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    ぽーちゃん
    ひと
    同居の義両親と夫、2歳の子供をもつ結婚4年目の主婦(30代半ば)です。この家族に加えてバツイチの義妹とその子供が近くのアパートに住んでいます。義妹は私達の結婚とほぼ同時に離婚したのですがこの義妹、早々から彼氏がいたようで子供を殆どこちらに預け仕事に遊びにと飛び回っています。最初の頃は出来るだけ協力をと思っていたのですがあまりにも子供を預けるので正直私自身甥がいるだけでしんどくなっていました。しかし嫁の立場でそんなことも言えず。。食事は私が作っているのですがある日こんなメールが来ました。「いつも仕事で遅くまで子供を預けているのは悪いと思うがご飯食べさせたくないのなら食べさせなくていいです。」おそらく義両親に日頃の行いを注意されたからでしょうか。あまりにも酷いと思ったのでそれを機会に私はアドレスを変えました。あれから二ヶ月義妹とまともに話すことが出来ません。ここでは書ききれないぐらい甥には気を使いましたし、お世話してきたつもりです。ここは姉として大人らしく何事も無かったように普通に接するべきでしょうか。。。辛口でよろしいのでアドバイスお願いいたします。

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    優しいお義姉さんですね

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    ジャム
    ご自分の子育てだけでも大変なのに、今まで本当に甥御さんに良くされてきたのだなと思います。優しいお義姉さんだなと思いました。

    義両親も、そんなトピ主さんに申し訳なく思い、自分の娘を叱ったのかもしれませんね。なかなかできないことです。非常識でも身内をかばうという親は少なくありませんから、良心的な方だなという印象を持ちました。

    義妹さんは逆ギレ?状態なのかなと思いますが、お世話になっているトピ主さんに対して、それはあんまりですよね。トピ主さんは必死にお世話して、イヤミを言われてしまったのですから、気分を害したのももっともだと思います。

    普通に接するのは、気持ちが落ち着いてからで良いのではないでしょうか。義妹さんがそのうち冷静になって反省してきてくれたら良いなと祈るばかりです。

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    そのメールは堪えますね

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    ふるるん
    >いつも仕事で遅くまで子供を預けているのは悪いと思うがご飯食べさせたくないのなら食べさせなくていいです。

    お世話になってて、この言い方ですか・・・
    お世話する相手が子供だからこそ、トピ主さんもがんばってきたのだと思うのに・・・
    これじゃトピ主さんも救われませんね。

    ご両親がどんなふうに言われたか実際のところわからないのですが、トピ主さんにそんなメールを送ってくるとすると、相当な言い方だったように思われます。
    つまり、ご両親もトピ主さんのことをよく思っていないんでしょうかね。

    とすれば、トピ主さん。
    ここは腹の括りどころではないですか?

    トピ主さんがトピ主さんの家庭を犠牲にする前にどこかで線引きして対応されないと、気がついたときにはトピ主さんが倒れてしまう事になりかねません。

    難しいでしょうけど、がんばってください。
    (あんまりがんばってという言葉は使いたくないんですけど・・)

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    かわいそうな甥っ子

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    たらら
    ぽーちゃんさんの負担、本当に大変だと思います。

    が、違う面から見て、甥っ子さんにとって、本当にぽーちゃんさんの存在は大きいと思います。年齢が書いてないのでわかりませんが、2歳のお子さんに兄弟がいるようで、一人娘しかいない私にとってはちょっと羨ましかったりもします。やはり、子供にとって本当に理想なのは、おじいちゃん、おばあちゃんがいて、遊び仲間(兄弟含め)がいることではないでしょうか?

    ぽーちゃんさんのお子さんはどうですか?甥っ子さんと仲良くしていますか?義両親のフォローはありますか?離婚して仕事を持つ義妹の立場も大変ですが、彼氏との遊びを子供に優先にしているのであれば問題ですね。はっきりいって、子供がかわいそうです。そんな子供にとって、温かい家庭としてぽーちゃんさんがいらっしゃると思ったら、少しは怒りも納まりませんか?そのような家庭を持たない、誰も構ってくれない子供たちがどんなに今社会に溢れていることか。

    義妹さんのためではなく、甥っ子のため、と切り離して考えてみてはどうでしょうか。自分の子供と同じように対応して、気を使う必要はないと思います。

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    あなたの夫は何て言ってるの?

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    たっこたこ
    今の辛い気持ちをご主人と話し合えませんか?

    状況が何一つ変わらなくても、ご主人があなたの頑張りを認めて感謝してくれるだけで、あなたの気持ちは全然違うと思います。

    でも義両親が義妹に注意してくれているんですよね。それだけでもあなたは救われていると思うけどなあ・・。義妹からそんな内容のメールが来たことは、ご主人や義両親に報告したほうがいいでしょうね。

    それで他でストレス発散して、できれば義妹のお子さんにはやさしく接してあげてほしいなあ・・かわいそうでしょ??そんな頼りない母親に当たっちゃったんだから。お子さんに罪はないですから。

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    親の役割は誰がするのか

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    ちあり
    私の伯母もトピ主さんの義姉とそっくりで、長男の嫁である母は本当に苦労していました。家の場合は伯母が育児放棄したのに、祖母や両親はまともに従兄弟の躾をしなかったので最悪でした。

    主食はお菓子。大人の言うことはきかない。家の中の物は盗っても良い。気に入らない事があれば暴れる。従兄弟はこれで許されているのに、私達は『良い子』でいなければならず、幼心にとても理不尽でした。

    従兄弟達は15.6歳ぐらいになると実家には来なくなりましたが、そろって成人後も伯母に寄生する事で復讐しているつもりらしいです。
    私の兄は従兄弟の影響を一番長く受けたせいか問題児に成長し、両親を長らく悩ませた挙げ句に家出して絶縁状態。
    私や妹は影で従兄弟達に虐待されたことが今でもトラウマです。

    大人達は子供は何も考えずに生活していると思っていても、子供だって大変な思いをしているのです。
    トピ主さんのお子さんは二歳なのでまだ大丈夫でしょうが、我が子のためにも甥御さんのためにも中途半端に嫌々面倒を見続けたりはせず、きちんと話し合って「誰が責任を持って親の役割をするのか」ハッキリさせた方が良いですよ。

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    子どもと仲良くしちゃえば?

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    カバ
    「ママよりおばちゃんがいい」
    と甥っ子が言ってくれるくらい可愛がってあげればいかがでしょうか?
    私ならそうしますね。

    お姑さんにお世話を丸投げするとか、ご主人から義妹さんに話してもらうとかしてもいいと思いますよ。
    同居だからって甥っ子の世話をする義理はないと私は思います。
    それなのに2歳児のお世話をして…お疲れさまです。

    何れにしろ常識のない相手には、こちらの常識を求めたところで通用しません。
    私は子どもの友達のママさんたちと付き合って
    本当に常識を持たない人がいるもんだ…と感心しました。

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    まあ怒らずに

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    やじろべえ
    いや、別に「自分の子供の面倒は自分で見ましょう」ってメールして、これからもよろしくって感じでいればいいのでは?
    それに、仕事をしてるなら暇な人が子供を見ればいいわけで、それが不満なら保育園に預ければいい。
    選択権は貴方にあるわけだから、きちんと言った方がいいですよ。

    物事に対する認識の違いですからね。
    きちんと話をすれば分かりますよ。

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    義妹さんが子供。

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    メイキングシェイプス
    義妹さん、自分の子供を放って彼氏と遊んでらっしゃることを抜きに考えても、そういうメールするところが人としてちょっとなーと思いました。ご両親に叱られて、その反発の気持ち(っていうか逆ギレ)を、あなたに向けたんですから。
    一生懸命甥っ子さんのお世話をしてらっしゃるのに、感謝の気持ちもなく、まるで甥っ子さんにご飯を食べさせたくないと思っている鬼叔母みたいに言われたら、腹がたつに決まってます。鬼はどっちだ、って思います。

    どうしたらいいか、は分かりませんが(ごめんなさい)、義妹さんと無理に仲直りしようとされなくてもいいのでは。ご負担でしょうが、甥っ子さんには今までどおり接してあげていただきたいです。甥っ子さんのためにはもちろんですが、そうすることであなたには一切非はない、大人としてすべきことをしっかりしていることになります。ご主人のご両親もそのあたりを見てよりあなたのお気持ちに理解をもってくださるのではないでしょうか。もしこれ以上義妹さんと何かあったとしても、あなたに味方してくれる人が多いんじゃないでしょうか。

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    トピ主さんのお怒り

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    ゆき
    ごもっともです!
    義理の妹さんの、母親としての自覚の無さに、
    私も読んでいるだけで腹が立ちます。
    甘えるにもほどがありますよね!
    妹さんのことはそのまま放っておいていいと思いますが、
    甥っこさんが心配です。
    甥っこさんは何歳なんですか?

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    無理せずそのままで

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    ルウ
    >おそらく義両親に日頃の行いを注意されたからでしょうか。
    これが本当だったなら義両親に従うスタンスでいいと思います。

    >しかし嫁の立場でそんなことも言えず。。
    私は義両親が娘とトピ主さんの為に発言したと思いました。
    それに今以上にトピ主さんが気を使って逆効果になったら大変です。
    感謝の気持ちも持てず平気でそんなメールを送れる義妹ですから、甥がかわいそうだから・・で行動してまた変な事を言われるかもしれません。

    私だったら「わかりました。」の一行返信(Re:つけて)でアドレス拒否か、トピ主さんと同じようにアドレスを変えるかもしれません。。。

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    有った事を無かった事にはできません。

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    年増
    「姉として大人らしく」振る舞うとは、「何事も無かったように」振る舞う事ではなく、義妹さんと打ち解けて話す機会を設け、相手に抗弁の機会を与え、話に耳を傾け、自分の思うところも相手が受取り易い表現で述べ、互いの思いを交換し、誤解を避け、次の良い関係を築く努力をすることです。

    「何事も無かった」ふりを続けても、すでにあなたは心の中で負担を重く感じ、義妹さんも攻撃的な表現を使うなど、現状自体がところどころ破綻し始めているではないですか。

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    アドバイスありがとうございます

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    ぽーちゃん
    共感して頂いて心が救われました。甥は今3年生です。私の子供も甥に懐いているようです。甥は幼稚園の年長組から寝泊り以外を我が家で過ごしていますが週末は殆どお泊りです。夏休みなどの長期休暇も朝から晩までこちらで過ごします。学校からはアパートではなくこちらの家に帰ってきます。夕飯時になっても義妹は迎えにこない事が多く、アパートでご飯作っていたからとか何かと理由をつけて7時ごろでしょうか。なぜ仕事が終わって一番に迎えに来てあげないのか不思議ですし、甥も首を長くして待っているんです。夕飯に声をかけていいのかどうか分からないまま別室で親を待つ甥を横目に夕飯を食べるのは正直気がひけます。二.三日前に義妹から直筆のメモをもらいました。内容は「この前のメール本当にごめんね。何だかわだかまりができたみたいで。」未だに許せる気持ちになりませんが、一生付き合ってかなければならない身内ですから時間が解決してくれることを願って気長にやろうと思います。

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    ハッキリ言いましょうよ

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    jean
    私がトピ主さんの立場でないからかもしれませんが、、、
    甥っ子がいるのが、どうしてそんなにしんどいのか、
    よくわからないんです。

    食事に関しては、一人分くらい増えても変わらないですよね。

    甥っ子の年齢的なものですか? 性格が悪いとか?
    なら甥っ子の世話は義父母に任せておけばいいですよね。

    本当は甥っ子がしんどいのではなくて、
    仕事を言い訳に遅く帰って、子供の世話を他人に任せている
    義妹さんが、腹立たしいのでは?

    そこを認めさえすれば、
    言い返す言葉はハッキリとしてると思います。

    「あなた、子供が一人でお腹すかせててもなんとも思わないんですか?
    『食べさせないでいい』じゃなくて、一言すみませんって言えないの?」

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    冷たいかもしれませんが

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    みえむ
    甥っ子の事は義両親にお任せしたら如何でしょう?食事の用意をしてあげるだけで十分ではないでしょうか?

    義両親が注意をしてくれたようですが、相変わらず預けにくるのですよね?それって義両親が義妹の行動を容認していることになると思います。トピ主さんがあまり甥っ子に係わらなくなったら、義両親の負担が増えて、もっと強く注意してくれるかも・・・
    子どもは、実親を求めます。回りの大人がどんなにフォローしても、決して埋められるものではないと思います。

    トピ主さんは、自分のできることできないことを自身に問いかけ、無理なさらない事をお勧めします。頑張らなくても、良いのだと思います。

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    なんで嫁のせい?

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    ミント
     どうして義家族って、何かあると嫁のせいにするんでしょうね?私も全く違う状況ですが、納得できない思いを感じたことがあります。
     
     恐らく義両親さんが義妹さんに注意した?のに、義妹さんは、日頃の世話を感謝するどころか、全く関係ない義姉に八つ当たり。とばっちりとしか言いようのない状況で、同じ嫁として本当に哀しいです。幼い甥ごさんは別として、私は義妹さんとは距離をおきたいと思ってしまいます。

     ところで、このメールが来たとき、義妹さんにどういう状況でこういうメールを送ってきたのかと尋ねられましたか?私は何も言っていない、と伝えていますか?ご主人には相談されましたか?何の反論もしなかったとなると、義妹さんはトピ主さんが図星をさされて反論できないと思っているかもしれません。

     もしそれが嫌なら、状況をみて何か一言でも返しましょう。私は、義両親さんより、甥ごさんが寂しくて義妹さんに嘘をついた可能性が高いと思います。義妹さんのメールの本文をつけて、意味が分からないと説明を求めるのも一手かも。。
     いずれすっきりするといいですね。

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       私の義妹夫婦もすぐ近所に住んでいて、実家に頼りっぱなし!義妹は義母に預けているつもりでも、結局は私も自分の子供達と一緒に面倒見るはめに!息子4歳・娘1歳・姪1歳揃うと保育園状態(汗)そんな大変さも知らずに会社帰り呑気に買物。飲み会があれば子供だけ泊めて、義妹夫婦は飲んだ後そのままアパートへ帰宅。朝は電話をするまで迎えに来ない!何回キレそうになったことか!最初は気にしないように努力するんですが、実際自分にも色々負担がくるので無視しようにも出来ない。しかも罪のない姪がなんだか見ててイライラしてしまう・・・そんな自分が嫌になったり・・・ほんとストレス溜まります(泣)だからと言って直接文句言う勇気もない(悲)旦那も義妹に文句いいますが、義母がなにかとかばいます。うちは義母があまり世話をやきすぎて、義妹をダメにしている気がします。
       「自分の子供くらいしっかり面倒見ろぉ!!親になったんだからいいかげん自覚しろよ!!義母も甘やかすから義妹が何も出来なくなるんだろ!!」おっと失礼しました・・・つい心の声が(汗)愚痴りなってしまいました・・・トピ主さんのお役に立てなくてすみません。。。

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      大変ですね

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      睡蓮
      甥御さんは、何歳なのでしょうか。
      なんだかかわいそうですね。

      孫がかわいそうと思うから、義両親も注意したのかも知れませんね。こんな母親では、子供も寂しい思いをしながら育たねばならないのでしょう。

      私の祖母は、事情があって、歳の離れた義理の兄弟を自分の子供と一緒に育てました。祖母はとても優しい人だったので義兄弟も良く懐き、家事の手伝いなども良くしてくれました。

      また、歳をとってからは、祖父母の事を「お父ちゃん、お母ちゃん」と呼んでいました。年に何回も何回も祖母の顔を見に来て、親孝行をしてくれていました。(トピとは関係ないですけど)

      子供には大人の事情は関係ないことです。どうか義妹さんのことと関係なく、甥御さんには今まで通りに接してあげてくださいね。

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      トピ主続きです。その1

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      ぽーちゃん
      実は問題のメールをもらった直後にすぐに「分かりました」と返信しようと思ったのですが怒りに手が震えて打てず、すぐに義両親のもとへ行きこのようなメールが来たがカチンときていると伝えました。

      私は穏やかに「このようなことを言った事を○○ちゃん(義妹)はきっと後悔する時がくるでしょう。でも私は悲しくて忘れることができないと思う。嫁がいるから好きなことが出来ないと言うのなら私たち家族がでていくので空いた部屋に○○ちゃんたちが住まわれたらいいのでは?」と。

      義両親は「あの子は出来た子じゃないので堪忍して」と平謝りでした。義両親はこれを義妹に伝えたのか伝えなかったのか分かりませんが3日後「友人の結婚式があるからデジカメ貸して」と義母を通して言ってきたのには呆れました。普段から事あるごとに私の高価なバックやカメラを借りては暫く我が物顔で使用し、甥や義母を通して返してくる有様でした。

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      トピ主続きです。その2

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      ぽーちゃん
      義妹が旅行に行くからと何日も甥を預けていくのに私には「子供の食事お願いします、ありがとうございました」の一言もない。。義母が甥を預かれないというと、元旦那の実家にまで預けに行っているようです。本当に甥はかわいそうです。

      そのほか書ききれませんが今回怒りが長引くのにはこうした背景が影響されていると思います。夫はその当時仕事が忙しく帰るのが午前様状態でしたので真っ先に伝えたかったのですが翌日メールで伝えましたが私もそんなに熱く語らなかったせいかあまり深刻に受け止めていないようでした。疲れているだろうしあまり嫌な話もかわいそうかなという思いもあって。。

      これで私たち夫婦の仲もこじれてしまっては大変ですし、事実を伝えるだけに止めておきました。あとは友達に相談したりしてストレスを発散し、今は義両親とは普通に接することができるようになりました。

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      大変そうですね

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      言いたい事があるなら
      納得のいかない気持ち、当然だと思います。
      義妹が遊びほうけていることへの怒り、
      甥っ子が可哀想という悲しみ、
      自分が近所の嫁というだけで利用されている気持ちと理不尽さ。

      ただいくつか良い部分があるようですね。
      1 義理のご両親はどうやら娘に対して注意をしたらしい
      2 義理の妹はそれを受けて(言い方は失礼だったにしても)
      謝って来ている

      頭にくるのは解りますが、メルアドを変えて何も言わないのでは
      相手に何も伝わりません。コミュニケーションをとろうとしている点に関しては、義妹さんのほうが問題解決に前向きに取り組んでいるといえます。義妹さんと冷静に話し合いをするのをおすすめします。

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