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    叩く子の親の対応

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    😣
    カナブン
    子供
    長文になってしまった為、本文とレスに分けて載せます。

    娘には1歳の頃から仲良くさせてもらっていた男女二卵性双子のお友達がいます。その双子の男の子の方が3歳になった頃から、何もしていないのに急に遠くから走って来て体当りしたり、叩いてきたりで、娘が泣いて怯えて会いたくないと言うようになりました。

    娘と女の子は喧嘩も全くなく仲良しで、娘も男の子には叩かれるから会いたくないけど、女の子には会いたいからと毎回迷って遊びに行き、結局また理由なく泣かされ怒りをため込んでいるのが見てとれました。

    初めの数回は私も「男の子はあなたの事が好きでやっちゃったんだよ」とか、あまり痛くなさそうな時は「そのくらいで泣かない」と娘をさとし男の子にも軽く注意し、双子ママも軽く注意するくらい。でも毎回になり、娘が男の子が近づくだけで逃げる様子が見て取れるようになっても、双子ママはまた怖がって逃げてるね~と笑って何も思っていない様子でした。おそらく双子の女の子はいつも髪の毛を掴まれて地面に倒されたり馬乗りになって叩かれたり、もっと酷くやられてるのに見慣れて、私の娘にやっている事はかわいい事くらいに思っていたのだと思います。

    私はあまりに何度も叩く時には、「娘は何もやっていないのにどうして叩くの?もし何かやったのなら叩くのは良くないけど怒っても仕方ないよ。でも何もしてないよね?」と言うような事を双子ママの目の前でも何度か強く言って聞かせた事もあります。それを見て流石に双子ママも叱っていたのですが、よしよしと抱っこしながら。

    双子ママは一人で2人見るのは大変だからと、私だけでなく色んな方と毎日遊んでいて、うちにも頻繁にお誘いがあります。ただ上記の事や、私と娘が代わり番こに風邪を引き1ヶ月くらい会わなかった後のこと。他のママも同じような事があり距離を置き始めていた事を知りました。

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    トピ内ID:8136958306

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    本文の続きです

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    😣
    カナブン
    その矢先、周りに距離を置かれ避けられていると思った双子ママは、なんと私に、娘が怖がっているから男の子と遊ばせたくないと言われた。周りのママにもたくさん言い回っていて悩んでいると距離を置き始めたママに相談してきたそうです。しかも娘が何かするから息子が叩いてしまうとまで!!もちろん話を聞いたママは同じく理由なく息子を叩かれているので、双子ママの言う事に呆れていましたが。

    私はただただア然。何故なら娘が会いたくないと言う事はあっても私は、これまで男の子と遊ばせたくないという感情は私は持ったことがないから。3歳男児一時的に叩いてしまう子もいるから仕方ないくらいに思っていました。ただ躾育児に対しては双子ママに納得いかない点は多々ありましたが、それも双子育児の大変さを思って飲み込んでいた為、今回、私や娘の事を悪く言われなんだか急に黒い思いが溢れ爆発しそうです。

    もちろん私もその場その場でもっとこの双子ママに男の子と向き合うように上手に話していられればと反省しましたが。それにしても疲れました。こういうママにはどう対処すべきだったのでしょう。

    トピ内ID:8136958306

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    放っておく

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    💤
    3人の母
    周りの方だって分かっているのでしょう。放っておきましょう。

    トピ内ID:1706988106

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    きちんと躾けない親はダメ

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    🙂
    Lico
    それは不愉快な思いをされましたね。お疲れ様でした。

    どう対応すべきだったかというと、

    「育児方針が大きく違う家庭とは距離を置く」
    「子供にとってマイナスが多すぎる子とは付き合わせない」

    これに尽きると思います。

    なのでトピ主さんの場合、今回は結果的に距離を置いたわけですが、
    その決断がもう少し早くても良かったかもしれませんね。

    育児方針が完全に一致する家庭は基本的に無いと思いますが、

    ・加害者側なのに「お互い様」と言ってくる、
    ・子供が明らかに悪いことをしても、批判されたり叱られると怒る、
    ・子供を叱るより周りに迷惑をかけることを選ぶ、
    ・自分サイドがしたことは過小評価、相手サイドがしたことは過大評価

    こういう親はそもそもおかしいので、子供も問題児になる可能性が高いです。

    お子さんが「あの子は嫌」と言っているのでしょう?
    実際理不尽な暴力を日常的に受けているのでしょう?
    そして改善の兆しが無いなら、距離をおくべきだと思います。

    今回のことが無ければ、きっとまだその状態でお付き合いを続けていたのですよね。
    どこまで続けていましたか?
    子供が大けがするまで?男子恐怖症になるまで?

    うちも同じマンション内に、暴力的な同い年の男の子がいました。
    母親は子供が息子を突き飛ばすのを見てもゆるーく声をかけるだけ、もしくは「お互い様」(うちは手を出しませんが)。
    相手が一方的に暴力をふるい、横暴に振る舞い、息子が耐えることでしか場を維持出来なかったので、私は疎遠にしました。
    親の対応を見て、その子供が良い方向に成長するようには見えなかったからです。
    実際幼稚園に入ってから、親子で周りからも距離を置かれていました。

    多少手が出ることがあっても親がガツンと叱る方とは、子供が嫌がらなければお付き合いを続けていましたが、実際成長と共に改善しました。

    トピ内ID:2073949475

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    このまま放置が一番

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    🙂
    オーナメント
    トピ主さんの悪口を言い始めているのですから、これは離れるチャンスです
    逃しちゃダメ
    「私が遊ばせたくないと言ってるって、他の人に言ったんだよね?そんな嘘までつくならもう付き合えないよ」と言える立場になったんだから、放置できます
    相手が先に悪口言い始めたので逃げやすいですよ。
    「上手に付き合えたらと思っていたけど、無理かもね~」と、他のママさんに言って行くのが大事

    トピ内ID:9955817545

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    大丈夫です

    しおりをつける
    🙂
    春巻き
    乱暴だからとソッコー距離おかれた訳じゃないはず。
    お互い様の部分もあるしね。そこまで極端な人はそんなにいない。

    いつもはどうなのかとか、そのときの親の子供への注意のしかたやこちらへの言葉や態度など、皆さん様子は見たはずです。
    その上で、親はきちんと見ていないとか叱っていないとか、こちらにも謝罪より先にいいわけざんまいとかであると判明したら、なにも告げずに距離をおくんです。
    おそらく、もう、かなりの親子から要注意親子認定済みでしょう。

    こうやって乱暴な子供とそれを叱れない迷惑ママは孤立する。
    でも、それで気づいて修正してきたなら、少しずつ迎えてくれるところもあるものだなと、子育てしていて感じていました。

    あなたがきちんと叱らないと、誰も遊んでくれなくなるよとか、他所様の躾に口を出してあげることはないし、あとは気持ちをわかってくれる大多数のママさん達に、苦笑いしつつ愚痴こぼすくらいで。

    なにも仕掛けなくても、これまで通りにしていたら、大丈夫ですよ。

    トピ内ID:4027546212

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    皆様ご意見をありがとうございます

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    😢
    カナブン
    LICO様の仰る通りです。私は遅すぎました。娘はすでに男の子恐怖症です。急に走って来る子や急に近づく子から無意識に遠ざかるようになっています。娘が怖がっているのを知りながら続けてしまった結果を反省し、今娘の心のケアを重視しています。

    この事があってから、急にママママになり抱っこして欲しがったり、遊び場でも私から離れられなくなりました。楽しい場所では私が見守っていると分かればお友達だけで離れて仲良く遊んでいられたのに、常にそばに私がいないと不安がるように。

    そしてあまり会わなくなって約2ヶ月ようやくまた安心できる場所では少しずつ離れてくれるようになりました。あとは急に走って来る子や急に近づいて来る子への恐怖心をどう良い方向に変えてあげられるか、ただ今手探り中です。

    双子ママについては、私を悪く言い相談した相手ママが、自分も伝えた方がいいと思い暴力行為についてLINEしてくれていました。ただそのママは、来年からの幼稚園が双子ママと同じになり今後の付き合いを考え優しい内容で波風を立てないようにされており、双子ママからの返信ではこれまでの謝罪と多動という発達障害かもしれないと自分の躾に関しては全く触れられずの返信だったようです。そして長期でご実家に帰省中です。

    多動と言われると3歳児ではどんな子供にも1つ2つ当てはまる事があり、際立った症状がなければ専門家でも小学にあがるくらいまで経過観察してから判断になるもの。確かにこの男の子は当てはまる事も多いですが、自分が悪い事をして怒られる事を理解して楽しんでやっていたので、どちらかといえば躾の問題だと思います。なのに今度は息子のせいにして自分の躾に関しては考えないようにしているのだと感じました。

    ちなみに私は幼稚園は別なので放っておけばいいのですが、思い出してはモヤモヤするので腹立たしい思いを伝えたいです。

    トピ内ID:8136958306

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    周囲の人は事実を知っている

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    blank
    キリン
    双子ママの言葉より自分が目にしたことを信じるから気にしない。
    3歳児は手加減をしない(できない)のでやられる娘さんは怖いのは当然。
    これからの幼稚園など社会で男の子が怖い苦手意識ができるのはよくない。
    可能な限り双子との接触機会を減らし、乱暴は全力で阻止すること。
    娘さんが成長すれば乱暴者からの逃げ方や拒否する力もつくので今は親が守ること。

    トピ内ID:0100698595

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    今の発達障害は

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    🙂
    ポニョ
    目に見えてわかる所見があれば、3歳前でも診断がおりることもあります。
    事実、友人の子供は2歳で発達障害と診断されてますから。

    怒られていると解っているのではなく、わからないから反応を見て楽しんでいる事もありますよ。
    表情の差がわからないのか、フザケて痛がっているのか本気で嫌がっているのか区別がつきません。
    その友人のお子さんが本当に発達障害かはわかりませんが、トピ主は発達障害についてもっと勉強したらいかがですか?
    発達障害なら躾でどうなるものではありません。
    ただ、発達障害であっても直前に止めたり子供にあった対応の仕方もあると思うので何も対処しないのは
    間違っていると思いますが。

    トピ内ID:0487043781

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    さっさと離れなかったのが悪い

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    blank
    ?
     すべてはトピ主さんの判断の遅さが招いたことです。相手にも怒りを感じることは当然ですが、自分の落ち度を猛省すべきでしょう。自分にはこういう傾向があると気づかなければ同じことをやらかし、子どもからの信頼を大きく損ないます。

     3歳まではお友達同士の関わりより、親子関係を大事にして、親子の信頼関係を築くべき時期であると、どこの育児業界でも言われていることです。

     「世の中安心できない、親は助けてくれない」というメッセージを送り、信頼関係をぶち壊したのは、双子ちゃんではなく判断が遅かったトピ主さんです。ただ、3歳ですので、これからいくらでも取り返しはききます。


     それと周りはよく見ているよ。そういう迷惑行為をする親子は相手にされていないから大丈夫ですよ。ママ友の話はだいたい話半分で聞いている人もほとんどですので、周囲からどういわれているかなど気にしないほうがいいです。というか、娘さんが今大変なのは、大元の原因は「人からどう見られるか、どういわれるか」という見栄や世間体を気にして判断が遅れたトピ主さんのせいですよ。

    トピ内ID:9652757786

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    決めつけは良くない。

    しおりをつける
    😨
    粗塩と山椒
    双子の子の親は、暴力を振るう我が子をしっかり止めないのは、勿論いけない。個性だろうが発達障害だろうが、そこは親が責任もって止めるべき。
    でも…。

    >多動と言われると3歳児ではどんな子供にも1つ2つ当てはまる事があり、際立った症状がなければ専門家でも小学にあがるくらいまで経過観察してから判断になるもの。確かにこの男の子は当てはまる事も多いですが、自分が悪い事をして怒られる事を理解して楽しんでやっていたので、どちらかといえば躾の問題だと思います。

    それは、トピ主さんにわかることではない。トピ主さんみたいな事を言う人がいりるから、発達障害児の療育が遅れたり、誤解を招いたりするので、余計な決めつけはしない方が良い。

    トピ内ID:6527647141

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    3歳は普通に診断がおりるよ

    しおりをつける
    😑
    kana
    >多動と言われると3歳児ではどんな子供にも1つ2つ当てはまる事があり、際立った症状がなければ専門家でも小学にあがるくらいまで経過観察してから判断になるもの。確かにこの男の子は当てはまる事も多いですが、自分が悪い事をして怒られる事を理解して楽しんでやっていたので、どちらかといえば躾の問題だと思います。

    残念ですが、間違っています。
    3歳なら、むしろ逆に、よほどグレーでなければ通常は診断が下りる年です。

    ましてや、小学校に上がるまで経過観察、なんてことはなくて、年少、年中、年長となれば、もっとはっきり診断もつきます。

    そもそも今は早期発見・早期療育が奨励もされており、小学校に上がるまで経過観察が普通なんてことはなく、むしろ可能な限り療育などでかかわっていきましょう、です。

    3歳で当てはまることが多いならば、実際問題その可能性は高いでしょう。

    実際のところどうなのかはもちろんここではわかりませんが、単なる言い訳だの云々は、あなたの間違った知識からくる勝手な思い込み。

    ただ、その男の子はいろいろと誤学習をしているようには思います。主さんが言うように、単に叱ればいいという単純なものではないのですが、適切なかかわり方は必要に思います。

    トピ内ID:7329723342

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