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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    お見合い相手が不安です

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    🙂
    なすこ
    恋愛
    25歳女性です
    職場の人の紹介でお見合いをしました
    相手が不安です
    相手は30歳長男で上場企業に勤めてて一人暮らしです
    両親と祖母が健在です
    こんな好条件の人はいないと周りに押されてお見合いしました
    私は軽い気持ちでお見合いをしたつもりだったのに、相手は真剣過ぎて苦しいです
    特に好きとは言ってもくれませんし、告白すらありません
    それなのに、「早く家族に会わせたい」、「周りはもう結婚して子供もいる」、「俺の家族とも話が合うと思う」等、グイグイ押してきます
    まだ3回しか会っていないのに気が早過ぎませんか?
    会っても無言の事が多い日もあります
    私は無言は苦痛じゃないのでいいんですが

    そして、毎日自炊してるって言ったら家庭的で良い等
    また、「家事は、実家に帰ったら、母親が全部やってくれるから楽で良いんだよね」とも言います
    まるで結婚を焦ってるようにしか思えません
    家事を代わりにしてくれる相手を探してるだけなんじゃないかって勘ぐってしまいます
    見た感じ女慣れしてなさそうなんで、そんなこと言うのかなって思ってますが
    周りはそんなのを心配して私を紹介したようです
    本音を言うと私じゃなくても、料理を作って妻をやってくれるなら、誰でもいいんじゃないでしょうか?
    確かに私も、結婚した方が世間体も親の目も痛くなくて済むと思って、安請け合いでお見合いしたのが不味かったのかもしれません
    もう不安で仕方ないです
    紹介してくれた職場の人に本音を言っても良いんでしょうか?

    トピ内ID:9155157007

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    お見合いは、恋愛ではないですよ。

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    blank
    三毛猫
    望まれての結婚は、幸せだと思います。

    ただし、主さんは未熟過ぎて何も分かって居ない様ですね。

    ご両親と、確り相談してお返事しましょう。

    普通は、職場の関係では紹介を受けない方が仕事がしやすいのはご存知ですよね?

    トピ内ID:3051606846

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    職場の人に本音を言わずにお断り…

    しおりをつける
    🐤
    のんのん
    はっきり言うと、それがお見合いですよ!

    お相手の男性は何も悪くありません。
    軽い気持ちで、お見合いするトピ主さんが悪いのです。

    そりゃ結婚に焦っていて、早く結婚したいからお見合いするんです。

    まずは結婚したいが先にあり、その後に相手を探すのですから、誰でも良い訳ではないですが、良いと思えば積極的にくるにきまっています。

    職場の人には、相手の悪口や不安だ等は言わず、ペースが違ったなど、理由はぼやかして、しかしはっきりと断った方がいいです。

    彼は悪くありませんよ。
    お見合いですから、そういう物なのです。

    トピ主さんが30歳も大分過ぎて、まだ結婚しておらず、結婚に焦った時に、初めて彼の気持ちが分かると思います。

    お見合いする人は、結婚に真剣です。
    早く結婚がしたいのです。

    そう思っていないのなら、やはりお見合いの話は断るべきだと思います。

    トピ内ID:3869920630

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    愛情が感じない!

    しおりをつける
    blank
    匿名
    男から愛情が感じないから、両親に結婚を言われていて、誰でもいいから結婚したい感じがします?
    結婚を焦りすぎてます!気をつけた方がいいでしょう。
    あなたも相手を好きと感じませんからね!

    トピ内ID:8242619424

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    まだ若いのだから・・

    しおりをつける
    🐧
    カン
    せめて好きな相手と恋愛して結婚したら?と思いますね。

    お見合いと言ってもただの紹介ですし、別に断る権利はありますよ。

    トピ内ID:1078320708

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    それで当たり前

    しおりをつける
    🙂
    げん
    嫌なのでしたら、お断りすればよいのでは?

    相手の言葉をどうとらえるか?ですよね。
    一生懸命あなたをほめて、真剣だということを述べているのでは?

    今の女性は、好きだと言ってくれないとか、付き合ってほしいと言われないとか
    言いますけど、男はそんなことを考えていません。

    デートに誘って、承諾してくれればOKだと思っています。

    結婚についても前向きだとあなたに伝えているのですよ。

    あなたがそれを嫌だというのであれば、きっぱり断ればよいだけです。

    あなたの方も3回も会っているのですから・・・。

    トピ内ID:2772706568

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    お見合いなら

    しおりをつける
    blank
    なな
    ダラダラせずに答えを出したほうが良いですよ

    仲介してくれてる人に 断っても大丈夫ですし
    もう少し付き合ってから答えを出したいなら仲介の方にそう伝えないと
    お見合いという形式だと 一般的に出会って何年も付き合ってというような事とは違うので。

    トピ内ID:1589124285

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    もう3回も会ってるの?

    しおりをつける
    😑
    うお座っぺ
    彼の中では、『交際している』という認識かもしれませんよ。ちゃんと伝えてますか?〇回会って決めたい、とか・・。お見合いで来る男性の中には、世間ズレしてる人も珍しくないですよ。食事(デート)の誘いにOK=お付き合いもOK!だと思い込んでる人もいます。

    トピ内ID:9138960276

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    そういわれても・・・

    しおりをつける
    🐧
    通りすがり
    >紹介してくれた職場の人に本音を言っても良いんでしょうか?

    本音=お断りすることなら 言ってもいいですけれど、愚痴だけなら
    言われても困ると思います。
    紹介者も何もできませんからね。
    保証もできませんし あなたが判断するしかありません。

    そんなに不安に感じるならフィーリングが合わないってことで お断りしたら
    話は簡単だと思いますよ。

    トピ内ID:5449772036

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    あわてず慎重に

    しおりをつける
    🙂
    ひで
    主さんのお気持ちが現状でそういう感じならば、このまま結婚に踏み切るのは私は賛成しません。もっと相手のことが分かったうえで決めた方がいいと思います。

    相手の方にはどんな友人がいるのか、休日は何をしているのか、ご両親とはどういう仲か、職場ではどういう人付き合いがあるか、等々、もっと総合的に判断された方がよいのではないでしょうか。

    相手に一方的に押されて、まあいいかな・・・という結婚は自分の経験から言わせて頂くと(苦笑)あとから後悔する可能性が高いと思います。

    トピ内ID:4563823085

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    断りたいなら断ればいい

    しおりをつける
    🐶
    通りすがり
    温度差問題は、私の経験含めよくある話だと思います。

    当方男性ですが、男側は、結婚できるかも!と期待が高すぎるんでしょうね。
    女性慣れしてない男性は大体そうなります。

    一方で女性も、相手程好意持ってないって感じて、ゴメンなさいする人多いと思うのですが
    これって何なんでしょうね?

    重くて遠ざけたくなる気持ちは分かるのですが、
    温度同じである必要全くないと思うんですが。
    というか、そもそも(お互い様ですが)お見合いで会って数回で相手のことわかるわけないし
    温度が最初からピッタリなんてそうそうあることじゃないと思うんですけど。
    よく、CMなんかだと、ピッタリ!とかすぐ意気投合なんていうけど。

    だからお互い何度も会ったりコンタクト取って知っていくことが大事だと思うんですが
    その前に温度差が重くてごめんなさいになるんですよねー。

    私まだそこまでの温度じゃないって釘刺したら、意気消沈しておとなしくなるか
    男性側からこの話はなかったことにって取り下げてくれるんじゃないかな。

    そういうところ含めてお互いまだコミュニケーションが不足なんじゃないかなー。

    私の好きなマンガのセリフに
    「言ってしまって角が立つことと、心の辛さを打ち明けることは違うんだよ」
    というのがあります。

    言われた主人公は「うーん、でもこれって角が立つんじゃ…?」ってまだ悩んでましたが。(笑)

    言い方は大事ですが、例えば「ありがたいけど、気持ちが強すぎるのでもう少し抑えてほしい。」とか。
    それで分かってくれない人なら主様を大事に思っていないと判断してそこで切るとか。

    今すでにもう嫌だと思っているなら、即切るのも優しさ。

    本音を言わずにいたところで良くなることはありません。
    個人的にはチャンスをあげて欲しいけど、主様がどう感じているか次第でしょうねー。

    トピ内ID:8128112049

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    自分の条件を明確にする

    しおりをつける
    🙂
    ハロン
    見合いするんだからそりゃ早く結婚したいと思ってるんでしょう。
    見合いは通常3か月ぐらいで結論を出します。焦ってない人、見合いだけしてずるずる結論を出したくない人は見合いなんかすべきじゃないですよ。
    その意味で彼は極めて正解。

    普通会って嫌なら2回目は無いです、断ります。また会いたい、家族にも会わせたいというのは「好き」「とても気に入った」という意味ですよ。別にバラの花差し出して告白なんかしませんって。

    「見合い」なのに1年も2年も付き合ってそれから考えるつもりをしてるなら貴女が間違っている。

    ただ普通は「3か月ぐらいで結論」だとわかっていてもそうはなかなか決断が付かずグイグイ押したりできません。でも彼がそうするのならよほど貴女のことが気に入ったのだと思いますよ。

    自分の気持ちを整理してください。何年も付き合ってから結婚したいならその人はそれでは困るだろう、「軽い気持ちで会ったがどんなにいい人でもまだ数年は結婚する気は無い」と正直に仲人に話して断ってあげて欲しい。

    「もしいい人がいるなら今結婚してもいい」と思うなら彼はどうなのか考えてみて。
    彼にとり、自分の無言を苦痛と感じない貴女はとても貴重で素敵な存在なんですよ。貴女の方はどうなの?

    貴女は結婚後、仕事をどうしたいの?家事の分担は?
    その辺の貴女の条件を考え、彼に具体的に伝えること。
    そして互いに同意、納得出来れば次に進んでいいのでは?

    貴女相手にとても真剣というのは貴女が気に入った、貴女と結婚したい気があるということ。それが嫌ならなぜ見合いするのかと。

    トピ内ID:0578211228

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    二人の違い

    しおりをつける
    🐧
    lalala
    あなたは周りに勧められてお見合いをしてみただけ。相手は一日でも早く結婚したい人。

    >まるで結婚を焦ってるようにしか思えません

    というか実際焦っているのです。でもお見合いってそういうものですよ?
    若くて外見もそこそこで家事もできれば尚良し。お見合いしてもあらためて「結婚を前提に、、」と言う男性もいるでしょうが、お相手の感じだとそれを期待しない方がいいですね。

    あなたはまだまだ恋愛をしたいのではないですか。今すぐ「この男性と」結婚したくなければ早々に断りを言った方が相手の為だと思います。

    トピ内ID:9513120615

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    sato
    あなたも確かに安請け合いあったけど・・
    でもそれで同じく安請け合いで結婚しなくてもいいでしょう
    その歳で妥協して結婚しなくていいじゃない・
    普通に断ればいいだけでは?
    むしろそんな感じで乗り気じゃないのになんで3回もデートしてるの?って話ですよ。
    もう交際開始してしまったようなものなのでは?
    お見合いってダメなら1回会って断わりそうなものだけど・・
    (そのへんよく知りませんが)
    その気もないのにもうデートしない方が良いですよ。
    流されすぎじゃないですか?
    まだ3回しか会ってないのにって言うけど、もっと会う気ですか?
    不満しかないのに?
    はっきりさせたほうがいいですよ。
    なんとなく見合いして、ピンと来てないのになんとなく会い続けて3回もデートして、この期に及んでまだ決着つけずに会うつもり?
    安請け合い人生すぎます。すべて・・・

    確かにグイグイ来るなって感じですが、告白もないのに・・て言うけど見合いからデートに応じてる時点で、しかも3回もデートしてる時点で相手が「上手くいってる」と思うのは当然だから。あなたのせいでもあります。
    見合いからデートを繰り返したらそりゃ結婚を意識した流れになるでしょう。
    確かにグイグイ来るな~って感じですが、そこまで不思議でもないです。
    ヤバいのはその気でもないのにまだ会ってるあなたですね。
    紹介者に何を言うんですか?
    本音って言うか、文句だけ言ってもしょうがないですよ。
    紹介者は彼の知り合いでもあるから。文句とか聞きたくないでしょう。
    普通に「ご縁がなかった・・」と言って早々に断った方がいいわよ
    これ以上引き延ばして妥協して結婚するような歳でもないでしょ。

    トピ内ID:6510396223

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    お見合いする人って

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    blank
    メルモ
    結婚前提なんじゃないの?

    まるで結婚を焦ってるようにしか思ませんって、当然焦ってるでしょう。じゃなきゃお見合いなんてしませんよ。
    好きとかじゃなくよっぽど気に入らない場合以外はよしなんじゃない?

    真剣で当たり前。

    トピ内ID:0042634024

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    だからお見合いするんでしょ

    しおりをつける
    🛳
    週末
    上場企業勤務で30歳。
    何かなければお見合いなんてしなくても普通に自力で恋愛して奥さんは見つけると思いますよ、昨今。

    なので不安要素が出てくるのは想定内だったんじゃないかなあ。
    そしてその様子、確かに焦っているでしょう。
    あなたの気持ちなんてお構いなし。きっと周囲からせっつかれてるんだと思います。
    そしてその通りに行動している。というかそれしかできない。

    ないなと思ったら、早いところお断りしないとめんどくさい事になっちゃいますよ。
    大丈夫、あなたが断ってもまた違う人のお見合いがセッティングされるでしょうから。
    今日日、断れないお見合いなんてありません。紹介したほうだってそこはわかっているはず。

    一緒にいて「なんか好感持てるな」「もう少しこの人のこと、知ってみたいな」というのがあればまだいいですが、それもないのならやめたほうがよさそう。
    あなたもまだ25歳の売り手市場ですしね。

    トピ内ID:0040666203

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      それが、お見合い、です。

      しおりをつける
      🙂
      みき
      お見合い、ということにもっと自覚を持ったほうがいいと思います。

      お見合いは恋愛ではないので、条件次第で結婚を決めるものです。恋愛ではないことを認識したほうがいいと思います。2,3回会って結婚前提でお付き合いをするかどうか決めるべきなので、このままずるずる付き合い続ければ結婚をOKしたものと見なされます。ですから、早いうちに紹介してくれた人に、結婚相手として彼と付き合うか否かを返事したほうがいいですよ。

      好きとか愛してるとかの言葉をお見合い相手に求めるのはお門違いもいいところで、お見合いから恋愛に発展するものだと期待するのは危険です。愛し合って結婚したいなら、恋愛結婚をしたほうがいいと思います。上場企業勤務に飛びついて、お手伝いさんや介護要員扱いにされる人生になることがトピ主さんの本意なのか、よく考えたほうがいいです。

      トピ内ID:1817405037

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      お見合いですから

      しおりをつける
      🙂
      おばさん
      トピ主さんが言っていることが頓珍漢すぎます

      お見合いですらあなたでなくても、条件が合う人なら問題ない、そんな当たり前のことなのに
      >私じゃなくても、料理を作って妻をやってくれるなら、誰でもいいんじゃないでしょうか?
      なんていまさら何を言っているの?というかんじです

      お見合いですからゆっくり時間をかけて相手を知りたいので
      のんびり付き合いたいなんているほうが失礼ですよ

      何か月もかけてお断りしたら、相手に時間お金労力を無駄にすることになります

      3回あったのなら、進むか引くか決める時期です

      不安なら、正直に言って、うまくお断りしてもらいましょう

      トピ内ID:2647649949

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      不安なら止める

      しおりをつける
      blank
      ○○チャン
      双方相手を結婚相手として値踏みしているようなものですから、結婚について思う事は聞いたらよいのではないですか。自分の考え方とは違う人物を無言で排除していたら、お目当ての人物が残るのでしょうか。

      相手男性は出会った事も消し去りたい危険人物では無いようですから、もう少し向き合ってみたらいかがでしょうか。返答によっては、仲人や仲介者を通し自分には勿体ない方などお断りもあるかも知れません。が、疑心暗鬼を自分で解決する手段を自分で探す事もないなら、どなたとお付き合いしても相手は自分とは違う考え方をしている一人の人間ですから、初めから他人とのお付き合いなど無理なとお話なのでは。

      内弁慶と言うか、とても外見の言動は受け身ばかりなのでしょうね。

      あなたの本音が、軽口でもそんな事を口にした相手は結婚相手には考えられない、腹を割って話が出来る相手ではない。と、言う事ならば仲介者にお断りのご連絡をしてください。

      トピ内ID:0899941016

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      25歳は売れ筋

      しおりをつける
      🐶
      ミケ
      アラフィフ主婦、娘がいます。
      その彼、普通です。
      それが上手くいってるお見合いです。
      今から順調に婚約、挙式になってもウェディングドレスを着るのは26才か27才。
      いかがでしょうか?
      他に何か気に入らないところがあったら、3回会うかな?
      よくお考え下さい。

      トピ内ID:4432340330

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      お見合いって、基本はそういうものよ。役目が前提。

      しおりをつける
      🙂
      オバサンジョ
      >家事を代わりにしてくれる相手を探してるだけなんじゃないかって勘ぐってしまいます
      見た感じ女慣れしてなさそうなんで、そんなこと言うのかなって思ってますが
      周りはそんなのを心配して私を紹介したようです
      本音を言うと私じゃなくても、料理を作って妻をやってくれるなら、誰でもいいんじゃないでしょうか?
      〇その通りでしょうね。

      >確かに私も、結婚した方が世間体も親の目も痛くなくて済むと思って、安請け合いでお見合いしたのが不味かったのかもしれません
      〇結局トピ主も、愛情で結婚を考えているのでなく、お金を稼いできてくれて「家庭」の形を維持できるなら、それでもいいから、結婚したいわけですから、相手とトピ主は、同じ類(類)の考え方ということです。

      >もう不安で仕方ないです
      〇それなら結婚をしないのが良いです。
      それとも、「心が死んでも、そこで生き抜く」覚悟で結婚するか・・・・

      それこそが、自分の人生の選択ですね。
      「愛が存在しない結婚」です。

      皆婚時代の昔は、そんな結婚はザラにありましたよ。
      女性は、一人では生活できない時代だったので、それでも、生きるために「死んだ気持ちで」結婚を続けたか、あるいは子供が可愛くてそれだけに幸せを見出したか、我慢したか、あるいは、熟年離婚したか・・・・

      お見合いに期待を持ちすぎてはダメなんですよ。

      トピ内ID:7607246203

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      お見合いってそういうもの

      しおりをつける
      blank
      obligation
      お見合いって、結婚を前提にした出会いの場だと思いますよ。
      トピ主さんも>結婚した方が世間体も親の目も痛くなくて済む、と思って
      お見合いを承諾したんでしょう?
      結婚する為に見合いをしているのですから、トピ主さんをある程度気に入れば
      結婚へと押して来るのは当然だと思うし
      その為にも、家族や家事のことを話すのも当然だと思います。
      トピ主さんは恋愛結婚がしたいんですかね?
      それならお見合いではなくて、合コンでもしていればいいのに。
      安請け合いしたご自身のせいだと思います。
       >本音を言うと私じゃなくても
      お見合いですから、それは初対面同士ということで
      そういう側面も否定はしません。
      しかし、間に入った人に、この人なら申し分ないと思われるから紹介され
      お相手も、紹介状か何かで気に入ったから見合いを受ける。
      その時点でただ偶然出会った女性よりは、
      もう既に気に入られているんだと思いますけどね。
      会ってみて益々いいなと思えば、
      結婚一直線になるのはムリが無いと思いますよ。

      イヤならお断りしてもいいんじゃないでしょうか?
      「軽い気持ちでお見合いをお受けしてしまい、
       私には時期尚早だったようで、まだまだ結婚への覚悟が出来ません。
       申し訳ありませんが・・」などと言って。
      お相手は当たり前ですが、紹介者さんへも重々お詫びをするべきです。

      トピ内ID:3153872676

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      断るなら一刻も早く。

      しおりをつける
      💤
      砂漠の水道橋
      お見合いが初めてで勝手が分からないのもあるでしょう。
      三回目、、この後どうするか決める目安ですかね。
      断ると決めているなら直ぐに。
      断ることは失礼ではありません。
      若いのだし、これからの時間があります。

      仲介者の方に、トピ文の通りのことを話ししてみたら?
      お見合いしただけで結婚する。承諾してもらってる。わけないいです。
      交際経験もなくて舞い上がっているんでしょう。
      家族を安心させたい、、から早く結婚を決めたい。のでしょうね。
      でも!知ったこっちゃないしねー。そんなん。

      そりゃ勤務先とか収入とか、魅力でもあるんでしょう。
      周囲の方々は、その辺りで薦めやすいのもあるんですよ。

      兎に角、ー早く断った方がいい。
      断りを入れたら罵詈雑言ってパターンあるけど、向こうがあなたの連絡先全部知ってるなら速攻でブロックでいいよ。

      トピ内ID:4615658798

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      本当の理由は言わない

      しおりをつける
      blank
      冬空
      断って良いと思います。
      ただ本音の部分は言わない方が良いと思います。
      断るつもりの理由が、かえって理由を逆手に取って
      あれこれ説得してくると思いますから。

      何を聞かれてもサンプルに「考えられない。ごめんなさい」
      を言い続ければ良いと思います。
      理由を聞かれても絶対に言わず謝罪を繰り返すだけで
      良いと思います。
      職場の人があぁだこうだ言ってきても、トピ主さんが
      相手と一切連絡を取らずに関わりを切れば、職場の人も
      それ以上、口出し出来ないのだし。
      もし職場の人がトピ主さんの態度に逆ギレしてきたら
      上司にパワハラとして訴えれば良いです。

      トピ内ID:8385386825

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      合わないと思ったら早くお断り

      しおりをつける
      blank
      うさお
      お見合い=結婚したい人がするものです。
      お相手は早く結婚したいんでしょうけど・・・私がもし主さんと同じ立場なら早々にお断りしますね。

      第一印象でなんとなくダメだなと思ったら
      私なら早めにお断りしますね。
      率直に「ぐいぐい来られて困惑する。」ときっぱり言いますよ。

      トピ内ID:1589145021

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      その見合い相手は、18年前の私にそっくり

      しおりをつける
      blank
      婚歴なし48歳独身男
      その見合い相手は、18年前の私にそっくりです。
      当時30歳だった私は、女性とつきあった経験が全く無いのに、早く結婚したい~と焦っていました。

      トピ主さんの推測「家事を代わりにしてくれる相手を探してる」は、当たっていると思う。
      私も当時は「お互いのことをよく知ろう」とかを考えることなく、とにかく、早く「結納」、早く「結婚」・・って感じでした。

      あと、「会っても無言の事が多い」というのも同じです。
      口下手な私は、2回くらいのデートで話題が尽きてしまい、
      デート中の気まずい無言の時間が多くなり、それが原因で
      「あなたと一緒にいてもつまらない」と直接言われて
      「交際拒否」されたことが多々ありました。
      私は、断続的に、のべ14年くらい婚活したのですが、結局、成婚できず今に至っています(涙)。

      さて、トピ主さんの問いに対しては
      「紹介してくれた職場の人に本音を言っても良い」と思うし、
      本音を言わないとダメですよ。
      中途半端な気持ちでそのお相手とつきあうと、そのお相手は「脈あり」と勘違いするし、
      あなたの不安は増強するし、お互いにちっとも良いことは無いよ!

      トピ内ID:1809414710

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        どうして

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        🛳
        サザンウインド
        紹介してくれた人に聞いても、だいたいそういう場合は昔から仲人口と言って、いい事しか言わないものだし、あまり役には立たないと思いますよ。

        彼が焦ってたらどういう風に困るの?
        あなたはあなたのペースを守ればいいじゃない。
        彼が押せ押せだったら、「私はゆっくりお互いのことを知りたい」と言えばいい。
        彼のペースに巻き込まれて自分を見失なってしまうという、そのことが問題ですね。

        どうしても合わない気がするなら、断ればいいだけで、でも迷ってるのは彼の条件にひかれてるからでしょ?
        そういう自分を認識した方がいいです。
        相手の条件がいいに越したことはないけど、条件で結婚するんじゃありませんよ。
        その人のどこに惹かれているのか、あるいは惹かれてないのか、条件優先なのか、よく考えてみましょう。

        トピ内ID:4404314422

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        皆さんの意見をゆっくり読ませていただきました

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        🙂
        なすこ
        確かに私の考えがまだまだ子供で未熟だったのかもしれません
        紹介して来た仲介の職場の人は、「軽い気持ちで来ても大丈夫」、「ご飯奢ってくれるから来て」と簡単なノリで言われたので気楽に考えすぎてたのかもしれません
        もしかしたら、紹介して来た仲介の職場の人もここまで予想してなかったのではと困惑してます
        お見合いとは書きましたが、単に食事する程度かと思ってました…
        もう少し真剣に考えるべきでしたね

        トピ内ID:9155157007

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        きちんと断りましょう。

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        💋
        最強の嫁
        貴方のその気弱なところが彼にはぐいぐい行けばどうにかなると思われています。

        きちんと断る。
        長男の嫁は自分は無理だと。

        結婚ありきのお見合いなのですから、御断りもありです。
        30歳男性、長男で家族思いを越してどうにか長男嫁が必要なのでしょう。
        貴方は正直にお見合いをセッティングしてくれた人に「お断りします」で良しです。

        トピ内ID:7329664364

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        不安になる理由

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        🙂
        なすこ
        沢山のご意見ありがとうございます
        実は以前に付き合っていた人がDVで、それと金銭トラブルが原因で別れたのです
        その事を知ってる職場の人が今回の紹介をしてきたんです
        だからこそ、不安になるのです
        その前の人は同棲し始めたらDVに変わりました
        豹変するような人だったらどうしようと急に怖くなったんです
        結婚してみないと本性なんて分からないんじゃないかって
        だから、ゆっくりどんな人なのか知りたかったんです
        そこに温度差があるんだと思います

        トピ内ID:9155157007

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        それがお見合いです

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        都市伝説
        お見合いというのは、成立(どちらからもお断りがない)したら結婚へ向かって動き出すものです。
        大抵、2回目か3回目に会ったときにお断りがなければ成立とみなされます。

        >特に好きとは言ってもくれませんし、告白すらありません

        当たり前です。
        お見合いなので、恋愛感情などあるわけがない。

        すでに両者とも結婚に合意したとみなされるので、プロポーズもない場合だってあります。

        友達の紹介で彼氏候補とデートしてるんじゃないんですよ。

        トピ内ID:3764175580

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