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    40代の結婚式

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    トピを開いて頂いてありがとうございます。

    41歳女性です。

    付き合って1年のバツイチ、子供なしの彼がいます。そろそろ結婚に向けて同棲しようか、と話が出ているのですが。

    同棲するならちゃんと覚悟を決めて、結婚に向けて準備をしながらと思っています。
    彼はバツイチなので、式等するつもりがないのか、話に一度も出てきません。

    私もこの年齢なのでやるつもりはなかったのですが。ケジメもなく、周りの方達へのお礼をする場所でもあるのでするべきだと思い出しました。

    40歳を過ぎて結婚された方どのような結婚式をされましたか?

    バツイチとはいえ、結婚式等の話は一切してこない彼は不誠実でしょうか?

    トピ内ID:7668849386

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    彼が普通です

    しおりをつける
    🙂
    たに
    40才を過ぎてから同棲を始めた女性と、あらためて結婚式なんて考えられません。
    そんなことに招待されたら、親戚も大迷惑です。

    祝福される結婚式をしたいのなら、同棲をしないことです。

    トピ内ID:0781818503

    ...本文を表示

    披露宴のことですか。

    しおりをつける
    blank
    ソファ
    結婚式や挙式は教会や神前などで行うもの。
    披露宴は親戚の他に友人知人を招待して、新郎新婦が高砂に座るようなものです。
    >周りの方達へのお礼をする場所
    とのことなので、披露宴のことだと思ってレスします。

    私は39歳(2週間後に40歳)の時にバツイチ子なしの年下夫と結婚しました。
    結納、結婚式、披露宴はしていません。
    夫は一度親戚や友人を呼んで披露宴をしているので、2度も招待できませんよ。
    もし夫が初婚であってもその年齢では披露宴をしてないです。
    私の友人はほとんど20歳代前半~30歳で結婚し母になっています。
    手のかかる年の子供がいる人が多く、招待するのも気が引けたと思います。
    独身の友人も何人かいましたが、39、40歳で独身の友人が
    今度結婚する可能性は高くなく、その人たちを披露宴に招待するのも気が引ける。
    トピ主さんは『周りの方達へのお礼をする場所』と仰っていますが、
    周りの方達って具体的に誰のことでしょう。
    そして、披露宴はお礼をする場所じゃないと思うんですよね。
    何故披露宴がお礼をする場所になるのか理解できません。

    そしてなにより、何故「そろそろ結婚に向けて同棲」という話に?
    そのまま結婚すればいいじゃない。

    私が田舎出身なので、私の父が「婚姻届提出と両家顔合わせだけじゃダメだ」と
    地元で私側の親戚25名ほどを呼んでのお披露目会はしました。
    あとは結婚報告と引越し連絡を兼ねたハガキを出し、
    初婚の私に申し訳ないと思った夫がフォトウェディングをしてくれたのみです。

    披露宴の話をしない彼が不誠実かどうか聞いてどうするの?
    同棲と結婚を止めるの?
    彼はそういう人だからと受け止めるしかないですよ。
    バツイチだからする気もないでしょうし。

    トピ内ID:8609844672

    ...本文を表示

    訊きましたか?

    しおりをつける
    🙂
    うめ
    そもそも式を挙げたいと彼に伝えているのでしょうか。
    不誠実かどうかは伝えた後の彼の行動で判断すればいいと思います。

    自分のことなのに、なぜ受け身なの?
    俺と結婚する気がないのかな?

    彼がそう思ってたらどうしますか?

    結婚して生活を共にするのだから、自分の気持ちは積極的に伝えましょうよ。

    トピ内ID:7340780390

    ...本文を表示

    自分は自分

    しおりをつける
    blank
    専業主婦
    高齢だと結婚式したら駄目なの?
    バツイチだと結婚式したら駄目なの?

    年齢ばかりに拘る人多いですが。

    高齢結婚でもバツイチでもしたい人はする、したくない人はしないでは駄目なのですか?

    ちなみに私はトピ主さんの年齢で普通に結婚式、披露宴しました。

    モヤモヤしていないで彼氏の考えをきちんと聞けば良いのではないですか?

    トピ内ID:5566316256

    ...本文を表示

    2度もご祝儀を貰おうと思う図々しい人

    しおりをつける
    🐱
    neko
    普通2度もご祝儀を貰おうと思う図々しい人は少ないと思います。

    結局3万円でも2万は食事代で引き出物もあるし、は結果論。
    2万円の望んでいない食事したいとは思いませんよね?

    初婚の時には祝福してあげたいと思う気持ちでいっぱいですが
    再婚だとその時と全く同じ気持ちの招待客はまずいないかな?
    祝福してあげたいんだけど、自分の生活も大事って思うかしら。

    晩婚の人は籍だけ入れたとかが殆どかな。
    夫婦だけで海外挙式したり、写真撮ったりはあるけど。

    40代同士の披露宴はまだ周りには居ませんね。

    どうしても披露宴をと思うなら立食形式の会費制はいかが?

    トピ内ID:9269763605

    ...本文を表示

    不誠実ではないかな

    しおりをつける
    fumi
    12度目だから、結婚式をするつもりがない。
    2主さんの年齢からしても結婚式をしなくてもよいと思っている。

    結婚の意思はお互いにあるんですよね。
    彼は、単なる同棲だけだと思っていませんよね。

    結婚式は周りの方たちへのお礼をする場?
    お祝いをもらって?
    そうかな~

    花嫁が40歳を過ぎているということは、招待したいゲストも同世代になりがちだと思いますが、皆さんが喜んで出席してくれそうですか?
    出にくい事情を抱えてくる年代かと想像します。

    本人同士で話し合うのが1番早いでしょう。

    トピ内ID:8609370895

    ...本文を表示

    彼に聞きなよ

    しおりをつける
    blank
    そっか
    不誠実というか、式に向けての同棲ではないなら式はどうするのかを含めての同棲では?
    40代バツイチ男性なら結婚式はしたく無いと思うので、どちらが折れるのか分かりませんが最悪、結婚は無かった事になる可能性もあるでしょうね。

    ケジメとか誠実さを求めるのなら、そもそも両家挨拶、顔合わせや結納を進めて行けば式はどうするかとか両家で自然と話題になる事ですよ。

    40歳以上の話しなら、籍を入れて終わる人が多いと思います。
    あえて結婚式をしたいならトピ主さんから言わないと。

    トピ内ID:7106584811

    ...本文を表示

    バツがわるいのでは

    しおりをつける
    🙂
    げん
    バツイチで、また式をあげるのがバツがわるいのでは?

    大げさな式ではなくても、やったほうがよいと思いますよ。

    結婚報告会という形のパーティでもよいかと思います。

    それとなく提案してみてはどうですけ?

    男はなんとなく、あっさりと行きたいのかもしれませんけど。
    バツイチだろと関係ありません。

    堂々と行うべきです。
    規模の大小や形は抜きにしてですけどね・・・。

    トピ内ID:6507860545

    ...本文を表示

    ひっそりと

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分のけじめのためなら、是非、身内だけでやってほしいです。

    トピ内ID:0116777730

    ...本文を表示

    お礼をする場所?

    しおりをつける
    🐶
    さち
    結婚式が周りの方たちへのお礼の場所?
    そんな意味あるの?
    初めて聞いた
    お披露目とか挨拶かと思ってた

    彼が不誠実かどうかとのことですが、
    バツがあるから慎重だし、
    二度も人を呼んでの式はしたくないと思ってるのかも
    実際に40過ぎの人の式に呼ばれてもねぇ。。。
    え?!やるの?っていうのが正直な感想です

    トピ内ID:1755337796

    ...本文を表示

    初婚同士ならやってもいいけど

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主と彼の意識に差がありすぎです。

    タイトルに40代とあるので、彼はあなたより年上ですね?
    初婚同士ならやっと結婚出来て双方の親も嬉しいということで、身内だけの式なら変ではありません。

    でも片方、とくに男性がバツイチなら話が違ってきます。

    トピ内ID:1150319657

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    カスタード
    彼は前回の挙式披露宴で友達も上司も親戚もぜーんぶ招待しちゃったんですよ。
    すでにご祝儀をもらったのですから「再婚するのでもう一度よろしくね!」ってわけにはいきません。

    主さん側の方たちは初婚の花嫁として祝福してくれるでしょうが、彼側は二回目なので煩わしいの一言じゃないかな。

    ケジメというなら、ご祝儀を辞退して会費もゼロの完全招待制ならいいかもしれません。

    トピ内ID:7292405866

    ...本文を表示

    どうぞあなたの望む式を

    しおりをつける
    🙂
    まどんな
    片方が再婚でももう片方にとっては大事なことですよね。
    そういうところを尊重できない人は一緒に暮らしていけませんよ。

    私の周りで40過ぎて結婚式をした人は
    女性が二度目で男性がはじめてでしたが
    芸能人ばりの結婚パーティーをしました。

    式自体は男性の地元で親族だけでシンプルで暖かみのある式だったようです。
    でも、二人の生活の場でのパーティーもありました。
    都内の有名店を貸し切りで
    プロジェクションマッピングあり、ショーあり、様々な演出を凝らした
    ディズニーのショーのようなものでした。

    それも彼らのもてなしの心なんだと思います。
    恩師の詩を吟じたり両親への感謝の言葉もありました。
    友人として今度こそ幸せになってくれると思える素敵なものでした。

    結婚式の話をしないのは誠実かどうかというよりはどうしていいのか
    どうするべきなのかが分からないのでは?

    片方が二度目の場合にマニュアルは無いのですから。
    そこは片方だけを責めるものでもないと思います。
    あなたも同じ結婚するカップルの一員ですよね?
    あなたからしないから彼も話題にできないのでは?

    男から言いだすべきだなんて凝り固まった考えは要らないわ。
    あなたが自分はどうしたいのかを誤解のないような言葉で
    言って伝えてください。

    二度目だからとかは関係ないわ

    私も、あなたにも家族や親しい友人がいるよね。
    その人たちへの感謝と紹介のために席を設けましょう。
    ってね。

    回数に関係なくおおむね結婚式に拘り、すすめるのは女側の傾向が強いと思います。
    あなたのやりたい式をあなたが招待したい人を、彼の家族や友人を念頭において是非提案してみてください。


    私は式場で働いていた時再婚同士の式も見ました。
    子どもがいる方だったせいかお子様たちは戸惑った様子でしたが
    当のご本人たちは決意を見せるようなお顔でしたよ

    トピ内ID:4699585420

    ...本文を表示

    不誠実というか

    しおりをつける
    blank
    あき
    私の方は、私がバツイチ、新郎が初婚でした。
    前の結婚の時に親族は招待してご祝儀いただいていたし、
    また…となると申し訳ないように思いました。
    でも、せめて写真くらいは撮りたい、
    新郎の親御さんも、息子の晴れ姿を見たいのでは、ということで、
    お互いの家族のみで結婚式と食事会をしました。

    彼も、やはり「また…となると、人に声をかけづらいな」という気持ちがあるのでは?
    それに、前回だってやりたくなかったのかもしれない。
    初婚のあなたでさえ、この歳だしやる気なかったと言うくらいですし。
    それか、前回の式に良い思い出がなく、二度とやりたくないのかもしれませんね。

    トピ主さんは
    >結婚式等の話は一切してこない彼は不誠実でしょうか
    というけど、彼の気持ちを聞く、知ろうとする、というのは、
    今後の結婚生活にも必要だと思います。
    あなたが「私も初めはこの歳だしと思っていたけれど、こういう考えをするようになった」と言えばいいでしょう?
    相手の思うことが、思うだけではトピ主さんに分からないように、
    言ってくれない、してくれない、と思っているだけでは、彼にも分かりゃしませんよ。

    トピ内ID:4059239347

    ...本文を表示

    結婚の前に同棲ですか?

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    結婚式は彼の方はバツイチなのですし、貴方も41歳という年齢となれば
    当然、彼の方は結婚式などはするつもりはないことは貴方も承知のことだと
    考えているはずですよ。

    不誠実も何も、バツイチで今更、再婚で結婚式をするなんて事の方が
    彼の周囲の人からすれば驚きを隠せない状態かと思います。

    それよりも何故、同棲ではなく、キチンと籍を入れてから一緒に住もうと
    いう話にはならないのでしょうか?
    若いカップルも結婚式の前に同居を始める人達は多くなっていますが、それは
    結婚式自体が式場の関係で1年先になる等といった事情から、籍は入れて
    戸籍上は夫婦になってから、一緒に暮らすという方達の方が多いようですよ。

    「結婚を前提に」等と言いながら、ズルズルと籍も入れずに同棲の状態に
    なったりしませんかね?
    バツイチの男性って、結婚という形をとることに懲りている人も多い
    はずですし、1年程度の交際で結婚しようと思うのかなと疑問に感じました。

    トピ内ID:6068227986

    ...本文を表示

    その前に

    しおりをつける
    blank
    はなかっぱ
    かれは同棲はするけど結婚する気はないのではないでしょうか。

    トピ内ID:8445807164

    ...本文を表示

    本音を言わせてください

    しおりをつける
    ごめんね
    40代の方の結婚式なんて迷惑なだけです。
    結婚式・披露宴は当然ごく近い身内だけですよね?
    まさか友人なんて招待しませんよね。

    私ならなんて言って断ろうかと思いますよ。

    会費制の食事会でいいと思います。
    私の友人2人とも、結婚式は写真のみか、2人のみで挙式。
    その後、親しい友人のみ集めて会費制の食事会でした。
    それで十分です。

    40代なんて、子供さんがいらっしゃれば一番お金のかかる時期です。

    彼も、バツイチなら結婚式と披露宴なんて考えてませんよ。
    おねだりすれば写真くらいは撮ってくれるかも、のレベルと思います。
    不誠実なんて思いません。
    「そうだろうね、そんな反応だろうね。」です。

    トピ内ID:2673518729

    ...本文を表示

    楽しんでください!

    しおりをつける
    🙂
    アボカド
    結婚は30代だったんですが、40代でバツイチの夫と結婚式を挙げました。

    最初は写真を撮るだけのつもりだったんですが、色々二人で見に行ったりしているうちに夫がやる気になってしまって。。式だけでも、から最終的には披露宴も開催しました。

    私の場合、その後に母が倒れてしまったので、幸せな所を見せてあげられてよかったなと思っています。


    もちろん状況によって様々ですが、私たちのような年齢だと式は挙げないでいいだろうって思うのは割と普通のことだと思うんです。
    ましてやバツイチだと、もう一度やったし、お金もかかるし、恥ずかしいだろうから。。

    もし、ピーチさんのお考えがあって式はやるべきだと思うのならしっかりとその気持ちを伝えて話し合わないと、結婚したあとも大変ですよ。

    がんばって素敵な家庭を作ってくっださいね。

    トピ内ID:4488109265

    ...本文を表示

    親戚は

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー主婦
    40過ぎて結婚したバリキャリの親戚は身内のみの小さな結婚式をしました。身内のみ(双方の親と兄弟のみ)にしたのは年齢も年齢だしとのことです。
    お祝い金を送付し、後日写真つきの手紙を頂き幸せそうでした。マーメイドラインの落ち着いたデザインのウェディングドレスがお似合いでした。なお、ご参考までに。

    トピ内ID:6390376173

    ...本文を表示

    結婚≠結婚式

    しおりをつける
    🙂
    なな
    将来結婚”式”をしたいなら、その旨彼に伝えましょう。

    不誠実でもなんでもなく、40過ぎても結婚式したい!
    と言葉で言わないとわかりませんよ。>彼

    トピ内ID:4919009760

    ...本文を表示

    いや・・

    しおりをつける
    blank
    amo
    >周りの方達へのお礼をする場所でもあるのでするべきだと思い出しました。

    ごめん、いらない、いらない
    はっきり言って、その歳での結婚式。しかも相手は再婚。
    その結婚式は・・呼ばれる方が迷惑ですよ。
    だから呼ばないのが周りへ対する配慮です。
    もう歳とるとそうなってくるのよ・・・

    え?するの?人も呼ぶの?親族のみじゃなくて?

    周りが驚愕するよ。気を使ってくれなくて結構。
    むしろ気を使って呼ばないでください・・そういうもんです。

    >バツイチとはいえ、結婚式等の話は一切してこない彼は不誠実でしょうか?

    まさか40オーバーで式をしたいと思ってると思ってないと思うよ
    まさかその歳でバツイチ相手の人と式したいって方が稀ですから。
    あなたがその稀な人だと彼は思ってないだけでしょう。
    ま、「もちろんやらないよね?」って確認は必要なので、そのへん話すべきだと思いますが・・・
    まさかバツイチのオレ相手に結婚式したいなんて言い出すとは驚愕です・・・って話。
    だから彼の頭の中には「結婚式」なんて浮かびもしないのでしょう。
    不誠実ではありません。
    むしろあなたの方が結婚式に夢見る夢子だったって事で、彼の方が驚くと思います。

    え?したいの?

    そう言うと思うよ。

    衣装だけ着て二人だけで挙式と写真くらいが一番だと思うよ。
    呼ぶのは家族だけです。
    友達は迷惑になっちゃうのでやめておくのが賢明です。

    トピ内ID:1799762109

    ...本文を表示

    結婚するのは彼も同意の上なんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    そら
    離婚歴のある人はもう結婚はこりごりだと思っている人もいるので
    同棲話が出たからといって結婚を前提かどうかは全く別だと思いますが

    >同棲するならちゃんと覚悟を決めて、結婚に向けて準備をしながらと思っています。

    これは彼も同じ意見ってことでいいんですか?
    彼も同意しているものだとして次へ進みますが

    >彼はバツイチなので、式等するつもりがないのか、話に一度も出てきません。
    >バツイチとはいえ、結婚式等の話は一切してこない彼は不誠実でしょうか?

    これに関しても一度離婚しているということは
    初婚の時に結婚式や披露宴をしていれば
    招待する人は同じ人だと思うので
    自分のために2度も招待することになると考えたら
    ほとんどの人は2度目は式をためらうと思いますよ

    あなたは初婚になるから40代だろうがしておきたいんでしょうけど
    同じ人の結婚式に二度も呼ばれる人の気持ちを少し考えてみたらわかると思います

    相手が再婚でもどうしても挙式をしたいなら
    年齢的にも落ち着いた挙式がちょうどいいのかもしれないですね
    二人だけのチャペルなどを選ぶか
    両親と兄弟のみに同席してもらってごく身近な家族だけで行えば
    彼もそこまで抵抗はないのではないでしょうか

    >周りの方達へのお礼をする場所でもあるのでするべきだと思い出しました。

    あなたにとってはそうかもしれませんが
    二度目の彼にとってはそこは全く価値観変わってくると思いますよ・・・

    トピ内ID:2607457355

    ...本文を表示

    1年付き合ってからの~同棲?。

    しおりをつける
    💤
    結婚じゃないの?。
    同棲が良い悪いは置いておいて、同棲する人曰く相手を見極める為とか言いますが、だとしたらトピ主さんは彼と1年もお付き合いしているのに、彼を見極められませんか?。

    結婚するための同棲では無く、お互いその気なら結婚する事がケジメだと思うのですが?。
    確かにバツイチの方は結婚式したがらない方もいますね。
    結婚式を挙げる事もですが、きちんと籍を入れただけでも其れはケジメなのです。

    結婚に向けて同棲しようとは彼の言葉なのですか?。
    トピ主さんが勝手に考えているだけではないのですか?。
    こう言っては何ですが同棲してしまう事で男性はわざわざ結婚したくなくなるらしいですよ。
    彼に結婚する気はあるのかきちんと話し合ったら?。

    「ある。」と断言してくれるなら、だらだら同棲では無く籍を入れて貰いましょうよ。

    トピ内ID:4922541825

    ...本文を表示

    2度目は周りが嫌がるから

    しおりをつける
    フィジーから天気予報
    彼は2度目なんですよね?
    だったら周りが嫌がるからじゃないですか?
    2度もご祝儀あげたくないでしょうし。
    けじめをつけたいなら、ハガキなどでお知らせをすればいいのでは?

    トピ内ID:0813492971

    ...本文を表示

    不誠実とは思わないけど、気が利かない人だと思う

    しおりをつける
    🙂
    nao
    トピ主さんは初婚だと仮定して回答します。

    >40歳を過ぎて結婚された方どのような結婚式をされましたか?

    知人が、男性が初婚60代、女性がバツイチ50代で結婚しましたが、式はありませんでした。
    でも私は式はきちんと挙げたほうが良いと思う派です。
    新郎40代バツイチ、新婦41歳初婚なら、親族のみの小さな披露宴か食事会なんかが良いんじゃないかなと思います。
    仕事でとても密な人間関係を築いているとか、とても大切な友人がいるとかなら、その方たちも招待しても良いかもしれません。

    >バツイチとはいえ、結婚式等の話は一切してこない彼は不誠実でしょうか?

    不誠実とまでは思いませんが、気が利かなくて、段取りも上手じゃなくて、女性の気持ちがわからない男性だと感じます。

    トピ内ID:0411217797

    ...本文を表示

    その前に

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    いつ結婚(入籍)するのか、そこをはっきりさせる方が先では?

    いつお互いの親に挨拶に行くのか、とか。

    気をつけないと、ずるずるお手伝いさん始めちゃいますよ~ ここをはっきりさせないなら、不誠実と言われてもしょうがない。

    ただまあ、式は、彼の本音としてはやりたくない、でしょうね。そして式を避ける位なら、不誠実とは言えないのでは。

    式は(もししたいなら)、ご友人達も子育て等で忙しいでしょうから、こじんまりとをお勧めします。また彼の友人を呼ぶ訳にはいかないでしょうから、釣り合いを取るためにも。形としては、レストランの個室(大きなホテルならプランもあるはず)で数時間の会食位。

    逆に式に呼ばれず報告のみの友人に対して、けじめがなってない、と思ったことあります? 友達なら、形はどうであれお祝いする気持ちになるものでは?

    華やかなドレスを楽しみたいなら、フォトウエディングでいくつかカラードレスを追加しては? 試着だけでもかなり楽しいですよ。

    どうぞお幸せに!

    トピ内ID:8042945397

    ...本文を表示

    彼側だとしたら

    しおりをつける
    😑
    チーズクラッカー
    私が彼側の親戚だとしたら、2度目は、勘弁して欲しいです。

    トピ主さんは初婚かだから、結婚式したいのかもですが。
    結婚式だけ、親と本人達だけでやったらどうですか?

    彼の兄弟だとしても、その連れ合いだとしても、もうカンベン
    してほしいので。
    お祝いあげてるしね、1度。

    40代だからではなく、片方が(両方でも)2度目以降の
    結婚式、披露宴は、遠慮したいです。

    トピ内ID:0652888361

    ...本文を表示

    その考え方が幸せを遠ざける

    しおりをつける
    kitten
    「結婚式の話を一度もしてこない彼は、不誠実でしょうか?」ってなに?

    主さんが結婚式やりたいからって、
    結婚式の話をしない彼が不誠実って言って欲しいわけ?



    主さん
    あのね
    自分と考えややりたいことが違うからって、すぐに相手を悪く決めつけるって考え方って良くないよ

    せっかくご縁のある人が現れたのに
    彼の愛情に冷水をかけるような事をするのはやめましょう

    「そういう考え方もあるよね。彼の立場なら、それもありだね」と肯定的に受け入れた上で
    「でもね、人生一回きりのチャンスだから、私は結婚式したいの。お願い!」ってお願いした方が可愛いよ
    それだと意見が違っても、お互い愛情を持っていられるんじゃない?


    彼とよく話し合ってくださいね

    どうぞお幸せに!

    トピ内ID:2236260234

    ...本文を表示

    彼の前の結婚式私大

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    この一言に尽きます。

    前妻さんと盛大に結婚式をしているのなら、比べられてしまうので写真とお食事会にしませんか?
    盛大に結婚式をして離婚する夫婦もいるのですから。

    再婚で前の若い奥さんと比べられてしまうよりは、新郎ではなく二回目だと腹をくくってのゲストのおもてなしを。
    彼が結婚式の話を持ち出さないのなら、貴方が理解してくれている&式にこだわらない女性であり再婚相手であるという覚悟があると考えてのことだと思います。

    トピ内ID:8753507325

    ...本文を表示

    結婚式って、御披露目するイメージでしかない

    しおりをつける
    😣
    エース
    結婚式ってけじめやお礼でするものなんですか?ゲストに出費させて?

    わたしも結婚式はしていません。
    もともと興味なかったし、お金の無駄だし。
    主人もバツイチで、わたしも四十路近い年齢でしたので。
    主人側の親族。私側の親族合わせて儀礼的なお食事会をして、「これから夫婦になります。今後ともよろしくお願いします」的な挨拶ぐらいしかしていません。
    そして、お祝いしていただいたお礼にちょっと奮発したお菓子やお酒をお渡ししたぐらい

    それで十分だと思ってました。
    ご祝儀やドレスアップも必要ないのでゲストに負担もかけないし、こちらの負担も最小限で済みますのでおすすめですよ。
    トピ主さんも旦那さんになる彼も、結婚式を行うことには積極的ではないようですし、こういった会式も検討してみては?

    トピ内ID:4247978341

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    結婚するのになぜ同棲?

    しおりをつける
    🙂
    ゴイゴイスー
    入籍もせず同棲ですか・・

    結婚に向けて同棲を始める、というのも妙な話で
    同棲はしたがいいが、やっぱり結婚(入籍)はナシね、って懸念は
    ありませんか?

    まあそれはないと想定して、この年齢くらいの結婚式って
    いろいろあると思いますよ。

    披露宴なしの式だけでいいんですよね?
    協会式もあるし、神前式もあるし、仏前式もあります。
    出席者は本人達とごく近しい近親者のみ。

    親戚縁者、職場の上司同僚、友人らを招待してやる一般的な披露宴はなしで、
    後日会費制の小さいパーティ形式のようなものをやる人もいます。

    離婚歴あるから、また同じことをやりたくないっていう気持ちも
    分からなくはないですが、初婚者からしたらいくら年齢行ってても、
    出席者限定で神前式くらいやりたいはずなんですよね。

    それすらも話題にしない彼は私は不誠実だとは思いますよ。
    話し合って「やっぱりなしでいい」と合意すれば済む話で、
    それ抜きに「同棲」っていうのもヘンな話です。
    同棲中はいわゆる「内縁の妻」なだけですから。
    式をやらないならやらないで入籍手続きをするべきですね。
    入籍したら同棲ではなく同居になりますし。

    トピ内ID:7474700586

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    結婚式なんていらない

    しおりをつける
    🙂
    ぷるぷる
    トピ主さんは綺麗事を言ってるけど、ただ結婚式したいだけですよね?
    結婚式なんて面倒臭いもの、普通はお金払ってまで出席したくないですよ。
    どうしてもお礼したいなら、直接会いに行ってお礼を言えばいいのでは?
    そもそも、結婚式の話をどうして男性からしないといけないのでしょう?
    男性がどうしても結婚してくれと懇願したのならともかく、トピ主さん達は立場は同等ですよね?

    トピ内ID:4798416118

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    40代半ばで式を挙げました

    しおりをつける
    🙂
    riri
    東京で会社員をしておりますが
    私の周りは、初婚・再婚問わず40代で結婚する方も多いです。

    家族のみの披露宴、友人だけのパーティーなどもありますが
    いずれも、幸せな様子を見ると、招かれた方もうれしい気持ちになります。

    私自身は40代半ばで初婚でしたが、式を挙げました。
    家族や友人、お祝いしてくださった方とは、その後もお付き合いが続いています。
    全員に直接お礼を言える場ができて良かったと思っています。

    トピ内ID:8072844084

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    同棲すると、そのままズルズル未入籍にならないかしら?

    しおりをつける
    💍
    砂漠のルビー
    結婚を前提に同棲?
    結婚式、披露宴をどうするか、、の前に
    入籍しない前に同棲するのですか?

    彼はバツありでしょう?
    積極的に結婚=入籍するつもりがあるのかな?
    単に同居が楽だから結婚に向け一緒に住もうか?と言ってるだけではないの?
    家賃も助かるしーとか別の理由も含んでるとか。

    そこを確認してから式とか披露宴 とかじゃないのかな。
    40代だから披露宴なんてー
    2回目だからーあなたは初婚よ!! ーー披露宴なんて、との声はあるかもしれないけど
    どうするのかカップルによるわよ。

    彼は一回失敗してるから入籍なしの
    事実婚、パートナーがいる、ような感じで暮らしていきたいのかも?
    家族に盆、正月の挨拶など面倒。義家族との付き合いは勘弁ってね。
    女性も、これがまた嫌で結婚しない人いるくらいよ。

    二人でよく話合って!!
    一緒に暮らすことで周囲に夫です。と言ってもいいとは思うよ。
    籍がどうこう他人は知らないから。
    会社の手当てが変わるなら考えるべきだけど。

    トピ内ID:3401300722

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    変な理屈をこねくりまわさず

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    お礼をする場所とかわけのわかんない理屈を作りこまなくても
    結婚式をしたいのなら素直に彼にそう言いましょうよ

    トピ内ID:7771514833

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    ちゃんとする部分はちゃんとした方がいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    私が考えるちゃんとするは、いきなり同棲はせず、お互いの両親に結婚の挨拶をし、両家の顔合わせをする席をトピ主さんと彼が準備し、両家の意向も聞きながら入籍や新居の話をまずはしっかり話し合うことです。
    結婚式や披露宴のことはやるにしてもやらないにしてもどうするかの話し合いをすることがけじめをつけることであって、やったからちゃんとしてる、やらないからちゃんとしてないではないと思います。

    彼が不誠実かどうかの部分でちょっと気になるのが、そろそろ結婚に向けて同棲しようかって部分です。それってまだ結婚を決意してない状態じゃないんですか?同棲してみていい感じだったら結婚もあるよね程度にしか彼は考えてないような気がするのですが。その状態ならそりゃ親への挨拶や結婚式の話をされても話に乗ってこないと思いますよ。

    同棲は結婚とは別だと思います。結婚が決まってないのに同棲したくないと思ってるならちゃんと彼にそう伝えてケジメのない同棲はしませんって断らないと。

    トピ内ID:9517840193

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    二人だけで

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    40半ば男性です。私30後半、妻40の時結婚しました。小さな結婚式場で二人だけで挙げました。その後親が設定し親戚関係を招いて披露宴みたいのをしました。それは恥ずかしくて嫌でしたが二人だけの式は最後式場のスタッフが拍手してくれて感動しました。やってよかった。

    トピ内ID:3921093687

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    義両親に“嫁”扱いするタイプなら、結婚式は必要。

    しおりをつける
    💋
    再婚経験者
    お相手はどういう考えなのか、聞きづらくてもここは聞くしかないと思います。

    バツイチの彼の方は、結婚式をしたはいいけど、結婚生活が始まってから価値観の違いなどで離婚になってしまったという辛い過去があるので、慎重になっているのだと思います。親戚や会社の人を招待して時間やお金をかけてもらって迷惑かけた、お金もかかって新婚旅行も行って大変だったのに、離婚になってしまって貯金も減って…と散々な思いをしたのではないでしょうか。ですから、二度と過去のような失敗はしたくないと、同棲をして一緒に穏やかに生活していけるかどうか確認してから、結婚したいと考えるのだと思います。

    トピ主さんは、結婚式に自分のまわりの人を招待してケジメをつけたいと考えておられるようですね。【周りの方達へのお礼】というのはちょっと私の感覚にはないので、理解しがたいです。呼ばれる側にも結構負担がかかることなので。

    初婚だし女性なのでやはり花嫁姿は自分の親に見せておきたいし、自分の記念の為にも着ておいていいと思います。安く済ませるのであれば国内でフォトウエディングというのもあります。私の好みでは、自分たちだけでヨーロッパで挙式とかロマンチックで素敵な写真が撮れて旅行も堪能できて素敵な気がします。費用はかかりますが、国内挙式してから新婚旅行で海外へ行くよりはトータル的に安いかもしれません。

    また、ひとつの考えとして。

    結納しない・結婚式しない・結婚指輪のみで済ませておいて、お相手方とのつきあいは浅くして、相手の親との同居拒否・親戚づきあいもほぼしないというのもアリかもしれません。

    義両親が、同居・介護・親戚づきあいと“嫁”なんだからああしろこうしろとずうずうしく要求してくるタイプでしたら、それ相応の婚約指輪も結納も結婚式も新婚旅行も相手方多め負担でこちらの希望を叶えてもらいましょう。

    トピ内ID:1393108022

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    自ら行動しよう

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ参号
    >結婚式等の話は一切してこない彼は不誠実でしょうか?

    なんか、「お母さんがハンカチを持たせてくれなかったから、お母さんが悪い!」って言っている小学生のようです。

    もう40歳過ぎているのですから、「誰かにしてもらう」ではなく、少しは自分で主体性をもって行動しましょう。
    彼氏さんは、あなたの保護者ではありませんよ。

    トピ内ID:8061991348

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    私は40代だろうが50代だろうが結婚式派!

    しおりをつける
    🙂
    私はゴールドメンバー
    私はバツイチだろうが、なんだろうが、結婚するなら結婚式する派!親族、友人知人として出席するのも大好きです!

    ただ・・・結婚式しなくても不誠実ではない。したくなくても不誠実ではない。

    でも、そういう話をしない、話し合いをしない、思ってることを言わない、努力をしない・・・のなら不誠実かなぁ。

    トピ内ID:2365359688

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    自分の気持ちを相手に伝えよう

    しおりをつける
    blank
    もりもり
    40代半ばで初婚同士で結婚しました。

    夫は式はしてもしなくてもどちらでもいい人でしたが、私がしたかったので結納・式・披露宴・新婚旅行しました。

    式は神前式、披露宴は身内と友人で十数人。
    着たいもの全部着ました。
    地味ながらも自分たちで全部進行をし人の手はかりないようにしました。
    夫も家族も喜んでくれました。

    でも、最初は「指輪とか買わなきゃいけないんでしょう?」といやそーに言ったのを皮切りに「君の好きにしたらいい」ばかりでした。

    当時色々とストレスが溜まっていた私は、何度目かの同じセリフでとうとうキレてしまいました。

    すると何がどう響いたのか180度転換。
    ものすごく熱心に一緒に考えて行動するようになり、とことん付き合ってくれました。
    彼の中でも、会場探しをしたり百貨店やジュエリーショップなどで次々に「おめでとうございます」と言われ気持ちが徐々に移行していったようです。

    私はキレようと思ってキレた訳ではありませんが、相当情けない顔をしていたのかヒョウタンカラコマでした。

    トピ主さんはもっと腹をわって彼と話をしたほうがいいと思います。

    彼はバツイチですでに通った道ですし大なり小なり傷もあるでしょうから、結婚に対して警戒心があるのかもしれません。
    初婚のトピ主さんとは経験値も気持ちも違うと思った方がいいでしょう。
    そこに「普通はこうだよね」というトピ主さんの思い込みは通じません。

    もっと、彼個人を見て気持ちを聞きましょう。
    そして、自分の気持ちも伝えていきましょう。

    結婚生活の最初は違う人生を歩んできた人間のぶつかり合いと落としどころを探る連続です。
    険悪になることもあるでしょうが、お互いが相手を思いやる気持ちを持ち続けていければ、それなりになるようになると思います。

    がんばってください。

    トピ内ID:9472681429

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    年齢は違うけど

    しおりをつける
    🐤
    ミミック
    結婚式やお礼やお披露目をしたいという気持ちはわかります!
    私は30で結婚だったので、ちょうど結婚している友人は出産ラッシュ。
    未婚の友達含め、皆忙しく微妙な歳と状況でしたので、
    親族のみ招待してお式と食事会でこじんまりやりました。
    ケーキカットなどの華やかな演出は無しですが、
    写真などは式場のカメラマンさんに沢山お願いし、
    ゲストの方の家族写真なども沢山撮ってもらったのでお渡ししたら喜ばれましたよ。

    勿論、お礼とお披露目という私達の個人的なけじめに付き合って頂くので
    ご祝儀も御祝いもすべて辞退し皆様には手ぶらでお越し頂き、
    引き出物などは心ばかりですが
    せめて美味しいものと快適な時間をと頑張ったつもりです。

    それでも遠くから来ていただくゲスト、
    当日の美容院や着るものに悩まれたりしただろうなと思うと、
    本当にこれで良かったのか悩むこともありました。

    結局正解なんてないのですから、
    彼がどうこうではなくトピ主さんがやりたいならやりたいって素直に言った方がいいですよ!
    結婚式の話をしない彼が不誠実なら、うちの夫も不誠実です(笑)
    でも、そんな発想なかったので当時も今も幸せですよ。
    今の時代無し婚だってよくありますし、
    昔だってバツイチなら無し婚で普通だったのでは?
    式の話をするかしないかでその男性を評価するのはナンセンスだと思います。

    トピ内ID:7962276051

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    同棲? 結婚でしょ? 色々おかしいよね

    しおりをつける
    抹茶
    結婚に向けての同棲って何?

    結婚すれば良いだけなのに、同棲(お試し期間)なんているのかな?

    それと結婚式はしたいなら、しっかり話し合わないと。

    二人で決める事なんですよ。

    なぜ、彼の意向を探るの?受身なの?

    もしかして、費用とかおんぶにだっこって思ってるの?

    お互いに費用も折半か、招待人数で割を決めて用意するものでしょ?
    (衣装代やドレス分、新婦が高いならその分は自分の負担とか)
    そして、式の費用以外に、新居の費用(入居費、家具、家電など)も考えて、
    式の費用と一緒に配分するのか、別に考えるのかとか、色々あるでしょう?
    婚約指輪もそうですし。

    地味婚でも入籍だけでも、お互いが納得してるなら、それで良いの。
    納得出来るように、話をする。

    それが何よりも先にお互いがやることですよ。

    そんな話も出来ない人と、結婚したいとかってなんかおかしいです。
    今の時点で、彼の顔色ばっかりみてる対等でない関係が感じられます。


    それと結婚式はお礼の場ではなく、祝ってもらいに来ていただく場ですよ。

    ウチは、人前式の披露宴、式の時の祝儀は一律で参加費として(一万)。
    証人も兼ねていただくので、こちらから招待してるのもありますので。
    近しい人は皆、別でご祝儀をはずんでくれました。

    色んなやりかたがあるんで、二人で話をしましょう。

    40代だと、もう早い人なら孫がいたり、子供が結婚してる年齢です。
    私なら、海外で挙式(二人か、親族や親友のみ)して、その後披露パーティでもするかもです。

    結婚10周年で、海外での記念挙式を再びやりましたが、楽しかったですよ。
    (前撮りとかしてなかったので、きちんとした写真が無かったのが心残りだったので)
    親しい友人と皆で騒いで、チャペルもこじんまり。
    そういうのも楽しいですよ。

    トピ内ID:5103879890

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    2人で話合います。

    しおりをつける
    🙂
    ピーチ
    皆さん沢山のご意見ありがとうございます。

    彼がいざという時、受け身で頼りないと感じる事があるので、踏ん切りのつかない自分にも問題があると思います。

    同棲前の挨拶とは、どういう挨拶をするつもりだったのか。
    ホントに結婚するのであれば、私の意見ばかり聞かずにもう少し主導権を持って動いて欲しい事。
    を明日伝えてみます。

    結婚式は、親しい親族だけと考えています。

    地方の自治体が運営する、しっかりしたお見合いサイトで出会いました。

    なので2人共結婚目的でパートナーを探していました。

    今回、ちゃんと納得できる話合いが出来なければお別れもあるかも、と覚悟しています。

    トピ内ID:7668849386

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    結婚します。

    しおりをつける
    🙂
    ピーチ
    あれから2人で話合いました。

    話合う日までに彼が何も考えてこず、彼からこの先どおするか話を切り出さなければ別れようと思っていましたが。

    食事する前に彼から話を切り出し、結局プロポーズという形になりました。

    お互い話して、夫婦になったケジメとして、親兄弟程度の親族だけ招待した式を挙げます。

    披露宴は彼が2度目という事もあり行わず、親しい友人を招待したパーティーをする予定です。

    1週間後に彼が私の両親に挨拶する事になっていますが、緊張が私にも伝わってきて今からドキドキしています。

    皆さんご意見ありがとうございました。

    引き続き何かご意見ありましたら、宜しくお願い致します。

    トピ内ID:7668849386

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    身内だけの式を挙げました。

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    私自身の親の為に結婚式をしてあげたいと思いました。
    父親は泣いて喜んでくれました。
    両親以外の親戚同士の顔合わせも出来て良かったです。

    トピ内ID:3879054349

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