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    🙂
    さくら
    恋愛
    30代の共働き夫婦です。子どもは7歳、5歳です。
    夫婦関係について皆さまのアドバイスをお伺いしたく、トピをたてさせて頂きました。

    2才年上の夫と心を通い合わせたいと思うのですが、
    なかなかうまくいきません。
    私は、好き、ありがとうという言葉を夫婦でかけあうことが大切と思い、
    なるべくスキンシップをとって言うようにしているのですが、
    言えと言われて言うのは絶対にいやだ、夫婦というのは、言わなくてもわかるものだ、と言います。

    それだけであれば耐えられますが、
    基本的にエラそうなんです。
    何をいってもばかにしたような態度をとるし、ラインをしても
    返事はほとんどしてきません。

    あるときはあまりに「なんもわかってねえな」とばかにしたようにいうので、
    娘が「ママだってがんばっているじゃん」とフォローしてくれました。
    優しい言葉はほとんどかけてもらったことがありません。
    そのせいか、一度ありがとうと言われた時は、感動しました。

    私も夫と同程度稼いでいますが、私の方が早く帰ってくるので、
    家事や育児はほとんど私がやっています。
    私自身は、見た目にも気を使い、ふつうに歩いているとよくナンパされます。

    小町の皆さま、こんな夫をどうにか変える方法はないでしょうか。
    皆さまのこれぞという夫を変える方法を教えてください!
    あらゆる手をつくしてみて、だめなら離婚を考えています。

    以下、私がやったこと(すべて効果なし)
    ・涙ながらに訴えた→なんですぐ泣くの?と言われる
    ・夫の母親(夫は母親に弱い)をめちゃくちゃ気遣う→特に意見なし
    ・朝ごはんをちゃんと用意しろというので(専業主婦の義母のように)やってみるも、なんもなし。
    ・昔のあなたは違ったというと、ずっとおなじでいるわけねえだろ、と言われる。

    ちなみに、結婚した時はもう少しコミュニケーションのとれる人でした。

    トピ内ID:9986361026

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    下手にでると図に乗る人いますよね。

    しおりをつける
    旦那さん、そういうタイプなのでは?

    気を使ってくれる人に強く出る人?

    経済力もあるなら、離婚してもいいよって、強気にでればいいのに。

    トピ内ID:7720546645

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    二人の基準が違うのでは?

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    まず 
    >私も夫と同程度稼いでいますが、私の方が早く帰ってくるので、
    家事や育児はほとんど私がやっています。
    私自身は、見た目にも気を使い、ふつうに歩いているとよくナンパされます。

    この部分は、必要ないですよ。何のために書かれたのかわかりません。
    そして、夫婦で基準が違うのではないかと思います。

    >・涙ながらに訴えた→なんですぐ泣くの?と言われる

    全くその通りで、泣いてるのは男性にとって何の意味もなくうっとおしいだけなので止めてください。
    >・夫の母親(夫は母親に弱い)をめちゃくちゃ気遣う→特に意見なし

    私も意味を見出せません。

    >・朝ごはんをちゃんと用意しろというので(専業主婦の義母のように)やってみるも、なんもなし。

    多分 朝食はきちんとあって当たり前ですから・・・。何か言う事ありますか?当たりまえです。

    >・昔のあなたは違ったというと、ずっとおなじでいるわけねえだろ、と言われる。


    確かに旦那様の言いようは粗暴です。もう少し言いようがあるでしょうと思います。

    ただ、そんなことで離婚はないでしょう。確かに夫婦は言わなくてもわかります。有難うとか感謝の言葉も必要ないです(私の場合)
    言葉を夫婦で掛け合う事こそが大事と思っていては何も始まりませんし、そんな上っ面な関係は私は良いとも思いません。
    言葉は無くても良いレベルに持って行って欲しいと思います。

    一緒に居て、本当に安心しあえる関係って夫婦として必要です。
    世間の型に当てはめるのは辞めて、”あなたの夫”の心に寄り添うと何かが見えると思います。これと言って秘訣は言葉では書けませんが、一つ一つ彼の事を考えると変わってくると思います。そうすることで相手の対応も変わると思います。ただ、こじれてしまってるので時間もかかると思いますが。

    トピ内ID:7290936166

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    悲しいですね

    しおりをつける
    😣
    主婦♪
    私は30代後半、主人は40代です。子供はいません。ありがとうって本当に大切な言葉だと思います!言わなくても分かるだろ?っていう、そういう問題じゃなくて言われるから価値があるし言われるからもっと頑張ろうって思えるのに。。。言うのが恥ずかしいというか亭主関白みたいな感じでしょうか?
    私は体が弱いからなかなか出来ることが少なくて。。。なので買い物に行って旦那さんの物を買ったりとか家事とかでも、○○してくれてありがとうって必ず言ってくれます。何十回、何百回言われても価値は下がりませんよね。言わない旦那さんは損してますね!

    トピ内ID:6301158026

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    残念ながら、変わることはないと思います。

    しおりをつける
    月見大福
    でも、年を取るにつれ、ひどくなる可能性は、わりと高いと思う。

    ご主人は、男性優位、家事育児は女仕事、いくら稼いでいようと、妻の方が労働時間が長かろうと、女がやるのが当たり前だという考えの人だと思います。

    だから、あなたが頑張っても、当たり前のことをしているだけと思われて、感謝はされません。
    むしろ、できるなら、もっと前からやれよって思われるくらいでは。

    ご主人に訴えるなら、涙なしで冷静に話し合うべき。
    涙ながらに訴えたら、泣けばいいと思ってる、だからまともな話し合いもできないんだと馬鹿にされるだけですよ。

    トピ内ID:4670592697

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    男性優位

    しおりをつける
    🙂
    げん
    よくある男のタイプです。

    基本的に男性優位の考え方なんですよ。
    その男の父親をよく見ればわかります。

    どんな父親でしたか?

    女になんぞ言葉をかけたくないと思っているのです。
    妙なプライドがある男です。

    言葉を欲しがる女と、行動で示せばよいだろうと思っている男という
    違いでもありますね。

    機会をうかがうこと。男が困っている時、弱っている時、そこで助けてあげて、
    きっちり御礼を言うようにしつけていくのですよ。
    感謝の言葉を述べるように教えていくのです。

    「女房のトリセツ」という本が出ていますので、買って男に読ませてやってください。

    トピ内ID:3813773264

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    う~ん…、

    しおりをつける
    🙂
    まるまるもりん
    何かすべてが押し付けがましいような…。
    一旦距離を置いたら良いかと思いますけど。

    ”私だけ頑張ってるのに!!”と喰ってかかっても無駄だと思いますし、
    泣いてすがったりしたら逆効果だと思います。

    お気の毒だと思いますが、離婚を視野に入れた話し合いが必要だと思います。

    一度ありがとうの言葉が出たそうですが、その時はどういう状態だったのでしょうか?
    感動したのなら、その時こそ涙を流した方が良かったかと。

    とは言え、感情的では無く、素直な気持ちを伝えた方が相手には伝わりますよ。

    トピ内ID:3637864413

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    大変だけど

    しおりをつける
    blank
    雪だるま
    あなたが変わるしか無いと思いますね。
    何とか夫を変える、、、という発想がそもそも問題なのでは?
    変わる事を無理強いされて喜ぶ人はいませんからね。
    夫さんを責める気持ちを持たないで、
    あなたはあなたの主義のままでさりげなく暮らしていれば気持ちが楽になるかもしれないです。
    人生は長いですから物事を短絡的に変えようとしないで、
    少しのんびり構えて、、、
    自分の楽しみをそれなりに持って、
    おおらかな気持ちで暮らしていれば、
    もしかして夫さんも少~~しずつ変化していくかも、、、

    偉そうにしたい性格の夫さんだと思うのですが、
    そのような性格の人にああせいこうせいと言っては逆効果だと思いますから、
    たまにさりげなくちょっとおだてるくらいの方が機嫌よく暮らしてくれるのでは無いでしょうかね?

    まぁ、あなたもあまりいろんなことにこだわらないで機嫌よく暮らすように心がけてはいかがでしょうか?

    妻は美人であるよりも、几帳面であるよりも、
    ちょっとだけお料理が上手くていつも機嫌が良いのが最高だと思いますよ。
    機嫌が良ければ美人で無くても可愛らしく見えますしね。

    ナンパされることが多いのは自慢にはなりません。
    スキがあるという事ですよ。

    トピ内ID:4234252675

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    無理です

    しおりをつける
    言葉って大事
    小町の夫に関するどのトピレス見てもわかると思いますが、
    相手を変えるのは無理です。

    自分が対応変えるしかないです。

    でも思うのですが、意気投合してずっと価値観も
    言動も一致してる夫婦なんてほぼ見負けませんよ?

    どういう理想を描かれているのかわからないけど
    それは幻想です。

    気の合うカップルくらいならいる。

    まぁ、8割がた許せる配偶者ってのもいる。

    でも全部はむりです。

    離婚は進めないけどどうして嫌ならあなたに仕事が
    あるから経済力もあるので親権も獲得できるでしょうから
    してもかまわないと思います。

    あと好きとかありがとうは日本人男性はあまり言いたがりません。

    昔からの習慣で「あ、うんの呼吸」とか「言わなくても
    態度で通じてる」と思っているんです。

    ですので言葉にして欲しいなら良く言ってくれる外国の人を
    選ぶといいでしょう。

    特にイタリアの男性は言わないと失礼に当たると思っている
    ようでこまめに言ってくれます。

    その代わり、自分以外の女性にも言いますけどね・・・

    トピ内ID:5040562744

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    夫のいいところ

    しおりをつける
    😉
    さくら
    なぜ夫と結婚したのかを述べさせて頂きます。

    それまで付き合っていた男性はたくさんいました。
    彼らに共通するのは優しすぎる、こと。
    そんな中、小さいながらも部署でリーダーとして活躍し、
    仕事ができる、クールな夫と出会い、口説かれました。

    その時の彼が仕事より趣味、人生を楽しむというタイプだったので、
    男らしく仕事のできる今の夫に惚れました。夫から告白され、付き合い、プロポーズを受けました。
    高価な婚約指輪、派手な結婚式、夫は順調に出世し、同期ではトップです。

    やがて、夫はトピをたてたような態度をとるようになりました。
    浮気などは一切ありません。本当に真っ白です。
    仕事が大好きで、いかにして成績を上げるかに粉骨砕身しています。
    家でも仕事のことをずっと考えています。
    趣味もないし、休みの日は子供の面倒もみるし、高い買い物もギャンブルもありません。

    ただ、私への優しい言葉と、気遣いだけが欠落しているんです。

    外から見たらかんぺきな夫でしょう。
    でも私の心は本当にさみしいです。仕事で帰りが遅いので、
    待っているのですが、夫は子供たちの様子を聞いて2、3言話して終わります。
    私のことを話してもばかにするか、無視されるので、
    悲しくなって話さなくなりました。

    せめてスキンシップを、と思い触れるようにしていますが、
    べたべたされるのが本当にいやだ、といって、背中を向けられます。
    一度泣いて訴えたら、こちらを向くようになりましたが、
    義務感からやっているんでしょう。
    抱きしめられることも、泣いていて慰められることもありません。
    ありがとうもありません。うれしいよ、も愛しているもありません。

    結婚したらそういう言葉をかけないものだ、の一点張りです。
    たまに昔の彼を思いだしてしまいます。
    悪いのは全部自分なことはわかっています。

    トピ内ID:9986361026

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    アメリカ人じゃあるまいし

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    「好き」とか「愛してる」等は結婚前まで。
    後、老後に御迎えが近くなれば「ありがとう」が出てきます。

    ドラマの場面じゃないのだし、言葉を発する場面は無いでしょ?会話は別ですが。

    トピ内ID:0995608349

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    うーん。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    ふむふむ、、モラハラ気味のご主人で大変そう、、。
    お気の毒に…と思いながら読んでいたのですが
    >私自身は、見た目にも気を使い、ふつうに歩いているとよくナンパされます。

    ここでガクッときました。
    なんのこっちゃ。
    真面目に悩んで相談だけのトピックにした方がよかったですね。
    上記の様なのを
    「蛇足」というのです。
    相談の仕方が下手過ぎです。
    おっと、横ずれ失礼しました。

    トピ内ID:6682643616

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    人を変えるなんて不可能です。

    しおりをつける
    🙂
    幸せ
    少なくとも7年以上前からいっしょに過ごしているのに、なぜ今なんですか?

    恋が冷めて、やっと気付いた?

    いずれにしても、
    人を変えるなんて不可能です。
    どんな努力も無駄。

    あなたが彼を彼のまま受け入れ愛する以外に方法はありません。

    毎日、彼の素晴らしいところをノートに書いて、いっしょにいられるだけでも感謝し、幸せ!と思うしかありません。

    トピ内ID:1237544714

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    愛されてないねえ

    しおりをつける
    🐶
    りんごより梨
    あくまで想像ですが。
    ご主人、外に何か興味がいっちゃってませんか。
    どうもあなたに愛情がないし、家族のほうを向いていない感じがします。

    そういう状態だと男ってそうなりますよ。
    やましい事をしていると逆に家庭で最高の夫、パパになれる男性もいますけど、そこまで器用(ずる賢い)ではないと、ご主人みたくなる。
    もう、どうでもいい、うるせえなって感じね。

    他に興味がいってしまっているとなると、あなたがどんなに頑張っても焼け石に水状態かも。実際そうなわけでしょ。
    うーん、、ひたすら耐えるしかないかなあ。お子さんたちも小さいし。
    あなたもフルタイムで働いているのに大変でしょうけど、美味しいご飯を作って(胃袋をがっちり掴む)、居心地のいい部屋を保ち、一生懸命子供達を育てていれば、何か彼自身、心にくるものがあるんじゃないかな。。

    それと、金銭的に余裕があるならご主人の素行を洗ってみるのもいいかも。
    特にやましい事はなく、ただ仕事が忙しくてストレスが溜まりまくっているというのならいいですけどね(まあ、それもそれで大変ですが)。

    トピ内ID:9673587508

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    ちょっと不思議ちゃん。

    しおりをつける
    💰
    世間様
     通い合うとか、好きと言いあうとか、30歳の女性とは思えません。しかも口に出すのは、普通の男性の感覚にはありません。もちろん、「ありがとう」は言いますけどね。

    トピ主たちにできることは、今以上に「ありがとう」をトピ主と子供でいうことです。夫の言動から感謝はあるようですから、会社でも「ありがとう」は言っているとすれば同程度には家庭でも感謝は言い合うべきですね。

    トピ内ID:9247989908

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    そんなこと言ってる時点で夫の負け

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    うちの夫も、結婚当初は「夫婦は以心伝心だから言わなくてもわかるはず」と主張しており、おまけに私が勧めることをするのは癪だという天邪鬼でした。

    でもね、妻がわかってないってことや、妻がどうしても言ってほしい、やってほしいと思ってることが夫に通じないって、それこそが以心伝心なんて存在しない証明だと思うんですよね。
    だから、そんなことを夫が自分で言い出した時点で、自ら負けを認めたも同然です。

    だから、「お前はなんにもわかってない」と言われたらチャンスです。
    「うん、わかんない。
     貴方も私もエスパーじゃないから、何にも話してくれないのにわかるわけな~い」
    って笑い飛ばして、堂々としていても良かったんです。

    それなのにトピ主様は、無理な要求を突っぱねることもせずに、ご機嫌取りばかりしてしまった。
    ご主人様に、間違った要求をしても受け入れられるのが当然と思わせてしまったのは、トピ主様ご自身でもあると思います。
    できないことはできないと言い、トピ主様も諦めるべきことは諦めることも、時には必要なのではないでしょうか?

    一方で、ご主人様の発言も間違いばかりとは言えないように思われます。

    涙(感情論)で訴えられてもうんざりするだけ、という男性は、ご主人様に限らず、少なくもないそうですよ。
    自分ならこうだと思う方法だけでなく、ご主人様に通じる話し方、話の持って行き方を色々探ってみましょう。

    人は誰でもいつまでも昔と同じではいられない、というのも、ご主人様のおっしゃる通りです。
    それはつまり、いつまでも今と同じではいられない、ということでもありますから、大丈夫、希望はあると思います。

    トピ内ID:7032815516

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      「そのまま受け入れる」という選択肢は?

      しおりをつける
      🙂
      ハロン
      貴女の不満はすごくよくわかる。貴女の望み通りに夫が変わってくれたらどんなに楽しい家庭生活になることか。

      だけど夫は夫で貴女の望む夫像を強いられることにストレスを感じているかもしれません。

      問題は貴女の夫が本当に思い遣りや感謝の気持ちの無い人なのかどうかということだと思います。

      本当は思い遣りや感謝の気持ちはあるんだけど、貴女の望む方法でそれを表さないだけと言うなら、「貴女のやり方に従ってもらう」他「貴女の方が彼のやり方を受け入れる」という選択肢もあると思います。

      その辺、よく考えてみれば?

      貴女が「そういう表現をマメにする夫で無いとダメ」なら離婚するしかないけど、そうじゃないなら貴女が変わるという選択肢もある。
      夫のよい点をよく考えてみれば?夫には愛情や感謝の気持ちは無いのか、それともそれを貴女の望む形で表現しないだけなのか?

      ラインなども面倒な人もいるだろうし。

      多分、貴女の「言葉を掛けあうことが大切」という思い込みと強制が夫に対してものすごいストレスになっていて、余計「言いたくない」意固地にさせているのかもと。

      北風と太陽作戦で、貴女の方が強制を止めれば何年か後に彼の方から少しずつ言葉が出て来る可能性も。

      しょっちゅう「愛してる」とか「ありがとう」とかは言わないけど心の通じ合っている関係もあると思います。貴女がそういう言葉や態度を望む気持ちさえ捨てればそれなりに夫を認めて幸せ感じることが出来るのに、そういう言葉にこだわるあまりに自分で自分を不幸にしているケースもあり得る。

      夫にすれば「言え言え」と強いられるのは苦痛なのかも?

      トピ内ID:9958745229

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      思春期の息子と母親みたいですね

      しおりをつける
      🙂
      mwk
      解決策でなくてすみません。
      タイトルは、トピ文を読んで率直に思ったことです。

      自分も含めてなんですが、特に思春期の頃って色々粋がっていて、
      母親とは無条件に愛して面倒を見てくれる存在で、
      体調を崩したりもしないスーパーウーマンで、常にそこにいるのが当然で、
      お礼なんて言う必要なくて(頭では感謝していても)、だってお母さんだから。

      …そんな風に思い上がった思想を持った時期、
      恐らく誰しもあったのではないかと思います。程度の違いはあれど。

      なんか、ご主人は主さんに対して、そんな風に思っているんじゃないかと。
      感謝や家族の情が無いわけではないけど、まあ、舐めているんでしょうね。
      居なくなって初めて嘆いたり、ポエム書いたりしそうなパターンが想定出来ます。
      よくある事だとは思いますが、妻としてこれほど情けないことは無いと思います。

      この先、離婚も視野に入れているようですので、
      今のうちに日記などで「家事育児が妻ばかりで、夫は家族として何もしないばかりか
      家族を馬鹿にして見下してくる」という客観的事実を記録しておいた方がいいですね。
      うまくいけば使わなければいいだけですし、無駄にはなりません。

      DVなどの特別な事情が無ければ、性格の不一致ということになりますし、
      夫がそれを承諾するとも思えませんから。

      トピ内ID:3088686944

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      心を通い合わせるなんて無理!「離婚」しかない!

      しおりをつける
      blank
      MPL
      「心を通い合わせる」「コミュニケーションをとる」というのは、
      相手がその気にならないと無理だし、トピを読む限り、
      旦那さんが心を通い合わせるように変わってくれるとは、到底思えません。

      30歳を過ぎた大人は、今後、変わらないでしょうね。

      ズバリ言うと、「離婚」しかないと思う。

      トピ内ID:2678286390

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      三十代既婚男性です。

      しおりをつける
      🙂
      するたな
      ご主人は普段からそういった言葉遣いなのですか?
      誰に対してもそうなのですか?
      あなたにだけですか?

      どちらにしても自分の妻に対してそんな乱暴な口調というのが信じられません。
      結婚前からそうだったのでしょうか。
      だとすればどうしてそのような人と結婚したのですか?
      男らしく映ったとか、それがよくて結婚したのならどうしようもないのでは。

      トピ内ID:3718254313

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      心の通じない旦那さんは今後も変わらないよ。でも、離婚は困難!

      しおりをつける
      blank
      まり
      大変ですね~。
      「だめなら離婚を考えています。」・・とありますが、
      離婚事由になる具体的な行動(DVとか)は無いので、旦那さんが拒否したら、離婚は困難でしょう。

      かと言って、30歳を過ぎている旦那さんは今後も変わらないように思います。

      う~ん、旦那さんの無愛想な振る舞いがこれから一生続くかと思うと、トピ主さんが気の毒です!

      トピ内ID:9770720559

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      離婚で良いと思う

      しおりをつける
      blank
      手を尽くしたなら離婚
      偉そうとか、ばかにしてるような態度は良くないですが
      スキンシップや「好き」を言わなければならないのって
      私も苦手なので、強要されるとウンザリします。

      トピ主さんのところはお子さんもいらっしゃるので
      ご主人は余計に嫌なんじゃないですかね。

      人を変えるのは難しいです。
      ちゃんと「ありがとう」と言ってくれたことがあるってことは
      全然トピ主さんを見てないわけではないでしょう。

      ご主人は態度や言葉に出さない、出すのが苦手なだけ。
      トピ主さんだって、ご主人を理解して受け入れようとは
      していないのでは?

      トピ内ID:6837415968

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      人を変えることはできません

      しおりをつける
      🙂
      現実マン
      旦那さんは今の人格を形成するまで30数年かかっているわけで
      それをトピ主さんが頼んだからと言って変えられると思いますか?

      基本的に人の性格は変わりません。変えられません。

      その本性を結婚前に見抜けなかったトピ主さんの失敗です

      トピ内ID:1423737374

      閉じる× 閉じる×

      ありがとうございます

      しおりをつける
      😉
      さくら
      皆さま、レスをありがとうございます。
      さまざまな意見をお伺いすることができ、大変勉強になりました。

      お昼寝コロコロさまもおっしゃっていましてが、容姿について補足させて頂きますが、こちらはわかりやすいように、見た目にも気をつかっているということをお伝えしたかったまでです。今回のレスで蛇足と指摘ありました。おっしゃる通りです。大変失礼いたしました。

      雪だるまさんの、妻は美人であるよりも、几帳面であるよりも、
      ちょっとだけお料理が上手くていつも機嫌が良いのが最高だと思いますよ
      の言葉に目が覚めるような思いでした。

      いつもきちっとスーツをきて、パンプスをはき、スカーフをまき、髪の毛はアップにして、メイクもアクセサリーもばっちり、子育ても家事もほぼ完ぺきにこなしています。
      ママ友からもさくらは本当にすごい、と言われて、いい気になっていました。
      上の子の小学校受験も成功させ(思えばこの頃から悪化していました)
      家もすごくぴかぴかです。子供たちをねかしつけた後に念入りに掃除しています。
      昼寝をしてコロコロするなんてもってのほか。
      朝6時に起きてから、12時に寝るまで、常になにかしています。
      でも、そんな自分は客観的に見て、全然かわいくないですね。
      振り返ってみると、夫はそんなところをばかにしていたのかもしれません。

      あと、気になったのは、愛しているとかいうのは外国人だけ、というのは、
      ちょっと違う気がします。
      男友達が何人かいますが(日本人)、妻のことを愛しているといって、抱きしめたり、
      キスをしたりしています。

      こうするといいですよというアドバイスがありましたら
      引き続きお願いします。やれることはなんでもやります。
      かわいい女になりたいです。(こう思う時点でかわいくないか)
      とりあえず、雪だるまさんのレスを心において、夫の帰りを待ちたいと思います。

      トピ内ID:9986361026

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      妻が第二のお母さんになる日

      しおりをつける
      🙂
      案外
      一つの仮説を書きます。

      日本の男性に多いと聞きます。
      妻をそもそもお母さんにしてしまう夫。

      だから第二の母と化した妻に対して男女の気持ちがもう持てなくなるらしいです。

      そういう男性にとって、そのきっかけはお子さんを持った事が多いそう。
      そこから妻は自分の妻では無く、自分の家族、子供の母親、
      そして自分にとっても「お母さん」になるらしいです。

      浮気しておいて妻に「俺の恋路を邪魔するな!」とか逆ギレする夫の話とかありますが、
      あれも「妻は妻で無くお母さんだから、お母さんに対して<俺の恋路>と主張する」らしいです。
      妻だったら<自分が他で恋愛していることを隠す>のに、それを堂々と言い放つ。
      これは妻がお母さんだから(異性では無い)という理屈(自分でも自覚無しの理屈)だそうです。

      トピ主さんはナンパされるような女性だから、とても女性性が強いのですね。
      そういう女性はなかなかお母さんとは思えない。
      いつまでも異性です。
      そこに夫は違和感があって、もしかしたらあなたを遠ざけようとするのではないか。
      あなたが脅威だから、敢えて威圧感を振りかざして。

      実母が好きなんですよね、トピ主さんの夫は。
      隠れ?マザコンだとするとまず大事なのは実母、そして妻は家族(実母の下です)。
      だからますます現状のような事になるのではないかと思ってしまいました。

      私もトピ主さんと同じで、
      結婚したから年月が経ったからって「冷めた夫婦で良い」なんて思わない。
      「空気みたいな夫婦」になったとしても、
      そこには枯れていると言えども十分ないたわり合いがあって然るべき。

      精神的に実母べったり、仕事で武装している人を振り向かせるのは難しいが、
      主さんも心身ともに自立して生き生きした所を見せてみたら。
      夫はきっと気になりますよ。

      トピ内ID:3964117327

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      「引く」という手

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      blank
      ゆき
      離婚まで考えられるのであれば、「引く」という手はいかがでしょうか。

      これまでどおり、家事や育児等は行う。
      ただ、夫に対する働きかけを行わない。
      妻が変だと気付くなら夫は変わるかもしれない。

      でも、それより前にあなたの気持ちが変わるかも。
      つまり、夫なんていなくても変わらない、離婚してもいい、と思えるようになるかも。

      どちらにしても、今の状況が変わることは確かです。
      もうあなたは夫にいろいろと働きかけはしたと思います。
      ここは「引く」という行動をしてみては?

      トピ内ID:5347054030

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        よっぽど気に障ったのでしょうか?

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        🐱
        お昼寝コロコロ
        容姿がご自慢とお見受けしました。(ですが、それが見て取れる所が、旦那様には鼻につくと思いますよ)

        >昼寝をしてコロコロするなんてもってのほか。

        気に障ったのかしら?私も 朝5時に起きて夫の食事を作っています。

        私の違和感としては、 ”愛してる”等の愛情表現の大袈裟な人は多く離婚してると言うイメージがあります。動物的です。

        アメリカに5年住みました、貴方の希望に近い愛情表現は盛大で大袈裟ですが・・・結果は離婚が多いです。
        真に秘めた思いは燃え尽きる事は容易くないですが、一瞬で盛大に燃えるのは早いと言う受け止め方をしています。

        >いつもきちっとスーツをきて、パンプスをはき、スカーフをまき、髪の毛はアップにして、メイクもアクセサリーもばっちり、子育ても家事もほぼ完ぺきにこなしています。
        ママ友からもさくらは本当にすごい、と言われて、いい気になっていました。

        全くその通りです、女性は他人を心に反して褒めますから、鵜呑みにしてはいけません。
        また女性から素敵に見えても、男性や夫からは相手にされないと言う現象はよくある事です。
        夫に大事される女性を目指すためには、本質を変える事。

        一緒に生活するのですから、
        一番 女性として・人として汚い部分も見えてしまう、ですから猫をかぶり続ける事は多くの人は困難です。心底 美しい心、そしてお化粧に頼るのでない美しさ、顔ににじみ出る美しさが必要です。それを可能にするのは人柄です。年を取ると、美醜でない何かが顔にでます、それが生き様かと感じています。男性はそれを見る事が出来るように感じます。

        私は 口先だけの愛を口にしない人の方に真実を感じます。
        うわべを求めるのは辞めましょう。

        >夫はそんなところをばかにしていたのかもしれません

        それが ここに繋がるのだと思います。

        トピ内ID:7290936166

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        隙がない

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        😝
        kate
        トピ主、完璧すぎてスキがなさそうですね

        旦那さんからしたら、トピ主が完璧に何でも出来るから
        トピ主に自分は必要ないって思われてるんじゃない?
        だからトピ主に関心がないんじゃないですか?

        少し旦那さんに頼ったら?
        どんな服をトピ主が着てるのが好きか
        旦那さんの意見を聞いたら?
        髪型も、いつもアップじゃなくて
        旦那に意見を聞けば?

        歩み寄りが足りないんじゃない?

        トピ内ID:7500360253

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        酷い夫なの?そうじゃないの?

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        🙂
        ハロン
        一見、「モラハラ気味の冷酷夫なの?」という風にも読めますが、追加説明を見ると夫は至って普通の家族に対する思いもある向上心のある人のように見受けられます。

        問題は貴女が「夫とベタベタして安らぎを得たい」願望が強く、夫がそうじゃないこと。周りに妻に愛してると言ったりハグする男性がいるので自分が夫にそうされないことに不満と焦りが募っている。

        貴女の気持ちはわかるけど余りに自分の欲望優先の印象です。夫の気持ちはどうなるの?少なくとも今の夫はベタベタは性に合わない、疲れて帰って来て余裕の無い時に妻にそういうことを強要され自分が悪者のように泣きまでされたら安らげない、まるで妻にDVを受けているようなものです。

        男女逆で夫がベタベタ好きで妻が精神的に追い詰めるぐらいに鬱陶しく感じるケースもあり得るかも。

        夫の気遣いが足りないと言うが貴女は夫のことを本当に思っているの?自分の願望を強要して追い詰め、そりゃ冷めて貴女に冷たい態度、馬鹿にした態度も取りたくなると思う。いい加減にしてくれと。

        そもそも男友達が妻にすること、貴女は目撃してるの?貴女の目の前でするならそれは日本人としてかなりレアケースで夫に強要したら気の毒。とにかく「私も~」という気持ちを捨てましょうよ、よそはよそ、うちはうち。

        貴女がガツガツしなければ夫の気持ちも次第にほぐれて来るかも。

        うちの夫も最初は「男は愛してるなんて言えない」なんて言ってたけど、「花には水、妻にはやさしい言葉よ、こういう時はこんな風に言えば貴方もかわいい夫になれるのに」「かわいい夫になんかなりたくない!」なんてやっているうち、今ではすっかり口がうまくなりました。

        でも貴女は今はまだこれを試しちゃだめです。夫はますます嫌悪感を抱くだけ。
        しばらくガツガツせず夫に強要せず、それを何年か続けて夫が心やすげるようになってから。

        トピ内ID:9958745229

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        女がいるのかも

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        🐧
        ネネ
        ・言えと言われて言うのは絶対にいやだ

        ・ラインをしても返事はほとんどしてきません。

        ・あるときはあまりに「なんもわかってねえな」とばかにしたようにいうので

        ・昔のあなたは違ったというと、ずっとおなじでいるわけねえだろ、と言われる。

        以上の言葉から推察すると他に女がいるのではないかと思います。
        私の元夫は主さんのご主人のように偉そうにしているわけではなかったけれど、結婚して子供が生まれてから徐々に私に対して素っ気なくなっていきました。
        他に好きな人がいたことが何年も経ってから発覚しました。
        男性って女とは違い気持ちがそのまま態度に出ると思うのです。なので主さんのご主人が前と今で変わってしまったということならば私なら浮気を疑います。調べた方が良いかもしれませんよ。

        トピ内ID:6013340497

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        ありがとうございます

        しおりをつける
        🙂
        さくら
        皆様のレスをじっくりよませていただいております。

        ハロン様、手を尽くしたらなら離婚様がおっしゃるように、
        私の夫婦とはこうあるべき、という考えが夫を追い詰めていることに
        気づかされました。
        夫のことを理解しようとしていない、とまさにその通りだと思います。

        夫のことをずっと考えていましたが、
        やっぱり大好きです。

        このトピをたててから皆様のレスを読んで、
        私自身少しずつ夫への言葉のかけ方がかわってきています。
        そしたら今日夫から、
        「ライン返せなくてごめん。スルーしているんじゃなくて、いま
        契約が大詰めで、本当に時間の余裕がないんだ」ときました。

        最初にトピを立てたとき、夫を変えるにはどうしたらいいのか、と聞きましたが、そうじゃないです。
        私が、夫婦とはこうあるべきという凝り固まった考えを捨てるにはどうしたらいいのでしょうか、とさせてください。

        お忙しいのに、いろいろと返信くださり、ありがとうございます。
        ここに書いてかなり自分の考えがかわりました。

        また進展あったら報告します

        トピ内ID:9986361026

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