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    同居を解消したい…

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    😢
    はにゃ
    ひと
    結婚して三年、2歳の男の子と0歳の女の子の母です。結婚当初から金銭的な理由で同居をしています。近所には主人の姉がおり、3歳の女の子を連れて週一ペースで突然遊びに来ます。実家には主人の父母と妹も同居です。
    今日義母は友達と会うと出かけて行きました。義妹も出かけると行って出かけて行きました。おそらく待ち合わせをして義姉と出かけるんだと思いますが嘘をついて出て行きました。美味しいものを食べて外孫におもちゃを買ったりして過ごすんだと思います。
    一緒に行きたかったわけではないですが、嘘をついて仲間はずれにされたことが悲しくて耐えがたい思いになっています。
    いつものように二人の子育てをしながら掃除やみんなの洗濯をし、夕飯の支度をして待つのですが、どうしてこのような思いをしなければならないのかと考えたら出て行きたい気持ちになりました。
    今後もこのような嘘があり、また違うことでも嘘なのではないかと勘ぐりながら何十年も過ごしていくのかと思うと辛いです。
    金銭的に助けてもらってることは事実です。ありがたいこともたくさんありますが、精神的に限界です。
    これくらいのことで出ていきたいと思う私は弱いでしょうか。
    突然義姉が来ることも苦痛です。家のことを一切やらない義妹との生活も苦痛です。外孫と私の息子が遊んでいて喧嘩やおもちゃの取り合いになっても私の息子が怒られるのも見ていて苦痛です。見て見ぬ振りをして知らんぷりな義父も嫌です。
    主人は仕事でほとんど家にいませんし、わかっていません。
    話をしても解決するわけではないので主人にはあまりこのようなことは言っていません。
    同じような経験や思いをされた方、いらっしゃったらアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:2803241673

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    金銭的に出ていけるのなら

    しおりをつける
    🐱
    neko
    金銭的に出ていけるのならそれでいいと思います。

    主様の仰る一つ一つは我慢できないことではありませんよね?
    でもこういうのって少しずつ溜まっていくものだと思います。
    それが今、溢れ掛かっているのではないでしょうか?

    所々で水抜き出来たらよかったのでしょうが
    出来なかったのなら仕方ありませんね。

    まずは金銭的に大丈夫か確認しましょう。
    頑張って。

    トピ内ID:9579358664

    ...本文を表示

    同居22年

    しおりをつける
    🎶
    bitter
    主さんの気持ち痛いほどわかります。
    ただ、私は義妹の子の面倒を見た方なので、一緒に出掛けてくれた方がありがたかった。

    まずね、義姉と自分は全く同じではないという事を認識してください。
    金銭的に同居したなら、そこを有難がるしかない。
    後は、無関心に務める。
    隣の家は、よく娘がくるわね~。くらいのね。
    同居って本当に気を使います。
    でも、気を使っているのは、主さんだけではない。
    お互い様なんです。実際主さんに気を使って外で会っているんだから。
    いい人達ですよ。

    当たり前だと思わない。
    義親や義姉には礼節を持って接する事。
    主さんは、自分の家族の絆を深める努力を。

    トピ内ID:1753207145

    ...本文を表示

    恨み言並べる前に

    しおりをつける
    😝
    もんと

    恨み言並べる前に、あなたの配偶者とよく向かい合って話しましょう。

    もうこの家を出たい、って。

    それに金銭的に世話になってる状況で、「私だけ仲間外れにして!」と言えるものかどうか、それも考えましょう。

    自立できていないあなた方家族の問題なのです。

    トピ内ID:8583504383

    ...本文を表示

    あなたはがんばっている誰かに話を聞いてもらって

    しおりをつける
    🙂
    ao
    私ならもうその状態なら壊れてるかも。

    子供さんのことも含めてつらいと思います。

    近所の子供とそのようになったら離れればいいけどそのような状態だと

    逃げるすべもない

    義父の態度も含めてつらいと思います。

    自分が強くなれるチャンスかと思いますが今の現状を

    誰かに聞いてもらえる人はいませんか?

    幼稚園に入ったら友達とかできて少し今の状態を違った目で見られるかもしれません。

    幼稚園で私はいろいろありましたが成長できたと思えます。

    ちょっと話がずれましたが私が言いたいことは

    今はどうしてもつらくて八方塞がりでも後から見ると

    つらかったからいまがあると思えるのです。

    あなたがあなたの気持ちを話すことが少しずつでも誰かに

    話せるといいのではと思います。

    私あなたすごく頑張ってると思います。

    トピ内ID:1172116204

    ...本文を表示

    普通に別居すればいいだけのかと…

    しおりをつける
    🙂
    大根おろし
    普通に別居すればいいだけの話なのではありませんか。

    これからこんな思いをして何十年も過ごして行かなければならないのかって、経済的な理由って億単位の借金を抱えているなど、何十年も解消されないことなのですか。

    今もご主人の収入だけでは厳しいのかも知れませんが、別居をして、夫の収入で暮らして行けるだけの生活をすればいいのではありませんか。

    結婚にあたり、例えば夫と親で、あるいは夫が家を建てたとかならまだしも、今の状態はやはり、夫の親の家に同居させてもらっているという状態なのですよ。

    義姉にとっては実家ですし、実家で暮らす子どもなんて家事は親任せという人は多いと思いますし、その家の主である義両親がそれでいいと思っているなら、仕方ないのですよ。

    こういう言い方はなんですが、義両親や義姉妹にしたら、同居していなかったらもっと自由に実家にも出入りできて、娘や孫と遊んだり出かけられもするのにって、そう思っていますよ。

    あなたは嘘をつかれた、仲間外れにされたと思うかも知れませんが、義両親や義姉妹からすると、実の親子と孫で出かけるだけなのに、嫁という存在がいるから嘘をつかなければならない、それは気を使っているということと思っているのですよ。

    ご主人と話し合いましょう。
    あなたのお給料だけで生活するから、別居をしたいとそう言えばいいのです。

    トピ内ID:1117284977

    ...本文を表示

    そもそも義両親は同居を望んでいたのか?

    しおりをつける
    blank
    ピアノ
    トピ文を読んでいると、主さんが被害者のようですが、主さん一家が厄介者なんじゃないですか?
    義妹さんも義姉さんにとっても、主さん一家がいると実家であって実家じゃなくなってますよね?
    家は充分、広いのですかね?

    トピ内ID:2499585711

    ...本文を表示

    別居できるのなら そうしたほうが良い。

    しおりをつける
    🐤
    疑心暗鬼で毎日を過ごすのは辛いと思います。
    特に姑には娘二人がついている。

    私の様な他人が見ても今の主様の生活は、別居して改善したほうが良いと思います。
    ご主人と話し合い、辛さもしっかり伝える事だと思います。

    お手伝いさんの様に使われるだけの主様がお気の毒とも思いますから。

    トピ内ID:5185298990

    ...本文を表示

    うん、別居がいいよ。

    しおりをつける
    🙂
    nari
    夫婦で必死に働いて慎ましく暮らせば子供二人ぐらい養えるし食べていけるよ。
    別居した方がお互いのためだと思う。

    トピ内ID:5316644868

    ...本文を表示

    解消したらいいと思います

    しおりをつける
    つむぎ
    今すぐに安いアパート等を探して同居をやめたらいいと思いますよ

    お子さんは保育園に預けて主さんもフルタイムでバリバリ働いて、経済的な事を解消しましょう

    嘘をつく義母や見てみぬふりの義父や意地悪する義姉のこどもや家事もしない義妹のいるところなんかすぐに出ていきましょう!

    我慢はよくありませんよ!

    トピ内ID:6255727266

    ...本文を表示

    結局本気じゃない

    しおりをつける
    😑
    癒しの風がほしい
    トピ主さんは本気じゃないんですよね?金銭的に貯まっていないから、
    同居 ならとっとと近場にアパート借りるよう手配すれば???

    ご主人にも「もうお金貯まったから、同居解消ね。私はこの家で
    ないがしろにされている。もう耐えられない、あなたは家に
    いないから、分からないけど私にはここにいるのはもう苦痛以外
    何者でもない。これ以上ここにいる意味もわからないし、
    おかしくなる前に出て行きたい。あなたは私の事守ってくれる気
    あるのなら、ちゃんと引越しするわよね。子供達もかわいそうな扱い
    されてて、親としては守ってやりたいわ。何なら私、子供つれて実家に
    帰るけど、どっちがいいかいますぐ選んで。」ってハッキリ言いましょう。

    トピ内ID:1292257865

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