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    🙂
    温泉卵
    ひと
    今年結婚し、現在夫と二人暮しの28歳です。

    先日、母より、お歳暮は両家に送りなさい、と電話がありました。
    御中元のときは何も言ってこなかったのになぜ?と思いましたが、夫の兄夫婦が御中元・御歳暮はなしにしてるが、その付近の自宅訪問のときに手土産を持っていっていると話を聞き、それに倣う形にした、だから御歳暮もそれでいいと思ってると答えました。

    すると、なぜ義理実家にだけ御中元のようなことをしたんだ、ありえない、そういうことをすると(私の)夫が妻の実家のことをないがしろにする、ととても怒りました。(自分の実家には旅行のお土産などしか持って行ってなかった)

    疲れていたのもあり、電話を切ると泣いてしまい、夫が隣にいたので全て話しました。そして御歳暮は両家にきちんと贈ろう、と注文をしました。
    その日の夕方、夫は、私の母に電話で謝りました。

    この一連の流れが母の怒りを更に増幅させてしまいました。

    夫の謝罪のあと私に電話が回されると、途端に、
    「なぜ夫にさっきのやりとりを話したんだ、母と娘、秘密の話があって当たり前。母の指示で御歳暮を送るなんて、私(母自身のこと)が出しゃばりだと思われるじゃないか!」
    と激昂してしまいました。

    その日の夜、今度は私の父から電話があり、
    「お母さんと話し合った結果、御歳暮はいらないということになったから。」
    と言われ、既に注文したことを伝えました。

    御歳暮を贈る、贈らないについて皆様に問いたいのではなく、母が話した「母と娘には秘密の話がある」というのが私は違和感があります。電話がかかってきたときは夫は気を使って席を外すものだ、とも言っていました。
    夫とひとつの家庭を作っていくにあたり、夫には何でも話したいと思ってしまうのですが、それは間違っていますか?

    元々母のことが好きではなく、母との関係について独身時代から夫によく相談をしていました。

    トピ内ID:7987000915

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    自分で考える

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    🐶
    家族の事は自分で判断しましょ。
    人間関係に正解はありませんよ。
    その人はあなたのお母さんで、あなたの夫ですから
    他人の意見なんてどうでもいいのですよ。

    夫婦で今後どうしていくのが互いの家族が円満にいくのか
    距離を置くにしてもどういう感じで付き合っていくのか。
    他の兄弟のして来た事を参考にするのは当たり前ではないけど
    ごく自然の事で不思議ではないことだけど
    不公平となるのかそれでいいとなるのかは
    その人の価値観でしかない事で他人には口出しの出来ない事ですから。

    ただ夫婦間での相談はしっかりしておかないと
    後で何かあったその時に揉めてもつまらないですから
    自分にとって大切にするべき人としっかり気持ちをひとつに。


    ちなみに私は離婚してますが
    元夫は私と母の仲が良くない事は見ていてよく理解してくれていたので
    後から私が困らないよう気をつけてくれてました。
    どういう対応が正解かは当事者にしか分かりませんよ。
    機嫌ばっかり気にしても疲れるし
    放置していてもその余波はシンドいかも。
    程よく対応出来るようにがんばれ~

    気まぐれな親を持つと大変ですよね…

    私は離婚してからは実家とはほぼ疎遠です。

    トピ内ID:9671637279

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    あなたは正しい。

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    blank
    素生
    優しくて、とてもちゃんとしたご主人ですね。大事にしていつまでも仲良くしてください。

    それに比べなんて稚拙で情無いお母さん、そもそも「~しなさい」なんて言い方をする人に違和感しかない、親だからって別所帯の人間にそんな言い方されたくないですよ。
    子供は親に従え、言う事を聞け、ってタイプですか?話の通じない人、そんな印象です。

    お金やものを催促し、そこに執着しているくせにそれを人に知られると怒る、人間的には尊敬できないですね、ズルい人なんですよ。
    秘密だといい、都合が悪いと言うなと脅す、そりゃあ嫌になりますよ、あなたは正しいです。

    言えるなら自分の気持ちをお母さんに伝えてみては?嫌いなら嫌いでいいんです、今までだって沢山辛い思いをしてきたんでしょう?
    あなたにはご主人が居る、もう十分に自立をした大人なんですよ、反論して思ったことをキチンと伝えて親子の関係も変わっていけばいい。

    自分を守り、大事に出来てこその人生ですよ、あなたは間違ってませんから。

    トピ内ID:1695498934

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    いつの時代?

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    blank
    のお
    実母だからといって、全てが正しいわけではないです。
    今のあなたの生活を大事にしてください。
    優しい旦那様で幸せですね。

    トピ内ID:4539602857

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    若い頃の私みたい

    しおりをつける
    🙂
    ぽこたん
    トピ主さん、時々自分で空気読めてないなぁって思ったことありませんか?
    気がついたら周りから変な目で見られてたり、昨日まで親しくしていた人が急に余所余所しくなったりそんな経験ありませんか?

    トピ主さんはいい意味でも悪い意味でも素直に育ってこられたんでしょう。

    今回の件について、トピ主さんが悪いです。
    結婚して一つの家庭になったのですから婚家にはもちろん実家にも大人として別世帯のお付き合いをするのが筋です。
    でもトピ主さんはそこら辺に気がつかずスルーすると見てお母さんがクギを刺したのでしょう。

    「婚家ばかり立たせていると嫁の家を蔑ろにするようになる」というのはお母さんの本音です。
    あなたがそれを鑑みず本音を相手にバラしてしまったのでお母さんが恥をかいたと怒ったのです。

    夫婦隠し事せずというのはとても良い事ですがなにもそれを元凶元に報告しなくても良いでしょう。
    相手が何故そういう事を言っているのか、本当の目的は何なのか。
    もう少し考えてみましょう。

    …と偉そうなことを書いていますが、トピ主は正に若い頃の私。
    私の母は私にさえ建前で言ってくるので本当に分かりづらかったです。
    いらないと言っているからしなかったら怒ってきたり、いつでもしてあげると言うからお願いしたら真に受けるなんてブツブツと不満たらたら。
    もっとストレートに物を言ってよ!!
    建前は他人にして!
    分かりにくい!!と訴えたことがありますが
    「自分のして欲しいことをストレートに言うなんてそんなはしたない真似できないわよ!私はそんな躾受けてない!!」と言われました。
    なのでまだ本音を言ってくれるだけマシかなとも思います。

    今度から意味の分からないことを言われたらどういう結果を期待してのことなのか聞いてから動いてみては如何でしょうか。

    トピ内ID:8705013414

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    何でもって…

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    blank
    メルモ
    え?ご主人の実家にだけお中元送ったのですか?なんで?2人で決めたんですか?
    よくそんな喧嘩売るような事しましたね、どんだけバカにしてるんですか、そりゃあ誰だって気分悪いでしょう。
    ご主人も揃って非常識な方なのですね。
    そういう事って実家同士の関係が悪化する原因ですよ。
    お母さんはそれをどうやって知ったのでしょう?ショックだったと思います。

    秘密というか今回のことはお母さんを下げただけですよね、子供じゃあるまいし1から10まで言わなくてももうちょっとうまく立ち回ればいいのに…と思います。
    お母さん一人が悪者になってますよね、原因は自分達にあるのに。

    まぁ、お母さんのことが好きではないとのことなのでそうなるのでしょうね。

    秘密の話があるに違和感あるのはお母さんが嫌いだからでしょう、私も娘が旦那さんに何でも家の事ペラペラ喋ったら嫌ですよ。

    実際、私が結婚する時、本当に困った時に使いなさいとお金を渡してくれましたけど主人には言ってませんし、母の体調の事で相談された時も、職場の人間関係で困っていた時も夫には報告なんかしていません。

    トピ内ID:1723071468

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    あなたの

    しおりをつける
    🐧
    lalala
    母親は「ええかっこしい」です。

    娘にお歳暮・お中元を持ってこいと注文しておいて、いざそれが娘夫にも伝わっていると知ると激昂するなんて。でも恥ずかしいことだと自覚しているのですね。

    今後あなたが実家に行くときは、手土産なしだとまた非難されるでしょう。そしてあなたが話したければ、今まで通り母親のことや家のことをご主人に話していいと思います。
    「母と娘の秘密の話」なんてもったいぶった言い方をしていますが、結局自分に都合の悪い、人に聞かれたくない話ってことです。

    トピ内ID:7232632160

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    ちょっと距離を置いたら?

    しおりをつける
    🙂
    あんな
    お歳暮って要求するものじゃないでしょうに。

    実母が口を出すとすれば、
    貴方が義理実家にお歳暮を贈らないで
    姑から非礼を責められて立場が悪くならないように
    と警告する事はあっても
    自分の家の送れと要求するのはどうかなと。

    贈り物って送る側も貰う側(返礼)も負担になるから
    毎年度続くとなるとそれなりに負担だから
    あえてしない家庭もあるのにね。

    貴方の母 自分をたてろ
    自分の言うことを聞けとコントロールがひどく無い?

    わざわざ貴方のご主人が頭下げてるのにそれにもケチ。

    貴方の母もおかしいけど、
    自分の親の非常識を泣いて あたかも自分が被害者面して
    夫に対応させて 夫に不快な思いさせる貴方もちょっとおかしいよ。
    共依存してるような状態。

    だいたいそもそも家庭のことは夫婦で決めるべきだし
    親といえど別家庭なんだから
    言えないことがあっても家庭を守るためには必要なこともある

    うちの母もちょっと過干渉で感情コントロールできない人だからわかるけど
    話せば問題引っ掻き回して家庭を壊されるのわかってるから
    夫の結婚前の借金発覚や 不妊の話 海外旅行に何度か行ってる話などは
    全て伏せて伝えてません。

    お歳暮要らないと言うなら、今からキャンセルして
    送るのやめたら?

    贈っても文句つけて送らなくても文句つけて
    ダブルスタンダードで貴方をコントロールしてない?

    それで感情的になったら 年末帰省もやめる。

    今後は夫を自分の実家の矢面には立たせない
    メソメソ泣いて被害者ぶらないで
    自分が悪役となっても 夫を実家から守らないと
    離婚になるよ。

    夫にとっては
    貴方の親はおかしいし
    貴方はメソメソするだけで親の言いなり

    夫がその関係に嫌気がさしたら(貴方が実家の親を嫌うよう夫も同じような感情抱く)
    貴方ごと切り捨てるよ

    トピ内ID:5835455722

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    自分の考えはどこに?

    しおりをつける
    🙂
    温泉いきたい
    私は立場がちがいますが、(同居の)姑に「あなたは、なんでもかんでも息子(主人)に話すのね」と言われたことがあります。

    たいてい、姑にとって悪い内容ですが・・・。

    「えぇ。私は主人しか相談する相手が居ないので、なんでも主人に相談するようにしてるんです・・・」と言いましたよ。

    トピ主さんも、はっきりお母さまに言ってもいいと思います。「私は主人と家庭を築いていくから、悩んだり迷ったときには主人に全部話して相談して決めるの!」と。

    ちなみに、実母とは反りがあわず絶縁に近い形でほとんど会ってません。

    いかに、自分が実母寄りではなく、主人寄りかを伝えることがポイントだと思います。

    ご結婚されたのだから、お歳暮ひとつにしても言われて送るものでもないし、ご主人と「手土産」として持参するということを話し合って決めていらしたなら、それを突き通してもよかったのかな・・・と個人的には思います。

    私自身も、若いころは母の感情に振り回され悩みましたが、こちらから距離を置くことによって平穏を保つことが出来るようになりました。

    トピ主さんはまだまだお母さまに振り回されすぎかな・・・と思いました。

    トピ内ID:1852404753

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    両家同じじゃなくていい

    しおりをつける
    bit
    主さんのお母さんが、そうしたいならそのようにすればいいじゃない。
    で、ご主人の実家にも贈れというのは、無視すればいい。

    つまり、両家のお付き合いは、同じじゃなく。
    それぞれ気のすむようにすればいいの。わからないんだから。

    私の母も贈り物には異常な関心があってね。
    主人の実家は全くない。
    同じにすると、どちらかからクレームが来るのです。
    だから、そこは主さんの裁量しだい。
    適当に、(その家に適したように)すればよし。
    実家のお母さんに何か言われても、ご主人の家の付き合いは、私に任せてくれたらいいの。と言って、今後は話さない事です。

    トピ内ID:0477392071

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    なんでも夫に相談できる仲良し夫婦を支持

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    もう、時代は変わったのということと、親からの命令的な要求はおかしいと思います。

    そういうことは、若い夫婦が、考えることで、若い人たちにやさしい時代になってほしいです。

    トピ内ID:5904209896

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    離れなさい。

    しおりをつける
    🙂
    キキララ
    母親だからと全ての人が仲良くできてるわけじゃないよ。
    文面から、とても感情的な変な母親だし、せっかく
    新しい家庭を作ってるのに親に気を使うことないよ。
    旦那さんも謝ったなんて、気の毒。

    関わりを最低限にして、自分の家庭を大事にしてください。

    トピ内ID:6322602518

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    依存親子を脱却だよ!

    しおりをつける
    🐤
    まりえもん
    なんか、トピ読んでますと
    主様もなかなか、親に支配されてますね、、、、

    わたしも過去そういう状態だったので理解できます。

    少しずつ親子の共依存体質から抜け出してくださいね。

    いろんなことに、貴女自身が決定権をもってください。

    親は怒るから厄介ですが、慣れさせていくしかないのです。

    トピ内ID:0436111462

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    幸せは現在の家族

    しおりをつける
    blank
    あめ
    まるで借金の取り立て屋みたいですね
    主さんのお母さんが言う「母と娘には秘密の話がある」は完全に自分の都合の良いように考えているだけにしか聞こえません。
    自己中心的な注文をしてくるくせに、世間体を気にするなんて一体どこに対して見栄を張っているのかわかりません。
    お母さんはかなり自身の固定観念が強いように思います。それは昔からのしきたりに囚われているとかではなく、自分ルールが確立しているような感じがします。娘の幸せを優先するようなお母さんではないですね。

    旦那さんに何でも話せる関係はとても良いことだと思います。実母と衝突したとしても、今現在の家庭を一番大切にするように考えた方がいいように思います。

    トピ内ID:3748328100

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    お母さんが勝手に自滅

    しおりをつける
    blank
    メモ
    実家にお歳暮なんて要らないよ。

    送らなくていいからって言うのが親じゃないの?

    余計な見栄体裁を構うあまり、両家に送れと指示し、

    見栄を隠すために娘に嘘をつかせようとする。

    出しゃばりに思われるって?

    出しゃばったのは事実ですよ。

    うちの姑もどこに本音があるのかわからない

    体裁構いで、

    口と腹が一致したことは一回もなく、

    こう言ったけど、本当はこうで、それはここだけの秘密

    と言いながら自分は他人に喋り、

    秘密と言ったら何でも黙る嫁はバカ、

    と言ってました。

    「何を考えているのかわからない人」と思われ、

    本人が信用を無くし嫌われるだけです。

    最後は結局自滅しました。

    ややこしい人はダメです。

    トピ内ID:5348047561

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    温泉卵
    トピ主です。
    皆様、温かいお言葉・厳しいご意見、ありがとうございます。
    義理実家のみに御中元のようなこと(手土産)をしてしまったことは反省しております。

    被害者意識が強いとのご意見をいただきハッとしました。確かに、「母にいつも振り回されてる私」という意識が常にありました。しかし、夫の立場から考えてみれば、結局は母の言いなりになってる私は幼くてダメな妻ですね。今後は、自分が悪者になってでもしっかりと自分の家族を守っていこうと決心できました。

    また、あなたは正しい、お母さんは少しズレている、というような主旨の意見をいただき本当に心が救われました。
    少し距離を置きつつ、上手く立ち回っていけるように頑張ります。そして優しい夫に感謝して、私が守っていけるよう努力いたします。
    皆様本当にありがとうございました。

    トピ内ID:7987000915

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