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    うまく同棲するのが難しい

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    😢
    はる
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    同棲半年の16歳上の彼氏がいます。

    付き合い始めは私が前の職場を退職する時でした。
    姉が出産のサポートをして欲しいということで実家に帰り、落ち着いてきてどうしようかという時に彼が「全部面倒見るからうちに来て欲しい」とのことで同棲が始まりました。
    実家があまり好きでないので実家を拠点として再スタート準備をしたくなかったというのもあり付き合いも短いですが即決してしまいました。

    同棲が始まってからはこのまま無職でもパートでも構わないということだったので、家事を2人分こなすのも慣れていなかったのもあり暫く無職でいてしまいました。
    働こうとしても無理しなくていい、と言われ楽な方、楽な方へ選んでしまった私も悪いのですが年金、健康保険、市県民税などがどんどん滞納になって このままではまずい と思って工場か飲食の正社員で働こうとしましたが「2人の生活リズムがズレるのが嫌だ」と反対されてしまいました。
    というのも、彼は昼型、私は夜型で、私が夜働きたいと言ったからでした。

    しかし昼の正社員だと事務等が多く、髪が明るくなってきている私は染めるなり切るなりしないといけませんが、収入0で何も出来無いので諦めて、パートを始めました。
    やはり昼は生活が合ってなくて辛いし収入も低いので、滞納分の税金等を払うだけで半年以上掛かりそうです。

    無職の間も美容院、服、趣味、友人との食事などお金をかけず(というか収入がないので何もできない)、彼が休みの日は彼のやりたいことに付き合って、ただ毎日家事をやって税金が滞納していく自分に焦りを感じて、このまま同棲していても私が私でいられないから一度同棲解消したい、もしくは好きなように仕事をしたいことを伝えましたが、それも彼は反対です。

    同棲後の金銭面の事など話し合わずに始めてしまったのが悪いのはわかってるのですが、この現状を客観的に見て感じたことを教えてください。

    トピ内ID:5021669800

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    うまく同棲・・・?

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    😨
    みゅう
    それ以前の問題だと思います。
    まず、楽な方に逃げるのは誰でもしょうがないけれど、そのレベルではない「やばい選択」ばっかりだと思います。
    全ての面倒を見るからうちに来てくれって、家に住まわせて男性側の生活維持に必要な食費や最低限の必要経費さえ与えていれば16歳年下の女性を囲えるってことですよね。
    あなたにとっても彼にとって楽かもしれませんが、実際はすごくあなたにだけ損な条件だと思います。
    住み込みの家政婦でも、家事を全部して住む部屋があって、お給料も保険料も払ってもらえます。
    生活リズムがずれるのがいやって、対等な人間に言う言葉ではありません。あなたに足りないものがある以上、お互いに調整して歩み寄るしかないんです。
    2人で暮らしている以上あなたばかり彼に合わせるわけにはいかないし、あなたにも働いたり自由になるお金を得たりする時間があって当たり前です。
    専業主婦ということで同棲していても、美容院に行くお金もないなんて・・・ありえない・・・
    「このまま同棲していても私が私でいられないから一度同棲解消したい、もしくは好きなように仕事をしたいことを伝えましたが、それも彼は反対です。」
    あなたの判断は正しいし、もう1人の大人の女性ならそう思って当然です。彼が反対するって、彼は何様なの?いいなりのあなたのご主人様?
    夫婦であろうが、1人前の大人なら妻であったり夫であったりする顔以外にも社会に役割があるのだから、お互いの仕事に口を出さないのが当たり前です。

    トピ内ID:1292735673

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    彼が反対しても関係ない

    しおりをつける
    すしのこ
    結婚しているならともかくただの同棲ですよね。彼の言うことは結婚した夫なら筋が通るかもしれませんが、社会的にもなんの保証もない相手ですよ。
    あなたの人生なんですから、いちいち彼に反対されたからといって諦めちゃダメです。

    彼は自分の生活に都合のいい相手が欲しいだけですよ、あなたに自立されると都合が悪いので親子ほど年齢の離れたあなたはジャストな相手だと思います。反対したら逆らわないだろうし、出来ないままのあなたを縛っておきたいんじゃないかな。あなたの幸せを考えてるとはとても思えません。

    話し合ってもダメなら家を出ましょうよ、自立を応援しあなたを尊重してくれる相手を探した方がいいとおもいます。
    あなたも今後は人におんぶされて生きるのをやめて自分の力で生活しましょう。
    おんぶ人生を望むなら、依存者に言われたことに従うのが無言の条件なので我慢して生活するものです、当然尊重される事は難しいと思います。

    トピ内ID:8402416337

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    まずは役所に相談

    しおりをつける
    🙂
    ため
    年金、健康保険、住民税などの件は、一度市役所など担当部署で現状を伝え、支払い方法などを相談してみてください。トピ主様の住民票などの現状がわかりませんが免除とか猶予とか分割とか出来るかも知れません(確実ではありませんけど)

    それと、同棲の件ですが、
    その彼と今後どうするつもりなんですか?
    その彼と、どうなりたいのでしょう?
    彼は、トピ主様が悩んでいる事を知っているのかしら?
    それに対して、なんの解決案も提示できないのかな。
    なんかね、
    無謀、無計画、行き当たりばったり、その場凌ぎ、無責任、幼稚、あまり良いイメージが思い付かないんですけど(笑)

    他人に依存せず、自分の力で自立されたらどうでしょうか。
    トピ主様が何歳の方か存じませんが、
    いつも何かしら「楽な」方に「逃げ」ていても始まりませんよ。

    自由でいるためには、大人は責任や義務を伴うのです。
    その責任や義務を放棄したなら、自由はなくなる。
    子供の時のように、無責任に自由は謳歌出来ないのです。

    もっと自分を大切にしましょうよ。
    いつでも、やり直しは出来ます。
    自立が無理なら、せめて実家で仕切り直してください。

    トピ内ID:5977482003

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    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    sama
    >このまま同棲していても私が私でいられないから一度同棲解消したい、もしくは好きなように仕事をしたいことを伝えましたが、それも彼は反対

    だったらお金出してくれって話じゃないですか?

    ぼーっとしてたあなたが悪いのは大前提でありますが。

    あなたは気持ちを入れ替えて払いてお金を作ろうとしてる。
    それなのに「それはダメだ、それは反対」と文句だけ言う男。
    勘弁してくれって感じです。
    同棲も解消も許さない、働くも制限つける。
    だったらお金が足らないのであなたが出してください。
    そう言えばいいんじゃないですか。
    文句だけ言って責任取ってくれない。
    もうお別れで良いと思うよ。そうすれば同棲も解消出来ます。

    アレもダメ。これもダメ・・・・
    お金は足りない・・
    どうしようもないですわ。
    お金を払ってもらうか、妥協して夜働くことに同意してもらうかどっちかにしてもらう。
    どっちもダメなら別れて同棲解消。

    トピ内ID:7011925745

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    逃げましょう。

    しおりをつける
    🙂
    ロンリーユー
    金は出さない、仕事はさせない、トピ主さんの人生はまるっと無視。

    そんな男と一緒にいても、明るい未来はありません。
    さっさと逃げてー。

    トピ内ID:1330136180

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    そんな感じなら・・

    しおりをつける
    💡
    パピオン
    実家を拠点に仕事を探した方が良いのでは?
    お金が貯まったら一人暮らしをしたら良いかと。
    その男性、全てを面倒見る!という割に、主さんは滞納続きで自由なお金もなく、無料の家政婦みたいでは?

    16歳年上でも大して稼ぎもなさそうな彼ですしね。

    一体何が良くて同棲してるのか?と思います。

    トピ内ID:3741061664

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    なんとなく彼が悪いかな

    しおりをつける
    🙂
    まー
    彼が面倒見ると言ったなら税金や保険はとりあえず払うべき。
    税金や保険についてしっかりと彼に話していないなら話した方がいいし、それでも自分の我儘で払えなくなっているし少しでも払うとか言ってこないなら、一度同棲解消はありだと思う。
    働く時間がずれているのはお互いにストレスになるから昼に働いた方がいいんじゃないかと。
    家賃や生活費の負担が同じならお互いがある程度好きな時間に働いてもいいと思いますが思いやりはあった方がいいと思います。

    トピ内ID:4831055749

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    危ない

    しおりをつける
    🐶
    あけ
    即刻逃げた方がいいケースじゃないですか。その彼、危険ですよ。
    「全部面倒みるから」というのが要するに「だから全て俺の言う通りにしろ」ってことだったわけで。

    あなたに権限は何もない状態。
    浅はかに彼の作戦(?)にのってしまったことに気付いたなら、逃げるしかないですよ。
    同棲解消なんて応じるわけないでしょう、彼にとったら天国ですもん。
    自分の好きにしながら恋人をつかまえておけるんだからね。

    気づいてないかもしれませんが、モラハラ男ですよ。

    トピ内ID:6218708582

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    自分に無責任な破滅型人生

    しおりをつける
    🙂
    かな
    このまま行くなら入籍しないとトピ主の老後は悲惨だよ。

    速やかに別れるか入籍の二択しかない。

    中途半端な生き方は中途半端な老後が待っている

    トピ主には意志がないのかな

    トピ内ID:1860824841

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    何で同棲したのかしら・・・

    しおりをつける
    blank
    aki
    貴女も自分で分かっている通り計画性もなく楽な方へと逃げた結果だよね。
    貴女の年齢はいくつなのか、16歳も上なら家事全般やってくれる夫婦同然女性が欲しいだけの事です。
    全部面倒見てくれる約束なら年金や税金なども払ってもらって当然だからそこも相談して、駄目なら同棲解消です。
    だって貴女に良いことは無いし、彼には100%メリットのみだからね。

    何で簡単にやったのだろうか。先には結婚約束もないのだろうから。
    安易すぎるわ。自分をもっと大事にしましょうよ。
    彼の良いように言いくるめられて利用されて。

    トピ内ID:3444568994

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    むちゃくちゃですね(笑)

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    おはようございます。
    最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。
    タイトルにも書きましたが「むちゃくちゃだな!」というのが自分の感想です。
    あなたもお気づきでしょうが、「実家にいたくない」という理由だけで
    同棲を始めてしまったことがそもそもの失敗なのです。文面から察するに、
    彼はどうやら自分の稼ぎのみで生活しようとしているようですね。
    しかし、思惑通りに事は運ばない。今後、あなたが彼と生活したいのなら
    「働かせてもらえないなら別れる」くらいのことを言うしかないでしょう。
    それとも黙って彼と別れて、嫌っておられる実家に頭を下げますか?
    決断はあなた次第です。悪しからず。

    トピ内ID:4934938044

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    え?

    しおりをつける
    blank
    みー
    無職でも構わないから来てほしいと言われたんですよね?全部面倒みるって言われたんですよね?

    つまり、あなたの金銭面も全て払うってことではないのですか?
    家事二人分やってるわけだし、ちゃんと主張しましょう。専業主婦扱いするなら、あなたの税金を払ってもらうべきです。

    彼が自分の事しか考えてない。おかしいです。

    トピ内ID:0978627816

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    ナッツ
    実家に帰って夜の仕事すれば解決です。
    自分の生活が破綻してるのに同棲してる場合じゃないと思うけど。
    彼が反対するから何だって言うんでしょう?反対はしても彼が助けてくれるわけじゃないよね?
    彼が反対するからって、彼はトピ主さんに出て行かれたら家政婦がいなくなるから困るだけ。
    トピ主さんの事を思って反対してるわけじゃないよ。自分が都合悪いから反対してるだけだから。
    でもトピ主さんも自分が実家出たいから好きでもない彼の言葉を利用して同棲始めちゃったんだから、
    お互い利用する事しか考えてない、依存し合ってるようにしか思えません。
    実家に帰って付き合いが終わるようなら、それまでの関係だったって事。夜型の似たような新しい彼氏見つけたら?

    トピ内ID:2399526803

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    友達に同じ質問をされたらどうしますか。

    しおりをつける
    💰
    世間様
     はっきり言っていいのですか。「思慮が足りないな」と思います。友達がトピ主の立場であったなら、トピ主はどのようなアドバイスをしますか。多分こんなアドバイスしますよね、「相手の許可なんかいらないから、自立すれば?。あなたの人生でしょ?」

    トピ内ID:9797329793

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    結婚

    しおりをつける
    😀
    あいうえお
    結婚して扶養家族にしてもらえばいいのに、なんでそうしないの?

    トピ内ID:9805718540

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      実家に帰ろう

      しおりをつける
      まり
      トピ主が働くのを反対している理由は、若い男ができるのを恐れているからですよ。かつ、働き出してお金ができたら、言いなりにできなくなるから。
      16歳も年上とどうやって知り合ったのかな?

      税金の滞納分+今後の分も彼が払わないなら、同棲を解消しましょう。
      結婚したらどうですか?結婚したら、さすがに払ってくれると思うので。
      お姉さんと仲がいいみたいなので、お姉さんに相談したらどうですか?

      愛人みたいな生活していますが、その彼氏は独身ですか?案外既婚者なのでは?

      トピ内ID:0755224125

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      問題を分けて考えたほうがいいと思う

      しおりをつける
      🐤
      kanaderu
      なんだかあれこれごっちゃになっていて、
      いったいこれはどういう同棲!?という感じなので。

      まず、彼はトピ主さんと結婚する意志はあるんでしょうか。
      「全部面倒見るからうちに来て欲しい」というのはプロポーズに匹敵する言葉ですよね。
      彼に結婚の意志があり、トピ主さんも同じ気持ちなら入籍してしまって、彼に滞納分の税金を払ってもらったらどうですか?
      それはちょっと…と思うかもしれませんが、税金を払うための仕事に制限をかけているのは彼のほうです。
      そこはお願いしてもいいのでは?

      だけどトピ文を読む限り、トピ主さん自身に彼と結婚したい気持ちがないように見えます。
      その場合、「うちに来てほしい」という彼の申し出を安易に受けたのは間違いだったでしょうね。
      同棲を一度解消してみてはどうですか?
      一応彼には伝えているようですが、反対されているんですよね。
      だから「同棲を解消したい」ではなく、「解消する」(出ていく)のです。
      ただ、出ていくとなると、部屋付きの仕事でないと難しいと思います。
      髪が明るいからどうとか言ってないで、そこは割り切って「ひとりでも生活していける仕事」を見つけるしかないのでは?
      もしくは、一旦実家に帰って、そこから立て直すとか。

      とりあえず滞納分の税金はきちんと払わないとまずいです。

      トピ内ID:2453418927

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      突っ込みどころばっかりで何とも言えない

      しおりをつける
      blank
      らら0号
      出産のサポートで退職という辺りから???で
      無職なのに夜型の生活限定とか????
      髪の色が明るくなってきてる???
      トピ主さんいくつなの???

      トピ内ID:4186044066

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      えっ?なんで?

      しおりをつける
      😢
      みよ
      彼氏さんが、『全て面倒みるから来て欲しい 』って言われたんでしょ?
      だったら、彼氏さんも無責任だよ!
      年金、健康保険etc…も彼氏さんが、助けてあげるべきじゃないかな?
      それに、健康保険は、病気になった時とか保険証ないとヤバくない?
      彼氏は、自分の都合だけでトピ主さんを家政婦として家に閉じ込めているんじゃないの?
      それに、確かに夜の方が時給とか高いけどこのままだともっとヤバイわ!
      せめて、保険代だけでも昼間働いても良いんじゃないかな?
      昼間普通に働いて少しずつ滞納分も補っていけば良いんじゃないかな?
      茶髪なら、染め直して働こうと思えば働けるんじゃないかな?
      無責任な彼氏だからこそトピ主さんがしっかりして妥協するか、もう、無責任な彼氏を捨てるしかないと思う。
      彼氏の居ないうちに出ていくとかさ…。
      もし、それでも一緒にいたいなら妥協して働きなよ!このままじゃ、トピ主さん地獄に、落ちるよ!

      トピ内ID:8866338628

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      滞納がかまわないと?

      しおりをつける
      ものの
      彼氏さんは、どうやって納税しろというのですか?あなたは他を優先するわけにはいかないと思います。反対されても働いてください。昼間が嫌、というのも理由になりませんよ。同棲を継続したいなら昼間働いて家事をこなしましょう。滞納は犯罪ではないけど差し押さえも来ますよ。

      トピ内ID:5978043795

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      とにかく働くことからでは?

      しおりをつける
      😣
      みか
      主さんが夜型の生活を改めるしかないと
      思います。体が慣れてるとはいえ、元々
      人間は昼型の生き物なのだから、若いうち
      はそれで良くても、歳を取れば絶対に
      後からしっぺ返しが来ると思います。

      良いきっかけだと思って、昼型に
      してみてはいかがでしょうか?

      税金などの滞納…本気でまずいと思って
      いるのならパートでもアルバイト
      でもいいから今すぐ働かないと。
      髪の色こだわっている場合ですか?

      滞納が続くと給料の差し押さえなど
      もっと大変なことになりますよ?
      現実を見て危機感を持ってください。

      彼とこの先結婚、出産となったら本当に
      頼らせてもらえそうですか? その辺も
      今一度立ち止まって考える必要が
      あるのではないでしょうか?

      トピ内ID:5520947445

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      しおりをつける
      😑
      Julia13
      籍を入れて専業主婦として暮らし、税金やらなんやらは彼にまかせるならわかります。
      籍入れない、働かせないけど滞納していくあなたの税金等は払わない。散髪代化粧品など細かいお金がないのにそれも出さない。
      外出はしていい軽い監禁みたいですね。
      税金や年金どうするの?病院にもいけないよ?同棲解消して実家拠点に仕事して人間として暮らして下さい。

      トピ内ID:6672996792

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      自分が決める

      しおりをつける
      🙂
      るる
      彼が滞納分払えば良いのに。同棲してるんだから、結婚の意志でもあるんでしょ。

      髪染めるくらい出してもらうか、家族でも良いし借りなよ。

      夜働きたいならすれ違いは多いけど、家事もできるし、一緒に暮らしてるから良いよね、で良いのに。

      そばに居て家事だけする期間は終わって、もう現実を見ないわけにいかないんだから、きちんと話し合って。

      彼が反対したってそんなの関係ないでしょ。
      じゃあ髪染める金ぐらい出してもらって昼働くしかないし。

      実家に勝手に帰るなり、夜勤のパートで寮付きのところにして勝手に出て行くとか
      それなりに方法はあるよ。


      16歳年上の彼があまりにもいい加減で、でも好きだから見ないようにしているようにしか感じられない。
      齢が離れているならなおさらお互いがきちんとしていないといけないよ。

      トピ内ID:3130492367

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      客観的に感じた事。

      しおりをつける
      😨
      むゆ
      姉が~、彼が~、実家が~、って周りのせいにしてますけど、全てトピ主が十分な貯金も無いのに周りの言うことに流されてその場しのぎの行動した結果ですよね。


      とりあえず今は滞納した分を払う事を第一に考えて、少し余裕が出来たら彼と話し合って考えては?

      昼の仕事か夜の仕事か、同棲継続するのか解消するのかは、彼と話し合ってすり合わせをするしかないかと。

      トピ内ID:3241467087

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      え?全部面倒みてくれるんでしょ?

      しおりをつける
      blank
      nyanya
      なら、その税金滞納分も面倒みるって事じゃないの?

      結婚もせず、軽い気持ちで同棲なんかするから、あなた一人が割を食ってるんです。


      まずはちゃんと仕事を探して、同棲を解消されても一人で生きて行けるように生活を立て直して下さいな。

      トピ内ID:9823922882

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        16歳年上の甲斐性はないの?

        しおりをつける
        🙂
        現実マン
        思ったことは彼氏は何をしているのかということです。

        16歳年上で彼がまかせろといって始まった同棲なのだから
        彼が税金とかも支払ってあげるべきではないですかね?

        自分のお小遣いを稼ぐ必要はあると思いますが。

        とにかく彼氏が16歳年上にもかかわらず全然トピ主を養う意思がないのが
        気になります。

        トピ内ID:3551906817

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        トピ主です

        しおりをつける
        😣
        はる
        レスありがとうございます。
        金銭面でかなりお世話になっている彼に自分の主張をしたいと思っても、「私のわがままだったらどうしよう」と思い、まず一般的な意見が聞きたかったのです。

        無料の家政婦、本当そんな感じですね。
        外で仕事をしていないのでそれでも食費、日用品代をもらっていることを有り難いと思わなければな、と考えていましたが違いますね。

        税金等については役所に相談済みで、生活保護を受けるような人には免除はあるけど無職は特になし、もしくはハローワークに行って離職票を取ってくれば猶予など出来るかも、といった感じですがハローワークに行く交通費を彼にねだるのも嫌で、猶予になるかもハッキリしませんし、とりあえず滞納してしまっています。

        実家で生活を立て直すことを推奨されてる方もいますが、実家は本当に無理なんです。
        実家も私の夜型には反対で顔を合わせればグチグチ言われますし、眠くても親の仕事の愚痴を永遠に聞かされてちゃんと聞いてないと怒られる、言い終わったら親は即寝、私はタイミング逃して眠れなくなる、眠れなくなって夜中にトイレ行くと起きてきて「こんな時間にうるさい」と怒られ、私の愚痴は「そんな仕事してるからでしょ」と聞く気も一切なく……
        他にも挙げたらキリがないですが、姿勢や起きる時間、帰宅時間、テレビの音量、空調の温度、戸の開け閉めの仕方、カーテンの開け閉めの仕方、水の出し方といったこともグチグチグチグチ言われますので相当ストレスです。
        それなのでご飯は作ってもらえるし(失礼ですが味も好みじゃない)家事もやってくれて有り難いですが精神的におかしくなります。

        トピ内ID:5021669800

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        トピ主です。続き

        しおりをつける
        😣
        はる
        モラハラ男と言ってくれた方いましたが、少し気質があると思います。
        会社関係の人と顔を合わせる機会があったのですが「会社関係の人に彼女会わせたの初めて」とのことで、同棲解消の話しを出した時に「会社の人に一緒に住んでるって言っちゃったし、その後に一緒に住まなくなるっておかしいしそんなこと人に言えない」と言われました。
        会社の人に紹介したからには一生別れんなよ"風のことを言われた感じでしたし、彼の体裁の為に私はいるのか?って感じでした。
        「同棲ってお互いの意思のもとしてるんじゃないの」って言っても、感情的になりやすい彼は「また理屈っぽく…お前何なんだよ」と更に怒ります。
        彼は怒ると感情的になって大通りの赤信号渡ったり夜中に物にあたってバンバン音を立てたりしますが、私は怒ると逆に冷静になるタイプなので、それが彼の気持ちを逆撫でするらしいです。(人のせい…笑)

        彼とは始めはこのまま結婚になってもいいと思ってましたが、今このような不安を抱えてしまった以上彼と一緒にいても身の安全の保証も無く、徐々に出てきた彼の本性を支える自信もなくなりつつあります。
        彼は同棲し始めから今までずっと結婚したいと言っていますが、言動と行動が伴わないので安心出来ません。
        家賃、光熱費負担して二人分の食費+日用品代出してるだけで私1人養ったつもりでいます。「結婚もしてないのに無職養ってるような状態だしさぁ」と前に言われたことあるので本気でそう思ってます。光熱費がなるべく負担にならないように節約しても、請求書見て「おー、二人でも一人暮らしとそんな変わらないや。」とか言って私の節約の努力は知りません。恩着せがましいから彼には言ってませんが。
        私が自立することを第一優先に動けるよう彼にお願いしてみます。

        トピ内ID:5021669800

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        ん?

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        🙂
        ロクモ
        なんで彼氏さんが払わないの?
        面倒見るって言ったのだから、払ってもらっては?

        トピ内ID:5939100770

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        人のせいばかりですね。

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        🙂
        ランチュウ
        退職したのは、姉に頼まれたから。
        同棲したのは、彼が誘ってきたから。
        実家が嫌だから、その誘いに乗った。
        無職なのは彼が反対するから。
        全部、人のせいですね。

        家事が得意ではないのに、何でお姉さんの出産のサポート?
        何をしたのですか?
        「ヒッヒフー!ヒッヒフー!」と声を掛けただけ?
        お姉さんが里帰り出産をしたのは、実家にご両親が居るからでは?
        出産に主さんは必要ないし、家事も得意ではない主さんは必要ありません。
        実家嫌いなのに、何でお姉さんの出産のサポートで帰ったの?
        その事だけでも、本当に全部疑問です。

        そして、付き合いが短いのに、全部面倒看るから?家に来て欲しい?即決?
        意味分かりません。
        付き合いが短いって、どれ位?
        お姉さんの出産で実家に帰り、落ち着いた頃って、そもそも主さんお姉さんの出産関係ないですけど。
        一ヶ月?
        付き合いが短くても、その人を尊敬していて信頼関係がしっかり築けているなら、同棲も良いでしょうけど、全部面倒看るって、何を?
        生活費?
        だったら、年金・保険払って貰ったら良いじゃないですか?
        年金・保険を自分で払うというなら、彼が何と言うと働くべきです。
        二人分の家事って、一体何?
        洗濯は洗濯機がしてくれ、二人分の洗濯物でも洗濯機の時間は一緒、干すのに5分程余計掛かるだけじゃない。
        部屋の掃除は、別に二人も1人も関係ない。
        食事も、1人分作っても二人分出来るから、そんな変わらないでしょ。
        お皿洗うのも、3分余計に掛かるだけでは?

        夜の仕事?
        そりゃ嫌がるよね?
        昼の仕事をしたら良いだけ。
        ただそれだけでは?

        トピ内ID:5236346356

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