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    気まずい結婚式への参加

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    😨
    ひな
    ひと
    私・Aちゃん・Bくん・Cくんの男女4人。
    高校を卒業しても6年ほど仲が良かったのですが私とAが喧嘩をしてしまいました。
    理由はAのドタキャンが続き、私が怒ってしまった事が原因です。

    2か月距離を置いていたのですが、Bにご飯に誘われた際に
    【Aは転勤で県外に行く。謝るならそれまでに謝らないと仲直りできない】と言われました。

    私は2人の喧嘩の話を同じグループ内で話した事
    (内容も完全に私が悪者でした。なので私に謝れと言ってきたB。)にイライラ。
    その日から連絡が来ても無視していました。

    Aは私がB・Cで遊んだ際にはすごく焼きもちを焼く子でした。
    Aと絶縁したのにBとCと会うのは
    きっと嫌だろうと思い、私からもBとCと連絡取る事はやめました。

    それから2年経った今、Aとの喧嘩がずっと心にひっかかっていたので
    謝罪の連絡をしたところ、向こうも謝ってくれ、仲直り。その際に半年前にBが結婚したことを聞きました。

    Bは結婚式にAとCを呼び、
    私には招待どころか報告も無し。
    (寂しいですがしょうがないかなとも思います。)

    そしてAが一年後に結婚式をあげるらしく
    そこにBもCも招待するからあなたも来てほしいと言われました。

    Bと顔を合わせるのが気まずいです。
    一方的にA側についたこともそうですが、それきっかけで消滅する私とBくんの友情がショックでした。

    仲直りしたのに出席しないと仲直りが嘘になってしまうような気がして、
    友達にもどりたい気持ちがあるなら行くべきなのかなとも思います。
    Aに行けない理由を打ち明けてもこうなってしまった根本的な理由が
    Aが私を悪者にして話した事が原因ではあるので伝えづらいです。

    私の立場だとして結婚式行きますか?
    気まずくならないようBと何事もなかったように話すスキルは無いものとします笑

    トピ内ID:7002522797

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    最後の1行が、一番大事でしたね~その前提なら、欠席をおすすめ

    しおりをつける
    🙂
    とくめい一丁!
    おそらく30プラスマイナス3歳ぐらいの方かな、と推察します。
    こうしたことなんて、どちらかといえば没交渉であることが不利でしょうから、潔く謝って上手くいったのに、同じようなことをB君に対してできない(=スキルなし宣言)となると、それはもう
    「ムリ~」
    といってるのと同じですね。この最後の1行がなかったら
    「ポーカーフェイスを装えば良いのに」
    だったんですけどね、私の考え方としては。

    つまらないこだわりで、わだかまりを残すことになる…。
    良い例だと思います。

    「赦(ゆる)す」って、結構人間性を問われるんですよ。
     謝るのと同じぐらい大事だと、私は思います。

    トピ内ID:0764383222

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    blank
    にわか飴
    トピ主さんは悪くないのに何故Aに謝ったの?最初は謝らなかったのに、後に信念を曲げたのが、微妙に感じました。

    Aと共に、何の説明もなくBを切ったのはトピ主さんだし、Bがトピ主さんを結婚式に招待する筈はないです。疎遠だから、報告もしないです。 Bからしたら、何でトピ主さんに疎遠されたか分からないから、嫌われてるかも知れないのに結婚報告なんて出来ませんよ…。

    自分からBを切ったくせに、報告しなかったBが悪い的な言い方はおかしいと思います。

    トピ主さんがBと会うのが気まずいと言いますが、どちらかと言えばBの方が気まずいと思います…。

    一度、疎遠にした人とまた会いたいって感覚が私は無いので、何故トピ主さんがAと仲直りしたのか分からないです。

    また、同じ事を繰り返すだけでは?

    トピ内ID:3672213951

    ...本文を表示

    うーん、私なら、、

    しおりをつける
    🐱
    ゆみ
    行くかな、、と思います。
    いきなり行ってBと顔を合わせるよりまず、Bに連絡します。「連絡を無視していた事の謝罪と、Aに謝罪して仲直りしたよと。式に呼ばれたから参加しようと思う。Bも結婚したと聞いた。おめでとう。」とか。
    それを無視されたり、責められる様な返事があれば結婚式は行かないかも。
    そもそもBはトピ主とAの両方の言い分をしっかり聞いて、どちらかに加担するのではなく、それぞれに中間立場からアドバイスすれば良かったのを、トピ主を責めたのが悪いですよね。Aはドタキャンがそもそも悪いんだからまず謝れよとか…言わなかったのかな…
    連絡を無視してしまった罪悪感が主様にはあるかと思いますが、、そもそもドタキャンが続く友人は私はフェードアウトします。信用ならないですし、親しき仲にも礼儀ありだと思います。
    Bの結婚式の報告が一切なかったのもなんか、、

    結婚式に参加したとしても私はこの友人達との付き合いはしなくなると思います。
    参加しなくてもいいとも思いますがね。
    お祝いだけ送って式は辞退するのもいいかも。
    2年音信不通だったドタキャンする友人の式には行きたくないし、私の結婚式は本当に信頼のおける親友8人程しか呼ばなかったですから。
    本当に親友ならこんなごちゃごちゃした喧嘩ならないよ。

    トピ内ID:4676472574

    ...本文を表示

    ぜひ出席を

    しおりをつける
    blank
    匿名
    今までは水に流して平然と過ごすスキルが無かったとしても、今回が良いきっかけになるのではありませんか
    仲直りしたのであれば、結婚式でBさんに「結婚したんだってね、おめでとう」と話しかけたら良いのではありませんか
    その上で、Aさんのドタキャンが続いていたことに腹を立てて交流を暫く断ってしまっていたこと
    ずっとモヤモヤしていたし、自分が大人気なかったと反省して一方的に交流を絶ってしまったことを謝罪したこと
    彼女も不仲の原因が自分自身のドタキャンだと分かっていたので謝罪してくれたこと
    それらを報告した上で、BさんとCさんのお二人にもトピ主さんからの連絡を欠いて非礼を詫びたら良いのではありませんか
    相手の気持ちなど関係ありませんよ
    トピ主さんから交流を断ったことは事実です
    その事実のみ受け入れて、謝罪したら良いのではありませんか
    それでお二人が水に流してくださり、今後交流が再開されるのであれば
    Bさんにはお祝いをお贈りしたら良いだけのこと
    堂々と出席したら良いと思います
    人間関係って難しいですよね、頑張って

    トピ内ID:0024859675

    ...本文を表示

    行けばいいです。仲直りしたのですから。

    しおりをつける
    🐱
    kaze
    Aさんの結婚式に行くのに、Bさんは関係ないのではありませんか?

    Bさんがあなたを結婚式に誘わなかったのは、Aさんの側(味方)でいたからですよね?そのせいであなたのことを良く思わなくなっていたり、Aさんを呼ぶので、一緒になるのはまずいと思われたのでしょう。

    でもあなたとAさんは仲直りをしたのです。
    その原因は、消えていますよね?

    そもそも、Bさんは、関係ないです。Aさんの御祝いなのですからね。

    逆に断って、その理由を言う必要は、もっとありませんよ?

    仲直りした友達に仁義を通すなら、行くべきですよ?
    つまらない理由で一生の門出を見過ごしてしまうなら、また溝ができちゃいますよ?

    行きましょうね。
    Bさんときまずくても、ずっと隣にいるわけでも、話さなくてはならないわけでもありません。

    トピ内ID:0637408658

    ...本文を表示

    1年あるから、

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    一度連絡を取ってみて
    相手の出方をみるというのはどうかしら?

    トピ内ID:3080210999

    ...本文を表示

    いかない

    しおりをつける
    blank
    麦茶飲み放題
    Aの結婚式には、自分なら行かないかもしれません。
    こちらを悪者にして男子に吹聴してたことが気にいらないし、
    結婚式に男友達を呼ぶというのも、アレな人だと警戒してしまいます。
    Aみたいな人と付き合うと、男女問題のいざこざに巻き込まれそう。

    絶縁になってしまった理由をAに正直に打ち明け、
    Aが責任を持って私に対してBを謝罪させるなら式に参加してやってもいいけど、
    そうじゃなきゃ参加する理由はないと思います。

    >仲直りしたのに出席しないと仲直りが嘘になってしまうような気がして、

    嘘で結構。
    表面だけ「昔はごめんなさいね~」と言って、表立ったわだかまりはなくしておくのが
    自分自身の評判を守るための最善の方法。

    トピ主さんが今すべきことは、自分をぞんざいに扱う人にこびへつらうことではなく、
    自分自身を一番に大切にすることだと思いますよ。
    ドタキャンを繰り返すなんて、トピ主さんのことを馬鹿にしくさってますよ。
    トピ主さんを悪者にして被害者ぶって男友達に吹聴していたことも最低です。

    トピ内ID:0907119215

    ...本文を表示

    Aに正直に言い、欠席

    しおりをつける
    🐧
    あお
    それか先に別の場でBと仲直り?してから出席ですね。
    じゃないと披露宴テーブル気まずいじゃないですか。
    当然同テーブルでしょうしね。
    間に挟まれたC君はどうなんでしょう。今は音信不通?

    私ならAに
    おめでたいことで招待ありがたいが
    Bの式に私だけ呼ばれてない、
    どうやらBに嫌われてるようだ。なので気まずい。
    そういう雰囲気を祝いの場に持ち込むのも悪いので
    残念だが欠席させてもらいたい。
    勿論お祝いはちゃんとするね。
    そう正直に言いますね。
    Aのせいで、とは蒸し返しませんが。面倒なので。

    その結果Aも思うところがあるでしょう。自分とCは
    Bの式にも行ってることだし。

    正直私はABともにどうかと思うけど。
    だって一方(トピ主)を悪者にしてABCとちゃっかり
    友人関係続けてるんだもん。Cはよくわかんないけど。
    まあそこはトピ主もCとだけ付き合い続けとけば良かった
    という話になるのだけど。
    BがAの味方だったなら仕方ないね。

    Aの式でトピ主が同テーブルになったら
    Bもじゅうぶんに気まずいと思いますよ?
    自分はトピ主式にも呼ばない=疎遠にしちゃったんだから。

    しかし、Bが単純な男子ならなーにも考えてなくて、
    (トピ主を自分の式に呼ばなかったのも
    その頃疎遠だったから忘れてた、というだけ)
    あっけらかんとおー久し振り~。元気だった~?だったりして。

    トピ内ID:1335669586

    ...本文を表示

    ちゃんと話すこと

    しおりをつける
    😉
    -4-4
    いろいろあったなら素直に話して真摯に謝る。自分に非があったと思うなら。
    それで相手がつれないなら仕方ない。
    深追いはしない。
    だけど誠意は尽くす。
    人間関係はそうして成立している。

    トピ内ID:0878124543

    ...本文を表示

    行かない

    しおりをつける
    blank
    北風
    もうその友人関係も終わりにします。
    こっちから連絡しなければAだってもう終わりにしてたんじゃない?

    トピ内ID:8345135084

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