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    もも
    ひと
    24歳女です。
    幼稚な愚痴のようになってしまいますがお許し下さい。

    去年結婚したいと思った相手がいました。
    親に彼と会わせたいと言ってもなかなか会ってもらえず、やっと約束を取り付けて会っても母から彼に「じゃあ自由に自己紹介どうぞ」と言って、興味ないから私から質問はしません、という態度をされました。
    それでも後から文句ばかり言われました。
    接客業であの見た目はない、お土産のセンスがない、トークが下手、仕事が出来なそう、人付き合いが出来なそう、などなど。
    私がことごとく否定しても聞く耳も持たず関係無しでした。

    親が反対すると便乗するかのように姉も猛反対して、親がダメって言ってるんだから従えとか、まだ若いんだからこの先どうにでもなるとか、歳上なのに親を説得できないなんて頼りない男だとか、色々言われました。

    姉が結婚の時はもう結婚を決めてほぼ事後報告のような感じでしたが親はすんなり会って、姉旦那とも仲良さそう。
    正直仲良くそっちはそっちでやって、と思ってしまいました。

    姉が実家に帰って出産する時には退職して姉のサポートをしてくれ、などと無謀なことも言われました。
    キャリアキャリア、と学生の頃からうるさく言われていたのに「助け合うのが家族でしょ?その間無職でも構わないよ」と急に手のひら返しです。
    実家に帰った時は今まででは親が絶対買わないような空気清浄機や、もう既にあるのに扇風機2台目が購入されていて、孫のために奮発したのかと思って「何で買ったの」と聞いたら私には都合が悪いのか「電化製品が好きだから」などと意味の分からない理由で会話を終わらせられました。

    ただ可愛くて孫のお世話を沢山したい孫バカと思われるのが恥ずかしいのか第一子の母である姉よりも知識がある、という理由付けで孫にベッタリでした。

    家族ってそんなものなのでしょうか?

    トピ内ID:9932191422

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    何を求めてましたか?

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    くものす
    トピ主さんが、家族をどういうものとお考えで、何を信じたかったのかはわかりませんが、家族というのは相性などは考慮せず、単に血縁であるというだけの集団なので、子どもが大人になっていくに従って、徐々に解体されていくものではないでしょうか。

    もちろん、ずっといっしょに暮らしていたという記憶や習慣は、それなりのものがあるので、ずっと仲のいい家族もいるでしょう。でも、逆になんとなく相性の悪さを感じながら、延々といっしょに暮らしているのも苦痛なので、その結果疎遠になる家族もあると思います。

    トピ主さんが、お母様やお姉様の対応に、どういうものを期待していたのかはわかりませんが、24歳で自分が結婚を決めたなら、お姉様のように報告をして結婚すればいいのではないでしょうか。
    肯定も否定もあり得るでしょうが、トピ主さんがそれは問題ないと思っているのなら、それでいいことです。
    また、トピ主さんが、ご家族を信じられないなら、信じなければいいだけのことだと思います。

    トピ内ID:7016197260

    ...本文を表示

    離れた方が良いかも。

    しおりをつける
    blank
    にわか飴
    親が反対すると言うのは、きちんとした理由があるなら一理ある事もありますが、そういうのではなく、最初から反対する気でいて反対しているって感じでしょうか?

    お姉さんは可愛がって、妹のトピ主さんには冷たく差別する、そういう家族なんですね?

    確かに、親も姉も暴言が過ぎますね。


    どんな男性連れてきても反対する、
    そういう感じなら、もう距離をとった方が良いのでは?

    多分、結婚したとしてもトピ主さんに子供が出来たら、孫差別すると思います。それでまた、悩みますよ。

    ずーっと、家族に悩まされると思います。

    ここで悪縁切った方が良いのでは?子供の代まで、持ち越さない方が良いと思います。

    トピ内ID:1999855839

    ...本文を表示

    自立しましょう

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    家族揃ってのお姉様の強制お守り役は、やめましょう。

    延々とやらせられます。

    自分の番になっても、誰も手伝ってはくれませんよ。
    人生の半分は、母親と姉の自己満足の奴隷です。

    縁を切る積もりで、自立して下さい。

    トピ内ID:2311567262

    ...本文を表示

    そんなものでしょう

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    トピ主さんは結局彼とは別れたのでしょうか?

    反対されたからやけになっているって感じですね。
    親に会う時って、就職の面接と同じと思った方がいいのでは?
    就職では、面接官からこの会社に合うのか?働いてくれそうなのか?
    人となりを見ますよね?

    親と会うという事は会社の面接と全く同じ事。トピ主さんの彼は、面接で落ちたという意味
    第一印象が良くなかったのではないかと思うよ。
    挨拶や笑顔など彼はどうだったかな?初めて会う人にいい印象を持ってもらう努力はしていた?
    まぁもう終わった事。振り返らない。
    親が言った事は面接で落とした理由を言っただけですよ。
    後は彼が本気でトピ主さんと真剣に結婚がしたいかじゃないかな?1回の反対で折れるってのは真剣じゃないってことでは?

    親って人生経験が豊富だから直感で人を見ることもあるからね。
    トピ主さんだってこの人いいな、この人とは合わないなってあるでしょ?そういう事だよ。親の直感ってあたる事ありますから。トピ主さんを守る為と思った方がいいかもね。

    それで孫が出来たらってそりゃどの親も同じだよ。
    自分に子供が出来れば守らないとという気持ちが出てきます。孫ならなおさら出てきますよ。
    悪い菌に感染させないように、空気清浄機を購入しただけだと思う。

    トピ主さんはもう大人になったのです だから何もしてくれないのはあたり前
    孫はまだ生まれて間もない子一人では何も出来ません。
    守ってあげての親の言い分だと思うよ。

    ただ一つ、孫のため仕事を辞めるのは違うな。仕事は続けたいから辞めない、手伝えることがあれば手伝うけどねにすればいいのでは?

    トピ内ID:5381852033

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    もも
    レスありがとうございます。

    やはり自分でも家族と疎遠になりたいと思っているのですが、大卒まで育ててもらったのにこちらが一人で生活をどうにかできるようになったら(言い方悪いですが)捨てるようなことをして良いのか、と考えてしまいます。

    仮に私が家族と疎遠になるようなことがあっても「あいつは協調性がないダメな奴だ」などと言われ、家族が自身の言動を振り返るようなことがないのはわかっているのですが、家族と疎遠になるのが人としてやってはいけないことのような気がしてならないのです。

    将来子どもができた時、私と親が仲良くないがために罪のない子が祖母に会えないというのも可哀想だなと思ってしまいます。
    だからといって将来授かるか授からないかわからない子の為に今歯を食いしばって家族と仲良くしなければ、とも思わないのですが。

    一般的に見たら、したいことが非人道的、したくないことが人道的だと思うので、それで悩んでしまうのだと思います。
    辛いならそんなの関係無しに非人道的なことをしていいのでしょうか?


    去年結婚したかった相手は、
    家族のゴタゴタに巻き込んでしまって本当に申し訳ないと思いましたし、一生家族が彼を認めなかったら真摯に向き合ってくれている彼に凄く失礼ですし、いつか時が経ち彼を認めたとしても始めの無礼を家族は絶対に謝らないのでそれも失礼ですし、私と交際してるばかりに申し訳ないと思い続けもう疲れてしまって、別れてもらいました。
    母に伝えると「よかったぁ。あなたも別れた方がいいってわかってたのに切り出せなかっただけなんでしょ?よくやった」などと言われました。
    今まで私の努力で何かを成し遂げた時にも一切出したことのない褒め称える声でした。


    グチグチ嫌なことを言ってますが、それでも育ててもらった人なんだよなと考えてしまいます。
    踏み切れない自分も情けないと思ってしまいます。

    トピ内ID:9932191422

    ...本文を表示

    親兄弟は仮の家族。本当の家族は自分で作るもの

    しおりをつける
    🐧
    欣五郎
    >幼稚な愚痴

    ええ本当に幼稚だと思います。いつまで子供のつもりでいるんでしょう。

    ご両親は姉上が大好きで、トピ主には興味がないか、はっきり言うと嫌い。
    長く一緒に暮らしてきたんだから、もういい加減、そのくらい分かるでしょう?

    >出産する時には退職して姉のサポートをしてくれ

    嫌いなヒトと付き合ってやっているんだから、少しくらい奉仕してもらうのは当然。
    成人同士のお付き合いなら、これくらい、決して無理な要求だとは思いません。

    親だって人間です。ヒトの好き嫌いくらいあります。トピ主は子供の時からどうも虫が好かない。いくら親だって、こればかりはどうしようもないんです。

    そりゃあ親だから、小さいうちは面倒を見てくれるし、姉上ともなるべく平等にしようとしてくれたんでしょう。
    でも、それもせいぜい高校を出るくらいまで。
    親だからって、虫の好かない人間に一生いい顔し続けなきゃならないなんて、どんな罰ゲームですか?

    ご両親はトピ主に対する親としての義務はもう十分に果たしました。もういい加減解放してあげて下さい。もう過大な期待は禁物。昔かわいがって貰った親戚のおじさんおばさん、くらいに思うのが丁度いいです。

    トピ主が実家に寄り付かなくなれば、あれこれ要求されることもなくなります。ご両親のストレスもなくなるから長生きされるでしょう。
    接触を避ける。それがお互いのためなんです。

    育ててくれたご恩を胸に刻んだ上で、ご両親とは距離を置いて生きていきましょう。
    これからは、トピ主のことを好いてくれる人たちを自分で選んで生きていくんです。
    親や兄弟は天から貰った家族です。天から貰った家族は成人するまでの仮の宿に過ぎません。
    大人になったら自分の家族は自分の手で作るんです。それが大人になるということです。
    折角、伴侶を得たのですから、親兄弟はもう押入れにしまいましょう。きちんと袋に入れてね

    トピ内ID:5298157038

    ...本文を表示

    社会人なのだから

    しおりをつける
    🙂
    ロンリーユー
    親の言うことなんて無視でいいです。
    結婚、決めたの?
    決められないの?
    そりゃ、親戚一同大歓迎のほうが、のちのち楽できるでしょうが。
    そいつと結婚するなら親子の縁を切るくらいの勢いの反対じゃなければ、まあ、普通に子どもが結婚すると言い出したら、言いそうな文句ばかりですよ。

    私は16歳年上の人と26歳のときに結婚しようとして大騒ぎ。
    親は「絶対妻子がいる」とか「離婚したなんてウソだ」とか、あげくに民間調査所使って、本当に離婚しているかどうか調べましたよ。

    それで「前の奥さんとは、お義姉さんの嫌がらせで離婚している。そんな男と結婚したって苦労するだけ」とか言ってきましたが。

    結局、デキ婚になったら、手のひら返しました。

    夫が「こんなじゃじゃ馬、年上じゃなきゃ、絶対相手は務まりません」と怒ればいいのか、喜べばいいのかわからない謎の進言をしたこともあり、なんでか、その後は夫のほうがうちの両親とは仲が良かったです。

    トピ主さんもそろそろ親離れの時期なんでしょ。
    自分の目で見て、自分の意志で物事を決めましょう。
    そしたら、失敗しても納得できるから。

    「親が言ってるから」で物事決めても、もう親は責任持ってくれませんよ。子どもじゃないんだから。

    トピ内ID:2455007695

    ...本文を表示

    寂しいけれど完全な自立をおすすめします

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽ
    姉の子育てのサポートを強要されて
    退職まで指示されるのは随分な扱いですよね

    親も姉も私の人生なんてどうでもいいの?と
    不信になったりショックを受けるあなたのお気持ちはとてもわかります

    でも24才ならまだまだこれからです
    若いうちにしっかりと自立して
    自分も実家には頼れないけれど頼られても断る権利を持っておくことは
    将来の強みになりますよ
    しっかりと今のうちから貯蓄をして
    自分で選んだ人と幸せな結婚をすればいいのです

    もしかすると結婚を反対されたのも
    お母さんにとっては今は孫一番で
    あなたが結婚してしまうと何かと不便になったりするからかもね
    キャリアにうるさかった親が退職して一時的に無職になりなさいと
    キャリアの意味をなくしてしまうほど言うことが変わるのであれば
    孫がある程度大きくなったら
    「この歳にもなって独身だなんてみっともない誰でもいいから適当な人見つけて早く結婚しなさい」と
    反対のことを言い出すかもしれません

    まともに受け取らず
    干渉されることのない生活をした方が
    あなたの心が傷つかなくて済むと思いますよ

    挙式や披露宴で家族に祝福してもらえないかもしれないし
    子供が生まれても初孫がすでにいるのと
    あなたが自立をして実家の手伝いを拒んだりしているうちに
    今よりも距離が出来てしまい
    あまり喜んでもらえないかもしれませんが
    今のままだとしても姉とあなたでは待遇が違うようだし
    あなたの中でもう踏ん切りつけて
    親も姉も今後頼らないアテにしない
    自力で生きていくと決意し
    盆と正月にちょっと顔を出す程度でいいのではないでしょうか

    姉の子供は姉夫婦で見るべきで
    孫が可愛いなら親が自分の出来る範囲でサポートすればいいのです
    あなたは自分の将来のためにも
    簡単に退職などすべきではないしする必要もありません

    トピ内ID:2935398803

    ...本文を表示

    大前提が間違っている。

    しおりをつける
    🙂
    安ぼん
    まず、家族だから信じないといけないこともない。
    家族っていろんなかたちがあるので一概に言えませんけど。
    まぁ結婚なんて成人すれば親なんて関係なく出来ますしね。
    最後はあなた次第ですよ。

    親も兄弟も所詮違う人間です。
    こうであって欲しいって勝手に期待するのは無意味です。
    貴方は貴方の幸せを考えるべきです。

    私は家族との価値観のギャップに苦しめられてきましたが
    期待するのを辞めたら楽になりました。
    感謝はしていますが、信頼は全くしていません。

    トピ内ID:0102481742

    ...本文を表示

    全力で逃げてください。

    しおりをつける
    🙂
    ロンリーユー
    >>姉が実家に帰って出産する時には退職して姉のサポートをしてくれ、

    こんなことを要求される人は、世界ひろしと言えど、トピ主さんしかいませんよ。

    いや、実際には100万人に1人くらいはいるでしょうけどね。

    人道に外れているのは、トピ主さんの親のほうです。

    「成長」というのは、親から離れる方向に進むことです。

    赤ちゃんは母親の胎内から出ます。
    やがて、歩きだし、人の中に入り、親のほうなど見向きもせずに、自分の人生を歩んでいく。

    それが「人の道」です。

    毒親は甘やかすと、どんどん要求がエスカレートしてきます。
    お姉さんの出産を手伝わせたら、次はお姉さんの子育ての手伝い、それが一段落すれば、親の介護、一生、お手伝いさせる気だから、結婚なんかされちゃ困るんですよ。

    逃げるのが、お互いのためです。

    トピ内ID:2455007695

    ...本文を表示

    いつまで所有物?

    しおりをつける
    🙂
    もうすぐお出かけ
    元彼と母親が会った時の態度
    自分の物を欲しがってる相手に、一応話だけ聞いてやるよ(渡す気ないけど)
    みたいな感じにしか思えなかった

    最初から渡す気ないから、いちゃもんつけ放題
    単なる口実だから一つ一つ否定や説明したって気は変わらないのに
    振り回されてゴタゴタに巻き込んで、最後は疲れて別れてもらったって・・あなたが一番失礼だと思う

    本気で結婚したいのなら、いちゃもんにもっと怒りなよ
    家族のゴタゴタに巻き込まないように盾になれば良かったでしょ
    なぜ家族のせいにしてるのかな

    学歴だキャリアだと言って育てたのに、姉の出産のために退職しろと言うなら
    単純に世間体しか考えてなかったんじゃないかと思う
    あなたの未来より親の世間体、見栄
    子が学生の間は優秀で名の知れた進学先、就職先は大手が良く、
    その後は結婚や里帰り出産、頻繁な娘一家の訪問が誇らしい

    もう今まで親の願いを十分叶えてきたでしょう
    捨てるなどと大袈裟に考えるからおかしくなる
    これからは自分の事は自分で決めるだけですよ

    結婚したくなったら親が何を言おうが結婚する
    親の同意は必要なく、婚姻届一枚で夫婦になれるんですから。
    で、新しい家族を全力で守る
    子に悪影響しかないと思ったら、祖父母でさえも会わせない
    それだけです

    うちの子達は母方の祖父母に会っていません
    本人達は全然可哀想だと思っていませんよ
    父方には何度も会ってますし。
    可哀想ってどのように可哀想なのですか?
    あなたの場合、姉の子と差別されて悲しい思いをする可能性は高そうですが
    それでも会わないと可哀想ですか?

    トピ内ID:3723890458

    ...本文を表示

    離れたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    麦茶飲み放題
    >家族ってそんなものなのでしょうか?

    全く違います。
    残念だけど、親としての資質に欠ける人はいますよ。

    子供が複数いたら、片方をかわいがるペットとして扱い、
    もう片方を雑役婦として扱う残念な親もいます。
    トピ主さんは姉が親からかわいがられてると思ってるかもしれないけど、
    姉はペットとして扱われているだけ。
    姉の子(孫)は愛されているのではなく、新しいペットです。

    こういう親からは距離をとって、自分自身を守ったほうがいです。
    仮に親の気にいる相手と結婚したとして、お子さんができたら、
    お子さんも雑役婦にされてしまいます。

    子供や孫をペットにしたり、使用人のように扱う人には軽蔑の気持ちを覚えます。
    悪行を続ける親を捨て、親の間違った行為に厳しく対応することは、
    非人道的どころか善行です。

    とはいっても、いくら悪い親でも親を導き諭すことは、子には精神的に難しいと思うので、
    せめて悪い親からは離れて自分の心を癒し、自分を育てていきましょう。
    今のトピ主さんは、鎖につながれた象です。
    でも実際にはトピ主さん自身の力でどの世界へでも自由に行って幸せになる力を持っています。

    トピ内ID:1863810273

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