感情をぶつけるだけでは　相手に怒りしか伝わらないんです

本当に伝えたい事、例えば「家事をもう少ししてくれると助かるな」ニコっとか
いっそ、家事の分担制などハッキリ決めるなど　そういった会話も必要かもしれませんけど

ギャーギャー言うだけでは何も進まないです
一度、紙などに旦那さんへの要望や自分の気持ちを　まず書き出してみてはいかがです？

それから旦那さんに本当に伝えたい事を　気持ちよく話してみては？

精神科でなく、鉄分やビタミンなどの栄養分の欠乏・片寄りがありませんか？ 運動不足などで普段使わない筋肉・姿勢などを ストレッチでほぐし全体の血液循環をよくする。血圧が高いようであれば食事に要注意です。 病院より体調の管理をお勧めします。

> 「自分本位」「人の気持ちを考えない」
> 感情的になられるのに疲れたと言われました。

このあたりにヒントが少し見える気がします。

感情的になった人の相手をするのはかなりの苦痛です。
それはもう凄いストレスで、「理も非もない」と感じる
対応をする人などは、人間扱いするのが馬鹿馬鹿しく
なるくらいです。

まず、そういう事を前提として認識することが大切かと
思います。これは、原因によりません。つまり、原因が
何だろうと感情的になること自体が他人にとって大きな
障害になり、多大なストレスを与えることだ、と認識
することが大切なのです。

一方で、

> 原因が旦那が人の話を聞かない(生返事で後から聞いてないと言い出す

という理由についてですが、これも理性的に考える必要が
あります。
これ、トピ主は「言いっぱなし」になっていませんか？
夫君の挙げる「自分本位」「人の気持ちを考えない」という
きらいはないか。

つまり「相手が聞く体制になっていないのに、重要案件に
ついて一方的な話をしたところで、結果的に相手が聞いて
いないのなら話は伝わっていません。
話を相手に伝えることが目的なのに、そこを精密にやって
おらず、結果だけをみて「聞いてないとは何事だ、私は
ちゃんと言った」と主張したって仕方がないのです。

少なくとも、重要な話なのであれば、相手が生返事している
なと感じたら「いま大切な話をしている。後で聞いていないと
言われてはかなわないから、しっかり聞いて。意見があるなら
今言って」と、相手とのコミュニケーションを確立して話を
通すべきです。

その上で相手が対応してくれないなら「ちゃんと話し合った
でしょう、なぜ決めた通りにしてくれないの？」と理性的に
話をするのです。
そうやって「一つずつ詰めて」いくのが、男に対しては最も
効果的ですよ。

＞ただ、原因が旦那が人の話を聞かない(生返事で後から聞いてないと言い出す)、共働きなのにこちらが言わないと家事をしてくれないなどで、「大人にそこまで言わなきゃわからないの」とイライラモヤモヤしてしまいます。


その元になっている「トピ主の話したこと」が、問題の発端でしょうね。
どうでもいいこと、些細なことを、自分の思い通りになるよう、夫君を操縦しようとしていませんか？

短気は直せないと思います。
何故なら旦那様も「自分本位」「人の気持ちを考えない」
「私のことを立ててくれない」人なのに
あなただけがそれらを諦める訳？？

短気を直すのにいいのは「諦め」です。
この人は『人の話を聞かない』人だと思えばいい。
『大人にそこまで言わなきゃわからない』人だと。

怒らない人って周りに期待していないのです。
怒る人は反対に周りに期待しているのです。

「大人にそこまで言わなきゃわからないの？」は
『そこまで言わなくても分かってよ』という期待。

分からない人だと割り切れば次の道が見えます。
夫に頼らず自分でするか、言ってやってもらうか。
生返事をする夫にどう理解させるか？
こちらに意識が向いた時に大切な話をするか
大切な事は再度メールで送るか。

でもね、私なら「自分本位」「人の気持ちを考えない」
「私のことを立ててくれない」夫に
自分の事を「自分本位」「人の気持ちを考えない」
「俺のことを立ててくれない」と言われてもね。

ヒスや短気は治すべきだとは思いますが、
トピ主側だけの問題じゃないような。

>「自分本位」「人の気持ちを考えない」
はともかく

>「俺のことを立ててくれない」
ってなんだろう。
はいはいって黙って物を聞けってことなのか。
母親のようにしてくれないってことなのか。

何の自慢にもなりませんが私も結構ヒステリー気質でした。

で、ヒステリーってそれを起こして本人すっきりとかじゃなくて
けっこう自己嫌悪で自分も辛くなるんですよね。
できる事なら穏やかに過ごしたいですもん。

小さくイラッとすることからヒステリーまで
あるカウンセラーの話を聞いて以来何となくですが
自分でワンクッション置いて考えられるようになりました。

怒りという感情は本当は悲しみなんですって。

例えば
話を聞かない旦那にいらっ！→聞いてもらえない虚しさやるせなさ
言わないと家事をしてくれない→自分だけがやるのは辛い苦しい虚しい

あと主さんの例にはないですが
車運転してて割り込まれた
　→自分の権利を侵害された、自分はルール守ってるのにずるい、など
これも自分の価値観が侵害されたという怒りよりは悲しみが根源なのだと

イラッとしたりヒステリー起こしそうになったら
ほんの少し深呼吸して今の怒りは自分の中の悲しみなのだと
自分でまず自分に認識させてみてください。
ではなぜ悲しいのか？と考えてみてください。

え？これだとでも結局自分で抱え込むだけ？と思うのですが
悲しかったね、私は悲しいのかー、と認識してる間に
ヒステリー起こしそこないます。確実にタイミングを失います。
この悲しさを今は飲み込むのか
あるいは分かってもらえるように前向きに話し合うのかなど
何だか妙に建設的に考えを組み立てたりし始めます。
そのうちに自分の感情のコントロールが
前より出来るようになってきてると感じます。
自分を認めらえるようになる気がします。

すぐには難しいかもしれませんが
怒りのコントロールが少しずつでも出来たら
文頭にあるような旦那さんの言葉と気持ちも踏まえ
お互いが歩み寄れるかもしれませんね。

こんばんは。
諺に「短気は損気」というのがあります。直したいですよね？
とはいえ、文面からは「私のヒステリーは旦那のせいだ」と言いたげな様子も
僅かながら見て取れます。自分が思うに、問題はそこでしょうね。短気な性格は、
誰のせいでもありません。自分も若い頃は「瞬間湯沸かし器」と言われうるほど
短気な面がありました。やはり何とかしようと思い立って「何だと？」と
かっとなりそうな瞬間に深呼吸をするようにしたのです。これが意外に
効果的だったようで、次第に改善されたように思います。あくまでも
自分なりの方法ではありますが、あなたも試してみては如何ですか？
もう１度言いますよ？「短気は損気」・忘れずにね。

＞ヒステリーや短気を起こすことは恥ずかしいことでやってはいけないこと

見栄は捨てましょう。
短期はひいては自分の為になりません。ヒステリーは夫に嫌われます、だから良くない。恥ずかしい程度の見栄で辞めておこうと思っても無駄です。

そして多少のヒステリーはハナから悪いと思いません。
小さな感情の爆発はストレスを軽減し、いつか来る大爆発を避けることが出来るから。

でもこの場合夫に嫌われるのは不幸の始まりですから、辞めようと思う事はとても良い事です。

私もどうしても収まらない程に腹の立つことってあります、その時思うのが、
自分の為に落ち着こう・・・って思います。
どれだけ怒っても相手には同じだけ伝わらないんですよ・・・・残念ながら。
伝え方を研究する方が効率的であったりします。

この爆発しておかしくなりそうな怒りは相手に伝わらず、ストレスで自分だけがダメージを受ける・・・・・そう考えると、ダメダメ、落ち着こう！！！って思います。
そして、夫に愛される妻が一番です。男性にはヒステリーは最悪な対応ですから、伝え方はヒステリーでなく落ち着いてください。そして夫に大事にされ愛される立場を作ってください。

怒りのコントロールのことです。
検索してください、さまざまな対策が紹介されています。

自分が怒りっぽい性格だと自覚しているだけで偉いですよ。
自分の感情をうまくコントロールして、夫さんと仲良くね。

理論的な人は感情的な人と付き合うみたいですね。
うちの姉夫婦もそんな夫婦です。

毎回、姉がキレて家出してます。義兄は、事の重大さを実感して少しずつお互いに歩み寄っているみたいです、

まあ、端から聞けば、どっちもどっちな気もします。男性脳、女性脳の典型な感じですし、だからお互いに無いものねだりのように引かれあったのでしょう。

主観的に言わせているのもお互い様だろうしね。

でも、思考が主観的すぎてお互いに想像できないのですよ。次元が違うという感じでしょうね。

他のトピで夫が「洗濯したよ」→(洗濯機のボタン押しただけかーい。しかもこの時間に。)と、もう、突っ込みを入れて楽しむしかないくらいの勢いですよね。

まあ、紙に書くのが一番いいみたいですよ。

感情的にぐちゃぐちゃ書いて、あとで、自分で読み返して、要点をまとめるくらいでしょうね。

ご主人からも自分はどう立ててほしいかを文章にわかりやすく書いてもらうといいですね。

姉も義兄の説明が細かくて長くてわからないそうです。

まあ夫婦なのである程度のニュアンスでいけそうですが、噛み合ってないのだと思います。

うちの夫婦の分かり合える部分は、姉夫婦がなぜ、上手くいかないかの話題に付きます。

結局は夫のほうが上手く放置というか、私の自由発言に戸惑わない所と、私は、何か感情があっても、仕事終わりには言いません。

土日の昼間に淡々と話しています。でもそれは私自身の話であって、夫にも考えがあるでしょうからね。答えは求めません。

家事もやってくれただけありがたいと思うことです。

「ありがとう」と常に感謝してお互いに言葉に出したほうがいいですよ。

ご本人がいちばんわかっておられると思います。

憂さを晴らすのはいいのですが、ヒステリーはだんだん周りに避けられますね。
配偶者に、子に、友人に。
そしてまたそれをヒステリーで晴らしての悪循環。

気がつけば独りぼっち…

ではなぜ繰り返してしまうのか。

それは相手がいるから。ヒステリーを受ける対象者がいるから。

簡単です。

独りになればいいのです。

というか、そのうち嫌でも独りになります。

最初はモノに当たったりするでしょうが、後片付けも大変ですし損害も出るでしょうからそのうち止まります。飽きます。

治ります。

独りぼっちにならないと治らないし、独りぼっちになる運命です。
もう何十年もそんな自分を容認してきたのですから、誰かといるのは難しいと思います。

ヒステリーするでしょう。それなら他人の事は一切期待しない、自分で全て仕上げるようにする。
ヒステリーを起こして後で自己嫌悪になるなら、初めから怒る気持ちを抑える。離婚したいのならこれから先、感情的になってヒステリーする。

嫌であれば、感情的に物事を考えないようにする。〇〇だから××してくれないと思わない。他人を期待するから出る感情です。
原因を他人のせいにしない。自分に非がないのか冷静に考える。
ご主人に指摘された事直せば？何かとキーっとヒスるから嫌われるだよ。

＞>「俺のことを立ててくれない」
ってなんだろう。

私もその点が気になったところです。
言葉通りだと、妻は夫を立てるべし、と聞こえますが
この場合の夫の言わんとする意味には
「俺の言うことを冷静に聞いてくれない」
という意味が多分に含まれていませんか。

＞原因が旦那が人の話を聞かない(生返事で後から聞いてないと言い出す)、共働きなのにこちらが言わないと家事をしてくれないなどで、「大人にそこまで言わなきゃわからないの」とイライラモヤモヤしてしまいます。

ヒステリーを起こしても解決することではありません。
冷静に話さなければ夫も自分のこととして反省も改善も放棄してしまいます。

とはいえ、感情的になりやすい人なりにくい人というのは
後天的な躾や教育、学習の問題以前に
先天的な形質上の特性も大きいと思います。

感情をコントロールする法を学ぶため
専門家に相談することもあり、かと思います。

男性が強い口調で言えばDV扱いされるのですから、ヒステリーもDVでよいと思います。
共に感情が勝ってすぐには相手の言うことを受け入れられないものであるから、ほぼ同質かと思います。

似たようなことがあると思います。確かに、一人で勉強や仕事、生活をしているわけではありませんから、何かしらの協力なくしては成り立って行きませんよね？相手が話を聞いてくれない、立場に立ってくれないと訴えたなら、まだいいほうですよ。本当に器用な男性なら、黙ってよそに女性を作る可能性だってあるわけですから。その様子がないなら、まだ関係を修正出来ると思います。例えば、何か用事を頼むにしても、相手の様子を見て、今お願いしてもいい？とか、ほんのすこし手伝ってもらえる？と声かけをしてみては？愛するあまりにとか、良くなって欲しい、出来るようになって欲しいという、いわゆる相手にくれくれ状態になっていないでしょうか？中には明らかにトピ主様が正しくて、御主人が全面的に悪いということもあるかもしれませんが、お二人の間で起こることの全てが、そういうわけではありませんよね？何らかの誤解や勘違い、見間違いがあるかもしれませんよね？だからこそ、相手の話を聞く、様子をうかがうという姿勢が必要ですが、トピ主様が一方的に負担を感じていたら、そういうことも見えなくなってしまったのでは？それが、御主人にマイナスの波動となって伝わって、悪循環になっているとすれば、いったんそのマイナスの波動の原因を突き止めて、切り捨てられるものは切り捨てて、まずは全面的に御主人の言い分を全て聞くという姿勢になってみられては？御主人が訴えていることを中心に行動してみたら、変わるかもしれないですよ。

まさんがご自分はヒステリーで短気だと自覚しておられるのかな？やっぱりそうなのかな。

自分には喧嘩の原因はそれだけとは思わないです、トピ文だけではわかりませんが、いくつきさんがご指摘ですが、「俺のことを立ててくれない」って何だろう？そこに引っかかります。

人の話を聞かない、こちらが言わないと家事しないなど自分でもイライラモヤモヤします。変ではないと思いますが、そこで感情的になって例えば甲高い声を張り上げるなどしないで、一拍おいてから言葉を選んで伝えるのはどうでしょうか。

おとなでも小さい子のように毎回言わないとわからない人はいます。自分の夫はそのタイプですが、自分が感情的になって激怒するとかえって逆効果です。相手も必死になります。

相手に期待し過ぎないことも大事です。

ヒステリーや短気はホントに損ですよね。自分も他人から指摘されたことがあるのですが嫌だったな。自分の問題点と向き合って直したいと思うなら努力してみませんか。

書いてないけど、お子さんが二人くらい居るのでしょうか。
もし、お子さんがいないなら、離婚した方がトピ主さんは自由になると思うのですけれど。
どうして、離婚したくないのですか？

専業主婦なら、生活出来ないと思うのも分かりますが、共働きなら、その心配もないだろうし。

トピ主さんが感情的にならず、自分の意見を伝えたいという話なら、精神科じゃなくて、まず話し方の講座とか、傾聴のセミナーとか、そういう所に行くと思うのですけど。
何故、精神科なのですか？？
女性の場合、生理が有るのでホルモンの関係で短気になる事も有りますから（PMS,PMDD）、婦人科に行くというのは有りだと思うのですけれど、精神科指定なのは、何か思い当たる事は有るのですか？