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    外遊びのおもちゃ泥んこはだめ?

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    もきの
    子供
    先日公園でみかけたことです。3歳くらいの子の砂遊びのおもちゃ(お皿かな?)を年長さんくらいの女の子が借りて遊んでました。その女の子がおもちゃをもって蛇口のところにいくと・・・「ごめんね、おもちゃ貸してあげるのはいいんだけど濡らすと泥んこになるから~、返してね。」といっておもちゃの持ち主のお母さんがとりに来られました。

    もういまはおもちゃを貸し借りしあって楽しく遊ぶことはできない時代なのでしょうか・・・水遊びをしたければ自分のものでどうぞ(うちのもので勝手に遊ばないで)、という感じですよね。こんなところから自分さえよければいいっていう大人が育ちそうな気がしますが、みなさんどう思われますか?

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    そう?

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    みなこ
    もし私がおもちゃを水道に持って行った女の子の母親なら、自分の子供に「お友達から借りてる物なんだから、濡らしてもいい?とか、あっちへ持って行ってもいい?って聞かなきゃね」と言います。
    私には2才の子供がいますが、砂場でのおもちゃの貸し借りは当たり前です。
    でも、いくら借りてると言っても、持ち主の意見を聞かずに勝手に濡らしたり他の場所へ持って行くのはダメでしょう。
    それを教えるのも躾では?
    断ったママも、濡れると後々洗うのが大変だし・・なんて思ったんだろうし、持ち主がイヤだと思うなら、借りてる側はその意向に従うべきですよ。
    私は断ったママよりも、「借りてるんだから好きにしていい」と思ってるようなトピ主さんの言い分の方が、自分勝手な気がしますが・・・
    今も昔も、物の貸し借りはありますよ。
    同時に、貸してくれた相手への配慮も無くてはならないものです。

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    いろんなお母さんがいるから・・・

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    はははは
    「汚れるのは嫌!」ってお母さんなんでしょう。
    いろんな考え(価値観)のお母さんがいますよ。
    私は、外遊び用のおもちゃは決まっていて、(喧嘩、ケガをしない限り)その場にいる子ども達で使って、汚れてもOKでしたが・・・(後で洗えば良いんだし)
    公園にはいろんなお母さんが来ていて「汚れちゃう」とやたら心配する親、もちろん持ち物着る物も心配して、砂遊びもあまり参加させたくない様子?(じゃあなぜ、ココに来る?って感じですが)だけど、数年して砂遊びは子どもに必要みたいなことを聞いてきて、子どもに勧めたり、だけど、遊んでいないのと以前の母と違うんでその子は上手く遊べない・・・(ゴメンネ、私の周囲のことかいて)
    子どもの事、育てる事への自覚(?)の薄い親いますよね。

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    まあダメなことはないけど

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    やじろべえ
    あまりに現代的な反応の親で笑ってしまいました。

    砂遊びのおもちゃなんて、どこまで汚すかってので遊びっぷりが分かるものかと思っていたら、今は違うんですね。
    それじゃあ、何でもムシを怖がるわけだ。

    今は個人の「所有」ってことに重きを置く社会でもあります。
    「ここは俺の土地」「私のこだわりのモノ」とかね。
    所有自体はご立派なことであるが、なぜか感覚が違うような・・・。
    トレーディングカードなどの遊びにも、そういう部分ってありますね。
    誰が持ち寄ったにせよ、皆で使って楽しみ、帰るときにはきちんと皆で洗って持って帰る。
    そういうコトを学ぶ機会すら無いのは残念ですね。

    でも自分さえ良ければってのは、大人でももういますからね。
    値段のケタを間違えたネット販売に人が殺到したり、大金の落とし主が複数現れたり、さくらんぼを盗む者、駐禁の逆切れ、歩きタバコ、挙げたらきりがない。
    皆、自分の子供を躾けるところから始めるしかないでしょう。

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    反対じゃないかな

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    子育て中
    女の子は、人のものを借りて遊んでいる時は、たとえ自分が泥んこ遊びしたくても貸してくれた人が嫌がるならやめるということを学ぶ機会を与えられたと私は思います。

    他人に借りたものなのにどろどろにしちゃってもいいというまま育つと、それこそ自分さえよければという大人に育つんじゃないかな。

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    借りた物は綺麗に使う

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    チャト
    公園でのおもちゃの貸し借りは今でも結構あると
    思いますよ。実際、トピ主さんが見かけたのも
    貸し借りはしているということですよね。

    ・借り物だろうと好きに遊ばせてくれ
    ・貸したけれども綺麗に使ってくれ

    このどちらかを優先するかといえば貸したほうの
    気持ちでしょう。
    むしろ借り物だろうが子供なんだから好きにさせろ
    というのは乱暴な意見では。
    それこそ汚したり壊したりする遊び方をさせるなら
    自分のものをもってくればよいと思います。

    貸し借りのルールは小さいうちから徹底させた方が
    子供のためではないですか?
    基本ルールは、借りたものは綺麗に使い現状で返す。

    トピ主さんが貸す側なら気にしないで済みますが、
    借りたときには綺麗に使って綺麗に返してあげて
    くださいね。

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    その場面だけでは

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    萌黄
    >おもちゃを貸し借りしあって楽しく遊ぶことは

     両方の子供が楽しく遊べていればいいですが、貸してあげた子が水・泥の付いたおもちゃが嫌いなら、その子のおもちゃを水につけるのはどうかな?年長の子にとって「自分だけよければいい」状態ですよね。
     私は、小さい頃、水とか泥がすごく嫌いだったので、自分のおもちゃがドロドロになるのは嫌でした。
     単にそのお母さんが狭量なのかもしれませんが、その場面だけで判断することはできないと思います。

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    それは、普通では?

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    メモ
    3歳のお母さんが、自分の子を守るためであって、利己主義ではないと思います。3歳ぐらいだと、おもちゃで顔をさわったり、口のところにもっていったりなど、ちょっと眼を離した隙に何をやるかわからないのです。また、自分のおもちゃがどろどろになったと、おこりだしかねない。いずれにしろ、3歳のやることですから。年長さんの子もやさしく言われたのであれば、納得するでしょう。借りたおもちゃと自分のおもちゃの扱い方について学習できて良かったのかも。

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    あつかましく感じる領域

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    外聞
     ”今どき”というか、その様な人は別のものに例えても、どこにでも一人はいるタイプだと思います。
     自分が、ここまでは許せるけど、そこから先は私の私物に、私を差し置えて、行き過ぎた行動をとらないで欲しい。(たとえそれが、ままごとのお皿一枚であっても!)
     例えば、このお菓子は私の物だから、私が開封するまで他人は開けないで欲しい。
     手伝うといっても、そこら辺の引出や戸棚を、自分の家のように勝手に開けないで欲しい。
     私の子供が、水を使ってまで、砂場セットで遊ぶ事を望んでいないのに、勝手に砂でジャリジャリにしないでほしい。(泥になると、乾かすのに手間がかかる。)の心境ではないでしょうか。

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    この場合はだめです

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    よもぎ
    「水遊びをしたければ自分のものでどうぞ」のどこに問題があるのでしょうか。
    その3才の子のおもちゃには水遊びには使わないルールがあったのだと思います。貸してもらう側は、たとえ水遊びに使えるおもちゃでも、持ち主のルールに従うべきです。
    年長の子が水を使えば、その砂場は泥遊び場になります。砂場に泥遊びの用意(タオルや全身の着替え)や覚悟をしてくる乳幼児の親は少ないので、泥・水遊びに巻き込まれるのを避けたかったのもあるでしょうね。

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    借りる時のマナー?

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    砂かけオババ
    うちはどちらかというとオモチャを貸す方でした。
    「貸して」と言ってくれれば、「いいよ~、好きに使って」と答えていました。
    水浸しにされても、汚されても、壊されても、相手は幼い子どもで使い方がまだ分からないんだからしょうがない、と覚悟して貸していました。
    余程ひどい遊び方の場合には注意しましたが。

    でも自分が貸してもらう側に立った場合、借りたオモチャを汚すのは、貸してくださった方に悪いなあと思います。
    なので我が子がオモチャを水に浸けて汚しそうになった時には注意していました。
    貸してくださった方から「うちの子もやっているからいいよ」とOKが出れば、お礼を言って同じように遊ばせていました。
    ですので私から見たら、トピ主さんがご覧になった年長さんの女の子の親御さんの方が疑問です。
    何で親が先に我が子に注意して止めさせないのだろうかと。

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    私は嫌でしたね。

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    ろんぶりん
    我が家も公園へ行く時はおもちゃを沢山持参していました。
    知らない子が使っても全然OKでしたが「水で濡らす」のはお断りしていましたよ。
    「ごめんね、濡らさないでね」って。
    親にも「スイマセン、お水はちょっと」って。
    それでむっとされる方はいらっしゃらなかったし他にも各家庭で色々ルールがあってみんなそれぞれ尊重していました。
    我が子にお水はダメだ、と言い聞かせている以上他の子にOKする訳にいかないですし。

    それって「自分がよければ・・」の行動なんですか?
    自分のおもちゃの使い方は自分に決定権があるんじゃないですか?

    まぁ知らない間に水浸しになっていたらそれは仕方がない事で別に怒る事はなかったですが。

    それで「自分よければ」って言われるのは何だか心外だなぁ。

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    嫌です。

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    マンゴー
    私も砂場で遊ぶのなら貸すのは気になりませんが、水遊びで使われるのは嫌です。
    やっぱり濡れてしまうとドロドロになったりするからです。
    いくら外遊び用でも砂が付くのと泥が付くのでは違います。
    私もきっとそのお母さんのように止めに行くと思うし、自分の子供が借り物を濡らそうとしていたらやめさせます。

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    そうですねえ

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    砂場苦手
    わたしもみなこさんに同意です。
    おもちゃの貸し借りはしているじゃないですか。
    私が借りた方の親だったら(6歳と1歳の子あり)、やっぱり自分の子どもが濡らしに行こうとしたら注意すると思います。
    貸した方の親だったら…「返して」っていうのは何となく勇気がいるので、言わないかも…。
    もともとものすごく汚れている物なら、気にしませんけどね。

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    持ち主の意思は尊重しよう

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    あまこ
    タイトルの通りの事を学べた、良い機会になったのでは。
    自分が良しとすることを、皆が喜ぶわけではない、それは生きていく上で大事な認識では?

    わたしはむしろ、初対面なのに「貸して」も言わず勝手にぱっとオモチャを取って行ってしまって、返す時に「ありがとう」も言えない、なのに、帰宅間際に「貸して」と言われたので「ごめんね、そろそろ帰るから」と断ったら、何度も「ケチだね、ケチだね」とお友達と言い合っている・・・なんて子供に閉口しています。

    店などでもそうです。売り物を平気で持ち歩いてその辺に放り投げておく子供の何と多いことか。
    誰かが買うかもしれない商品を、なぜ子供に手荒に扱わせ遊ばせ、黙って放り投げておくのか。

    あくまでも、幼稚園の共有のオモチャと個人の持ち物は違います。
    公共の砂場で遊ぶならば、人の物を借りるためのマナーは、もう少しきちんと教えなければならないと思います。

    自分さえ良ければ・・・・は、人の物を借りて勝手な使い方をする方に言えることでは?

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    自分さえよければいいって・・

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    はなばな
    言うのとは違うんじゃないですかね?実際「貸してあげてる」んだし。貸し借りの大前提は「借りた人」が「貸してくれた人」に気を使う事だと思いますよ。そして子供の頃からそういう事は学ぶべきだと思います。でないと「他人から借りたものを丁寧に扱わない大人」「一旦貸してくれた物は自分の好きにしていいと勘違いしちゃう大人」に育っちゃうんじゃないの?

    この場合はやはり「借りた子本人なり、親」が「水使っていいか」を貸してくれた人に聞くべきだと思います。そして「やめて欲しい」と言われたら素直に従うべきでしょう?だって他人の物だよ?どうしても泥遊びしたいなら自分の物持って来る・ないなら諦める。これ間違っていないと思いますよ。

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      トピ主さん、お気をつけて。

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      ご意見ありがとうございました

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      トビ主です
      しばらく子供が風邪でトビをのぞくことができず、いまさらですが、書き込みありがとうございました。
      うーん、たしかに。借りた側は貸主の意向をきちんとたしかめるべきですよね。でもそれがとっても仲がいい友達同士で、ふたりでお水でスープつくろーとなった時は暗黙の了解があるから大丈夫だったり。
      自分の子供の時、友達に自転車かしてあげたら路上に勝手に置き去りにされてトラックにあてられ、こまがとれたことがありました。(おかげでこまなし乗れるようになりましたけど)だから貸したくなかったんだよーって思ったこと、ありました。
      子育てしてると、いろーんな方や子供がいるから、自分と反対の考えの人と会うと「むっ?!」とすることもあります。だけど世の中いろいろな考えの人がいるから、なるほどそうゆう意見もあるのねって・・・否定ではなくそれもありねって思える自分になりたいなと思いました。

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      普通普通

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      寒いね
      そのお母さんの対応は普通だと思います。
      うちは泥んこでも気にしませんが、確かに水でぬらすと、砂や泥がついて取れにくくなりますよ。
      人のものを借りてるんだから、その子の親が持主さんに一言聞いてからにするべきですよ。

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      きれい好きなんでしょうね~

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      一児ママ。
      きっとそのママさんはきれい好きなんでしょうね。
      女の子のママだからかな?
      きっと潔癖症の子供になりそう~って
      私なら思っちゃいますね。

      私は子供の遊びには色々な可能性があると思うので
      危ない事&公共のルール違反以外は何でもOKに
      しちゃってます。

      「汚れたら洗う」ではなく「汚さないように使う」
      がそのママの方針なのでは?

      色々な人いますから。あまりきにするにもね。

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      お砂場道具って、どろんこ遊びの道具でしょ?

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      さんど
      「借りた物の使い方」に対する皆さんのお考え、正論だろうし、理解できますが・・・。

      お砂場セットだったり、ゼリーの空容器や洗剤スプーンなど、お砂場で遊ぶために持ってきた物を、水と砂を混ぜて遊ぶのに使ったらダメなんですか?! お伺いを立ててからしなきゃいけないほどの事ですか?

      チョークや水ふうせん、シャボン玉液みたいな消耗品(こんな感じだと「沢山使われた!」と、よそのお子さんやお母さんに本気で腹を立てられる方もいらっしゃるでしょうね)の類でもなく、何千円、何万円という高級玩具でもないのにねぇ・・・。

      仮に、道具を濡らしたり汚したりするのを気にする子がいれば、「お砂場セットなんだから、気にしないで遊んでいいのよ。どうぞ」とニッコリ顔で言えませんか?

      貸し借りのしつけやルールは大切ですが、
      この場合、お砂場セットですよ。
      「私も汚されるのイヤです!」とハッキリ書かれてたりするので、本当にビックリしました。
      お子さんも「ママの言うとおり!」と納得してるの?

      「帰りにお買い物行くから、お洋服は濡らさないでねー」と、自分の子に言った事ありますが、「砂場セット、泥んこにしないでね」は無いわ。

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      トピ内容だとNGです。

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      ありゃりゃ。
      トピ主さん、一つ聞いても良いですか?

      もし、公園におもちゃを持っていって見知らぬ子におもちゃを貸してあげた物を蛇口で水で濡らしてびしょびしょで返って来ても何とも思いませんか?

      私は、貸した人と同じ考えで濡れた状態で返されるのは不愉快に思います。

      貸し借りは悪い事ではないですが、皆さんがおっしゃっている通り借りているからなにしても良いと思うのは違うんじゃないかな。

      文句言うよりも他所の子のおもちゃを借りずに子供が遊べるおもちゃを持って行かれた方が良いと思いました。
      泥んこ遊びをしたいのならなおさら用意して遊びに行ってほしいです。

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      トピ主さんの二度目のレスを見て

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      う~ん
      >なるほどそうゆう意見もあるのねって・・・否定ではなくそれもありねって思える自分になりたいなと思いました
      なんか違う気がするのですが・・・
      今回の場合は、多くの方がおっしゃっているように、トピ主さんの考えに間違いがあると思いますよ?

      これだけのレスをもらっても、まだ相手のお母さんが自分勝手だと思ってるのかしら?
      人それぞれは確かにそうですが、借りたものを大切に使うとか、持ち主の気持ちを尊重する、、というような事は、ある意味常識ですよ?
      仲がよければ良いという問題でもありません。
      親しき仲にも礼儀有りと言いますよね?

      いくら相手が親しくても、借りたものは相手の意向に沿って使用する…という事は当たり前の事だし、お子さんにもきちんとそういう事は教えないといけません。
      あくまでも自分が正しいと思っているけど、色んな人がいるから仕方ないと思おう・・という感じですよね??

      この場合は明らかにトピ主さんの考えが間違ってますよ。
      謙虚に受け止めましょうね。

      トピ内ID:

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        水遊び回避

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        まるまる
        3歳と1歳のママです。
        お砂場セットを泥んこにされることに抵抗はないですが、不特定多数のお友達が大勢遊んでいる砂場でいったん水遊びが始まっちゃうと、ちょっと大変というのは理解できます。
        その場の様子次第だと思いますが、そのママさんは水遊び回避のためにそのような行動をとったのではないでしょうか。

        おダンゴ作りのためにちょっと砂を濡らす、ぐらい確かになんてことないんですが、もしその場にうちの3歳の息子がいて、例えばうちのバケツを貸してあげて水遊びが始まったとしたら、
        「いいの?やったー」とばかりに自分のバケツにがんがん水を汲んできては、ぐちゃぐちゃのドロドロを始めてしまうと思います(笑)
        それが許される状況なら大いに結構ですが、赤ちゃんも遊んでいるような場合は歓迎されない可能性も大です。
        それに、子供は水遊びが大好きなので始まってしまうと切り上げるのも大変。そろそろ帰ろうかという時間にそういう場面になったら、そういう言い方でやめてもらおうとしたのかもしれません。
        いずれにしても、公園ではよくあることです。
        お母さんたちは案外お互いあまり気にしていないと思いますよ。

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        私も・・・

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        ぴのの
        さんどさんの考えに近いです。

        泥んこにされたら、後始末が大変だし、砂だけで遊ぶより洋服も汚れるから洗濯が大変、ってとこでしょうか?
        それか、戸建なら庭においておけるけど、マンションじゃ家の中まで入れなきゃならないから、泥だらけはちょっと、って感じなのでしょうか?

        もちろん貸す側のルールを守って遊ぶべきですが、お砂場セットで「綺麗に使って」じゃ、遊びの幅も広がらないような気がします。
        小さい頃、泥団子とか作りませんでした?

        山を作ってトンネルを掘り、川を作ったり。
        うちは、裸足OK、泥んこOKなので、帰ったら玄関で洋服脱いでお風呂場直行、洋服も固形石鹸で部分洗い&つけ置き、と手間はかかりますが、「期間限定」と割り切ってます。
        砂遊び道具も、わざわざ洗ったりしません。ある程度泥を落としたら、そのまま持って帰ります。

        また翌日遊ぶし・・・
        たまに気がむいたら、家で綺麗に洗います。

        公園の水道は、砂遊び道具を洗って帰る人がいるので、その泥で排水口がつまり、周りがびしょびしょです。そういうところにこそ、気を使うべきですよね。
        (↑ちょっとトピずれでした)

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        多様化の時代だから

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        るい
        一般の公園での出来事ですよね?

        おおよそ、子供の教育の価値観が一致の多い幼稚園、保育園の園庭ならどろどろでも良い場合だって、そりゃああるでしょう。

        多用な家庭の子や母が集まる公園ではなんでもありで、なんでも正解と考えるしかないともともと思います。

        汚いから貸して上げられない、も○ですし、いいよ、うちのは、も○です。

        子供はその様々なシーンで様々な場合を学んで行けばいいのだと思います。

        親は、「ここでは、こういう人もいるね。ここなら、うちと同じだね。」それで良い。だからといって、自分とは違う考えの人も出来るだけ(むりのない範囲で)尊重しあうように少しずつなればいいのではないかなあ?

        もう、子育て終りそうな一母親からでした。そろそろ、孫か?(まだまだ、ですが)

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        え、そうなの?

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        ゆるい母
        私はどちらかといえばトピ主さん寄りです。
        砂場遊びって、水も使うだろうし、ある程度は汚れてもいい遊びじゃないかと私は思います。しかも相手の子は年長さんでしょ?「お水で濡らしてもいいですか?」って聞ける子ばかりじゃないと思います。

        私がもしおもちゃを濡らして返されたとしても文句は言わないだろうな。よその子でも砂場遊びを存分に楽しんでほしいから。汚れる・汚されるのイヤなら砂場で遊ばなきゃいいのに。
        トピ主さんも「貸主の意向を無視してよい」とは思ってないはず。ただ、どろんこ遊びという、ある程度汚れることのある遊びでの場合はどうなの?と聞いてるんですよ。「トピ主さんが明らかに間違ってる」とまで言うほうが疑問です。これってけっこう微妙なケースだと思いますから。

        ま、トピ主さんの「こんなところから~」以降のくだりは、ちょっと大げさな気もしますが。

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        おもちゃの使い方に決まりなんてない

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        駒茶
        おもちゃの使い方が自分と違うということは、
        問題ではないのではないでしょうか。

        自分が水も使ってお砂場セットで遊ぶのが普通だったとしたら、
        「濡らしたらダメかも?」と思い至らなかったとしても
        そんなに責められることだとは思えません。

        逆に、みんなが濡らしているからって、自分は濡らしたくないという
        人がいてもちっともおかしいことだとは思いません。

        もしそれを、
        「何やってるの!勝手に濡らさないでちょうだい!」
        などと突然怒鳴ったりしたらヒドイ話だと思います。

        でも、そのお母さんは常識的な言い方でやさしくお願いしたんでしょう?
        しかも、おもちゃはちゃんと貸してあげているんでしょう?

        いったい何が問題なのか、さっぱりわかりません。

        濡らされるのがイヤだという人は、雑巾も一緒に持つようにして、
        「遊び終わったらこれで拭いてくれる?」と声をかけると
        いいかもしれないですね。

        それはそれで叩かれちゃったりするのかな。私はそういうの、好きですけど。

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        素朴な疑問

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        砂山
        高校生になる子供をもっています。
        昨今はお砂場遊びに水は使わないのですか?
        泥んこ遊びをしないのですか?
        トンネル掘るにも、山や川を作るにも、おままごと遊びにも水を使わないのでしょうか?
        砂プラス水が、ただの砂より脳の発達のためにはいいと聞いたことがあります。

        使ったあとはお水で綺麗に洗ってからお片付けをして、庭の隅に置いておく・・・ではいけないのでしょうか。
        時代が変わったのでしょうか。
        もしも、汚れて後片付けや洗濯が大変だからという理由だとしたらちょっと考えものですね。

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        砂場セットくらいいいじゃん

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        ふむふむ
        と、思いますが・・・。大事なお人形を泥だらけにされたとかならまだしも。

        水で洗えば綺麗になりますよね?相手のお母さんは間違いなく綺麗好きの部類に入ると思いますよ。

        とはいえ、持ち主が汚しちゃ駄目と言うのなら仕方ないですねえ。
        まあでも、私だったら(汚されたら嫌だとして)その場では何も言わずに済ませて、後でごしごし洗いますね。少なくとも小さな子からおもちゃを取り上げるという大人げないことはしないです。

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        どちらも・・・

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        花花
        私個人的には、外遊びのおもちゃは
        思いっきり泥だらけにして遊んでOKです。
        でも、そのお母さんが嫌がるのでしたら
        仕方がないですよね。

        ただ、私が母親だったら
        (まだ子供居ないので説得力ないですが)
        よその子と一緒に仲良く思い切り遊ばせる、
        遊んだ後はきちんと洗って綺麗にして返します。
        借りたものは、綺麗に戻して返しましょうって
        子供に教える良い機会なんですよね。

        初めから「汚さないで」って止めてしまうママ、
        「外おもちゃなんだから汚れて当たり前」って
        思ってしまっているトピ主さん、
        私から見たら、どっちもなんだかなぁ・・・です。

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        >さんどさん、ぴののさん

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        砂かけおばば
        このトピの場合、他人のオモチャを持ち主の許可なしに泥だらけにしていいのかどうか、というのが問題になっていると思います。
        ご自分のお子さんやお友だちが、自分のオモチャを泥んこにして遊んでもいいと考えておられるのなら、それでいいんです。好きなだけ泥遊びを一緒にすればいい。

        脳と手とは密接なつながりがあり、小さいうちからいろんなものに触れて、いろんな感触を覚えると、知能が発達すると聞いたことがあります。
        それが理由ではないですが、泥遊びは子供のうちにしか出来ないことだから、存分やらせてやろうと私も思っていました。ですので、お二人のお考えには共感します。

        ですが、さんどさんやぴののさんが、これが正しいと信じているように、汚されたくない親御さん達も、それが正しいと信じているんです。お互いに価値観を変えるのは容易ではありません。
        このトピは、親が先ず、違う価値観を持った人がいるということを認めた上で、相手の価値観を尋ね、柔軟に対応する必要があるという話だと思います。

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        「自分さえよければ」の意味について

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        ドドンパ
        この場合、もしおもちゃを借りた側が「濡れてもかまわないじゃない、そんなこと嫌がるなんてケチね」と貸した側に文句をつければ、それに対しては「自分さえよければ」の考え方だと思います。
        しかし、トピ主さんは「貸した方の側」に対して「自分さえよければ」と言ってられるのですね?これって不思議な感じです。

        例えば大人同士、車を持っていない人が車を持っていない人に、しょっしゅう同乗させてくれと頼む。あまりに毎度で、車の持ち主の行かないところにまで遠回りを頼んだりまでするので、車の持ち主が気を悪くして「申し訳ないけどもう乗せられない」と言ったら、トピ主さんは「車を持ってない人は不便をしているから、持ち主は乗せてあげればいいのにケチくさい。自分は車を持っていてどこにでも行けて便利なのに車を持ってない人がかわいそう。車の持ち主は『自分さえよければ』の自分勝手な人間だわ。」と思うのでしょうか。

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        いろんな親がいて

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        ぽぽんた
        泥が嫌いな人もいるし、OKな人もいます。
        おもちゃを貸したお母さんが注意するのは仕方ないと思います。

        そのおもちゃは、「泥は嫌ルール」のお母さんちのものだから、です。

        ちなみに、ぬれた砂が付いた玩具は、乾いた砂で殆どの砂をこすり落とした後、水洗いすると綺麗になります。ちょっと面倒だけど・・・

        いろんなお母さんがいて、それぞれに遊び方のルールがあって、それで良いと思います。私も最近こんなふうに思えるようになりました。親が付いている間だけですよ、こんな事で悩むの・・・

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        おもちゃじゃなくて・・・

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        さくらっ子クラブ
        そのお母さんは、砂場遊びはいいけど、水遊び・泥んこ遊びは避けたかったんじゃないですかね。
        「泥んこになっちゃうから」はおもちゃじゃなく、その子供自身(洋服とか)のことで・・・

        年長さんなら洋服とか濡らしたり汚したりせずに遊べるだろうけど、3歳だと水遊び始めると洋服はビチョビチョ、泥がベッチョリ・・・になるものです。
        遊んだ後買い物する予定だったのかも。それに、この時期着替えなしで洋服が濡れると風邪ひいちゃうかもしれないし。

        そういう事も考えられるのでは?

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        わたしも

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        モカ
        多くのレスを見てちょっとビックリしてしまったひとりです。トピ主さんがまちがっているなんて厳しいものもありましたが、そんなことはないと思います。いろんな考え方があるのだ、というだけですよ。若いママかな?

        子供が汚すのはやっぱり嫌だけど、私も子供の頃はいっぱい汚してそのたび叱られて。でもまた汚す。

        貸し借りのマナーとか、意味はわかりますが、そういうことを言及するシチュエーション?と思います。借りた本を汚してしまったら、きれいな状態に戻す事はできないので、気をつけるべきだと思いますが、外遊びのおもちゃって、もともと汚れるもので洗えばきれいになる、単に手間が面倒なだけですよね。

        大雑把とか自分勝手なのとおおらかは違います。
        うそをつかず人に迷惑をかけず、子供は元気が一番だと思います。
        「迷惑」の考え方もひとそれぞれです。

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        トピ主です

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        もきの
        「水遊びをしたければ自分のものでして=自分さえよければいいという大人になりそう。」というのはやっぱり自分でも間違いだったと思います。みなさんの書かれてるようにおもちゃを貸すにしてもその当人のいろいろな都合があるのですし、貸してくれない人が自分勝手ってことはないですもんね。
        私が思うのは今の時代は個々を大切にするあまりになんだか冷たい世の中だな、と感じると表現したかったのですが・・・文章力&タイトルのつけかた・・・失敗したかもです、すみません。

        私たち(34です)の時代は、近所はみんな顔を知ってて、みんなでみんなのおもちゃでわーっと遊んで最後は片付けて。わきあいあいで楽しかった気がしてました。でもその友達同士でも○○ちゃんは貸してくれないとか、泥んこには参加しないよね、なんてこと多々ありました。今も昔もそんなにかわらないのかもですね。ただ汚したくない派は圧倒的に今のほうが多いとは思いますが。泥んこもあり、泥んこだめもあり、どちらもいちいち否定するより、そんなこともあるよね~がいいな、とあらためて思いました。

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        猫の額ほどの心

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        かんまり
        あー、「最近のお母さん達らしい」意見が多いですね。
        心が狭いって言うか、自分の権利だけ主張するって言うか…とにかくセコイ!そしてコマイ!

        外遊びのおもちゃが泥ついたり、水がついたりなんて当たり前でしょ?貸す側も、子供に貸したんだから泥だらけにされるぐらいで文句いうぐらいなら最初っから貸しなさんなよ!と言いたい。

        物を綺麗に使うとか、マナーとかに子供が小さいうちからめくじら立てるより、友達と泥んこになって一緒に遊んだり、他の子が自分のおもちゃを汚しても気にしない大らかな子供らしい心を育てたほうが、まっとうな人間に育ちますよ。

        基本的な情操教育があってこその、躾でありマナーです。
        あと親も、人の子が汚した自分の子供のおもちゃを快く洗ってあげるだけの度量を持ってください。

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        ゆるい母さま

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        みなこ
        >自分さえよければいいっていう大人が育ちそうな気がしますが、みなさんどう思われますか?
        トピ主さんはこう書かれてるので、「自分さえよければ」というのは「借りたものは好きに使っていい」と思ってるようなトピ主さんの方でしょ?
        と言っているだけです。
        ゆるい母さまの言いたい事も分かるし、私も砂場で遊ぶオモチャは濡れてもいいんじゃない?と思いますよ。
        でも、それは単に私個人の意見です。
        世の中には色んな考えを持った人、家々のルールという物があります。
        「私はこれくらい良いと思うから、借りたものもその様に使って良い」というのは、自分本位な考えでしかありません。
        色んな考えの人がいるから、人から物を借りたときにはきちんと相手の意向を聞いて、その意向に従うべきだと言いたいんです。
        砂場のおもちゃがどうこうという問題では無く、借りたものを使う時の心構え。
        という話しをしているんです。
        トピ主さんは相手のお母さんを自分勝手だと思っている様ですが、自分勝手なのは、自分の価値観で借りたものを使用しようとするトピ主さんのような考えだと思いませんか?

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        『公園の水道で、水遊び』ですよね。

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        昔の泥んこ娘
        我が家にも2歳半の娘がいます。
        公園でのお砂遊びで同じ状況でしたら、私も水を使うことは断るでしょう。

        2歳半・・・なんでも興味シンシン。水は格好の遊び道具です。自分も物も仲間も巻き込んで水びたしにする楽しさに時間を忘れて没頭します。
        楽しい遊びを(親の許容時間内で)やめさせるのも一苦労です。

        私は、”公園の水道(公共のもの)を長時間独占して使用する行為”に対して違和感があります。
        公園の水道にホースをつないで洗車をする人に違和感を感じませんか?
        これが自宅の水道だったら、子供たち呼んで何時間も水道使い放題させられますか?

        『道具を濡らさないでね』は遠まわしにお断りする手段の一つです。

        ちなみに私の幼少期は、実家の田んぼに引く井戸水のそばで遊んでました。こういう環境での水遊びならOKですが・・・今はなかなかないですよね。(当方三十路突入したばかりですよ。)

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        疑問なのですが・・・

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        まじめに質問
        私自身、公園で遊んだ記憶が少なくて・・・。
        (田舎なので泥遊びは自宅でやることが多かったのです。)
        皆さん幼少期は、公園の水道を使って泥遊び、ってしていたのでしょうか?

        公園の水道はみんなが手を洗ったり水を飲んだりというためにあるものだから、独占したり遊びやいたずらに使ってはいけない、と言われて育ったのですが・・・ウチの親が変に厳しい!?だけなのかなぁ??
        それとも、時代の流れとともに公園の使い方が変わってきたのでしょうか。
        正直にわからなくて、公園で子供を遊ばせるのに毎回戸惑ってます・・・。

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        相手が嫌がることはしない

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        おばさん
        『相手が嫌がることはしない』

        ただそれだけのことです。

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        論点がずれてる?

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        どろんぱ
        まず、
        ◎子供にドロ遊びは大切
        ◎貸し借りをしながら社会性を学んでいく
        こういった意見に異論はありません。

        でも、トピ主さんがその日見た状況だけでは、私は、そのお母さんの事批判は出来ないです。毎度、彼女がそういう態度かどうかはわからないんでしょう?

        だって、いろいろな状況が考えられますもの。
        ◎借りてった女の子は、手ぶらで来て借り物ばかりする常習犯。
        ◎自分の子供は病み上がりで、今日は水遊びはしてほしくなかった。
        ◎その後、約束が入っていたので、きれいなままでいてほしかった。
        ◎天候が寒かったので、風邪の心配があった。

        その時だけを切り取って、判断するのは危険ですよ。ここでのご意見も、大半が子供のドロ遊びに肯定的だったでしょう?

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        論点が違いますよ、トピ主さん。

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        園児のかーちゃん
        持ち主のルールがあって、それに合わせるのが当たり前。
        相手のお母様も丁寧な対応ですし。
        自分の育て方と違っても、それは仕方ない。

        逆に私からみたら、
        『文句があるなら自分で持って来いよ!!』です。
        自分のおもちゃに自分のルールをつくっちゃいけませんか?

        >こんなところから自分さえよければいいっていう大人が育ちそうな気がしますが、みなさんどう思われますか?

        借りたおもちゃを自分の好きなように使おうなんてムシが良すぎる。
        自分さえ良ければ・・・って育ちそうなのは
        トピ主さんのお子様だと思います。

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        こわい

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        まー
        自分のものと人のものの区別がつかない人が結構いるんですね。こわいです。人にものを借りたらどう使おうが勝手ってことですか?持ち主が嫌だということはやめましょうね。泥んこにしたいならなぜ自分の物を持ってこないのでしょうか。最初から人のを借りるつもりで手ぶらで来るんでしょうかね。それもこわいです。トピ主さんとトピ主さんに賛同している方々・・・ 勘違いしています。借りるなら貸してくれた人の嫌がることはしないでください。それで文句いうなら最初から人のものを借りようなんて思わないほうがいいです。

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        話しの論点が違う

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        分かってる?
        トピ主批判派と擁護派では論点が食い違っているんだと思いますけど…
        批判派が批判しているのは「借りたものの使い方」
        擁護派は「おもちゃの使い方」
        ですよね。
        私はこの場合は「借りた物の使い方」として意見する方が良いと思いますけどね。
        砂場のおもちゃだからどうこう・・という事じゃなくて、人から借りたものをどう使うべきか?
        って事でしょう?
        おもちゃの使い方なんて人それぞれですよ。
        だからこそ、人から借りたものを使うときには、相手の意見を聞かなきゃダメでしょ!って事ですよ。
        「私も砂場のおもちゃが濡れても構わない」なんて事を聞いてるんじゃないのでは?
        借りたものを借主の意向に沿って使う事が当たり前。
        そうしない人が自分勝手。という事ですよ。
        そういう意味では、トピ主さんの「自分さえ良ければ~」というのは間違ってるでしょう。

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        家のルールとか、よそのルールとか、

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        さんど
        あんまり言うと、笑われるよ。

        子供が 砂場のスコップやバケツを濡らすことは 悪いことじゃないよ。危険な事でもない。

        公園で砂場道具を泥だらけにした、洋服を泥だらけにした、靴をぬらした と、母親に叱られる子供の気持ち。
        皆、お母さんにそんなに怒られて育ってきたの?
        「濡らすんだったら、それ返して」「スコップ濡らす前にきいてちょうだい」って言うおばちゃん、身近にいたの?

        泥遊びがエスカレートして後が大変だと思うなら、そこは大人が加減をみてあげればいいことじゃない?

        砂場セットが充実しすぎてるから、こんな問題も起きるのかな。平和ボケと言われかねないね。
        私の幼少期、今みたいにプラスチック製品、充実してなくて、今思えば危ない物もあったけど、使い方も遊び方も、もーっと寛容に見てくれたなぁ。あ、いちおう私、子持ちの30代ですよ。

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        会話

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        人は高等な生き物
        お砂場のおもちゃを水で濡らしていいかどうかはここで討論されるべき事ではないような気がします。 人の価値観は様々だし、それぞれどのような事情を持っているのかも他人にはわからない事です。 絶対にしてはならない事は他人の価値観や生き方を自分の物差しで計って批判する事だと思います。
        そのお母さんは自分の持ち物であるおもちゃを濡らされたくなかったから、そう言っただけの事ですよね。
        幼稚園の子供がお砂場のおもちゃを濡らしてはいけないとは思いもしないで水場に持って行ってしまった事も特に責められるべき事ではないと思うし、「返してね」と言われて文句を言った訳でもないのだから特に責められる事ではないと思います。
        単におもちゃの使い方に関しての考え方の相違があり、それを丁寧な会話を持って埋めた事に対して、それを見ていた他人がどちらが正しい等と批判するべきではありません。強いて言えばどちらも正しい行動を取っていると思います。

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        4時半頃から泥タイムが始めるとイヤだな・・・

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        泥ソース
         砂場にて。(例、その1)

         (あ~今日の晩御飯、何にしようかな~。もう、夕方だし、そろそろ、おひらきかしら。
         あらっ!もしかして、今から泥タイム・・・
         ゲッ!これ、始まると長いのよね。)

        「ごめんね~。水、使うと泥になるから。」と
         まぁ、こんな時とか、いろいろありますよね。

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        すっきり!

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        twenty
        かんまりさん、もやっとしてたこのスレにスッキリさせてくれてありがとう!
        まさに一言一句同意です!

        うちの子はもう小4。
        でもほんの5年くらい前まで、みんなでおもちゃの貸し借りし、どろんこになり、ワッハッハでした。

        よその子だろうがナンだろうが、外遊び用の玩具に泥んこダメってのが理解できない。
        さらさら砂限定のみの遊びって、絵本に指紋つけずに読んでねって感じで、なんとも窮屈な…。

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        たしかに・・・

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        子どもは高学年
        >世の中には色んな考えを持った人、家々のルールという物があります。

        そう思います。大事なことです。子どもにも教えるべきだと思います。でもねぇ・・。すべてにおいてそうでなくてはいけないのかな。もちろん物を扱う上での当然守るべきルールはありますが、子どもが砂場で遊ぶおもちゃに「我が家のルール」は違和感あるけどな。ぬいぐるみでもお人形でもなく、『砂場用のおもちゃ』に泥がつくくらいを許容出来ない人とはお近づきにはなりたくないですね。

        >色んな考えの人がいるから、人から物を借りたときにはきちんと相手の意向を聞いて、その意向に従うべきだと言いたいんです。

        色々な考えがあると言っても、人に物を借りた時にすべき一般常識を越えた意向を押し付けてくる人からは物を借りたくないですね。例えば「本を貸してあげるけど本に指紋をつけたくないから手袋して読んで」と言われても、そこまでは完璧に出来ないもの。

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        心が広かろうが狭かろうが関係なし

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        りびい
        「相手の嫌がることをする」のはダメです。泥遊びが良いとか悪いとかそう言う問題じゃないですよね。泥んこにしたかったら自分のですれば良い。好き勝手に遊ばせたかったら自分ちの敷地で自分の道具でやらせれば良いんです。

        あと公園で水を使ってドロドロにするのもNGだと思います。公園の水は遊ぶために有るんじゃないです。

        ちなみにうちは泥んこ推進派。幼稚園から帰ってくると「泥沼から生還」って感じでした。
        でも嫌だッて言う人を「心が狭い」なんて思いませんよ。そう思う方が心が狭いですよね。人の数だけ考え方は有ります。推進派の方々の意見は残念ながら単にわがままなだけに聞こえます。

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        どこまで?

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        リモコン
        ウチも今毎日子供と公園生活です。
        私個人的に泥は本当は嫌ですが貸している分には「まあいいか~」と笑顔で許せる範囲です。自分の子供が勝手に人のおもちゃで泥遊びの際には強力に止めさせますが・・。

        でも、ウチのおもちゃのバケツによその子が30匹位のダンゴ虫やゾウリ虫を集めて使いっ放しで木陰にそのまま置いて帰られた時にはさすがにげっそりしました。母親は何も気づかなかったのかな・・・?

        それも自由にのびのびとって事でOK??

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        特徴みえたり

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        モカ
        二分しているとか、そちらこそ自分勝手だと言っているのは、“ルール尊重”の方々。

        そうでない方々は、敢えてそちらがおかしいとかそんなことは言わない。どちらも認めている。

        借りたものを自分の好き勝手にするなんて一言もいっていないし、貸し手の事情も認めているのに「そっちが変」と反論してくる。そんなに自分が正しいと主張したいの?・・・へんなの。

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        このお母さん、他の言い方があったと思う。1

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        ゆき
        子供は良かれと思って(もっと楽しく遊べると思って)水場に向かったのだと思います。

        でもこのお母さんは泥んこになる遊びはして欲しくなかった。

        だったら
        『お水を使うと泥んこになっちゃうよ~。
        今日は泥んこ遊びじゃなくてみんなと一緒にお砂で遊ばない?』とか、
        水を使わせないように仕向ける言い方はいくらでも出来たと思います。

        そうすれば子供も気持ちを切り替えられたかもしれないし、
        借りたおもちゃをいきなり取り上げられるという悲しい思いをしなくて済んだかもしれません。

        泥んこ遊びをさせたくないのは大人の事情であって
        子供にとってはどうやって遊ぶかしか眼中に無い。

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        このお母さん、他の言い方があったと思う。2

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        ゆき
        ここで話題にあがっている『貸主が嫌がる使い方はしてはいけない』の貸主=子供であって、でも嫌がっているのは本当は母親。

        論点がズレてるような・・・。

        他の子供が嫌がることはしてはいけないという事は教えるべきだけど
        子供達の母親が嫌がることはしてはいけないということまで教えなければならないのでしょうか?

        そもそも、私達が子供の頃っていちいち大人の顔色伺って遊んでましたっけ?

        自分たちの遊びの事で精一杯でしたよねぇ。

        周りの大人たちが上手にコントロールして
        子供達の創造力を潰さずに、なおかつ安全に遊べるような環境を作っていく事が大切だと思いました。

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        このお母さん、他の言い方があったと思う。補足

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        ゆき
        人が嫌がることは誰に対してもしてはいけないだろ!
        と突っ込まれそうなので補足します。

        私が言っている
        『子供(お友達)の母親が嫌がることはしないという事まで教えなければいけないのか。』
        の意味は、

        お友達の母親が『貸した道具を濡らして欲しくない』と思っているなんて子供は思いもつかないのが当然であって、『それを察しなさいと教えなければいけないのか』という意味です。

        極端に言うところの『善悪』を判断するのが未熟な子供達を大人が上手に誘導して徐々に『何をしてはいけないか』や『大人の言う事を聞く』を理解できるようになっていくのではないでしょうかね~。

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        「人の嫌がることはしない」に一票

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        まままま
        私も、この話は「泥んこになることは是か非か?」ではないと思います。
        それから、トピ主さんは、別に自分の考えに固執するわけではなく、柔軟にちゃんと他の方の意見を受け入れられている素敵な方だとお見受けします。

        問題は、いつまでも「泥んこ遊びくらいで目くじら立てるなんて、今どきの母親は・・・」と、その点にばかり固執している、一部のレスではないでしょうか・・・
        私も大雑把な性格で、泥んこ遊びくらいは、まぁ仕方ないか、という考えです。

        でも、それが嫌だと思っている人にまで、自分の考えを押し付ける気持ちは、とうてい理解できません。ましてや、自分がおもちゃを借りている立場であれば、なおさら・・・
        「人の嫌がることはしない」って、今も昔も無く、人付き合いの基本中の基本だと思うのですが。

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        お母さんも成長したいですよね

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        女性
        私は濡らして泥んこにしてどんどん遊んで欲しいです。
        いろんな考え方があるのかしら、なるべく正しい行いしたいです

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        本当に論点が違う

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        かんまり
        えっと、トピ主さんのトピックのタイトル皆さん御存知ですか?「外遊びのおもちゃ泥んこはだめ?」ですよ?
        公園に遊びにきて、泥だらけにならないおもちゃがありますか?公園の水道使わなくても、砂場で穴掘れば水なんてすぐ出てきますよ。
        その状況で使用する、外遊びの「おもちゃ」が水でぬれるぐらい想像しない親が変なんですよ。
        自分の権利ばかり声高々に主張する割に、自分の認識の低さは省みない。そんな親に育てられれば、そりゃ自分の権利ばかり主張する、心の狭い、想像力の乏しい、忍耐力の無い子供が育ちますよ。
        百歩譲って、おもちゃを泥だらけにされたくないなら最初から自分の子供に「他の友達に貸してもいいけど、水は着けないでねって言うのよ!」と言えば良いんです。「子供のおもちゃ」なんですから後は親の言いつけを守るかどうかは子供次第でいいじゃないですか。それで、結果おもちゃを汚されて親に怒られるのも社会勉強&青春のよき思い出ですよ。

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        子供って親の背中を見て育ちますよ

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        nekomama
        砂場のある公園が遠かったので、長男が1歳になって直ぐ、夫と二人で1畳ほどの砂場を造りました。

        ご近所のお友達も一緒に、それはよく遊んでくれました。水もホースで引いてお山にトンネル、泥団子、5歳過ぎにはパットゴルフなども楽しんでいました。
        自分の〈お砂遊びセット〉持参の子もそうでない子も一緒に貸したり借りたりしながら少しずつルールを身につけていったように思います。

        ドロドロが平気な子、ダメな子、当たり前ですが、人って子供の頃からみんなそれぞれ個性があります。違っているから面白いんです。
        私はそういう毎日がとっても楽しかった。お片づけも少ーしずつ出来るようになればいいと構えて。
        その代わり危険なこと、意地悪は我が子に限らずきつく叱りましたけれど。

        20数年を経て息子達は度量の広い優しい人間に成長してくれました。良い友人にも恵まれているようです。

        余り些末な物事に囚われると本当に大切な事を見逃してしまうものです。
        私はトピ主さんのお気持ち充分理解できます。

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        ちょっと待って1

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        深呼吸して考えて
        新しいレスには、完全に論点がズレてしまっているものがあるので、他人ながら整理させてもらいます。

        そもそもここでの論点というのは、

        おもちゃを借りていた子供が、そのおもちゃを濡らそうとしたので、濡らされたくなかった持ち主の母親が、やさしく言い聞かせて取り戻した。
        この光景を見ていたトピ主さんは、その母親の行為が、大人気なく身勝手に思えた。

        こういうわけですよね。

        それに対して多くの方が、いくら子供が相手だからとはいえ、嫌だと思っていることを止めてもらうのは、別に身勝手でも何でもない、当然のことはないか。何故なら、誰も他人の嫌がることはするべきではないから。とレスしているわけです。

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        ちょっと待って2

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        深呼吸して考えて
        >他の子供が嫌がることはしてはいけないという事は教えるべきだけど
        >子供達の母親が嫌がることはしてはいけないということまで教えなければならないのでしょうか?

        これこそ、論点が大きくズレてしまっていますよね。

        たぶんこの人は、おもちゃを取り返した母親が悪いのでなければ、おもちゃを濡らそうとした子供の方が悪いというのか!
        という風に考えてしまったのでしょうね。

        そもそも、どちらが悪くてどちらが正しいという話にしようとするから、おかしくなるわけです。

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        ちょっと待って3

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        深呼吸して考えて
        これだけたくさんの、さまざまな意見が出ていることからもわかるように、人は皆それぞれ、違った考えや主義主張を持っているのですよね。

        そんな中で、泥んこ遊びに賛成の人だって当然いるし、反対の人だっているでしょう。
        そんな風に、考えの異なる人同士が出会い、一緒に遊んでいる時(おまけにおもちゃの貸し借りが行われている場合)、一方の母親が取った態度として、これは妥当か否か、という風に考えれば、もう少し理解しあえるのではないかと思います。

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        トピ主さん寄りの意見を批判されてる方へ

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        さんど
        イヤって言われたって、借りた物、どう使ったっていいでしょうとか、そんな風には誰も思ってないと思うけど。人の嫌がることはしてはいけない、そんなの当たり前の話。
        おかしな話だなーと思うのは、誰それちゃんのお母さんと呼ばれる年になってるのに、子供相手に「水つかうんだったら、返してちょうだい」とわざわざ水道まで言いに行く感覚よ。

        泥んこまみれになったらイヤだなー(嬉しいと思う人は少ないだろね。砂場セットってのはそういうもんだと思ってるだけよ)と思っても、そんなこと言うもんじゃないの、わかる?

        ゆくゆく孫を公園に連れて行くような年になっても、「うちのスコップ、勝手に濡らすんじゃないわよ、バケツにだんごむし入れっぱなしにしたの、誰?」と騒ぐの?
        ご主人も公園で「泥つけるんだったら、自分の持ってこいよー」とよその子に対して思ってるの? 違うと思うけどねぇ~。

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        わたしも論点がずれていると思います。

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        あまこ
        ずれていても、興味深くはあります。

        が、一部感情的に「泥んこを嫌がる親は親として未熟」と言わんばかりの発言がありますが、これには閉口します。

        わたし個人としては・・・土遊び・泥遊び、自分が楽しんでいますが(笑)、嫌がる人を「親として未熟」とは思いません。
        毎日ではなく、そんな気分の日(特別疲れていたなど)だってあるでしょうし。

        わたしには親として他に未熟な部分が山ほどあります。
        子供はもう2歳にもなるのに、離乳食だって上手に進められないし、叱り方は下手、公共の場で親はどんなスタンスで居ればいいのかもさっぱり分からず手探り状態です。

        でも、砂場の泥遊びを嫌がるお母さんの中には、それらがとっても上手に出来る人が絶対いると思います。
        ただ、砂場の泥遊び一つで、親としての力量を、そこまで否定する必要があるでしょうか?

        他所の子に親が止めてと注意したのも、本当は子供自身が嫌がるけれどまだ言葉が上手く話せない歳の子だったため、親が代弁するしかない場合もあるでしょう。

        親が泥遊び敬遠型の家の子供さんも、幼稚園に入れば幼稚園で思う存分泥遊びさせてもらえますしね。

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        砂場で泥遊び?

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        そもそも
        砂場でどろどろになるほどの泥遊びってするもんなんですか?無知ですみません。

        私の子供の頃のは、泥遊びは幼稚園での「泥遊びデー」と家の庭だけでした。
        「公共の砂場」でどろどろになる程泥遊びなんてしたら、他の子が砂遊び出来なくなっちゃいませんか?
        うちの近所の砂場が狭いだけ?!

        ところで、泥遊び嫌ったくらいで、親としてどうとか言っている人、その人の育児全て知っているわけでもないのに随分偉そうだな~って思いました。

        そういう人こそが、親以前に人として短絡的で未熟だと思うけどなぁ。

        別に、私はどっちでも良いと思いますけどねぇ。
        何でそんなに泥遊びを嫌がる母さんはちっちぇー人間なんてカンジに言えるのか謎。

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        固定観念

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        ビンバー
        砂場のおもちゃは濡らして当たり前と仰るお母様達へ。
        子供が小さい頃、ベランダの無いアパートの2階に住んでいました。普段は小さな玄関に砂場のおもちゃを置いていましたが、割と頻繁に主人が友人を招待する人で、お客様のある日には砂場のおもちゃをビニール袋に入れて押入れの中に仕舞っていました。
        ですので来客のある日には子供に「今日はお水は使わないでね」という約束をして公園に行きました。それってとんでもない事なんですか?
        自分の子が水を使わない約束を守っていても、よそのお子さんに貸してと言われたら嫌でも「伸び伸びと」遊ばせる為に我慢して使わせなければならないんですか?
        狭い視野で考える「伸び伸び」よりも、他人ときちんとコミュニケーションを取ることを教えるのも大切だと思いますよ。 
        自分が嫌だと思う事を喧嘩するとか切れるのではなく、丁寧な言葉をもって表現する事、人から言われた事をきちんと素直に受け止める事、このトピのお子さんもお母さんもどちらもちゃんと出来ていますよね。
        他人が批判する余地は無いと思いますけど。

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        2回目です

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        はははは
        前半のレスの「ひとの物は大事に使おう」という意見は尊重します。だけど、ちょっとだけ引いていました。だって、外用のおもちゃの扱いだからね・・・
        後半から、大事には使うけど外なら汚れちゃうのでは・・・っていう緩やかな意見にホッとしています。
        砂場に来るんだから汚れるのを覚悟で来るんじゃないの~?って私は思ってしまうから。ふれあったり汚れたり、(怪我しない程度に)喧嘩したり、怒られたり・・・その中から、ルールやマナーを「実地」で覚えていくのでは?
        学習教材でいくら「友達と仲良くしよう」と言っても、実際に友達の中でもまれないと友達と仲良く出来ないんじゃって思います。綺麗な奇麗事だけいってる子育てってなんだか・・・
        おもちゃは大事に使うのはもちろんだけど、砂場には汚れるの覚悟で行こうねって思ってしまう。

        トピ内ID:

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        タイトルだけでレスするのがいいの?

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        子供は高校生
        小町歴長いものです。
        タイトルを見てレスせよとの意見にびっくり。
        ここではタイトルをつけるのが上手な人もいれば、全然という人もいるので、トピの内容を読んでレスしたほうが私はいいと思うな。

        で、トピに対しては、公園の水で泥遊びというのがうちの近くの公園ではNGです。公園にある水道は水遊び用ではないということになってます。
        もしも、同じようなことが海岸で起きたなら、泥遊びを嫌がったお母さんって変ってるなとは思いますが、自分で持ってきたおもちゃの使い方に対して要望を出すのは悪くはないと思います。

        トピ内ID:

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        この時点での反省、失礼します

        しおりをつける
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        女性
        ここのトピ、何だか混雑と言うか混乱していますね?
        私、主さんの質問内容への応え方間違えちゃったのかな?という気になっています、大雑把に読んで大雑把に誤解して大雑把な間違った事書いちゃったかな?なんて不安になっています、改めてよく読んで考えてみます、いい加減な発言しちゃってごめんなさい。

        トピ内ID:

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        それぞれ。

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        しもしも
        娘が二人いますが、
        小学校に入るまで、あっちこっちの
        公園でよく遊びましたが
        公園の中で泥遊びは一度も
        見た事ありませんでしたので、
        公園内ではダメと思っていました。
        ですから、トビ主様の見かけた
        お母様の行動はとっても
        普通に感じてしまいました。
        ひょっとして公園帰りにスーパーに
        寄って・・という事も。
        ちらっと見かけただけで
        そのお母さんの子育ては
        わからないのでは・・。

        泥遊びは家の近くでしてました。
        近所の子供と一緒に。
        娘達キョーレツに楽しそうでした。
        髪の毛から長靴の中まで泥んこ!
        う~ん懐かしいです!!

        トピ内ID:

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        うちは泥んこ遊びさせるけどさ。

        しおりをつける
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        「情操」教育?
        だけど、そういうのがイヤだという子がいても、

        「何で泥んこ遊びしないの!?おかしいんじゃないの!?」

        と自分と違う子をなじるような子にだけはなって欲しくない。絶対。

        なんか、いじめっ子がどういう親から育てられてるのかが
        わかってきたような気がするトピックです。

        トピ内ID:

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        ますます混乱させてたらごめんなさい・・・。

        しおりをつける
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        ゆき
        私の書き込みに対してのコメントがあったので
        書かせて頂きます。

        >たぶんこの人は、おもちゃを取り返した母親が悪いのでなければ、おもちゃを濡らそうとした子供の方が悪いというのか!
        という風に考えてしまったのでしょうね。


        いえ、そんな風には思っておりません・・・。

        おもちゃを取り返しに行くまでしなくてもな・・・。と思って。

        私は多少の泥遊びはいいんじゃないかと思っています。

        でもこの母親の身になったとしても、泥遊びをさせないようにするのに他にも方法があるんじゃないかなぁ(返してね。は大人気ないような・・・)と思っただけです。

        でも考え方は人それぞれだし何が正しくて何が間違ってるなんて言うつもりはないし、自分の考えを述べてるだけです。

        ここってそういう場だし。

        トピ内ID:

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        えー

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        大げさ
        >「何で泥んこ遊びしないの!?おかしいんじゃないの!?」
        なんて言う人いないでしょうよ。少なくともこのトピにレスしている人の中には。ただただ感覚が違うというだけの話じゃないのですか?いじめとかではなく、感覚が違う者同士付き合わなくなってしまうのは大人・子供かかわらず仕方のない事だと思いますけどね。

        トピ内ID:

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        砂遊びと言えば、泥んこでしょう!

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        ゆう
        私の感覚からすると、「砂遊びに泥んこはつきもの!」です。水なしの砂遊びなんて今ひとつ面白みに欠けるって思います。砂遊びの道具は水で濡らすことが当然のものという考えです。
        なので我が子たちには、ガンガン泥んこをさせたいし、体中泥だらけでたくましく遊んできたら、褒めてやります。大学時代に幼児教育を学んできたこともあって、泥んこ遊びの教育的効果を心得ているからかもしれません。
        とはいっても、泥んこをあまり快く思っていない人がいることも分かっていますので、おもちゃを借りる時には注意しています。
        心の内では、「砂遊びに泥んこはつきものよ。砂場まで来て泥んこ遊びをさせないなんてもったいない!」って思ってますけど。
         

        トピ内ID:

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        そうですねぇ

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        レモネード
        私がおもちゃを貸す側なら泥だらけにされてもOKだけど、借りてる側なら水で濡らすのは止めますね。
        自分は泥だらけにされても気にしないからって、他人が同じ考えとは限りませんから。
        このお母さんは濡らしてほしくなかったんですよね。借りてる側のお母さんも止めに入ったり、濡らしていい?とも聞いてこなかったんでしょ?だから止めたんですよね。そんなにおかしいことですか?

        トピ内ID:

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        へえー。

        しおりをつける
        yuyu
        トピ主さんのご意見に賛成。
        外遊び用のおもちゃは、
        汚れてオッケーだから「外遊び用」なのかと思ってました。
        別にお互いに怪我させたとかじゃないんなら、楽しめたなら。
        神経質な親御さんが多いんですね。
        でも、まあ、人それぞれですよね。
        持ち主さんがそのように言ったのなら
        「へえー」と思いながらそのように気をつけます。
        いろんな人がいるんだな~、と旦那にネタとして話します。

        トピ内ID:5105354512

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        水に濡らすくらい、、、

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        ただの傍観者
        なんでいいと思えないのかなあ???

        人(といっても子供だよ)に無断で使われ、その後自分できれいにするのが腹が立つ?ムッとする?面倒くさい?

        こんな事言っても、嫌なものは嫌なの!人(大半は親である大人)の意見を尊重しないと!ってはね返されておしまいかな。

        トピ内ID:6588579573

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        公園ルールを守っただけなのでは?

        しおりをつける
        🐤
        よりこ
        私が思ったのは、水で濡らしたくない母親の真意は、玩具を濡らして欲しくないからと言うより「公園もしくは遊び場のルールを守ったのでは?」と感じましたね。

        泥んこ遊び賛成・反対で、少しトピずれになってきてますが、私の住む地域の公園もしくは子供の遊び場に、泥いわゆる本物の土のある公園って無いんですよね。
        砂場ならありますが、利用する約束として「水の持ち込み厳禁」と掛かれてます。(手洗いのみ、公園の水道を利用して下さいとも)

        管理者側が、動物の尿などと判断がつかない為の策、もしくは次に遊びに来た子供が濡れるのを避ける為?だと思うのですが、それでは無いのでしょうか?

        私も泥んこ遊びは小さい頃体験しましたし、本物の土なら大いにさせてあげたい派であり、そこで子供の玩具の貸し借りに「水に濡らすな!」と言うのは、少し神経質かな?と思いますが・・・しかし!

        その母親は「単に公園のマナーを守った」とも、考えられるのでは無いでしょうか?

        トピ内ID:2151606170

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