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    結婚生活のモヤモヤについて

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    🙂
    Taka
    恋愛
    私には同居半年、結婚生活半年目の同年代の妻(お互い32歳)がいます。
    入籍するのに悩み印鑑を押すのに4時間ほどかかりましたが、その日から考えさせてくれと切り出し1週間別居しました。
    婚姻前と婚姻後の違いとしては、婚姻前は家事をするのが協力的だったのが、後はぞんざいになっていた点。また、婚姻後は業と遅く帰宅していました。

    2ヶ月ほど前から常に頭の中の3-4割がモヤモヤしていて仕事にも集中できず忘れがちになり、気力もなくなっており、午前中で仕事を早退したいと考える事がよくあり鬱ではないかと思いました。
    また、会社でのストレス、帰宅してからも僅かですがストレスを感じており、頭の中が余裕がなくて飽和状態になっているのか、対外的にも牙をむいているような状況で辛いです。

    そこで、1ヶ月ほど前に精神科に行きましたが医師からは、あえて言うのならば適応障害でしょうとの事でした。

    妻からは結婚したくなかったんでしょ?と言われましたが、私自身は妻に対して悪い所は殆ど無いのが正直なところです。むしろ、良い人と思っています。
    婚姻前と後、書類上の違いだけで何故、こんなに私は変ったのだろうと答えを見つけようにも思い当たる節が見つけられず、ど壷にはまっている状況です。

    今後、どうすればよいか、アドバイスやお意見を頂けないでしょうか?

    トピ内ID:2654575965

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    う~ん

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    わかめ
    主さんしか答はわからないのでは?と思います。
    だって、婚姻届に4時間悩んだり、一週間時間を置いたその理由が、今主さんが知りたい理由だからです。
    それは主さんしか知り得ないこと。

    一般的に言えば、結婚したことで責任が生まれた(生まれる)から、でしょうね。

    トピ内ID:5342479836

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    レスします

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    🙂
    げん
    誰があなたの人生の主人公なんですか?

    誰が決断して、人生を生きてきたのですか?

    納得して人生をいきてきた、結婚してきたのですか?

    それがもやもやしている原因だと思います。

    すべて自分で判断して、決断して、いろんな苦労も乗り越えていこうと
    思っているのであれば、前向きに生きていけるようになりますよ。

    嫌なら、別れるべきです。
    それも決断ですよ。

    トピ内ID:2979074022

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    環境の変化

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    🐤
    おかき
    結婚ってハッピーなイメージだけど、実は入学・入社や親との死別、などと同じくらいストレスがかかるものだそうです。環境や気持ちがガラリと変わるので。

    トピ主さんは今の会社に慣れるのにどれくらいの期間がかかりましたか?それと同じくらいの期間は結婚が原因で体調を崩しても当たり前。

    特に男性は結婚に対して『家族を養う』プレッシャーもあります。書類上のこと、なんて軽いものじゃないです。

    自分が感じているストレスをちゃんと受け入れてみてください。少し、気持ちが軽くなるかもしれません。

    日にち薬ですが、早く治りたいなら、同じストレスを奥さんも感じていることを意識してください。自分の辛さは奥さんの辛さでもあります。奥さんに優しくすると、奥さんも優しくなります。夫婦は鏡。辛い時こそ、相手を労わると、相手もまた労ってくれるようになり全てがうまくまわります。
    自分と結婚したくなかったんじゃないか、なんて思いながら生活するのはお互いに不幸。
    自分の辛さを分かってもらう前に奥さんの話を聞いて優しくしてあげてください。そうすれば奥さんも優しくなって、結婚して良かったな、ってだんだん実感してきます。良い方向に向かうためには歩み寄る努力が必要。

    トピ内ID:5432217658

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    結婚しちゃ駄目なタイプ

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    🐱
    シェリー
    奥さんの言っているとおりだと思います。
    結婚したくなかったんでしょ。結婚というものをしたくなかった。

    >私自身は妻に対して悪い所は殆ど無いのが正直なところです。むしろ、良い人と思っています

    これは関係ないんじゃないかな。
    あなたにとっては「結婚」というのがとにかく重荷。
    相手がどれだけ素晴らしくいい人であっても。悪いところが殆どなくても。

    それがあったら判は押しちゃ駄目でしたよ。
    医者にかかるほどなら、そこを奥さんに話して、しばらく別居して心を落ち着けてみたらどうですか。どうしても無理なら籍を抜くことも必要。

    それにより、2人の間が終わってしまっても仕方ありません。

    トピ内ID:4908570951

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    辛くなっているんですね。

    しおりをつける
    🐧
    しぇりる
    お話、拝見させて頂きました。
    文から読み取っただけですので、解釈が誤っていましたら申し訳ございません。

    当初悩んではいたものの、半年間結婚生活も続けることができ相手も良い方で不満はない状態でいらっしゃる。しかし、今は婚姻前と婚姻後で自分が変わってしまったように思われている。それがどうしてなのか、自分でも分からなくなっていらっしゃる。

    また、2ヶ月前から、頭の中がモヤモヤしており、集中力、やる気の低下、会社でのストレスも感じられて、頭の中に余裕がなくなっており飽和状態になっていらっしゃる。

    とのこと。
    ストレスとなっているものを確定していく一つの方法として下記質問に答えてみる方法があります。

    今、結婚生活が解消されたら、気持ちは楽になりますか?
    それとも、今、お仕事を辞められたら、気持ちは楽になりますか?

    もしかすると、どちらかがプレッシャーになり、自分が追い込まれている状態になって、悪循環をうみだしているのかも。と感じられましたが、いかがでしょうか?

    そうでない場合は、他に自分にプレッシャーを与えているものはないか、考えてみてはいかがでしょうか。

    ストレスとなるものを軽くしていくと、今精神的に不安定になっているものも落ち着いてくるかもしれません。
    今の心のうちをそのまま正直に、奥様に相談してみてはいかがでしょうか。お互いにわかり合う機会になるかもしれません。

    奥様にお話できない場合は、国や地域に相談窓口がありますので、周りのサポートを使って、一人で抱え込まないようにしてみてください。

    お辛い状況から脱することができるように心から祈っています。

    トピ内ID:7877616054

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    aomo
    離婚したら。

    ってか、あなたもうやっていく気ないでしょ?

    適応障害です。って事で離婚お願いします・

    そうとしか思ってなくない?
    そもそも印鑑押すのに4時間かかった時点で結婚にためらってるよね。
    その後押したのならともかく、別居させてくれって1週間・・
    もう結婚したくなかったんでしょう。不安があったんでしょう。
    それで「違う」って言っても無理があるよ。

    認めちゃった方が良いんじゃない。
    そこで違うとか、結婚したかったとか言ってもさそんな嘘どうしようもないですよ。

    確かに俺はためらった、確かに俺は躊躇した、確かに俺は乗り気じゃなかった

    そういう事です。認めちゃいましょう。
    そして結局そのまま結婚したけどイライラモヤモヤで負担が大きい。
    嫌気がさしてしまった。そういう事でしょう。
    もう気持ちが乗ってないよね。嫌だ~やめたい~イラつく~
    これしか考えてない。
    良い人でも結婚して誰かと暮らすのは負担だったんだよ。
    あなたに結婚生活は無理だった。合わない。そういう事なんじゃないのよ。

    子どももいませんから。早いうちに離婚した方がお互いの為かなと思います。
    そんなことない。妻は良い人・・・
    でも俺には結婚は無理・・認めた方が楽ですよ。
    答えなんてどうでもいい、今の時点で結婚生活続ける気ないよね?
    解放してほしいんじゃないの?
    素直に話した方が良いですよ。
    そんなことない、嫌俺は続けたいんだ、君に問題はない・・
    そうやって引き止めて結婚生活続けたいですか?そんな気ないのが本音なんじゃないの?

    トピ内ID:7494558397

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    マリッジ・ブルーで済む話なのか

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    どうかだと思いますよ。
    マリッジ・ブルーならそのうち気分も
    落ち着くでしょうけど・・・

    >その日から考えさせてくれと切り出し
    >1週間別居しました。
    考えるならハンコ押す前に考えるべき
    だったと思いますが・・・
    奥さんに押し切られちゃったのですか?
    とにかくトピ主さんが自分がどうしたいのか
    をよく考えて、離婚したいのなら
    奥さんとよく話合って(上手くいかないなら
    弁護士さんに入ってもらって)
    慰謝料払ってお別れするしかないでしょう。

    トピ内ID:1029403954

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    今さらですが

    しおりをつける
    blank
    地方在住
    「入籍するのに悩み印鑑を押すのに4時間ほどかかりましたが、その日から考えさせてくれと切り出し1週間別居しました」との事ですが、結婚しなければ良かったんですよ。
    奥さんに落ち度はないと思うので、トピ主さんが慰謝料を払って離婚した方がいいのではないかと思いました。

    トピ内ID:9233450852

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