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    36歳、ぐるぐる悩んでます

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    みけ
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    36歳独身女性です。あるサークルで40歳男性と知り合いました。仲間で楽しく過ごしている中で、去年の秋くらいから時々二人で食事にでかけたりしていますが、段々好きになってしまいました。先日、仲間でよく行っている彼のお宅で二人で飲んだのですが、酔いの勢いも手伝い、彼に告白してしまいました。”好きです、”と。さらに、”XXさんは私のことをどれくらい好き?”と聞いてしまいました。彼は、”今の時点ではどれくらい好きなのかはわからないけれど、みけちゃんといると落ち着くし、そんな人は他には誰もいないことは間違いないから。”と答えてくれました。それから、結局そのまま一夜を過ごしてしまいました。その後、彼はごくごく普通の態度で電話やメールをくれたり、以前と変わらぬおつきあいが続いています。

    私はふられたのでしょうか?私の気持ちに答えられず、傷つけたくなくて、普通に努めてくれているのでしょうか?どういう顔をして今後彼と会ったらいいのでしょうか。30代後半になって、こんなに苦しい気持ちになるのは久しぶりで困ってます。ご意見をお聞かせください。

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    回らないで回らないで、大丈夫だと思う

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    みっきぃ
    私も全っ然、人のこと言えないんですが・・・。
    惚れちゃうとノンストップ、お酒が入ると気を許しすぎて求められたらもうダメです。じらすことを知りません。価値を下げてばかりです。大反省。
    もう絶対、これからの誓いにしてるんです。
    お互いの気持ちと関係がハッキリ育ち成り立つまでは、容易に身を許さないと。こちらが真剣に惚れて許しても、男性はそうとは限らない場合もあるんです。それでも受け入れる男性は結構います。その場合は大概その後、音信不通になったりするんです。
    でも、トピ主さんは普通にその後があるんですよね。それは普通のいい男性だと思います。気持ちの確定ができる前に身体の関係を持っちゃったけど、これからトピ主さんとじっくりつきあってわかっていこうという姿勢だと思います。良い方向だと思いますよ、ぐるぐるしないで彼を信じてみてはどうでしょうか?決して焦りすぎないで、がんばれ、がんばれ!
    それ以上気がない男は、有る意味目的を果たしたその晩以降はパッタリ・・・というケースが多いです。大丈夫です、トピ主さん。

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    はっきり聞いてみれば良いのでは?

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    ぎゃん
    多分、向こうもどう出ていいか分からないんじゃないでしょうか?
    「私は好きでおつき合いしたいと思ってるんだけど、あなたはどうかしら?」
    って聞いてみれば良いと思います。

    悩んでる時間ももったいないし。

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    おそらく

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    りゅうりゅう
    トピ主さんも薄々気が付いていると思いますが、彼は貴女と真剣にお付き合いするつもりはないと思います。彼が既婚か未婚か解らないので想像ですが、貴女の告白を受けて、そういう雰囲気だったので寝てしまった。ただそれだけです。
    本当に貴女の事を思っているのならもっと違ったアプローチになるはずです。少なくとも私だったら相手を想っていたら自分から告白しますよ。
    あまり泥沼や修羅場になる前に次に行ったほうが懸命です。誠に無責任で申し訳無いですが一言でした。

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    聞く

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    ppon
    もう素直にシラフの時にもう一度聞くしかないでしょう。
    もう一度言っちゃたんだし、真剣にさらっと聞いてみては?もやもやする時間がもったいない。

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    同じ・・・かな?違うか・・・?

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    まじゅ
    実は、私(34歳)はまだ2回しか会ってない男性(38歳)と食事に行って、翌日目が覚めたら彼の自宅でした。私はその方に告白した記憶がうっすらあっただけ。(最悪ですね)翌日も優しく接してくれるその人にどう対応していいか、全然わからなくて困りました。

    友達に「どうでもいい女は自宅に泊まらせない」と励まされ、次に会った時に本人に聞きました。

    彼にとっては“自宅に泊める=お付き合いの始まり”という認識だったみたいで。
    わざわざ言葉で確認したことで逆に、不信がられました。(自宅に泊まったのに、付き合ってないの?みたいな)
    今は「まじゅの家にも挨拶に行かなきゃな」(気が早過ぎ)って彼が言うぐらいのバカップル状態です。

    みけさんも、彼にちゃんと確認するのをお勧めします^^

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    ありがとうございます

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    みけ
    みっきいさん、
    ”焦らず、彼を信じてみたら”というアドバイス、心に染みました。誠実な人柄である彼を元々好きになったんだ、と思い出しました。”今の時点では好きなのかわからない”という言葉を、それより先にはまた違った彼の気持ちが生じるかもしれない、と解釈してがんばります。少し気持ちが強くなりました。本当にありがとうございました。

    ぎゃんさん、
    ありがとうございます。私も、彼がどうしたらいいのかわからないのでは?と思いました。私の質問も、しらふでなかったのもあってか、はっきりとしたものではなかったですし。これからもっと私を知ってもらって、いつか、また何かの機会があれば、きちんと向かい合ってみたいと思ってます。

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    どういう男性かによりますが

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    辛口ペッパー
    その男性がその歳まで独身ならば、普通に女性の扱い方がわからない、奥手という事が充分考えられます。

    彼が既婚、未婚など含めて情報が少ないので正直何とも言えない部分が多いですね。

    ところで、男なのに女性の立場のアドバイスばっかりされる方にいいたいのですが

    >貴女の告白を受けて、そういう雰囲気だったので寝てしまった。ただそれだけです。
    >本当に貴女の事を思っているのならもっと違ったアプローチになるはずです。

    そういううもんですか?

    自分の部屋で女からわざわざ告白されてどれ位好きと聞かれて
    >今の時点ではどれくらい好きなのかはわからないけれど、みけちゃんといると落ち着くし、
    >そんな人は他には誰もいないことは間違いないから。

    少なくとも女慣れしてたり、空気読めるのならこんなばか正直な屁理屈こねたセリフ言わないと思うけど?
    いくらもてない僕でも「今の時点ではどれ位好きかわからない」なんて事いいませんよ、

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    みなあまりに疑い深い

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    うー
    この手のトピが立つたびに思うのですが…。

    みなさん、男を疑いすぎじゃないですか?年齢が30代で独身女性からの意見が多いからという気もしますが(つまりくだらない疑心暗鬼や変な悟りがあるからなかなか結婚できない)。

    当方は男ですが、みなさんの疑い深さには正直驚き入ってます。くだらないことを考えずに素直に接していくべきだと思いますよ。

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    すみません、再レスです。

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    りゅうりゅう
    なんかレスした後、ずっと気になってました。
    みもふたも無いレスをしてしまいました。相手の彼が既婚かと思い込んだようです。
    同時期に社内で不倫騒動があったので、勝手に思い込んだレスをしたみたいです。すみませんでした。
    もう一度トピを読み返しました。おそらく彼自身もハッキリした事は解らないのでしょう。今のトピ主さんのお気持ちや悩みを素直に話されてはいかがでしょうか?ゆっくりとでもいいかと思います。
    トピ主さんを傷つけたかもと思い、心苦しかったです。この場でお詫びいたします。

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    トピ主です

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    みけ
    りゅうりゅうさん、辛口の、でも正直なご意見、ありがとうございました。

    pponさん、そうなんですよね。私は酔っていたとはいえ、もう気持ちを伝えてしまっているのだから、もう一度きちんとシラフの時に伝えようと思っています。

    まじゅさん、きちんとまじゅさんのことを真剣に受け止めてくれる彼でよかったですね。私が想っている彼の気持ちはわかりませんが、確認しようと思っています。

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    トピ主です2

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    みけ
    辛口ペッパーさん、彼は独身です。ただ、3年前くらいに婚約した人がいたらしいのですが、破棄になったそうです。かなりオクテかどうかはわかりませんが、女性にすごく慣れているというような感じでもないようです。辛口ペッパーさんの言うところの、”ばか正直な屁理屈をこねたセリフ”を言う、その彼は何が本当は言いたかったのか。辛口ペッパーさんの言うように、私も、もしかなり女性に慣れている人であれば、その場の雰囲気で”俺も好きだよ”とか何とか、言ってしまうのではないかな、と思います。辛口ペッパーさんのご意見、もっと伺いたいです。お願いします。

    うーさん、もっともなご指摘ありがとうございます。私も、素直に受け取って、前向きに接して行こうと思っているのですが、やはりうーさんのおっしゃるとおり、どうも裏を読みすぎていけません。気をつけます。

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    りゅうりゅうさんへ

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    みけ
    トピ主です。2回目の書き込み、ありがとうございました。気になってもう一度書き込んでくださったりゅうりゅうさん、感謝しています。彼は独身です。

    他に書き込んでくださった方へのお返事にも書きましたが、数年前に婚約破棄をしています。彼女から別れを切り出されたようなので、その傷がまだ癒えないのかな、とも思います。

    私も彼も年も年だし、軽はずみに付き合うという気持ちになれないのかな、と。ゆっくり向き合っていこうと考えてくれているのでしょうか。

    この前、彼の知り合いの集まりに呼ばれました。その時に、ある人が私を彼の奥さんだと誤解したらしい、と彼が私に言ってきました。”XXさん、みけちゃんが俺の奥さんだと思ったんだって”と。こういう台詞って、どういうつもりで言ってるのでしょう?りゅうりゅうさん、どう思いますか?

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    友達以上・・?

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    クリア
    >彼のお宅で二人で飲んだのですが、

    お互いに好意があったのではないでしょうか?
    ただお酒も手伝った部分もあるので、いくら彼が優しい事を言ってくれてもトピ主さんが不安になる気持ちも分かります。

    でもトピ主さんは年齢的にも大人の女性です。
    済んだ事を振りかえってグズグズウジウジよりは、堂々としていた方がいいと思います。
    今まで通り関係を続けて彼を見極めましょう。
    ただ体の関係は「付き合う」確認ができてからで今後は許さない方がいいと思います。
    好きだから何でも応じると都合よくなるケースもあるので、毅然として下さいね。

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    誠実な対応してあげれば良いと思います

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    ひよよ
    トピ主さんはもう解決されているようなので、スルーしようと考えたのですが、どうしてもひっかかる事があるのでお邪魔します。
    10代20代の時とは違い、女性もそうですが、
    男性も付き合うと言う事に臆病になります。
    30代後半からはどうしても将来を考えるわけですから、当たり前ですね。
    オクテ発言は相手に対して失礼です。
    ガキでは無いのですから、その場の勢いで合わせるように「オレも好き」などと言う男は居ません。
    相手の男性のような対応が一番、誠実なセリフです。
    「いいな」とは思っているが「まだ微妙」な感じなのでしょう。でも良い方向だと思いますので、素直になって下さい。ひっかかる事がまだ、私的にはありますが、まあがんばってください。

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    私のそれから

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    おしゃま
    みけさんと彼との会話、結婚前の私と夫みたい~と思って出てきてしまいました。

    私は、彼のそのセリフのあと、「じゃあ、私とおつきあいして下さい」といいました。彼は「そんな急に言われても…」というので「では一週間お試し期間を設けましょう、いかがですか?今ならお得ですよ~」と言ったら笑って交渉成立しました。

    その後…
    一男一女にも恵まれ幸せな夫婦になりましたとさ。

    さあ、みけさんも迷ってないで、つぎ行きましょ、つぎ!!

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      振られてはいないと思います

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      ブルー
       会話を読んで自分が受けた感じだと、みけさんがすでに振られてしまったとは思いません。その後の書き込みを読んでも、彼は恋愛に堅実性を求める人ではないかという印象です。

       自分は恋愛の駆け引きが嫌いなので「今の時点ではどれくらい好きなのかはわからないけれど、みけちゃんといると落ち着くし、そんな人は他には誰もいないことは間違いないから」という男性の気持ちは良くわかりますね。いい加減なことは言いたくないけど、みけさんに対しては好意的な印象を持っている。こんな感じではないのでしょうか。

       早い時点で関係を持ったからといって、その後の展開に問題がおきるとは限りません。逆に考えれば、彼はみけさんとの深いコミュニケーションをしたのですから、すでに憎からぬ感情を持っているのは確実です。ですので、彼との交際を楽しみながら進めていけばおのずとその後の展開が開けてくるのではと思います。直ぐに白黒付けたがるのはせっかち過ぎるのではないかと・・・個人的には考えます。

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      悪いけど、後はご自分で

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      辛口ペッパー
      >”ばか正直な屁理屈をこねたセリフ”を言う、その彼は何が本当は言いたかったのか。

      何が本当に言いたかったのかと聞かれても、ですから、ばか正直に思ったまんまを言っただけだと思いますよ。

      冷たいと思うかもしれませんが、後はご自分でして下さい。
      所詮僕らはネットのトピ主さんの文章から彼を推測してるに過ぎません、彼がどういう人間かは他の方が書かれてるように変に憶測や裏を考えるよりもこれからはトピ主さん自身の目で判断すべき段階です。

      まあ普通の男性ならトピ主さんの再度の質問に聞かれたからと言ってベラベラ推測並べて書かないと思いますよ。

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      大事な大事なパートナーです。

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      りゅうりゅう
      彼はトピ主さんの事を非常に大切なパートナーと思っているはずです。一度婚約破棄されたとの事で、女性不信になっていたところ、貴女と出会って「ホッ」としているのでしょう。今の距離感が心地良いと感じているのだと思います。
      時間が経てば彼の心の傷も癒え、貴女との距離は自ずと縮まると思います。ただ貴女にとっては彼のその距離感が不安になってしまう要因になっているかと思います。
      焦らずに時には彼を癒し、時には背中を押してあげたら良いと思います。私は(立場は違いますが)彼と非常に歳が近いのですが、40歳を過ぎると”失敗”が怖くなるんです。というか”失敗”は絶対したくない!と思うようになります。
      おそらく彼は貴女が最後の人だと思っています。鳥が卵を暖める様にゆっくりと(時には急いで)彼を支えていってください。きっと幸せな時が訪れると思います。
      頑張って下さいね!お幸せに!!

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      りゅうりゅうさんではありませんが・・・

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      ひろひろ
      20日のトピ主さんの書き込み、読みました。
      彼の友人の集まりに呼ばれたのですよね?それって、絶対、トピ主さんのことを「好き」なんだと思います!!
      だって、そう若くも無い(失礼!)のに、わざわざ、「自分の友人」に紹介するようなこと、何とも思っていなかったらしませんよ。誤解されたら、面倒くさいじゃないですか~。だから、彼もトピ主さんの事が好きで大事にしたい、これからも同じ時を過ごしたいと考えているのだと思いますよ。
      がんばれ~~~!

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      またまたトピ主です

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      みけ
      クリアさん、ありがとうございます。彼の部屋で飲んだというのは、仲間内ではよくあることで、以前にもそういうことはありました。おっしゃるとおり、二人の関係がはっきりするまでは、一線を越えることはもうありえません。酔い、というのはコワイものですね。自分がこんなに大胆になってしまうなんて、考えたこともありませんでした。くよくよせずに、素直に自分の気持ちを伝えるチャンスをねらってみます。

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      かなり女性に慣れている男です(笑

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      てるてる
      >もしかなり女性に慣れている人であれば、その場の雰囲気で”俺も好きだよ”とか何とか、
      >言ってしまうのではないかな、と思います。
      あの~、女性に慣れている人に特定のタイプはないと思います。
      慣れている人ほどケースバイケースで様々なセリフを使い分けますから、そのような考え方は間違いかと・・・。

      それと、女性慣れしている=女性癖が悪い、でもないですので誤解してるといい男を逃しますよ(笑

      >「みけちゃんといると落ち着くし、そんな人は他には誰もいないことは間違いないから。」
      意地悪な見方ですが、責任は取りたくないけど手放したくないときに使うセリフともとれますね。
      相手の気持ちに応えられない、けれど他とのしがらみがあって今まで築いた関係を壊す事ができない・・・
      そのような状況で似たようなセリフを私も何度か言ったことがあります。


      彼の誠実さを何から判断されているのか知る由もないですが、セリフよりも行動を重視された方がいいですよ。
      言動が一致するかとか、約束を守るかとか、問いかけに対するリアクションとか。

      頑張って下さい。

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      私も

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      みけ
      私も似たようなシチュエーションになったことありますよ!
      最後までいきませんでしたが・・・
      結果、今は夫婦になりました。

      夫にあの時どう思っていたのか尋ねてみたら、
      すぐ体を許すなんて、軽い女性!?と思ったみたい。
      (自分が襲っておいて!笑)
      フタを開けてみれば、夫は私よりも数倍純粋な人でした。
      自分に素直になって、好きなら好きでいいんじゃないでしょうか?

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      みけさん、かわいい!

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      ほんじゃ
      横ですが、みけさん、かわいい!
      純粋に彼に恋してるんですね。
      わたしは既婚ですが、
      恋してるときのドキドキを
      思いだしてしまいました。

      ほんと、恋愛に年は関係ないですね!
      彼との仲がうまく行くよう祈っています♪

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      もっと仲良くなってみる

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      しんば
      好きになれる人は、そう簡単に現れません。
      いきなり「好き」と、告白しなくても、いいけれど、積極手的に行動して、相手の態度をみてみれば良いのではないでしょうか?
      相手の態度で、こちらをどう思っているかわかるし。
      どんどん誘ってみればいい。
      私は、自分からどんどん誘って、何度もデートしているときに、合わない人だと思えば、ひきます。あっ、この人は、気に入ったと思うと、さらにどんどん誘って
      「あなたが大好きオーラ」を出しています。
      悩んだり、いきなり告白はどうでしょうか??もっと遊んで、もっと相手を知り、もっと相手に知ってもらい、それから進めばよいのでは?
      とりあえず、悩んでないで、遊びにいきましょう。

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      きちんと確かめる

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      ひまわり
      「どれくらい好きかわからない」という言葉が
      全てだと思います。その時点では恋人にしたいと
      いう気持ちはなかったのでしょう。
      一夜を共にしたのは年齢的に「大人の遊び」が
      できる方だと思ったのかもしれません。
      男性の感情と欲情は別ですから。

      中ぶらりんのまま、彼の一言に
      一喜一憂して過ごすのは
      とても辛いですね。
      日が過ぎない内にはっきり聞いた方が
      良いと思います。

      私は酔っ払った男友達に「つきあってください」と
      土下座されたことがあります。その時は
      「飲みすぎだよ」と早々に帰しました。

      翌日「お酒の席での事だから、なかった事に
      してあげる」と言ったら血相を変えて
      「しらふでは言えなかった。本気なんです」と
      話してくれました。

      はっきりいってそれまでは恋愛感情は
      ありませんでした。
      でも真面目な人という好印象を持ったので
      つきあってみました。
      つきあう内に魅力がみえてきて・・
      その後その男友達は旦那になりました。

      彼の方も「酔ってたから」と本気に
      していないかもしれませんよ。
      勇気を出して確かめてみてください。

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