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    60歳、友達関係に困惑

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    🐴
    はやて
    ひと
    トピックを開いていただきありがとうございます。
    ささやかな悩みですが、読んでもらえると有難いです。

    還暦を超えたばかりの主婦。
    最近、友達関係で困惑することが続きます。
    中学校以来の友人、20年を超えるご近所の友達(元ママ友)とそれなりのお付き合いが続いています。

    しかしこのところ、それぞれの友人と(個別に)出掛けても、一方的と言うくらい自分の孫や子供や嫁やその家族など、身内の話ばかり長時間聞かされます。また私が会ったこともない友達の話が延々と続きます。それも不幸話が多いです。

    時々なら大丈夫なのですが、毎回続くと、一体どういう気持ちか不思議でなりません。
    誘ってくるのはほぼ相手からです。

    私は、長々と続く興味のない話に困惑して、途中、敢えて自分の話も振るようにしていますが、そうすると、友人は明らかに興味がなさそうな様子になるので続ける気も失せます。

    二人に共通しているのはご夫婦仲が良くないということでしょうか。
    二人とも私以外に友達はたくさんいるような話をしています。
    でも誘ってくるのは私なのです。

    以前は楽しみだったランチを兼ねたお出かけも、最近では「忍耐の時間」となり苦痛です。
    この年齢になり友人としての歴史もあるので、縁を切りたくはないですが、最近では一人で出かける方が気楽になっています。

    私にも夫、独立した子供二人、孫もいますが、何か出来事があれば話しますが、それも時々で、まして見も知らない友達の話を延々としようとは思いません。
    友人とは趣味や旅行や映画やドラマなど、共通の楽しい話をしたいです。

    年を取ると人間は鈍感になるのか、自己中になるのか、大きな謎です。

    皆様の中で、同じような経験のある方がいらっしゃれば、どうされたかアドバイスをいただけると助かります。

    トピ内ID:5099244822

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    歴史ねぇ・・・

    しおりをつける
    😑
    ヤマ
    >この年齢になり友人としての歴史もあるので、縁を切りたくはないですが、最近では一人で出かける方が気楽になっています。

    1年に1回とかにしたらいいじゃないですか、
    お互いに年が行って我慢ができなくなってしまったのかも。
    私も年に一回ぐらい友人宅に行ってみたりたくさんの友人はどこかにだんだん消えていきましたが
    仕方ないです、自分も無理して付き合うものでもないですから、
    それを割り切っています。

    トピ内ID:4786022596

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    高齢になってくると・・・

    しおりをつける
    🐶
    私も還暦
    私も今年還暦になりました。

    この年齢になると
    よくあることですね。
    自分中心の話。何度も同じ話。

    でもそこは友達によります。
    そんな話題が出ても嫌にならない友人もいます。
    お互いが話を大切にするか、しないかによるのではないですか。

    自分ばっかり孫やあなたの知らない人様の話などずっと話されては
    誰だって嫌になりますよ。

    合わなくなってきたら私は距離おきますね。

    トピ内ID:6404694618

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    62歳です。答えになってないレスですが。

    しおりをつける
    🙂
    晃子
    私も夫とは不仲で、冠婚葬祭しか出かけないけど(笑)

    でも、だからと言って、ママ友たちに孫や嫁の話なんてほとんどしないですよ。
    30年近く親しくしているママ友が近所に4人いて、時々お茶するけれど、主さんのように、聴かれれば孫のことを話す程度。
    同世代なので、会えば親の介護や自分の体調の話題が一番多い。
    まあ、それもちょっと哀しいけど(笑)

    あとは地元のお店の美味しいお得な情報とかね。
    政治や経済の事も時々話題に出るかな。
    消費税とか就職率とかその程度だけど。

    主さんのお友達、たぶん主さんしか話す相手がいないのだと思います。
    友人が多いなんて嘘。

    私は上述のママ友の他にも、滅多に会わないけど中学時代の友達や、40年来の文通(古いねえ)相手もいて、そういう人とは、孫の話題全開です。
    相手もそれを望んでいるので、メールや手紙はもう孫の話ばかり。
    同じ位の歳の孫なので、話が弾みます。
    (でも嫁さんの話題は出ないなあ)
    そういうふうに、お互いに話したい話題が同じなら、愉しいのにね。

    こんな感じに友達によって、盛り上がる話題が違うので、私は上手く話し分けています。
    同居の姑(95)の愚痴は、近所のママ友には絶対に話せないから、これは遠くに住む従姉妹に電話で聴いてもらうしね。

    友達って何でも話せる(何でも聴いてもらえる)のが理想だけど、そんな相手、滅多にいないと思っています。
    だから、相手によって話題を変える。私には当たり前の事だと思っていますが。


    さて、これから先はそのお友達とどう付きあっていけばいいか
    難しいですね。
    聴きたくもない話を延々と聴くのも面白くないし。
    なんとか違う方向へ仕向けるのも、その感じだとなかなか難しそう。

    答えになってなくてごめんなさい。

    トピ内ID:0963640897

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    縁を切りました

    しおりをつける
    😀
    アラフィフ
    高校時代からの友人。
    上京し結婚後、偶然家が近所になりました。子供達が生まれ、小さい頃は電話で彼女の愚痴をよく聞いていました。
    幼稚園に通うようになったので、お出かけに誘っても、自宅に招いても、「長く家を空けたくない」と断られるのでほぼ電話でした。週何回か数時間の電話。
    私の話には触り程度で、あとは延々彼女の愚痴。小学生になった私の子供が帰ってきても気にしないのに、自分の子供が帰ってくると切る人でした。
    子供たちも小中学生だから、ランチに行こうと誘っても「お昼は夫が帰宅するからだめ」では夜、たまに出かけないかと誘えば「夜は出歩けない」

    そしてまた延々電話。ママ友とランチに出かけて大変だった、PTA仲間とランチや飲み会でこんなことがあった…と。

    「出かけない」んじゃなかったの?!思わず聞くと「だってお付き合いだから」

    なんだかなと思っていた矢先、母の介護で私の不在が続き、亡くなった後に来た彼女の電話で事情を話したら「へえ、そうなんだ。ところでさ」と愚痴。

    私の母と彼女は面識があります。
    つき合いの浅い人でも「大変でしたね」等の言葉はありました。

    私はただの愚痴のゴミ箱かと理解したので、それ以来一切の電話に出ませんでした。ナンバー表示されるのですが、毎日毎日10コール以上、1ヶ月ほど続きました。
    家族も困惑するし、あまりにもしつこいので仕方なく出たところ「元気だった?ところでお年賀のノルマなんだけど今年もお願いできない?」いや、うち喪中だから。ごめん忙しいからまた今度ね…と受話器を置きました。

    何十年の付き合いでしたけど、切ってさっぱりです。住まいが大通りを挟んで北と南なので、買い物等でも出会う事もありません。

    ただ会って、楽かったと思える友人とだけ、付き合っています。1人の方が気楽な事も増えました。
    同じ自己中なら他人を巻き込まない方が良いのです!楽しい人生を!

    トピ内ID:5240705488

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    私も同じような感じです

    しおりをつける
    🙂
    還子
    私も何十年も付き合ってきた友人との会話が
    楽しくなくなり 徐々に会う回数を減らしています

    友人とは定年退職後頻繁に会うようになったのですが
    やはり身内やご近所の悪口ばかりです

    私と全く関係なく見たこともない人たちが 病気になろうが
    離婚しようが興味はないのに

    テレビのワイドショーのリポーターのように
    他人の不幸話をあれこれ言ってきます

    家に一日中いるので今まであまり気にしていなかった
    夫やご近所との関係で不満が溜まっているのと

    年を取ったため 今まで理性で抑えてきた部分が
    出てきたのかなと思います

    私はその友人と会うと自分のストレスが溜まるので
    私からは全く誘わず 誘われても時々断って会う回数を減らしています

    この調子で減らしていって そのうち縁を切ろうと思っています

    トピ内ID:8037580319

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    会う回数や時間を短縮する

    しおりをつける
    ふむふむ
    お互いの会話に対する価値観の違いですね。

    あなたは必要な事を必要な分だけ、出来るだけお互い公平な
    時間数だけ話したい。

    相手は女性脳とでもいいますか、単なる愚痴や日常の文句を
    全て話し切りたく、その際に対処法や解決法などは不要。
    ただ単に自分の話を聞いて同意、賛同だけして欲しいのです。

    その際に相手の話を聞く時間は自分が話す時間が削れるので
    嫌なのです。

    その人は切って、別の同じ考え方の人に乗り換えたら良いの
    ですが、年齢的にもそうそう新しい友達も出来ないかもと言う
    不安からその人との関係は切りたくないご様子。

    ならば会う日数を減らしてみる。

    月1を3か月に1回に。

    1回あったら3時間とかだったのを1時間に最初から
    設定して相手にも1時間後には帰ると伝えておく。

    時間設定が最初からあればお互いその時間内で
    済ませようとするでしょう。

    時間を大切に使い、無駄な話は省くでしょう。

    でもね、主さん。

    何事もそう合理的にばかりは物事進まないのですよ。

    相手はロボットでなく、人間。

    自分がして欲しい方向の話をするようにインプットされた
    ロボットじゃないんです。

    その人はそういう愚痴を友達に話して発散したいタイプなのです。

    20年付き合ってきたのだからそろそろわかるでしょ?

    >年を取ると人間は鈍感になるのか、自己中になるのか、大きな謎です。

    もちろんこれもあります。

    相手に気を使わなくなる、自己中心的になる。
    キレる老人の話をよく聞いたりしませんか?

    もしかしたら気づいてないだけで自分自身も他人から見たら
    徐々になってるかもしれませんよ。

    無駄話もどこかで使えたり、人生の教訓や糧になるかもしれません。

    何でも無駄、無駄と切り捨てずに多少は人を許してあげる事も
    大切ですよ。

    全て受け入れる必要はないのでそこはご自身で調節を。

    トピ内ID:2831070188

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    おとなしいから誘われる

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    ほかのお友達は話が一方的になったら明らかに興味ない態度を取ってるんだと思いますよ。
    トピ主さんは我慢して相手になってあげるからつけこまれているんです。

    ご想像の通り、そのお友達は自分が不幸だからそうなってしまったんでしょう。
    そういう人にもっと楽しい話をしましょうと言っても無駄です。
    あなたは自分が幸せだからそう言えるんだ、とひがまれるだけです。

    私は疎遠にしてもいいと思いますが、それもためらわれるんですよね。
    せめて長い付き合いに免じて許してあげられる程度に、会う回数を減らしたらいかがですか?

    トピ内ID:7869876996

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    母もそうでした

    しおりをつける
    🐱
    kaze
    おっしゃる通り、自己中になり、鈍感になる気がしますね。
    そして、そうした話をきいてもらえる場も、限られてくるのだと思います。

    ですから、そのような話ばかりをしてしまう。
    ちょっと狭い世界にこもっていて、そこから自分の意識が出られないのでしょう。

    縁を切ると、その方は余計に狭い世界にいることになり、可哀想です。
    長年のお友達なら、少し我慢してきいてあげるか、「あのねえ、その方のことを言われても、私は知らないからね~」と軽くかわしたり、工夫してお付き合いをして行けばよいとおもいます。

    年を取るに従って、それぞれいろんな時があると思いますから、お友達は大切になさってくださいね。1日中聞いているわけではないのですし。

    ドラマや旅行や、楽しい話をしたければ、別の方と、別の場所で。

    トピ内ID:1216364457

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    問題は問題の発生したところで解決させよう

    しおりをつける
    🐧
    こけぴ
    たいへん、頭の痛い問題ですね。
    いまさら縁を切りたくない、というお気持ち、よく分かります。

    ご友人はお友達がたくさんいるように話されてるのに、なぜ私を誘ってくるのか。

    それははやてさんだけが、話を聞いてくれるからです。ご友人にとってはやてさんという人が大切なのではなく、自分の話を受け止めてくれる存在として、重宝している。それだけです。

    ご友人の「ご夫婦仲がよくない」という傾向から察するに、自分のことばかりを優先する性格がたたって、家庭内不和を招いてしまっていると思われます。そのため、身近な話し相手を失い、感情を溜めに溜めまくっているのでしょう。そこで話をきいてくれるあなたに「一方的に」お話しされるのです。

    今回の問題はあなたとは関係ないところで起きています。いつぞやのドラマではありませんが、「事件は会議室で起こってるんじゃない、現場で起こってるんだ!」にならい、現場で解決するようにしてもらいましょう。

    具体的には、会ったことのない友達の話なら「うーん、その人知らないからよく分からないわ」、孫や子供や嫁のお話なら「私は直接お話したわけじゃないから、そういうのはご本人とお話なさったら?」と、上っ面は丁寧に見えて、裏では「問題は現場で解決してください」のメッセージを投げ続けるのです。

    するとご友人は「この人にいっても分かってもらえない」「話してもムダ」と思いはじめるので、聞いてもらうことを目的に誘うのを控えるか、別の話題に切り替えると思います。

    話を聞くという凹みがあるから、聞いてもらえるという凸が存在できる。この緩い依存関係が、はやてさんとご友人の間に生じてしまっています。

    凹みが凹みでなくなれば、凸も出っ張りを引っ込めざるを得なくなる。無理に人付き合いを辞めるのではなく、パワーバランスを変えるという方法で、関係を改善されてはいかがでしょう。

    トピ内ID:7086283049

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    もはや、つき合わなくていい友達

    しおりをつける
    足湯
     恐らくトピ主さんが話を聞いてくれるから、誘うんでしょう。

     でも、会話のキャッチボールができないなら、人間関係は成立しません。

     私もトピ主さんと同年代ですが、割と最近、一人友達と縁を切りました。

     それはやはり自己中だからです。10年ほど前にも長く付き合った友達を切りました。それも自己中すぎるから。

     だけど、常に相手を気遣うことができる友達とは長く付き合っています。今は離れて住んでいて、たまにしか会えないけど、もう30年以上の付き合いです。彼女と会って別れるときは、身内と別れるほど寂しい気持ちになります。

     私は時々思うのですが、結婚する相手って1人だし、誰でもいいわけじゃないように、本当の友達って実は1人ぐらいなのかなと。そうそう真の友達には出会わないのかなと。

     私は姉妹や娘もいるし、さらに夫もいて、話し相手には不自由しませんし、最近は孫娘と話すのも楽しいです。

     トピ主さん同様、一人でも出掛けますが、それはそれで楽しいです。

     私もトピ主さんのような人と出会えたら嬉しいなと思います。

    トピ内ID:9269559234

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    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    60歳なら、ご主人も退職されるか、
    再雇用かで、経済的には余裕がない人もいると思います。
    趣味や旅行は、経済的余裕がないと無理ですし…
    映画やドラマは、長く生きていると、興味を失う人もいると思います。
    私はトピ主さんより少し年下ですが、海外ドラマが大好きですけどね。
    お友達、身の回りの現実にしか興味がないのかもしれませんね。

    トピ主さんの話に明らかに興味がなさそうなのなら、
    もう関係を続けるのは無理があるかもしれませんね。
    自分の興味のあることを聞いてもらいたいだけで、
    相互的な関係になっていませんから…

    トピ内ID:3805607248

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    聞いてくれるから

    しおりをつける
    blank
    hahaha
    「忍耐の時間」と言うくらいだから、良い聞き役なんでしょうね。
    付き合いが長い分遠慮もなくなって、何でも吐き出せる手頃な人と思われてるのかも。


    あなたが話を振ると興味なさそうな様子になるなら、あなたも態度で示せば良いと思う。
    他人の不幸話より、もっと楽しい話がしたいと言う。

    或いは、会う機会を減らす、短時間でお開きにするとか。

    トピ内ID:3966547614

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    新たな友人を見つけましょう

    しおりをつける
    🙂
    おでん
    トピ主と同年です。

    自分の話ばかりするくせに相手の話は聞かない、、そんな疲れる人は友達ではありません。
    いままで何十年の仲良しだったからといってこれからも仲良くしていく必要もありません。
    長く生きてくればその環境や周りの人たちとの関係で、人は変わります。もちろん自分もです。
    ちょっと前の女性は「良妻賢母」と言われることで社会から認められる=いいことだという概念を植え付けられてきました。自分のことを優先できない時代でした。
    でも現代は違います。自由ですよ。
    外に目を向ければ、還暦でも輝いている人がたくさんいます。
    楽しいことを見つけてる人は生き生きしてます。そういう人間関係を見つけましょう。

    自分が大好きなことを持っていると、空いてる時間はほとんどないです。つまんないお付き合いのランチや旅行に行かなくても、充実してます。
    一緒にいるのが苦痛な人は、友達ではありません。
    トピ主さん、私たちのまだ先の長い人生、快適なことを選んで楽しく生きていきましょう!

    トピ内ID:0100695794

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    傾聴ボランティアですか?

    しおりをつける
    🙂
    miki
    少々嫌味なタイトルですね。
    私はトピ主さんと同い年ですが、友達は選んで付き合っています。
    残りの人生を考えると、自分と価値観や経済状態が似ている人と楽しく付き合いたいです。
    トピ主さんの場合、彼女の傾聴ボランティアをしているようです。
    彼女はあなたに話を一方的に聞いてもらいたいわけですよね。
    そりゃ疲れて当然です。
    共通の話題ですか?
    たぶん彼女は望んでいないと思いますよ。

    トピ内ID:5133068477

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    義母が言ってました

    しおりをつける
    🙂
    ピヨピヨ
    70代の義母は交友関係に恵まれてます。
    秘訣を聞いてみたら、何かを一緒にするのが良いと言ってました。

    山登りでも陶芸教室でもコーラスでもマッサージでもゴルフでもいいそうですが、ランチやディナーの前に一緒に何かをやって新しい体験を共有することだそうですよ。

    食事やお茶だけを共にしていると高齢になるにつれ自分の話ばかり繰り返すようになっちゃうのよねーって言ってました。刺激のない日常を会話で発散しようとするとどうしてもそうなっちゃうんですって。体を動かして発散した後に食事をするとみんな生き生きとして会話も楽しいそうです。

    トピ内ID:5997531253

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      しおりをつける
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      ぼっちっ子
      10~15年前は、学生時代の同級生や近所のママ友、ネットの子育てサイトで知り合ったネッ友(死語かな?笑)がいて、時々、ランチやオフ会に行ってました。

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      トピ内ID:1285636732

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      私にもいますが

      しおりをつける
      😑
      c
      断ったって良いのですよ?

      私は殆ど断ってますし、電話も同じだから
      出ないし(メールにしてくれと言ってる)
      会うのは1年に1回くらいかな。


      馬鹿正直に付き合うのは
      ストレスが溜まります。

      たぶん他の人達は断っているか、疎遠になっているのでしょう。

      だから断らない貴女におはこが回って来るのです。

      私もそうだったのでよく分かります。

      そんな人達が二人もいるとは本当大変ですね。

      一人でも大変でしたから。

      距離は開けすぎるくらいがちょうど良いです。

      トピ内ID:9461977083

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      同年です

      しおりをつける
      blank
      ユーカリ
      私には近くに住んでいて、よくお食事や喫茶などで話をする友達が2人います。そのうちの一人とは、お互い会ったことのない親戚や知人・友人の話はよくしますよ。その友達は噂好きなところがあるようです。

      そうしてもう一人の友人は、よく自分のご家族(ご主人や子供さん)の話をします。

      彼女は既婚・子持ちで私はシングルですが、まったく気になりません。

      社会勉強の一つだと思って、2人の話を楽しんで聞いています。

      トピ内ID:1918700189

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      貴女が聞いてあげるからよ

      しおりをつける
      🙂
      ハロン
      そんな話聞かされたら鬱陶しいだろうし、実際、貴女もそう感じているなら無理に聞かなくてもいいんですよ。修行じゃないんだから。

      でも貴女は嫌だと思いながらも聞いてあげているんですよね。だから彼女達は「貴女」を誘って来る。話を聞いてもらうために。

      友人は貴女が話をすれば明らかに興味がなさそうな様子になるので続ける気が失せるのですよね。
      そう、普通は相手の話に興味が無い、聞く気がなければそういう態度を取るもの。多分、貴女以外の友達は皆、そういう「長々と続く困惑するような興味ない話」をされた時、「明らかに興味がなさそうな様子」を取っている。そうしないのは貴女だけ。

      だから友人は「話を聞いてもらうため」に貴女に声を掛け、それ以外のことは話さない。

      嫌ならそれを態度で示せばいいんですよ。まさにその友達が貴女にするように。

      そうすれば案外、「長々と続く興味ない話」はもうしなくなり、もっと互いが楽しい話題ばかりになる可能性だってありますよ。

      私の場合、話されても困る話を延々とされた時は、「そうなの」「大変ですね」と手短に話を切って相手が話し続けにくくする。そうすれば相手も察してそれ以上しない、そして次回からは初めからそんな話題を避け、普通の嫌な気分にならない話題を向こうから出してくれる。
      合図を送ってもあくまで「困る話」ばかり延々と毎回出してくるような相手なら、その人自体を避けるようにする。これで大抵解決出来てます。

      「そんな話されても私はよくわからないし気分も暗くなるし。それより趣味や旅行や映画、ドラマなど楽しい話をしたい」とハッキリ言った方がいいと思いますよ。

      「鈍感、自己中」などと他人を言うことなかれ。相手は単に「貴女が聞いてあげるから話している」だけなんです。

      トピ内ID:4510420123

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      貴方が優しい人だから

      しおりをつける
      かぼちゃプリン
      その友人達は他にも友人はいても、トピ主さんみたいに話を優しく聞いてくれないのではないのでしょうか。

      私も40年弱の友人と去年縁を切りました。

      会いたいとラインがきても既読スルーしました。

      トピ内ID:7993275512

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      大切にします

      しおりをつける
      🙂
      晃子
      2度目です。
      別のパソコンからなので、パスワード?が違ったらごめんなさい。

      ママ友と、孫の話などせずに楽しく付き合っているとレスしました。
      介護の話題や時には経済の話題などでも盛り上がると。

      そういうママ友、しかも何十年も続いてるのって、もう本当に珍しいと気が付きました。
      有難いことですね。
      これからもたぶん私も彼女たちも、このまま地元に住むだろうから、ずっと仲の良い友達でいたいと思いました。
      大切にしたいと。

      ちなみに会うのは年に3~4回位。
      この程度が付かず離れずでちょうどよい感じです。

      スーパーや図書館でバッタリ会う事はあるけれど
      (会えば数分立ち話します)
      皆で集まるのは年3回位です。

      トピ内ID:0963640897

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      人生のネタ切れ

      しおりをつける
      🎶
      ショパン
      女性同士の友人関係は自分が同じ状況にいる者同士がその時々の感情を共有することで成り立ってるのがほとんどだと思うのです。

      学生や未婚の若い女性なら恋愛話や別れ話、結婚を控えてる幸せ者同士や新婚家庭なら自慢大会、いよいよ子育てが始まれば同月齢のママ友とのやり取り、仕事をしていれば家庭と両立の話、嫁姑問題、夫や自分の不倫の話、終わってくれば子供の就職、結婚、孫自慢合戦と嫁悪口と病気克服ストーリーなど、だいたいそんな感じで聞いて聞かされで共感しあってはいまたね~ってなもんですよね。

      でも、大体60歳でその一連の話も終わってきますよね。
      あとは年金や老老介護や、暗い話ばかり。
      そうなると自慢するところは誇張して話したくなるんでしょう。
      そんなの聞きたくないから、誰も聞かないけど、トピ主さんならカウンセラーのように受け止めてくれる居心地の良いお相手なんですよ。

      もしかしたらですが、トピ主さんも方もネタ切れしているのでは?
      そうなれば、ご自身の中で一番好きなものを共有できる人と一緒に過ごすのが一番ではないでしょうか。
      なかなか60歳からの友人って難しいと思いますが、それならば一人でも好きなことを続けていくことが大切だと思いますよ!

      私も同年代ですが、友人関係では断るのが下手で何でも付き合ってきましたが、もう限界を感じ、一人〇〇にはまっています。
      好きなアーチストがいるので、その関係での集まりが世代を超えて楽しめますよ。

      カラオケ、ライブ、飲み、旅など、今は同じ思いの人が集まれる機会がたくさんあります。ストレスフリーで生きていけるようにしましょうよ。これからは。

      トピ内ID:2022041302

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      年を重ねると

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      🐤
      chika
      病気の話(誰が〇〇の病で今どんな状態だ、とか)や子供、嫁、孫がどうしたという話になるのは当然です。こちらは年を取るだけ、目新しい話などないからという事です。
      あとは同じ話の繰り返し、、とか。

      せっかく会っても、疲れるだけで楽しくなくなったらしばらく会うのをやめた方がいいです。
      縁を切りたくないのなら尚更。間を開けて会えばまた違うと思いますよ。

      トピ内ID:3774044894

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      関係性を変える

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      🐧
      キティ

      そんな友だち切ったら?ってレスが多いと思いますけど、

      今までの年月や関係性で少し立ち止まって考えてみてはどうでしょうか。

      私自信の経験ですが、最近知り合った方が困っていたので、
      親切にしてました。すると相手はそれが普通と思うようになって、
      図々しくなってきました。

      トピ主さんの優しさも、友人たちから「聞いてくれる人」というカテゴリーされてます。ほかの人と使い分けてるんじゃないかな。
      人って自分の言うことを聞く人は見下したり、それが当然という
      態度になってくる人がいるんですよね。それは誘えば来て(喜んで来てると思われているかも)、自分の愚痴を聞いてくれるから。Noと言わないからです。

      でも相手に気づかせないとそのままです。
      関係を変えるには、トピ主さんが考え方や行動を変えないと。
      親しい友人なら、最近愚痴が多いけど、大丈夫?と聞いて相手に
      反省を促す。話を聞くのが辛いから、また元気になったら会って楽しい話をしよう。と伝えるとか。連絡きても、すぐに会わず、数回断る。
      もしかしたら、そのまま切れてしまうかもしれませんが。トピ主さんとの
      友人関係を大切に思っていたら、反省したり考えると思います。
      なぜ避けられているのか。

      私は、その方から会いたいと連絡が来ても、忙しいと返して会わないと決めました。それでも誘われます。相手は心地いいですよね。自分の好きにふるまえて。
      理由があって、彼女に私の気持ちを伝えることは避けて、このまま。
      こちらとしては親友ではないので。関係が終わっても仕方ないと、めずらしく割り切りました。
      自分を守るため、健康的な関係を築くためには、自分の意思表示することも
      大切です。

      友人関係は対等なはずです。

      トピ内ID:4800741776

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      私も3年ほど前に・・・

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      😑
      わかるわぁ
      私も3年ほど前に、トピ主さんと同じような質問をしました。

      私の場合は「学生時代からの親友が、アラフォーになったくらいから長々とした愚痴ばかりを話すようになった。話の内容を変えてもらうにはどうすればいいか」という相談でした。

      レスのほとんどが、今、他の皆さんがトピ主さんにアドバイスされているのとほぼ同じような内容でした。

      「関係性は変わっている」「少し距離をおく」というものです。

      ずっと昔からのままの関係で過ごしていける、と確信していたので、皆さんのレスはを見た時は意外でした。

      でも、結果はレスをくれた方々の言う通りでした。

      諦められなかった私は、それとなく友人の話をそらしてみたり「またその話?」と困惑げに言ってみたりしましたが全く効き目はなくて、会うといつも同じような愚痴が延々と続きました。

      ある日、私はとうとう限界がきてしまい「もうその手の話を聞くのはしんどい」ということを話しました。

      するとその次の日、彼女からとってつけたように「娘さん大学合格おめでとう」とラインが来ました。
      娘が大学に合格したことは、前もって知らせてはいましたが、会った時には特には触れられずに、お決まりの彼女の職場の愚痴でした。

      私がいつもと違う対応だったので、その時になって自分がしたい話ばかりしていたことに気づいたのでしょう。

      彼女からのラインを見ても「普通は会ってるときに言うよね。」と残念に思うだけでした。

      その後も彼女からは何度か誘いがきましたが、断っていたらもう誘われなくなりました。

      昔の私なら、彼女と関係が切れるなんて考えられなかったと思うのですが、その時は正直、もう無駄な時間を過ごさなくて済むとホッとしたのを覚えています。

      トピ主さんも無理しなくていいのですよ。
      自分の大切な時間は、自分のために使うべきです。

      トピ内ID:7353556581

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        ありがとうございました。1

        しおりをつける
        🐴
        はやて
        皆様、この度は私のささやかな悩み事に心を寄せていただきありがとうございました。
        日ごとに増えるエール数に、驚くと共に、とても気持ちが楽になるのを感じました。この悩み事が私にとって結構な重圧となっていた事に改めて気づき、皆さんの共感に大きく救われた思いがしました。

        皆様のレス、何度も読ませていただきました。長年の経験や優しさに裏打ちされ、大変参考になりました。まとめてお礼申し上げることを、どうかお許しください。

        この数年、仲良しだった友人達の変化に戸惑い、どうしたら元の様に楽しく過ごせるか考えていました。しかし他人を変えることは難しく、とは言え、相手のペースに合わせるのも、もう限界となっていました。
        今後は皆様のご意見を参考に、会う回数や時間を減らしていこうと思います。それでも改善しない時には、残念ですが更に距離を置くつもりです。

        中学時代の友人をAさん、ご近所友達(元ママ友)をBさんと呼びます。
        トピックでは文字数の都合で、AさんBさんとも同じ関係の様に書きましたが、二人は全く違う環境で、私への態度も当然違っています。

        Aさんとは濃淡はありながら45年を超える付き合い、本音を話す仲であり(家族に対する程ではありませんが)、家が離れているので、中間地点や街に出て会っていました。
        そのお付き合いを、1,2カ月に一度から3、4カ月に一度に、時間も短めに修正していこうと思います。

        Bさんとは近所なのもあり、全くの本音では話しませんが、ママ友時代は接点が多かったです。最近は月に2,3度、習い事で会うくらい、あとはラインがよく来ます。このところ予定が合わずお誘いを断ることが続き、日記の様なライン交換が主となって、だいぶ距離感が取れてきました。

        トピ内ID:5099244822

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        ありがとうございました。2

        しおりをつける
        🐴
        はやて
        どなたかのご意見にあった様に、夫定年後の経済的背景も、友人と関係性に影響があることも再認識しました。
        我々は三人とも、すごく裕福でも貧しくもなく、まずまず恵まれた方だと思いますが、経済背景は徐々に異なってきています。

        またそれぞれの家族形態の変化(子供家族が近居or遠く、孫が複数近所にいるor孫とはたまに会う)も話が合わない原因になっていると感じました。
        AさんBさんは複数の子供達が近居で孫との接触や子守が多く、私は子供達が離れて住んでおり孫(1人)ともたまに会うだけ。孫は勿論可愛いですが、その話ばかりすることはありません。
        常に子供家族や孫に会って子守をしていると、それに心が占められるのでしょう。分かる気はしますが、その話を一方的に聞くのはもう止めようと思います。

        AさんBさん共、孫が出来た数年前から、よくラインで孫の写真を送って来ました。最初は「可愛いね」とコメントも付けていましたが、度重なるとしんどい時もありました。
        その後私にも孫が出来、直接会った時に写真を見てもらうことはあっても、一切ラインで送らなかったせいか、最近は二人からの孫写真のラインもなくなってきました。
        友人達も徐々にこちらの気持ちに気づいてくれているのかも。長期戦ですが(笑)

        皆様のご意見から、私も話を聞き過ぎていたことにも気づきました。私は友人の話を聞くのも好きで、相談事やオチのある話なら喜んで聞きますが、最近の二人の様な、ただ自分の身の回りの事を話しっぱなしというのは、もう受け入れないようにしたいです。

        トピ内ID:5099244822

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        ありがとうございました。3

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        🙂
        はやて
        「人生のネタ切れ」というのは面白い観点だと思いました。女性の場合、それはあるでしょう。
        ただ私は、今後したいことがたくさんあり、実際行動に移しているところです。
        その一つは旅行。主人とも行きますが、海外ツアーに一人参加することもあります。しかしそれも全て本当の事を話すと自慢になりそうで、友人には一部しか言いません。資金は働いていた頃の貯金から。また時に一人ランチ・映画など楽しんでいます。

        旅行の件をあまり話せない理由は、Aさんはご主人退職後、増えていく孫達にもお金がかかり、以前よりは質素になったと聞いていることから。Bさんは裕福なほうですが、ご主人が自営業で、妻が長期間家を空けられず、以前旅行のお土産を渡したら不機嫌になった経緯からです。

        その他、私には、今続けている勉強が二つ、好きな演芸・ドラマ・映画など、楽しみは多いのですが、「友達付き合いもきちんとしなくては」と、過剰な義務感があったようにも思います。

        結果的に友人達と疎遠になるかもしれませんが、今は取り敢えず、少し薄い関係にしていくよう努めようと思います。還暦を迎え、あと何年元気に動き回れるかと思うと、長時間の「忍耐の時間」は勿体ないとひしひしと感じます。

        皆様のレスは大変有難く、とても良い指針となりました。
        もしまだ何かご意見があれば、お待ちしております。

        トピ内ID:5099244822

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        ありがとうございました。4

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        🐴
        はやて
        追加です。
        今続けている二つの勉強会にはお仲間がいます。一つの会は5年以上。もう一つは1年を過ぎました。
        メンバーはあちこちから来ているので、家も知らず、年齢や立場も違い、これまでの経歴も徐々に知る程度です。

        しかし共通の目的を持つ人達とのつながりは、家族も経済力も関わりなく、心地よいものだと最近感じます。
        中には80代半ばのお洒落で優秀な女性もいて、将来はあんな風になりたいというお手本になっています。

        私はこれまで、「個人的に深く付き合うのが友達だ」という固定観念にとらわれていたようです。
        淡いつながりでも、心の持ちようで、また違った人間関係が広がっていくのでしょう。

        昔聞いた「君子のまじわりは淡きこと水のごとし」という言葉が浮かびます。

        まだまだ60歳。
        今回の悩み事を経験して、これから新たに、少しずつでも良い人間関係を作っていけたらいいと思います。
        皆様のお陰で前向きな気持ちになっています。

        トピ内ID:5099244822

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