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    ヒステリーを起こしてしまいます。短気を直したい。

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    私のヒステリー、短気が原因で旦那と大喧嘩し、離婚しそうです。

    旦那に「自分本位」「人の気持ちを考えない」「俺のことを立ててくれない」と指摘され、感情的になられるのに疲れたと言われました。

    思い当たることがあるため、謝罪しました。
    ただ、原因が旦那が人の話を聞かない(生返事で後から聞いてないと言い出す)、共働きなのにこちらが言わないと家事をしてくれないなどで、「大人にそこまで言わなきゃわからないの」とイライラモヤモヤしてしまいます。

    ヒステリーや短気を起こすことは恥ずかしいことでやってはいけないことと理解していますし、旦那にいちいちイライラモヤモヤするのも疲れました。

    私が気にし過ぎで、余裕が無くて、期待し過ぎなのだと思います。精神科に行く事も考えています。
    ヒステリーや短気を抑える対処法があれば教えていただきたいです。

    トピ内ID:0355793749

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    言いたい事をまとめて

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    なな
    感情をぶつけるだけでは 相手に怒りしか伝わらないんです

    本当に伝えたい事、例えば「家事をもう少ししてくれると助かるな」ニコっとか
    いっそ、家事の分担制などハッキリ決めるなど そういった会話も必要かもしれませんけど

    ギャーギャー言うだけでは何も進まないです
    一度、紙などに旦那さんへの要望や自分の気持ちを まず書き出してみてはいかがです?

    それから旦那さんに本当に伝えたい事を 気持ちよく話してみては?

    トピ内ID:0904355104

    ...本文を表示

    精神科でなく…

    しおりをつける
    🐤
    ピヨ
    精神科でなく、鉄分やビタミンなどの栄養分の欠乏・片寄りがありませんか? 運動不足などで普段使わない筋肉・姿勢などを ストレッチでほぐし全体の血液循環をよくする。血圧が高いようであれば食事に要注意です。 病院より体調の管理をお勧めします。

    トピ内ID:7794829153

    ...本文を表示

    よく考え、論理的に行動するという原理を確立する

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    > 「自分本位」「人の気持ちを考えない」
    > 感情的になられるのに疲れたと言われました。

    このあたりにヒントが少し見える気がします。

    感情的になった人の相手をするのはかなりの苦痛です。
    それはもう凄いストレスで、「理も非もない」と感じる
    対応をする人などは、人間扱いするのが馬鹿馬鹿しく
    なるくらいです。

    まず、そういう事を前提として認識することが大切かと
    思います。これは、原因によりません。つまり、原因が
    何だろうと感情的になること自体が他人にとって大きな
    障害になり、多大なストレスを与えることだ、と認識
    することが大切なのです。

    一方で、

    > 原因が旦那が人の話を聞かない(生返事で後から聞いてないと言い出す

    という理由についてですが、これも理性的に考える必要が
    あります。
    これ、トピ主は「言いっぱなし」になっていませんか?
    夫君の挙げる「自分本位」「人の気持ちを考えない」という
    きらいはないか。

    つまり「相手が聞く体制になっていないのに、重要案件に
    ついて一方的な話をしたところで、結果的に相手が聞いて
    いないのなら話は伝わっていません。
    話を相手に伝えることが目的なのに、そこを精密にやって
    おらず、結果だけをみて「聞いてないとは何事だ、私は
    ちゃんと言った」と主張したって仕方がないのです。

    少なくとも、重要な話なのであれば、相手が生返事している
    なと感じたら「いま大切な話をしている。後で聞いていないと
    言われてはかなわないから、しっかり聞いて。意見があるなら
    今言って」と、相手とのコミュニケーションを確立して話を
    通すべきです。

    その上で相手が対応してくれないなら「ちゃんと話し合った
    でしょう、なぜ決めた通りにしてくれないの?」と理性的に
    話をするのです。
    そうやって「一つずつ詰めて」いくのが、男に対しては最も
    効果的ですよ。

    トピ内ID:6235446609

    ...本文を表示

    些細なことを相手に押し付けようとして無視されるのでは

    しおりをつける
    😝
    ラジコンろぼっと
    >ただ、原因が旦那が人の話を聞かない(生返事で後から聞いてないと言い出す)、共働きなのにこちらが言わないと家事をしてくれないなどで、「大人にそこまで言わなきゃわからないの」とイライラモヤモヤしてしまいます。


    その元になっている「トピ主の話したこと」が、問題の発端でしょうね。
    どうでもいいこと、些細なことを、自分の思い通りになるよう、夫君を操縦しようとしていませんか?

    トピ内ID:4965411973

    ...本文を表示

    短気を直すのにいいのは「諦め」です。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    短気は直せないと思います。
    何故なら旦那様も「自分本位」「人の気持ちを考えない」
    「私のことを立ててくれない」人なのに
    あなただけがそれらを諦める訳??

    短気を直すのにいいのは「諦め」です。
    この人は『人の話を聞かない』人だと思えばいい。
    『大人にそこまで言わなきゃわからない』人だと。

    怒らない人って周りに期待していないのです。
    怒る人は反対に周りに期待しているのです。

    「大人にそこまで言わなきゃわからないの?」は
    『そこまで言わなくても分かってよ』という期待。

    分からない人だと割り切れば次の道が見えます。
    夫に頼らず自分でするか、言ってやってもらうか。
    生返事をする夫にどう理解させるか?
    こちらに意識が向いた時に大切な話をするか
    大切な事は再度メールで送るか。

    でもね、私なら「自分本位」「人の気持ちを考えない」
    「私のことを立ててくれない」夫に
    自分の事を「自分本位」「人の気持ちを考えない」
    「俺のことを立ててくれない」と言われてもね。

    トピ内ID:9674909731

    ...本文を表示

    うーん…。

    しおりをつける
    いくつき
    ヒスや短気は治すべきだとは思いますが、
    トピ主側だけの問題じゃないような。

    >「自分本位」「人の気持ちを考えない」
    はともかく

    >「俺のことを立ててくれない」
    ってなんだろう。
    はいはいって黙って物を聞けってことなのか。
    母親のようにしてくれないってことなのか。

    トピ内ID:9886871361

    ...本文を表示

    何となくわかります

    しおりをつける
    🙂
    るーしー
    何の自慢にもなりませんが私も結構ヒステリー気質でした。

    で、ヒステリーってそれを起こして本人すっきりとかじゃなくて
    けっこう自己嫌悪で自分も辛くなるんですよね。
    できる事なら穏やかに過ごしたいですもん。

    小さくイラッとすることからヒステリーまで
    あるカウンセラーの話を聞いて以来何となくですが
    自分でワンクッション置いて考えられるようになりました。

    怒りという感情は本当は悲しみなんですって。

    例えば
    話を聞かない旦那にいらっ!→聞いてもらえない虚しさやるせなさ
    言わないと家事をしてくれない→自分だけがやるのは辛い苦しい虚しい

    あと主さんの例にはないですが
    車運転してて割り込まれた
     →自分の権利を侵害された、自分はルール守ってるのにずるい、など
    これも自分の価値観が侵害されたという怒りよりは悲しみが根源なのだと

    イラッとしたりヒステリー起こしそうになったら
    ほんの少し深呼吸して今の怒りは自分の中の悲しみなのだと
    自分でまず自分に認識させてみてください。
    ではなぜ悲しいのか?と考えてみてください。

    え?これだとでも結局自分で抱え込むだけ?と思うのですが
    悲しかったね、私は悲しいのかー、と認識してる間に
    ヒステリー起こしそこないます。確実にタイミングを失います。
    この悲しさを今は飲み込むのか
    あるいは分かってもらえるように前向きに話し合うのかなど
    何だか妙に建設的に考えを組み立てたりし始めます。
    そのうちに自分の感情のコントロールが
    前より出来るようになってきてると感じます。
    自分を認めらえるようになる気がします。

    すぐには難しいかもしれませんが
    怒りのコントロールが少しずつでも出来たら
    文頭にあるような旦那さんの言葉と気持ちも踏まえ
    お互いが歩み寄れるかもしれませんね。

    トピ内ID:9894183919

    ...本文を表示

    落ち着いて…

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    こんばんは。
    諺に「短気は損気」というのがあります。直したいですよね?
    とはいえ、文面からは「私のヒステリーは旦那のせいだ」と言いたげな様子も
    僅かながら見て取れます。自分が思うに、問題はそこでしょうね。短気な性格は、
    誰のせいでもありません。自分も若い頃は「瞬間湯沸かし器」と言われうるほど
    短気な面がありました。やはり何とかしようと思い立って「何だと?」と
    かっとなりそうな瞬間に深呼吸をするようにしたのです。これが意外に
    効果的だったようで、次第に改善されたように思います。あくまでも
    自分なりの方法ではありますが、あなたも試してみては如何ですか?
    もう1度言いますよ?「短気は損気」・忘れずにね。

    トピ内ID:6374457274

    ...本文を表示

    自分の為と相手の為。

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    >ヒステリーや短気を起こすことは恥ずかしいことでやってはいけないこと

    見栄は捨てましょう。
    短期はひいては自分の為になりません。ヒステリーは夫に嫌われます、だから良くない。恥ずかしい程度の見栄で辞めておこうと思っても無駄です。

    そして多少のヒステリーはハナから悪いと思いません。
    小さな感情の爆発はストレスを軽減し、いつか来る大爆発を避けることが出来るから。

    でもこの場合夫に嫌われるのは不幸の始まりですから、辞めようと思う事はとても良い事です。

    私もどうしても収まらない程に腹の立つことってあります、その時思うのが、
    自分の為に落ち着こう・・・って思います。
    どれだけ怒っても相手には同じだけ伝わらないんですよ・・・・残念ながら。
    伝え方を研究する方が効率的であったりします。

    この爆発しておかしくなりそうな怒りは相手に伝わらず、ストレスで自分だけがダメージを受ける・・・・・そう考えると、ダメダメ、落ち着こう!!!って思います。
    そして、夫に愛される妻が一番です。男性にはヒステリーは最悪な対応ですから、伝え方はヒステリーでなく落ち着いてください。そして夫に大事にされ愛される立場を作ってください。

    トピ内ID:6432227074

    ...本文を表示

    アンガーマネジメント

    しおりをつける
    blank
    キャベツ
    怒りのコントロールのことです。
    検索してください、さまざまな対策が紹介されています。

    自分が怒りっぽい性格だと自覚しているだけで偉いですよ。
    自分の感情をうまくコントロールして、夫さんと仲良くね。

    トピ内ID:6205738374

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