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    離婚歴のある方(特に男性)にお聞きしたいのですが・・・

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    ゆみ
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    好きな人ができて、相手が離婚歴があることを知らない場合、どのタイミングでその事実を告白されますか?

    というのも、私の彼はバツ1、子供有(子供は前の奥さんが引き取っています)です。
    付き合い始めて一ヶ月を過ぎたころ、離婚歴があり、子供がいることを告白されました。また、養育費は払っているけど子供に自分から会おうとは思っていない、とも。
    これは子供が生まれてすぐに別居、その後離婚という流れだったようで、子供の世話をするとか自分になついてくるという実感がなかったため、いまいち愛情がわからないとのことでした。

    ちなみに私は結婚歴はありません。何となく「もしかしたらバツ1?」という疑いはあったのですが、現実に告白されてちょっとショックを受けています。彼は「最初で事実を告げていたら嫌われたかもしれない。それが恐くて後から言ったしまった」と言っています。確かにはじめから聞いていたらいろいろなことを考えて、躊躇していたかもしれません。しかし、付き合い始めて愛情もかなり固まりだしたころに告白するってちょっとずるいな、という気もします。この先、信じてもいいのか少し不安があります。

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    トピ主です。

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    ゆみ
    続きです。

    こう書いてしまうと、離婚歴のある方への偏見に満ちているかのようにとられてしまうかもしれませんが、様々な理由があると思うので、離婚自体に偏見があるわけではありません。

    ちなみに彼の離婚理由は、「性格の不一致」らしいです。奥さんが子供と実家に帰ってしまい、その後は彼は離婚の意志を固め、1年がかりくらいで離婚したそうです。

    これも聞いて驚いたのですが、彼の家族は両親、兄弟そろって離婚しています。ここまでくるとちょっと躊躇したくなるのが本音です。やはりそういう環境ってあるのか?と思ってしまいます。

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    あなたの考えが大切

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    鶺鴒
    付き合い始めてから1ヶ月と言いますがその密度によりけりで、密度のわからぬ第三者が論じるのは難しいですね。
    週に1回か2回のデートを重ねていくパターンと、のべつ幕なしにくっつきあっているパターンと、レアケースで肉体関係ができてからが1ヶ月というパターンと・・・・。

    オーソドックスなスタイルで週1・2回のパターンだと考えると、あなたが結婚への方向に舵を切りだしたと彼が感じたのか、または彼があなたとの結婚の方向に舵を切りたいと考えだしたのか、いずれにしても過去を明確にする必要があると彼が考えて告白したのでしょう。

    知り合った人すべてに離婚歴がありますと告げるのもおかしなものです。1ヶ月は早いほうでは?
    それをずるいと考えるのはあなただけの見識で、彼としては彼の誠意を表明したと考えているかもしれません。

    こだわるのならその航海をやめればいいのです。彼としてもあなたが航海を止めるか進めるかの判断材料を提供したのですから。

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    女性ですが、すみません・・・

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    結婚歴なし
     実は私の彼もバツイチ子無しでした。交際2年弱で事実を知りました。たまに何か変なところがあるなあと内心感じた事もありましたが、人格・性格かなと思ってやり過ごしてきました。しかも私の場合、聞いたのは本人からではなく事情があって親戚経由で。非常にショックでした。とにかく知らなかったということのショックです。

    で、本人に聞いてみたら、言い出しにくく、ずっと気持ちも重くなっていたそうです。やはり私の彼も過去を言ったら別れる(振られる)と思っていたらしく、ずっと言えなかったそうです。長すぎますけどね、私が彼に告白できる環境を作ってあげられなかったのだと反省もしました。この件以外では信頼しているので、今後も私の気持ちも変わらないですけど。

    多分、彼は離婚で臆病になり、未婚のトピさんに引け目にを感じてしまっているのかも知れません。悪気はないと思います。彼の普段の言動にもよりますが。離婚歴のある方達も増えているので、そういう方との出会いも珍しくもないかもしれないですし。
     結局はあなたの気持ち次第ですよ。

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    時期より、内容がショックなのでは?

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    彼はバツ一
     実はバツ一、実は持病、実は…なんてこと、付き合い始める最初から全部言うなんて無理だと思います。
     彼氏さんは「恐くて」とおっしゃっているようですが、離婚とそれにまつわる細々したことを一気に聞かされたら、デートのムードも台無しです。話の内容以前に、情報量が多すぎます。話せるタイミングで話してくれたんだと思いますよ。トピ主さんには時期より事実の方がショックだったのでは?

    トピ内ID:

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    離婚暦有の夫に聞いてみました。

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    彼の前では正直にね
    夫に聞いてみました。
    >どのタイミングでその事実を告白されますか?
    『そんなの一番最初だよ。』

    確かにそうでしたね。
    夫の場合は、「都合の悪い事は先に言う」タイプです。

    >付き合い始めて愛情もかなり固まりだしたころに告白するってちょっとずるいな
    「深い」関係になっていなければ問題ないのではないでしょうか。
    彼にとっては一ヶ月目が「付き合い始めようと思った時」だったかも知れません。

    >やはりそういう環境ってあるのか?
    因みに夫は親族の中で離婚暦があるのはたった一人だと認識しています。
    離婚理由も「結婚しても深夜まで男友達と遊び歩き、出来た子供も自分の子供かすら判らない、出産と同時に実家に帰って新居に一切帰ってこない」と言うものでしたので納得できました。

    離婚理由をもう少し詳細に教えて頂いた方がいいですよ。
    後、心の中の不満も全部相手に言ってみましょう。

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    それは離婚が問題なんじゃなくて

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    むにゃむにゃ
     離婚→さもありなん、と、思うような、何か引っかかる点があるのでは?
     私の彼氏もバツ一で、離婚理由は「性格の不一致」ですが、よく聞いてみると納得できるというより、婚約者(婚約してます)としては、「納得したい」ですね。好きな人ですから、多少の問題点は目をつぶりたい、みたいな。
     やっぱり、バツ一がまったく問題じゃないわけではないです。でも、トピ主さんもお書きのように、理由もさまざまですから、親しい人の話を聞いたら、好意的な反応にとどまってもおかしくないですよね。

     文章にすると同じ条件でも、ケチをつけたくなるほど、あまり好きじゃないというか、躊躇なさっているように見えます・・・。

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    次いきましょ~

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    かえるの子
    彼に婚歴がある位ならお二人とも若すぎる年齢でも学生でもないですよね?はっきり「付き合う」って話になった時点できちんと言おうよ。「相手のために」最初に告白すべきで、黙ってるのは自分かわいさ。

    しかも、子供の事はなんとも思ってない・・な力説があったみたいですね。この先十数年も父親としての義務や責任が残ってるのに、目の前のあなたに尻尾を振るために実の子供の事をぺらぺらと陥れる男・・魅力ありますか?もう距離置いた方がいいです。

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    うちの夫もバツイチです

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    花子
    夫も、一番最初にバツイチであることを言ってくれました。言い出しにくいことは勿論あるでしょうが、大切なことはやはり最初に言うべきではないでしょうか。それが一ヵ月後であろうと、一週間後であろうと同じかと思います。
    それから離婚理由ですが、片一方だけの意見は半々にとらないといけませんよ。
    私も夫の離婚原因は性格の不一致と義両親との不和と聞いていますが、あくまでも片一方の意見しかきいていないことになるので、100%まるまるうけとめていません。フェアーではないですし。
    なんにせよ、ご自分の考えでこの先を考えないといけないと思います。

    正直、いくら子供と接することがなくても 子供に対して愛情がないというのはどうかと思いますね、人間的に。

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    私の場合

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    バツ1子
    子なしのバツイチです。
    私の離婚暦を言うタイミングは
    結婚の話が出た時です。

    付き合った人全員に、言ってる訳でもないです。
    最初から結婚の話が出れば言うし、
    結婚の話が、2年後に出ればその時です。

    不誠実と感じる方も多いでしょう。
    でも自分のタイミングがその時
    なんです。最初に話して、レス主さんのように
    偏見を持たれるのも嫌ですし。。。

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    真逆の立場で

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    無名氏
    仮に、トピ主さんと彼氏さんが真逆の立場だとして考えてみてください。
    (トピ主さんが離婚歴あり、彼氏さんがなしという前提で。)
    トピ主さんならどの時点でカミングアウトしますか?
    それが答えになると思いますが・・・。

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    うちの夫は

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    まる坊
    人に紹介されて知り合ったのですが、当日、二人で食事している時に言われました。
    「あなたはもてるでしょ?どうして独身なんですか?」と聞いたら、「はい、告白します。バツイチです。」とあっさり。
    彼は30代後半で、独身ならバツイチであっても不思議じゃないと思ったので、素直に受け入れました。
    相手も私が彼氏と別れて半年だと言うとうなづいていました(私は30歳でした)。ちなみにまた会いましょうと連絡をくれたのは彼の方ですが、ひとめぼれでないことは確かです(笑)もしそうなら、他の方のレスのように、夫は私に嫌われたくなくて黙っていたかもしれません。
    離婚の理由を聞いたのは結婚することになってからです。彼に対するイメージはその時も結婚してからも変わりませんでした。
    結果として最初に本人に聞いたことがよかった気はします。前もって何も言わなかった(!)紹介者も。
    彼の親族に離婚者は数人いますが、私の親族も一人二人はいます。自分が彼でいいと思えるなら、それでいいんじゃないでしょうか?

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    男性です

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    てるてる
    環境がトピ主さんの相手とあまりにも似ているので驚いています。
    家族全員に離婚経験が有り、私も子供が1才の時に離婚しました。
    子供とは数年に一度のペースで会っていますが、育ての父親が大きな存在らしく
    私の事は「○○さん」と苗字で呼びます。
    もう手の届かない所にいると感じていますので、子供に対しては特に拘りはありません。

    彼に対しての否定的意見を先に言わせてもらうと、バツイチを隠すのはアンフェアですね。
    あなたの判断を誤らせ選択権を奪う事になりますから、同じ男性として潔さを感じません。
    嫌われるかもしれない・・・それほど重要な事と認識しているなら最初に言うべきだと思います。
    既婚男性が、女性をその気にさせてから結婚の事実を告げるようなものではないでしょうか。

    肯定的に見るなら、離婚などで恋愛に臆病になっているかもしれません。
    あなたを失いたくないと思うあまり、普段の自分を出せずに話すタイミングを逃したのかもしれません。
    以前よりも結婚の重さを考えるようになり、慎重になりすぎた結果かもしれません。

    冷静に彼を見る事ができるなら、もう少し期間を設け人間性を判断されてはいかがでしょうか?

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    トピ主です

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    ゆみ
    たくさんのご意見ありがとうございます。
    人それぞれ、告白するタイミングって違うんだなと思いました。
    もし私と彼が反対の立場だったら・・・。私は、最初で不利なことはすべて言って、それでも受け入れてくれるなら、と思う方なので最初で告白すると思います。
    だから、彼の行動に不信感を抱いてしまうのかもしれません。
    離婚の理由も、彼の側からの意見しか聞いていないのでかなり割り引いて聞いているつもりです。
    冷静に聞いて、生まれて間もない子を連れて実家に無断で帰ってしまう元奥さんの行動も確かにどうかと思いますが、もしかしたら彼がそこまで追い詰めたのか?とか考えてしまいます。
    子供への愛情がわからない、というのも私への遠慮があるかもしれないですが、正直、ちょっとひいてしまいます。もし結婚して子供が生まれても愛してくれるのか?と。(ちなみに子供は好きなようです)

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    機会があれば

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    おばさん
    単に友達づきあいでも
    機会があれば、いつでも言ってますよ。

    別にはずかしい事でもないですし。
    半分ネタにしてます(笑)

    でも、最初は隠す人の方が
    ひょっとしたら真面目で誠実なのかも?
    とも思います。

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    1月でちゃんと告白しているのなら

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    私もばついち(男)
    誠実とも言えるんじゃないですかね。ゆみさんの彼も早く言わなきゃっていう焦りも感じ取れますし。

    お互いの身上を伝える機会があるにもかかわらず、隠していたというのなら話は別ですが、特になにもきっかけのない中で、友達付き合いからはじまったのなら、突然告白というのも変じゃないでしょうか。

    確かに離婚歴があるということで、不安もあると思います。それは、これからじっくり付き合って、相手の人間性を見極めることが必要かもしれませんね。

    結論をあせらずがんばってください。

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      本当かな?

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      N台医師の元妻
      トピ、読ませていただきました。
      お付き合いされている方のご家族の方が離婚歴があるという点に引っかかりを感じているところもあるのかと、思います。

      私は逆の立場ですが、1つ言っておきたいのは、その相手の方は本当に本当のことを言っているのかな?です。
      自分に都合の悪い情報を隠していることも考えられますので。

      >生まれて間もない子を連れて実家に無断で帰ってしまう元奥さんの行動も

      よほどの理由がない限り、子どもを連れて実家に勝手に帰ることなんてありません。
      私の場合も、妊娠中に姑に追い出されたにもかかわらず(南京錠を玄関につけられ、締め出された)、元夫は「妻が勝手に実家に帰り」と言い、離婚訴訟をすぐ起こしたにもかかわらず「自分のところに戻ってこない」と周囲に言いふらしていました。
      しかも、別居中に他の女性と付き合い始め、離婚後、2ヶ月もたたないうちに再婚しました。

      相手の性格をよく見極めてから、先々のことをお考えくださいね。

      トピ内ID:

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      女ですが意見を

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      さぼてん
      悪意はないと思うけど、意図的に隠していたような気がします。どういう出会い方かにもよりますが、何回か会って、付き合うかも?という雰囲気になったら、離婚歴とか子供の有無は言うべきだと思います。
      私も離婚歴のある人とデートしたことあるけど、少なくとも私が会った人は最初のデートで言っていましたが。後になればなるほど言うタイミングが難しくないですか?

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      不安を全てぶつけてみては?

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      てるてる
      離婚の原因は、彼と先妻の両方意見を聞いて判断するしかないでしょうね。
      DVや浮気など同情の余地が無いのなら別ですが、普通は互いの主張が異なるものです。
      だから離婚するのですが・・・。

      子供への愛情にも不安をお持ちのようですが、これは男女というより人それぞれですね。
      私は前レスで子供への拘りは無いと書きましたが、心を整理するまで10年以上の葛藤がありました。

      彼も子供好きなら自分の子供に会いたいとの気持ちは自然に芽生えると思います。
      彼の言葉が貴女への遠慮ならば、彼が将来子供に会う事を許容できるかとの問題が出てきますね。

      本音で話し合えるかどうかでしょうね。

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      好きな人に言いにくいのは分かるケド、彼の場合は・・・

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      ネノ
      離婚暦といっても事情はそれぞれですから・・・・
      「こんなにいい人なのになんでだろう?相手に非があったのかも」って人もいるでしょうし、相性もありますし。
      逆に付き合っていて「あー、こういう所がうまくいかなかったんだろうな」ってのもいるでしょう。

      トピ主さんの場合、もしや後者だったんじゃないの?
      ひとつ気になるのは親兄弟とも離婚しちゃってるってとこです。たまたまその相手と合わなかったんじゃなくて、性格的に難のある部分が似ちゃってる家族なんでは?って私なら懸念してしまう・・・・(スミマセン)

      生まれた子供に何の未練も持ってないとこも私はひっかかってしまいます。気にならないのかな、自分の子なのに。

      まだ親になる器じゃないのかな?って感じで。
      でもこれは私の感想。前の奥さんや私なんかとは合わなくても、他の誰か、例えばあなたとはうまくいって幸せなカップルになるかもしれません。それが人の相性ってもんなのでしょう。離婚暦云々より、今後も彼の人となりをよーく見極めて、お付き合いを続けるなりお別れするなり決めてくださいね。

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      ひっかかります

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      くるくるまん
      勝手なことばかりかもしれませんが、私が一番ひっかかるのはバツイチ子持ちでもなく言うタイミングでもなく「子供が出来てすぐ」と「養育費は払ってるけど会おうとは思わない」ところです。私の旦那も子供ができてから急に態度が変わりだし一年後には「やっぱり子供はいらない」と女の人と逃げました。人の親になるんではなく自分が第一でお金は払うけど血を分けた子に愛情はないです。彼はどうなんでしょうか?もしうちの主人と同じタイプならとても不安です。トピ主さんが結婚や子供を望んでいない、今の気持ちを大切にお付き合いされてるならよいのですが・・・。一生「男」でしかいないタイプかいつかは「父親」になれるタイプかよく見極めてくださいね。大切なのは告白の時期でもなくバツイチでもないと思います

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      すみません、女ですが・・・

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      雨音
      10年近く前のことになりますが、
      私は付き合って2週間(「深い」関係でした)で離婚歴があり、
      子供が一人いて奥さんが育てていることを知りました。
      離婚原因は「性格の不一致」だと言っていました。
      相手は30代前半だったので、
      結婚していてもしていなくても不思議はないし、
      離婚歴があってもそうおかしくはないのですが、
      どうして付き合う前に言ってくれなかったのだろうと思いました。
      だけど2週間なんてとても盛り上がっていたのでそのまま付き合っていたのですが、
      また少しして実は子供がもう一人いること、
      更に離婚原因は彼の不倫だということを知りました。
      なんかがっかりしちゃいました。
      自分の不倫が原因というのは許せないと思いましたが、
      それ以上に時機を見ながら事実を小出しにしてくることもイヤでした。
      いつもいつもまだ何かあるんじゃないか?って思ってしまい、
      やはり長くは続かなかったです。

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      肉体関係になる前に言われました

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      元海外在住者
      国際結婚です。日本より離婚が多い国なんで、参考までに。
      私の夫は初婚ですが、元妻と呼ぶ女性がいます。彼女は婚約時に死去。結婚してないので元妻というのはおかしいのですが、お互いに結婚を約束していた相手なので、そういってます。
      夫からは、はっきり言えば、肉体関係になる前にそう告げられてます。そういった夫の過去も含めて、この男とは交際を続けるべきか、冷静に判断しました。

      実は、私が夫と結婚する前に、知人を介して(恋人候補として)男性を紹介されました。その方と2回目のデートで、離婚歴と子供がいることを告白されてます。(やはり、肉体関係になる前です)その方との交際をやめたのは、離婚した元妻との関係が、いまだに険悪であること。(しかし子供の親権を争っている)その事実が重いからです。

      思うに、関係が深入りする前に告げるのは、離婚経験者としてのマナーだと思います。
      トピ主さんの1ヶ月というのは時間的に早いのかもしれませんが、既に関係が深くなっていてからの告白だとしたら、相手に誠意を感じません。
      偏見かもしれませんが、相手の男性の家族に離婚が多い、というのも、引っかかります。

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      子供は大事

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      ごさいです
      子供への気持ちがないっていうのは、やっぱりちょっとひっかかります。

      離婚して元妻のところにいるから関係ない・・・と思うかもしれませんが、元妻さんにもしものことがあれば、引き取らなければ(よほどの事情がない限り)ならなくなりますし、離れていようが養育費の義務はありますし(けっこう過去に遡って請求される例もなきにしもあらず・・・)、あと、元妻さんのところにいる子供が、産みの親に会いたいという気持ちは尊重(時々小町でも、離婚したっきり会っていない親に会いたいというトピックが上がります)しなければなりません。

      まして、その時、トピ主さんのところに異母兄弟ということになれば・・・ということも含めて、彼を男というより「親」として見て欲しいです。

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      それでも彼を愛せるか

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      max
      人を愛するというのは、その人の負の部分も受け入れるという事だと思います。タイミングが議論されてる面がありますが、トピ主さんが「騙された」「今ごろ言うなんてズルイ」とお考えなら結婚しない方がいい。その感覚は何年経とうと変わらないと思います。何かでモメたら、その想いが蘇ってきますよ。「いつ告白するか」は人其々でしょう。離婚歴があり、現在の状況や彼の考えを聞いて、トピ主さんがそれを受け入れられるかだけを考えれば良いと思うのですが。

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      トピ主です。

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      ゆみ
      本当にたくさんのご意見ありがとうございます。
      お付き合いを始めて1ヶ月での告白は早いほうなのかもしれません。でもいわゆる「深い」関係にはなっていました。

      彼は非常に冷静沈着な人なので、私がその事実を聞かされても「別れる」って言わないようなタイミングで話してくれたのかもしれません。もしそうだとしたら、何だか悲しいです。
      それぞれ価値観はあると思うのですが、彼も離婚歴があり子供もいるということは重いことだと考えているようです。それなら、せめて「深い」関係になる前に話してくれるのが礼儀では?と思ってしまいます。

      彼は30代前半、私は20代後半、この年齢になると単に好き嫌いだけでなく、もしかしたらこの先お互いの人生に影響をあたえるかもしれない、と思うのですが。

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