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    夫の気持ちがわからない

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    🙂
    ころりん
    ひと
    47歳のワーキングマザーです。家事育児についての考え方で夫とは長年対立しております。

    夫は51歳。子供が2人おり、小4と年中です。私たち夫婦は双方高学歴でいわゆるバリキャリです。仕事は双方とも多忙です。元々は全く同じ職業でしたが、私が転職し、以前の職業(つまり夫)より2倍ほど稼いでいます。今の方が前よりも忙しいです。

    夫は海外赴任になりました。とても生活環境の良い国です。夫は仕事ができ仕事面での将来は明るいと思います。私は日本で2人の子供の子育てをしながら仕事をしています。夫は24時間を自分の自由に使っているのに対し、私は、仕事だけでも多忙なのに、2人の子供の学校や習い事やシッターさんの手配などのマネージャー業で、自分の時間がありません。強いて言えば、こうして夜中に起きだしているときが自分の時間です。

    夫は、「奥さんがいなくて大変ですね」と言われると不満を言いますが、私から言わせれば、24時間自分の好きに使っておいて何寝ぼけたこと言っているのかという話です。2人の子供の世話をしながら日本で激務をこなしている自分の方がよっぽど大変です。私が逆の立場で、単身であんな便利な国に赴任したとして、配偶者(夫)がいなくて困ることなど一つも思いつきません。なぜこういう態度に出てくるのか、夫の基本認識が間違ってるとしか私には思えません。2人の子供を育てて世話しているのは私です。夫は、本来父として夫として分担すべき家事育児を全て私に負担してもらっている状態です。そのことについて、何とも思わないのか、不思議でしょうがありません。私が逆の立場であれば、「申し訳ない」とか「ありがとう」と思うでしょう。

    夫が今度の週末帰国しますが私は仕事で夕方不在です。滅多にない機会なので子供の世話をしてくれと私は言いましたが、夫は不満なようです。一体、こんな夫にどう対処すればよいですか。

    トピ内ID:5328595757

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    不思議

    しおりをつける
    blank
    やかん
    そう言えばいいのに、ご本人に。だいたい、普段離れて暮らしている自分の子供に愛情を注げないような大人は大した人間ではないです。いくら高学歴で仕事が出来ようが。その程度の父親を持ったことをいずれ子供にも知らせたい方がいいよ、そのうち察するでしょうが。

    トピ内ID:7904692603

    ...本文を表示

    話さないんですか?

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    知らないことは想像で補うことしかできませんが、想像と実際とは違うし、想像と自分が行うこともまた違うものです。

    お互いにエスパーではないのですから、話さなくても気持ちもやってることも全部通じるなんてことは、ほとんどあり得ない話です。

    何とも思わないのか、不思議って、ご主人様は見てもいないことなのですから、トピ主様が伝えなければわかりませんよ。
    不満そうです、じゃなくて、本当に不満なのか訊かなくちゃ。

    離れているし、トピ主様もお忙しいのかもしれませんが、そうやってコミュニケーションもケチった結果が、このトピだと思います。

    トピ内ID:5184059270

    ...本文を表示

    お疲れですね

    しおりをつける
    blank
    beru
    でも・・トピ文を読んでいて、哀しくなりました。

    子育てを押し付け合っているような
    子育てを『しなければならない』自分ばかり負担が多く嫌だイヤダいやだ
    そんな叫びが聞こえてくるような

    本当なら、子供と居られることは幸せな事
    子育て期間は至福の時なのに・・・

    >本来父として夫として分担すべき家事育児を全て私に負担してもらっている状態です

    子育ては負担でしかないのですね。
    何故、二人も子供をもうけようと思ったのか・・・
    トピ主さんも、ご主人もです。
    お子さんが成長してこのトピを見たら悲しい気持ちになるでしょう

    いえ、必死で育ててくれた事には感謝するでしょうけれどね。

    トピ内ID:3047232849

    ...本文を表示

    子供に関心ないので無理では

    しおりをつける
    🙂
    シリコンバレー
    そもそも、育児で対立ではなくて、育児に何の関心も無いとしか見受けられません。自己中心的で子供や家族の為にと言う発想が全く無いので、話し合うだけ無駄です。良くそれで仕事ができるか不思議ですね。

    私も会社の経営に関わり世界中の同僚、部下と仕事しますが、子育ては仕事以上に大事です。子供とせっする時間は妻にはまったくかないませんが、会えない時でも子供の事を考え、自分の成長にもつながります。
    両親は亡くなりましたがどの様な思いで自分を育てたか墓前で良く思い返すことがあります。

    幸い、スケジュールはコントロールできるので、まとまった休みは私が計画して旅行など家族と一緒に過ごします。

    トピ内ID:7287965177

    ...本文を表示

    話し合いかな

    しおりをつける
    🐶
    すめし
    40代男です。

    海外赴任される旦那さまの周りのかたは、恐らく専業主婦で、赴任先に同行されるパターンが多いのではないでしょうか。その場合、旦那さまがそれを基準に自分は大変なんだと思うことがあるように思います。

    旦那さまが帰国されたら、なるべく感情的にならずに、ご自身の一日のスケジュールなどをお話しされて、理解を求められたら良いように思います。


    自分も思い当たりますので、申し訳ないのですが、なかなか自分も会社でそれなりの地位にいて働いている場合、そこまで配偶者の苦労に思い至らないことも多く、言われて初めて気付かされることもあります。

    お仕事されていて、理屈でお話できる方のようにお見受けしましたので、何とか良い方向に進めばとは思いますが。

    トピ内ID:4670061812

    ...本文を表示

    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    sato
    気持ちも分からなくもないけど、海外で男の人が一人「奥様いなくて大変ね」なんて言われるのもあり得る話だと思います。
    確かに「こっちの方が大変」って思う気持ちも理解出来ますが・・
    どっちが大変かなんて議論してもしょうがなくないですか?どっちでもいいわ。
    お互い協力し合って離婚せずに今の形を取ってるんだから、お互い感謝でお互い協力し合えばいいんじゃないの?どっちがどうとかどうでも良いし。ギスギスしすぎて離婚になってもいいんですかね?それでいいのなら別れてしまえば?って感じですけど・・・

    それに「奥様いなくてせいせいするわねって言われるよ~」って言ってくるより百倍マシでしょ(笑)奥様の存在が必要って体で話してるんだから・・・
    「いや、いらないですよ。邪魔なだけだし可愛くないんでね」なんて話よりずっとましじゃないですか・・・

    どうしたらいいか。たまに帰国してくる旦那に「子供の世話して」と言うより、
    2人ともそれなりに稼いで余裕があるのならそれこそシッターさん頼んで家族皆で楽しく笑って過ごせるようにしたらいいじゃないですか。

    たまには面倒見ろ、私はいつも大変なんだ、家事を放棄して楽しやがって・・
    そんな事言ってギスギスしてどっちが家事&子守りするか言い合って、どっちが大変かジャッジして何になるの?
    家事のサポートとか頼んでお互い家族で一緒にのんびり過ごす事だけ考えればいいじゃないですか。

    彼もエラそうなのかもしれないけど、あなたもギスギス。離婚したら?って言いたくなる感じですね、経済的にも困らないし。いなくてもいいんじゃない、お互い。
    思いやりもないのならお別れで結構。

    トピ内ID:2259284439

    ...本文を表示

    ご主人と話し合うことです

    しおりをつける
    🙂
    ゆま
    >「奥さんがいなくて大変ですね」と言われると不満を言いますが、私から言わせれば、24時間自分の好きに使っておいて何寝ぼけたこと言っているのかという話です。

    そう,旦那さんに言ってみましたか。

    それとも旦那さんの本当の希望は,仕事をやめて専業主婦になって,自分を世話しに帯同してほしいと思っているのですか?

    たまに帰国したときには,旦那さんは一緒に暮らしていたら奥さんにしてもらえるであろう世話をしてもらって,楽をさせてもらおう,と思っている。
    一方あなたは一緒に暮らしていたら当然夫にもしてもらえるべき家事育児を少しでもやってほしい,と思う。

    長年家事育児の考え方で対立している,ということは,こういうことなのではないでしょうか。

    これでは双方に不満がたまりますね。

    >夫の基本認識が間違ってるとしか私には思えません。

    あなたは当然そうなるし,夫もそれは同様なのだと思いますよ。

    腹を割って話し合うしかないでしょう。

    子供がかわいそうです。
    子供の世話とおっしゃいますが,物理的な世話だけしてればいい年齢ではもはやないでしょう。上のお子さんはもう小4,どんどん気持ちも大人になりますよ。
    お母さんのように,お父さんのようになりたいと思える親になってあげてほしいです。

    夫君は,子供の世話と言われて不満顔ということは,子供に(少なくとも今は)あまり興味が持てなく,大変なだけ,という気持ちなのかもしれません。一緒に暮らしていないことも原因かもしれませんが。
    でも父親は必要です。せっかくいるのですから,関わってあげてほしいところです。

    しかしあなたも,ご主人のその不満げな態度に引きずられて,子供の相手や世話は大変なこと,という気分になってしまわないことです。
    両親がそんなでは子供がかわいそうです。子供はそういうお母さんもお父さんも,よく見ていますよ。

    トピ内ID:9825677560

    ...本文を表示

    このトピを見せるのはどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    FPです
    夫さん、奥様は大変お疲れです。
    勿論、夫さんもお疲れでしょうが、奥様は仕事・家事・育児・自分の事、夫さんは仕事と自分の事だけです。

    そして大事なこと。
    奥様は女性の体力、つまり男性より少ない体力で、それも2人を産んだ身体でやっております。
    彼女の身体は子供二人分の栄養も取られ、白い血液と言われる母乳も出して、尚且つこの生活をずっとしています。

    たまに帰って来たのだから、妻が日頃している生活を代わってやってみて下さい。
    やらずに女ならやるべきとか、出来るだろうとか言わないで。

    そしてもう一つ。
    そんなに仕事が大変なら辞めて専業になり、自分の赴任先に帯同しろと安易に言わないで下さい。
    もしそれを言うなら、夫さんは妻に、妻の今の給与から得られる生活レベルを保障するべきです。つまり夫さんは今の3倍稼いでから言って下さい。

    そして専業主婦を持つ男性は妻に養ってやっているとか、楽をさせているとか思いがちですが、妻から好きな仕事を奪い、好きでもない家事を押しつけ、自身のキャリアや存在価値を失わせて、自分の身の回りの世話をさせて要るに過ぎないと、感じる妻が世に多いことも考慮して下さいね。

    さて、このレスを見て、トピ主夫さんが多少なりともトピ主さんの事を、考えて下さると良いのですが。
    私には妻の苦境を夫に言ってくれる人は居ず、身体を壊し家庭は破綻。
    子の勧めで離婚しました。

    トピ主一人が無理をする生活から抜けられ、家族が一丸となってお互いの幸せのために協力できることを祈ります。

    トピ内ID:6950741689

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