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    お悔やみのマナー

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    😨
    親亡きこ
    話題
    両親は私が中学生の時離婚しています。

    さて2年前に母が亡くなりました。その時母の兄弟姉妹、親族、そして離婚した父、およびその父方の親族(いとこを含む)から香典なりお悔やみを頂きました。

    1年前、父が亡くなりました。その時一切母の親族からは香典はもちろんお悔やみの言葉すら無かったです。まあそれは良いのです。父の居住地は遠かったので知らせはしたものの母の親族にわざわざきてもらうつもりはなく子供である私と父方の伯母達でひっそりと葬式をおこないましたので。

    半年前、母方のいとこの母(つまり伯母)が亡くなりました。私と血が繋がっているのは数年前に亡くなっているいとこの父(伯父)で、そのお葬式にはきちんと香典を添え参列しています。

    私の父が亡くなったときはそのいとこから音沙汰も何もなかったのでそれと同じように何もしなかったらいとこが怒っているようなのです。

    存命の母方の別の叔母から何故お悔やみをしないのか叱責されました。

    私の父が亡くなっても母方の親戚からは誰もお悔やみは無かった、私と亡くなった伯母は血が繋がっていない、いとこと私はやってることは同じですよねと言ったら、あなたの両親は離婚してるので父親は親戚ではない、従って自分達(母方叔母)がお悔やみを言う必要はない。比べるのはおかしいと言われました。

    確かに親戚ではないでしょうが私の親です。喪主は私がやりました。両親は離婚してますが、父と私との縁がきれたわけではありません。

    しかし世間一般では離婚している両親を持っていた場合、そのどちらかの親が亡くなった場合、もう一方の親族は子供にお悔やみを言わないのが当然なのでしょうか。別にお悔やみが欲しいわけではありませんが離婚してたらその死を悼む必要なし、離婚してなかったらその死を悼むのは当然という母方の親族の態度に腑に落ちないものを感じます。

    トピ内ID:3853216361

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    冠婚葬祭は気持ちなので

    しおりをつける
    🐧
    さゆ
    冠婚葬祭において、どの程度の関係にまで関わるのか?は、気持ちの問題なので個人の判断で良いと思うのです。

    血の濃さからいえばとても近い親族であったとしても、事情によっては関わらないこともあります。

    何親等まで関わるか?等の決まりはありませんし、自分の身内と離婚や死別をしている場合はどうなるのか?についても正式な決まりなんてありません。

    なので、他者が口を出すことではないと思います。

    >あなたの両親は離婚してるので父親は親戚ではない、従って自分達(母方叔母)がお悔やみを言う必要はない。

    これがその叔母さんの判断な訳です。

    >私の父が亡くなったときはそのいとこから音沙汰も何もなかったのでそれと同じように何もしなかった

    これがトピ主さんの判断な訳です。

    どちらも間違っていない。
    決まりは無く気持ちで関わるものなのですから、本人が判断した通りにすれば良いことなのですよ。

    従って叔母さんがトピ主さんを叱責するのは間違いです。
    余計なお世話です。

    どこにでも一人くらいはその叔母さんの様に、自分の主張ばかりで口煩い人が居るもの。
    気にしなくていいよ。

    トピ内ID:0307275607

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    それはですね・・。

    しおりをつける
    🐱
    kaze
    気持ち的にはわからなくもないのですが、

    あなたとお父様は血のつながりがありますから、いつまでも実の親子ですが、
    お母様の親族にとっては、離婚した時から、お父様はまったくの赤の他人なのです。
    ですから、何もする必要はないわけです。

    あなたのお父様であっても、もはや関係のない存在であるのです。
    それはあなたのお母様にとっても、同じことなのですよ?
    あなたの父だけど、自分にとっては「他人さま」。

    もしお母様が生きていらしたとしても、葬儀に参列するかどうかは、個人的な気持ち次第となります。

    これは仕方ないですよね。

    もしもきちんとお父様の葬儀に何かをされる方がいたとすれば、それはあなたという存在に対して、個人的に強く何かしてあげたいという意思に基づくもので、
    通常は何もしないのは、当たり前のことです。

    難しいところですが、あなたといとこさんのしたことは、同じではありません。

    こちらは、親族、相手は、他人に対して、ということです。
    伯母様の連れ合いの方は、血のつながりはありませんが、あなたの親族なのです。
    ですから、親族がなくなったのですから、お悔やみやお香典は、当然やるべきですよ?

    ですから、気持ちはわかるのですが、非常識なことになるのです。

    わかるかな・・?

    トピ内ID:9464698766

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    いいの いいの

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    blank
    スミレ
    考え方はそれぞれで、色々あるでしょう
    お悔やみの気持や、お悔やみの仕方もそれぞれ

    言わせておけばいいのです

    そうやって少しづつ、親戚付き合いは淘汰されていくのです。
    してもらったらしなきゃいけない・・・確かにそうなんだけれど
    延々付き合い続けるわけにもいかないし、その気もないのなら
    叱られようが呆れられようが
    すみません、私はそういう人間、そういう付き合い方しかできませんので、放っておいてください・・・てな感じで
    糠に釘、暖簾に腕押し・・・聞き流しておきましょう

    勝手なことを言う人には、関わらないのが一番です

    トピ内ID:9593791904

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    補足

    しおりをつける
    😢
    親亡きこ
    ちなみに私の父もいとこの母も家族葬です。だから私も何も無くて当然だと思いました。ただ会った時くらい、何か言葉があっても良いのではとも思いました。
    私の母の一周忌の法事を設定してた日の半月前に父が亡くなりましたので、法事で母方親族が勢揃いしているのです。
    しかし大変だったねくらいの言葉もなかったです。
    それにいとことは同じ県在住ですが近所ではありません。ここ数年は墓参り、法事の席で一年に一度会うかあわないかの関係です。

    トピ内ID:3853216361

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    マナーや常識といった問題でない

    しおりをつける
    🙂
    夏子
    貴方の父が亡くなった時、問題の伯母さん達の親戚筋からすれば

    血縁でもなくしかも貴方の母と離婚している父は遠い存在として

    感じたのではないでしょうか?

    あり得ることですね。

    貴方の気持ちは解りますが、こういうことはマナーとか常識いった

    ことではなく心の問題ですから、これからは前を向いていくしかありませんね。

    トピ内ID:6118466018

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    う~~~ん

    しおりをつける
    🐧
    ほくと
    そもそも、私なら、親が離婚している場合は、元夫婦の親族には連絡しないです。
    夫婦でも、離婚していたらそれで縁は切れていると判断します。

    確かに、この時期なら実親なので賀状なりの行き来がある場合は欠礼上を親族に
    送りますし、その時に何らかのアクションが先様からあれば対応するかもしれま
    せん。

    ただ、こういうやり取りって気持ちだと思います。

    伯父伯母でも行き来がなく関係が希薄ならやり取りは不要と考えても致し方ない。
    然しながら、相応の行き来もあり血の繋がりがなくても『お世話になった』と思う
    なら、お悔やみは必要だと思うのです。
    自分の気持ち一つで決めても良いとは思いますが、『貰った』『貰わなかった』で
    判断するのは…寂しいな…と感じます。

    ある程度、親族の冠婚葬祭に関しては線引きすべき所はあると思います。
    何処で線を引くかはとぴ主さん次第かも知れませんが…

    >離婚してたらその死を悼む必要なし

    相手も、そこで線を引いていたのかは解りませんが、離婚後、母方の親族と父方の親族
    の関係が希薄又は全くなかったのなら、その辺りはやはり考慮せざるをえないとは思い
    ます。

    私が連絡をもし受けたらなら、参列はするかもしれませんが、やはり気持ち的には、
    『兄弟の離婚した伴侶の葬儀の連絡まで…必要なのかなぁ…』
    と心の中ではモヤっとすると思います。
    だからこそ、自分がその立場になれば連絡はしないと思います。

    ただ、人の価値観は色々ですから、何が正解かは決められないと思います。

    トピ内ID:7343100402

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    ありがとうございました

    しおりをつける
    😢
    親亡きこ
    レスありがとうございました。
    現在母方の親族の2/3と絶縁状態になっています。まあこうなった原因はトピに書いた他にも色々積み重なったものがあります。
    書くと長いので省きますが。

    レスを頂いて、母方親族の考えていることがわかった気がいたしました。離婚して出て行った父は母方親族にとって他人以下ということだったと。
    前述の母を亡くしたいとこは私の父の死に対して何もアクションがなかったくせにまた家族葬だと言っていたのに私にはお悔やみを言えとは何だと思いましたが、あちらは私の父を他人以下と思っていたのですね。理解いたしました。
    親が離婚していれば親の死の悲しさも半分とでも思っているのでしょうかね。

    私は両親が離婚しててもそれぞれとつきあいがあり(父と母は絶縁状態)、父方親族とも割と普通に付き合っていたので、「離婚したら他人以下」に思い至りませんでした。

    トピ内ID:3853216361

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    勘違いしてはいけない

    しおりをつける
    う~ん
    (敬称を略しますので御容赦下さい。)

    >2年前に母が亡くなりました。その時母の兄弟姉妹、親族、そして離婚した父、およびその父方の親族(いとこを含む)から香典なりお悔やみを頂きました。

    お母さんの葬儀とお父さんの葬儀では違う事が判りませんか?

    お父さんの親族からのお悔やみは、お父さんとお父さんの親戚との付き合いがあったから。
    つまりお父さんの顔で、でしょう。

    それに対してお父さんの場合は、
    トピ主さんがいくつかは存じませんが、
    中学生以降お母さんの親族とお父さんとの付き合いはないのではありませんか?
    付き合いは無い、お母さんの顔も無いからお母さんの親族からは無かったのでは?

    >半年前、母方のいとこの母(つまり伯母)が亡くなりました。

    そのおばさんとは付き合いは無かったのですか?

    >ここ数年は墓参り、法事の席で一年に一度会うかあわないかの関係です。

    と言う事は、お母さんがご存命の頃はもう少し付き合いがあったのでしょうか?
    中学以前も以降も付き合いがあったのに、血が繋がっていないからって言うのはどうなんでしょうね?
    その考え方だと、
    近隣の方が亡くなったけど血が繋がっていないから自分には関係無い、
    恩師が亡くなったけど血が繋がっていないから自分には関係無い、
    と言うのでしょうか?

    お父さんのお悔やみを言って貰えなかったって言われてますけど、
    もしかしてその従兄弟が嫌いなのでしょうか?

    トピ内ID:6765965188

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    可哀そうに

    しおりをつける
    🐧
    同情するよ
    捻くれてる。
    あのね、離婚した夫婦は相手側にとっては他人。
    それぞれの親戚付き合いをしないのがエチケット。
    親の死は悲しいのは解かるけど、一線を引くのが親戚としてのマナーですよ。
    離婚理由はいろいろあるけど全部を説明できていない分、親戚も深入りしないのがマナー。
    ご両親が亡くなって、そういう機微を教えてもらえないのが可哀そうです。
    何といえばいいのか・・・・
    良いように伝わればいいけど無理ね、きっと。

    トピ内ID:4799659041

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😨
    親亡きこ
    う~んさん、同情するよさん、レスありがとうございます。
    外から私がどう見えるのか大変参考になりました。
    同情するよさん、私が屈折しているだけで他の両親離婚の子に偏見を持たないでくださいね。
    う~んさんに弁解させて欲しいのですが、私は血の繋がりだけを重視してるわけではなく、近所、仕事関係で不幸があればきちんと義理は果たしております。
    私の父の時は母方親族に知らせたものの東北から関東くらいに遠いので、お悔やみは辞退すると自ら言った手前何も無かったことにその時不満は述べておりません。(正直心の中では後でお悔やみの言葉位あってもいいのではとはおもいましたが)
    で伯母が亡くなっていとこから家族でやるからお悔やみ辞退すると連絡があったので、(私の父が亡くなってもあっちも何も無かったし)と私も額面通り受け取って何もしなかったわけです。
    しかし今頃になっていとこは私が何もしなかったことに怒って他の叔母を巻き込んで文句を言ってきたわけです。それで私は私の父が亡くなっても一言もないのに何だと思ったのです。
    ただの他人だったらお悔やみ述べるところを無視したということは彼らにとって私の父は「他人以下」であったのだと今回レスを頂き勉強いたしました。
    またこれ以降の文章は弁解になってしまいますが、両親の離婚後も一部の母方親族と父は付き合いがありました。
    それに母方祖父母、今回のいとこの父の葬式の際は父は香典出してます。まあそれは私が知らせたからではありますが。

    それともう言い訳は良い、お腹いっぱいという方はここで読むのをやめていただきたいのですが、母方親族と絶縁した訳をやはり書きたいと思います。

    トピ内ID:3853216361

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    弁解

    しおりをつける
    😨
    親亡きこ
    両親が離婚していることで母方親族に見下されていると思うようなことが昔から色々ありました。金銭的な迷惑は一切かけてないのにもかかわらず。片親だからだらしないと言われないよう母が亡くなるあたりまで優等生に振舞ってきました。
    母の葬式の形式に口を出されました。家族葬とか。母はある趣味の教室をやっていたので一切知り合いを呼ばないというのは考えられず、親戚の反対を押し切ってやや家族葬よりの一般葬にしました。会館を借り切り進行は全て葬儀会社に任せたので、親戚には負担をかけておりません。もちろん金銭的にもです。それでも言うことを聞かなかった事に文句を言われました。

    母の葬式に弔電くれた母方親族に挨拶ハガキを送ったら直接参列した母方親族から自分には来ないとクレームがきました。それも誰にハガキを送ったのか調べてました。参列いただいた方には直接挨拶しているので良いかと思ったら足りなかったようです。

    母の49日を勝手に設定されました。
    ある叔母が他の親族とすべてきめてしまってから最後に私に言ってきました。
    その日は仕事で都合が悪かったので日をずらそうとしたら私を非常識呼ばわり。結果、喪主の私が途中退席の異常事態。

    49日とは別の日の納骨後の食事会をお墓近くの料亭に設定したら伯母(今回亡くなったいとこの母)が、店でやるなら自分は出ない伯母の家でやれと。さらに設定した日も気に入らなかったようです。
    伯母の家でやる理由は何もないので参列いただけないのは仕方ないと切り捨てたら他の母方親族が若輩者の私が折れて頭をさげろと。私が謝るいわれはないのでそのまま強行いたしました。ここらで私と親族間にひびが入りました。

    ここまで書いてきたら親族はいちいち逆らう私に腹をたてているんですね。全て私の不徳の為せる業のような気がしてきました。
    お付き合いいただきありがとうございました。

    トピ内ID:3853216361

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