎ。自分で何やってるかわからないというのも不思議。ここは我々の家です。そういうのはこちらでしますとはっきり言った方がいい。

        トピ内ID:2949895092

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