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    義理の両親から「結婚式の費用が高いのではないか?」と言われて

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    🙂
    まい
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    結婚式を3ヶ月後に控えています。
    お互いの親と相談の上で式場を決めましたが
    現在の見積もりを見せた所「冷静に考えたら高いのではないか?」と言われました。

    私の父親からは結婚式はけじめとしてして自由に望む形でしてほしいと言われていますので
    希望を妥協しながら安く済ませられるように決定したつもりです。

    ハネムーン込みで海外挙式、両家の親はそもそも国内でやったとしても参加したくないとのことでしたので
    親から海外での式を勧められました。

    総額150万です…
    最終の金額なので変動はありません。

    自分の中では行きたい場所やりたい事を削ってこの金額まで抑えました。

    ただその言葉が気にかかってしまい
    純粋に結婚式やハネムーンを楽しめない心残りがあります。
    彼にその旨伝えましたがたった150万だよ、クオリティをこれ以上落として式場を妥協する必要はないと言ってくれていますが
    一人でも身内が「気に食わない」というなら、考え直したほうがいいのかなと。
    何考えてもネガティブになっています。

    色々分からなくなってしまいました。

    長くなりましたが、
    どのように気持ちの整理をつけたらいいのか
    アドバイスご意見、よろしくお願いします。

    トピ内ID:6539618058

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    色々と腑に落ちない

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽ
    >ハネムーン込みで海外挙式、両家の親はそもそも国内でやったとしても参加したくないと>のことでしたので親から海外での式を勧められました。

    親はついてこないで、海外でやることにしたってことでいいんですよね?
    それならなぜお互いの親に式場決めることを相談する必要があるの?
    見積もりをなぜ見せたの?
    参加しない親にいちいち意見聞く必要なんてなくない?
    それとも費用は義両親が全て出すことにでもなっているんですか?
    希望を妥協して安く済ませたつもりとのことだけど
    それは誰の意志?
    自分達でお金を出すのなら
    希望しているのがあるのならそれをやればいいんじゃないの?
    親が出席もしない結婚式に口を出すのも間違っているし
    考え直した方がいいのかなという発想を持つあなたもおかしい。
    親にお金を出してもらうことになっているのなら逆に全て従いなさい

    彼が妥協する必要はないと言っているのなら
    それを彼から両親へ伝えてもらえばいいじゃないですか

    とにかくお金は誰が出すのかがポイントですが
    自分達で全て費用を出して自分達だけで結婚式をしてくるのなら
    なぜいちいちあなたがブレるのか意味がわからないです

    トピ内ID:8918730843

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    お金の出所は?

    しおりをつける
    💰
    BUBU
    費用を負担されるのは、結婚される当事者お二人、ということで良かったんですね?

    だとしたら、義親に高いと言われようが関係ないし、そもそも見積もりを見せなきゃいけないわけでもないです。

    或いは、義親が負担するとでも言われてクレームがついたのでしょうか?

    とにかく、一生で一度のイベントなので、後悔の無いようにしてください。

    私なら自分達が出すなら、相談すらしないです。
    一部でも、カンパして下さるなら別ですが。

    トピ内ID:8729059027

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    皆が満足できる式は難しいです

    しおりをつける
    🙂
    tom
    両家の親が参加したくないっていうのに
    費用にケチをつけるってどういうことでしょうね、
    参加はしないけれど費用は親掛かりなのでしょうか?

    トピ主さん達の結婚のいきさつがわからないから
    これだけでは何とも言えませんね。

    トピ内ID:5920507624

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    両家の親関係あるのですか?

    しおりをつける
    🙂
    るる
    両家の親は参加しないし援助もされてないんですよね?
    「挙式しようとしたら最低でもこのくらいかかる、今どきの相場ですよ。」で押しきれば良いと思います。
    出産でも、入院せず助産師に頼めば安いだろうとか言い出しそうで怖いです。
    今どきの時代を知らない人ですから、まともに聞いてると病気になりますよ。

    トピ内ID:0907462276

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    支払いは?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    あなたたちの貯めてきたお金で支払うのですか?

    それならまったく問題ないでしょう。
    「うるさい!」の一言です。

    ハネムーンも含めてのその予算なら何の問題がありましょう。

    トピ内ID:0230619437

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    全員を満足させることはできません。

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    自由に望む形でと言ってくださったお父様の意見に反して、義母様の意見を容れるんですね。
    それは大丈夫なのですか?

    彼もそれで良いと言ってくれているのに、義母様の一言の方を尊重するんですね。
    トピ主さまはいったい誰と結婚式を挙げるのですか?

    愛し合って理解しあって結婚を決めたはずの彼とでも、ここで意見が分かれている現実を見れば、両家の親の意見まで全部聞いて全員を満足させることなんて、土台無理な話でしょう。

    だったら誰の意見をこそ尊重すべきか?
    そこはトピ主様の判断です。

    トピ内ID:4453342432

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    商売ですからね

    しおりをつける
    🙂
    げん
    二人で海外での挙式だけですか?
    誰も参加者はいないで・・・?

    日本の結婚式費用は高いので有名ですからね。
    みんなたくさんの金をとられます。

    海外の式場をおさえて、往復の交通費をとられて・・・。
    どんどん高くなります。

    お二人が納得していればよいのでしょうけど、これから新しい生活が
    始まる方でしたら、実をとって虚を捨てるというのがよいかと思いますよ。

    国内でやって、みんなや両親で呼んで、わいわいやった方が楽しいと思いますけどね。半分はご祝儀で返ってくるし・・・。

    あるいは会費制でやって迷惑をかけないやり方もあるし・・・。

    トピ内ID:1839582834

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    というか・・

    しおりをつける
    🐧
    カン
    >ハネムーン込みで海外挙式、両家の親はそもそも国内でやったとしても参加したくないとのことでしたので

    どんな状況??と思いますが・・。
    海外挙式で双方の両親不参加で一体他に誰が来るのですか?
    完全に二人だけの式ですか?
    それならかなり高いかと。

    そもそも国内でも式に出席しない双方の両親!って聞いた事ないですが・・。
    おかしい家族同士の結婚というかね。
    そこに呼ばれる友人もびっくりでは?

    トピ内ID:4593916050

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    誰がそれを支払うかにもよるが。

    しおりをつける
    🙂
    はあ、
    今時の結婚式プラス新婚旅行で150万なら安いと思います。

    安いのですが、その費用は誰の支払いですか?

    支払いは義理の両親、もしくは互いの両親なら、嫌みのひとつやふたつ言われても仕方ないと思います。(結婚式は花嫁のためと考えられているため新郎側の両親からすると、支払いがおもしろくはないと思います。)

    支払いが自分達で行うのなら、何でわざわざ見積りを見せた?だから余計なこと言われた。と反省しましょう。

    最後にもう一度言います。
    結婚式、新婚旅行、トータルで150万なら、かなり安いです。

    文句の着けようもないはずなんですがね。

    ご主人になる人とよく話し合って、決めて下さい。

    トピ内ID:1159424216

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    万人が納得する解決策はない

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    結婚式の相場は知りませんが、二人が納得していれば問題ないでしょう。
    これからプランの考え直しなんて、それこそ周りに迷惑だと思いますよ

    トピ内ID:5065199016

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    疑問があります・・

    しおりをつける
    🐴
    だいこん
    >両家の親はそもそも国内でやったとしても参加したくないとのことでしたので
    >親から海外での式を勧められました。
    親の「参加したくない」の言葉の方にショックを受けるのが普通では?
    事情があるのか、それとも彼の親もトピ主の親も形式や慣習に拘らない方達なのか。
    彼のご両親の費用への苦言よりも、そちらの方を気にかけてしまいます。

    お2人の家が堅苦しい事が苦手で結婚式を重要視していないなら
    義親さんは「実生活に費用を回す方が良い」と考えた、軽い気持ちの発言かもしれませんね。

    でも結婚するのはトピ主です。
    費用負担もしない親の口出しは気にしないのが一番です。
    そもそも海外挙式を勧めたのは親側です。
    今更な文句です、気にしてはいけません。

    トピ内ID:1373295677

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    自分たちで費用を出すのならOKです。

    しおりをつける
    blank
    iijin
    その150万円は自分たちで出すのなら親からとやかく言われることは無いです。
    二人で決めた通りすればいいです。

    トピ内ID:7733441203

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    やなこと思い出した

    しおりをつける
    blank
    あき
    トピを読んで、やな事を思い出しました。
    1度目の結婚の時、元夫両親が金額のことでネチネチやってくれました。
    ええ、向こうの人達には嫌味のつもりはなく、
    単に疑問だったし驚いただけ…
    と思っているつもりだったでしょう。
    こちらではかなり破格だったんですけどね。

    で、明細を出せと言われました。
    で、一分のすきもない明細を作って提出させていただきました。
    完璧な明細を作ったのは
    『お宅の息子さんは自分が負担すべき金を負担しており、この金額の分担には正当である』
    と知らせるため。
    詰まるところ、簡単に言えば、「息子は自分に関係ないものまで分担していないか(例、ヨメのドレス代)」が心配だっただけですから。

    結果離婚したけど、主な原因は義両親の過干渉。
    トピ主さんのところは、彼がこれに関して妥協の必要なし、と言ってくれているから大丈夫かな。
    一般的にもっと高額になるなら、一応説得材料にはなるのかな。
    現夫両親は、式も旅行も自由にさせてくれました。
    いい大人が自分でお金を出すことだし、と。

    私には、それが高額か、トピ主さんの希望が盛り込み過ぎか分かりません。
    けど、親は来ないし援助もなしでしょ?
    あまり削りすぎて、納得してもらえたとしても、後悔が残るのもね…
    ずーーーっと引きずると思う。

    ていうか、これから変更って、違約金とかで更にお金かかりません?

    トピ内ID:6428690844

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    なんでだろう?

    しおりをつける
    😀
    まも~ん
    直接、義両親と連絡を取り合って悩む方が多いですね。

    義両親の相手は配偶者に任せましょう。

    トピ内ID:4558175299

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    なぜ見積もりを見せたの?

    しおりをつける
    🙂
    協調性
    結婚式にも参加しない親なら、そもそも結婚式が重要だとは思っていません。
    重要じゃないことに150万は高いと感じるのは当たり前。

    高いんじゃないの?と疑問を言っただけです。確かに失言ですが、辞めろとか言われたわけでもありません。

    彼も辞めなくて良いと言っている。

    なのに、全てを快く受け入れて貰えないなら、気分が乗らない、というのは少し自分勝手な考えです。

    たぶん、辞めたら辞めたで、一生グチグチ恨んでしまうでしょ?

    認めて貰えないことは辞めたほうが良いという考えは謙虚で協調性があり、悪いことではないけれど、それは他人の意見を聞いて自分も納得したらそうするべきってだけです。

    納得できないのに人の意見に合わせるのは、自分で結果に責任を負いたくないのかな?と思ってしまいます。

    自分の考えを気に入らない人なんて、いくらでもいます。それでも自分達が思ったようにやる、と決める責任感こそ自立した大人の協調性だと思います。

    トピ内ID:1053068590

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      何がそんなに気になるの?

      しおりをつける
      🐱
      love
      両家の親は出席しない。
      彼はその金額で了承している。

      だったら何も問題ないと思うのだけど。

      義両親に費用を負担してもらう訳ではないのでしょう?
      二人の負担で二人だけの挙式ならば、他者が何を言おうと放っておけば良いのです。

      そもそも費用を負担してくれる訳ではないのに見積書を見せる必要ありますか?
      見せろと言われても「自分達の力で支払いますからどうぞご心配なく」と言えばいいのに。

      結婚後もあれこれ言われる事があっても、手を出さない(援助なし)なら口出しも無用というスタンスで行かないとストレス溜まっちゃいますよ。
      上手く立ち回って、幸せな結婚生活を送ってくださいね。

      トピ内ID:3080930854

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      何故見積もりを見せたのですか

      しおりをつける
      blank
      自動階段
      費用を両家で折半する予定だったから?
      あなたと彼で費用を出すけど、ただ見せただけ?

      見積もりを見せた理由によってレスの内容が変わると思うのですが。

      トピ内ID:3782652095

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      女性は和を貴ぶ傾向があるけれど

      しおりをつける
      blank
      いなちゃん
      女性は、和を貴ぶ傾向があります。
      「全ての人に逆らわず、いい子であろうとする」のです。

      ですがね。
      全ての人の同意を得るなんて、無理な話。
      人は皆、それぞれ違うのです。

      そこで、主さんがこの先、一番意見を擦り合わせなければならない相手は誰なのか、それを考えてください。

      〉一人でも身内が「気に食わない」というなら、考え直したほうがいいのかなと。
      それでは、何もできませんね。「何もやらない」ことを選択する以外、ありません。
      いっそのこと、結婚もやめますか?

      婚約者のご両親が「高過ぎる」と言っている根拠は、何でしょう?
      何も根拠がなくイメージだけで言っているのではないですか?

      根拠を示して説得する努力は、した方が良いかもしれません。
      ですが、それでも反対されたら、その時主さんは、どうします?

      そもそも、結婚式をしても参加したくないという「非常識な」親が、「高過ぎる」と言ったからって、それにグラつく主さんは、どうかしていると思います。

      これから生涯の伴侶になろうと思う相手より、その両親の意見の方が、主さんにとって大切なのですか?
      夫になる方の気持ちや意見をないがしろにする方が、よほど問題なのではないかと、私は思いますけどね。

      トピ内ID:7755806476

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      費用はどこから?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      その150万の費用が誰が出すのですか?

      式と渡航費での150万ですか?

      内訳もわからないし、費用の出先もわからないし
      それでアドバイスと言われても。。

      トピ内ID:1785998668

      閉じる× 閉じる×

      義両親の指摘の理由は何ですか?

      しおりをつける
      🙂
      しげしげ
      資金の援助を貰うなら、気にすることはあると思いますが、そうでないなら気にしなくても良いのではないでしょうか。

      そもそも、二人だけで挙式するなら明細なんて見せなくても良かったのでは?

      うちは夫の両親が(お嫁さんには内緒だよ、気にするといけないからね)といいつつ100万円くれました。

      夫が資金難だったのではなく催促したわけでもなく、お祝いの気持ちだから遠慮するな、とくれたそうです。

      結婚して数年後に、夫が内緒だよって言いながら教えてくれました(笑)

      義両親はお金は出しても口は一切出さず。

      結婚式が終わってから(とてもいい結婚式だったね、おめでとう)と何度も言ってくれました。

      内訳は、うちの親族25人に対して夫側は義両親の二人だけ。

      お金は 義両親100万円、夫250万円、私50万円。合計400万円かかりました。

      正直、大赤字でしたが、出席してくれた方達に楽しんで頂くことがメインでしたので、二人のいい思いでになりました。

      今も結婚式のビデオをみたり話して楽しんでいます。
      結婚式は後悔のないようにすれば 一生の宝物になります。

      自分達だけで出すのなら、今後は明細を見せず、義両親には少し費用をおさえましたって嘘をつくのもありかと。

      夫の口が軽くないことが条件ですが(笑

      あなたの義両親は、お金にシビアそうですが、その理由によっては何とも言えないですね。

      例えばあなた方が現在貯金もない、または定職に就いてない、資金難なのに無理してる場合。

      今後の生活に当てた方が良いということかも。

      もう一つは、結婚後にあなた方のお金をあてにしてる場合。

      後者なら、今後は苦労しそうですね~。

      トピ内ID:3760334919

      閉じる× 閉じる×

      高すぎない

      しおりをつける
      🙂
      モカ
      気にしないで、そのまま決行しましょう。義父は結婚式の費用(特に今どきの)というのが全くわかってないのではありませんか?義父がその150万を全額負担するわけではないのでしょう?全く気にしなくていいですよ。無知な人の一言で式や新婚旅行を楽しめないのはもったいないです。

      トピ内ID:5458763727

      閉じる× 閉じる×

      カネを出すなら口も出す

      しおりをつける
      😝
      ああ勘違い
      >現在の見積もりを見せた所「冷静に考えたら高いのではないか?」と言われました。

      おカネを出す人がそう言うのであれば、変更しましょう。

      おカネを出すわけでもない人が言うのであれば、無視していいです。

      ただし、式の費用は出してくれないけど、将来的に何らかの援助を期待するのであれば、言うことを尊重した方がいいでしょう。

      トピ内ID:8622976596

      閉じる× 閉じる×

      好きなようにすればいいけど

      しおりをつける
      🙂
      さおり
      でも義両親の言われるように高い気がします。
      二人挙式でしょう?
      8日も10日も行くのではないでしょう?
      相場より高いんじゃないかな。

      もっと安いプランがありそう。
      150万かけて行きたい場所に行けないなんて・・・

      きっと若いもの相手にぼられているのでは?と心配されているのでは?
      海千山千のセールストークのカモにされているのかと。

      トピ内ID:8697433899

      閉じる× 閉じる×

      これからの

      しおりをつける
      🙂
      ぷるぷる
      今後は彼に、親にはお金の話をバカ正直に言わないようお願いしましょう。
      ただ、義母の発言ではなく実母だったらどう思ったでしょう?
      もしも実母だったら、トピ主さんの考えを伝えて終わりだったのでは?
      親って、余計なお世話だと思いつつも心配で口だしちゃうものなんですよ。
      「こんな金銭感覚で大丈夫かしら?」とか「私の時はこうしたのに」とか余計な事を言っちゃうんです。
      義理の関係って面倒ですよね。
      義親に納得してもらおうとか、いい嫁と思ってもらいたいとかは思わない方がいいですよ。
      サラッと聞き流して適当にニコニコして忘れればいいんです。
      言いたい事があれば、旦那さんの意見として旦那さんの口で言ってもらえば無難です。

      トピ内ID:8241475345

      閉じる× 閉じる×

      気にしなくていい。彼との関係を大事に。

      しおりをつける
      🙂
      40代女性
      あなたが結婚後浪費嫁にならないようくぎを刺しているだけです。
      もっともこの「浪費」というのは、あくまでも
      あちらの感覚に照らし合わせると、というだけの話です。
      逆にあなた側から見るとあちらのご両親は「ケチ」と言えるでしょう。

      失礼を承知で勝手に憶測しますが、義両親さんは自営業ではないですか?
      そういう方の中には非常に倹約家で、世間の相場を知らない方がいるものです。
      海外なのにこの価格でおさえた、ハネムーン込みで150万なら上出来、とかではなく
      国内であろうと何だろうと旅行に行こうと行かなかろうと
      もっと絶対的に「結婚費用に150万もかけるのは贅沢」という価値尺度なのです。

      あとは、八つ当たりとも言えますかね。
      もともと義両親さんは、あなた自身やあなたの親御さんの様子から、
      金銭感覚が違う家との縁組だと不安を持っておられたのでしょう。
      その上今や自分の息子もあなたと同じ感覚を持っていると知り、
      釈然としないものを抱えていることは確実です。
      堅実だったはずの我が子があなたのお家に感化されたと思い込んでいるかもしれません。
      何となく面白くなくて、収めようがなくて、今になって茶々を入れてきてるんですよ。

      これはもう義両親さんがご自分達でどういうふうに気持ちを収めるかの問題ですので、
      あなたは何もいじらなくて良いです。
      あなたと彼の気持ちが一致しているのは幸せなことですね。
      二人の関係を大事にしていってくださいね。

      トピ内ID:7806601929

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        これでOKです

        しおりをつける
        🙂
        やさぐれぱんだ
        笑顔で

        全然高くないですよー

        たったの150万ですよ(ニッコリ)

        と夫が言ってましたからー(トドメ)

        どうでしょうか。

        トピ内ID:8227121447

        閉じる× 閉じる×

        意味不明な行事になっている

        しおりをつける
        blank
        デニム
        >私の父親からは結婚式はけじめとしてして自由に望む形でしてほしいと言われ

        「けじめ」と「自由」がごちゃまぜですがここはクリアにしようよ。

        結婚式と披露宴の一般的な意味は、家族に自分たちの結婚の知らせることと、最小限の親族の紹介がある。事故や病気や災害に遭った時に親族にはやっぱり世話になるので。

        単に娯楽のために海外旅行に行くのは自由だけれど、それを親がどう思おうと親の自由では?

        トピ内ID:5036155027

        閉じる× 閉じる×

        知識不足による誤解では・・・

        しおりをつける
        🙂
        関守
        海外挙式の総額と国名の情報だけで、それが安いか高いか判断できる人ってそんなにいないですよ。国内挙式に比べて非常に割高というのも、親世代だとどれだけ知ってるか・・・。

        両家の親に相談して、あれこれ苦心して手配したトピ主さんはガックリでしょうけど、義両親は、日本で〇十人呼んで結婚披露宴をする場合の実費や写真館併設の格安挙式あたりを想定して話を聞いていたと思います。海外旅行に興味が薄ければ、新聞公告の一番安いツアーの料金と比較して高いと言っているかもしれません。

        2人だけの海外挙式になのに相談していたのは、ある程度親がお祝い金として出すからでしょうか。書かれたコメントからだと過干渉なのか、親に集るつもりで高額なものを選ぶとか浪費家の嫁だと誤解した結果なのかよくわかりませんが、悪い人達でないなら、放置するよりきちんと説明した方がいいと思います。

        ブライダル雑誌の特集を元に説明すれば、節約に節約を重ねても150万かかると理解して貰えると思います。

        トピ内ID:6281312085

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