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    もういい嫁を演じず、義実家にハッキリ物申します

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    💢
    りーりー
    ひと
    優柔不断で自分の実家にばかりいい顔する夫に本当に腹が立ちます。
    きっかけは、産後の里帰りから自宅に戻った翌日です。
    この日は義母が来ることになっていました。
    しかし当日の朝に義兄から、家族(子連れ)で行ってもいいかと電話が。
    明らかに嫌そうな顔をした私を見ておきながら、夫はOKしました。
    昨日帰ってきたばかりで疲れているし、娘も一晩中泣くばかりで寝不足なのに!
    夫が電話を切って私はキレました。
    掃除ももてなしも義実家の相手も全部夫にさせました。

    夜、キッチンのすみに日本酒を発見しました。
    義母が、里帰りでお世話になったから私の実家にと持ってきたとのこと。
    ちょっと待て。そういうのはいらないよと断った、と言っていたのは夫ではないか?
    なのになぜ受け取る!
    さては義母を前に断れなかったのだな…
    いつもこんな感じで、自分の親兄弟にはハッキリと言うことをしない夫。
    朝からのイライラがピークに達し、大爆発してしまいました。
    夫の名前をデスノートに書きたい、離婚したいと初めて思ってしまいました。

    思えば結婚以来ずっと夫はこんな調子です。
    昼ご飯食べたら帰ると言うから布団を干して義実家に帰ったのに、適当なところで切り上げもせず、結局夕食まで頂き、布団は湿気て冷たい…
    義実家に寄った後でカフェに行く予定が、進められるがままコーヒーとお菓子を食べ始め、結局閉店時間になりカフェには行けず…
    極めつけは、義兄夫婦から子供がまだ出来ないことを色々言われた時も、黙ってヘラヘラ笑って過ごしていた夫。
    なぜハッキリ言ってくれないのか!

    結婚前、結納をしたがった義父母に「結納はしないから。僕たちは顔合わせ食事会をする」とビシッと言ってくれた夫に頼もしさを感じ、結婚後も安心していたのに…
    ふたを開ければこの様です。

    もう二度と夫はあてにしません。
    私が大人しい嫁を脱却し、義実家にハッキリ言います。

    トピ内ID:6629538282

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    悪いのは

    しおりをつける
    😡
    KM
    悪いのは義実家ではなくご主人ではないのでしょうか?
    義実家の方々の行動は常識外れとは思えません。
    産後の訪問だってアポなしではなくOKもらってからだし、ましてやトピ主はご主人に丸投げしたんでしょ。
    お礼のお酒だってそれを断る方がどうかと思いますよ。
    トピ主が勝手にイライラを義実家に向けてるだけで本筋としてはご夫婦間の問題ですよね。
    そこのところすり替わってますよ。
    このまま義実家に何か文句をいうようだとトピ主が難しい嫁だと思われるだけだと思いますがいかがですか?

    トピ内ID:0727837057

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    ちょっとのぞきました

    義母さんからのご実家へのお酒も、わざわざ持っていらしたものをいらないからと持ち帰らせるなんて、あなたならできますか?

    ちょっと感覚的にひどいですね。

    予定していても、その時の雰囲気だってあるでしょう。何でもかんでも自分の決めた通りにならないのが世の中です。

    人の気持ちを、まず考えましょうね。たまにはね。

    トピ内ID:3594675241

    ...本文を表示

    若いころはそうだったなぁ

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    でも、今のあなたにとってはイラつくことかもしれないけれど
    どれも些細なことだと思いました

    まだ子供が生まれたばかりでイライラしているのでしょうか?
    ちょっと余裕がないのかなという気がします

    義母や義兄がばらばらに来るよりは、まとまったほうが楽
    里帰りから戻ったら、まずは義実家に挨拶するため長居させられたとかそういうわけでもない

    掃除は旦那がやってくれたし、義母たちが長居したとか、失礼なこと言われましたか?

    カフェはまた行けばいい
    時間になったら、適当に切り上げるようにあなたが動けばいい
    いま、お子さんがいるから不妊のことなんていいじゃないですか

    でも気持ちはわかります
    我が家の旦那は結婚する前はマザコンだったし
    お菓子を大量に出されてうんざりしたし
    今だって、何かとイライラするし

    折り合いがつかずに何かとトラブルはあります

    だれしも、親に対して「ええかっこしい」しちゃうところは多くあります
    そんでもって、義実家とういのはやっぱり違う家(価値観)で旦那はそこの出身なんです

    ビシバシっというのも大事だけど
    へらへら受け流すことのほうがうまくいくほうが多いです
    義理の関係でバシッといって関係が悪くなれば、元に戻りません

    トピ内ID:2721194205

    ...本文を表示

    ちょっとわからない

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    今までの小さなイライラがつもり積もっているんでしょうが、義母さんが里帰りでお世話になったあなたの実家へ、とお酒を持ってきてくれたら私ならありがたく受け取るけどなぁ。
    そんなに腹立てること?

    どんだけ非常識な義実家かと思ったら、べつに普通の良いご家庭なんではないですか。
    干した布団が、とか、カフェが、とか怒ってるけど、義家族さんはあなたたちをもてなしてくれてるんでしょ。
    なぜ、感謝の気持ちがわかないのか不思議。

    もっと穏やかに生きましょうよ。

    トピ内ID:2608754566

    ...本文を表示

    はっきり言うのは賛成ですが

    しおりをつける
    🙂
    嫁卒業組
    譲れるところは、譲ってあげて下さい。
    例えばカフェでも、別日に行けるなら、その日に行けなくてもOKくらいのゆとりを持って欲しい。

    トピ主さんは、今は全く譲ってもらえないから、腹が立つのですよね?
    だから、どちらも譲り合えるのが理想だと思うのです。

    譲り合う話し合いの為に、はっきり言うことは賛成です。

    はっきりと言う事によって、トピ主さんが何も譲らない気なら、今のご主人や義家と同じです。
    それを忘れないで欲しいと思います。

    トピ内ID:2354785317

    ...本文を表示

    何を言うの?

    しおりをつける
    🙂
    ちゃんこ
    義実家にはっきり言うとありうますが、
    何を言うんですかね?

    「夫はダメ息子です。離婚したいです(あるいは離婚する)」ですか?

    それなら理解出来ますけど、義母や義兄のことを言うのは
    ちょっと違いますし、離婚という夫婦の問題だったら
    わざわざ義実家に言わなくても夫婦で話し合って
    決めれば良いだけで・・。

    トピ内ID:5912637589

    ...本文を表示

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    🙂
    まるまるもりん
    義実家にキレる前に、御主人にもうひとキレしても良いのでは?

    と、思ってしまいました。
    結婚前の結納に関してはビシッ!と言えたのですから、
    その頃を引き合いにだして”あの頃の勢いは無いの?”と問うてみたらどうですか?

    主様の気持ちは痛い程わかります。
    が、拳を上げる前にもうワンアクションを…。

    と、思ってしまいました。

    トピ内ID:7837684593

    ...本文を表示

    えーと

    しおりをつける
    😑
    一児の母です
    内容としてはどれもこれも些細な事ばかりですね。
    産後の情緒不安定でちょっとしたことでイライラして今までのことも合わさって離婚したいなどと思われたのでしょうか。
    そんな事で離婚なんて思ってたら、結婚生活続けられないです。

    それに「布団干してきたのでそろそろ帰ります」とか、「二人でこれから行く予定(カフェ)があって…」ぐらい、いい嫁演じるとか関係なく、普通に言える内容じゃないですか?

    我慢してるのがおかしいです。

    トピ内ID:6741888893

    ...本文を表示

    大人しい嫁間違いワガママな嫁

    しおりをつける
    😨
    なお
    旦那さん、掃除もお相手もしたならまあ、いいんじゃないですか。結婚し、子供ができたら、100%自分の思い通りに進めるのは、無理です。

    トピ内ID:8273652057

    ...本文を表示

    そこまでひどくない気もするなあ

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    里帰り翌日の義兄一家同伴の訪問。
    一度に済ませた方が楽という考え方もあるし、掃除やおもてなしはご主人がやってくれたんですよね。

    実家へのお土産の日本酒。
    好意からのものは断りにくいこと、わかりませんか?
    なぜそこまで怒るのか理解しかねます。

    義実家への訪問が長引きがちなことは予想できませんか?
    布団干しやカフェの予定を立てること自体に無理があったのでは?、と思ってしまいます。

    義兄さんの発言。
    へらへら受け流すのも大人の対応だと思いますよ。

    書かれている限りでは、そんなに我慢させられているという印象は受けませんでした。
    というか、とにかくなんでもトピ主さんの思い通りにならなければ我慢できないという印象です。

    ご主人に代わってご自分で義実家に対応するというお考えはいいと思います。
    ご主人もその方が楽だと喜ぶんじゃないかしら。
    角立ちまくりになりそうですが、まあその時はその時ということで。

    トピ内ID:8828288254

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