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    うまく同棲するのが難しい

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    はる
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    同棲半年の16歳上の彼氏がいます。

    付き合い始めは私が前の職場を退職する時でした。
    姉が出産のサポートをして欲しいということで実家に帰り、落ち着いてきてどうしようかという時に彼が「全部面倒見るからうちに来て欲しい」とのことで同棲が始まりました。
    実家があまり好きでないので実家を拠点として再スタート準備をしたくなかったというのもあり付き合いも短いですが即決してしまいました。

    同棲が始まってからはこのまま無職でもパートでも構わないということだったので、家事を2人分こなすのも慣れていなかったのもあり暫く無職でいてしまいました。
    働こうとしても無理しなくていい、と言われ楽な方、楽な方へ選んでしまった私も悪いのですが年金、健康保険、市県民税などがどんどん滞納になって このままではまずい と思って工場か飲食の正社員で働こうとしましたが「2人の生活リズムがズレるのが嫌だ」と反対されてしまいました。
    というのも、彼は昼型、私は夜型で、私が夜働きたいと言ったからでした。

    しかし昼の正社員だと事務等が多く、髪が明るくなってきている私は染めるなり切るなりしないといけませんが、収入0で何も出来無いので諦めて、パートを始めました。
    やはり昼は生活が合ってなくて辛いし収入も低いので、滞納分の税金等を払うだけで半年以上掛かりそうです。

    無職の間も美容院、服、趣味、友人との食事などお金をかけず(というか収入がないので何もできない)、彼が休みの日は彼のやりたいことに付き合って、ただ毎日家事をやって税金が滞納していく自分に焦りを感じて、このまま同棲していても私が私でいられないから一度同棲解消したい、もしくは好きなように仕事をしたいことを伝えましたが、それも彼は反対です。

    同棲後の金銭面の事など話し合わずに始めてしまったのが悪いのはわかってるのですが、この現状を客観的に見て感じたことを教えてください。

    トピ内ID:5021669800

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    うまく同棲・・・?

    しおりをつける
    😨
    みゅう
    それ以前の問題だと思います。
    まず、楽な方に逃げるのは誰でもしょうがないけれど、そのレベルではない「やばい選択」ばっかりだと思います。
    全ての面倒を見るからうちに来てくれって、家に住まわせて男性側の生活維持に必要な食費や最低限の必要経費さえ与えていれば16歳年下の女性を囲えるってことですよね。
    あなたにとっても彼にとって楽かもしれませんが、実際はすごくあなたにだけ損な条件だと思います。
    住み込みの家政婦でも、家事を全部して住む部屋があって、お給料も保険料も払ってもらえます。
    生活リズムがずれるのがいやって、対等な人間に言う言葉ではありません。あなたに足りないものがある以上、お互いに調整して歩み寄るしかないんです。
    2人で暮らしている以上あなたばかり彼に合わせるわけにはいかないし、あなたにも働いたり自由になるお金を得たりする時間があって当たり前です。
    専業主婦ということで同棲していても、美容院に行くお金もないなんて・・・ありえない・・・
    「このまま同棲していても私が私でいられないから一度同棲解消したい、もしくは好きなように仕事をしたいことを伝えましたが、それも彼は反対です。」
    あなたの判断は正しいし、もう1人の大人の女性ならそう思って当然です。彼が反対するって、彼は何様なの?いいなりのあなたのご主人様?
    夫婦であろうが、1人前の大人なら妻であったり夫であったりする顔以外にも社会に役割があるのだから、お互いの仕事に口を出さないのが当たり前です。

    トピ内ID:1292735673

    ...本文を表示

    彼が反対しても関係ない

    しおりをつける
    すしのこ
    結婚しているならともかくただの同棲ですよね。彼の言うことは結婚した夫なら筋が通るかもしれませんが、社会的にもなんの保証もない相手ですよ。
    あなたの人生なんですから、いちいち彼に反対されたからといって諦めちゃダメです。

    彼は自分の生活に都合のいい相手が欲しいだけですよ、あなたに自立されると都合が悪いので親子ほど年齢の離れたあなたはジャストな相手だと思います。反対したら逆らわないだろうし、出来ないままのあなたを縛っておきたいんじゃないかな。あなたの幸せを考えてるとはとても思えません。

    話し合ってもダメなら家を出ましょうよ、自立を応援しあなたを尊重してくれる相手を探した方がいいとおもいます。
    あなたも今後は人におんぶされて生きるのをやめて自分の力で生活しましょう。
    おんぶ人生を望むなら、依存者に言われたことに従うのが無言の条件なので我慢して生活するものです、当然尊重される事は難しいと思います。

    トピ内ID:8402416337

    ...本文を表示

    まずは役所に相談

    しおりをつける
    🙂
    ため
    年金、健康保険、住民税などの件は、一度市役所など担当部署で現状を伝え、支払い方法などを相談してみてください。トピ主様の住民票などの現状がわかりませんが免除とか猶予とか分割とか出来るかも知れません(確実ではありませんけど)

    それと、同棲の件ですが、
    その彼と今後どうするつもりなんですか?
    その彼と、どうなりたいのでしょう?
    彼は、トピ主様が悩んでいる事を知っているのかしら?
    それに対して、なんの解決案も提示できないのかな。
    なんかね、
    無謀、無計画、行き当たりばったり、その場凌ぎ、無責任、幼稚、あまり良いイメージが思い付かないんですけど(笑)

    他人に依存せず、自分の力で自立されたらどうでしょうか。
    トピ主様が何歳の方か存じませんが、
    いつも何かしら「楽な」方に「逃げ」ていても始まりませんよ。

    自由でいるためには、大人は責任や義務を伴うのです。
    その責任や義務を放棄したなら、自由はなくなる。
    子供の時のように、無責任に自由は謳歌出来ないのです。

    もっと自分を大切にしましょうよ。
    いつでも、やり直しは出来ます。
    自立が無理なら、せめて実家で仕切り直してください。

    トピ内ID:5977482003

    ...本文を表示

    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    sama
    >このまま同棲していても私が私でいられないから一度同棲解消したい、もしくは好きなように仕事をしたいことを伝えましたが、それも彼は反対

    だったらお金出してくれって話じゃないですか?

    ぼーっとしてたあなたが悪いのは大前提でありますが。

    あなたは気持ちを入れ替えて払いてお金を作ろうとしてる。
    それなのに「それはダメだ、それは反対」と文句だけ言う男。
    勘弁してくれって感じです。
    同棲も解消も許さない、働くも制限つける。
    だったらお金が足らないのであなたが出してください。
    そう言えばいいんじゃないですか。
    文句だけ言って責任取ってくれない。
    もうお別れで良いと思うよ。そうすれば同棲も解消出来ます。

    アレもダメ。これもダメ・・・・
    お金は足りない・・
    どうしようもないですわ。
    お金を払ってもらうか、妥協して夜働くことに同意してもらうかどっちかにしてもらう。
    どっちもダメなら別れて同棲解消。

    トピ内ID:7011925745

    ...本文を表示

    逃げましょう。

    しおりをつける
    🙂
    ロンリーユー
    金は出さない、仕事はさせない、トピ主さんの人生はまるっと無視。

    そんな男と一緒にいても、明るい未来はありません。
    さっさと逃げてー。

    トピ内ID:1330136180

    ...本文を表示

    そんな感じなら・・

    しおりをつける
    💡
    パピオン
    実家を拠点に仕事を探した方が良いのでは?
    お金が貯まったら一人暮らしをしたら良いかと。
    その男性、全てを面倒見る!という割に、主さんは滞納続きで自由なお金もなく、無料の家政婦みたいでは?

    16歳年上でも大して稼ぎもなさそうな彼ですしね。

    一体何が良くて同棲してるのか?と思います。

    トピ内ID:3741061664

    ...本文を表示

    なんとなく彼が悪いかな

    しおりをつける
    🙂
    まー
    彼が面倒見ると言ったなら税金や保険はとりあえず払うべき。
    税金や保険についてしっかりと彼に話していないなら話した方がいいし、それでも自分の我儘で払えなくなっているし少しでも払うとか言ってこないなら、一度同棲解消はありだと思う。
    働く時間がずれているのはお互いにストレスになるから昼に働いた方がいいんじゃないかと。
    家賃や生活費の負担が同じならお互いがある程度好きな時間に働いてもいいと思いますが思いやりはあった方がいいと思います。

    トピ内ID:4831055749

    ...本文を表示

    危ない

    しおりをつける
    🐶
    あけ
    即刻逃げた方がいいケースじゃないですか。その彼、危険ですよ。
    「全部面倒みるから」というのが要するに「だから全て俺の言う通りにしろ」ってことだったわけで。

    あなたに権限は何もない状態。
    浅はかに彼の作戦(?)にのってしまったことに気付いたなら、逃げるしかないですよ。
    同棲解消なんて応じるわけないでしょう、彼にとったら天国ですもん。
    自分の好きにしながら恋人をつかまえておけるんだからね。

    気づいてないかもしれませんが、モラハラ男ですよ。

    トピ内ID:6218708582

    ...本文を表示

    自分に無責任な破滅型人生

    しおりをつける
    🙂
    かな
    このまま行くなら入籍しないとトピ主の老後は悲惨だよ。

    速やかに別れるか入籍の二択しかない。

    中途半端な生き方は中途半端な老後が待っている

    トピ主には意志がないのかな

    トピ内ID:1860824841

    ...本文を表示

    何で同棲したのかしら・・・

    しおりをつける
    blank
    aki
    貴女も自分で分かっている通り計画性もなく楽な方へと逃げた結果だよね。
    貴女の年齢はいくつなのか、16歳も上なら家事全般やってくれる夫婦同然女性が欲しいだけの事です。
    全部面倒見てくれる約束なら年金や税金なども払ってもらって当然だからそこも相談して、駄目なら同棲解消です。
    だって貴女に良いことは無いし、彼には100%メリットのみだからね。

    何で簡単にやったのだろうか。先には結婚約束もないのだろうから。
    安易すぎるわ。自分をもっと大事にしましょうよ。
    彼の良いように言いくるめられて利用されて。

    トピ内ID:3444568994

    ...本文を表示

    むちゃくちゃですね(笑)

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    おはようございます。
    最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。
    タイトルにも書きましたが「むちゃくちゃだな!」というのが自分の感想です。
    あなたもお気づきでしょうが、「実家にいたくない」という理由だけで
    同棲を始めてしまったことがそもそもの失敗なのです。文面から察するに、
    彼はどうやら自分の稼ぎのみで生活しようとしているようですね。
    しかし、思惑通りに事は運ばない。今後、あなたが彼と生活したいのなら
    「働かせてもらえないなら別れる」くらいのことを言うしかないでしょう。
    それとも黙って彼と別れて、嫌っておられる実家に頭を下げますか?
    決断はあなた次第です。悪しからず。

    トピ内ID:4934938044

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    みー
    無職でも構わないから来てほしいと言われたんですよね?全部面倒みるって言われたんですよね?

    つまり、あなたの金銭面も全て払うってことではないのですか?
    家事二人分やってるわけだし、ちゃんと主張しましょう。専業主婦扱いするなら、あなたの税金を払ってもらうべきです。

    彼が自分の事しか考えてない。おかしいです。

    トピ内ID:0978627816

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ナッツ
    実家に帰って夜の仕事すれば解決です。
    自分の生活が破綻してるのに同棲してる場合じゃないと思うけど。
    彼が反対するから何だって言うんでしょう?反対はしても彼が助けてくれるわけじゃないよね?
    彼が反対するからって、彼はトピ主さんに出て行かれたら家政婦がいなくなるから困るだけ。
    トピ主さんの事を思って反対してるわけじゃないよ。自分が都合悪いから反対してるだけだから。
    でもトピ主さんも自分が実家出たいから好きでもない彼の言葉を利用して同棲始めちゃったんだから、
    お互い利用する事しか考えてない、依存し合ってるようにしか思えません。
    実家に帰って付き合いが終わるようなら、それまでの関係だったって事。夜型の似たような新しい彼氏見つけたら?

    トピ内ID:2399526803

    ...本文を表示

    友達に同じ質問をされたらどうしますか。

    しおりをつける
    💰
    世間様
     はっきり言っていいのですか。「思慮が足りないな」と思います。友達がトピ主の立場であったなら、トピ主はどのようなアドバイスをしますか。多分こんなアドバイスしますよね、「相手の許可なんかいらないから、自立すれば?。あなたの人生でしょ?」

    トピ内ID:9797329793

    ...本文を表示

    結婚

    しおりをつける
    😀
    あいうえお
    結婚して扶養家族にしてもらえばいいのに、なんでそうしないの?

    トピ内ID:9805718540

    ...本文を表示

    実家に帰ろう

    しおりをつける
    まり
    トピ主が働くのを反対している理由は、若い男ができるのを恐れているからですよ。かつ、働き出してお金ができたら、言いなりにできなくなるから。
    16歳も年上とどうやって知り合ったのかな?

    税金の滞納分+今後の分も彼が払わないなら、同棲を解消しましょう。
    結婚したらどうですか?結婚したら、さすがに払ってくれると思うので。
    お姉さんと仲がいいみたいなので、お姉さんに相談したらどうですか?

    愛人みたいな生活していますが、その彼氏は独身ですか?案外既婚者なのでは?

    トピ内ID:0755224125

    ...本文を表示

    問題を分けて考えたほうがいいと思う

    しおりをつける
    🐤
    kanaderu
    なんだかあれこれごっちゃになっていて、
    いったいこれはどういう同棲!?という感じなので。

    まず、彼はトピ主さんと結婚する意志はあるんでしょうか。
    「全部面倒見るからうちに来て欲しい」というのはプロポーズに匹敵する言葉ですよね。
    彼に結婚の意志があり、トピ主さんも同じ気持ちなら入籍してしまって、彼に滞納分の税金を払ってもらったらどうですか?
    それはちょっと…と思うかもしれませんが、税金を払うための仕事に制限をかけているのは彼のほうです。
    そこはお願いしてもいいのでは?

    だけどトピ文を読む限り、トピ主さん自身に彼と結婚したい気持ちがないように見えます。
    その場合、「うちに来てほしい」という彼の申し出を安易に受けたのは間違いだったでしょうね。
    同棲を一度解消してみてはどうですか?
    一応彼には伝えているようですが、反対されているんですよね。
    だから「同棲を解消したい」ではなく、「解消する」(出ていく)のです。
    ただ、出ていくとなると、部屋付きの仕事でないと難しいと思います。
    髪が明るいからどうとか言ってないで、そこは割り切って「ひとりでも生活していける仕事」を見つけるしかないのでは?
    もしくは、一旦実家に帰って、そこから立て直すとか。

    とりあえず滞納分の税金はきちんと払わないとまずいです。

    トピ内ID:2453418927

    ...本文を表示

    突っ込みどころばっかりで何とも言えない

    しおりをつける
    blank
    らら0号
    出産のサポートで退職という辺りから???で
    無職なのに夜型の生活限定とか????
    髪の色が明るくなってきてる???
    トピ主さんいくつなの???

    トピ内ID:4186044066

    ...本文を表示

    えっ?なんで?

    しおりをつける
    😢
    みよ
    彼氏さんが、『全て面倒みるから来て欲しい 』って言われたんでしょ?
    だったら、彼氏さんも無責任だよ!
    年金、健康保険etc…も彼氏さんが、助けてあげるべきじゃないかな?
    それに、健康保険は、病気になった時とか保険証ないとヤバくない?
    彼氏は、自分の都合だけでトピ主さんを家政婦として家に閉じ込めているんじゃないの?
    それに、確かに夜の方が時給とか高いけどこのままだともっとヤバイわ!
    せめて、保険代だけでも昼間働いても良いんじゃないかな?
    昼間普通に働いて少しずつ滞納分も補っていけば良いんじゃないかな?
    茶髪なら、染め直して働こうと思えば働けるんじゃないかな?
    無責任な彼氏だからこそトピ主さんがしっかりして妥協するか、もう、無責任な彼氏を捨てるしかないと思う。
    彼氏の居ないうちに出ていくとかさ…。
    もし、それでも一緒にいたいなら妥協して働きなよ!このままじゃ、トピ主さん地獄に、落ちるよ!

    トピ内ID:8866338628

    ...本文を表示

    滞納がかまわないと?

    しおりをつける
    ものの
    彼氏さんは、どうやって納税しろというのですか?あなたは他を優先するわけにはいかないと思います。反対されても働いてください。昼間が嫌、というのも理由になりませんよ。同棲を継続したいなら昼間働いて家事をこなしましょう。滞納は犯罪ではないけど差し押さえも来ますよ。

    トピ内ID:5978043795

    ...本文を表示

    とにかく働くことからでは?

    しおりをつける
    😣
    みか
    主さんが夜型の生活を改めるしかないと
    思います。体が慣れてるとはいえ、元々
    人間は昼型の生き物なのだから、若いうち
    はそれで良くても、歳を取れば絶対に
    後からしっぺ返しが来ると思います。

    良いきっかけだと思って、昼型に
    してみてはいかがでしょうか?

    税金などの滞納…本気でまずいと思って
    いるのならパートでもアルバイト
    でもいいから今すぐ働かないと。
    髪の色こだわっている場合ですか?

    滞納が続くと給料の差し押さえなど
    もっと大変なことになりますよ?
    現実を見て危機感を持ってください。

    彼とこの先結婚、出産となったら本当に
    頼らせてもらえそうですか? その辺も
    今一度立ち止まって考える必要が
    あるのではないでしょうか?

    トピ内ID:5520947445

    ...本文を表示

    しおりをつける
    😑
    Julia13
    籍を入れて専業主婦として暮らし、税金やらなんやらは彼にまかせるならわかります。
    籍入れない、働かせないけど滞納していくあなたの税金等は払わない。散髪代化粧品など細かいお金がないのにそれも出さない。
    外出はしていい軽い監禁みたいですね。
    税金や年金どうするの?病院にもいけないよ?同棲解消して実家拠点に仕事して人間として暮らして下さい。

    トピ内ID:6672996792

    ...本文を表示

    自分が決める

    しおりをつける
    🙂
    るる
    彼が滞納分払えば良いのに。同棲してるんだから、結婚の意志でもあるんでしょ。

    髪染めるくらい出してもらうか、家族でも良いし借りなよ。

    夜働きたいならすれ違いは多いけど、家事もできるし、一緒に暮らしてるから良いよね、で良いのに。

    そばに居て家事だけする期間は終わって、もう現実を見ないわけにいかないんだから、きちんと話し合って。

    彼が反対したってそんなの関係ないでしょ。
    じゃあ髪染める金ぐらい出してもらって昼働くしかないし。

    実家に勝手に帰るなり、夜勤のパートで寮付きのところにして勝手に出て行くとか
    それなりに方法はあるよ。


    16歳年上の彼があまりにもいい加減で、でも好きだから見ないようにしているようにしか感じられない。
    齢が離れているならなおさらお互いがきちんとしていないといけないよ。

    トピ内ID:3130492367

    ...本文を表示

    客観的に感じた事。

    しおりをつける
    😨
    むゆ
    姉が~、彼が~、実家が~、って周りのせいにしてますけど、全てトピ主が十分な貯金も無いのに周りの言うことに流されてその場しのぎの行動した結果ですよね。


    とりあえず今は滞納した分を払う事を第一に考えて、少し余裕が出来たら彼と話し合って考えては?

    昼の仕事か夜の仕事か、同棲継続するのか解消するのかは、彼と話し合ってすり合わせをするしかないかと。

    トピ内ID:3241467087

    ...本文を表示

    え?全部面倒みてくれるんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    nyanya
    なら、その税金滞納分も面倒みるって事じゃないの?

    結婚もせず、軽い気持ちで同棲なんかするから、あなた一人が割を食ってるんです。


    まずはちゃんと仕事を探して、同棲を解消されても一人で生きて行けるように生活を立て直して下さいな。

    トピ内ID:9823922882

    ...本文を表示

    16歳年上の甲斐性はないの?

    しおりをつける
    🙂
    現実マン
    思ったことは彼氏は何をしているのかということです。

    16歳年上で彼がまかせろといって始まった同棲なのだから
    彼が税金とかも支払ってあげるべきではないですかね?

    自分のお小遣いを稼ぐ必要はあると思いますが。

    とにかく彼氏が16歳年上にもかかわらず全然トピ主を養う意思がないのが
    気になります。

    トピ内ID:3551906817

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    はる
    レスありがとうございます。
    金銭面でかなりお世話になっている彼に自分の主張をしたいと思っても、「私のわがままだったらどうしよう」と思い、まず一般的な意見が聞きたかったのです。

    無料の家政婦、本当そんな感じですね。
    外で仕事をしていないのでそれでも食費、日用品代をもらっていることを有り難いと思わなければな、と考えていましたが違いますね。

    税金等については役所に相談済みで、生活保護を受けるような人には免除はあるけど無職は特になし、もしくはハローワークに行って離職票を取ってくれば猶予など出来るかも、といった感じですがハローワークに行く交通費を彼にねだるのも嫌で、猶予になるかもハッキリしませんし、とりあえず滞納してしまっています。

    実家で生活を立て直すことを推奨されてる方もいますが、実家は本当に無理なんです。
    実家も私の夜型には反対で顔を合わせればグチグチ言われますし、眠くても親の仕事の愚痴を永遠に聞かされてちゃんと聞いてないと怒られる、言い終わったら親は即寝、私はタイミング逃して眠れなくなる、眠れなくなって夜中にトイレ行くと起きてきて「こんな時間にうるさい」と怒られ、私の愚痴は「そんな仕事してるからでしょ」と聞く気も一切なく……
    他にも挙げたらキリがないですが、姿勢や起きる時間、帰宅時間、テレビの音量、空調の温度、戸の開け閉めの仕方、カーテンの開け閉めの仕方、水の出し方といったこともグチグチグチグチ言われますので相当ストレスです。
    それなのでご飯は作ってもらえるし(失礼ですが味も好みじゃない)家事もやってくれて有り難いですが精神的におかしくなります。

    トピ内ID:5021669800

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です。続き

    しおりをつける
    😣
    はる
    モラハラ男と言ってくれた方いましたが、少し気質があると思います。
    会社関係の人と顔を合わせる機会があったのですが「会社関係の人に彼女会わせたの初めて」とのことで、同棲解消の話しを出した時に「会社の人に一緒に住んでるって言っちゃったし、その後に一緒に住まなくなるっておかしいしそんなこと人に言えない」と言われました。
    会社の人に紹介したからには一生別れんなよ"風のことを言われた感じでしたし、彼の体裁の為に私はいるのか?って感じでした。
    「同棲ってお互いの意思のもとしてるんじゃないの」って言っても、感情的になりやすい彼は「また理屈っぽく…お前何なんだよ」と更に怒ります。
    彼は怒ると感情的になって大通りの赤信号渡ったり夜中に物にあたってバンバン音を立てたりしますが、私は怒ると逆に冷静になるタイプなので、それが彼の気持ちを逆撫でするらしいです。(人のせい…笑)

    彼とは始めはこのまま結婚になってもいいと思ってましたが、今このような不安を抱えてしまった以上彼と一緒にいても身の安全の保証も無く、徐々に出てきた彼の本性を支える自信もなくなりつつあります。
    彼は同棲し始めから今までずっと結婚したいと言っていますが、言動と行動が伴わないので安心出来ません。
    家賃、光熱費負担して二人分の食費+日用品代出してるだけで私1人養ったつもりでいます。「結婚もしてないのに無職養ってるような状態だしさぁ」と前に言われたことあるので本気でそう思ってます。光熱費がなるべく負担にならないように節約しても、請求書見て「おー、二人でも一人暮らしとそんな変わらないや。」とか言って私の節約の努力は知りません。恩着せがましいから彼には言ってませんが。
    私が自立することを第一優先に動けるよう彼にお願いしてみます。

    トピ内ID:5021669800

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    ロクモ
    なんで彼氏さんが払わないの?
    面倒見るって言ったのだから、払ってもらっては?

    トピ内ID:5939100770

    ...本文を表示

    人のせいばかりですね。

    しおりをつける
    🙂
    ランチュウ
    退職したのは、姉に頼まれたから。
    同棲したのは、彼が誘ってきたから。
    実家が嫌だから、その誘いに乗った。
    無職なのは彼が反対するから。
    全部、人のせいですね。

    家事が得意ではないのに、何でお姉さんの出産のサポート?
    何をしたのですか?
    「ヒッヒフー!ヒッヒフー!」と声を掛けただけ?
    お姉さんが里帰り出産をしたのは、実家にご両親が居るからでは?
    出産に主さんは必要ないし、家事も得意ではない主さんは必要ありません。
    実家嫌いなのに、何でお姉さんの出産のサポートで帰ったの?
    その事だけでも、本当に全部疑問です。

    そして、付き合いが短いのに、全部面倒看るから?家に来て欲しい?即決?
    意味分かりません。
    付き合いが短いって、どれ位?
    お姉さんの出産で実家に帰り、落ち着いた頃って、そもそも主さんお姉さんの出産関係ないですけど。
    一ヶ月?
    付き合いが短くても、その人を尊敬していて信頼関係がしっかり築けているなら、同棲も良いでしょうけど、全部面倒看るって、何を?
    生活費?
    だったら、年金・保険払って貰ったら良いじゃないですか?
    年金・保険を自分で払うというなら、彼が何と言うと働くべきです。
    二人分の家事って、一体何?
    洗濯は洗濯機がしてくれ、二人分の洗濯物でも洗濯機の時間は一緒、干すのに5分程余計掛かるだけじゃない。
    部屋の掃除は、別に二人も1人も関係ない。
    食事も、1人分作っても二人分出来るから、そんな変わらないでしょ。
    お皿洗うのも、3分余計に掛かるだけでは?

    夜の仕事?
    そりゃ嫌がるよね?
    昼の仕事をしたら良いだけ。
    ただそれだけでは?

    トピ内ID:5236346356

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    退職したのは、いつですか?

    しおりをつける
    blank
    冬がはじまった
    以前の職場を辞めたのは、いつですか?
    お姉さまのサポートがどのくらいの期間だったのかわかりませんが、やめたのが今年の話ならば確定申告でお金が戻ってくるかもしれません。
    年金や健康保険、住民税などは前年の収入をもとに計算されるので途中無職になると払いすぎになるんですよね。
    ただ、自分で確定申告しないと戻ってこないので、調べてみてください。

    ところで、結婚は考えていないのですか?
    同棲半年ならば、そろそろ考えてもいいと思うのですが。

    トピ内ID:3660323595

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    実家に置いてもらって、人生を立て直すしかない

    しおりをつける
    🙂
    異数合計
     居心地が良くないなど言っている場合ではありません。なんとか実家に置いてもらって仕事をし、滞納分の税金と保険料を払い、貯蓄をし、一日も早く独立を。
     彼? 時間と心に余裕があったら、会えば良いでしょう。

    トピ内ID:4104162737

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    追記です。

    しおりをつける
    😨
    むゆ
    彼も頼りなく無責任だと思います。

    全て面倒見ると言ったのだからトピ主の金銭面も面倒見てくれなきゃおかしいです。それでいて、トピ主の望む仕事もさせてくれないなんて!

    トピ内ID:3241467087

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    随分と勝手なことを…

    しおりをつける
    🙂
    軽量鉄骨造
    >家賃、光熱費負担して二人分の食費+日用品代出してるだけで
    >私1人養ったつもりでいる

    その通り、彼に養ってもらっていますよね。
    じゃあ明日出て行ってもいいよと言われたら、困るのはあなたなのではありませんか。

    16歳年上だから、全部面倒を見ると言ったからといって、彼があなたの税金や年金の、少なくとも滞納分を払うのは違うと思います。

    >同棲はお互いの意思のもとでしているのでは?

    それを彼に問うなら、あなたも自分の意思があって同棲をしたのではありませんか。
    しかも、あなたは実家にいたくない、自立もできないという理由で、深く考えずに同棲話に飛びついたのではありませんか。

    実家には戻りたくない、でも、自立するお金もない。
    夜型の生活をしたい、昼の生活は合っていないし収入も低い。

    あれも嫌、これはしたくない…とあなたはそればっかり。

    本気で自立したい、自分らしく生きたいと思うのなら、時には我慢しなければならないこともあるのではありませんか。

    彼との生活が嫌なら、一時的に実家に戻って働き、お金を貯める。

    実家に戻りたくないのなら、少しは彼に合わせるという生活を考えたらどうですか。
    同棲でも結婚でも、誰かと暮らすってそういうことですよ。

    夜型の生活も仕事も、いつまでも出来る訳ではありません。
    生活を変える、いい機会だとも思います。

    それに、生活費は出してもらえていて、パートをしているのなら、美容院やハロワまでの交通費くらいその中から出せるのではありませんか。

    家政婦扱いとか、養っているつもりでいるとか、よくそんな勝手なことが言えると思いますよ。

    自分らしく生きたい、自分の思い通りの生活がしたいと思うのであれば、彼にも誰にも世話になることなく、自分の力でひとりで生活しましょう。

    トピ内ID:2852039001

    ...本文を表示

    逃げましょう

    しおりをつける
    🙂
    NPO
    私は、福祉を研究している者です。

    ちゃんとした実家がある人には、トピ主の気持ちはわかりません。

    実家に居場所がなく、とりあえず寝床を与えてくれる男に頼り、
    家事やカラダをいいように利用される女性は、一定数います。

    別れたいけど、お金がないけど出ていく事も出来ず、
    「これは恋愛なんだ」「DVだけど、いいところもある」と、
    必死で相手を好きだと思い込もうとします。

    昭和の昔なら我慢するしかありませんでした。
    いまは福祉が充実しているので、抜け出す方法はあります。

    一番手っ取り早いのが、有り金をもって家出してネットカフェに泊まり、
    女性支援のNPOに相談して行政の自立支援事業を利用することです。
    生活保護一歩手前のセーフィティーネットです。

    どんな家に生まれるか、人生のスタートラインは人それぞれ。
    実家に恵まれた人は、実家を頼ればいい。
    そうでない人は、福祉を利用する。
    世の中は、どこかで誰かを助け、誰かに助けられるもの。

    トピ主を助けてくれるのは、その男ではありません。
    これまで彼は、何一つトピ主を助けていません。
    トピ主が彼を助けているのです。
    家事労働と性欲の解消がタダで手に入るから、利用しているだけです。

    逃げましょう。
    自分を大切にすることを学びましょう。

    トピ内ID:7194893419

    ...本文を表示

    不思議です

    しおりをつける
    🙂
    マカロン
    「全部面倒見るからウチに来て欲しい」って言うならば
    国保や年金、住民税も支払って貰いましょうよ。

    出そうとしないなら話が違うから出て行きます!

    でお別れの一択じゃ無いんですか?

    無職でもパートでも良いって
    全く外に出ないのもよく無いだろうからって事かと思いましたが

    違うんですね。

    しかも同棲解消に反対とは。

    彼氏が不在の間に出て行っても良いんじゃ無い?

    なんか、一緒にいて良い関係には思えません。
    頑張って!

    トピ内ID:2260442642

    ...本文を表示

    実家に恵まれなくても、抜け出す努力をしなきゃ

    しおりをつける
    😑
    納税者
    私も実家には恵まれませんでしたが、国立大のある学部への進学のためなら
    一人暮らししてもよいと親に言われ、親の妨害があるなかそれはもう必死に勉強しましたよ。

    だから、高校までは本当に辛い思い出ばかりでしたが、自分の未来を切り開くために我慢しました。
    成功すれば逃れられるのですから。

    進路も学部が固定されたので、その資格に基づく仕事も全然好きでない職業ですが、
    家賃が払えないと実家に戻ることになるので、仕事が辛くても辞められません。今も呪縛に苦しんでいます。
    でも今、自分一人で暮らす家は、それだけの苦労の価値があったと感じています。

    私の友人も、実家に恵まれなくて安易に彼氏と同棲してはジリジリと貧困になって今ごろ苦しんでいます。
    若いときは男に頼れるけれど、年取ったら宿を貸してくれる男なんていなくなっていきますからね。
    昔から自活できない人は、お見合いとかしていたはず。

    トピ主も、このままだと妊娠して余計身動きとれなくなるんじゃないですか?
    実家が嫌だと言っても、命の危険があるわけではないんでしょ?姉の出産で実家に戻れるレベルなのだから。
    結局自身がどう生きていくのか考えて、我慢できるところを我慢するしかないんですよ。
    できる我慢をしないというのは、単なるワガママだと思うし、そんな人に税金をばらまいて欲しくないですね。

    トピ内ID:6651423446

    ...本文を表示

    かなり変わってる

    しおりをつける
    🙂
    コリン
    で、あなたはどうしたいの?

    >姉が出産のサポートをして欲しいという

    こんな退職理由、初めて聞きました。

    昼の仕事は合わない。
    要は夜更かしが止められないということ?
    自由にすればいいと思うけど子供ができたら遅くても7時に起きないとダメですよ。
    夜の仕事をパートナーが嫌がるのはごく一般的だと思うけど。

    実家は嫌、昼間の仕事は嫌、髪を染めるのも嫌、税金を払ってくれない彼がケチで嫌、節約してる私偉い。

    共感できません、子供っぽい。
    楽したくてズルズルズルズル、、

    取り合えず、彼と即別れて、実家に帰り、昼の仕事をしてお金をためて家を出る。そこからは自由に。
    これしかないと思いますよ。

    私も実家では父がお金に細かくて居心地悪かったです。

    でも、居心地悪いのが当たり前。
    だって人一人、生きていくのすごくお金がかかるんですよ。
    それでも他に行く宛もなく、住まわせてもらう為にはストレスは必至と割りきり、ルールに従う。
    特別なことではないです。
    家族にだって気を遣うのは当たり前。

    一点断言できるのはその彼は絶対なしです。
    16歳も年上なのに甲斐性のかけらもない。
    どこがよくてそんな男にトピ主の貴重な時間を費やしてるですか?

    私も二つ上の夫がいて専業主婦ですが年が近くても高収入で甲斐性の塊のような人です。
    その代わり私も料理や掃除、育児に関して手を抜きませんけど。

    何が言いたいか、自分を甘やかしたらその分の結果しかついてこないんです。

    トピ主はどうなりたいの?
    一番の理想は夜の仕事で稼いで自由に暮らせて自由にお金を遣うのが最終目標ですか?

    とにかく、なし崩し的にメリットゼロの年の差婚をするのだけは阻止して。
    子供ができないように気をつけて。

    トピ内ID:6977447430

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    トピ主です。レスありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    はる
    レス頂いて勇気をもらい、彼と少し話し合うことが出来ました。

    「保険や税金のことは全く考えていなかった。俺の金で生活出来るから無職でもパートでもいいと言ってしまったけど、税金のことまで考えてなかったからそれを含めると俺の金じゃ厳しい」と言われました。
    悩んでいたけど全く伝わっていなかったんだなあと思います。

    昼職については私から「もし昼職始めたら朝家事やる為に貴方より早く起きて、夜も一緒に夕飯食べて寝る時間も合わせるっていうのは無理だよ。朝起きたら私は早く寝るから夜の時間帯のコミュニケーションは今より絶対に減るよ。」と伝えました。
    彼は朝8時過ぎ起床、9時に家を出発、夜は20時から22時帰宅、0時半から1時就寝です。
    そうしたら「夜勤だとしても俺が帰ってきて顔合わせられて、朝家出る前に顔合わせられるなら昼職でも夜職でも関係ないか。まあ夜中の出勤は心配ではあるが。」とのことです。
    昼か夜か、というより顔合わせられるか合わせられないか、というのが問題でした。
    "夜型絶対反対。身体が辛いとかやりたい仕事かどうかは一切聞いてない。"という彼の主張でしたが、私の気持ちを受け入れてくれて少し安心出来、昼型生活も以前より前向きに考えられるようになりました。


    今月から始めたパートのお給料、来月末には振り込まれます。
    パートを始めた時は「すぐに少しずつでも滞納分の税金等払わなければ。その次の月も。その次の月も、その次…」と考えていましたが、今は「そのお給料で染髪など正社員として面接に行けるようにして、正社員のお給料で滞納分を払った方が結果的に早いし、今後同棲解消になった場合の貯蓄も確保出来るのでは?」と考えるようになりました。
    その分更に数ヶ月分は滞納になってしまいますが。
    滞納は絶対にダメ、という意見が多く見られましたがパート代を自分の為に使うことは常識から逸脱しているでしょうか?

    トピ内ID:5021669800

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    😠
    はる
    また些細なことで口論になり、「お前甘ったれすぎ。実家に帰るか?少しは親のありがたみがわかるだろ。それが出来ないってんならもうちょっと考えな」と言われました。
    「俺が金出してるんだから偉そうにするなってこと?」と聞くと「ちげえよ!」と。
    他に何があるんでしょうか?

    「俺は家事してくれなんて頼んでねえし、それで文句言われるの迷惑。お前が俺と対等でいたいと思うなら稼げよ。今は対等じゃないからな。」と言われました。
    意味がわかりません。

    昨夜は夕飯を作ってたのに急に友人と外食してくると言われました。
    献立を聞かれ、教えると「それは明日食べたいから食べないでね」。
    私は一昨日の残りの豚汁を食べて終わりにしたのですがどうしても空腹で眠れなくなってしまい、彼が帰宅後に、昨夜食べるはずだったものを温めたら「俺も食べる」「あれ、俺の箸は?」ですって。
    ご飯食べてきたのに家でも何故食べるのか?
    しかも何故私が箸を取らなければならないのか?(自分で取らせました)
    彼がキッチンに入ると鍋を見て「何これ、カレー?」(カレーの匂いなどしない)と言って蓋を開けて「え、豚汁まだあったの?」って、座ってればご飯出てくるから知らないよね、と思いました。
    「豚汁食べる」と宣言され、何故まだ食べるのか??
    本当に疑問でした。
    更に暫く経って豚汁を食べないのか問うと「あれ、セルフですか?」と言われました。(結局食べなかった)
    何で私が食べないのに温めてよそうと思ってるのか。
    これでよく家事してくれとは言ってないと言えたものです。

    一連の流れについて「私はあんたの母じゃない」と言うと、「冗談だよ。ジェネレーションギャップで伝わらなかったかな?」とかなんとか。
    私からしたら"その冗談で動いてくれたらラッキー"と思われてると感じました。


    お金がないので何ともなりませんが2月か3月には家を出ようと思います。

    トピ内ID:5021669800

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    リゾートバイトしましょう

    しおりをつける
    🙂
    るる
    リゾート地なら即住み込みで働けます。
    田舎なので遊びに行く所がなく、お金は貯まる一方ですよ~
    私もすぐ一人で住みたく貯金もしたかったのでこの方法をとりました。
    おすすめします☆

    トピ内ID:5296124139

    ...本文を表示

    俺とお前は対等じゃないからな

    しおりをつける
    ゆまり
    この台詞、彼の本性を現してますね。
    別れたら?いつまでこんな奴のペットになってるの?

    実家に帰るのが嫌なら、住み込みバイトを探そう。
    たくさんありますから。
    間違っても、風俗系はダメ。

    16歳も年上のくせに、甲斐性なしとよく付き合ってるなーというのが、正直な感想です。

    トピ内ID:0755224125

    ...本文を表示

    ガンバレはるさん

    しおりをつける
    🎁
    メイプル
    トピックと一連のレスを夫に見せたら「腐った男だな。。」って呟いてました。
    同性からみてもありえないみたいですよ。
    2月か3月にはとありますが、負けずに頑張ってね。そこから脱出することを。

    トピ内ID:6218708582

    ...本文を表示

    探すなら

    しおりをつける
    🐱
    rty521
    住み込みのバイトなら住むところとご飯がついていていいのでは?
    その彼とは別れて同棲も解消した方がいいと思います。

    だって16歳も年上のくせになんか子供っぽいというかトピ主さんとの年齢差を感じさせない人ですよね。
    話し合いが少しできたのはいいのかもしれませんが、それって自分の給料の中だけでは税金保険が払えないのがわかったからであって、払えれば結局今までと変わらなかったのかなと思います。

    まだお若い方のようですし、やり直しはいくらでも効くので、一から住み込みで生活を立て直すことをおすすめします。

    トピ内ID:6026143399

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    ものの
    あなたはなぜ頑なに夜型を貫くのですか?確かに深夜労働は給金が高いでしょうが…。例えば将来、結婚して子供ができて、っていう時も夜型ですか?実家もそれを不思議に思っているのでしょう。愚痴ったらそりゃあ言われますよ。前にも書きましたが、税金滞納は即刻対応すべきです。お相手に立て替えてもらい返していくようにお願いしましょう。ぜひ昼間に働く練習を。

    トピ内ID:5978043795

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