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    このトピックを訪れて頂いてありがとうございます。少々長くなるかもしれませんが、アドバイスを頂けますと幸いです。
    私は27歳男性。状況としては、同窓同学年(高校が一緒)の彼女と満3年を迎えようとしている今、彼女から離別したいと伝えられ困惑している状況です。
    経緯としては以下の通りです。
    同窓会で出会って以降友人繋がりで彼女と遊ぶ機会があり、当時別の彼氏がいた彼女に押しで気持ちを伝え私と付き合ってもらうことに。以降3年間何の障害もなく幸せな時間を過ごしてきましたが、幸せの中でお互い結婚を意識することも何度かあり、その度に「家はこの辺がいいね」などと話していました。将来の話題は彼女から言い出すことが多く、私は環境の変化を意識してか明確な意思表示をできていなかったと思います。
    付き合って2.5年が経過したある時、それまで「結婚と同時に一緒に暮らしたい」と言っていた彼女が、「やっぱり一度同棲してみないか」と言い出しました。その時私は咄嗟に「前まで一緒に住むなら結婚してからと言ってたのに急にどうしたのか、俺に対する気持ちに変化があったのか」と、突然のことに混乱して提案を門前払いしてしまいました。このことが彼女の中でくすぶり続け、「将来一緒にやっていけるか不安」「1週間連絡を取らないで一人になって考えたい」「不安がぬぐえない、大丈夫だという確証が欲しい」「もう一度1ヶ月連絡を取らず考えたい」等と言われ、期限が過ぎた昨日意志の確認をしたところ、「今は交際のイメージが湧かない。別れた方がいい」と告げられました。
    話を切り出される以前から将来に向けた準備は始めており、高くないですが指輪も用意し、後は正々堂々申し込むだけだったのですが、ここにきて気持ちが陰り離別を告げられる格好となりました。同じ失敗は繰り返さないと彼女にも誓いましたが、未だ気持ちは戻らないらしく皆様の御見解を伺いたく存じます。

    トピ内ID:4252287027

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    トピ主様は納得がいかないかも知れませんが

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    白クマ
    彼女の気持ちはもう完全に離れています。
    別れの原因は同棲を断ったことだけでなく、他にも色々あるのだと思います。
    残念ですが、男らしく諦めましょう。

    トピ内ID:0453808292

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    怖かったのかもね

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    🍴
    ピタチップス
    多分、あなたのその「咄嗟に言ったこと」の言い方が怖かったんじゃないんですか。
    内容よりもね。
    女性は、いる環境や周囲などの影響なんかで、結婚前にふと不安になり「同棲してからのほうがいいかしら」なんて思うタイプもいます。

    そこで「うん?どうしたの」って優しく話し合いに応じてあげたらよかったかも。
    そういう時に人って本性出ますしね。
    あなたはテンパって「どういうことだ!」となってしまった。
    それで一層、不安になっちゃったのかもしれません。

    もう二度としないと誓っても、あなたの本性はおそらく変わりませんよ。
    結婚となったら一生ものだし、また何かの時に出ないとも限らない。
    彼女の頑なな気持ちを覆すのは難しいんじゃないかな、と同じ女性からみて思います。

    トピ内ID:3538709381

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    う~ん

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    blank
    sato
    気に食わないとこういう高圧的な態度になるんだ~
    ここでしみじみ思ったかな、今までケンカらしいケンカもなく?
    今回初めて怒った時こういう態度に出る人だとわかった。
    それでやっていくのは無理ってなったんじゃない
    意見が食い違ったとしても、その時に態度のせいで「無理」と思われたんでしょう。
    「俺に対する気持ちに変化があったのか~」って言ってくる感じ、怖いです。
    言い方もきつかったら怖い。軽く「同棲したい」って言っただけなのに余裕もなくパニックになる感じも怖い。ちょっと言っただけなのに~
    それで門前払いですわ。勘弁し下さい。

    その程度の事で怒るのが怖い、受け入れないのが怖い。
    別に良いんですよ、同棲反対でも。それでも落ち着いて意見交換したいわけ。
    気持の変化か?と疑い、話し合う余地もなく門前払い、君の意見は受け付けないって態度。
    誰がそんな人と結婚したいと思う?
    結婚後意見が食い違うたびにそれね・・意見はどうしても食い違う事がある。
    でも落ち着いて話合いが出来ない人は無理です。
    彼女は今回の態度でそうさとった。これは根深いですよ。そういう所でどういう人か見極めるからね・・
    機嫌よく良い時は良いのよみんな。意見が食い違った時、喧嘩した時、話合いが必要な時。どんな態度でいる人なのかの方がよっぽど人間性が出ます。あなたはそれで嫌悪感持たれてしまいましたね。失敗です。実は指輪を用意していたと持って行き、平謝り。
    「意見が食い違ってもきちんと落ち着いて話し合いする姿勢が大事だった、疑った余裕のなさもごめん」って平謝りするしかないですね。

    そして今度からケンカしても落ち着いて話し合う事です。
    それをまず謝るしかない。そして「すぐ結婚したいんだ」ってはっきりプロポーズしたら。それでも今回の事で即答は出来ないだろうから「君の気持ちが落ち着いたら受け入れてほしい」って言う余裕を見せるべきですね。

    トピ内ID:4301644880

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    トピ主に不安要素

    しおりをつける
    🛳
    エル
    トピ主側に、何かしら重大な不安要素があったのでは?

    トピ主は、共働きで家計費折半で家事も育児も女がするものとか考えてませんか?

    トピ主は家事能力ありますか?

    そういうところだと思いますよ。

    トピ内ID:1688551715

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    離別?

    しおりをつける
    😑
    c
    まだ結婚してませんから、別れの危機ってだけでは?

    離別って結婚してからのことでは。

    やはり、他の人と付き合っていた彼女を奪ってまで
    彼女と付き合ったトピ主。
    そういう強引なところがどんどん齟齬を生むようになった。

    当たり前のように結婚すると思っていたトピ主、
    本当は迷っていた彼女、けれどそのことにら気づかなかった。

    合わない、と思うところがあったのじゃないでしょうか?

    トピ内ID:6822888115

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    時、すでに遅し

    しおりをつける
    blank
    自動階段
    相手を大事に思う気持ちは自分の心の中に仕舞っておいてはダメ。
    ちゃんと相手に分かるように伝えないとね。

    あなたはそれをしてこなかった。
    >私は環境の変化を意識してか明確な意思表示をできていなかった
    彼女はこんなあなたを見て結婚を考えているのは自分だけだと思ったのでしょうね。
    >話を切り出される以前から将来に向けた準備は始めており、高くないですが指輪も用意し、後は正々堂々申し込むだけだった
    どうして彼女に何も話さず、1人でコソコソと準備してたの。
    それはあなたがいけないよ。
    彼女はその間も「自分一人だけが真剣なんだ」と思っていましたよ。

    今更「失敗は繰り返さない」と誓ったところで、
    あなたがこれまで彼女に与えた不安は彼女心の中に残っているんですよ。
    これまでずっと結婚に向けたあなたの意思を示してきていないで
    「誓う」なんて言われても、これまでずっと彼女に伝わることを
    何もしてないのが現実で事実ですからね。

    もうあなたは彼女の出方を待つしかないんですよ。
    彼女がダメだと言ったらもうダメ。
    彼女が「やっぱり2人で頑張ってみる」と言えばそのまま。
    でも「別れた方がいい」と言われているんですから、もう終わりですよ。

    トピ内ID:1538438785

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    見ている方向が違います。

    しおりをつける
    🙂
    福袋
    分かっていませんねー。

    あなたは、「いやいや、結婚は考えていたし、指輪も用意しているんだよ」と思っているかも知れません。

    でも、彼女はこれまでの3年の付き合いの中で、あなたが結婚に対して明確な意思を示してくれなかったから、別れようと言ったのです。

    既に、二人が見ている方向が違っているのですし、3年という時間の中で彼女があなたに対して感じた不安等は簡単に拭えないと思いますよ。

    結婚を考えて準備はしていたと言うなら、今までにそれを彼女に伝えるタイミングはいくらでもあったのにあなたはそれをせず、同棲をしたいという彼女の提案を、心変わりを疑って一蹴するって意味が分かりません。

    彼女が同棲を提案したのは、意思表示をしてくれないのはあなたが、結婚に対して戸惑いを感じていると思い、まずは同棲から…という彼女の精一杯の意思表示だったのではありませんか。

    女性から具体的に結婚を匂わすようなことを伝えるのは、とても勇気のいることなのに、あなたは彼女の気持ちを考えることもなく袖にし、環境の変化を意識して意思表示ができなかったという、理解不能な理由で自分に言い訳していただけなのですよ。

    彼女は自分から将来について具体的な道しるべを示したのに、それでもそんな態度しかしないあなたを見て、もうダメだなと思ったのでしょうね。

    同じ失敗は繰り返さないって、彼女としてはプロポーズをされたとしても、何を今さらとしか思えないでしょうね。

    結婚って、二人が同じ方向を見ている時に、その方向に一緒に進むのがタイミングなんですよ。

    あなたにも結婚する意思があって、彼女からも結婚したいという気持ちを感じていたのなら、結婚が半年先でも1年先でも、その意志は伝えるべきだったのに、あなたは自分でそのタイミングを逃してしまった。

    それはすなわち、彼女を失うということなのです。

    トピ内ID:8069079314

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    仕方ない

    しおりをつける
    blank
    ねえ
    あなたのことが結婚相手としてはちょっと違うなと思ったから別れを告げただけ。それが全てですので、どうしようもありません。
    男女の気持ちは理屈ではないですからね。どちらかがもう無理だと思ったら、無理なんですよ。
    あなたの何が彼女にとって足らなかったのかは分からないけれど、それをあなたに説明して改善してもらったら修復できるものではないんです。
    悲しいでしょうが、御縁がなかったのですから、諦めるしかないです。ただ悔いのないように気持ちは誠心誠意伝えることは大事だと思います。その上で修復できなければ潔く諦めましょう。

    トピ内ID:2871812751

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    自分勝手。

    しおりをつける
    blank
    ニスモ
    回りくどくて自分勝手な人だと感じました、彼女ではなく「あなたが」ですよ。

    彼氏がいた彼女を「押し切って略奪」したんですよね、その時のその彼の気持ち考えましたか?
    欲しいものは強引にでも手に入れる、あなたって言葉は丁寧ですがちょっと我が強くて信用できない印象です。

    今回の彼女とのやり取りもそう。
    色々不安を抱えている彼女の気持ち、考えてあげました?
    結婚は人生の大きな決断、特に女性にとっては今までの生き方とまるで変わる可能性がある、言う事がコロコロと変わる事もありますよ。
    「同棲」の提案だって不安から出た言葉、「そうだね、考えてみよう」と言ってほしかっただけかも知れない、あなたは彼女の本心を理解しようとしてたのかなぁ。

    「指輪も買った」って勝手にですか?一生に一度のもの、彼女に選んばせてあげればいいのに。
    自覚は無いかもしれないですが、あなたのそう言うところが「自分勝手」なんですよ、彼女もそんなあなたと一緒に居るのが辛くなったのかも知れませんね。

    一度離れた気持ちは元通りにはなりません、潔く引いてあげるのが今のあなたに出来る最善かも知れませんよ。
    最後ぐらい彼女の思いをかなえてあげなよ。

    トピ内ID:7068965847

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    プロポーズしましょう。

    しおりをつける
    💍
    めたも
    読んでいる途中までは、トピ主さんが結婚をはぐらかし続けた結果、
    彼女が別れを決意したものと思っていました。

    >話を切り出される以前から将来に向けた準備は始めており、高くないですが指輪も用意し、後は正々堂々申し込むだけだったのですが
    これは、プロポーズという意味でしょうか?
    別れを告げられたあと、指輪を用意していた事を彼女に打ち明けましたか?

    プロポーズをしても、彼女が別れを撤回しなかったら、もう取り戻せそうにありません。
    遅すぎた。完全に消えた火を、再びつけるのは困難です。

    プロポーズが遅かった事だけが、別れを決めた理由ならば、
    それが誤解だったと知ったら、彼女は戻るだろうと思うんですよね。
    なのに、彼女の答えがかたくなに「別れ」というのは、原因が他にあるということだと思います。

    原因が何であれ、彼女はきっと戻らないような気がします。
    悲しいですけれど。ご縁が無かったようです。

    トピ内ID:8675503430

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    私も嫌だ、こんな優柔不断なナヨナヨした男性。

    しおりをつける
    🙂
    ランチュウ
    彼女に付き合っている人が居たのに、自分との交際を強要。
    で、結婚を意識していると言いつつ、それは彼女の方から言って来た事。
    自分は環境が変わるのが怖いから、否定的な言動。
    不安になった彼女は、同棲を提案。
    それを真っ向から否定。

    別れを切り出されても、仕方ないですね。
    だって人のせいにしてばかり。
    ハッキリしない。
    自分だけで勝手に想像して、自分の中で結論。
    そんなん、わかる訳ない。

    そんな人と結婚生活は出来ません。

    トピ内ID:0557997800

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    彼女次第かと

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    彼女の結婚に対する真剣な気持ちをなあなあにしてきたツケが回ってきたんですね。あなた方は合わないのだと思います。その点で言えば、結婚しないほうがいいのかもしれません。婚約寸前だと思ってたのはあなただけ。3年間、何の障害もなく幸せな時間を過ごしてきたと思っているのもあなただけ。彼女からしたら、一緒にいて楽しい一方、不安で仕方なかったんじゃないかと思います。

    元に戻れるかどうかは彼女の気持ち次第かなと思います。冷めてしまった気持ち、あなたに対して下がってしまった信用度が戻るかどうか。結婚って勢いも大事ですからね。私と夫のときは結構早い段階から結婚の話で盛り上がり、プロポーズ前には2人の将来に関してかなりいろんなことを話してましたよ。お互いの気持ちに温度差があるんじゃ、どちらにしても上手くはいかないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3664534344

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    意見て一体何を聞きたいの?

    しおりをつける
    🙂
    やさぐれぱんだ
    >同じ失敗は繰り返さないと彼女にも誓いましたが、未だ気持ちは戻らないらしく皆様の御見解を伺いたく存じます。

    しょうがないんじゃない、としか言いようがありませんが。
    婚約してたわけでも無いんだし、彼女に責任を問うこともできません。
    片方が別れたいと思えば、法的な拘束力もありませんから、その時点で関係は終了です。

    トピ内ID:5812815443

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    縁が無かった

    しおりをつける
    🙂
    キビタキ姉妹
    それだけだと思います。

    結婚って、タイミングが大事だからね。
    相性も、特段良さそうには見えませんし。

    振られる時って、そんなもんです。

    トピ内ID:3753504598

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    無理でしょ

    しおりをつける
    🙂
    mika
    今まで彼女さんの「結婚したい」という気持ちを2年以上もスルーし続けていたくせに、彼女さんが同棲したいと言い出したら「どういうことだ!俺への気持ちに変化があったのか!!」と問い詰めるんですか。
    彼女さんかわいそう・・

    彼女さんは、この2年半の間「トピ主は本当の所自分をどう思っているのだろう?自分たちは結婚できるのだろうか?」と不安を抱えながら過ごしたと思いますよ。
    でも彼女さんはトピ主さんみたいにきつく問い詰めたり騒いだりはしなかった。
    それなのにトピ主さんは、彼女さんが同棲したいと言い出しただけで、「自分への気持ちが変わったのか!?」とキツク問い詰めて大騒ぎ。

    トピ主さんは自分だけが大事で、彼女さんの不安や気持ちを思いやる心なんか1ミリもない。そのことに彼女さんはついに気づいたのだと思います。
    普通に考えて逃げると思います・・。

    >話を切り出される以前から将来に向けた準備は始めており、高くないですが指輪も用意し、後は正々堂々申し込むだけだったのですが

    言いたくありませんが、指輪を買ったのはいつですか?
    彼女さんが「将来一緒にやっていけるか不安」と言い始めてから買ったのでは?それは「以前から準備をしていて」のうちに入りませんよ。

    「別れたい」という彼女さんの気持ちを大事にしてあげてほしいです。

    トピ内ID:8250178069

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      トピ内ID:5771121453

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