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    かのん
    ひと
     こんにちは
    少し皆様のご意見お聞かせください。

    私は幼稚園児の母ですが、よく子供同士が家の行き来をして遊んでいます。が、私自身は自分の子供を預かってもらうときに、玄関まで連れては行きますが「ママもどうぞ~」と声をかけられた時以外、あがったことはありません。

    しかし、ウチで預かる子供のお母さんは迎えに来たときなど、どんどん「おじゃましまーす」とあがってきます。こちらの返答前にあがってきます。それも1人ではなく、3人ほどいます。

    私はどちらかというと、家をプライベート空間だと思っているので、自分も人の家に勝手にあがりたくないし、
    あがってほしくもないです。(自分でよんだ友人は別です)ただ、どちらかというと小心者でこんなことをいちいち気にするのもおかしいかな、と不快を態度に表さずに来てしまいました。なので今さらいえない…。しかもそういうことをする人が複数いることで、自分の方がおおらかでないような気もします。

     こんな器の小さい私ですが、これがずっと続くのは
    いやです。角が立たずに解決する方法はありますでしょうか?

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    鍵をかけておく

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    みあや
    それなら、玄関にまず鍵をかけておきましょう。

    そして、子供の母親が来たら、(インターホンかドア越しに確認)『ちょっとお待ちくださいね』と言って(明るく言うのがコツ)『○○ちゃ~ん、お母さんがお迎えに来たよ~』とドアの外の母親にも聞こえるように大きな声で言い、子供を玄関まで連れて直ぐ帰れる状態にしてからドアを開ける。

    待ち時間があまり長いとイヤミになってしまいますが、それは時間を見計らって、そろそろお迎えの時間だな、と思ったら、適当にお片付けをさせて、荷物などもまとめておくと良いでしょう。

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    難しいですね~

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    うーん
    1.約束の時間には玄関に出ておいて、その場でお子さんを預かり、玄関に入らないで別れる。

    2.相手が上がりそうになったら、「ストップー、散らかっているから、そこにいてくれる?」などと、明るく元気に声をかける。

    あまり思い浮かびませんが・・・。
    器の大小の問題とは思いませんが、子ども同士が家を行き来できる関係なのはありがたいことですよね。

    不快なのにひたすら我慢というのはつらそうですが、
    「ちょっと苦手だけど、まっ、いいかー」という折り合いのつけ方も、ある程度は必要かもしれません。

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    全て解決とはいきませんが

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    めい
    玄関には必ず鍵を掛ける習慣にされてますか?そうすると「ピンポン」とチャイムを押しますよね。インターホンで誰のお母さんか確認して 迎えにきたお子さんをお帰りの準備をしてドアまで連れて行って ドアを開けると同時に押し出すのはどうでしょう。

    今まで鍵を掛けていなかったら「最近変なセールスの人が来て物騒だから」といつも施錠する事にしたと説明、予算が許せば姿が見えるドアホンに替えるのも良いかも。遊びに来たお子さんに「お母さんが迎えに来たのが見えたら帰ろうね」と言っておくのです。

    小学校に上がると 一人で帰るようになりますので(暗くならないうちの時間帯に帰すようにする) 今しばらくの辛抱だと思います。

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    玄関の外で待たせる

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    とびうを
    「お子さん連れてきますね」と言って、自分だけ
    中に入り、お友達のママさんはドアの外で待って貰ったら
    どうでしょうか。
    私だったら「おじゃましまーす」などと言って
    入ってこられたら「ストーーーップ!」と言って玄関に
    押し戻します。
    「これ以上はダメ~」とか言ってます。
    (もちろん笑顔で。)
    それを何回かしたら、相手も察して入って来なくなりますよ。

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    ひとつの案として

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    ハロロ
    経験はないのですが、一つのアイデアとして、門や玄関先で待ち受けるというのはどうでしょう?
    掃き掃除でもしながら。
    で、ちょっと立ち話をして、「じゃ、お預かりしますね~、さようなら」と家の中へフェードアウト。

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    一応、言われてからだと思うけれど

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    ぎんねこ
    幼稚園時代のママ友のはるか昔のおぼろげな記憶を思い起こすと、こちらがどうぞ上がってください、と勧めてから、上がっていたと思います。

    別に子供たちは、公園の延長で上がりこんでいるだけなので、散らかっていてもたいして気にしていなかったけれど、向こうもその程度にしか受け止めていなかったように思います。

    お子さんがいる家なのだから、散らかっていたって平気ですよ。トピ主さん宅が、立派な調度品の置いてあるような邸宅なら、羨望があるだろうし、賃貸のアパートだったとしても(我が家はこれでしたが)、こんなものだという親近感があるだけです。そんなプライベート空間だなんて、大仰に考えることはないですよ。

    それより、子供たちに遊びの場を与えてくれているトピ主さんに皆さん感謝していると思います。少子化の今の時代、子供が集まって遊んでいるということは奇跡に近いですよ。
    子供を寄せる家には、いいことが入ってくると言います。心を大きく持ち、歓迎してあげましょう。

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    インターホンだけで応対

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    うさ子
    そんなズカズカと入って来る人って、いるんですねー。
    私ならそういう人は「非常識」に分類します。

    鍵(ドア)を開けてしまうので、入ってこられるのではないでしょうか。
    インターホンでまず応対して、その間は外で待っていてもらうのはどうですか?
    「ピンポーン」
    「はーい」
    「XXです。子供を迎えにきました」
    「あ、ちょっと待ってて下さいね」といってまだ鍵は開けません。
    もちろん、お迎え時間を見計らい、その子には帰る支度をさせておくほうが良いと思います。
    「XXちゃん、もうすぐお母さんが迎えにくるから準備しておいてね」のように。
    もしくは、玄関までは通しても、そこで「こちらでお待ち下さいね」と念を押してから子供を呼びに行けば良いかな、と思います。

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    わたしもいやですね

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    一女性
    許可もなく人の家に上がりこんでくる付き合いをされている人がいるのですよね?
    突然家の中で目が合ったりしたら、ぞっとしちゃいます。

    ということは、普段玄関に鍵をされていないということでしょうか?これもよくないように思います。今は危ない時代です。

    防犯の意味でも、しっかり施錠なさってはいかがですか?そして、これからは鍵をちゃんとかけることにしたので、ってことで防御できませんか?

    かなり角が立っちゃいます?ごめんなさい。でも角より重大な習慣のようにも思います。ドアを締めるなんて!と怒るのも変な気がします。

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    トビ主さんから放つオーラでは?

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    京極
     トビ主さんは、心のでは気にしていても、人前に出ればそんな事、全く気にしないザックバランでアットホームな雰囲気を放っているのではないでしょうか?
     あくまで憶測ですが、おもちゃでも
    「いいよ。いいよ。出してあげる~」
    (どうせ、遊ばないだろー)

    「可愛いね。とても、いい子だったよ」
    (言えやしない、言えやしない)

    「片付けは適当でイイよ。後でやっとくから・・」
    地味に後でせっせと元の場所へ・・

     人前だと自分でも不思議なくらい自然に、優しいお母さんやママ友に変身してしまうのでしょうか?

     さて、今後のことですが、今更「それは止めて!」と言ってしまうと、凄いマイナスイメージを持たれてしまいます。
     例えば、お迎えの前に電話かメールを入れてもらい、または、約束の時間5分前くらいに、子供を玄関付近でスタンバイさせておき、ママさんが来たと同時に引き渡す作戦。というのはいかがでしょう。(ゲームでもしながら)

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    簡単です

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    みー
    玄関にカギをかけていないのですか?
    カギをかけておくようにして、お迎えのピンポ~ンが鳴ったら子供を玄関に連れて行けば、相手があがる必要がなくなりますよ。子供が靴を履いてからドアを開ければ更に確実だと思います。

    急にカギを掛けるようになった事についてはセールスが勝手にドアを開けるからとでも言いましょう。

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    私も嫌かも…

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    SON
    友人ならともかく、私もママ友は嫌かな…。
    やはり玄関の鍵を掛け、来られた時はインターホンを鳴らしてもらい玄関口で子供さんを引き渡す(?)←誘拐じゃあるまいし…
    が手っ取り早いのでは?
    それにしても、そんなママ友の子供さんだったら、勝手に冷蔵庫開けたり、おもちゃを持って帰ったりしないか心配します。私の友人宅も小一の子供の溜まり場になってしまってるようで『勝手に冷蔵庫の中開けて食べるし飲むし、外の水道使いたい放題!夕飯時になっても帰らない…』誰だって度が過ぎるのは困りますもの。付き合いが嫌にならない内に手を打たれた方が良いですよ!!

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    少しの間のことです

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    小学生の母
    こんにちは。

    私は片づけが苦手なので、トピ主さんのような状況、結構つらいかも…。よく頑張っていますね。だけど、小学生になったら、そういう濃密なママ同士のつきあいはあまり無くなりますよ。ママ同士は、幼稚園時代に知り合った大切な友達以外は、つきあわないようになりますから、安心して下さい。子どもたちがそれぞれに自分たちの世界を持ち始めるまでの我慢だと思って、やり過ごしましょう。

    ただ一つ言えることは、確かにその中に良い友達になりうる人も存在するということなのです。あなたが良い友達を得たいと思うならば、取捨選択するよすが(なんか冷たい言い方ですが…)として、家に来てもらうのもいいと思いますし、もう十分友達はいるわ、というなら、はっきりと断るのもいいでしょう。精神的に追いつめられるよりは、割り切って考えた方がいいかもしれません。

    私は友人なんて…と思っていた方ですが、辛抱強くつきあってくれた友人たちがいて、現在はとても良好な友人関係を築けていると思います。ご参考になれば幸いです。あんまり頑張りすぎないことですよ。

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    うちの場合・・・

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    小学生姉妹の母
     散らかってて、ママ友に上がって欲しくない
    時はありますねぇ。そう言うときは、どうするかって・・・
     正直に言います!

     「ごめん、すっごい散らかってるの。子供だけ
    置いてって。」って。大体、「良いよ~どこも一緒よ。」なんていわれますが、「ごめん。」で通します。それを何度か繰り返せば、そう言う人なんだな、そう言うおうちなんだな、というイメージが付くので、あとは楽ですよ。

     もちろん、トピ主さんちはおきれいにしてらっしゃるとは思いますが、うそも方便です。幼稚園児はそこまできちんと親にレポートできないので、大丈夫ですよ。

     あとは、「急いでうちでやる用事があって・・・今日はごめんね。」と言う。ほかの方がおっしゃるように、施錠しておくと言いやすいと思います。

     そもそも、勝手にどやどや上がりこむ人、私の周りにもいません。トピ主さん同様、声を掛けられて、一度は遠慮して、その後、って感じです。そのほうが常識的だと思います。

     気にせず、お断りをしてみては?

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    地域性かな・・・。

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    ぱぴぷぺぽ
    半年前に引っ越してきて、私もびっくりでした。
    これまでも子供の友達を預かって、お迎えの時は『まぁ、よかったらどうぞ~』って感じでそのママにも上がってもらってましたけど、ここではトピ主さんのような感じで自然に上がってきてしまいます。

    子供部屋が2階なので、階上で遊ぶことが多いのですが、当たり前のように階段を上がっていく方もあります。
    天気の悪い日など、2階の廊下に洗濯物を干していることもあるのに、お構いなしです。
    まぁ、本人すれば子供の片付けの手伝いをしようと思って2階に上がるのでしょうけど。

    それにお迎えの車も、ウチの車庫に勝手に入れるんですよぉ。家の前の道路は結構幅があって少しくらいなら停めても平気なのに。

    この辺の人にはこれが常識なんだぁ・・と半ば諦めていますが。

    トピ主さんも地域性だと思って諦めるか、インターホンがなれば、外まで子供を連れて出すようにするしかないでしょうね。

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    私の周りでは幼稚園の子ども同士を遊ばせるのは親同伴が普通

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    息子二人
    よっぽど親しくなって親同士も仲良くなれば、子どもだけ預かることもありますが、基本は親も一緒なので当然家には上がってもらいます。

    そして、子どもだけを預かった場合は、その相手はとても親しいわけですから、ドアを開ければ当然上がるものだと思ってますお互いに。まぁ、上がると子どもがまだ遊べると思うので、お開きの予定時間(だいたい5時くらい)ぎりぎりに迎えに来たり行く場合は、あえて上がらず玄関先で子どもが来るのを待ちます。そんな時は、上がるのが当然だと思っているので、逆に「上がらないの?」とお互いに聞いています。

    上がってもらいたくないって、それってそれ程普段から行き来して仲良くしている、って間柄じゃないってことですよね?気の置けない友人ならちょっと時間でも上がっていかない?ってなりませんか?なので、私の周りの感覚としては、気軽に家に上がって欲しくないのに子どもだけを預ける方がびっくりです・・・。

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      トピ主です。ありがとうございます。

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      かのん
       いろんなお返事をありがとうございました。
      自分では悶々としていましたが、ここで様々なご意見をいただくと、うなずけるものもあり、くすっとわらってしまうものもあり、なんだか気持ちが軽くなりました。
      だから発言小町はこんなに繁盛しているんだなあ、と。

       私は、人と仲良くなるのに時間がかかります。でも、誠実に付き合ってくれる方とは、その後、家族も巻き込んで仲良くしています。そういう方は今でも勝手に上がってきたりはしないし、多分そういう人が自分にあっているのでしょうね~。皆様にご相談に乗っていただいた三人さんは、つきあいは浅い方ばかり。多分自分とは付き合い方のスタンスが違うんだろうなあ、と気がつきました。そこの考え方が似ている人と付き合うのが楽なんでしょうね。ま、たまには衝撃体験も必要なのかもしれないけど(笑)

       とりあえず明日からは鍵対策をしてみます!!
      そうですよね、鍵がかかってなければウェルカムって
      感じですもんね。

       ありがとうございました。

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      幼稚園の間は親子セット。

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      寝不足母
      私は、もうあきらめていましたよ。
      いろいろな方がいるもんだと。
      一番いやだったのは、幼稚園から家が遠いという
      理由で、子供が遊びに来ると、親も一緒に遊びに
      来てしまう人。
      親が付いてくると、子供の面倒を見ながら
      夕食の用意、洗濯物をたたむなど、家の中のことが
      何もできなくて。
      上の子の用事が夜ある時は、早めにいろいろ済ませなければならなかったり、いろいろ事情があったので。
      その人は離婚して、自分の親と暮らしていた
      ので、私とは生活自体が全然違っていたんでしょうね。

      何人か誘ったら、誘ってない人まで家に来てしまって
      ケーキ、人数分しか用意してなく困ったことも・・・

      ほんとにいろいろありましたよ。

      あつかましい人は、相手がよっぽどこわい人
      でなければ、どこまでもあつかましいです。
      でも、こわい人になるの、いやですよね。

      でも、幼稚園の間だけです。
      あと、少しの我慢。
      いつまでも続きません。
      小学校に入れば、明るいうちに家へ帰せば
      一人で帰りますよ。
      幼稚園、長いようで過ぎ去れば、短いものです。

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      勝手にあがる?

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      キャン
      親子セットで行き来することと、よその家に勝手に上がりこむことは、全く別次元の問題です。

      子供が幼稚園時代、親子セットのつきあい、子供だけ行き来の付き合い、いろいろ経験しましたが、みなさん、玄関に私が出て行くのを待ってますよ。
      どんなに親しくても、その家の人が「あがって」と言われない限り勝手に家にあがるなど、考えられないです。

      でも一回、息子の友達が親なしで遊びに来て、お母さんがお迎えにこられた時、私が玄関に出るより先に勝手に「おじゃましま~す」って上がってきた人がいましたが、ほんとーーに驚愕しました。
      私は必ずしもお迎え&お茶はセットではないし、たとえそうでも、了承なく上がってくるのはとても無作法ではないでしょうか。

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      親の顔が見たい

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      同情者
       非常識です。肯定する人も含めて親の顔がみたいとあきれます。幼稚園の園長をしていましたら、お子さんのことよりお母さんのこのテの悩みをよくききました。  
      基本的なマナーを親から教えてもらわず育った母親が年々多くなるので、PTAの議題にしたり、夏休みの過ごし方マニュアルを作成して、その悩み相談に応えました。顔には出さないが、内心耐え難い思いをしていたお母さんも意外に多く感謝されました。

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